Я ненавижу когда мне указывают на ошибки

Нет не раздражает, — не охота превращаться в чудовище! Кто сражается с чудовищами, тому следует остерегаться, чтобы самому при этом не стать чудовищем. И если ты долго смотришь в бездну, то бездна тоже смотрит в тебя. Ф. Ницше Безграмотность — это чудовище. Каждый сам должен бороться со своими чудовищами. А если хочет, чтоб ему помогали — с его чудовищами, то пусть плати за это деньги, в ином случае можно превратиться самому в чудовище, как я уже и писал ранее.

Что провоцирует негативные реакции, когда люди пытаются указать кому-то «как правильно» и изменить поведение других? Ответ, конечно, может зависеть от конкретных обстоятельств, но есть некоторые общие тенденции. Рассмотрим их.

Людям нужна автономия

Необходимость быть хозяином своих собственных действий «встроена» в человека. И поэтому мы раздражаемся от чувства, что кто-то еще контролирует нас. Мы начинаем отстаивать свою автономию, как только можем.

С самого юного возраста малыши настаивают на том, чтобы «сделать самим» что-то, даже когда им трудно или последствия их самодеятельности расстраивают их родителей. Еще один период яркого проявления стремления к самостоятельности — это подростковый возраст. Но затем, с возрастом желание автономии, самостоятельности не исчезает. Оно становится одним из вариантов развития событий.

По сути это наша потребность в свободе самоопределения (себя и своей жизни в целом), проверки своих возможностей и пробы новых «вершин». И она растет вместе с нами. Точнее, мы отчасти развиваемся благодаря этому стремлению. Поэтому автономия является одной из основных психологических потребностей человека. Рост автономности  связывают с такими эффектами как уменьшение депрессии и тревоги. Так что, когда человеку говорят, что он должен сделать, он чувствует протест на уровне своей природы.

У людей возникает чувство собственного бессилия

Отказ от своей автономии напоминает передачу власти кому-то другому. Если вместе с «властью» этот другой возьмет на себя и ответственность за благоустройство жизни «подопечного», то, возможно, пассивная позиция «снизу» может кому-то понравиться.  Однако часто она ощущается как место слабых, подчиняющихся. И человек на такой позиции может ожидать, что не сможет удовлетворить все свои потребности.

Власть также подразумевает контроль, и когда человеку говорят, что делать, он чувствует, что передал контроль кому-то другому. При этом часто о вышеупомянутой ответственности речь не идет. И сопротивление чужим командам может быть способом вернуть себе силу (удовлетворять свои потребности), даже если ситуативно это означает действовать против наших собственных интересов (например, отказ от пристегивания ремня безопасности).

Ощущение себя ребенком

Многие из нас, когда нам говорят, что делать, как бы возвращаются в детство, когда наши родители и учителя говорили нам, что делать. Это не противоречит предыдущему пункту о бессилии. Скорее, может дополняться воспоминаниями о несправедливости «взрослых и сильных», собственном бесправии или беспомощности что-то конструктивно изменить… Вероятно, многие из нас с нетерпением ждали, когда вырастем и сможем сами управлять соей жизнью. И, к сожалению, это ощущение себя ребенком иногда вынуждает реагировать по-детски, например, закатывать истерику, но уже во взрослом исполнении или отказываться от данных обещаний или использовать неадекватные способы разрешения конфликтов.

Ожидание критики

Когда кто-то говорит нам, что делать, он просит или требует либо прекратить то, что мы делаем, либо сделать то, чего мы не сделали. Естественно, создается впечатление, что нас критикуют, что никому не нравится. Это ранит наше Эго, которое всегда стремится сохранить нашу благополучную самооценку и, соответственно, правоту.

Мы не знаем чем это закончится

Мы также можем бояться постепенного отката к худшему. То есть сначала нам говорят сделать что-то одно, что ухудшает наше предыдущее состояние. Затем нам выдвигают еще одно требование или настойчивую «просьбу». Возникает опасение, а что дальше? Мы можем беспокоиться о том, что наши права и свободы будут нарушены. Часто эти страхи основаны не на том, что нас на самом деле просят, а на опасении того, к чему это может привести.

Ценность индивидуальности

Наконец, многие из нас гордятся своей индивидуальностью. Люди хотят верить в то, что принимают собственные решения. Кому-то нравится выделяться из толпы. А кому-то — верить в собственные ценности… правильность своего мировоззрения. В следовании сторонним приказам кроется опасение отказа от существенной части соей личности. Этот фактор особенно заметен в обществах, придающих большое значение индивидуальности человека.

Как с этим справиться

Среди способов реагирования в ситуациях, когда говорят, что делать, можно выделить разные, как конструктивные, так и деструктивные варианты. Следующие принципы могут быть полезны для конструктивного ответа.

Важно! Применение данных рекомендаций не относится к следующему:

• Абьюзивным отношениям (при наличии любого рода насилия в семье) или при разводе. В данном случае нужна компетентная помощь опытного семейного психолога, семейного психотерапевта или семейная терапия.
• Для корректного их применения в детско-родительских отношениях с учетом особенностей воспитательного процесса в вашей семье обратитесь за консультацией детского психолога. 

Освободите место для своих реакций

Нужно признать мысли и чувства, которые возникают, когда вам говорят, что делать. Отпустите мысли о том, как вы «должны» реагировать, и просто замечайте, что происходит в вашем уме и как реагирует ваше тело. Осознайте свою эмоциональную реакцию, например, ощущения в животе. Таким образом, вы можете отпустить лишнюю и ненужную критику себя за то, как вы реагируете. Это также позволит вам освободить немного места для более осознанного выбора того, как реагировать.

Обратите внимание на свои предположения

Посмотрите, прослеживается ли действие какого-либо из перечисленных здесь факторов. Чувствуете ли вы, что от вас требуют отказаться от своего активного участия, стремятся подчинить? Своей автономии? Как вы думаете, с вами обращаются как с ребенком? Вы боитесь, что полностью перестанете контролировать свою жизнь? Просто обратите внимание на то, как мозг интерпретирует ситуацию. И помните, что трактовки, которые наш мозг предоставляет нам, не всегда правдивы. Рассмотрите несколько других возможных альтернатив, в том числе противоположных вашему изначальному мнению.

Признайте власть Эго

Когда Эго активируется, может оказаться, что мыслить ясно – достаточно трудно. Наше Эго стремится к тому, чтобы быть правым, поскольку его задача — сохранение внутреннего психического баланса и (согласно этому) адекватной реакции на объективную реальность. Поэтому оно хочет защитить наши взгляды любой ценой. Вы, вероятно, знакомы с активной деятельностью Эго, даже если не называли это так.

Вспомните, например, то чувство в желудке, когда ваш муж или жена говорит что-то, что действительно вас раздражает. Или стремление разнести посты в соцсетях, поддерживающие вашего конкурента. Или родство, которое вы испытываете к фанатам любимой спортивной команды, и отвращение, которое вы испытываете к фанатам-соперникам. Или свою решимость сделать выговор водителю, который несправедливо сигналил вам.

Когда мы начинаем понимать, как работает Эго, и становимся способными отслеживать те трактовки событий, которые оно нам предлагает – то есть альтернативы, которые оправдывают наше негодование или нашу предвзятость – мы можем действовать по-прежнему. Но в этом случае появляется место для более взвешенной оценки объективной реальности, возможность учитывать реальные обстоятельства, а не только автоматический ответ Эго в виде автоматических суждений.

Постарайтесь найти наиболее разумный вариант действия

Помня о факторах, опосредующих ваши решения, выбирайте мудро. Вы можете следовать инструкциям других, когда они в ваших интересах, даже если вы не испытываете радости от того факта, что вам говорят, что делать.

Мы, вероятно, никогда не захотим, чтобы нам указывали, что делать пока сами не просим совета. Скорее всего, мы будем продолжать чувствовать себя бессильным и критикуемым ребенком в ситуациях навязанного решения. Но мы можем позволить этим ощущениям существовать наряду с нашей готовностью придерживаться мудрых решений. И не потому что кто-то сказал сделать именно так, но потому что это решение служит вам во благо.

к.п.н. медицинский психолог, семейный психолог, сексолог-консультант Бальций Надежда Мирославовна

Консультацию проводит: психолог Анастасия

Клиент: Геннадий (имя изменено)

Психолог: Здравствуйте! Подскажите, не против ли Вы если мы анонимно опубликуем эту переписку на нашем сайте?

Геннадий: Здравствуйте, Анастасия. Конечно можно. Опубликовывайте, я всегда за если она кому-то поможет!

Геннадий: Суть моего вопроса заключается в следующем. Почему меня раздражает когда мне кто-то указывает? Даже если это простая просьба, мне кажется, что мной помыкают. И еще когда я с кем-то говорю и мой диалог с этим человеком идет не так как я хотел, я себя чувствую неловко.

Психолог: Правильно я понимаю, что вы хотите понять, откуда это ощущение раздражения, а также научится им управлять? Опишите, пожалуйста, пример как это обычно происходит? В каких случаях?

Геннадий: Например на работе меня что-то просят сделать, что не входит в мои обязанности. У меня такая работа, что женщина просит меня поднять что-то тяжелое. И так по много раз за день. Когда она меня просит раз так пятый, то меня это начинает раздражать и я думаю про себя, что мало работников вокруг? Почему она меня всегда просит? Вот в таком плане.

Психолог: Так это вполне нормально, что вас это раздражает, если это не входит в ваши обязанности и вам за это не платят. А женщина просто вами пользуется. Вам трудно сказать ей нет?

Геннадий: Да, иначе она мне подлянку может сделать. А если вообще, то мне сложно говорить нет.

Психолог: Вы уверены, что она вам сделает подлянку? Можно сослаться на то, что у вас например спина больная и вам врач запретил поднимать тяжёлое. Это в этой ситуации. Скажите, как вы сами думаете, почему вам трудно говорить нет? Так всегда было? Или после какого момента определенного началось?

Геннадий: Думаю, что это потому, что отец был строгий, если совершал малейшую ошибку сразу шли слова типа бездарь и так далее. Может и ему даже боялся что-то сказать, что ему не понравиться и поэтому так не могу понять.

Психолог: Это было в детстве, верно? Или до сих так? А что страшного будет, если вы скажите, о том что вам не нравится?

Геннадий: Да в детстве, не знаю что будет. Это видимо в подсознании отложилось.

Психолог: Вполне возможно, но сознательно можно это изменить. Постарайтесь понаблюдать за своими ощущениями, когда вам не хочется что-то делать, когда вас просят, скажите, нет. Что происходит внутри по ощущениям? Отследите это. Поначалу чувство будет не очень приятное, но потом, когда войдет в привычку, станет легче. Ещё важно понять, что вы не должны никому нравится. Очень хорошо умеют говорить нет дети 4-5 лет, если вы помните себя в этом возрасте, постарайтесь мысленно переместится в то состояние, когда сказать нет, для вас было легко. Возможно, вам трудно сказать нет, потому что вы чаще делали, что должны, что от вас требовали и ждали, нежели то, что хочется?

Геннадий: Вы знаете, наверное да, от меня что-то требовали, а я чаще всего не хотел этого делать и считал себя не таким каким-то. Или когда у меня что-то не получалось, родителей это бесило и они на мне срывались. Я так понимаю потому, что они все время ругались между собой. А что не могу сказать нет – вы правы, когда я даже думаю о том, чтобы что-то сделать, следующая мысль у меня “а что подумают другие”. Самому интересно работать над собой, в моем бизнесе нужно знать себя как никого другого, сейчас над этим работаю самостоятельно, но бывает обращаюсь к специалистам когда что-то не ясно!

Психолог: Будете хорошо понимать себя, придёт лучшее понимание других, а это для бизнеса важно, мне кажется, очень. По поводу мнения других людей, и что они подумают. Как известно, все люди сплетничают, обсуждают других. И ничего в этом страшного нет, порой мы сами тоже так делаем. Но мы же не говорим об одном и том же человеке, целый день, неделю или месяц? Верно? Чтобы вы ни сделали, найдётся человек, которому это понравится или нет. Он поговорит о вас 15-20 минут, и забудет, у всех свои заботы и трудности. Если людям что-то не понравилось в вашем поведении – это их проблемы, а не ваши. Вы не должны оправдывать ничьи ожидания. Есть что-то такое, что вы хотели сделать, но не решались из-за мысли, что о вас, что-то не то подумают?

Геннадий: Верно, такого, чтобы на что-то не решался из-за других не было. Я знаю чего я хочу, никто и ничто мне не помешает достигнуть цели. Я уже работал над этим вопросом со страхом отверженности и суждения других. Сначала помогало потом нет. Видимо нужно повторить. Как вы считаете какие слова нужны для самопрограммирования сознания на то, чтобы помогло избавиться раз и навсегда от этих страхов? Я обычно когда занимаюсь над такими проблемами вхожу в состояние транса посредством медитации долго ее практикую, и с помощью нлп практик, меняю программу нлп тоже довольно таки неплохо, хотя нлп знаю конечно на базовом уровне.

Психолог: Помогает представлять себя в ситуации в будущем, в той, в какой вы хотите быть. Т.е к чему стремитесь, чего желаете + для закрепления ресурса, вспомнить 2-3 события из прошлого, когда дела и ситуации были такими, как вы хотели. Аутотренинг тоже хорошо помогает (то, что вы делаете) здесь важно дать себе установку без НЕ ( т.е. не “я не думаю о мнение окружающих”, а “я делаю, то что хочу, я спокоен, у меня все задуманное получается”).

Избавиться от страхов раз и навсегда не получится, полное бесстрашие граничит с психопатией, бояться это нормально, важно учится жить с этим, принимать в себе это. Можно снизить уровень страха, к примеру, представить свой жуткий страх, задать себе вопрос, какова вероятность, что это вообще когда-либо случится? Если случится, какие варианты выхода из ситуации вы сможете сделать? Большинство наших страхов приходит из-за того, что мы много думаем, когда пришло время делать.

Геннадий: Буду и дальше работать над этим, огромное спасибо за помощь! Вы мне очень очень помогли.

Психолог: Пожалуйста, Геннадий, если нужно будет, пишите)

Консультация психолога с Геннадием (имя изменено) проведена психологом Анастасией

Форма записи на платную консультацию к психологу Анастасии:

Если у Вас возникли вопросы по психологической консультации

«Раздражает когда мне указывают. Консультация психолога: клиент Геннадий»

Вы можете задать их нашим психологам онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

“Раздражает когда мне указывают. Консультация психолога: клиент Геннадий”

 https://PsyHelp24.org/konsultatsiya-psihologa-4/

Вы – тот самый человек, который постоянно указывает другим на их речевые ошибки и показывает знание языка? Вы часто объясняете людям разницу между «надеть» и «одеть»? Слова «ихний» или «ложить» вызывают у вас легкий сердечный приступ? Поздравляем, согласно новому исследованию, вы являетесь на редкость неприятным человеком.

Как люди реагируют на ошибки

Ученые установили, что люди, склонные уделять повышенное внимание речевым ошибкам других, являются менее приятными личностями, чем те, кто их игнорирует. Примерно то же самое касается людей, которые зациклены на безошибочном наборе текста и не терпят чужих опечаток. Ученые характеризуют их как личностей холодных, замкнутых, склонных к занудству.

Это может казаться очевидным, но лишь в 2016 году было установлено, что способ реагирования на грамматические ошибки и опечатки прочно привязан к личностным качествам человека. Способ онлайн-коммуникации может многое рассказать вам о вашем собеседнике.

Эксперимент

Руководитель проекта, профессор психологии и лингвистики, Джули Боланд, отмечает, что это первое исследование, показывающее привязку личностных черт человека к его интерпретации языка. К примеру, экстраверты больше склонны игнорировать чужие ошибки или относиться к ним снисходительно, в то время как интроверты, напротив, зацикливаются на них и судят по ним людей. В ходе эксперимента 83 участникам было предложено прочитать письма-ответы на некоторые объявления. В тексте было намеренно допущено несколько опечаток, например «сдлеать» вместо «сделать» и «прсото» вместо «просто». Потом участников спросили, заметили ли они ошибки. Если они отвечали положительно, то их просили указать, где именно они были допущены.

Характеристика личности

Те люди, которые не заметили опечаток, обладают, по мнению исследователей, более располагающим характером. Они открытые, великодушные, доверчивые и сострадательные. А люди, придающие ошибкам большое значение – холодные и агрессивные. Это проявлялось в том, что они склонны были более негативно осудить авторов писем, где были ошибки. Иными словами, люди, которые придираются к речи других, имеют предубеждение против других на основании такого показателя, как персональная грамотность. Другие участники, напротив, были склонны позитивно оценить письма в целом.

Так что в следующий раз, когда вы захотите исправить чью-то ошибку в речи, задайте себе вопрос: «А точно мне стоит это делать?» или «А может, я неприятный человек?»

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание