Я сделала ошибку уйдя от него - ErrorsMaster.ru - большая энциклопедия ошибок и их решений

ушла от мужа, кажется это ошибка

12 ответов

Последний —

09 октября 2019, 21:19
Перейти

барсум

кажется я совершила большую ошибку, уйдя от мужа. 4 года вместе были. он старше на 11 лет. понимали друг друга с полу слова. проблема была в сексе и то, что он не хотел детей. потихоньку я начала ему изменять. он понимал это, но молчал. Но в один «прекрасный» день я ему рассказала об изменах. Было жутко, но он простил меня. Уходила от него, но не выдержала и недели. просто мы такие родные друг другу стали. А потом познакомилась с человеком, и плюнула на все и в одну неделю собралась и уехала в другой город к нему. Вот уже 2 месяца и я не знаю, что со мной твориться, я начала думать о муже, жалеть. они просто настолько разные, да тут есть секс, но небо и земля. Я стала нервная, срываюсь на теперешнем муже. Пытаюсь его переделать под того. Не знаю, что делать, я сделала так больно бывшему и начинаю врать теперешнему.

сплетница

У меня коллега бывшая встречалась с любовником в открытую, все знали об этом, включая мужа. А муж надо сказать, был очень хороший. Всё для жены, всё для семьи, ребенок у них. Деньги зарабатывал вроде неплохие, по дому помогал, но не было в нем брутальности)))))). Любовник же оригинальные сюрпризы делал, цветы в офис присылал чуть ли не каждый день и т. д.. Ходила на лево она почти два года, всегда говорила , что Женя(любовник) -её половинка в этом мире,любовь всей жизни. Он, кстати, тоже женат был. Ну в один прекрасный день съехались они. Только вот ведь незадача…. Женя то привык с женой, как с обслугой жить: всегда выстиран, выглажен, обед из трёх блюд, идеальная чистота дома. Коллега же, напротив, за мужем, как за каменной стеной: в быту неприхотлив, сам приготовит, сам пропылесосит, сам машинку стиральную загрузит, сам рубашку погладит. И вот стали наши влюблённые жить вместе! Только, как вы понимаете, ничего хорошего из этого не получилось. Женя требует жрать , а жрать нечего, Аня требует посуду после себя помыть, а у того глаза на лоб «как так!!!!» Короче, прожили они несколько недель то ругаясь, то не разговаривая, пока в один прекрасный момент муж не заявился. Дверь любовник открыл, муж сказал: «я за женой пришел»! Она молча собралась и отвалила. Через несколько дней шмотки забрала. С любовником больше не встречалась. А какая любовь была!!!!!

сплетница

04 декабря 2013, 03:58

#10

Гость

Вот это муж, аж завидки берут!!!!

04 декабря 2013, 11:51

#11

09 октября 2019, 21:19

#12

Источник

Девочки прошу сразу камнями не закидывать ситуации разные бывают вот моя история: в марте 13 года устроилась на работу которая сулила много денег и отнимала много времени. Были частые ссоры он в майские праздники сидел с ребенком и его накрыло видимо стал меня доводить мы ругались нервы стресс все такое и в конце мая я приехала с работы и решила что ухожу от него. В тот момент я не встречалась ни с кем просто на работе моей я очень нравилась начальнику

И вот когда мы решили что все, я ушла.

Он н звонил я через 3 дня после ухода с начальником в Новгород поехала

Потом на следующие выходные тоже но интима не было и я ему сразу сказала что я к нему чувств не испытываю просто поехала отвлечься он поддерживал меня всячески ну во общем оказался в нужный момент под рукой но я через парунедель поняла что ушла от любимого по ошибке и начала пытаться вернуться на что получила законный отпор в виде жесткого отказа я бесилась было много оскорблений и угроз у нас но мы периодически все же виделись и с июля можно сказать вышли на стабильный секс

Что касается сегодняшнего времени то… Вместе мы так и не живем все лето он гулял и сколько было девиц одному богу известно я переживаю страшно терплю все унижения ослабления измены потому что люблю а он говорит что если меня что то не устраивает то я могу идти на хрен впрочем он не обещает что возьмет меня назад и говорит что он волен делать что хочет но проблема в том что с начала лета есть у него дама он якобы с ней дружит И так далее но девочки вот в чем беда я девушка почти модельной внешности я очень красивая в меру умна и хороша во многом а эта швабра толстая и приезжая. Он чуть я взбрыкну бежит к ней последнее время он с ней часто видеться стал я хочу поставить ему условие сегодня. Или мы создаем семью восстанавливаем или он уходит страшно больно очень страшно но я на пределе я либо в дур дом либо на тот свет девочки умираю от любви она меня душит просто уже что делать не знаю ультиматум конечно опасно ставить но я надеюсь что его слова о любви не пустые слова короче помогите советом

Источник

Развелась с мужем, ушла к другому, но думаю, что совершила ошибку

Здравствуйте, Жанна.
Я сочувствую вашим переживаниям. Вы так говорите об отношениях с мужчинами, как будто только вы несете за них ответственность.
Вы ушли, вы разрушили, вы не сохранили, вы лишили. Такой груз вины и ответственности очень тяжело вынести. Не удивительно, что вам становится все хуже и хуже.
Попробуйте взглянуть на ситуацию иначе. У мужчины была семья и он сам принял решение уделять время вам, а не своей семье. Его же вы к этому не принуждали, я уверена. Его жена тоже принимала непосредственное участие в их супружеских отношениях. Что у них не сложилось, по какой причине, как у них распределилась ответственность мы не знаем. Но точно одно, ответственность за отношения между ними лежит только на них.
Ответственность за то, какой он отец лежит только на нем. Никто не может лишить детей отца. Как он был их отцом, так и остался, даже если перестал жить с их матерью. Я уверена, что он сможет заботиться о детях и помогать им, присутствовать в их жизни, даже не проживая с их матерью. Но это только в случае, если он сам этого захочет.
В ваших отношениях сейчас чтото не складывается. Есть возможность разобраться в этом и попробовать исправить ситуацию, наладить отношения. Не всегда все бывает гладко само по себе. На самом деле, так бывает очень редко. Большую часть времени, важно учиться договариваться.
В вашей жизни произошло много перемен. Это всегда переживается как стресс. Чтобы справиться с ним нужно время и силы. Возможно, вы жалеете о своем решении, вспоминаете самое лучшее из жизни с бывшим мужем. Однако, судя по тому, что происходило, вам было не так хорошо в браке с ним.
Я готова вам помочь разобраться в том, что происходит сейчас в отношениях между вами и мужем, бывшим мужем, попробовать улучшить отношения, обрести эмоциональную стабильность.
С уважением, психолог,
Макарова Лола.

Источник

Я думала, вот она настоящая взаимная любовь. Ушла от мужа… Неужели я ошиблась в нём?

Елена Солодовникова

Здравствуйте, мне 37 лет.2 года назад ушла от 1 мужа и год назад вышла повторно замуж. Моему теперешнему мужу 39 лет, сразу после армии он женился на своей школьной любви, она должна была ждать его из армии, но через пол года они развелись, т.к. жена сказала, что любит его друга, который не уходил в армию и с которым видимо крутила любовь. Он очень сильно переживал, пил. Потом 8 лет был любовником у замужней женщины, которая на 8 лет старше. Через 8 лет друзья решили избавить его от этой дамы и подсунули другую. Он жил с ней 7 лет в гражданском браке, говорит, что не любил, а она его любила, я знаю. Обращался он с ней по свински, но когда она пыталась уйти не отпускал. Через год после того как он начал жить с ней, я стала его любовницей. Я несколько раз разрывала с ним отношения, ведь у меня в первом браке 2 детей, да и муж меня любил, но очень беспочвенно ревновал, ну и в порыве ревности «прикладывался». Я тоже его любила, но он своей грубостью и авторитарностью всё вышиб, а тут он, спокойный, деликатный Наш роман начался с умопомрочительного поцелуя. И я и он поняли, что жить друг без друга не можем. Вот так мы с расстованиями, а потом опять с возобнавлением отношений провстречались 8 лет. Последние полтора года наши отношения развивались в сторону загза. Часто мечтали о том когда будем вместе, хотя знали, что придётся взрывать бомбу и будет очень сложно. Естественно он дал мне почувствовать, что и дня не может без меня прожить и сильно любит. Хотя мне было очень сложно встречаться с ним каждый день. Он обижался и нервничал, когда мне не удавалось уйти из дома. Вообщем я тоже сильно в него влюбилась, и думала, вот она настоящая взаимная любовь, мне с ним было очень хорошо и ему тоже по его словам. Он был очень нежным и всегда старался меня понять. Но как такового предложения мне не делал. а только подводил к тому, чтобы я была с ним. Наша тайная связь стала известна его подруге, но разговор он с ней не заводил. Уже и сестра подруги стала прямо говорить ему, ну если вы любите друг друга с …….., зачем сестру мою мучаешь, скажи честно. Он мне всё время говорил, что сожительницу не любит. жалко выгнать. После того как нам пришлось его сожительницей сидеть за одним столом, и она про меня знала, я не выдержала, при встрече поставила ультиматум, что с женатым мужчиной больше не встречаюсь. Через неделю он сообщил жене, что любит другую, и предложил расстаться. Она на следующий день собрала вещи и ушла. Расстались они тихо. Через месяц я ушла от мужа вместе с детьми на квартиру. И тут вся наша духовная близость пропала. Внешне он как бы был со мной, мы с ним продолжали встречаться.Но никаких планов у него больше не было, подразумевалось то, о чём мы говорили раньше. Сразу перестал слать милые открытки, я чувствовала, что он закрылся, но внешне пытался быть милым. Он больше не говорил мне милых слов, не пытался остаться на едине. Я стала чувствовать себя в его обществе очень скованно и понизилась самооценка, он стал с неприятным выражением лица указывать мне на мои изьяны. Я пыталась с ним поговорить, но он молчал, я предлагала ему разные версии его дипрессии, но он ничего не отвечал. В тоже самое время он спрашивал, когда я рожу ему ребёнка, до меня у него ни с кем не получалось, уже поставил на себе крест. Вообщем, я была в полной панике. Он и не говорил, что понял, что не любит. но и в то же самое время я понимала, что чувст и эмоций у него ко мне нет. А я то его любила так же, сложности меня не пугали. Я тянулась к нему всем сердцем, но чувствовала, что он закрыт и не идёт на контакт. Через 4 месяца я забеременила, он был рад. После родов обнаружилось, что он не может или не хочет со мной спать. Откровенно со мной ни о чём не говорил, спать я ложилась одна, он меня избегал. С ним вообще невозможно было откровенно поговорить, он всё время уходил от вопроса. Я рыдала, умоляла, пыталась изменить своё поведение, использовала разные психологические приёмы, но ничего не помогало. Чисто внешне он пытался пользоваться атрибутами любящего мужа, но я чувствовала, что у меня с ним совсем нет контакта, я его не интересую. Пару раз водил меня в ресторан, и чувствовала что он и я в свою очередь испытываем дискомфорт. Вот уже 2 года с момента моего ухода я нахожусь в стрессе от того, что моего любимого как подменили. Чисто психологически я не могу наладить с ним контакт. Всю душу он мне вымотал!!!Получается, что он неожиданно пренебрёг мной и его совсем не волнуют наши отношения в семье. Он всегда спокоен. со мной отношения не выясняет. Говорит что от сидения дома с маленьких ребёнком у меня крыша поехала. Очень любит малыша. Мне иногда кажется, что моя миссия заключалась только в том, чтобы родить ему ребёнка. Вообщем не знаю как мне с ним жить дальше. Я всё время в напряжении. Неужели я больше никогда не буду с ним так близка как раньше, да и хочет ли он этого.

Помогите мне разобраться, а то я сойду с ума. Неужели я ошиблась в нём?

Здравствуйте, Елена! Конечно за него понять мотивы его поведения сложно, однако в его поведении можно проследить то, что он сначала своей супружеской жизни перенес предательство сос тороны его бывшей жены и она ушла от него к его другу, возможно он так это и ещё не пережил и не принял, потому, что все остальные отношения были для него не значимыми, да и партнершу он сам не выбирал — возможно либо он бессознательно стремился причинить боль человеку, который его любит, чтобы отыграть свою боль и спроецировать её на других; либо сейчас просто боиться серьезных отношений и не хочет погружаться в них целиком и доверять Вам — так как один раз уже был обманут и может ожидать этого опять и таким отдалением и психологическим отстранением пытается защитить свое внутреннее «Я». Также может быть, что он и вследствии этого не может взять на себя отвественность за Ваши отношения — т.к. до того как Вы стали жить вместе и у Вас и у него уже были партнеры, а отношения с Вами были не столь серьезны, в плане ответсвтенности, атеперь это уже другой уроень, особенно если он к Вам неровнодушем! И здесь проблема больше у него и ему надо переработать прошлые отношения, извлечь из них опыт, принять, эмоционально разорвать и завершить, чтобы иллюзии его прошлого не мешали ему жить в настоящем! Вы можете либо вместе с ним проговорить его чувства и возможные причины его состояния, т.к. сам он возможно уже и не знает почему это с ним и с отношениями происходит, и эмоционально завершив и поняв, приняв опыт он сможет понять, что в жизни ему важно, кто ему важен (его семья, либо лелеяние своей боли) и расставив все акценты, жить и радоваться жизни с семьей. Также можете ему порекомендовать обратиться к психологу, реально описав к чему приводит его неразрешенные проблемы и какие перспективы Ваших отношений есть, чтобы он осознал реальность ситуации! Можете либо совместно, либо раздельно обратиться ко мне — пишите или звоните — буду рада Вам помочь!

Здравствуйте Елена. Существует категория людей для которых жить значит мыслить, есть категория людей, для который жить это так или иначе проявлять эмоции, имеет место также категория людей, для которых жить значит переживать и чем ярче эти переживания тем наполненнее жизнь. Характерный пример — это молодые люди, служившие в горячих точках. Для них обычная повседневная жизнь скучна, неинтересна, блекла. Часто они вынуждены проходить курс психолгической адаптации к «мирным» условиям жизни, в противном случае они ищут, и с успехом находят, таких людей, ситуации и обстоятельства, которые бы позволили им «раскрасить» серую жизнь, наполнив их яркими, часто негативными переживаниями. Похоже, ваш муж относится как раз в к этой категории людей и для него то, что не приносит ярких переживаний в жизнь, становится не интересно, что, собственно, вы можете отследить на примере отношений с вами и с той женщиной, что была у него до вас.

Что может вам помочь в этой ситуации. Самое лучшее средство это глубокий анализ причин и мотивов поведения вашего мужа в свете глубинной психологии, разумеется при согласии и искреннем желании с его стороны. Как вариант, искусственное создание таких напряженных ситуаций, в которых он почувствовал бы себя живым и ему стала бы интересно и сама ситуация и вы.

Успехов вам.

Здравствуйте, Елена!

Действительно, сложно, когда после 8 лет романа, совместная жизнь становится не похожей на то что было до того. Но это и нормально.

Во-первых, хочется рассмотреть чисто физиологические процессы: вместо адреналина, неопределенности и страсти периода Вашего романа, стабильность семьи, а так же гормональные изменения в Вашем организме, связанные с беременностью и родами. То, как воспринимает женщина мужчину во время беременности и первого года-полутора жизни ребенка — это очень индивидуальный и редко предсказуемый процесс. И безусловно, это тоже сыграло свою роль в том, что Вы сейчас переживаете.

Отношения двух людей — это всегда вклад их обоих. Вклад же Вашего мужа заочно определить сложно. Но, возможно, он изменился, т.к. стал ощущать стабильность своего положения. Вам же по сути не с чем сравнивать — ведь Ваш с ним роман и семья — это сильно различающиеся жизненные ситуации.

Вы пишете, что муж говорит, что от сидения дома у Вас крыша поехала. И от этих слов возникает вопрос: в какой форме Вы предъявляете ему свои переживания? Попробуйте говорить не о нем (как нам «он стал», «хочет ли он» ит.п.), а о себе (Мне не хватает твоего внимания, я хочу получать от тебя цветы, открытки, как раньше). Что касается Ваших сексуальных отношений, это в значительной степени связано с тем, как Вы ощущаете себя. Ведь, когда Вам трудно, тревожно, врядли можно получить полное удовлетворение от секса.

Если Вам интересно разобраться, что происходит с Вами и с Вашими отношениями с мужем, приглашаю Вас на очную консультацию.

С уважением, Анастасия Уманская.

Вы в нем не ошиблись, просто Вы его нарисовали себе по-своему. Бывают такие парадные портреты, что и не узнать, кто это — так все красиво!

Человек, меняющий женщин, ведущий параллельную жизнь (имея жену + подругу встречается с Вами), не пренебрегающий (?) подсунутыми друзьями женщинами (аж на 8 лет!) … с чего он вдруг изменит свое отношение к миру, к женщинам? Вам он честно сказал, что хочет (» он спрашивал, когда я рожу ему ребёнка, до меня у него ни с кем не получалось, уже поставил на себе крест»). Мужчина реализовал себя, снял крест — у него есть ребенок! Мужчины подобного рода поведения — незрелые личности, несмотря на возраст. У него непроработанная проблема в отношении с мамой, да и под папино влияние он в детстве перешел не полностью… Но все, что с ним происходит — его касается, а он вполне доволен и спокоен!

А что Вы хотите для себя? У Вас так много «водянистой» информации про неважных для Вас людей, сплетен, интриг… Это не он «всю душу мне вымотал», а Вы сами себе!

В момент пересечения Вами границ квартиры «вся наша духовная близость пропала», прошло очень много времени и событий и Вы вдруг удивляетесь, что «чисто психологически я не могу наладить с ним контакт»?

Вам бы хорошо придти на очную консультацию, чтобы выделить важное для Вас, определить Вашу цель в жизни, определить, что делать (или не делать!)… Очень много «винегрета» в истории… Удачи Вам!

Источник

Амур всегда стреляет снова

Меня зовут Александра, я семейный психолог и уже много лет помогаю людям в вопросах устройства личной жизни.

Раньше я консультировала только очно, но последние события заставили переходить в режим онлайн. Нахожу в этом множество плюсов. Благодарю всех за подписки, комментарии и лайки. Это очень поддерживает и вдохновляет писать ещё.

Основные запросы, с которыми я работаю:

Вернуть отношения
Сохранить брак/предотвратить развод
Наладить отношения в паре
Избавиться от любовной зависимости и болезненной привязанности
Забыть бывшего партнера
Завершить отношения
Выйти из модели отношений ближе/дальше
Перевести отношения на новый уровень (к браку, рождению детей)

Вернуть отношения обычно хотят те, кто их потерял. Простите за очевидность. О потере отношений мы можем говорить в трех случаях: Вас бросили, Вы бросили, Вы расстались по обоюдному желанию без обид и претензий.

Последний вариант встречается достаточно редко. И обсуждения не требует. Именно к такому варианту нужно стремиться когда расставание неизбежно, ибо закрытые прошлые отношения — фундамент для построения новых.

А первые два варианта встречаются с одинаковой частотой. Я сегодня капитан очевидность: потому что в расставании без согласия есть брошенный и бросающий.

На языке семейной психологии эти стороны называются слабой и сильной соответственно.

И если на канале до этого момента речь шла в основном о слабой стороне, то сегодня хочу уделить внимание сильной.

Но и слабым (брошенным) тоже будет полезно почитать. Потому что они-то считают, что именно им сейчас хуже всех, что они переживают катастрофу, их бросили, растоптали, унизили и т.д.

Но пусть посмотрят на чувства «по ту сторону баррикад» и успокоятся. Брошенные считают, что им хуже всех, потому что не знают, что их состояние временное. Оно достаточно просто корректируется или неизбежно проходит само со временем. Тут прямая зависимость: чем дальше от расставания, тем легче и легче при правильном поведении.

Разумеется, все это так при условии адекватности и вменяемости человека (нужно делать такие поправки, так как бывают действительно одержимые люди, которым сложно помочь, и в отношениях с которыми находиться невозможно, и от которых просто необходимо бежать).

Действительно, если человек в отношениях вел себя как порядочный, честный, верный, не совершал никаких недостойных поступков (измены, драки, оскорбления, алкоголизм, наркомания и др.), но не смотря на это его бросили, то чувства вины у него не остаётся, а есть просто обида на ушедшего партнёра и досада: «как же так?».

Вот человек едет по магистрали на своей машине, а партнёр едет по соседней полосе на своей машине. Они едут вместе и все хорошо. Но вот партнер принимает решение расстаться и сворачивает с магистрали. У человека обида, но на магистрали нельзя останавливаться и он едет дальше. Обида как бензин для его машины, позволяет двигаться, хотя хочется остановиться и ждать. Ничего нельзя сделать с тем, что человек захотел свернуть. У нас свой путь. И надо ехать, тот поворот забудется, останутся воспоминания о временном попутчике.

Но по-настоящему плохо, прямо безысходно, поверьте, бросившим. Тут обратная зависимость, чем дальше от момента расставания, тем хуже и хуже.

Тут конечно стоит оговориться, что данное правило характерно для людей честных, порядочных по своей сути, но совершивших ошибку и осознавших её. А с другими, я надеюсь, никто из Вас и не мечтает строить отношения?Каждый может совершить ошибку. Понятно, что не должен. Но может оступиться. И Вы можете. Никто не застрахован. Важно, как человек к этому относится и что делает, чтобы ее (эту ошибку) исправить.

Когда человек решил свернуть, он сворачивает и дальше едет по другой дороге. Если она прямая, ровная и освещения, то все хорошо. Он рад и не помнит про магистраль, с которой свернул.

Но бывает так (и часто, чуть ли не всегда), что человек надеется срезать путь, или поехать по более комфортной дороге (приобрести какую-то выгоду), но ошибается и вместо хорошего пути его встречает проселочная дорога с ямами, торчащими арматуринами, без освещения и ведущая непонятно куда. Он прокалывает колеса, меняет их в одиночестве, и в темноте, едет на запаске. И вспоминает о том, как было хорошо ехать по освещенной, ровной, широкой магистрали и отчаянно хочет вернуться. Вот он тот поворот и ту магистраль никогда не забудет.

Есть и другие люди, конечно, среди бросивших. Они не раскаиваются в своих поступках, не осознают ошибочности поведения. Напротив, они даже гордятся тем, что поступили так с другим человеком. Они легко выстраивают новые отношения, иногда параллельно с существующими и разрушают уже их. Но это неподходящие для долгосрочных отношений люди. Мы поговорим о них в другой статье. Пока просто скажем о том, что они есть, их не исправить. Но и они тоже возвращаются, правда отношения с ними плохо получается восстановить, поскольку они при любой возможности могут снова свернуть не туда.

Сегодня мне хочется поддержать тех, кто бросил хорошего человека и искренне раскаивается в своем поступке.

Им сложнее всех, поскольку ситуация кажется им безвыходной. Выход есть, просто он стоит больших усилий и ресурсов.

Свернув с магистрали они быстро понимают, что это не та дорога, которая им нужна. Они хотят вернуться к тому повороту, выехать обратно на магистраль и догнать успевшего уехать вперёд попутчика и каким-то образом убедить, что его компания хороша, и что он больше не подведёт и не свернёт с пути.

Представьте: Вы сами бросили человека, отказались от него. Но потом поняли, что человек для Вас крайне значим (Вы его любите) и Вы совершили ошибку.

Легко вернуться, если человек не работает над собой, слабый, зависимый, к такому просто вернуться. Но Вы бы тогда и не переживали, приходили и уходили бы постоянно. Но представьте, что человек поменялся, стал тверже, мудрее и не хочет повторения такой ситуации, которая произошла между Вами. Вот где самый ад. И теперь Вам нужно выйти на контакт (добиться его), заслужить доверие и постараться снова построить отношения. Это намного сложнее, чем строить отношения даже с незнакомым человеком.

Ведь у нового человека нет к Вам никаких особо эмоций и росту значимости ничего не препятствует. У преданного Вами человека есть обида и недоверие. Он уже прошел (или проходит) через стадии восстановления после расставания. Пережил или переживает горе, предательство. Возможно, он читает полезные статьи, слушает специалистов и знает как себя вести, чтобы Вы раскаялись и вернулись. Значимость к Вам постепенно снижается.

У Вас наоборот, когда Вы проходите по стадиям возвращения (статья про игру «вернись, если сможешь»), значимость к человеку растёт, Вы много думаете о нём и влюбляетесь заново. Это закономерный процесс, от него никто не сможет уйти даже зная о том, как он протекает. Это свойство нашей психики.

Но парадокс вот в чем: если человек был подходящий, то он Вас не забудет быстро (на это уходит примерно половина времени, которое Вы встречались, жили, были вместе).

А пока хотя бы один человек включен в группу (помнит и думает о Вашей паре) группа существует. Пока Амур не выстрелил Вам в спину снова, существование группы поддерживал брошенный Вами партнёр (несмотря на все ухищрения, он будет вспоминать о Вас и Ваших отношениях и подпитывать их).

К моменту угасания у него чувств, они просыпаются у Вас и поддерживаете существование группы уже Вы.

Между Вами с момента начала отношений появляется связь, канал по которому циркулирует энергия. Эта связь при расставании никуда не пропадает. Вы останетесь связаны со всеми людьми с которыми у Вас были отношения.

Но отношения возможны только если канал наполнен энергией.

Поэтому для возвращения отношений из сильной позиции при расставании Вам придется долго и кропотливо питать этот канал и растить свою значимость.

Да, придется постоянно проявлять инициативу и смирять свою гордость. Когда Вы будете делать знаки внимания, человек будет про Вас думать. Поначалу со злостью и неприязнью, потом с равнодушием, потом с любопытством и интересом. А когда человек начнет много думать о Вас — снова начнет влюбляться и тоже наполнять канал энергией. Оттает и Вы помиритесь.

Но это сложный. Не быстрый путь, связанный с терпением и унижением отчасти. Но он того стоит.

Пусть Вас поддерживает мысль о том, что Амур очень настойчивый и всегда стреляет снова.

На Дзен

Источник