Просьбы о помощи Напишите свою историю
я сделала очень много плохого в жизни. всю жизнь была эгоисткой, вруньей. я была отвратительной дочерью своей маме.мамочки нет в живых вот уже 6 лет и не было ни дня, клянусь, чтобы я не ощущала, как виновата перед ней.
я не умела никогда ни с кем дружить. два брака моих рухнули. я никогда не слушала советов людей, которым было не наплевать на меня. в итоге теперь я осталась одна с двумя детьми. с долгами. без работы. без будущего. я больная развалина в свои 40 лет. болезненно толстая, некрасивая. отвратительная. никому не нужная. я проиграла всё в этой жизни и не вижу смысла бороться. за что бы я не бралась — меня постигает неудача. всегда. во всём. я устала убеждать себя, что трудности временные. да и как можно убеждать себя в этом, когда живешь в них постоянно старший сын открыто ненавидит меня и каждый день кричит мне в лицо, что мне незачем жить, потому, что всё равно у меня никогда не получится ничего исправить. сестра отвернулась от меня со словами:»я в тебя не верю». друзьям не до меня. потому, что никому не нужны неудачники и нищие.
я расплачиваюсь за все ошибки, которые совершила в жизни. за глупость. за эгоизм. за враньё. я чувствую себя отвратительно грязной. гадиной. размазнёй. я ненавижу себя. у меня нет отчетов на вопросы, которые мне задают все, кто знает мою ситуацию. они спрашивают — зачем выходила замуж за ненадежных людей? зачем рожала? зачем брала кредиты? ответов нет. есть только понимание, что ситуацию невозможно поправить… и все с этим соглашаются, кто слышит историю моей жалко ненужной жизни.
я не хочу жить, но боюсь наложить на себя руки, т.к. у меня есть младший сынок, которого мне страшно оставить на этом свете одного. я не хочу, чтобы он стал сиротой. он такой ранимый. вот как быть? жить не достойна. я потеряла это право. мой старший сын прав. я не человек — а биомусор. я не хочу жить, но даже роскоши умереть не могу себе позволить, т.к. обязана вырастить и поднять на ноги младшего сына. но как это сделать — не знаю. у меня не получится, наверное. я никакая мать. я ничего не могу дать своим детям. только долги и нищету. нет сил ничего делать, потому, что я уверена,что ничего не добьюсь. мне так хочется покоя, уверенности.. но их нет и не будет. неужели нет мне прощения за совершенные гадости и страдать мне и моим детям до моей смерти?.. не вижу выхода…
Наталия , возраст: 40 / 28.05.2018
Отклики:
Наталия!Всё в жизни бывает….Я вас понимаю. Вы пишете,что ничего не можете дать детям.Но это не так. Вы можете дать самое важное на свете это-любовь.Вряд ли кто способен дать любовь вашим мальчикам,так как можете сделать вы. Любите старшего грубияна,у него переходный возраст,юношеский максимализм…придёт время и он вспомнит о своей любящей маме. Не спорьте с ним,просто любите. Ну а младший нуждается в вас как в воздухе. По телеку смотрим передачи-за пьянства,побоев и т д лишают матерей материнства,а дети их так ждут и любят,стараются о «мамах» говорить только хорошее и забыв обиды,голод,побои,ждут их,стремятся домой. Я думаю,что вы сгущаете краски. Вы хорошая мама,которой просто не везёт в жизни.Опять же,это как посмотреть…Если ваши дети ЗДОРОВЫ-разве это не счастье!?Пустите в вашу жизнь любовь и счастье. Всего доброго вам!
фиалка , возраст: 45 / 29.05.2018
Наталия, это жизнь, а в жизни есть все.Каждому человеку свойственно ошибаться.Да, вы совершили ошибки,но ведь если мы не совершим ошибки, как мы будем учиться.Держитесь прошу вас,выход есть.Но суицид — это точно не выход.Подумайте о детях, как они будут и с кем.Сходите на кладбище мамы и попросите у нее прощение.А так же сходите в церковь и поставьте свечку за упокой и поговорите с батюшкой.Вам станет легче.Я уверенна, что ваша мама вас простила.Вы нужна ваши детям.Вы дали им жизнь,и вы должны быть рядом с ними.Не опускайте руки прошу вас,не сдавайтесь, пожалуйста.У вас все получится. Самое главное — верить,найти силы в себе и жить дальше.Не сдаваться,а идти дальше.Не страшно упасть,страшно не встать.Найдите в себе силы, прошу вас бороться дальше и преодолевать трудности.Все будет хорошо.Берегите себя.Храни вас Бог.
Мулан , возраст: 26 / 29.05.2018
Здравствуйте. Наташа, милая, слишком много негатива в свой адрес, ну зачем вы так, солнышко. Не надо! И вполне имеются ответы на вопросы зачем вы выходили замуж, зачем рожали, зачем брали кредиты. А затем, что вам хотелось счастья, хотелось семьи, хотелось благополучия. Нормальные, женские желания, вам не за что себя корить. А дети — это ответственность, но в то же время нет никого роднее, любимее их, это ваше продолжение, кровиночка. Старший сын может работать и помогать и вам и братишке. Держитесь!
Ирина , возраст: 30 / 29.05.2018
Здравствуйте, Наталия!
Попробуйте обратиться к Богу. Если мучает совесть — покайтесь, сходите на исповедь и причастие — с души как камень свалится. Постарайтесь исправить, что можете, попросите Бога о помощи — Господь поможет (правда, Его помощь может быть не такой, как Вы себе это представляете, но помощь будет)! Счастья Вам несмотря ни на что и Ангела Хранителя!
Михаил , возраст: 48 / 29.05.2018
Судя по написанному, у вас очень сильное, разъедающее изнутри чувство вины. Это вредное и опасное для вас чувство, потому что оно ничего не дает; а только заставляет смотреть на все в преувеличенно черном свете, усугубляя проблемы и скрывая возможности.
Даже если вы, как и все люди, совершали в жизни ошибки — они уже все равно в прошлом. И их лучше оставить там, по возможности вынеся какой-нибудь урок, а не переживать снова и снова. В жизни и без того достаточно боли, чтобы страдать дополнительно еще и от прошлого.
Очень больно, когда отстраняются близкие люди и друзья. И ситуация может казаться безвыходной. Начать надо, наверное, с того, чтобы смотреть в будущее, а не в прошлое. И тогда шаг за шагом можно найти выход даже из казалось бы безвыходной ситуации. И нужные люди со временем подтянутся.
В конечном счете никто не может быть лучшей матерью вашим детям, чем вы.
Все еще Александр , возраст: 33 / 29.05.2018
Дорогая Наталия! Что значит: «жить не достойна. я потеряла это право.»? Только Бог решает, когда пришло время человеку умереть, а когда нет. Единственное, на что Вы не имеете права, так это лишать себя жизни. У Вас двое сыновей. Очень больно читать, что старший такое Вам говорит. Возможно, все дело в вашем отношении к себе.
Вы должны набраться мужества и дальше бороться ради своих детей. Это испытание, которое надо преодолеть. Сдаваться нельзя. Вам есть ради кого жить, а это уже очень много!
В жизни каждый делает ошибки, в жизни каждого случаются падения (и не одно). Надо вставать и идти дальше, даже если кажется, что сил больше нет. Просите сил у Бога.
Обнимаю!
Аля , возраст: 29 / 29.05.2018
Наталия, разве можно так плохо говорить о себе? Все делают глупости, и да, жизнь не просчитаешь наперёд. Во-первых, простите сыну его ужасные слова, такое может сказать только подросток, не знающий потерь и поражений, критичный к неудачам других. Да он никогда в жизни не простит себе этих слов потом, повзрослев, если вы вдруг уйдёте из жизни. Вам есть ради кого жить, живите и выкарабкивайтесь. Если вы не верите в себя, то в вас верят читатели этого сайта, которым не безразлична ваша жизнь и ваше будущее. Пусть вы незнакомка за тысячи километров, но если добрые слова способны поддержать вас в трудную минуту, вы найдете их здесь. Вы не одна, живите, барахтайтесь, поднимайтесь снова на ноги, растите детей, тк по-большому счету для детей важна только любовь родителей и чувство земли под ногами, чувство защиты, которое дарят нам именно родители. Боритесь!
Анна , возраст: 37 / 30.05.2018
Наташа, привет.
Жить,конечно же,надо,хоть и через » не могу», и для себя, и для детей.
Старший сын может кричать что угодно,он подросток или юноша,да? На данный момент он знает,что такое жить с » не такой», по его мнению, мамой.Но поверь,он не знает,что такое жить совсем без мамы, даже плохой по его мнению.А это страшно.
Наташа, что надо сделать сейчас, чтоб вывести себя » из штопора».Принять ситуацию,отключив самобичевание.Знаешь,это когда чтоб зарядка побольше у телефона держалась, отключают не важные приложения,которые тратят энергию.Так надо сделать и тебе.
Проанализируй,что ты имеешь сейчас.Квартира,комната, сьемное жильё — там чисто? Если нет,затевай уборку.Лишнее выкидывай, не жалея!
Далее, вещи для себя и детей можно найти в группах типа » отдам даром».Там много хороших вещей.
Наташа, ищи любую работу.Если желаемую по зарплате и условиям не выходит,то хоть уборщицей, даже на несколько часов в день.Это просто для того,чтоб не потерять навык работать,не раскиснуть окончательно.
Делай каждый день что- то маленькое.Это тебе может казаться маленьким, а потом сложиться в стройную картину твоего выздоровления.Но надо будет потрудиться!
Сегодня окна вымыла, завтра например ванну, послезавтра антресоли перебрала и т.д. И гуляй, пожалуйста, с сыном ! Хоть час в день и через не могу!
Провести всех знакомых,что ищешь работу или подработку,проси помочь.
Размести резюме.
Ты обязательно поправишься! Просто делай!
Элина , возраст: 32 / 30.05.2018
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
Как простить себя за ошибки и жить дальше
Научитесь отличать «хорошие» ошибки от «плохих» и превращать сожаления в бесценные уроки.
Никто из нас не может изменить прошлое, как бы сильно нам этого не хотелось. Поэтому мы учимся жить с навязчивыми мыслями «Интересно, что было бы, если…» и пытаемся свыкнуться с постоянным сожалением, которое сопровождает каждую нашу ошибку.
Справиться с таким наплывом эмоций поможет подход психологов Шелли Карсон и Эллен Лэнгер, которые разделяют ошибки на «хорошие» и «плохие». Они различаются только нашей реакцией — из «хороших» мы извлекаем уроки, а «плохих» отчаянно стыдимся.
Чтобы выявить свои «плохие» ошибки, выполните одно простое задание — продолжите фразу «Я жалею, что…». Так вы узнаете, с какими сожалениями нужно работать. А чтобы превратить «плохие» ошибки в «хорошие», используйте пять основных стратегий.
1. Одинаково принимайте радости и трудности
Чтобы изменить восприятие событий, которые происходят в нашей жизни, потребуется заглянуть в себя. Для этого пригодится техника управления вниманием.
Сосредоточьтесь на дыхании или попробуйте любую другую медитативную практику, которая вам нравится. Прислушайтесь к своим мыслям и чувствам, примите происходящее в вашей жизни и обдумайте возможные варианты развития событий. Да, вы не можете изменить прошлое, но вы можете выбрать будущее.
2. Будьте добрее к себе
Автор книги «Самосострадание. О силе сочувствия и доброте к себе» Кристин Нефф уверена, что именно самосострадание помогает принять себя. Она предлагает попробовать практику, которая соединяет внутреннюю силу и любовь к себе.
Для этого задайте себе два важных вопроса:
- Как я могу проявить самосострадание при разборе своих ошибок?
- Как дать возможность самому себе подумать о сложившейся ситуации и вынести из неё необходимые уроки?
Ответы помогут понять, как проработать прошлые ошибки, не обвиняя в них себя.
3. Изучайте себя
Для этого попробуйте задать себе наводящие вопросы:
- Чему этот опыт может меня научить?
- Если бы я снова оказался в такой ситуации, что бы я сделал по‑другому? Как изменился бы сам?
- Чему мне нужно научиться, чтобы принять правильное решение в следующий раз?
- Какой совет я дал бы человеку в такой же ситуации?
- Над какими мыслями, привычками или чертами характера мне нужно поработать, чтобы не повторить эту ошибку снова?
4. Определите, что вы можете изменить, а что — нет
Не все ошибки можно исправить. Иногда самое худшее уже произошло, и единственное, что можно сделать, — это смириться. Спросите себя, способны ли вы изменить ситуацию. Только будьте честны с собой: то, что произошло, — это всего лишь одна досадная ошибка или целая цепочка безрассудных решений?
«Мы не можем выбрать карты, которые нам достались, но можем выбрать то, как мы будем ими играть», — отмечает профессор Университета Карнеги ― Меллона Рэнди Пауш.
Если ваша ошибка задела другого человека, постарайтесь не просто извиниться, а выслушать его. После этого вы можете поделиться своими мыслями и рассказать, чему эта ситуация научила вас и что вы планируете делать дальше.
Рэнди Пауш выделил три важные части, из которых должно состоять любое извинение:
- Упоминание того, что вы сделали не так.
- Извинение за то, что вы причинили боль.
- Вопрос о том, что можно сделать, чтобы исправить ситуацию.
5. Мотивируйте себя
Найдите вдохновляющую фразу, которая будет помогать вам двигаться дальше в сложные времена. Вы можете повторять её про себя или сделать заставкой на телефоне — главное, чтобы она заставляла вас чувствовать себя лучше.
Верующим людям, а возможно, и не только им, подойдёт молитва немецкого богослова Карла Этингера: «Господи, дай мне спокойствие принять то, что я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить, и дай мне мудрость отличить одно от другого».
Читайте также 🧐
- Почему в чужих ошибках мы виним людей, а в своих — обстоятельства
- 7 ошибок в жизни, которые может совершить каждый
- Почему так трудно признавать свои ошибки и что с этим делать
Просьбы о помощи
Напишите свою историю
Добрый день, читатели сайта! Все мы приходим сюда, к сожалению, в сложный период жизни. Испытание расставания с мужем постигло и меня. Расстались по желанию мужа два с половиной месяца назад… Мне 27, ему 29.
Вместе мы 9 лет, с которых в браке 4. Я считаю себя очень счастливой женщиной, что встретила такого прекрасного человека, как мой (еще пока)муж. Могу с уверенностью сказать,он меня спас на нелегком жизненном пути. Объясню почему: мое детство было психологически очень травматическое, папа пил,обижал маму, мы с сестрой все это видели, терпели, переживали, я была очень мнительным ребенком, в итоге в лет 13 мне поставили диагноз невроз. Это сопровождалось постоянным чувством тревоги, страха, панические атаки, и стабильная температура тела 37.5. Чувство страха смерти не покидало и до момента расставания с мужем (после- прошло всё, все страхи испарились). В итоге была депрессивным подростком, с кучей комплексов. И только тогда, когда мы познакомились с мужем я приобрела душевное спокойствие и гармонию в своей жизни. Наши отношения были очень романтичными, мы искренне любили друг друга, муж окутал меня заботой, вниманием, добротой, искренностью. Он был моим защитником от всего плохого и опасного в этой жизни. Его семья — родители, братья, сестры — стала моей. Я, в свою очередь, всегда говорила ему слова любви и благодарности за все,что он дает мне, и была на все 100% уверенна в этом человеке. У нас было все, чтобы жить счастливо, в мире и понимании.
Первые тревожные «звоночки» я стала замечать год назад, когда наша близость с мужем свелась к пару раз в месяц. Я стала испытывать неуверенность в себе, страх, что не привлекаю мужа. В нашей семье было принято о всем разговаривать откровенно и делиться переживаниями. Мой муж говорил, что он меня любит, и чувства не изменились, просто ему больше не надо. Измены, связи на стороне я исключала, так как были с мужем все свободное время вместе и доверяла ему, больше чем себе. Но, эта ситуация не отпускала, я тревожилась и он видел, что это меня угнетает. Со временем, у меня началось остро проявятся состояние депрессии. Зачастую было плохое настроения, постоянная подавленность, апатия. Мне казалось, что настал какой-то «застой», ничего не происходит в жизни, как будто время идет зря. У мужа были сложности на работе, и у меня за собственными «переживаниями» не было сил его поддерживать. Я пришла к мысли, что возможно, такое состояние, потому что не выполняю главную миссию женщины — материнство, стала говорить мужу, что готова родить ребенка, мне казалось это будет новый виток в нашей жизни,но, муж сказал, что не готов к детям и в данный период жизни детей не хочет. Такая позиция еще больше подавляла меня. Мы стали мало разговаривать о сложившейся ситуации, каждый был, словно в отдельной комнате. Напряжение росло…Муж стал выпивать. Мы пустили все на самотек. Последней точкой стал случай, когда ночью у мужа случился приступ, похожий на нервный срыв. Он перед этим выпил с друзьями, лег спать. Через час проснулся как в бреду, начал вырывать розетку из стены, царапать обои, говорить что-то невнятное, муж покрылся весь потом, он был с открытыми глазами, но такое было ощущение, что он не видел и не слышал, я очень испугалась в тот момент, пыталась его успокоить, он зашел в ванную, начал умываться и омываться водой, пил много воды, вроде как все прошло и он уснул. На следующее утро я собиралась на работу, он проснулся, было видно, что он понимал, что произошло что-то не то. Обнял меня, но я была так напугана, что сразу «вылила» на него негатив, меня переполняли эмоции, во мне была злость и бессилие что-то поменять, мне хотелось бежать от всего.
В этот день, вечером, когда я пришла с работы, вещей мужа уже не было. Он меня встретил и сказал, что это все, конец. Перевез вещи к родителям, я могу оставаться жить в квартире. Сказал, что больше меня не любит. Ему не комфортно со мной, не хочет возвращаться домой после работы. Также, сказал фразу, что возможно пожалеет о сделанном. И ушел. Это время жил с родителями, моя свекровь говорила, что ходил на работу, возвращался и просто лежал. Настроение у него было поддавленное, ни с кем говорить не хотел. Другой женщины нет, уверенна на 99%. Две недели мы не общались, как я пережила это время — сказать не могу. Много боли, сожалений, осознание своих разрушающих действий, и главное, большое желание просить прощение у мужа, сохранить семью. Написала ему письмо с просьбой о прощении, что осознаю все ошибки, во многом была не права, но очень люблю его и дорожу им, и готова делать все, чтобы сохранить семью. Через две недели муж пришел, сказал, что не вернется. «Я побыл один это время, и мне хорошо» — его слова. Два раза сказал, что не любит. При этом его шея была напряжена так, что были видны все вены и мышцы. Я искренне говорила, что люблю его, готова меняться сама, бороться, чтобы сохранить его и брак, но он ответил, что сохранять нечего. Сказал, что напишет заявление на развод. И уточнил, что развод нужен именно мне, чтобы я не надеялась на восстановление отношений. Попросил его не беспокоить, не звонить и не писать.
Прошло два месяца… Не было и секунды, чтобы я спокойно жила. Я испытываю боль и мучение, виню себя за то, что разрушила своим эгоизмом, капризами семью. Что не смогла создать такую обстановку, где было бы мужу комфортно и спокойно находиться. Мне нету покоя нигде, постоянная паника и ощущение бессилия. Просто невыносимо больно осознавать, что ничего изменить нельзя. Сейчас эмоции прошли и пришло трезвая реальность. Я понимаю, что если люблю, должна отпустить человека, чтобы он был счастлив. Не судите меня очень строго, осознаю, что наделала очень много ошибок. Очень хочу попросить мужа про прощение, ведь если он принял решение о разводе, значит он мучился, ему было плохо со мной. Но, боюсь его тревожить. Сейчас успокоение приходит только в молитве, прошу Господа простить меня, и если ему угодно, чтобы мы были вместе, помочь нам.
Александра Мир , возраст: 27 / 28.09.2015
Отклики:
Александра. Никакими просьбами о прощении, признаниями ошибок и обещаниями измениться вы его не вернёте. Вы же не хотите, чтобы он остался с вами из жалости. Я вообще думаю, что люди не меняются. Можно не показывать свои страхи и сомнения, пытаться скрыть депрессию, только от себя не убежишь. Примите себя такую как вы есть. Со всеми переживаниями, настроениями и зависимостями. Есть такой термин «кощеева болезнь», почитайте о ней во вкладке «куда уходит любовь». Это когда жизненные силы находятся где угодно, только не в нас самих. Или вот всю жизнь мы ждём кого-то, кто придёт и сделает нас счастливыми. Может и придёт, или даже прискачет на белом коне, только когда мы перестанем об этом думать.
Ваш муж заботился о вас, и может даже любил, только не сдюжил. Устал быть защитой. Ошибся с выбором. Люди вообще делают много ошибок в жизни, поступают не в тот институт, занимаются не тем, трусят когда нужна смелость или наоборот совершают опрометчивые поступки когда нужна осторожность. И брак не исключение. Ведь сколько нужно набить шишек, чтобы понять что любить — это не столько брать и наслаждаться, сколько отдавать и преодолевать.
Не злитесь на него и отпустите с миром. У вас сейчас самый острый период расставания. Старайтесь не быть одной, двигайтесь к людям, звоните друзьям, навязывайтесь в гости. Не для того, чтобы заглушить боль. Болеть будет долго, говорят до двух лет (похоже на правду). Просто чтобы быстрее понять, что есть другие люди и другая жизнь. И очень даже интересная и насыщенная, если этого захотеть). Все диагнозы, которые вы на себя навесили — ваши особенности, и очень многие мужчины мечтают о таких, как вы.
АлександрG , возраст: 47 / 28.09.2015
Александра, а зачем вам снова мучиться с человеком, который Вам не подходит? Может, у Вас действительно серьезные психологические проблемы, тогда надо научиться разбираться с ними самостоятельно, и не играть в одни ворота в семейной жизни. Ни один человек, особенно мужчина, не будет тащить на себе вечно проблемного партнера, неспособного в случае чего помочь. А может все не так уж плохо, и с другим человеком вы вообще забудете про свои нервы — хорошая еда, прогулки, качественный секс — и вы здоровы. А то получается как в песне: «здесь нищие молятся, молятся на то, что их нищета гарантирована». Будьте счастливой сами и делайте счастливой своего партнера, а не цепляйтесь.
АленаФ , возраст: 39 / 28.09.2015
Александра, добрый день! У Вашего мужа самого большие психологические проблемы, поэтому не цепляйтесь за него, пусть побудет в одиночестве и всё переосмыслит. Своим напором и признаниями в любви Вы его отталкиваете еще больше. А нервный приступ Вашего мужа — это самая настоящая белая горячка после выпитого, я с этим сталкивалась с первым мужем. Вам не хватило в детстве выпивающего отца?!
Алёна , возраст: 35 / 29.09.2015
Александра, могу представить как Вам тяжело, и боль расставания и чувство вины мучают Вас.
Я думаю, что Вам стоило бы поработать с психологом, только нужно найти хорошего. У Вас травматический детский опыт, муж, конечно сыграл положительную роль, показал пример здоровых отношений между мужчиной и женщиной и любви, но, скорее всего, этого недостаточо, теперь Вам нужно преодолеть травму расставания и разобраться с проблемами из детства.
Дарья , возраст: 29 / 29.09.2015
Спасибо всем, кто отписался!
С психологом и психотерапевтом проработали детские травмы и обиды на отца. Но, в данной ситуации легче не стало.
Самостоятельно подать заявление в загс о разводе муж не может, нужно только обоюдное. Сейчас молчит, со мной не связывается, возможно боится моих емоций и отказа писать заявление, так как знает, что я развода не хочу. Мне кажеться, выжидает время. Но, я осознаю его выбор -это его жизнь, и мое одностороннее желание сохранить семью бессильно. Морально готовлю себя к разводу, что его чувство любви ушло и вернуть нельзя. Узнаю также от общих знакомых информацию, что он проводит позарабочее время (совместные застолья, катание на велосипедах ) в компании сотрудников, где в основном женский коллектив. Стараюсь отпустить… Больно разочароваться в человеке, который был родной, очень родной! В таком состоянии будущее кажется безперспективным, так как больше не сможешь доверять,чтобы опять не чувствовать эту боль и отчаяние.
Александра , возраст: 27 / 30.09.2015
Александра, здравствуйте. Я говорю Вам с уверенностью на 99 процентов — у Вашего мужа другая женщина. Об этом Вы узнаете случайно чуть позже, но узнаете совершенно точно. Мужья в никуда не уходят. Вы описали мою ситуации с разводом один в один. Именно с разводом. Сказал, что не любит, собрал вещи, жил у мамы, две недели приходил и просто лежал, а я просила, обещала измениться,боролась за семью. ….он уехал в отпуск один подумать о жизни. Все без толку , развелись через два месяца, когда я узнала что в отпуск он ездил не один, а с со своей давней знакомой, просто удавалось ему скрывать ото всех, даже от своей мамы, которая вроде была на моей стороне.
Так-то не обольщайтесь, не ждите, убейте надежды. Приведите себя в порядок, разводитесь, решайте имущественные вопросы. Не ждите от мужа больше благородных поступков в Ваш адрес. Он уже ЧУЖОЙ.
Не теряйте время. Пройдет минимум 9 месяцев, пока залижите раны…
А потом Вы обязательно встретите другого мужчину, родите ребенка и все будет хорошо. Не Вы первая брошенная жена, поверьте.
LisaAlisa , возраст: 35 / 01.10.2015
Здравствуйте, Александра! Очень хочется вас поддержать! вы же понимаете (хотя может и не понимаете) что такая ситуация, это шанс! Это пинок, волшебный пендаль, тот самый, от которого можно отскочить вверх (если захотеть)! Вам пора стать самой собой. Понять кто вы, зачем вы, чего хотите. Научиться любить, заботиться. Причем о самой себе, в первую очередь! Научиться видеть эгоистические Я, МНЕ и отличать от уважения к себе, как к Божьему созданию.
У вас закончился прекрасный период жизни, в котором был другой человек. Он ЗАКОНЧИЛСЯ. Все, точка. Убивайте в себе надежду о его возвращении, запрещайте себе думать о том человеке, каким бы замечательным он не был. Говорите любите? Отпустите. Вы только представьте, вот вам без него ТАК плохо, вы на стены лезете, с ума сходите, а ему с вами ВМЕСТЕ так же плохо… Представили? Все еще хотите чтобы он вернулся?
Конечно это ОЧЕНЬ тяжело. Все это. Не знаю где неверующие люди черпают силы для такой работы. Когда болит рука-нога-попа — мы идем в больницу и ищем помощи у врачей, а когда болит душа, когда душевных сил не хватает… Ноги сами в Церковь несут. Таинства, молитвы, живая вера в Господа нашего Иисуса Христа — вот те чудеса, которые меня не просто на ноги поставили, я теперь другая и период тот «прекрасный» закончился, а начался оказывается наипрекраснейший!
Знаете, на сайте тысячи историй о предательствах, изменах, уходах, в 90% это семьи с детьми, зачастую маленькими. И то люди не вешают нос, мобилизуются и начинают ЖИТЬ! Чего и вам желаю от всего сердца!!!
PS: я как раз из тех 90% с двумя маленькими детьми и предательством/уходом мужа, а за спиной было 15 лет совместной жизни. Почти год прошел с того адского дня, когда все открылось. Больнооооо!!! До сих пор бывает рана открывается, но молитва, Исповедь, Причастие великие чудеса творят!
А муж мой вернулся. Увидел кого и что потерял и схватился за голову. Но я уже другая! И я не одна, со мной Господь!
Ирина , возраст: 33 / 01.10.2015
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
Марина, добрый день.
Вы долгое время находились в состоянии жертвы. В нас есть определенные субличности, которые «создаются» в результате повторяемых постоянных действий, определенных ролей..
Т.е. вы находились 4 года в отношениях ( +год ожидания из армии), которые Вам приносили слёзы. Эта субличность жертвы очень окрепла в этих условиях и , конечно, хочет и дальше продолжать страдать…
Вопрос «зачем?». Почему Вы в них столько находились? Какая скрытая выгода у Вас была? Вас же никто не заставлял быть в этих отношениях и продолжать » плакать»?
Проанализируйте, чью модель поведения Вы можете копировать? ( Из своего самого близкого окружения, родителей, например… Всё же «взято» от самых близких людей)
Попробуйте вспомнить, почему Вы сохраняли эти страдания столько лет?
Возможно, Вы часто где-нибудь слышали, что «за страдания воздастся….» Или «страдания очищают…»
Вы могли не обращать на это внимание, но бессознательно это может записаться, как определенные жизненные установки.
Наша жизнь не для страданий. Жизнь дана для интереснейшего опыта в этом мире. Для наслаждения этим миром. Я не говорю здесь про деструктивные наслаждения. А больше имею ввиду про жизнь , как говорят.. » дышать полной грудью». Радоваться солнышку, цветам, наслаждаться любимым делом , интересной работой, получать удовольствие от общения и прогулок с друзьями, интересными людьми.
И это нормально, и это всё возможно.
Главное этого захотеть, захотеть быть счастливой.
Попробуйте проанализировать свою жизнь сейчас. Чему сейчас Вы можете радоваться, что Вас может увлекать?
Попробуйте вспомнить, что в детстве Вас увлекало, вдохновляло, нравилось делать? Попытайтесь записать всё возможное, о чем Вы когда-то мечтали…
Но эти все желания, мечты должны касаться только Вас и не зависеть от какого-то человека… «Я мечтала выйти за него замуж» — не подойдёт!!! Скорее » мне нравилось рисовать…Я мечтала о красивом альбоме и коробочке с акварельными красками…а ещё кисточке, в которой уже есть вода … » Это, конечно, как вариант….
Вам нужно сейчас записать это всё, свой «альбом желаний», всё, что Вас вдохновляло когда-то в детстве, а может и совсем недавно….
И начать это потихонечку самой реализовывать. Это нужно для наполнения себя, появлению новых привычек, появлению внутренней «искры» которая будет Вас вдохновлять придавать смысл и радость жизни…
Искать внутреннюю самореализацию.
Ещё бы здесь порекомендовала завести дневник «Счастья», например, ( можете назвать по-своему) в который Вы будете ежедневно! записывать только хорошее, что произошло с Вами за день или что Вы увидели. Даже, если кажется, что ничего хорошего нет, постарайтесь его найти. Например, «наблюдала красивый закат» . Таким образом Вы будете подсвечивать хорошие моменты в Вашей жизни, скорее распрощаетесь с «жертвой» и будете притягивать больше счастливых моментов и гармоничных людей в свою жизнь. Если Вы будете это делать регулярно!!!
Вы очень долго находились в состоянии нервного напряжения…
Вы бессознательно , конечно, хотите вернуть те «привычные» состояния страдания, Ваша субличность жертвы потеряла смысл жизни…она хочет и дальше также страдать, как и было…
Почему, думаете, многие люди страдают и не меняют свою жизнь, хотя понимают , что им плохо… Определенный привычный образ жизни, своя зона комфорта ( даже если это совсем не комфортно, но привычно), роль жертвы… всё это не даёт выйти, вырваться человеку из определенного цикла событий..
Чтобы выйти из этого, нужно очень захотеть и приложить немало усилий , как для внутренней работы над собой, так и внешней… Наши привычки и установки очень стойкие, чтобы из них выйти, нужно не «расставаться» с ними, а замещать, заменять новыми привычками, алгоритмами… Таким образом, выстраиваются новые нейронные связи.
У Вас сейчас происходит сильная внутренняя борьба. Внутренние противоречия отнимают очень много энергии.
Раньше было по одному, сейчас всё по другому. Это нормально, что наше Эго пытается вернуться к тому, что ему очень знакомо и очень привычно. Но только Вы можете для себя решить , хотите Вы обратно или нет. Только Вы можете ответить на вопрос, хочу я дальше таких отношений, которые были , или нет? Нужны ли они мне? Хочу я дальше продолжать в них страдать?
Нам жизнь даёт определенные уроки, чтобы, получив его, сделав определенные выводы, мы переходили на следующий уровень.
И только Вы здесь решаете, хотите Вы идти дальше, или урока ещё недостаточно, и Вам нужно вернуться обратно и его закрепить.
В Вашем случае, помимо внутренней работы, я бы ещё порекомендовала обследоваться, сдать анализы… Почему? Стресс в жизни — это нормально и это заложено в нас , как кратковременное явление, чтобы объединить ресурсы организма на преодоление определенных ситуаций. Но, если это затягивается, это уже ненормально. Это приводит к изменениям на физическом уровне, на уровне тела. Меняются биохимические процессы в организме. И уже даже физическое тело может требовать определенных реакций, запускать выброс определенных гормонов. Соответственно, на уровне физического тела организму тоже нужно помочь и поддержать его. Возможно, это просто нехватка витаминов, а возможно небольшие гормональные изменения, которые нужно стабилизировать. Но это может сказать только врач по Вашим анализам.
Ещё хотела бы уделить внимание Вашим новым отношениям. Посмотрите на это с той позиции , что всё в жизни не просто так. Никто сейчас не может сказать, как будут развиваться Ваши отношения, насколько долго. Но , как Вы думаете, какую роль уже выполнил этот человек по отношению к прошлым отношениям и по отношению к Вам? Мы , порой ,не замечаем простых вещей, не замечаем людей, которые нам пытаются в жизни помочь , пусть и временно, справиться с определенными ситуациями… вывести нас на другой уровень и другую жизнь….
Вопрос очень объемный. Я постаралась максимально подробно ответить на него и подобрать вопросы, ответив на которые, Вы сможете определить свой вектор.
Если это пока сложно сделать по определенным причинам, рекомендую обращение к психологу.
Марина, скорейшего Вам восстановления и успехов в реализации себя, своих желаний, своей «искры»!
С уважением, Анна Котомина.
Оцените ответ психолога:
Если в вашей жизни произошла ситуация, в которой вы, как сами считаете, поступили неправильно, то нужно отпустить ее. Не корить себя за то, что произошло. Стоит понимать, что эти мысли не приведут вас к развитию. Они только испортят жизнь.
Мы расскажем о том, как простить себе и свои ошибки. Дадим рекомендации по тому, как снова начать жить полноценно. Избавившись от любых дурных мыслей.
Поймите, что прошлое неотвратимо
То, что произошло — не изменить. Как бы сильно вам не хотелось исправить ошибки, сделать это не получится. Машину времени еще не изобрели. А пока этого не произойдет, переживать и мучаться стоит прекращать. У вас ни при каких обстоятельствах не получится ничего сделать.
Старайтесь не думать о том, как бы развернулась ситуация, если бы несколько лет назад вы поступили иначе. Подобные мысли только отравляют ваш разум, поскольку являются несбыточными. Лучше жить здесь и сейчас.
Обращайте внимание на хорошее в вашей жизни
Если мысли об определенном вашем неправильном действии отравляют жизнь, воспользуйтесь альтернативой. Научитесь переносить фокус внимания на позитивные вещи. Например, начните заниматься спортом, пойдите на кружок, посетите с друзьями концерт любимого музыканта, и так далее. В подобном случае у вас появится возможность отвлечься от любых проблем. Вы легко перенесете свое внимание на позитив.
Негативные мысли об ошибках, конечно, возникать все равно будут. Но вам все же предстоит обратить внимание на позитив. И в этом случае негативные мысли постепенно будут уходить. Занимая собой позитивные. Все останутся в огромной выгоде.
Проявляйте к себе доброту
Постарайтесь не корить себя за совершенные ошибки. И уж тем более не наказывать себя за них. Обычно последнее проявляется в том, что человек себя оскорбляет, относится предвзято, постоянно создает сложности. Хочет, чтобы ему было максимально плохо в процессе жизнедеятельности.
Вы подобного не заслужили. Даже если вы совершили серьезную ошибку, старайтесь быть добрее к себе. Любите себя. Кушайте вкусную еду, ходите в рестораны, посещайте мероприятия. Гуляйте и смейтесь с друзьями. Любите жизнь и людей вокруг. В этом случае получится отлично справиться с поставленными задачами.
Также параллельно стоит учиться сострадать себе. Не винить, а жалеть. Во всех ситуациях это можно сделать. И вполне легко.
Анализируйте события
Не нужно наказывать себя за произошедшие события. Вместо этого из каждой ошибки нужно делать выводы. И больше подобного не повторять. Предположим:
- В отношениях вы слишком часто кричали на вторую половинку, а однажды она не выдержала и ушла. Вывод прост — со следующем партнером ведите себя учтивее.
- Вы постоянно опаздывали на работу и вас однажды уволили. На следующем месте старайтесь быть пунктуальным. Приходить вовремя — очень полезный навык.
- Вы постоянно посещали уроки неподготовленными и ничего не делали. В результате, в конце семестра оценки получились очень низкие. В следующий раз старайтесь активнее учить домашнее задание.
Исправлять ситуацию не сложно. Главное — уделить ей внимание. Не жалеть себя, а действовать.
Какие вопросы нужно задать себе, чтобы сделать вывод из неприятной ситуации?
В процессе жизнедеятельности нужно задать себе ряд вопросов. Они позволят вам с легкостью сделать правильные выводы из ситуации. Понять, что именно в вашей жизни было неправильным решением. А какие действия можно было исправить. Так, спросите у себя:
- Чем полезен для меня этот негативный опыт?
- Какие навыки, умения я могу вынести из ситуации?
- Какой урок я могу извлечь из ситуации? (Например, то, что поступать определенным образом не стоит, поскольку это приведет к конкретным последствиям).
- Какие моменты мне стоит учесть, чтобы не допустить аналогичную ошибку в следующий раз?
- Какую рекомендацию можно было бы дать человеку, если бы он оказался в аналогичном положении?
- Что нужно сделать во избежание аналогичных проблем в дальнейшем? Какие моменты необходимо будет учесть?
Подумайте, какие ошибки вы можете исправить, а что вам неподвластно
Существуют ошибки двух типов. Те, которые можно исправить, и уже произошедшие. Те, с которыми не справиться ни при каких обстоятельствах.
Теми, которые можно исправить, является, например, разрыв отношений, плохие оценки в школе, некачественно проделанная работа над проектом и так далее. Решить проблему можно только в подобных случаях. Если приложить ряд усилий, то можно будет отлично выполнить любую задачу. Над этими проблемами «переживать» можно. Но нужно не просто терзать себя, а придумывать способы их решения.
Переживать не стоит из-за проблем, которые уже не исправишь. Например, если вы проиграли деньги в покер, вдребезги разбили свой элеткросамокат, или произошла какая-то другая неотвратимая беда. Та, на которую вы уже не можете повлиять. От подобных ошибок стоит отказаться. Не думайте о них. Эти мысли ни на что не повлияют. Единственное, что они будут делать — расстраивать вас. И портить настроение. Не допускайте возникновения подобной ситуации.
Как нужно воспринимать ошибки, чтобы легче жилось?
Если хотите с легкостью воспринимать любые ошибки и эффективно с ними справляться, действовать нужно в три этапа. Запомните их:
- Подумайте, почему была допущена конкретная ошибка. Какое действие с вашей стороны было совершено не так, как нужно.
- Попросите у себя прощение за то, что с вашей стороны определенному человеку была причинена боль. Или же если ошибка каким-либо образом негативно повлияла именно на вас.
- Спросите у себя, какой вывод вы можете сделать из этой ситуации. Придумайте пути решения проблемы. Постарайтесь запомнить, что нужно делать во избежание подобной ситуации. Тогда вы не просто будете грустить из-за определенной вещи. А сможете справиться с ней в процессе взаимодействия.
Старайтесь всячески подбадривать себя
Придумайте фразу, которая будет поднимать вам настроение и всячески подбадривать. Ее необходимо будет произносить всегда, когда у вас появляются какие-то проблемы в жизни. Ваша задача будет состоять в том, чтобы избавиться от плохого настроения.
Вдохновляющую фразу вы можете запомнить. Либо же у вас будет возможность установить ее в качестве заставки на смартфоне. Тогда вы сможете произносить ее в любой момент.
Рекомендуем также воспользоваться молитвами. Есть небольшие варианты, которые предназначены для чтения в сложных ситуациях.
Почему человеку сложно простить себя за совершенную ошибку?
Человек может даже внешне пытаться простить себя, но на бессознательном уровне чувство вины все равно будет появляться. Чтобы подобная ситуация не происходила, нужно понять первопричину. Обычно чувство вины появляется в том случае, когда человек:
- Предъявляет к себе слишком завышенные требования. По взаимодействию с различными аспектами жизни. Когда результат получается ниже, чем он ожидал, это оказывает крайне негативное влияние. Вплоть до того, что человек очень сильно расстраивается. Начинает ужасно себя ощущать в процессе взаимодействия.
- Появление беспричинной ненависти к себе. Вешание ярлыка «плохого человека» на самого себя. Это может оказать крайне негативное влияние.
- Наличие саморазрушения. Когда человек начинает себя подтрунивать, оскорблять, издеваться и придумывать трудности. Все это происходит с ним для того, чтобы он заставил себя еще больше пострадать. Хотя порой избавиться от появившихся проблем будет крайне не сложно. Стоит только захотеть.
- Желание себя наказать. В подобном случае человек бывает для себя и судом, и следствием. Он может без особой на то причины обвинить себя в определенной ошибке. После чего начать издеваться над собой. В этом случае ситуация может выйти из-под контроля.
- Наличие роли жертвы. Формируется еще в детстве. Когда родители вешают на человека вину за все плохое, что произошло. В этом случае человек вырастает сломленным в эмоциональном плане. Он использует самобичевание для того, чтобы плакаться о проблемах родителям. И просить поддержать его. Тем самым человек привлекает внимание, оказывает давление на окружающих. И манипулирует ими. Чтобы они пожалели его и помогли справиться с ситуацией.
Избавьтесь от вышеназванного и сможете простить себя. Вам станет проще жить.