Я сделал ошибку в детстве

КонсультацииТревоги. Страхи. Фобии

Мучает чувство вины из-за прошлой ошибки, сделанной неосознанно в юном возрасте

Елена, сын Владимир (17 лет) и две младшие дочери: «Если бы я могла что-то изменить, я бы меньше орала, конечно. Сыну, как первопроходцу, увы, пришлось слышать всякое. Сейчас я думаю, что это могла быть та самая послеродовая депрессия — срывалась я слишком истерично. Меня это оправдывает немного, но сына жаль. Помню, как муж очень строго сказал: «Не ори, он всего лишь не убрал…». Не помню, что он не убрал, но для меня протест мужа всегда важен, мы практически во всем единомышленники, и уж если он резко говорит, значит, я реально себя где-то потеряла. А однажды сын виновато сказал: «Мам, ты меня еще ногой ударила», — и вот тут вообще у меня все перевернулось, я себя просто чудовищем увидела. Я реально не помнила, что его ударила. Но помню, что это желание у меня в моменты срывов было.

Я перед детьми всегда извинялась и говорила, что не смогла себя сдержать, дурацкий темперамент. А после случая, когда сын сказал, что я его ударила, смогла разобраться в себе. Сейчас я тоже иногда кричу на детей, нечасто. Создаю внешнюю грозу, но при этом внутренне абсолютно спокойна. И муж меня уже не останавливает, видит, что я в себе и воспитываю детей по делу».

Татьяна, сын Артем (20 лет): «Сегодня я бы принудительно отдала сына на занятия спортом, хоть каким-нибудь. Если бы он занимался, пусть и принудительно, то думаю, сейчас было бы больше в нем тестостерона. И, вообще, ощущение себя в пространстве у человека, который занимается спортом, намного лучше, чем у увальня, который из физических нагрузок только подносит ложку ко рту и на клавиши нажимает. А я была слишком мягка. Не хочешь заниматься тхэквондо (он говорил: «Не могу никого бить») — ну не надо. Не хочешь танцевать, где нужно повторять движения за тренером, — не надо. И так все сошло на нет. А еще сейчас мой сын ставит мне в упрек, что не заставляла зубы чистить, и вместо школы мы иногда ходили в аквапарк. Где-то здесь есть эгоизм человека, который привык обвинять маму во всем, что не сложилось у него. Но есть и моменты здравого смысла — он говорит, что если б не прогуливал школу, может быть, смог бы ее закончить, не переводясь в более слабую, и поступить куда хотел».

Ира, мама двоих взрослых сыновей: «Жалею, что не была строга и настойчива в период обучения в школе. И что опекала много — не дала попробовать жизни и действовать самостоятельно! Сейчас я вижу, что чрезмерное опекание со стороны родителя выглядит как «я же знаю, как сделать лучше и быстрее» — дается четкое указание и ожидается полное послушание. Со стороны ребенка закрепляется паттерн «мне не доверяют, я мало знаю, я неопытен, а вдруг не получится». Закрепляется пассивность исполнителя и мысль, что кто-то умнее. Мне стало понятно, что правильнее давать задание, а дальше пусть он сам думает, как его решить. Конечно, ребенка при необходимости можно слегка направлять, но при этом действовать он должен сам.

С первой внучкой у меня получилось все иначе, чем с сыновьями: она получила опыт самостоятельной покупки в 5 лет. Я ей дала деньги для приобретения подарка в детском магазине. Она очень волновалась. Еще бы — выбор игрушек большой, а надо не только найти, что тебе больше всего нравится, но и еще уложиться в определенную сумму. На кассе она платила сама, а когда мы вышли из магазина, чувствовала себя настоящим победителем!

Первые свои деньги внучка заработала в 6 лет: мы были в детском развивающем центре, где детям на физическом и практическом примере показывали работу разных специалистов. Детям за нее давали игрушечные деньги, которые они могли здесь же потратить, купить себе игрушку, канцтовары, еду или развлечение.

Так внучка познакомилась с работой пожарных, клерка в банке, посыльного на почте, работала на ферме, ухаживала за животными, сажала морковь и собирала яблоки, которыми потом кормила животных, была пекарем в пиццерии, парикмахером, модельером и моделью. После этого она ощутила себя более самостоятельной, более уверенной, самооценка выросла. Я верю, что все это даст ей шанс на более успешную жизнь, и жалею, что не смогла похожим образом построить воспитание сыновей».

Ирина, мама двоих взрослых сыновей: «Сейчас понимаю, что мало вложила в развитие детей. Сил не хватало и средств тоже. Нужно было себя за шкирку поднимать, но возраст и здоровье не давали сдвинуться с места. В нашем городе не было множества разных студий, кроме спортивных. В результате младший сын не может найти себя, вырос не очень в себе уверенным и понимающим, куда он хочет двигаться».

Надя, сын Олег (16 лет): «Развелась бы с мужем на пару лет раньше. Так я быстрее бы начала восстанавливаться. Мой сын так бы и не узнал, насколько жесток и ненормален человек, которого он считал близким, не был бы так трамвирован его психопатичностью. Мы многих бы сложностей избежали».

Мария, дочь Ольга (23 года) и сын Артем (25 лет): «Моя непростительная ошибка в том, что я посвящала детей в свои претензии к мужу. Это помешало сформировать их личные отношения с отцом, а не через призму моих обид. Как следствие — у детей напряжение в отношениях с папой. Они не получили от него то, что могли бы при непредвзятом общении».

Ольга, дочь Ася (30 лет): «Я бы не стала придумывать идеального отца своему ребенку. Когда мы развелись с мужем, чтобы дочка не чувствовала себя безотцовщиной, я регулярно покупала ей от него самые лучшие подарки. А потом внезапно поняла, что к пяти годам у нее сложился стереотип: папа ее любит и дарит, а мама на всем экономит и ничего интересного не покупает. И тогда я испугалась, что дочь сделает неправильные выводы. Мы с ней много говорили о том, почему я так делала, чего я боялась. При этом дочь меня удивила: «Мама, что ты придумываешь? У меня прекрасная мама и замечательный дед, мне всех хватает!».

Анастасия, мама пяти дочерей (старшие — Лена, 21 год и Наташа, 18 лет): «Сегодня я бы чаще говорила детям, что люблю, обнимала бы их. Чтобы они просто знали, что я всегда на их стороне. Играла бы с ними, пока они были крошки. Осознала, что я недодала девочкам очень поздно — когда старшей, самой недолюбленной, было уже лет 15. Конечно, между нами была страшная пропасть недопонимания / недовольства / претензий. Самый пубертат — мрак. Постепенно, долгими разговорами мы уменьшили электрические разряды, проскакивающие между нами. И попутно я читала много о психологии подростков, училась принимать дочь и понимать. Сейчас Лене 21, она живет в другом городе, пытается быть самостоятельной и независимой. Колючки смягчились. Учеба не сложилась. С работой тяжело. Я очень тороплюсь наверстать упущенное в наших отношениях — утешить, сказать о любви, поддержать».

Юлия, мама троих взрослых детей: «Сначала я думала, что моя ошибка в том, что не забрала дочь из школы, где детей не считали за людей. Но поговорив с ней, выяснила, что ее там все устраивало. А вот то, что не настояла, чтоб средний сын ушел на домашнее обучение, — реально ошибка. В тот момент он не захотел, аргументируя, что легче сдавать предметы, учась в школе. А сейчас утверждает, что ему нанесли в школе серьезную психологическую травму, когда третировали из-за прически. Фактически последствия в том, что лучшие годы жизни потратились на нелюбимую школу, а могли бы — на любимую».

Женя, мама Ильи (23 года): «Я не переводила бы сына из школы в школу в связи с переменой места жительства. Это стало одним из самых тяжелых испытаний в его детстве-юности! Сейчас я понимаю, что чем старше ребенок, тем сложнее ему влиться в существующий коллектив с уже сформированной иерархией и расстановкой сил и ролей. Нам пришлось поменять 4 школы из-за переездов, и все они пришлись на 1–7 классы. Я понимала, что это непростой момент, но никогда не знала, насколько ему трудно. Большую роль сыграл еще и тот факт, что Илюха с детского сада занимался боевыми искусствами, причем у очень сильных мастеров. Я даже тренерами их не назову. Там было не только владение техникой, но и философия, часть которой — не применять физическую силу до тех пор, пока это возможно. Угроза драки была всего лишь одна — в 7 классе, все закончилось, не начавшись. Поэтому осознание, что я совершила ошибку и что можно было бы дать ребенку более экологичное детство, пришло ко мне, когда я задала сыну прямой вопрос уже во взрослом возрасте».

Лада, мама четверых детей: «Сейчас я бы не отдала старших детей в школу и раньше бы начала с ними путешествовать. Придумала бы такой бизнес, чтоб больше путешествовать с детьми. Не пыталась бы второго ребенка воткнуть в рамки, приняла бы как есть, дав волю быть собой. Чаще бы говорила, что я их люблю и они самые ценные. Результаты моих родительских ошибок и последствия школы до сих пор докатывают — в пубертате среднего сына они нахлобучили нас в полной мере. Я справилась, но с трудом, — научившись быть на его стороне, а не на стороне шаблонов. Дефицит путешествий и общих открытий у нас острый, истерично наверстываю и постоянно говорю, как я их люблю».

Марина, мама трех дочерей (старшей — 19 лет, средней — 16, младшей — 5): «Отдала бы среднюю дочь в школу на год позже — в полные 7 лет. В 6 лет она совершенно не была готова к ней — преобладала игровая мотивация. Это сильно отразилось на успеваемости и на отношении к учебе в дальнейшем. А еще я бы перевела ее с 5 класса на семейное обучение, жаль, что не знала о такой возможности тогда. Итог — 9 класс закончен ценой смены 6 школ и даже региона».

Гульсара, мама дочки (20 лет): «Я жалею, что в тот момент, когда я увидела и услышала учительницу начальных классов своей дочери, не забрала ребенка из этого класса и этой школы. Я испугалась перемен и сложностей, не стала прислушиваться к интуиции. В результате у ребенка психологическая травма на долгие годы».

Александра, мама Макса (20 лет): «Однажды нашла на антресолях старый противогаз, решила померить и с таким зеленым «лицом» повернулась к сыну. И… поняла, что я наделала. «Страшную маску» мы выбросили, но он очень испугался, и доверие ребенка еще долго пришлось восстанавливать!».

Настя, мама Лены (22 года): «Я однажды не отнеслась серьезно к просьбе дочки заниматься танцами тик-тоник. Мне показался их стиль каким-то легкомысленным, что ли. Ну и сразу прикинула, что рядом ничего такого не знаю, что нужно будет платить, — и убила мечту одним своим «нет». Наши отношения после этого пошли наперекосяк, и мы много времени потеряли, налаживая их».

Марина, мама Андрея (22 года): «Сожалею об одном случае. Сыну было 8 лет. Я работала мастером маникюра по вызову, и однажды он два часа катал свою двухлетнюю сестренку вокруг дома клиентки в коляске под дождем. Не могу вспоминать без слез это. И хотя напрямую в жизни я не увидела, что это повлекло какие-то последствия, но осознаю, что в этом эпизоде мной были неверно расставлены приоритеты, не учтены потребности детей. Я как мама сплоховала, взвалив на ребенка сверхзадачи, не по его плечам, возможностям и пониманию».

Полина, мама взрослой Ани: «Ребенок вырос, и я поняла, что если б снова пришлось пройти этот путь, то мне бы хотелось терпимее относиться к нему. Больше позволять шалить, ребячиться, дурачиться, понимать, что это детство и оно быстро (практически молниеносно) проходит. Не требовать от ребенка того, что он не может сделать. Понимать, что это не взрослый. Это любимый ребенок. И он познает мир. Не уверена, что это большая ошибка — скорее, понимание взрослого, которое приходит слишком поздно. А детство ребенка уже позади, и этой хрупкости и радости без повода уже не вернуть».

Надежда, мама четверых взрослых детей: «Я была молодая, неопытная. Дружила с детьми мужа. Его старшему сыну было тогда 14 лет. Он говорил про меня: «Она клевая, она меня понимает». Я не контролировала его, считала, что главное — его внутренний комфорт. Но однажды в автобусе я встретила его учительницу, которая спросила: «Что, все так плохо в отношениях сына с отцом?». Оказалось, что он не учил уроки и манипулировал учителями, говоря: «Только не двойка! У меня и так натянутые отношения с папой!». Это было ложью и шоком для нас с мужем. Позже он поступил в престижную профильную школу, но осадочек остался. Долгое время уже взрослый сын оправдывал свои неудачи в жизни чем угодно и кем угодно, только не своей ленью».

Ирина, мама Анны (21 год): «Дочь была очень развитой, рано пошла, рано начала говорить, наизусть читала огромные стихи, у нее оказался музыкальный слух — репетитор по английскому ее всегда хвалил. Но при этом в школе она наотрез отказывалась учиться. А я не нашла к ней подход, не заинтересовала учебой или ее альтернативными возможностями. Поняла только, что если буду делать с ней уроки, то: или с ума сойду, или покалечу ее — заниматься не получалось. В итоге она сейчас учится на платном отделении в институте, потому что многое упущено».

Мария: «У меня трое мальчиков. И мне всегда было быстрее сделать что-то самой, чем доверить это маленьким мужичкам. Сейчас виню себя — выросли эгоистами!».

Татьяна: «Я дала много свободы, и в этом моя ошибка. В 18 лет старшая дочь ушла из дома и целый год жила самостоятельно. Вернулась, совсем немного рассказывала, но по ней было видно, что она хлебнула жизни через край. Жалею, что не так часто разговаривала с ней, совсем не знала ее жизнь. Я думала, что она уже большая, а ей хотелось моего внимания. В это время младшенькая отбирала время и энергию (я родила, когда старшей было 16), и я упустила время. Дочь погибла в 21 год».

Екатерина, мама Ольги (22 года) и Андрея (25 лет), сказала: «Ошибок нет. Есть опыт».

Пожалуй, в большинстве случаев так и есть. Иначе не существовало бы известного афоризма: «Каким бы вы ни были родителем, ваш ребенок найдет с чем пойти к психоаналитику». Но если прямо сегодня можно остановиться и не совершить какой-то ошибки — лучше не совершить. Не наорать. Не засомневаться. Не отдать в школу, где ребенку дискомфортно. Помочь ему найти свой путь. И уберечь его в трудный час. И пусть у нас на это хватит времени, сил, железных нервов и любви!

Часть героинь материала попросили изменить имена детей и свои.

• Моя самая большая претензия к родителям: монологи взрослых дочерей
• 10 ошибок в воспитании детей, которые я не повторю
• Психолог Михаил Лабковский — о том, когда на самом деле надо тревожиться родителям

Ошибки детства, которые вы исправили

9 ответов

А еще дневной сон в садике, как же сейчас его нехватает

Вот обидно от такого осознания!

Эффект бабочки, все бы было по-другому

Действительно, огромная потеря

Они поберегли твои нервы

В детстве мы часто зависим от мнения взрослых, а оно не всегда объективно

А еще многие хотели в Ералаше сниматься

Искупление вины

Безвозвратно утерянное

Сейчас как посмотришь, сколько курсы английского стоят, сразу начинаешь себя терзать за лодырничество в школе

Очень поздно начинаешь это понимать

Говорят, если детям не давать сладкое с рождения, они его не любят потом во взрослом возрасте. Думаете, правда?

Да, здоровье надо беречь!

Люди часто жалеют об отсуствии музыкального образования, потому как во взрослой жизни этим заниматься бывает некогда

Когда начинаешь понимать, что многое для успешной взрослой жизни закладывается с детства

А мама говорила!

Принуждать не надо, а то еще возненавидит

Все же книги способны менять мировоззрение, особенно такое незрелое, как у ребенка

Много причин, почему родители не отдают нас в те или иные секции, но мы не в праве их обвинять

А о чем жалеете вы?