Как простить себя за ошибки и жить дальше
Научитесь отличать «хорошие» ошибки от «плохих» и превращать сожаления в бесценные уроки.
Никто из нас не может изменить прошлое, как бы сильно нам этого не хотелось. Поэтому мы учимся жить с навязчивыми мыслями «Интересно, что было бы, если…» и пытаемся свыкнуться с постоянным сожалением, которое сопровождает каждую нашу ошибку.
Справиться с таким наплывом эмоций поможет подход психологов Шелли Карсон и Эллен Лэнгер, которые разделяют ошибки на «хорошие» и «плохие». Они различаются только нашей реакцией — из «хороших» мы извлекаем уроки, а «плохих» отчаянно стыдимся.
Чтобы выявить свои «плохие» ошибки, выполните одно простое задание — продолжите фразу «Я жалею, что…». Так вы узнаете, с какими сожалениями нужно работать. А чтобы превратить «плохие» ошибки в «хорошие», используйте пять основных стратегий.
1. Одинаково принимайте радости и трудности
Чтобы изменить восприятие событий, которые происходят в нашей жизни, потребуется заглянуть в себя. Для этого пригодится техника управления вниманием.
Сосредоточьтесь на дыхании или попробуйте любую другую медитативную практику, которая вам нравится. Прислушайтесь к своим мыслям и чувствам, примите происходящее в вашей жизни и обдумайте возможные варианты развития событий. Да, вы не можете изменить прошлое, но вы можете выбрать будущее.
2. Будьте добрее к себе
Автор книги «Самосострадание. О силе сочувствия и доброте к себе» Кристин Нефф уверена, что именно самосострадание помогает принять себя. Она предлагает попробовать практику, которая соединяет внутреннюю силу и любовь к себе.
Для этого задайте себе два важных вопроса:
- Как я могу проявить самосострадание при разборе своих ошибок?
- Как дать возможность самому себе подумать о сложившейся ситуации и вынести из неё необходимые уроки?
Ответы помогут понять, как проработать прошлые ошибки, не обвиняя в них себя.
3. Изучайте себя
Для этого попробуйте задать себе наводящие вопросы:
- Чему этот опыт может меня научить?
- Если бы я снова оказался в такой ситуации, что бы я сделал по‑другому? Как изменился бы сам?
- Чему мне нужно научиться, чтобы принять правильное решение в следующий раз?
- Какой совет я дал бы человеку в такой же ситуации?
- Над какими мыслями, привычками или чертами характера мне нужно поработать, чтобы не повторить эту ошибку снова?
4. Определите, что вы можете изменить, а что — нет
Не все ошибки можно исправить. Иногда самое худшее уже произошло, и единственное, что можно сделать, — это смириться. Спросите себя, способны ли вы изменить ситуацию. Только будьте честны с собой: то, что произошло, — это всего лишь одна досадная ошибка или целая цепочка безрассудных решений?
«Мы не можем выбрать карты, которые нам достались, но можем выбрать то, как мы будем ими играть», — отмечает профессор Университета Карнеги ― Меллона Рэнди Пауш.
Если ваша ошибка задела другого человека, постарайтесь не просто извиниться, а выслушать его. После этого вы можете поделиться своими мыслями и рассказать, чему эта ситуация научила вас и что вы планируете делать дальше.
Рэнди Пауш выделил три важные части, из которых должно состоять любое извинение:
- Упоминание того, что вы сделали не так.
- Извинение за то, что вы причинили боль.
- Вопрос о том, что можно сделать, чтобы исправить ситуацию.
5. Мотивируйте себя
Найдите вдохновляющую фразу, которая будет помогать вам двигаться дальше в сложные времена. Вы можете повторять её про себя или сделать заставкой на телефоне — главное, чтобы она заставляла вас чувствовать себя лучше.
Верующим людям, а возможно, и не только им, подойдёт молитва немецкого богослова Карла Этингера: «Господи, дай мне спокойствие принять то, что я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить, и дай мне мудрость отличить одно от другого».
Читайте также 🧐
- Почему в чужих ошибках мы виним людей, а в своих — обстоятельства
- 7 ошибок в жизни, которые может совершить каждый
- Почему так трудно признавать свои ошибки и что с этим делать
Доброго времени суток.
Краткое описание моего состояния. Мне 25 лет. Я единственный в семье, «поздний» ребенок, живу со родителями пенсионного возраста. Холост, близких отношений с женским полом не имел никогда. У меня нет близких друзей, с которыми я бы мог каждый день общаться. Работаю системным администратором, но работа не приносит удовольствия. Часто появляется ощущение, что я не приятен коллективу. Пытаюсь поддерживать себя в приемлемой физической форме, но не всегда на это хватает силы воли из-за , как мне кажется, моих проблем.
Теперь опишу свою жизнь в развернутом виде. Я родился, когда мои родители не были уже молоды (отцу было 38, матери — 34). Они оба в свое время в виду особенностей своего характера затянули со созданием семей. Мать всю жизнь была застенчивой, а отец — замкнутым. Я появился на свет через год с их свадьбы. Раннее детство не помню. Со слов родителей, меня больше воспитывала мать, а отец перекладывал на нее всю ответственность за это, из-за чего у них происходили конфликты. Дальше я и сам тянулся больше к матери, потому что от отца слышал в основном одни упрёки. Мне конечно это не нравилось, но только сейчас я осознал, что он по другому не умел и пытался таким образом меня воспитывать. Часто это кончалось слезами и жалобами матери. Так я и рос. Мать все время меня жалела.
Хоть семья и не была богатая, можно сказать что меня баловали. Родители были готовы снять с себя последнюю рубашку, что бы у меня было все необходимое. Игрушек было много, хоть и не всегда мне их покупали при моей просьбе.
В детстве конечно у меня были друзья среди соседских детей. Но со временем дружба прекращалась по разным причинам. В какой-то компании я был самым младшим, и это доставляло дискомфорт остальным, потому что за мной постоянно приходилось следить из-за моей неаккуратности — спотыкался, падал и т.д. Другие воровали у меня игрушки, когда я приглашал их к себе домой. Один друг все время издевался надо мной, в следствие чего я с ним перестал дружить. Последних своих друзей я терял из-за того, что жил на первом этаже окнами во двор, и мать постоянно следила за мной и за моими друзьями. Поэтом никакая шалость не проходила незамеченной, и из-за того что пристрастился к компьютерным играм и уделял большое внимание им, чем друзьям. Была даже кличка — помешанный. В дальнейшем с друзьями у меня не складывалось, я, можно сказать не осознавая страдал от одиночества.
Ходил в два детсада. О них мало что помню. В школу пошел частную, где учился с детьми зачастую из семей состоятельнее моей. Из-за этого и происходили в основном проблемы. Я не мог себе позволить, то что могли позволить их семьи. В одно время даже воровал деньги, что бы пойти вместе в игровой клуб. Были издевки из-за моей полноты, немощности- по физкультуре я все время был в спец группе. Из-за большой привязанности к родителям. Из-за того, что больше остальных старался выделиться по учебе, что бы меня ставили в пример. Не всем это нравилось. Так я и проучился 9 классов. В 15 лет я поступил в колледж. Можно сказать — там все повторилось. Но только после поступления мне купили первый мой персональный компьютер. Из-за тяги к играм, успеваемость моя ухудшилась. Хоть и потом я узнал от матери, которая как-то встретила школьного педагога, что в школе мне ставили оценки за старание и послушание, а не за знания. Так прошло ещё 4 года, я кое как закончил колледж, потому что ещё не утратил школьного старания. В 19 лет я поступил в ВУЗ с почти минимальным баллом. Все из-за того, что я подсел на набирающие популярность в то время онлайн-игры. В дальнейшем мне это очень мешало по учебе и в общении со сверстниками — я хотел как можно быстрее уйти с учебы и вернутся в игру. Окончательно замкнулся в себе. Тоже кое-как защитил диплом. Летом два года подряд подрабатывал в аквапарке, где все время ощущал насмешки над собой, так как в 22 года вел себя как 13-14 летний подросток по уровню общения и наивности. Надо сказать, мне это всю жизнь мешало.
После окончания института на осень был призван в армию. Благодаря связям, служил в родном городе, каждую неделю видел родителей. которые привозили мне всяких сладостей. Из-за обуви у меня случился вросший ноготь, я попал в санчасть, где и пролежал около 2 с половиной месяцев под разными предлогами, боясь службы в роте. В санчасти из-за своей отзывчивости следил за порядком. Попал в госпиталь, после которого меня уже выписали в роту. Мое долгое отсутствие в роте отложило отпечаток на мою дальнейшую службу. Друзей не было. Даже уже когда стал старослужащим, все равно ходил в наряды так сказать, рассчитанные на «духов». Так же успел поработать в штабе посыльным. Надо сказать, что и в армии я оставался исполнительным. И вот в один прекрасный момент я спросил себя, ради кого я постоянно стараюсь? Эта мысль создала в моей голове вакуум с пришедшим потом осознанием, что я всю жизнь стараюсь напрасно, так как это никому, как я потом стал думать,не нужно. В дальнейшем, я уже не проявлял былой прилежности. После увольнения ни с кем со службы особо не общаюсь.
В вопросе общения с женским полом я был всегда скромен и застенчив.
Девушки тоже не стремились как мне казалось найти во мне партнера для отношений. Казалось, все мое естество пропитано отрицательной энергией, которая отталкивает их. Только после армии был период эйфории, когда вроде бы девушки стали обращать на меня внимание, но и потом это все прошло.
Из-за того, что не имея друзей и находясь все время дома, мать все время давала мне давала мне домашнюю работу. В какой то момент ещё во время учебы, меня это стало раздражать. Это есть и сейчас. На все мои намеки следуют обиды. Я чувствую себя как пес на короткой цепи.
Родители всю жизнь твердили мне, что бы я хорошо учился и смог хорошо зарабатывать. Но этого не произошло. У меня нет своего дела, а зарплату я практически на себя не трачу. Он выступает как стабфонд в семье.
Вот так и живу. Замкнутый, не общительный, не уверенный в себе. Мизантроп. Ни с кем толком не общаюсь. По своей профессии толком делать ничего не умею(учился на программиста, но больше работаю с аппаратной начинкой компьютеров). Как мне кажется, даже родственники кроме родителей, смотрят на меня как на дурака. И пришло ощущение, что и родители уже отчаялись. Иногда мне кажется, что меня самого как бы нет. После армии я посмотрел на всю свою жизнь. Пришла мысль, что каждый день я просто меняю маски на пустое лицо. Меня просто не существует как такового. Я уже не знаю что делать. Ещё перед армией меня посещали мысли о наложении на себя рук, но потом как-то отпустило, понял что это не выход. С родными на эту тему не общался, так как ввиду их старости они уже не хотят ничего менять в своей жизни.
Что мне делать. Я хочу изменить себя. Хочу чтобы у меня были друзья, иметь отношения с противоположным полом. Стать другим человеком, изменить свою жизнь. Не знаю, с чего мне начать. Помогите пожалуйста. Я так больше существовать уже не могу…
Получено 2 совета от психологов
Здравствуйте Михаил, с большим вниманием прочла ваше подробное письмо и сразу же обратила свое внимание на вашу ключевую фразу :» я спросил себя, ради кого я постоянно стараюсь? Эта мысль создала в моей голове вакуум с пришедшим потом осознанием, что я всю жизнь стараюсь напрасно, так как это никому, как я потом стал думать,не нужно.»
Главное, вы наконец то поняли,что все ваши действия и ваши поступки направлены на выполнение чужой воли ( мамы, папы, учителей, командиров и т.д). Ваше послушание и отличное выполнение чужих заданий и привело вас к тому,что собственной жизни у вас не было. Теперь попробую объяснить почему так у вас сложилось :
Ваша мама поздно вышла замуж, родила вас и в этот период у нее начались первые конфликты и разногласия с вашим отцом (Со слов родителей, меня больше воспитывала мать, а отец перекладывал на нее всю ответственность за это, из-за чего у них происходили конфликты…..Часто это кончалось слезами и жалобами матери. Так я и рос. Мать все время меня жалела.) .Считая,что отец относится к вам невнимательно, она решила компенсировать этот недостаок и полностью все свое внимание перенесла на вас, отдалившись от мужа. При таком распределении ролей в вашей семье,отец так и остался в стороне, а мама уже взяла не только всю заботу о вас, но и всю ответственность за вашу жизнь. Она контролировала ваши желания, поведение, ваши взаимоотношения с друзьями (мать постоянно следила за мной и за моими друзьями. Поэтом никакая шалость не проходила незамеченной,). Ее повышенный контроль и лишил вас возможности совершать свои ошибки, ведь только так можно понять,что есть хорошо для вас, а что плохо и приобрести свой личный, жизненный опыт. Служба в армии тоже проходила в тепличных условиях, опять вмешалась мама, опять вы остались служить рядом с родителями ,куда они могли часто приезжать и навещать вас с подарками. У вас не получилось отделиться от своей мамы ( сепарация) и наконец то научиться самостоятельности, чтобы уже вдали от родительского дома, проверить на деле,какие правила вашего дома работают,а какие можно уже выбросить в утиль. Когда происходит взросление , ваши отношения с родителями должны перейти в другую стадию -взрослый мужчина и родители. В вашем же случае отношения до сих пор находятся на той же старой стадии — Ребенок и родители. Вам всего 25 лет,вы уже многое осознали и поняли,многие правила из вашей семьи подвергли сомнению,и это уже 50% вашего успеха. Теперь стоит и дальше продолжить развивать в себе это понимание и осознание себя. Стоит начать знакомиться с самим собой, найти те пунткы,которые вас не устраивают и начать их менять, создавать свое внутреннее «Я» таким, каким его хотите видеть вы сами, а не таким каким хотела видеть вас мама. Не судите ее строго, она скорее сама не понимала,что не давала вам возможность повзрослеть и стать уникальной личностью. «Дорога в тысячу миль начинается с первого шага». Вот и начинайте не только все понимать,но и делать первые шаги к своему Самопознанию. Думаю вам понравиться этот процесс. И еще было бы здорово,если вы сможете наконец то оторваться от своего родительского гнезда и вылететь на свободу. Ведь даже птенцы оперившись, улетают в свободное небо,и вам стоит это сделать,чтобы наверстать упущенное и через свои ошибки и неправильные порой действия научиться жить и перестать бояться как себя (каждый день я просто меняю маски на пустое лицо.) так и окружающий Мир. Не бойтесь ничего,доверяйте себе, своему новому пониманию себя,Вселенной и сможете изменить как себя так и свою дальнейшую жизнь. Не позволяйте никому проживать вашу жизнь за вас, даже своей маме. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
И еще в догонку правильные вопросы, которые помогают изменить направление мышления с упадка настроения на поиск решения и активных действий:
-Что я могу сделать для изменения ситуации?
-Какие у меня есть сильные стороны, которые я могу использовать?
-Какой шаг я сделаю прямо сейчас (завтра утром), чтобы добиться своей цели?
-Кто и что поможет мне прийти к нужному результату в кратчайшие сроки?
Просьбы о помощи Напишите свою историю
я сделала очень много плохого в жизни. всю жизнь была эгоисткой, вруньей. я была отвратительной дочерью своей маме.мамочки нет в живых вот уже 6 лет и не было ни дня, клянусь, чтобы я не ощущала, как виновата перед ней.
я не умела никогда ни с кем дружить. два брака моих рухнули. я никогда не слушала советов людей, которым было не наплевать на меня. в итоге теперь я осталась одна с двумя детьми. с долгами. без работы. без будущего. я больная развалина в свои 40 лет. болезненно толстая, некрасивая. отвратительная. никому не нужная. я проиграла всё в этой жизни и не вижу смысла бороться. за что бы я не бралась — меня постигает неудача. всегда. во всём. я устала убеждать себя, что трудности временные. да и как можно убеждать себя в этом, когда живешь в них постоянно старший сын открыто ненавидит меня и каждый день кричит мне в лицо, что мне незачем жить, потому, что всё равно у меня никогда не получится ничего исправить. сестра отвернулась от меня со словами:»я в тебя не верю». друзьям не до меня. потому, что никому не нужны неудачники и нищие.
я расплачиваюсь за все ошибки, которые совершила в жизни. за глупость. за эгоизм. за враньё. я чувствую себя отвратительно грязной. гадиной. размазнёй. я ненавижу себя. у меня нет отчетов на вопросы, которые мне задают все, кто знает мою ситуацию. они спрашивают — зачем выходила замуж за ненадежных людей? зачем рожала? зачем брала кредиты? ответов нет. есть только понимание, что ситуацию невозможно поправить… и все с этим соглашаются, кто слышит историю моей жалко ненужной жизни.
я не хочу жить, но боюсь наложить на себя руки, т.к. у меня есть младший сынок, которого мне страшно оставить на этом свете одного. я не хочу, чтобы он стал сиротой. он такой ранимый. вот как быть? жить не достойна. я потеряла это право. мой старший сын прав. я не человек — а биомусор. я не хочу жить, но даже роскоши умереть не могу себе позволить, т.к. обязана вырастить и поднять на ноги младшего сына. но как это сделать — не знаю. у меня не получится, наверное. я никакая мать. я ничего не могу дать своим детям. только долги и нищету. нет сил ничего делать, потому, что я уверена,что ничего не добьюсь. мне так хочется покоя, уверенности.. но их нет и не будет. неужели нет мне прощения за совершенные гадости и страдать мне и моим детям до моей смерти?.. не вижу выхода…
Наталия , возраст: 40 / 28.05.2018
Отклики:
Наталия!Всё в жизни бывает….Я вас понимаю. Вы пишете,что ничего не можете дать детям.Но это не так. Вы можете дать самое важное на свете это-любовь.Вряд ли кто способен дать любовь вашим мальчикам,так как можете сделать вы. Любите старшего грубияна,у него переходный возраст,юношеский максимализм…придёт время и он вспомнит о своей любящей маме. Не спорьте с ним,просто любите. Ну а младший нуждается в вас как в воздухе. По телеку смотрим передачи-за пьянства,побоев и т д лишают матерей материнства,а дети их так ждут и любят,стараются о «мамах» говорить только хорошее и забыв обиды,голод,побои,ждут их,стремятся домой. Я думаю,что вы сгущаете краски. Вы хорошая мама,которой просто не везёт в жизни.Опять же,это как посмотреть…Если ваши дети ЗДОРОВЫ-разве это не счастье!?Пустите в вашу жизнь любовь и счастье. Всего доброго вам!
фиалка , возраст: 45 / 29.05.2018
Наталия, это жизнь, а в жизни есть все.Каждому человеку свойственно ошибаться.Да, вы совершили ошибки,но ведь если мы не совершим ошибки, как мы будем учиться.Держитесь прошу вас,выход есть.Но суицид — это точно не выход.Подумайте о детях, как они будут и с кем.Сходите на кладбище мамы и попросите у нее прощение.А так же сходите в церковь и поставьте свечку за упокой и поговорите с батюшкой.Вам станет легче.Я уверенна, что ваша мама вас простила.Вы нужна ваши детям.Вы дали им жизнь,и вы должны быть рядом с ними.Не опускайте руки прошу вас,не сдавайтесь, пожалуйста.У вас все получится. Самое главное — верить,найти силы в себе и жить дальше.Не сдаваться,а идти дальше.Не страшно упасть,страшно не встать.Найдите в себе силы, прошу вас бороться дальше и преодолевать трудности.Все будет хорошо.Берегите себя.Храни вас Бог.
Мулан , возраст: 26 / 29.05.2018
Здравствуйте. Наташа, милая, слишком много негатива в свой адрес, ну зачем вы так, солнышко. Не надо! И вполне имеются ответы на вопросы зачем вы выходили замуж, зачем рожали, зачем брали кредиты. А затем, что вам хотелось счастья, хотелось семьи, хотелось благополучия. Нормальные, женские желания, вам не за что себя корить. А дети — это ответственность, но в то же время нет никого роднее, любимее их, это ваше продолжение, кровиночка. Старший сын может работать и помогать и вам и братишке. Держитесь!
Ирина , возраст: 30 / 29.05.2018
Здравствуйте, Наталия!
Попробуйте обратиться к Богу. Если мучает совесть — покайтесь, сходите на исповедь и причастие — с души как камень свалится. Постарайтесь исправить, что можете, попросите Бога о помощи — Господь поможет (правда, Его помощь может быть не такой, как Вы себе это представляете, но помощь будет)! Счастья Вам несмотря ни на что и Ангела Хранителя!
Михаил , возраст: 48 / 29.05.2018
Судя по написанному, у вас очень сильное, разъедающее изнутри чувство вины. Это вредное и опасное для вас чувство, потому что оно ничего не дает; а только заставляет смотреть на все в преувеличенно черном свете, усугубляя проблемы и скрывая возможности.
Даже если вы, как и все люди, совершали в жизни ошибки — они уже все равно в прошлом. И их лучше оставить там, по возможности вынеся какой-нибудь урок, а не переживать снова и снова. В жизни и без того достаточно боли, чтобы страдать дополнительно еще и от прошлого.
Очень больно, когда отстраняются близкие люди и друзья. И ситуация может казаться безвыходной. Начать надо, наверное, с того, чтобы смотреть в будущее, а не в прошлое. И тогда шаг за шагом можно найти выход даже из казалось бы безвыходной ситуации. И нужные люди со временем подтянутся.
В конечном счете никто не может быть лучшей матерью вашим детям, чем вы.
Все еще Александр , возраст: 33 / 29.05.2018
Дорогая Наталия! Что значит: «жить не достойна. я потеряла это право.»? Только Бог решает, когда пришло время человеку умереть, а когда нет. Единственное, на что Вы не имеете права, так это лишать себя жизни. У Вас двое сыновей. Очень больно читать, что старший такое Вам говорит. Возможно, все дело в вашем отношении к себе.
Вы должны набраться мужества и дальше бороться ради своих детей. Это испытание, которое надо преодолеть. Сдаваться нельзя. Вам есть ради кого жить, а это уже очень много!
В жизни каждый делает ошибки, в жизни каждого случаются падения (и не одно). Надо вставать и идти дальше, даже если кажется, что сил больше нет. Просите сил у Бога.
Обнимаю!
Аля , возраст: 29 / 29.05.2018
Наталия, разве можно так плохо говорить о себе? Все делают глупости, и да, жизнь не просчитаешь наперёд. Во-первых, простите сыну его ужасные слова, такое может сказать только подросток, не знающий потерь и поражений, критичный к неудачам других. Да он никогда в жизни не простит себе этих слов потом, повзрослев, если вы вдруг уйдёте из жизни. Вам есть ради кого жить, живите и выкарабкивайтесь. Если вы не верите в себя, то в вас верят читатели этого сайта, которым не безразлична ваша жизнь и ваше будущее. Пусть вы незнакомка за тысячи километров, но если добрые слова способны поддержать вас в трудную минуту, вы найдете их здесь. Вы не одна, живите, барахтайтесь, поднимайтесь снова на ноги, растите детей, тк по-большому счету для детей важна только любовь родителей и чувство земли под ногами, чувство защиты, которое дарят нам именно родители. Боритесь!
Анна , возраст: 37 / 30.05.2018
Наташа, привет.
Жить,конечно же,надо,хоть и через » не могу», и для себя, и для детей.
Старший сын может кричать что угодно,он подросток или юноша,да? На данный момент он знает,что такое жить с » не такой», по его мнению, мамой.Но поверь,он не знает,что такое жить совсем без мамы, даже плохой по его мнению.А это страшно.
Наташа, что надо сделать сейчас, чтоб вывести себя » из штопора».Принять ситуацию,отключив самобичевание.Знаешь,это когда чтоб зарядка побольше у телефона держалась, отключают не важные приложения,которые тратят энергию.Так надо сделать и тебе.
Проанализируй,что ты имеешь сейчас.Квартира,комната, сьемное жильё — там чисто? Если нет,затевай уборку.Лишнее выкидывай, не жалея!
Далее, вещи для себя и детей можно найти в группах типа » отдам даром».Там много хороших вещей.
Наташа, ищи любую работу.Если желаемую по зарплате и условиям не выходит,то хоть уборщицей, даже на несколько часов в день.Это просто для того,чтоб не потерять навык работать,не раскиснуть окончательно.
Делай каждый день что- то маленькое.Это тебе может казаться маленьким, а потом сложиться в стройную картину твоего выздоровления.Но надо будет потрудиться!
Сегодня окна вымыла, завтра например ванну, послезавтра антресоли перебрала и т.д. И гуляй, пожалуйста, с сыном ! Хоть час в день и через не могу!
Провести всех знакомых,что ищешь работу или подработку,проси помочь.
Размести резюме.
Ты обязательно поправишься! Просто делай!
Элина , возраст: 32 / 30.05.2018
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
Ощущение, что все делаю неправильно.
Вопрос психологу:
У меня постоянно возникает ощущение, что я все в жизни делаю неправильно, из-за этого постоянно мечусь между разными вариантами выбора и от этого морально устаю. У меня нет синдрома отложенной жизни, я стараюсь жить здесь и сейчас, но все хобби уже почти не приносят мне удовольствия. Я каждый день сравниваю свою жизнь с другими и начинаю завидовать, хотя я знаю, что так делать нельзя, надо сравнивать только себя настоящую с той, которой была раньше. Я понимаю, что сейчас я очень сильно продвинулась в своем развитии, приобрела много новых навыков. Но я вспоминаю, что раньше, когда жила неосознанно, то почему-то была гораздо счастливее. Сейчас я считаю каждый прожитый день, обязательно ежедневно делаю что-то интересное и полезное, но при этом все равно ощущение, что жизнь горит прямо на глазах, проходит мимо и я ничего не успеваю. Мне кажется, что я уже вообще везде в жизни опоздала и боюсь так ничего и не успеть. Также я постоянно сомневаюсь в правильности своего выбора, например, если устроилась на одну работу, то буду думать, что надо было идти на другую. Если начала отношения с одним парнем, то даже если все более-менее хорошо (я понимаю, что идеально никогда не будет), то все равно меня преследуют мысли, что я ошиблась, надо было выбирать другого, там было бы лучше. Корю себя за каждую ошибку, например, если бы недавно не уволилась, то смогла бы сейчас переехать, а новый шанс непонятно будет или нет. При этом я знаю, что психологи говорят, что нет правильного выбора, мы поступали так, как могли в тот момент, но мне это не помогает. И в итоге жить получается по ощущениям как на черновик, а не на чистовик. И периодически думаю, зачем я вообще живу, если все равно ничего не получается. Также возникают мысли, что я как будто нахожусь в чистилище, из которого нельзя выбраться.
Автор вопроса: Мария Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Мололкина Светлана Владимировна.
Здравствуйте, Мария. Хочу сказать вам спасибо за ваше письмо, я рада, что оно попало именно ко мне. А «спасибо» за то, что вы позволили мне (с учетом прожитых лет) испытать чувство тихой радости за то, что есть молодежь, которая не бездумно прожигает жизнь, а задает себе экзистенциальные вопросы и занимается саморазвитием. Это действительно ценно.
Ваша проблема, Мария (сомнения в правильности своего выбора, а следовательно, и неудовлетворенность результатами этого выбора) берет свое начало из детства. Именно в детстве родители закладывают основы уверенности в себе, доверии себе и своему выбору и доверие к миру как таковому. Но часто излишне тревожные (обычно мамы), или излишне деспотичные (чаще отцы или бабушки) значимые взрослые на каждом шагу одергивают ребенка — причем тревожные мамы из благих побуждений (не ходи туда, не делай так, а то: ударишься, замерзнешь, сделаешь ошибку, тебя обидят плохие дети и т.д.), а деспотичные отцы, бабушки — просто самоутверждаются за счет маленького ребенка (ты все сделала не так, дай сюда, я сделаю лучше, тебе это не нужно (я лучше знаю, что тебе нужно)). И в голове и душе ребенка вместо самоконтроля и гордости за свои успехи поселяется злой критик, который говорит словами и интонацией родителя и постоянно заставляет сомневаться в себе).
Поэтому, Мария, единственный способ прогнать его — в момент принятия решения, или в момент сомнений сразу задавать себе вопрос: а для кого я сейчас хочу так поступить: действительно для себя, или для мамы, папы и т.д.? Я приняла это решение, чтобы быть счастливой, получить удовольствие или что бы быть хорошей и правильной для них? Начните руководствоваться сердцем, а не головой.
Далее — избавляемся от перфикционизма и навязынных установок типа «я должна быть идеальной» — и тогда к своим ошибкам можно относиться лишь как к опыту, а не постоянным «промахам» и неудачам. Вы правильно заметили, что нет правильного и неправильного выбора — есть просто выбор. И поверьте — это уже маленькое достижение. Многие до 30 лет (ну, или до работы с психологом) вообще не позволяют себе иметь выбор. Их приучили только к слову «должен», без вариантов.
А теперь про обесценивание. Вы пишите, что сравниваете себя с другими, чувствуете зависть (это нормально, все мы чуствуем это периодически). А теперь, Мария, начиная с завтрашнего дня, начните это сравнение не с ваших мнимых недостатков, а с достоинств и просто констатации фактов. Выберите двоих-троих людей, с кем обычно сравниваете себя и на листе проведите сравнительный анализ (как наглядное пособие, плакат), начиная с ресурсов: например, вы родились в такой-то семье, Иванова — в такой, Петрова в такой (уровень достатка, любви, положения в обществе) — это старт, а дальше стрелочкой НЕСМОТРЯ на это, вы учились в школе..так, Иванова..так, Петрова ..так, ходили в кружки и секции…научились тому-то — далее поступили…во время учебы преобрели навыки…подрабатывали….закончили…первая работа (плюсы)…и так далее. Когда все прорисовано схематично, становиться очевидными собственные (даже маленькие) успехи и достижения. И когда есть гордость за себя, чувство зависти сменяется или чувством гордости за других, или здоровой конкуренцией «Вау! я тоже так хочу! Если я прямо скажу об этом, уверена, мне не откажут в помощи и тоже так научат». Меняем образ мыслей, меняется энергетика и качество жизни — проверено.
И еще один момент, Мария, вы пишите, что раньше, когда жили неосознанно, были гораздо счастливей. Дело в том, что неосознанность позволяет нам быть спонтанными, а следовательно радоваться каждому мгновению, жить здесь и сейчас. А вот отслеживание каждого шага вредит перфекционистам, сковывая их еще больше, так что переодичекси отпускайте себя, Мария, просто плыть по течению и созерцать эту жизнь как бы со стороны, не давать ей оценок, а просто наслаждаться моментом. Чаще смотрите на облака, на звезды, ощущая себя лишь частитчкой мироздания и замыслом Творца. А его творения всегда совершенны, с этим не поспоришь, следовательно и вы, Мария совершенная и уникальная девушка, со своими особенностями, достоинствами и недостатками. И ваша жизнь — это не чистилище, а скорее экспериментальный центр, где не всегда все стабильно и благополучно, но зато интересно, уникально и непредсказуемо, на то она и жизнь. Не бойтесь ошибаться — просто живите.
С уважением, Светлана Владимировна. Если ответ был полезен, оставляйте, пожалуйста, отзыв на сайте.
Оцените ответ психолога:
Добавить комментарий
2021-10-01
Если в вашей жизни произошла ситуация, в которой вы, как сами считаете, поступили неправильно, то нужно отпустить ее. Не корить себя за то, что произошло. Стоит понимать, что эти мысли не приведут вас к развитию. Они только испортят жизнь.
Мы расскажем о том, как простить себе и свои ошибки. Дадим рекомендации по тому, как снова начать жить полноценно. Избавившись от любых дурных мыслей.
Поймите, что прошлое неотвратимо
То, что произошло — не изменить. Как бы сильно вам не хотелось исправить ошибки, сделать это не получится. Машину времени еще не изобрели. А пока этого не произойдет, переживать и мучаться стоит прекращать. У вас ни при каких обстоятельствах не получится ничего сделать.
Старайтесь не думать о том, как бы развернулась ситуация, если бы несколько лет назад вы поступили иначе. Подобные мысли только отравляют ваш разум, поскольку являются несбыточными. Лучше жить здесь и сейчас.
Обращайте внимание на хорошее в вашей жизни
Если мысли об определенном вашем неправильном действии отравляют жизнь, воспользуйтесь альтернативой. Научитесь переносить фокус внимания на позитивные вещи. Например, начните заниматься спортом, пойдите на кружок, посетите с друзьями концерт любимого музыканта, и так далее. В подобном случае у вас появится возможность отвлечься от любых проблем. Вы легко перенесете свое внимание на позитив.
Негативные мысли об ошибках, конечно, возникать все равно будут. Но вам все же предстоит обратить внимание на позитив. И в этом случае негативные мысли постепенно будут уходить. Занимая собой позитивные. Все останутся в огромной выгоде.
Проявляйте к себе доброту
Постарайтесь не корить себя за совершенные ошибки. И уж тем более не наказывать себя за них. Обычно последнее проявляется в том, что человек себя оскорбляет, относится предвзято, постоянно создает сложности. Хочет, чтобы ему было максимально плохо в процессе жизнедеятельности.
Вы подобного не заслужили. Даже если вы совершили серьезную ошибку, старайтесь быть добрее к себе. Любите себя. Кушайте вкусную еду, ходите в рестораны, посещайте мероприятия. Гуляйте и смейтесь с друзьями. Любите жизнь и людей вокруг. В этом случае получится отлично справиться с поставленными задачами.
Также параллельно стоит учиться сострадать себе. Не винить, а жалеть. Во всех ситуациях это можно сделать. И вполне легко.
Анализируйте события
Не нужно наказывать себя за произошедшие события. Вместо этого из каждой ошибки нужно делать выводы. И больше подобного не повторять. Предположим:
- В отношениях вы слишком часто кричали на вторую половинку, а однажды она не выдержала и ушла. Вывод прост — со следующем партнером ведите себя учтивее.
- Вы постоянно опаздывали на работу и вас однажды уволили. На следующем месте старайтесь быть пунктуальным. Приходить вовремя — очень полезный навык.
- Вы постоянно посещали уроки неподготовленными и ничего не делали. В результате, в конце семестра оценки получились очень низкие. В следующий раз старайтесь активнее учить домашнее задание.
Исправлять ситуацию не сложно. Главное — уделить ей внимание. Не жалеть себя, а действовать.
Какие вопросы нужно задать себе, чтобы сделать вывод из неприятной ситуации?
В процессе жизнедеятельности нужно задать себе ряд вопросов. Они позволят вам с легкостью сделать правильные выводы из ситуации. Понять, что именно в вашей жизни было неправильным решением. А какие действия можно было исправить. Так, спросите у себя:
- Чем полезен для меня этот негативный опыт?
- Какие навыки, умения я могу вынести из ситуации?
- Какой урок я могу извлечь из ситуации? (Например, то, что поступать определенным образом не стоит, поскольку это приведет к конкретным последствиям).
- Какие моменты мне стоит учесть, чтобы не допустить аналогичную ошибку в следующий раз?
- Какую рекомендацию можно было бы дать человеку, если бы он оказался в аналогичном положении?
- Что нужно сделать во избежание аналогичных проблем в дальнейшем? Какие моменты необходимо будет учесть?
Подумайте, какие ошибки вы можете исправить, а что вам неподвластно
Существуют ошибки двух типов. Те, которые можно исправить, и уже произошедшие. Те, с которыми не справиться ни при каких обстоятельствах.
Теми, которые можно исправить, является, например, разрыв отношений, плохие оценки в школе, некачественно проделанная работа над проектом и так далее. Решить проблему можно только в подобных случаях. Если приложить ряд усилий, то можно будет отлично выполнить любую задачу. Над этими проблемами «переживать» можно. Но нужно не просто терзать себя, а придумывать способы их решения.
Переживать не стоит из-за проблем, которые уже не исправишь. Например, если вы проиграли деньги в покер, вдребезги разбили свой элеткросамокат, или произошла какая-то другая неотвратимая беда. Та, на которую вы уже не можете повлиять. От подобных ошибок стоит отказаться. Не думайте о них. Эти мысли ни на что не повлияют. Единственное, что они будут делать — расстраивать вас. И портить настроение. Не допускайте возникновения подобной ситуации.
Как нужно воспринимать ошибки, чтобы легче жилось?
Если хотите с легкостью воспринимать любые ошибки и эффективно с ними справляться, действовать нужно в три этапа. Запомните их:
- Подумайте, почему была допущена конкретная ошибка. Какое действие с вашей стороны было совершено не так, как нужно.
- Попросите у себя прощение за то, что с вашей стороны определенному человеку была причинена боль. Или же если ошибка каким-либо образом негативно повлияла именно на вас.
- Спросите у себя, какой вывод вы можете сделать из этой ситуации. Придумайте пути решения проблемы. Постарайтесь запомнить, что нужно делать во избежание подобной ситуации. Тогда вы не просто будете грустить из-за определенной вещи. А сможете справиться с ней в процессе взаимодействия.
Старайтесь всячески подбадривать себя
Придумайте фразу, которая будет поднимать вам настроение и всячески подбадривать. Ее необходимо будет произносить всегда, когда у вас появляются какие-то проблемы в жизни. Ваша задача будет состоять в том, чтобы избавиться от плохого настроения.
Вдохновляющую фразу вы можете запомнить. Либо же у вас будет возможность установить ее в качестве заставки на смартфоне. Тогда вы сможете произносить ее в любой момент.
Рекомендуем также воспользоваться молитвами. Есть небольшие варианты, которые предназначены для чтения в сложных ситуациях.
Почему человеку сложно простить себя за совершенную ошибку?
Человек может даже внешне пытаться простить себя, но на бессознательном уровне чувство вины все равно будет появляться. Чтобы подобная ситуация не происходила, нужно понять первопричину. Обычно чувство вины появляется в том случае, когда человек:
- Предъявляет к себе слишком завышенные требования. По взаимодействию с различными аспектами жизни. Когда результат получается ниже, чем он ожидал, это оказывает крайне негативное влияние. Вплоть до того, что человек очень сильно расстраивается. Начинает ужасно себя ощущать в процессе взаимодействия.
- Появление беспричинной ненависти к себе. Вешание ярлыка «плохого человека» на самого себя. Это может оказать крайне негативное влияние.
- Наличие саморазрушения. Когда человек начинает себя подтрунивать, оскорблять, издеваться и придумывать трудности. Все это происходит с ним для того, чтобы он заставил себя еще больше пострадать. Хотя порой избавиться от появившихся проблем будет крайне не сложно. Стоит только захотеть.
- Желание себя наказать. В подобном случае человек бывает для себя и судом, и следствием. Он может без особой на то причины обвинить себя в определенной ошибке. После чего начать издеваться над собой. В этом случае ситуация может выйти из-под контроля.
- Наличие роли жертвы. Формируется еще в детстве. Когда родители вешают на человека вину за все плохое, что произошло. В этом случае человек вырастает сломленным в эмоциональном плане. Он использует самобичевание для того, чтобы плакаться о проблемах родителям. И просить поддержать его. Тем самым человек привлекает внимание, оказывает давление на окружающих. И манипулирует ими. Чтобы они пожалели его и помогли справиться с ситуацией.
Избавьтесь от вышеназванного и сможете простить себя. Вам станет проще жить.