Вы тоже совершаете эти ошибки

В острый момент контакт обрывается, не дойдя до удовлетворяющего разрешения. Двумя способами:

Уничтожение — не слушаем, не учитываем, игнорируем, обесцениваем слова и чувства другого.

Самоуничтожение — уход от разговора, из отношений, замалчивание, примирение себе в ущерб.

Манипуляции

Говорить с оппонентом по большей части в «Я-посланиях».

«Я почувствовал себя задетым» вместо «Ты оскорбил меня».

«Я волновалась, что тебя долго нет» вместо «Где так долго шляешься? Не мог позвонить?»

Слушать, спрашивать, уточнять потребности другого, демонстрировать это понимание.

«Правильно ли я поняла, когда я оставила квартиру неубранной, ты почувствовал себя нелюбимым?»

Говорить по существу дела, не искажать факты.

«На этой неделе я два раза, во вторник на 3 часа и в среду на 2 часа задерживался на работе, чтобы доделать за тебя твой отчет, коллега» вместо «Я все за тебя делаю».

Осознавать и называть свою потребность, фрустрация которой вас раздражает.

«Я так хотела почувствовать себя желанной и ценной сегодня, а когда ты опоздал на свидание, я ощутила другое и расстроилась»

Делать конкретное предложение оппоненту для исправления ситуации.

«Задержись, пожалуйста, сегодня на работе, чтобы помочь в этот раз мне с моим отчетом», или: «С тебя шоколадка»

Показывать свою человечность и интерес к продолжению отношений

«Успокой и пожалей меня, ничего не советуй», или: «Раз ты опоздал на наше свидание — с тебя любовный стих».

Терапевтическая группа «Автор моих отношений»

Длительность:

30 встреч по 3 часа 1 раз в неделю

Стоимость:

3500 рублей — одна встреча

Индивидуальная консультация очно/онлайн

Длительность:

55 минут

Стоимость:

6000 рублей

Консультация пары очно/онлайн

Длительность:

55 минут

Стоимость:

7000 рублей

Любые отношения строятся и разворачиваются по одним и тем же принципам, проходят изученные психологией стадии. Внутри каждой стадии есть свои задачи, есть и свои трудности-ловушки, в которые мы благополучно попадаем. Можно и дальше в них попадать, а ведь можно их изучить и обходить?!

Доверие — это состояние души, помогающее человеку вступить в любовный союз с миром, суть доверия — это не мысль: «Я доверяю людям», а именно переживание, чувство. — Человек испытывает его к себе, людям, миру.

Как начать отношения? Как выглядит стадия «Установления доверия» в отношениях? — это изучение друг друга, прощупывание и проверка на безопасность / прочность, установление правил в общении. Цель стадии – достижение состояния безопасности и сплоченности для дальнейшего, более близкого, откровенного и глубокого взаимодействия

Доверие – значит, до веры – мы не знаем, как люди, другой откликнется, – поддержкой и пониманием или отвержением и критикой? — Оправдают ли мое доверие? Доверять или не не доверять? Доверие – это всегда риск!

О конкретном взаимном влиянии можно узнать, обменявшись искренней обратной связью, что в обычной жизни происходит редко. Три основные стратегии влияния. Первая стратегия: «Я мало использую влияние, а больше реагирую на других» — Пример, как это происходит:

На уровне отношений, когда мы обнаруживаем инаковость другого человека (отличия реакций, желаний, морально-этических норм), первым возникающим чувством зачастую является неосознаваемый (или осознаваемый) страх/раздражение, а первой потребностью — желание быстрее устранить инаковость – возникшие противоречия, или самого человека (прервать контакт).

Формально общаясь, но внутренне отгораживаясь, мы порой сами не осознаем, как наша фасадная стена из защитника превращается в ограничителя, удерживающего полноту нашего присутствия в отношениях с другим. — Мы погружаемся в разъедающий вакуум эмоционального одиночества.

Оставаясь со своим секретом один на один, мы эмоционально выпадаем в «параллельную реальность». Секреты могут быть как грустными, постыдными, так и радостными, шаловливыми. Однако есть одна особенность сокрытия — эмоциональное выпадание из взаимоотношений (не просто так мы испытываем тревогу, когда от нас что-то скрывает значимый человек, ведь в этом месте он отдалился, выпал).

В психологии есть понятие незавершенных ситуаций. Особенность психики такова: не можем забыть и отпустить ситуацию/человека до тех пор, пока наши связанные с ситуацией/человеком потребности не будут удовлетворены. Только тогда гештальт завершается для нас и наступает легкость.

В нашем перенаселенном мире все больше людей чувствуют себя одинокими, неподдерживаемыми, непонятыми. Людей вокруг – море, однако, отношения складываются трудно. — Потребность в отношениях у людей частенько превышает способность эти отношения выдерживать. Не осознавая, что творим, мы сами часто сводим свои отношения на нет, а потом чувствуем себя брошенными и ненужными. Парадокс.

Некоторые полагают, что любовь — это чувство. И тогда, как любое чувство, любовь видится непостоянной — сегодня есть, а завтра нет. Другие считают, что любовь – это обязательства перед человеком. И тогда, любовь может превратиться в тяжелый груз, в психологическое, и даже в физическое насилие над собой и другим.

Я люблю Гештальт за ясность и понимание; за бессмысленность слов и важность действия; за принятие своего одиночества; за очевидность простых вещей; за то, что все проходит и ничто не гарантировано навечно; за то, что теперь принимаю себя всего;

«Написание «нОрцисс» является грамматической ошибкой, но не смысловой.
Ибо Нарцисс — это человек, который сидит в норе. Эту нору Нарцисс всегда носит с собой
и при любом контакте прячется в неё. Именно поэтому он так одинок» — О. Немиринский

Слово истерия с древне-греческого переводится как «матка», что намекает на переоценку значимости пола этой личностью. С полом противоположным истерик привычно использует свою сексуальность и сам секс как инструмент привлечения внимания, получения «любви».

«У меня депресняк» — довольно расхожее выражение. О чем идет речь? О клиническом диагнозе, о ситуативно сниженном настроении? Как люди вязнут в депрессии? И как помочь себе/другому из нее выйти?

Даже люди, относящиеся к психотерапии как к важной гигиене внутреннего мира, нередко имеют
ошибочные представления о том, как работает психолог. Никогда не посещавшие психолога
имеют порой прямо таки мифические фантазии о психологической работе.

Он пришел на консультацию — такой печальный, замороженный страхом и отчаянием. Что произошло с тобой? – спрашиваю. Он — поругал себя за «плохое поведение». — за критичное отношение к самому себе. — пожаловался на сложные отношения с самим собой. — погоревал о том, что не слышит собственные чувства

Кто я есть? Какой я человек?-Как это понять и кому верить?–Компетентному лицу, себе, окружающим?

Почему другие порой не видят наших качеств, которые видим в себе мы (и проявляем)? Отчего другие замечают у нас качества, которые мы в себе не чувствуем? И если порой мы приходим к согласию со своим окружением по поводу того, какие мы, Как тогда получается, что периодически мы неожиданно проявляемся совсем другими?

Самооценка — очень интересная штука. Буквально, слово означает собственную оценку себя. В реальности же, мы слепо присваиваем, а затем воспроизводим те оценки, а точнее, те отношения, которые значимые люди излучали к нам. Для себя весь этот «скарб» мы называем самооценкой.

Нелюбимые… Это слово отзывается чем-то болезненным – ненужность, несчастность, одиночество. Внешняя это реальность или внутренняя? — которую человек видит «в зеркале» другого? Как выбираться? – желательно, без боли и навсегда. Выход все там–же. Где и вход.

В городах перенаселенного мира многие люди ощущают себя одинокими. Как мы попадаем в одиночество и зачем невольно держимся за него? Как провоцируем свою изоляцию, и как выбраться к теплым отношениям? Подтексты психологии одиночества.

Эмоции — это в психологии источник (само)понимания. Часто переживаемая эмоция — это неуслышанный сигнал, который будет повторяться, пока мы его не воспримем. Как без ног мы теряем способность ходить, так и без опоры на свою эмоциональность мы вязнем в противоречиях, недоговоренностях, самообмане, перестаем непосредственно знать, — источник тревоги.

Скука — это потеря связи с внутренним источником своей активности. Трудность почувствовать, определиться, что делать. Как вы делаете себе скучно – в работе, отношениях, жизни? С точки зрения психологии, скука — это сопротивление (в психологии) реализации собственных потребностей. Почему?

Зависть, причудливо поделенная предусмотрительными людьми на легальную белую и нелегальную черную, помещена фактически под моральный запрет. «Белая зависть» – это как-бы и не зависть вовсе. «Я позавидовал тебе белой завистью» означает: «Я восхищаюсь тобой, рад, хочу подражать».

Моральный, этический, гражданский и человеческий долг обязывает нас быть хорошими. —
Надо помогать, заботиться, трудиться, развиваться и пр. Вот только слово «надо» (кому надо?)
вызывает смутные сомнения: «А хочу ли я делать все эти вещи?»

Чувство собственности «это мое» побуждает холить, лелеять, заботится, ревностно оберегать, «не мое» мне индифферентно. Ревность обычно связана со страхом потери партнера, самоуважения, одиночества. Однако не всегда истинные причины на поверхности. Порой возникает болезненное чувство ревности, собственничество, перерастающее в неадекватное поведение

Жизнь полна неопределенности. Попытка ощутить уверенность там, где её не может быть есть невроз. Ряд расхожих убеждений-камней преткновения создают для человека фальшивую уверенность, преграждают путь к здоровому проживанию и разрешению жизненных ситуаций.

Противоречивость требований современного общества к женщине порой рождает в её душе психологический конфликт. С одной стороны — традиционные ожидания: мягкости, покладистости, соблазнительности, заботливости, хозяйственности, материнства. С другой — противоположные: независимости, самодостаточности, творческой развитости, реализованности в профессии.

«Болезненность» — это подавленность женской естественности, раздробленность целостности, самоотчуждение, позволяющее ненужным мыслям и чувствам «бактериями» нарасти и заполонить. «Вылечить» женственность — значит, стать более соответствующей своей природе (а не добавить искусственное), — высвободить подавленное, объединить раздробленное, отсечь наносное.

Выражение «Вместе тесно, а врозь скучно» могло бы стать лозунгом любой зависимости. Болезненная привязанность женщины к мужчине, внутренняя несвобода есть трудность опоры на «свои психологические ножки». Вместо развития этой способности осуществляется попытка компенсации за счет отношений с объектом зависимости (мужчиной), — женщина попадает в мучительную ловушку, страдание, отсутствие насыщающей любви.

Качества женской силы. Если рассматривать силу как способность мотивировать, подталкивать к чему-то, то сила женственности очевидна, развитие женственность во все времена владеет интересом и устремлением мужчины. Однако сила женщины (то, с помощью чего она подталкивает) специфична. Это не прямолинейная сила, свойственная мужчинам. Однако, все-таки сила, а не слабость, выраженная в качествах.

Раздражаясь, злясь, будучи недовольны друг другом и ситуацией, люди часто совершают одни и те же ошибки. Ошибки, так как в результате такого поведения ситуация не улучшается, а только усугубляется, становится хронической.

Посылая человека куда подальше, полезно осознавать: 1) Насколько глубоко вы его туда посылаете?
2) Насколько надолго? 3) Как вы будете возвращать его? 4) Чем вы займете себя, пока он там сидит?

К шкале недовольства относится целый ряд эмоций. Столбик «термометра» может колебаться от легкого напряжения до настоящего бешенства. Гнев, ярость, злоба, юмор, ирония, сарказм – все это разные формы интенсивности недовольства, которая зависит как от того, насколько значимые потребности у нас фрустрированы, так и от наших привычек само-обращения.

Сравнивая себя с идеалом, заглатывая критичные взгляды, мы формируем сомнение в своей внешней, а через внешнюю, и во внутренней полноценности. И постепенно, шаг за шагом укореняемся в идее: «меня не принимают из-за недостаточно привлекательной внешности, быть бы красивее, любили-бы больше.»

Здоровое пищевое поведение – это жизнь в гармонии со своим ритмом голода и аппетита. Кушать — когда, что и сколько хочется (чутко прислушиваясь к велениям своего организма), и не кушать, прекращать — когда, что и сколько не хочется (не менее чутко следуя велениям тела).

Правил «достаточно хорошего» родителя всего три. Через оценку родителя у ребенка формируется собственная самооценка. Если мы оцениваем что-то в ребенке как ненормальное, он присваивает и верит в это, порой, наперекор здравому смыслу, всю оставшуюся жизнь.

Денежный дефицит как сигнал отклонения от верного курса. Вселенная мудра, она доступно дает знать, какое движение является ростом, а какое отклонением.
Предположим, следуя развитию, человек пожинает благополучие: здоровье, материальное благосостояние, семейно-дружеско-любовную гармонию. Отклонение от курса сигналит физическо-материально-отношенческим дискомфортом, нуждой в разных её проявлениях, психология денег.

Люди порой не отдают себе отчет, насколько часто «личное» снижает эффективность их взаимодействия с вселенной. Придерживаться своей значимой цели, дела, назовем это «бизнес», не портя все «личным» возможно, однако, порой также сложно, как достичь состояния «Дзен»