Я поняла и осознала свои ошибки

Здравствуйте, Екатерина! Ваш муж ушел необъяснившись и не оставил в Вас надежду на то, что может ещё вернуться (как Вы сказали — не расставили точки над i) — чтобы Вам самой знать, чего именно хочет Ваш муж — то Вам стоит только с ним обговорить эти моменты: можете договориться о встрече на нейтральной территории (напишите ему письмо на почту или смс-сообщением) и опишите, что Вам нужно с ним поговорить и разобраться в Ваших отношениях (понять его выбор) и не жить и ждать его возвращения, а уже решать жизненные проблемы — ведь сейчас Вы живет в неопределенности: мужа нет, на развод не подает и Вы на знаете чего Вам ждать! Он также должен уважать и Вас и объясниться с Вами, чтобы Вы не прибывали в током состоянии!

Здравствуйте, Екатерина.

Самое тяжёлое, как я поняла, в теперяшнем Вашем состоянии — это длительное отсутствие определённости. Причём, определённости нет ни у Вашего мужа (по крайней мере, он её не продемонтрировал), ни у Вас самой.

Заставить мужа определиться мы не можем. Но Вы сами можете определиться. Определиться для себя. И — главное — начать действовать!

Как я поняла, Вы хотите вернуть мужа. Если так, тогда — действуйте, Екатерина! Конечно, никто вам не гарантирует, что ваши попытки обязательно увенчаются успехом. Но, в любом случае, Вы будете знать, что Вы сделали всё, что от Вас зависело, всё, что в Ваших силах. Пишите ему, звоните, назначайте встречи, просите его о помощи, придумывайте совместные дела — думаю, тут вы лучше меня знаете, что можно предпринять для того, чтобы попытаться наладить с ним отношения!

И только когда все способы будут испробованы, все меры предприняты (и ещё чуть-чуть), тогда можно говорить о том, чтобы ставить в отношениях точку.

Пишите в дальнейшем, что у Вас будет получаться, Екатерина.

С пожеланиями удачи — Валерия.

Здравствуйте, Екатерина! Мне не очень понятно, что именно Вы хотите вернуть, желая вернуть мужа. Стоит, думаю, задуматься над тем, что Вашему мужу почему-то выгодно не расставлять точки. Это поведение не взрослого человека. Похоже на то, как капризный подросток пытается «учить» родителей не предъявлять к нему требований. Мама в этой ситуации пугается того, что мальчик ушел из дома и, что она в этом виновата… (Вы написали о своем чувстве вины, желании сделать «работу над ошибками»). Так подростки манипулируют, не желая взрослеть, брать ответственность за свою жизнь. Попробуйте перестать быть для мужа «мамой». Задумайтесь о себе, о своих потребностях. Начните быть просто женщиной, еще молодой и привлекательной; не зависимой от него. Тогда и ситуация жизни изменится. Зачем возвращать то, что на самом деле не нравилось. Начните создавать то, что нравится. Если есть потребность и возможность, обратитесь к психологу очно. Он поможет Вам на этом пути. Желаю женского счастья! Татьяна.

Екатерина, у Вероники Тушновой есть такие стихи:

В любви назад не возвращаются,
Не ходят задом наперёд,
А коль прощаются-прощаются,
Когда наступит тот черёд.

Здравствуйте Екатерина!

Вы пишете о том, что

1. Ваш муж уходил уже несколько раз — и возвращался  только по Вашей просьбе

2. Снова ушел — и не возвращается без Вашей просьбе.

То есть — человек жил с Вами по Вашей просьбе?

 Извините за жесткость вопроса : Он женился на Вас тоже по Вашей просьбе? Насколько Вам необходим человек, который находится с Вами только лишь потому, что Вы его об этом попросили?

Далее:

Какого характера была сама Ваша просьба? — Живи со мной? (то есть речь шла о Вашей необходимости присутствия этого человека рядом с Вами)

(Тогда снова напрашивается вопрос, нужен ли Вам человек, который живет с Вами по Вашей просьбе?)

Или — живи со мной, потому что — и далее следовал ряд аргументов с Вашей стороны (касающихся ребенка, материальных проблем и др трудностей без него), объясняющих эту необходимость и вызывающих у мужа чувство ответственности перед Вами и ребенком?

В чувстве ответственности нет ничего плохого, естественно, но опять-таки — Вам нужен человек, который живет с Вами только из-за чувства ответственности?

Если Ваш ответ — да и в том и в др случае — тогда есть смысл дожидаться его возвращения, осознавая, что Вы можете получить.

Если ответ нет — чего Вы ждете? Чего Вы ждете на самом деле, если человек ответил Ва через дочь, видимо не имея смелости сказать это прямо Вам, что он «очень доволен новой жизнью и никогда не придет и не появится». Более того, он «удалил Вас из контакта» — то есть он, символически, не желает с Вами общаться — что он и делает на поверку. Далее — он «Удалил Вас из своего мира» — это может быть больно для Вас, но Вы на данный момент буквально не присутствуете в его мире. Он объявил, что у него новая жизнь. Вам что-то не ясно до сих пор? Он, фактически, — обозначил свою позицию на настоящий момент. Как Вы будучи «вычеркнутой» из контакта, хотите добиться общения с ним? стоит ли снова идти по дороге, которая Вас уже несколько раз приводила в тупик и возвращала на круги своя?

Вы в принципе, уважаете решение собственного мужа, даже если оно и идет вразрез Вашим устремлениям? Вы уважаете его свободу выбора при отсутствии Вас в его жизни в результате этого выбора? Осмыслите это — так как это уже Ваш выбор — строить «замок на песке Ваших желаний» или посмотреть в лицо действительности, которая приносит Вам боль. Сколько еще Вы намерены создавать себе иллюзию семейной жизни, которая держится только на Ваших призывах к ней?

Если Вы действительно дорожите тем, что у Вас было и цените этого человека  и он необходим Вам жизненно, потому что это именно тот мужчина, который дает Вам чувствовать себя женщиной и дарит Вам счастье любви и заботу о Вас и Вашем ребенке — может быть стои его дождаться. не инициируя его возвращение? Если Вы знаете, чего хотите — тогда запаситесь терпением и позвольте мужчине проявить себя действительно как мужчина — принять решение и вернуться к Вам. Но пусть это будет его решение, как мужчины, желающего вернуться по доброй воле и делающего сознательный выбор, продиктованный его чувствами и разумом. Не отнимайте у него такую возможность. Может быть именно по причине отсутствия таковой он и пытается таким образом заполучить эту возможность принимать решения самостоятельно и иметь на это свободу и право?

То, что он ушел физически — это еще не все. Есть здесь некое лукавство в том, что он не забирает вещи и не отрезает все, завершив свои дела с машиной и тд.

Это говорит о том, что человек оставляет для себя маленькую ниточку, дающую ему возможность сделать шаг к возвращению. Не принимайте это за 100 % уверение в том, что он вернется. Просто, если Вы хотите возвращения этого человека — предоставьте ему право на свободу выбора и принятие решений.

     Если Вы человек, который привык все создавать своими руками — и отношения в том числе — может быть пришло время пересмотреть свои позиции. Что стоит на само деле за Вашим желанием вернуть его — страх остаться одной, страх потерять имущество, оставить ребенка без отца или еще что-то? Осмыслите и это — и тогда Вам легче будет определиться в Вашем выборе.

Все эти страхи иллюзорны и преходящи. И их наличие — плохой повод для искуственно созданного благополучия.

У Вас мало шансов остаться одной, так как Вы молоды, если речь идет о материальной стороне — тогда Вами в первую очередь руководит корысть, а не истинные чувства к человеку, если речь о ребенке — мужчина, любящий женщину примет и ее ребенка. Разберитесь в этом и Вам станет «легче дышать».

А главное, помните, что если это «истинно Ваше», то оно к Вам и вернется.

Дайте человеку возможность обрести нечто такое в его новой жизни, к чему он стремился. Может быть он и приобрете что-то важное для себя, а может быть, получив свободу, уже свободно оценит то, что имел. На это необходимо время. Не торопите события , перестаньте требовать от него общения и успокойтесь сами, выйдите из его пространства,чтобы он имел возможность оценить его без «контакта» с ВАми и без Вашего присутствия в «его мире». Время Вам все покажет.

Не унывайте. Будьте стойки. Живите своей наполненной жизнью, обратите внимание на себя, ведь Вам есть чем заняться. Это сейчас необходимо Вам в большей степени.

Всех благ.

Вы в вопросе практически ответили на него сама.

Вдумайтесь в то, что Вы написали:»дочери при встрече сказал что он очень доволен своей новой жизнью  и никогда не прийдет и не появиться» и далее «из контакта и мира меня удалил».

Ваш муж создал двойственную для Вас ситуацию : он ушел от Вас физически, но при этом оставил свои вещи

Человек, который не умеет признавать свои ошибки, постоянно будет вынужден страдать из-за проблем в личных и рабочих отношениях. Причем важно не путать здоровую уверенность в себе с упрямым отстаиванием своей позиции даже в незначительных вопросах и невозможностью признать свою ошибку.

Патологическое желание выходить победителем из любого спора делает тебя человеком, который сам вставляет себе палки в колеса. Неумение признать свою неправоту становится камнем преткновения в отношениях с близкими тебе людьми и мешает твоему карьерному росту. Кто захочет работать с человеком, который не учится на своих ошибках, а лишь отрицает их?

Одна из причин, почему ты не можешь признать свою ошибку, — это банальная неспособность осознавать свои действия. В определенных ситуациях человек просто не понимает, что он неправ, и поэтому его практически невозможно переубедить. Еще одна не менее частая причина — это нежелание испытывать стыд. Люди, которые считают, что неправота создает угрозу их самооценке, скорее предпочтут защищать себя и свое эго любой ценой.

К тому же, постоянно отрицая свои промахи, ты можешь испытывать чувство вины за свое поведение, что постепенно доведет тебя до угрызений совести и самокопания. Если же ты решил встать на путь исправления и взять наконец ответственность за свои действия, пусть и не всегда удачные, ты должен начать с нескольких очевидных методов самосовершенствования.

1. Принимай критику

Критика во многих случаях — это очень полезный мотиватор, который будет помогать тебе меняться в лучшую сторону. Разумеется, ты должен понимать, что во благо тебе идет только конструктивная критика. Будь открыт для отзывов, не спеши обороняться, если кто-то делает тебе замечание или обвиняет тебя в чем-либо. Попробуй взять эмоции под контроль и оценить ситуацию объективно. Для этого можешь попросить человека дать развернутое пояснение его словам — быть может, у вас просто разные взгляды на одни и те же вещи, и с точки зрения твоего собеседника ты действительно поступил неправильно.

Критика, которая тебе так нужна

3. Анализируй свое поведение

Да, самоанализ в меру полезен. Можешь составить список своих недостатков в поведении и попытаться выяснить, почему ты поступаешь именно так. Примерный список вопросов будет выглядеть так: «Почему я не могу признать свою ошибку?», «Что мне принесла победа в этом споре?», «Почему я поступаю эгоистично?», «Какое влияние мои действия оказывают на близких мне людей?».

Ответы на эти вопросы приблизят тебя к разгадке истинной природы твоего поведения. К тому же ты сможешь пересмотреть свое отношение к окружающим людям и самому себе.

6 шагов для изменения проблемного характера

4. Помни о том, что все ошибаются

Если ты чувствуешь, что признать свою ошибку становится слишком сложно, просто вспомни о том, что все люди ошибаются. Да, это звучит банально, но это действительно случается с каждым из нас. Тебя не перестанут любить, уважать или ценить, если ты признаешься, что был неправ. Напротив, такая искренность только поможет тебе укрепить твои отношения и зарекомендовать себя как ответственного человека, который готов работать над собой.

6. Найди психотерапевта

Когда ты понимаешь, что в одиночку тебе по каким-либо причинам не представляется возможным научиться признавать свои ошибки, — найди грамотного специалиста. Терапия может послужить мощным толчком для личностного роста. Специалист разберет возможные причины твоей проблемы и пройдет с тобой все этапы по ее устранению.

В обращении к психотерапевту нет ничего постыдного. Признание проблемы и осознание того, что ты нуждаешься в квалифицированной помощи, — это первый шаг на пути к изменениям.

Пока мы живы, можно все исправить…

Все осознать, раскаяться… Простить.

Врагам не мстить, любимым не лукавить,

Друзей, что оттолкнули, возвратить…

Пока мы живы, можно оглянуться…

Увидеть путь, с которого сошли.

От страшных снов очнувшись, оттолкнуться

От пропасти, к которой подошли.

Пока мы живы… Многие ль сумели

Остановить любимых, что ушли?

Мы их простить при жизни не успели,

А попросить прощенья, — Не смогли..

Когда они уходят в тишину,

Туда, откуда точно нет возврата,

Порой хватает несколько минут

Понять ? о боже, как мы виноваты?

И фото ? черно-белое кино.

Усталые глаза ? знакомым взглядом.

Они уже простили нас давно

За то, что слишком редко были рядом,

За не звонки, не встречи, не тепло.

Не лица перед нами, просто тени?

А сколько было сказано не то,

И не о том, и фразами не теми.

Тугая боль ? вины последний штрих ?

Скребет, изводит холодом по коже.

За всё, что мы не сделали для них,

Они прощают. Мы себя ? не можем.

Поняла свои ошибки, но слишком поздно…