Все женщины совершают эту главную ошибку они

Все женщины совершают эту главную ошибку, они.

Женские ошибки в отношении с мужчинами

Женские ошибки – какие из них самые распространенные и могут привести к разрыву отношений?

Чтобы отношения были крепкими и счастливыми, очень важно вначале отношений не допускать ошибок, которые могут повлиять на дальнейшие отношения:

• Одной из самых частых ошибок женщин является примеривание роли  “мамы” по отношению к своему партнеру. Недопустимо излишне опекать любимого, контролировать его и придираться по пустякам, решать его проблемы. Надо понимать, что такое отношение со временем приведет к тому, что мужчина перестанет быть самостоятельным и будет нуждаться в чрезмерной опеке постоянно. А мужчина в семье должен быть опорой и защитником;
• Не надо забывать о своих интересах и посвящать полностью свою жизнь любимому. Со временем женщина перестанет быть личностью, прекратит общение с другими людьми, перестанет на себя обращать внимание. Не стоит рассчитывать, что принесение себя в жертву своему любимому мужчине будет им оценено. Обычно такие отношения заканчиваются разводом. Важно помнить, что вы тоже человек со своими интересами и целями, и для вас карьера также, как и для партнера, важна. Не забывайте, что нормальные отношения строятся между равноправными партнерами;
• Оказание на партнера психологического давления.Каждая женщина должна осознавать, что она может вдохновлять мужчину или, наоборот, давить на него психологически, унижать и выносить мозг. Поддерживайте любимого, восхищайтесь его успехами и талантами;
• Не надо сомневаться в своем избраннике и  думать, что где – то есть человек, который гораздо лучше его. Если в него верить и считать самым лучшим, то он таким и станет;
• Отношения будут обречены. если женщина не будет поддерживать своего мужчину, не будет обращать внимание на его интересы, ставить ему в пример более успешного соседа;
• А если партнер ведет себя недостойно, оскорбляет, бьет, то молчать в этом случае недопустимо;
• Забудьте о ревности – она способна убить любые отношения.

5 женских ошибок при развитии отношений

“Погода в доме” зависит именно от женщины. 

Какие типичные ошибки допускают женщины в отношениях с мужчиной?

• Унижают его. Не забывайте, что мужчину, находящегося рядом с вами, создаете вы. Если мужчина ошибся и что – то сделал не так, не надо его оскорблять и унижать;
• Много требуют. Психология женщины устроена так, что она считает: если мы вместе. значит, и желания, и интересы должны быть общими. Но это и есть одна из главных ошибок. Надо понимать, что мужчина – человек со своей мечтой и целями. Поэтому надо знать меру в своих требованиях, уважать желания своего избранника. Если черезчур быть настойчивой, мужчина может повернуться и уйти;
• Излишне назойливы. Выражается это во многом. Например, женщина без умолку разговаривает, задает слишком много вопросов, требует, чтобы он все свое свободное время проводил только с ней. Надо быть более терпимой, не пытаться спровоцировать мужчину на скандал.

В любой ситуации надо руководствоваться такими чувствами, как понимание, уважение, любовь. Только так можно сохранить крепкие отношения.

Какие ошибки женщины допускают при знакомствах

Многие женщины после знакомства с понравившимся мужчиной начинают себя неправильно вести. После этого отношения часто сходят на нет. Главной причиной неправильного поведения является неумение управлять своими поступками и желаниями.

Такое случается, если женщина не знает, какой мужчина ей нужен и к каким отношениям она стремится. И в этой ситуации весьма проблематично понять человека, а тем более произвести на него впечатление.

Выстраиванию отношений мешают и другие причины: 

• Излишняя эмоциональность: склонность к истерии, бурному выяснению отношений;
• Завышенная или, наоборот, заниженная самооценка;
• Эгоизм, чрезмерная любовь к себе;
• Неуверенность в себе;
• Недоступность;
• Ревность.

Женские ошибки, которые не сулят счастливых отношений

Постарайтесь не допускать ошибок, которые заранее обрекают отношения на провал:

• Не переделывайте себя в угоду мужчине. Если, например, мужчина предлагает вам похудеть / пополнеть, это не ваш мужчина. Если он не принимает вас такой, как вы есть, то не пытайтесь угождать ему во всем. Просто знайте, что если мужчина вас любит, он не станет ставить вам условия, его вполне будут устраивать и ваши недостатки, и ваши достоинства;
• Не думайте, что сексом можно удержать мужчину. Некоторые девушки думают: “Если я с ним не пересплю, то он уйдет к другой”. Ну и пусть идет. Зачем вам мужчина, которому от вас нужен только секс? Значит, его отношения несерьезные. Даже если он получит свое, то все – равно уйдет. Развивайтесь, повышайте интеллект, чтобы вы были мужчине интересны;
• Не пытайтесь навязываться, выяснять отношения, звонить, говорить, что любите, если мужчина отдаляется. Психология мужчин заключается в том, что если он уходит, его надо отпустить. Захочет, вернется, а если нет, значит, это не тот человек, который вам нужен;
• Преждевременно не привязывайтесь к мужчине и не служите ему, как мужу. Мужчины не привязываются к своим партнершам слишком сильно, и им значительно проще прекратить с ними отношения. Дружите со многими мужчинами, окружайте себя поклонниками, но свою любовь и нежность храните для одного единственного, который поступками докажет, что достоин вашей любви;
• Не идеализируйте своего избранника. Когда девушки влюбляются, они не видят очевидного и снисходительно относятся к недостаткам избранника. Они считают, что смогут его исправить в лучшую сторону. Но если он не пытался измениться во время ухаживаний, то не изменится и после свадьбы. У вас в голове должен быть перечень тех качеств, с которыми вы не готовы мириться.

Женские ошибки, которые ведут к разрыву отношений

К скорейшему расставанию могут привести ошибки, допущенные женщиной еще вначале знакомства:

• Мужчина по своей природе является завоевателем, он должен завоевывать женщин. Если женщина вешается ему на шею, рассказывает, как сильно его любит, выносит мозг разговорами о своих чувствах, то, скорее всего, это приведет к разрыву отношений;
• Нельзя забывать о себе и жить только интересами любимого. В этом случае он потеряет к ней интерес;
• Не надо бежать к нему по первому же его зову. Он почувствует над ней свою силу и может превратить ее в “девушку на побегушках”;
• Не стоит говорить о будущем, особенно на первых свиданиях, о свадьбе и детях. Такие разговоры сильно отталкивают мужчин;
• Недопустимо рассказывать мужчинам о своих бывших отношениях. Женщина на то и женщина, и в ней должна быть какая – то загадка;

ТОП 10 женских ошибок  в отношениях с мужчинами

Некоторые мужчины из нежных любовников и близких людей превращаются в абсолютно чужих, незнакомых людей, которые раздражают и порой вызывают ненависть.

Не надо думать, что виноваты в таком преображении только одни мужчины. Безусловно, есть и их вина, но часть вины лежит и на женщине. Поэтому, если вы не хотите, чтобы ваш любимый помахал вам ручкой и пошел искать ту, которая его лучше будет понимать, надо разобраться в причинах и предпринять меры для их устранения.

Мужчины и женщины – совершенно разные. И основные ошибки совершаются от игнорирования данного факта.

Как избежать напряженности в отношениях и избежать конфликтных ситуаций? Надо знать про часто совершаемые ошибки и способы их избежать.

Что же это за ошибки?

1. Вас гложет смутное беспокойство, но вы не говорите об этом своему мужчине. “Почему он опоздал на свидание”? “Почему не принес цветы”? “Почему встречается с друзьями, а меня не предупредил”?
   Вы стараетесь не придавать этим мыслям значения, но рано или поздно вас все – равно “прорвет”. И мужчина может счесть вас истеричкой. Не ломайте голову, а лучше спросите об этом прямо, и тогда все сомнения отпадут.
2. Вы надеетесь, что мужчина волшебным образом догадается, чего вы хотите в данный момент, вместо того, чтобы сказать ему об этом. Нет, он не догадается, ведь он не умеет читать мысли;
3. У вас мало информации о своем избраннике, и вы пытаетесь фантазировать. Он кажется расстроенным, и вы начинаете гадать: ” А вдруг это из – за меня”? ” Я что – то сделала не так”? И думаете об этом весь день. А проблема – то всего лишь в том, что сорвалась выгодная сделка. Если вас одолевают сомнения, просто сразу проясните ситуацию;
4. Вы расстроены, а на вопрос: “Что случилось”? Отвечаете: “Ничего”. Если вы на самом деле обижены, просто скажите об этом;
5. Вы разговариваете, когда ваш избранник смотрит любимую программу. Мужчина конкретен и однозадачен. И если он чем – то занят, все его внимание посвящено этому делу. Это означает, что разговаривать с ним надо только после того, как он управится. Только тогда он вас сможет услышать;
6. Женщина говорит мужчине: “Ты вечно опаздываешь”, “Ты никогда меня не слушаешь”. Как правило, мужчина начинает защищаться и искать оправдания. Не надо навешивать на него ярлыки, а обсудите то, что вас в данное время в нем не устраивает;
7. Не пытайтесь переделать мужчину. Он может захотеть измениться ради своей любимой, но насильно этого сделать невозможно. Его надо принять таким, какой он есть или отказаться от отношений с ним;
8. Не надо растворяться в отношениях с любимым. Будьте личностью и самой собой;
9. Не атаковывайте его частыми звонками и смс – сообщениями. Мужской мозг не способен воспринимать большой поток информации. Если вам хочется поговорить, поговорите с подружками, с мамой, но не одолевайте мужчину длинными телефонными разговорами. С ним можно обсудить просмотренный фильм, планы на будущее, но все должно быть в меру. Звоните и пишите только по делу, изъясняйтесь коротко и ясно;
10. Все, что ваш избранник делает, вы воспринимаете, как должное.  Этого делать не надо.

Наиболее частыми причинами разрыва отношений являются конфликты, которые чаще всего случаются на фоне банального недопонимания.

Роковые женские ошибки

Мудрая женщина понимает, что в семье и отношениях будет все так, как захочет она. Неразумная же считает, что она итак все знает и не пытается работать над собой.

Надо понимать, что все, что мы получаем в жизни, закономерно. Будете вы счастливой или несчастной – зависит только от вас.

Какие же роковые ошибки совершает женщина в отношениях со своим любимым мужчиной?

• Подавляет его психологически;
• Сомневается в своем мужчине;
• Не поддерживает его идеи и цели;
• Не знает, что иногда надо быть строгой;
• Полностью его контролирует.

Надо понимать, что воспитывать мужчину надо с любовью и аккуратно, чтобы не “наломать дров”.

Женские ошибки в браке

Что такое брак?

Брак – семейная связь между мужчиной и женщиной, зачастую закрепленная законом, а в некоторых случаях – духовно.

Источник Википедия

Это, в первую очередь, отношения между двумя личностями.

К сожалению, людям свойственно совершать ошибки и от этого никуда не деться.

Какие ошибки женщины совершают в браке?

• Некоторые считают, что свадьба – это конечная финишная черта, после чего не стоит напрягаться. Если мужчина женился, значит, уже никуда не денется. Но это ошибочное мнение. Все знают, что прежние чувства возвратить будет сложно, поэтому надо позаботиться, чтобы они не угасали. Оставайтесь привлекательной женщиной, чтобы муж любил вас не потому, что вы его жена, а еще и потому, что вы притягательны;
• Недостаток общения с мужем. Брак – это жизнь двоих, поэтому необходимо обоюдно общаться. Отсутствие общения не может укрепить союз;
• Ссоры могут возникать из – за распределения домашних обязанностей. Чтобы не возникало разногласий, надо договориться, кто, что и когда должен выполнять;
• Критика мужа на людях. Делать этого ни в коем случае нельзя. Такое поведение жены больно ранит его самооценку, и ни к чему хорошему не приведет;
• Не стоит показывать свое превосходство над мужем, тем более, если это касается мужских дел. Например, вождения автомобиля или его ремонта;
• Нельзя флиртовать со знакомыми мужа и просто с мужчинами. Муж, безусловно, все замечает и радости это ему не доставляет;
• Критика в адрес мужа. Ему это неприятно, но особенно болезненно он воспринимает критику своих друзей, родственников;
• Манипуляции. Женщины очень часто манипулируют мужчинами, но это устраивает обе стороны до тех пор, пока мужчина считает, что все решения он принимает сам. Но если манипуляции становятся слишком очевидными, дело доходит до слез и упреков, то это очередная ошибка, которая может негативно повлиять на отношения.

Чтобы семейные взаимоотношения оставались крепкими, надо контролировать свое поведение и стараться не допускать ошибок.

Видео 10 женских ошибок в отношениях с мужчинами

Я предлагаю посмотреть видео об основных женских ошибках в отношениях с мужчинами, которые убивают любовь.

Я постаралась подробно рассказать, какие ошибки допускают женщины в отношениях с мужчинами.

Если у вас остались вопросы, задавайте, и я на них отвечу. Если статья оказалась полезной, поделитесь ею с друзьями в социальных сетях.

Удачи вам, дорогие читатели, и до встречи на блоге “Женщина без предела”!

8 лет назад · 115750 просмотров

Источник:

Лаура Шлезингер в своей книге «10 дурацких ошибок, которые совершают все женщины» считает, что надо каждой женщине избегать 10 главных ошибок в жизни и тогда она не потеряет мужчину.
Иногда женщина теряет здравый смысл и спрашивает себя:
«Если я ему не нужна, это значит, что я недостаточна хороша!»
«Я никогда не найду никакого другого, кто стал бы терпеть меня!»
«Я не хочу остаться одна!»
«Это всё лучше, чем ничего».
«Это лучше чем было».
«Мне уже двадцать девять (тридцать девять, сорок девять, пятьдесят девять — всё, что начинается с девяткой), я и так уже запоздала».
«Сомневаюсь, что найду кого-то лучше».
«Иногда не всё так плохо».
«В любом случае ничего другого мне не остается».
«Мне не по себе от собственных проблем, думать о них не желаю! А когда я пробую помочь ему, то мне становится лучше».
«Заботясь о нём, я чувствую, что нужна кому-то».
«Меня слишком пугает столкновение с неизведанным — внутри самой себя и во внешнем мире».
«Всё не так плохо, как кажется».
«Так трудно найти кого-то, с кем было бы легко и радостно».
Шлезингер считает, что: «Каждой женщине лишь нужно избежать 10 главных ошибок в жизни:
№ 1 — глупой привязанности;
№ 2 — глупого ухаживания;
№ 3 — глупой преданности;
№ 4 — глупой страсти;
№ 5 — глупого сожительства;
№ 6 — глупого ожидания;
№ 7 — глупого замысла;
№ 8 — глупой жертвенности;
№ 9 — глупой беспомощности;
№ 10 — глупого всепрощения.
Шлезингер считает, что если женщина избежит этих дурацких ошибок, то её жизнь всегда будет наполнена и гармонична, и даже лягушку она сможет превратить в прекрасного принца!
Вот некоторые дурацкие ошибки, которые совершают женщины:
* Некоторые женщины рассматривают себя и свою роль в жизни только через призму своих отношений с мужчиной – и какой это мужчина, не имеет значения.
* Мужчины хотят нести обязательства перед забеременевшей женщиной, с которой встречаются несколько дней или много лет.
* Поступками женщин так часто управляет желание жить жизнью своего мужчины, что они не видят тех положительных возможностей, которое может дать им мужское поведение, если взять его за образец – уверенность в себе, смелость, знать своё предназначение и свои цели, устремления, свою настойчивость и свою собственную ориентацию в жизни.
* Женщины часто отказываются от того, чтобы осознанно выбирать мужчин, с которыми и в самом деле возможны истинная близость и хорошие отношения.
* У некоторых женщин нет решимости и риска, чтобы прожить необычную жизнь. Жизнь трудна. Если женщина захочет, чтобы в её жизни происходили изменения, то ей надо признать тот факт, что безболезненные преобразования происходят только в волшебных сказках.
* Часто женщина не знает в чём её предназначение и не имеет собственной цели, для того. чтобы быть значимой для себя и других.
* Иногда женщина не желает знать, что качество её жизни требует усилий и выдержки.
* Женщины часто манипулируют мужчиной ради романтики и любви, с тем, чтобы добиться от него желаемого.
* Часто молодая женщина боится жить жизнью взрослого человека (женой, матерью, ответственным человеком).
* Женщина часто тратит время и силы на то, чтобы сердится на своего партнера за то, что он не хочет принять сложившуюся ситуацию.
* Иногда женщина возлагает себя на алтарь мученичества – уходит от своей человеческой сущности, зарывается головой в песок, концентрируется на какой-нибудь другой цели, все равно на какой.
* Часто женщина «плывет по течению» и её пугает страх неудачи из-за недостатка опыта, понимания своей сущности и наличия выбора.

№1 –Глупая привязанность
Привязанность — чувство близости,
основанное на глубокой симпатии, влюбленности, преданности кому-либо или
чему-либо. Привязать человека к себе еще не означает,что это принесет счастье. Многие женщины знают
уловки как привязать к себе мужчину.
В чём заключатся глупая
привязанность?
Глупая привязанность — это когда отношения с мужчиной строятся не по сценарию женщины. Женщина настолько испугана и вынашивает для себя «жертвенность», не смотря на предательство и рискованным предложениями мужа. Многие мужчины чувствуют женские попытки привязать их к себе в отчаянии. Мужчины начинают необоснованно считать, что их используют.  Но ждать женщине, что мужчина станет повязкой, врачующей раны, означает упускать возможность стать равной ему и уверенно вести себя в отношении с ним. Женщинам надо много работать над собой, чтобы стать способными делать здравый выбор и быть в отношениях с мужчиной нормальным, психологически сбалансированным партнером.
Привязанность это не близость, а ожидание и вера в возврат близких, стабильных и комфортных отношений  в будущем.
Конечно, мы все знаем, привязанность: чувство близости, основанное на глубокой симпатии, преданности кому — или чему-либо.
Иногда женщина рассматривает себя и свою роль в жизни только через призму своих отношений с мужчиной – и какой это мужчина, не имеет значения.
Конечно, не стоит недооценивать то положительное, что есть в поведении мужчины но, как правило женщины жалуются, что мужчины нет хотят нести обязательства перед женщиной с которой встречаются — несколько дней или много лет. Всё это происходит из-за низкой самооценки и глупой привязанности.
Иногда женщина отводит центральное место в своей жизни интимным привязанностям. Но женщинам необходимо помнить, что «мужчины вовсе не считают, что, для того чтобы существовать, им непременно надо привязаться к женщине. Они считают, что их должно что-то занимать им надо научится более быстро ездить на машине, изобрести что-то, взойти на гору, иметь компанию — им надо что-то делать в жизни. Именно это дает им чувство собственной уникальности. Женщины не всегда нацелены на это «(с.89).
Глупая привязанность – это романтическая мечтательность и предвлюбленность, сексуальная перевозбужденность, раскрученный инстинкт охотника погонять, созданное сердцебиение. Если мужчина понравился женщине, то она в страхе и любовном волнении, она

включается в игру желания и чередующего успеха-разочарования

.

Женщина находясь в глупой привязанности не может реализовать свой потенциал

из-за любовного, сердечного волнения: «Ведь я не боюсь – по крайней мере, думаю, что не боюсь, потерпеть поражение». В этот момент она не соприкасается с глубинами своей жизни и смысла существования. А ведь только делая что-то важное для себя обретает радость жизни и получение удовольствия от неё. В отношениях с мужчиной важно почувствовать рядом с ним – личностью, в будущем браке и материнстве. Такие прекрасные вещи, как замужество и материнство, должны происходить в своё время, в подходящем месте и иметь определенную цель. Брак и материнство — это только для взрослых! 

Лафренье Питер в своей книге «Эмоциональное развитие детей и
подростков» пишет:
«Согласно исследованиям паттернов привязанности проведенные Эйнсворт
и Мэри Майн существует четыре вида привязанностей: надежная привязанность, сопротивляющаяся
привязанность, избегающая привязанность, дезорганизованная привязанность.

• 1.Надежная
  привязанность. Для такой
  привязанности характерно оптимальный баланс между протестом разлучения с близким субъектом и последующим контактом с
  ним при возвращении. Для такой привязанности характерно, как правило, не
  сильный протест против разлучения с опекуном, при этом ведут себя дружелюбно
  как с опекуном, так и с незнакомым
  человеком. Такие люди могут расстраиваться, когда их разлучают с опекуном, но
  последующий контакт эффективно устраняет стресс. Люди, которые не сильно
  расстраиваются в результате разлучения, демонстрируют свою радость от
  возвращении опекуна, приветствуя его и стараясь вовлечь в общение, улыбаясь и
  делясь с ним открытиями.
• 2.Сопротивляющаяся
  привязанность. Эта модель характеризуется эмоциональной амбивалентностью и
  физическим сопротивлением по отношению к опекуну. Такие люди неохотно
  разлучаются с опекуном и быстро приходят в состояние огорчения или стресса в
  незнакомой обстановке. Их враждебность, как правило, направлена незнакомых
  людей; они сильно расстраиваются, когда их разлучают с опекуном, что не
  удивительно, учитывая их потребность в предварительном контакте. Основной
  характеристикой таких людей является то, что они достаточно долго успокаиваются
  в моменты воссоединения с опекуном. Эту модель называют тревожно-амбивалентной,
  так такие люди выражают свою злость и потребность в контакте и комфорте
  одновременно. Они перемежают поиск контактов и активное сопротивление,
  скандалят, негодуют и даже наносят удары, когда расстраиваются.
• 3.Избегающая
  привязанность. Судя по названию, основной характеристикой этой модели
  является активное избегание опекуна, когда человек огорчён. Такие люди легко расстаются с опекуном для
  того, чтобы изучать окружающую среду, и могут вести себя более дружелюбно по
  отношению к незнакомцу, чем к собственному опекуну. Избегающая привязанность
  особенно проявляется во время второго расставания. Результатом таких
  конфликтов иногда становится
  перемещенное поведение, когда поступки происходят непоследовательно и не имеют
  определенного смысла. Этологи называют такое поведение результатом активации
  двух конфликтующих систем.
• 4.Дезорганизованная
  привязанность. Эта модель представляет собой набор странных противоречивых
  друг другу поступков. Например, в момент воссоединения с опекуном человек может
  смотреть в сторону, когда он его обнимает, или приближается к нему, смотреть на
  него отсутствующим взглядом. Лицо этих людей часто ничего не выражает или его
  выражение дезориентирует наблюдателя. Другие могут вести себя довольно странно,
  например, плакать, уже успокоившись, или делать случайные движения [c.138-139].

№ 2 — глупое ухаживание
Ухаживать за женщиной – это проявлять заботу о женщине, поддерживать ее, помогать ей, оказывать внимание, добиваясь ее расположения и сближения с ней. … Уменьшать долю сомнений  в правильности выбора женщины своего предназначенного для  неё мужчины – в этом суть ухаживания мужчины за женщиной.
Ухаживая за женщиной, мужчина одновременно должен проявить себя, как:
— мужчина (половые отношения);
— муж (ролевые отношения);
— мужчина-личность (личностные отношения, этика отношений).
И везде мужчине необходимо доказать конкретной женщине свое первенство, свое преимущество среди мужчин из ее окружения. Истинная женщина всегда будет выбирать успешного мужчину.
Женщины часто жалуются, что мужчины глупо за ними ухаживают и при этом ещё и не интересуется ими. Многие дамы думают, что если терпеть ухаживания «неподходящего» для неё мужчину, то это избавит её от одиночества. Это глупая ошибка, уж лучше пройти этот период одиночества как можно быстрее и выйти из него более сильной и закаленной. «Почему бы не занять свой ум и сердце и не порвать отношения с мужчиной, который является всего лишь средством замещения в отсутствие подлинной реализации ваших потенциальных возможностей? … И в том мире, в котором мы живём, нам надо сосредоточить свои усилия на личном развитии. Тогда мы будем в состоянии выстоять и дождаться появления того самого человека, который предназначен нам и который, «подходит»»(с.50). Поэтому женщине надо научиться обходить ловушки для проигравших, оказавшись с «неподходящим» мужчиной. Следует помнить, что качество жизни, удовлетворение от неё и её содержание зависят от того, как она самостоятельно справляется с паникой одиночества. Облегчение от того, что она больше не одна, чувство благодарности ему за то, что он выбрал именно её – удаляет даму от зоны видимости перспектив общения с достойным кавалером. Побег от действительности благодаря соединению с мужчиной, который ухаживает за ней, но ей не интересен и вдобавок, в отношениях с ним нет чувства надёжности и защищенности — рано или поздно приведёт к краху.

Ждать, что мужчина станет временной повязкой, врачующей раны, означает попасть в ловушку жертвенности.

Многие мужчины, выбранные вами «по ошибке» пытаются привязать вас к себе, засосать вас в свой вакуум, даже если вы не сказали им, что хотели бы близости с ними. «Если вам отчаянно не хватает подтверждения правильности вашего поведения, его одобрения и привязанности, если вы благодарны всякому, кто обратит на вас внимание, то в этом случае у вас, возможно, не очень получается делать выбор самой. Если вы склонны довольствоваться тем, что вам предлагают, а не выбирать то, что устраивает вас, то в этом случае вы, скорее всего, сделаете неправильный выбор. Поразмыслите над этим»(с.69).

Как ухаживать за женщиной
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/kak_uhazh…
Автор: Н.И. Козлов
Ухаживание за женщиной — это и творчество, и устоявшийся ритуал, где все необходимые шаги должны быть мужчиной выполнены так, как принято.
Мужчины ценят большие дела, женщины — внимательность.
Ухаживание за женщиной — это и творчество, и устоявшийся ритуал, где все необходимые шаги должны быть мужчиной выполнены так, как принято.
Эмоции — главное, что нужно каждой женщине. Герой Микки Рурка грамотно делает крышесносы: неожиданность, фантазия, классная невербалика и полная уверенность в себе.
А как принято?
Сегодня подавляющее большинство дам считает, что мужчина обязан открыть перед женщиной дверь, помочь надеть пальто, проводить до дома, подать руку на выходе из автомобиля (троллейбуса и так далее), оплатить счет в кафе (опрос проводился среди жительниц постсоветского пространства), но вот конфеты и цветы на каждом свидании признаются уже необязательными (а ведь еще недавно если не конфеты, то хотя бы небольшой букетик цветов считался неотъемлемым приложением свидания).
Что любят девушки? Три главные вещи: они любят Интересно, они любят Красиво, и любят Внимание к себе.
Девушки любят, чтобы им было интересно. Девушке будет интересно, если у нее смена ярких впечатлений и довольное лицо. С вас — разнообразные маршруты, новые кафе и легкие разговоры, во время которых она будет увлечена и улыбаться. Подробнее смотри статью Как оказаться интересным Для продвинутых, уверенных в себе, смелых и готовых рисковать — попробуйте устроить крышесносы: яркие, бьющие по эмоциям девушки, неожиданные впечатления на грани фола.
Девушки любят красиво. Пора ухаживания — то удивительное время, когда девушка хочет стать героиней всех самых красивых детских сказок, где за принцессой ухаживают рыцари, творят во имя нее подвиги, а прекрасная принцесса в роскошном платье гуляет в волшебном саду и, вдыхая неземные ароматы, предчувствует свое будущее счастье. Мужчины это не поймут все равно, но чем более красивыми будут декорации ваших встреч, тем лучше. Джинсы замените на чистые и выглаженные брюки, с вас помыться, побриться, дезодорант или приятный одеколон (сгодится и запах хорошего крема после бритья), и продумайте маршрут, по которому вы будете передвигаться во время встречи. Красивый парк, уютное кафе, небольшой дворец… Найдете.
Девушки любят внимание к себе. Если вы ухаживаете за девушкой, от вас требуются знаки внимания. Множество мелких знаков внимания женщине обычно приятнее и важнее, чем один дорогой подарок на фоне постоянно невнимания. Если вы хотите сделать ей сюрприз, лучше всего предупредить ее о таинственном сюрпризе, несколько раз подводить к этому разговор, разжигая ее любопытство, потом устроить небольшое представление, когда можно выразить чувства, поохать и восхищаться, а потом неоднократно возвращаться к этим милым минутам в ваших общих воспоминаниях.
Какие знаки внимания помогут сделать ваше ухаживания более эффективными? Здесь все просто – любые подарки, открытки, смс-ки, от души комплименты – все будет уместно. Заметьте, подарки в качестве знаков внимания не должны быть дорогими, важнее, чтобы девушка понимала — ты о ней действительно думаешь, и стараешься подобрать что-то, подходящее именно ей. Это могут быть любые безделушки, главное, чтобы они были милыми и оригинальными. Если это смс-ка, то с каким-нибудь смешным текстом, поднимающим настроение, если какая-то побрякушка, то необычная и запоминающаяся. Да, банальность, но очень хорошим знаком внимания будут цветы. Цветы не обязательно дарить каждый раз, но факт остается фактом – девушка это нравится все равно.
________________________________________
Внимание! Мужчина должен действовать, как принято, но по тем стандартам, которые ценит женщина. Дело в том, что у гуманитариев с классическим образованием — свой стиль и свои стандарты, у прагматичных деловых людей — стиль и стандарт другой.
История из жизни. Молодой человек – высшее образование, без вредных привычек, самостоятельный, самодостаточный, перспективная работа, хорошая зарплата и так далее (длинный список положительных качеств) – познакомился с симпатичной девушкой – высшее образование, без вредных привычек, самостоятельная, самодостаточная, перспективная работа и так далее (тоже длинный список положительных качеств). Он хотел ухаживать за ней красиво и пригласил на концерт в органный зал. Мороженое, пирожные, кофе, коньяк (самую капельку – к кофе) в элитном кафе, беседа о Бахе и Бетховене, цветы… В общем, молодой человек расшибся в лепешку, чтобы произвести впечатление на даму. Произвел! Девушка решила, что он – книжный мальчик, который живет за счет родителей и под крылышком строгой мамы, обчитавшийся романтической литературы и совершенно ничего не знающий о реальной жизни. Роман не состоялся. Молодые люди расстались, недовольные друг другом. Причина? Молодой человек не понял, что девушка хотела увидеть в нем не гуманитария, а практически ориентированного делового человека.
Мужчины стараются. И было бы неплохо, если бы женщины проявили чуточку снисходительности к их робким попыткам в нахождении баланса. А то ж многие уже боятся читать стихи – как бы не сочли не вполне адекватным!

№ 3 — глупая преданность
Преданность — это верность и непоколебимая приверженность, основанная на любви и проявляемая даже в трудных обстоятельствах.
Мы знаем, что преданность: притягательное качество, которое подразумевает привязанность верность и непоколебимую приверженность, основанную на любви, проявляемой до конца даже в трудных обстоятельствах.
Если женщина заявляет «Но я же люблю его» и тому подобные романтические глупости, то они не желают признать, что в ситуации очевидного поражения они сами себя парализовали и с благодарностью выносят такое поведение в отношении к себе, какое ни один мужчина не вынес бы и пяти секунд. для них любовь — это что-то выходящее за границы разумного и синомичное понятию привязанности. Кто бы ни говорил, что подчинение — это романтика, ясно, что у этого человека большие проблемы. Мечты о «положительном прерождении» возлюбленного могут быть очень опасными. К сожалению. отношения между мужчиной и женщиной — это не просто отдельные моменты. Они включают в себя всё. Женщине надо отступится и не думать только приятных моментах то есть не сносить от мужчины предельно негативное отношение в обмен на то, что может приносить мгновения счастья или покоя. О мужчине можно судить по тому. что он делает, когда не встречается с вами. Необходимо женщине принять решение относительно её отношений с мужчиной не руководствоваться тем чувством, которое она называет любовью. Раз оно уже приводило к тому, что она принимала неверные решения, то начиная с настоящей минуты ей не надо больше принимать его в расчет, а надо пожалеть себя — ведь иначе ей опять придется выносить нескончаемую боль, в которую она сама себя загонит. Любовная суета — это не женское предназначение. «Гормоны и сердечный трепет не всегда лучшие советники. Вся эта любовная суета — это не проклятие свыше и не божественное предназначение, поэтому хватит барахтаться во всем этом!»(С.81-82). У женщины должна быть свобода воли, она может преодолеть негатив, развиваться, изменяться — «строить себя»[c.86]. Если хвататься за надежду, можно подхватить отчаяние.

Преданность
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/predannos…
Преданность — «я не являюсь отдельной самостоятельностью, а мыслю себя только с тобой, как часть тебя». Приверженность, жизнь в любви и верности делу или человеку.
Преданность
Жили-были три собаки. Однажды их хозяин уехал и не сказал когда вернется и вернется ли он вообще. Все собаки очень любили хозяина и очень затосковали после его отъезда.
Одна собака совсем перестала есть и пить; ждала, ждала и вскоре умерла.
Другая от пищи не стала отказываться, но никого не подпускала к себе, озлобилась. Ее стали бояться и застрелили, от греха подальше.
Третья же приняла других людей, стала служить им верой и правдой, хотя так и не забыла своего хозяина. Больше она его никогда не видела и не знает, искал он ее или нет.
Какая собака преданнее?
Добавила Юлия Синарёва, психолог
… а для меня слово «преданность» — очень двойственное. С одной стороны, это что-то социально одобряемое, некая похвальная благодетель. А с другой стороны, чтобы считаться, например, «преданной дочерью» — надо буквально ПРЕДАТЬ себя, свои жизненные цели и интересы, и жить интересами и целями других людей (в данном случае — родителей или рода в целом). Мотивы у такой преданности могут быть самые благородные — то благодарность, то желание быть таким же замечательным, то вина (осознание того, что «мама для меня всем пожертвовала»), то необходимость в признании и принадлежности, то потребность почувствовать себя «своим» в какой-то группе. Вспомните хотя бы, каких только глупостей ни делают подростки, чтобы доказать свою преданность и принадлежность к выбранной ими компании сверстников.
Преданность в конечном счете упирается в иерархию наших ценностей. Так, преданность каким-то идеалам, политичеким или религиозным убеждениям может заставить нас отдать очень много — иногда даже жизнь. Преданность идее справедливости может спровоцировать потерю времени, здоровья, несогласных с моими идеями людей, денег (по принципу «сначала ты ищешь справедливости, а потом — другую работу»). Преданность друзьям или делу может заставить нас потратить свои ресурсы (время, силы, деньги, эмоции) не совсем так, как хотелось бы — вы соглашаетесь на сверхурочную или неоплачиваемую работу, идете на какие-то компромиссы со своей совестью, чтобы оправдать чужое поведение, не можете сказать кому-то спокойное «нет», потому что боитесь обидеть или потерять доверие…
На мой взгляд, любая ценность — в том числе и «преданность», доведенная до фанатичного абсурда, заставляющая вас жертвовать собой и нарушать собственную экологию, вынуждающая ваших близких чувствовать себя обделенными вашими ресурсами, (потому что вы эти ресурсы из преданности идее потратили на кого-то другого) — это самообман. Так что, когда вы захотите выразить кому-то или чему-то свою лояльность и преданность — НЕ ПРЕДАВАЙТЕ СЕБЯ!!!

№ 4. Глупая страсть
Мы все знаем, что страсть — сильное, стойкое, доминирующее над другими, чувство человека, характеризующееся энтузиазмом или сильным влечением к объекту страсти. Зачастую, страсть как короткоживущее, преходящее чувство, отождествляют с влюблённостью, противопоставляя её любви (Википедия).
Женщины слишком романтично относятся к сексу. Стоит ли ночь небесного блаженства последующих адских мук? Женщины могут улетать в своих фантазиях далеко, не беспокоя себя всякими вопросами и рассуждениями. У них перехватывают дыхание, и надеется, что всё будет хорошо. Альбер Камю сказал по поводу надежды  следующее: «Надежда сродни покорности, но жить — это не значит мириться со всём в жизни».

Женщине, так же необходимо помнить, что порой донжуанство в мужских началах живет

. Психологи считают, что самому мужчине, до конца избавиться от комплекса донжуанства не возможно.
Для женщин страсть – это что выходящее за границы разумного и синонимическое понятие привязанности и романтики. Женщина может относится любимому как к особому и прекрасному, но не как к обожаемому или идеализированному человеку. Иногда женщина ради страсти отказывается от всего мира, своих родных и самой себя, стремится к высокому преображению, отказывается от своей мечты. Мечты могут быть опасными. Женщина, любя свою мечту, попадает в зависимость от страсти и привязанности, не смотря на все проблемы которые создает ей мужчина. Может быть так, что женщина испытывает любовь не к самому мужчине, а к своей мечте, которая компенсирует отсутствие каких-то качеств у неё самой. Она, будучи настроена на такого мужчину, готова сносить от него предельно негативное отношение в обмен на то, что может приносить только мгновения счастья или покоя – это и есть отвратительные двойные стандарты. К сожалению, женская способность мириться с неприятными чертами мужчины и не ограничивается только внешней его непривлекательностью, грубостью, человеческой незрелостью и непорядочностью. Почему же женщины мирятся с мужланами, о которых они узнают только неприятные вещи? Всё может потому, что некоторые женщины не могут отделаться от страха потерять этого мужчину.
Гормоны и сердечный трепет суета не всегда лучшие советники. Почему бы в первую очередь не подумать о себе?
Остановитесь на утверждении «Я знаю, что он _________(далее заполните пропуск, выбрав из перечисленного: грубый, злой, бесчувственный, некоммуникабельный, настроенный на негатив, хулиган и бандит, жестокий, склонный к употреблению алкоголя/наркотиков, деспотичной, ревнивый человек, трудоголик и пр. пр.), но я его люблю». Стоит ли ночь небесного блаженства последующих адских мук? Иногда напрасная надежда женщины на ответственное уважительное отношение со стороны мужчины после близости с ним — равна покорности. Альбер Камю сказал: «Надежда сродни покорности, но жизнь – это не значит мириться со всём в жизни». Поэтому отношения с мужчиной на основе фантазий и надежд – это самообман ожидания радости и счастья. Женщине при наличии страсти к незнакомому мужчине, почему бы сначала не поговорить с ним о смысле будущих интимных отношений до смысла совместной жизни. Часто женщина смешивает интимные отношения с любовью и ожидают, что так же поступают и их партнеры. Женщина иногда считает, что после интимной близости с мужчиной у него должны возникать определенные обязательства перед ней. Она считает, что имеет право строить, в связи с этим событием, определенную мужскую энергетическую подпитку и поддержку в совместных планах на дальнейшую совместную жизнь. Но женщинам, в таком случае, необходимо отделаться от своих романтических фантазий и обговаривать всё с партнером до того, как ложится с ним в пастель. Ведь не прояснив, что же собственно, мы намерены делать, нельзя впоследствии обижаться и жаловаться на то, что нас не понимают. Можете позвонить и поговорить или оставить ему сообщение на автоответчике: « Я не хочу терять нашей дружбы, придавая слишком большое значение тому, что было очень приятной, но чисто плотской близостью, романтизируя её. Несмотря ни на что мне все же хотелось бы, чтобы ты заходил ко мне время от времени, я не жду от тебя выполнения каких-либо обязательств и не рассчитываю на серьёзные отношения». Надеюсь, такая дерзость вызовет у него уважение. Не унижайтесь, выпрашивая внимания к себе, так как отчаянное стремление обрести привязанность мужчины на самом деле замедляете её развитие в направлении «я достойна любви». Женщина должна верить, что возможность выбора существует всегда не важно сколько ей лет — плотская любовь не может служить мерой её ценности отношений с мужчиной.

Материал Википедии
Страсть — сильное,
доминирующее над другими чувствами человека, характеризующееся энтузиазмом или сильным влечением к объекту страсти. Объектами страсти могут быть как
люди, так и предметы и даже идеи.
Чаще всего слово
«страсть» используется для обозначения высокой степени полового возбуждения в сочетании с
эмоциональным влечением к этому партнёру. Зачастую, страсть как короткоживущее,
преходящее чувство, отождествляют с влюблённостью,
противопоставляя её любви.
Также слово «страсть» используется в
качестве синонима слов «эмоция»,
«аффект»,
«чувство» —
то есть эмоциональных процессов вообще.
В древнегреческой философии

В стоицизме
По определению Зенона,
страсть означает импульс души, беспорядочный и излишний. Страсть есть импульс,
который, когда-то будучи естественным, стал неконтролируемым, непослушным
разуму и, следовательно, противным природе. Для Цицерона,
речь идёт о болезни, но он добавляет, что не все страсти могут быть
рассматриваемы таким образом «Все страсти являются болезнями, и (…) их жертвы страдают умственными
недугами»; они составляют «патологические расстройства личности». То есть, мудрый
человек стремится к апатии,
к уничтожению страстей.
Для Платона страсть скорее негативное, но неизбежное явление. В «Тимее» он исключает
страсти из наиболее возвышенной части души, logistikon (Тимей,
69 cd). В «Республике»
он указывает, что каждая часть души имеет свою собственную ей присущую страсть.
С точки зрения Аристотеля,
выраженной в «Никомаховой
этике», страсти включают не только вожделение и гнев, но также дружбу, мужество и радость,
т.е сами по себе они ни благи, ни злы. Они нейтральны, и их надлежит умеренно и
разумно использовать.
В религиях

В православии
В восточно-византийском богословии под страстью чаще всего понимаются греховные стремления души, заключающиеся в её увлечении чем-либо вместо Бога, и
ставшие привычкой.
Например, преподобный Нил
Сорский ращаются как бы в естество её. Человек приходит в это состояние произвольно и
самоохотно; и тогда помысл, утвердясь от частого с ним обращения и
сопребывания, и согретый и воспитанный в сердце, превратясь в привычку,
непрестанно возмущает и волнует его страстными внушениями, от врага влагаемым.
Страсть рассматривается как ошибочное,
искажённое грехом проявления чувств. Согласно православному учению о борьбе с
грехом в себе, аскетике,
страсть считается извращённой (искажённой) добродетелью.
Например, гнев может быть как праведным, так и греховным. В связи с этим
утверждается, что страсть как проявление зла, не имеет собственной онтологической сущности,
а паразитирует на изначально добром устроении Божественного творения (человека).
Обычно выделяют восемь основных
страстей, к которым относятся гордость, тщеславие, сребролюбие (алчность), гнев, блуд, чревоугодие, уныние (лень), печаль.
Их разделяют на телесные (чревоугодие, блуд) и душевные. Им противоположны
восемь добродетелей:любовь, смирение, нестяжание ,кротость, целомудрие, воздержание,
трезвение, блаженный  плач (радость).
Противоестественность страсти
заключается в том, что в ней человек отказывается от естественного для своей
природы соединения с Творцом, дающим человеку высшее духовное блаженство.
Вместо наслаждения общением с вечным Богом человек ищет наслаждения в своём временном земном
бытии, среди преходящего и непостоянного мира. Такими наслаждениями могут
являться деньги (страсть сребролюбия), еда (страсть чревоугодия), незаконные половые увлечения (блуд),унижение других людей, утверждение своего превосходства над ними (гнев, гордость,
тщеславие), чрезмерные огорчения по поводу недостатка или лишения материальных
благ, неосуществления страстных пожеланий (уныние, печаль).
Основанием страстей является самолюбие,
противоположное любви к Богу и ближнему. Главными и наиболее опасными страстями
являются гордость и тщеславие.
В аскетике различают следующие ступени
постепенного развития страсти.
1.Прилог, когда без
намерения и против воли входят в душу греховные представления, или через
внешние и внутренние чувства, или через воображение.
Это безгрешно, и только есть повод и близость к греху.
2.Сочетание означает
принятие прилога, добровольное размышление о нём, что не всегда
безгрешно.
3.Сложение есть
услаждение души пришедшим помыслом.
4.Пленение есть то
состояние души, когда принуждённо и невольно отводится ум на худые мысли,
нарушающие мирное устроение души и душа с усилием, только при помощи Божией,
возвращается в себя.
5.Страсть есть
долговременное и обратившееся в привычку услаждение страстными помыслами,
влагаемыми от врага, и утвердившееся от частого размышления, мечтания и
собеседования с ними. Это уже есть рабство греху, и не покаявшийся,
не извергший из себя страсть, подлежит вечным мукам,
которые есть выражение «видения» Творца и невозможность «общения» с Ним,
бесконечно угнетённое состояние в результате собственного падения «на фоне
Божественной чистоты».
Основой борьбы со страстями является борьба
с помыслами.
Борьба со страстями — одна из
главных задач христианина.
Наряду с греховными страстями различают
так называемые неукоризненные страсти такие как голод, жажда, страх, усталость и т. п., являющиеся
последствиями первородного
греха.
Влатинскойбогословскойтрадициипонятие «страсть» является синонимом понятий эмоция, чувствои само по себе рассматривается как нравственно нейтральное. Катехизис  католической церкви поясняет: «Чувства или страсти означают эмоции или движения
чувственности, которые склоняют к тому, чтобы действовать — или
бездействовать — в соответствии с тем, что человек ощущает или воображает
как благое или злое (1763). Страсти сами по себе ни хороши, ни плохи. Они получают моральную оценку только в той мере, в какой они фактически зависимы от разума и воли.
Страсти называются добровольными «либо потому, что воля диктует их, либо
потому, что она им не препятствует (1767)».
Православному пониманию страсти
соответствует католический термин «порок».
В религиозно-философской традиции индуизма страсть —раджас — является одним
из трёх «основных состояний» (гун), в котором
может пребывать человеческий разум. Качественно страсть располагается ниже благости,
но выше невежества.

Материал Психологос
Страсть — сильная
и стойкая тяга к чему-то или кому-то, подчиняющая все чувства, мысли и
стремления человека. Поскольку охватывает все тело и подчиняет душу, называется
чувством, а в связи с тем, что движет и трясет все тело, иногда считается еще и
эмоцией.

Страсть и любовь

Чаще всего говорят о страсти, как о моменте любви-хочу. Как
правило, страсть в любви прямо пропорциональная силе сексуального влечения,
дополнительно страсть усиливают моменты разлуки или препятствия в отношениях.
Когда главным в отношении ( в любви) является страсть, то тебе все
время что-то нужно от своего партнера. Тебе нужно, чтобы он был рядом, чтобы он
тебя обнимал, целовал… В этом случае по силе страсти измеряют силу любви.
В любви, где главное не получить от любимого, а ему подарить,
страсть не важна. Мне важно не сколько и как меня обняли и поцеловали, а как я
смог передать свою любовь. Мне важно, чтобы я любил и заботился, чтобы я был
рядом.
Признаки любви говорят о
том, есть любовь или нет. Предположим, вы определили — есть. Но какая она?
Каковы ее сила, качества, другие показатели? Как оценить эффективность того,
что вы делаете в смысле отношений? Есть ли какой-то термометр силы любви? Как
вы оцениваете температуру ваших отношений? Каковы здесь ваши критерии?

№ 5. Глупое сожительство
Сожительство, — незарегистрированные отношения между партнёрами-«супругами», не оформленные в установленном законом порядке. Сожительство не признается государством как брачные отношения. В России оно не является формой брака, даже при ведении общего хозяйства и рождении детей. Такой союз не влечет за собой никаких правовых последствий, супруги не приобретают никаких взаимных прав и обязанностей. Закон наделяет их только родительскими правами и обязанностями в отношении совместных детей. В тот период, когда права внебрачных детей отличались от прав детей, рожденных в браке, дети, рожденные в сожительстве, приравнивались к внебрачным.
Симбиоз — это длительное сожительство организмов двух или нескольких разных видов растений или животных, когда их отношения друг с другом очень тесны и обычно взаимно выгодны. Симбиоз может быть и не выгоден одному из партнёров, например, в случае
паразитизма (форма взаимоотношений между организмами различных видов, из которых один (паразит) использует другого («хозяина») и наносит ему вред (отравляет выделяемыми продуктами его жизнедеятельности и  психологическими, неврологическими токсинами).
Мутализм_— широко распространённая форма взаимополезного сожительства, когда присутствие
партнёра становится обязательным условием существования каждого из них.  
Комменсализм (нахлебничество, сотрапезничество)  В зависимости от характера взаимоотношений видов-комменсалов выделяют вида комменсализма:
комменсал
ограничивается использованием пищи организма другого вида (например, гиены
питаются остатками пищи львов, гепардов и др. хищников);
комменсал
прикрепляется к организму другого вида, который становится «хозяином» (передвигаясь
с их помощью и использует остатки пищи «хозяина»)..
Квартирничество, при котором один субъект использует другое в качестве временного убежища.

  Сегодня совместное проживание вне брака уже не несет на себе печати общественного порицания. Обычно в оправдание сожительства до свадьбы приводится такое соображение: партнеры лучше узнают друг друга и способны сделать сознательный выбор. К тому же они закладывают гораздо более прочный фундамент последующего брачного союза, чем это бывает с мужчинами и женщинами, которые женятся (или выходят замуж) по причине «кот в мешке». Верно ли такое мнение?
По заявлению психолога Дэвида Дж. Майера, доктора философии и автора книги «Поиски счастья», частота разводов среди пар, которые сожительствовали до свадьбы, была выше , чем среди тех, кто этого не делал. Зачем играть в «русскую рулетку» со своей жизнью?
Ведь сожительство – это прощальный поцелуй для отношений.
Сожительство как фактор, замедляющий процесс взросления.
Сожительство это отрицание всего диапазона собственных ценностей и приоритетов.
Если он вам нравится, то можно просто встречаться. Ведь у него нет никаких долгосрочных обязательств перед вами, и он тем самым дает понять вам, что вы должны служить ему. Он испытывает удовольствие, заставляя вас чувствовать нестабильность вашего положения. Потому что боитесь остаться без поддержки, жить на свой страх и риск. Никогда не сходитесь с мужчиной, не соответствующим вашей планке жизни. Если он не может подняться на нужный уровень, расстаньтесь с ним. Он не стремиться делать ей приятное (делать приятное он предпочитает себе). Это разрушает ваше уважение к себе. Сожительство не обязательно подразумевает ответственность друг за друга; оно так же вовсе не является шагом вперед в развитии отношений. Сожительство это своего рода «удобство» и возможность реализовать свои фантазии; первое относится к мужчинам, а в второе — к женщинам.

Неофициальная
семейная пара, гражданский брак, светский брак
Чтобы подтвердить в суде факт
ведения совместного хозяйства и покупки собственности, нужно приготовить
следующие доказательства:

• сожительство
  (сроки, серьезность намерений); ведение совместного хозяйства (совместный
  бюджет – совместные доходы и траты);
• совместная покупка
  собственности (подтверждение приобретения, расчет общих доходов и расходов
  в банке при получении займа, залог или гарантийное письмо одного партнера
  – другому, платежные документы о погашении задолженности обоими
  участниками);
• приобретение вещей
  вместе (с указанием стоимости и доли обоих участников). Положительное
  разрешение проблемы раздела собственности зависит от того, сумеют ли
  участники процесса убедить суд в своем взносе в покупку. Исходя из
  судебной практики, разделение собственности между сожителями — дела не
  простые и, зачастую, тупиковые.

Если пара совершенно не хочет
официально оформляться в ЗАГСе, им стоит подумать о документальном
свидетельстве участия в общем владении: расписками при каждой общей покупке;
подписанием соглашений об общем владении; регистрация купленного в общую
долевую собственность; сохранение чеков, квитанций, выписок.Сохраняй
чеки, квитанции, выписки!

№ 6 — глупое ожидание
Когда мы предвосхищаем ситуацию и ожидаем положительное исхода, то может случиться так, что они были неоправданно глупыми. Все это приводит к разочарованию и беспокойству.
В книге «Тысяча состояний души. Краткий психолого-филологический словарь» (А.В.Филиппов , Романова Н.Н., Летягова Т.В. Флинта, 2011 г). записано:
«Ожидание — это состояние, когда индивид готовится к чему-либо, что должно произойти (по его расчету, предчувствию или в связи с предварительной договоренностью). Ожидание может быть эмоционально положительным или отрицательным».
Шлезингер Л. пишет: «Сначала вы отдаете всю себя, а потом ненавидите его…потому что у вас есть неудовлетворенные потребности и страстное стремление поверить в себя. <…> Почему те самые качества вашего жениха, которые гипнотически притягивали вас во время помолвки, стали казаться настолько отталкивающими, что совместная жизнь превратилась в барахтанье в навозной куче. Ответ:
— всё просто, вы в нем разочаровались. И то, о чём вы мечтали и на что надеялись, стало восприниматься как угроза»(с.157-158). Конечно, ожидание может явиться прекрасной возможностью, побуждающей причиной для развития личности и исцеления от эмоциональных травм, если вы готовы взять на себя всю ответственность и вынести все неудобства, связанные с переменами. Часто женщина знает свою ошибку глупого ожидания и всё же поступает наоборот. В таком случае женщина ослеплена будущей болью от сближения с другим человеком, что в отсутствии близости между ними обвиняет его и ненавидит за это. «Такая слепота помогает вам избежать разговоров о старых травмах и необходимости нести ответственность за то, что внутри вас накопились обиды; и это также становится средством защиты от повторения ваших старых душевных травм. Если женщина долго находится в неопределенной ситуации (например, мужчина наконец-то согласился жениться на ней) то её прошлые мучения превращаются в страх из-за риска получить новую боль от неопределенных требований этого мужчины в будущем. Эта прошлая боль и унижение рождает раздражение и неуверенность в правильном выборе.
Если женщина осознала, что её муж еще не повзрослел, то она увлечена заботами о вчерашнем дне, а сегодняшний и завтрашние дни заволакивало неясной дымкой. Если существует невозможность заставить мужа предпринять какие-либо шаги на пути к взрослению, то это становится реальной проблемой глупого ожидания.
Некоторые женщины страдают от чувства незащищенности и низкой самооценки, но ожидают, что всё может исправить её муж, но брак лишь добавляет ей проблем. Как бы то ни было, женщина будет очень на мужа сердита за то, что он не смог повысить и её самооценку, и не делает из неё совершенство. «Вместо того чтобы работать над своим «я». Что дает ощущение своей ценности, вы возлагаете ответственность за это на своего мужа, а потом начинаете его ненавидеть, потому что вы так и не почувствовали, что достойны уважения». Развить же ощущение своей ценности не хватает смелости, а глупое ожидание что получит всё это от мужа не оправдалось – он становится как воплощение того, что женщина в себе не приемлет. Женщина начинает чувствовать себя хорошей только тогда, когда он оказывается плохим.
Довольно часто молодые женщины выходят замуж за мужчин, которые гораздо старше их, пытаясь таким образом совершить «волшебный прыжок» во взрослую жизнь. В таком случае женщина попадает в положение несовершеннолетнего ребенка, борющегося против жестких запретов отца, и неизбежно начинает ненавидеть мужа» [с.177-179]. Конечно, некоторые женщины находят контролирующее поведение романтичным, но видят в нем лишь знак его собственной неуверенности в себе.

Ожидание
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/ozhidanie
Ожидание — видение человеком того, что с большей вероятностью можно ожидать (получить в ответ) от окружающих на то или другое свое действие.
В частности, именно ожидания определяют:
• использование стратегий «уменьшить проигрыш» или «увеличить выигрыш»,
• настрой на неуверенность или, напротив, на уверенное поведение, формирующее уважение окружающих,
• готовность увидеть в окружающих тех, кто готов дружески откликнуться на просьбы о помощи.
В теории социального научения Джулиана Роттера это оценка индивидуумом вероятности того, что определенное подкрепление появится в результате специфического поведения, реализуемого в конкретной ситуации. Ожидания субъективны и не обязательно совпадают с актуарной вероятностью, рассчитываемой объективным способом на основе предыдущего подкрепления. Перцепции индивидуума играют здесь решающую роль.
Обман ожиданий
Обман ожиданий — ситуация, при которой человек готовился и ожидал одного, а в итоге произошло совершенно другое, причем другое в сторону ухудшения.
Обман ожиданий — может быть сказкой и реальностью. Сказка про обман ожиданий часто лежит в основе эмоции Обиды.
Переживания обмана ожиданий в большей степени присуще детям: «Ну ты же обещал мне конфетку!». Взрослый и занятый человек на обман ожиданий реагирует спокойно — появилась возможность или сделать еще одно дело или просто отдохнуть.
Чтобы не переживать от обмана ожиданий, выполните душевную страховку и подготовьте запасной план. Если же случился облом, а плана нет и душевно не подстраховались — улыбнитесь, найдите плюсы и воспринимайте случившееся как подарок судьбы. После чего займитесь следующими делами: их же у вас много, да? Переживать некогда?
Ожидания супругов друг к другу

В массовой семье ожидания супругов друг к другу формулируются обычно неграмотно:
• с негативным посылом, в формате недовольств и обвинений («Ты никогда обо мне не думаешь!»),
• с негативной формулировкой («Мне нужно, чтобы ты прекратил мне грубить!»),
• неконкретно, слишком общо («Хочу, чтобы жена была более ласковой, нежной и внимательной»).
Чтобы договориться, важно уметь четко сформулировать, что хочешь ты, что нужно тебе. Сформулировать это позитивно и четко, конкретно.
Конкретика в просьбах
В умении договариваться важно уметь четко сформулировать, что хочешь ты, что нужно тебе. Сформулировать это позитивно и четко, конкретно.
Не «что меня не устраивает», а «что я хочу», и не вообще «чтобы у нас все было хорошо» и «чтобы ты относился ко мне внимательно», а «я хочу, чтобы ты меня не перебивал (ходил за продуктами)».
Примеры
Примеры, как общие, малоконкретные ожидания жены в процессе семейной консультации были преобразованы в четкие и конкретные.
Были:
• Чтобы муж был внимательный. Помогал с детьми и по дому.
• Чтобы организовывал досуг совместный, а не отнекивался от него.
• Чтобы вспоминал почаще, что я женщина.
• Позитивно относился к моему обучению.
Стали:
1. Минимум 2 раза в неделю по 2 часа занимался с детьми (играл, читал).
2. Читал на ночь детям сказки минимум 15 минут. 3 раза в неделю.
3. Мыть за собой посуду в случае, если меня нет. Когда я ласково попрошу, муж мне мыть посуду помогает.
4. Минимум один раз в два месяца вывозит всю семью на какой-нибудь досуг (театр, музей, зоопарк, цирк и т.п.)
5. По праздникам дарит цветы, подарки и/или куда-нибудь приглашает.
6. Чтобы муж говорил, что я выгляжу хорошо и хвалил за это. Минимум один раз в день.
Ожидания и обязательства
Конкретика в просьбах основывается на конкретике в ожиданиях — нужно самому/самой разобраться, чего же тебе надо. Конкретика в просьбах продолжается конкретикой в обязательствах — договорились, так конкретно о чем.

Умение договариваться
Кто не умеет договариваться, живет или один, или имеет постоянные конфликты.
Общее требование — душевное здоровье. Сюда включим позитивное мировосприятие, не склонность к защитам, владение спокойным присутствием, экстраверсия (обращенность не на себя, а на партнера).
Умение договариваться складывается из следующих линий:
1. Умение слушать и слышать.
2. Узнавать, что хочет партнер.
3. Уметь четко сформулировать, что хочешь ты, что нужно тебе. Сформулировать (хотя бы для себя) это позитивно и четко. Не «что меня не устраивает», а «что я хочу», и не вообще «чтобы у нас все было хорошо» и «чтобы ты относился ко мне внимательно», а «я хочу, чтобы ты меня не перебивал (ходил за продуктами)». Смотри Конкретика в просьбах
4. Тотальное ДА
5. Высказываться без конфликтогенов, уже тем более без грубости — какие бы ни были эмоции и состояния.
6. Позиция сотрудничества, еще лучше — формат семьи МЫ. Без борьбы за власть, без мстюлек, с желанием учесть интересы обеих сторон.
Тот, кто пробовал договариваться с любовью (выполняя упражнение «Если бы я любил»), все подтверждают: на этом фоне договариваться оказывается всегда проще. Очень практичное упражнение!
Право на защиту психики
В цивилизованных семьях в рамках умения договариваться признается право на защиту психики: Трудные, неприятные и болезненные темы мы поднимаем только для конструктивного обсуждения, и, как правило, в письменной форме. 

Техника работы с ожиданиями
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/tehnika_r…
Если кто-то или что-то не соответствует нашим ожиданиям, то это как правило вызывает неприятные переживания: от внутреннего напряжения до вспышек недовольства и гнева.
Если посмотреть непредвзято и объективно, то нам никто ничего не должен — ни жизнь, ни окружающие нас люди (смотри Декларацию о принятии реальности). Но просто разумного осознания этого факта далеко не всегда достаточно, чтобы ожидания перестали беспокоить нас и окружающих.
Чаще всего наши ожидания обрушиваются на самых близких и родных нам людей, просто потому, что они гораздо чаще находятся рядом с нами. Для решения этой задачи есть специальная техника, о которой и пойдет речь ниже.
Шаг 1. Список ожиданий
Для начала нужно вспомнить, какие ожидания у вас есть к близким людям. Здесь нужны только те ожидание, не выполнение которых вызывает у вас серьезное внутренне напряжение, сильные и продолжительные эмоциональные реакции. Например:
• Муж должен приходить вовремя.
• Жена должна внимательно относится к моим просьбам.
• Муж должен помогать мне по хозяйству.
• Родители не должны вмешиваться в мою жизнь.
В завершении работы еще раз оцените список своих ожиданий и подумайте, а действительно ли все они для вас так важны? Может что-то из списка напрягает не так сильно и с это можно решить просто на уровне разума? Если такие ожидания найдутся, то вычеркните их, в крайнем случае вы всегда сможете к ним вернуться и отработать позже.
Шаг 2. Переформулировка ожиданий в разрешения
Ожидания, как правило, категоричны и безапелляционны. Например, в ожидании «Муж должен приходить вовремя» негласно подразумевается слово «всегда». А между тем действительно ли все должно быть всегда так, как вы этого ожидаете? Ведь вас окружают живые люди, которые когда-то могут допустить ошибку, устать, или просто забыть. С ожиданий важно снять категоричность, дать своим близким разрешение иногда их не выполнять. Для этого для каждого ожидания из списка нужно написать соответствующее разрешение.
Ожидание: «Муж должен приходить вовремя».
Разрешение: «Муж тоже человек и может когда-то опаздывать».
Ожидание: «Жена должна внимательно относиться к моим просьбам».
Разрешение: «Жена не обязана внимательно относиться ко всем моим просьбам».
Ожидание: «Муж должен помогать мне по хозяйству».
Разрешение: «Муж устает на работе и может позволить себе дома отдыхать».
Ожидание: «Родители не должны вмешиваться в мою жизнь».
Разрешение: «Родители заботятся обо мне и могут интересоваться тем, как я живу».
Список разрешений это список для вас, его не нужно кому-то показывать. Ваша задача выучить эти разрешения наизусть. И потом в случае невыполнения одного из ожиданий вовремя вспомнить соответствующее ему разрешение.
Муж тоже человек и может когда-то опаздывать. Всякое бывает, задержался на работе или еще что. Домой точно придет, как и приходил все время до этого. Опоздает, но придет. Так ведь? Ну, и хватит уже об этом.
Второй шаг помогает принимать складывающуюся ситуацию, снижает накал страстей. Но только второго шага мало, ведь, в той или иной степени напряжение остается. Не менее важно знать свои требования и уметь их сформулировать их разумно и четко.
Шаг 3. Переформулировка ожиданий в разумные четки требования
В какой-то степени наши ожидания правы. Для семьи будет лучше, если муж в основном приходит домой вовремя и старается помогать по хозяйству, жена прислушивается к словам мужа, а родители не докучают семье своим излишним вниманием и советами. Это разумные требования. К разумности еще важно добавить четкости, чтобы другой стороне было точно понятно, что именно надо или не надо делать. Для этого дополните ваш список, дописав к каждому ожиданию разумное четкое требование.
Ожидание: «Муж должен приходить вовремя».
Требование: «Если ты задерживаешься, то позвони и предупреди меня».
Ожидание: «Жена должна внимательно относиться к моим просьбам».
Требование: «Если я говорю, что это мне действительно важно, то это надо сделать».
Ожидание: «Муж должен помогать мне по хозяйству» (абстрактное требование).
Требование: «Обязанность мужа следить за состоянием сантехники».
Ожидание: «Родители не должны вмешиваться в мою жизнь».
Внутреннее требование: «Если это касается только меня, то я решаю это сам».
Как и в случае разрешение эти требования не надо озвучивать. Они нужны скорее для вас, чтобы лучше понимать, чего же именно вы хотите от близкого человека. Прежде чем донести эту информацию, требования нужно переформулировать в мягкие и теплые просьбы.
Шаг 4. Переформулировать требования в мягкие и теплые просьбы
В просьбе ваше требование упаковывается в теплоту и вежливость.
Требование: » Если ты задерживаешься, то позвони и предупреди меня «.
Просьба: «Милый, у тебя есть минутка? У меня к тебе просьба. Ты у меня муж единственный и любимый, и мне гораздо спокойнее, когда ты мне звонишь, если задерживаешься. Я прошу, если ты сегодня задержишься, ты позвони. Получится?»
Требование: «Если я говорю, что это мне действительно важно, то это надо сделать».
Просьба: «Дорогая, можно я займу немного твоего времени? В последнее время я часто отмечаю какая же у нас хорошая семья, и во многом это благодаря тебе. Мне гораздо проще и легче что-то планировать и делать, когда я знаю, что могу положиться на тебя. Ты у меня просто умница! Надо еще только мне научиться говорить тебе о своих важных просьбах. Знаешь, бывают такие случаи когда мне важно чтобы что-то было точно сделано к определенному сроку, и я обращаюсь к тебе. Потому что знаю, что тебе в радость помочь своему любимому человеку. Так вот, у меня к тебе просьба, если я говорю, что это для меня важно, а ты не можешь этого сделать, то ты мне сразу скажи об этом, ладно? Тогда я подумаю как решить эту задачу не напрягая тебя. Ну, а если ты скажешь, что готова помочь своему любимому мужу, то тогда я на тебя полностью рассчитываю. Хорошо?»
Требование: «Обязанность мужа следить за состоянием сантехники».
Просьба: «Любимый, можно тебя немного отвлечь? Хочу тебя попросить взять на себя ответственность за исправность сантехники в нашем доме. Например, если что-то потечет и сломается, то этот вопрос будет на тебе. Можешь сам починить или сантехника вызвать, как тебе будет удобнее. Ты мне этим сильно поможешь. Возьмешь на себя такую обязанность?»
Требование: «Родители не должны вмешиваться в мою жизнь».
Просьба: «Мамуля, можно с тобой поговорить? Ты у меня самая лучшая мама на свете, всегда спрашиваешь как мои дела, всегда заботишься обо мне. Мне приятно, что у меня есть такой близкий человек как ты. У меня к тебе просьба. Если есть какое-то дело, которое касается только меня, то я решаю его сам. Твое мнение в этом вопросе мне тоже очень важно, но окончательное решение я приму сам. Например, решение по вопросу, какую одежду мне лучше носить. Ладно?»
Сформулированные просьбы выучите, отрепетируйте перед зеркалом, добейтесь того, чтобы они звучали действительно мягко и тепло.
Продумайте ситуацию, в которой вы озвучите свою просьбу. Заговорите с близким человеком, убедитесь, что вы оба в хорошем расположении духа, и только после этого озвучьте свою просьбу. Если нужно проведите переговоры по этому вопросу. Даже если вы, вдруг, не договорились, то в завершении поблагодарите, обнимите и поцелуйте вашего любимого человека.
Используя эту технику, вы значительно снизите негативные переживания от своих ожиданий или же уберете их вовсе. Попробуйте это сделать, и результат не заставит себя долго ждать!

Обиды — следствие нереалистичных ожиданий
Обида, чувство обиды — возникает тогда, когда ты думаешь, что человек будет вести себя так-то, а он повел себя иначе. Вопрос: а кто сказал, что твои ожидания были реалистичны?
Кто вам сказал, что близкие будут к вам терпимы с утра до вечера? Нет, они тоже устают, и им бывает просто не до вас.
Люди ведут себя чаще всего не так как должны, а так как в их интересах — причем, как они их видят.
Если они обманывают, предают, нарушают обещания, пренебрегают чьими-то интересами и т.п. — все, что может кому-то не понравиться, они делают, потому что считают это с т.зр. своих ценностей и картинки мира наилучшим из видимых вариантов — для себя лично, или вообще (ценности у людей бывает удивительно разными). Люди разные, у кого-то они сами на 1 месте, у кого-то близкие, у кого-то их группа или человечество. Кто-то считает должным одно, кто-то другое… и объективно интересы различаются, и также отличается понимание, что является интересами данного человека в этой ситуации.
Если мы ожидаем, что они поведут себя, как должны в нашем представлении, то обида почти неизбежна, потому что часто понятия о «должны» у разных людей радикально различаются, плюс люди ведут себя часто не как должны, а как им хочется, нередко оправдывая это «должны» — такова реальность.
Если люди что-то обещают — это повышает вероятность, что они выполнят, но это лишь один из факторов — далеко не 100% вероятность! Основное — это их мотивация и интересы в момент выполнения. Если ожидать, что они сделают, что обещали — иногда это так, но очень часто вас ждет облом. Они пообещали, но не сделали — да, так люди поступают, в том числе близкие люди. Наверное, когда-то так же поступаете и вы.
И это не плохо, не хорошо, просто так устроен мир — на эту его картинку можно полагаться. Смотри такжеДекларация о принятии реальности
Самообвинения — это лишнее
Часто после того, как мы ошиблись в ожиданиях относительно других людей, мы начинаем винить себя типа «сама виновата или виноват, что была глупой». Не нужно, не вините себя.
В этом никто не виноват, это просто ошибка, и почти неизбежная, поскольку правильно реагировать на подобные ситуации нас никто не учил.
Теперь же, когда появилось новое понимание, обиды в дальнейшем будут появляться, вероятно, реже, старые пройдут, а ошибки такого характера в понимании людей — возникать не будут. Себя не вините, вместо этого учитесь лучше понимать людей и учитесь строить с ними отношения.
Строить отношения
Строить отношения — с кем и как?
Хорошие отношения: как строить и поддерживать
Строить хорошие отношения — не всегда легко, но не труднее, чем жить в плохих отношениях. Чтобы построить и поддерживать хорошие отношения, уходит столько же сил, сколько на поругаться. Так зачем тогда тратить силы на поругаться, если за те же силы можно жить по-хорошему?
Хорошие отношения: как строить и поддерживать
Хорошие отношения — отношения, в которых есть лад и радость (по крайней мере — удовлетворение).
Строить хорошие отношения — не всегда легко, но не труднее, чем жить в плохих отношениях. Чтобы построить и поддерживать хорошие отношения, уходит столько же сил, сколько на поругаться. Так зачем тогда тратить силы на поругаться, если за те же силы можно жить по-хорошему?
Фундамент хороших отношений
Для хороших отношений нужны симпатия в межличностных отношениях и следующие личностные качества партнеров:
• позитив — упражнение внутреннее Хорошо
• конструктив — для начала освойте Тотальное Да
• ответственность
• готовность к сотрудничеству.
Если у вас отношения трудно назвать хорошими, часты обиды и конфликты, то нужно начинать взрослеть. Обращать внимание на свое поведение и требования выставлять к себе, а не к партнеру. Если видите, что ваше хорошее отношение начинает партнера разлагать, то воспитывать его – не ради себя, а ради того, чтобы у него и с вами, и с другими людьми, и с собой отношения были добрые. Хорошие отношения, забота друг о друге – основа любви.
Чтобы отношения были хорошими
Чтобы отношения были хорошими,
• Нужно встречаться.
Чтобы отношения были хорошими, нужно встречаться. Какими бы вы замечательными ни были, если вы не встречаетесь, хорошие отношения постепенно тухнут, становятся воспоминаниями о хороших отношениях, и у людей хорошие отношения становятся уже не с вами. а с кем-нибудь еще. Ваше место оказывается — занято.
• Нужно разговаривать, общаться
Общение делает людей ближе и, главное, понятнее друг для друга. Когда люди, находясь рядом, в основном молчат или общаются формально, постепенно это начинает тяготить. Позаботьтесь, чтобы музыка общения постоянно сопровождала ваша встречи!
• Нужно дарить.
Самый главный и лучший подарок — это вы, если вы человек открытый, интересный и позитивный. Но просто ваша интересность — еще ничего не значит, нужно реально заботиться о том, чтобы каждая ваша встреча была для человека подарком. Что вы ему подарили во время последней встречи? Это не обязательно должны быть сувениры, цветы или торт — какие интересные темы вы подняли, что человек чувствовал во время этого разговора, был ли у него интерес этот разговор продолжать? Какие дела или развлечения вы предложили, было ли радостным ваше присутствие для человека?
Что портит отношения
Портят отношения:
• упреки, обвинения и обиды, возражения и споры (см. Конфликтогены),
• выяснения отношений,
• неясность в ожиданиях, игра в телепатию («Он должен догадаться!»)
• в случае разногласий — неумение договариваться и нарушение договоренностей,
Хорошие и налаженные отношения
Хорошие отношения — не всегда налаженные, иногда отсутствие понятных ожиданий и договоренностей заменяется просто тем, что люди относятся друг к другу с симпатией и не допускают конфликтов. При этом люди, думающие о перспективах, заботятся о том, чтобы отношения выстроить и сделать налаженными.
Хорошие и налаженные отношения
Хорошие отношения — не всегда налаженные, иногда отсутствие понятных ожиданий и договоренностей заменяется просто тем, что люди относятся друг к другу с симпатией и не допускают конфликтов. При этом люди, думающие о перспективах, заботятся о том, чтобы отношения выстроить и сделать налаженными.
Когда отношения плохие, люди хотят их наладить. Но обычно люди налаживают их до уровня хороших отношений, а не до уровня налаженных. Нет конфликтов, есть симпатия — ура! А то, что вы плохо понимаете друг друга, нет четких ожиданий и договоренностей — пока никого не тревожит.
Эффект неожиданности
Эффект неожиданности — обязательное условие аникса. Аникс — смех, основанный на неожиданности, резко превращающейся в озарение. Если нарушается требование неожиданности, тогда мы имеем дело с «плоским» юмором, в котором «смешное»не было неожиданным.
Рассмотрим наиболее обычные ошибки, которые срывают эффект неожиданности.
Похожая мысль уже знакома слушателю.
Вывод: нельзя повторять аникс тому же слушателю, по крайней мере до тех пор, пока он его не забыл. Таким образом, известная поговорка: «шутка, повторенная второй раз, уже не шутка» получает объяснение. Кроме простых повторов плохую службу может сослужить предварительная информация о чем-то подобном. Например, если после анекдота рассказать очень похожий анекдот, то реакция слушателей будет гораздо более вялой, чем сначала. По той же самой причине аниксы, которые приводятся в этой книге, теряют большую часть своего смехотворного действия. Ведь мы будем заранее объяснять, по какому принципу они строятся.
Слушатель слишком хорошо соображает для этого аникса.
Примитивные аниксы вызывают слабую реакцию у искушенного слушателя, поскольку он успевает понять, что будет сказано, еще до того, как эти слова произнесены. Вывод: для более сообразительной аудитории требуются более сложные аниксы, чтобы их не успели предсказать слишком рано, и не пропал эффект неожиданности.
Слушатель слишком быстро соображает для этого аникса.
Если вы дадите слушателю слишком много времени, он может понять, какую неожиданность ему готовят (или какую-то ее часть). В результате элемент неожиданности исчезнет (или будет ослаблен). Характерная ситуация: объявляется, что сейчас будет рассказан анекдот. Однако вступительная часть анекдота рассказывается очень многословно и медленно. За это время слушатель успевает перебрать много вариантов, вспомнить похожие шутки и анекдоты. И велик шанс, что среди вариантов окажется развязка целиком или отчасти. А к каждому из рассмотренных вариантов разум слушателя уже готов. Вывод: у аникса не должно быть длительного вступления.

Ожидания
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/ozhidaniy…
Если вы скажете о своих ожиданиях кому следует, ваши ожидания могут осуществиться быстрее.
Ожидания — внутренне приемлемый сформировавшийся шаблон восприятия, выполняющий роль эталона. К сложившимся ожиданиям подгоняется и то, что мы видим, и под сложившиеся ожидания мы по возможности стараемся подогнать окружающих: пусть соответствуют.
Соответствие ожиданиям — адекватное поведение . не соответствие — чаще конфликтоген.

Одна в сенях невеста бродит,
Трепещет и решенья ждет.
(А. Пушкин, Полтава)
Поджидать прихода своего робкого и тайного обожателя доставляло ей глубокую радость (О. Бальзак, Загородный бал).
Я был в каком-то ожидании, я все ждал, что вот-вот сейчас что-то случится. Мне не сиделось у себя. Я выходил в коридор, даже на минутку вышел побродить по аллее (Ф. Достоевский, Игрок).
Странно проходило для Вокульского ожидание: узнав, что завтра дамы будут в Лазенках, он уже накануне терял спокойствие, становился равнодушен к делам, рассеян; ему казалось, что время стоит на месте и что завтрашний день никогда не наступит (Б. Прус, Кукла).
Никакое горе так не велико, как страх перед ним (И.-Г. Чокке).

№ 7 — глупый замысел
Замысел — это та реальность, которая дается другим людям в постижение, понимание.
Глупый замысел в половых отношениях — это  безответственный поступок со стороны женщины и мужчины отрицающих безопасный секс, ведь это ведёт к незапланированной беременности (исключение когда он или она прошли стерилизацию). «Каждый мужчина несет ответственность за свою сперму, за то. куда она попадёт и что с ней там происходит. Закон обязывает его оказывать ребенку финансовую поддержку, нравственные устои обязывают мужчину поддерживать отношения со своим ребенком»[с.196].
Зачатие не желанного ребенка – это глупый замысел.
Какой же глупый замысел в том, чтобы рожать детей ради неправедных целей:
• Может быть, это любовь?
• Может быть, «тот самый момент жизни»?
• Может быть, все ждут от вас этого?
• Может быть, ваши родители хотят стать бабушкой и дедушкой?
• Может быть, вы не хотите отстать от беременных подруг?
• Может быть, вам надо доказать, что вы можете родить?
• Может быть, хотите заставить его жениться на вас?
• Может быть, считаете, что ничего другого в жизни уже не осталось?
• Или, может быть, ребенок станет для вас панацеей от эмоциональной дистанции?
Все эти глупые замыслы не имеют ничего общего с подлинными интересами ребенка. Хорошие родители на первое место ставят интересы ребенка. Единственным разумным доводом в пользу рождения ребенка: у вас и у другого взрослого человека, вашего партнера(супруга), на которого можно положиться, есть заинтересованность, намерение, способность и средства, которые позволят жертвовать временем и всеми жизненными ресурсами ради того, чтобы дать ребенку все необходимое, дать ему любовь, защиту, материальные блага и образование, которое ему потребуется. При планировании рождения ребенка ни в коем случае не следует принимать во внимание ваши потребности, только потребности ребенка имеют значение.
Л. Шлезингер пишет: «Если вы хотите завести ребенка, преследуя исключительно соображения своей собственной выгоды:
Пытаясь излечиться, найти себя, стать более целостной личностью, при том что отношения с будущем отцом шатки и неопределенны; завести себе игрушку, которая будет развлекать вас в вашей скучной и вяло текущей жизни, вас ожидает жесткое разочарование, а расплачиваться за всё будет ваш ребенок» (с.192).
Право на что-то предполагает ответственность за последствия. Помните, что за все ваши ошибки расплачивается ребенок.
» Пораспрашивайте женщин, в какие ужасающие ситуации они попадают, когда злой и невротичный «донор спермы», алкоголик или наркоман. преследует их. внося панику и смуту в их жизнь своими требованиями о свиданиях с ребенком или об их опеке над ним. Этим мужчинам дети не особенно-то   и нужны. они просто пытаются продолжить нездоровые отношения с их матерью. разрушая её жизнь и причиняя ей боль» (с.218) Необходимо решать конкретно, разумно и обдуманно. когда и от кого вам беременить.

Женщина приманивает к себе
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/zhenschin…
Природное движение женщины к цели созвучно словам «расслабление», «подстройка», «приспособление». Т.е. если мужчина движется к цели сам, преодолевая препятствия, то женщина, расслабляясь, нужную цель к себе как бы «подманивает».
Расслабленность — имеется в виду не пассивность и не расклеенность, а буквально — расслабленность. Может быть еще спокойствие. Мягкий свет. Может быть еще бодрость, но все равно грациозная.
В «Бордо Тодол» (Книге Мертвых) женщина называется «пустотой». Функция вакуума — притяжение. Вот почему женщина слышать не хочет ни о какой идентификации. Она хотела бы привлекать к Себе.
Наблюдающая футбольный матч женщина в отличие от мужчины не бегает с футболистами по полю. Она сидит на трибуне и ест хот-дог, ни на минуту не забывая, кто она и в чем одета.
Она следит за мячом, пока не устанет шея, и косится на соседей, пока не заболят глаза.
Если нападающий — ее знакомый, женщине может быть интересно. Она представляет, что он бегает не за мячом, а за ней, норовя сделать соперникам подножку, однако даже в этом случае женщина ни на миг не забудет, что она — Таня Иванова, которая сидит на трибуне в малиновом платье.
Женское и бабское
Бабское — это испорченное (искривленное) женское. Миссия женщины — оказаться в центре внимания и жизни мужчины, и женщина хочет приманивать, но, кроме красивых и достойных, есть пустые и дешевые способы приманивания: позиция Жертвы, пустой треп и долгоговорение, капризы. Смотри Женское и бабское

Женское и бабское
Материал 0http://www.psychologos.ru/articles/view/zhenskoe_i_babskoe0
Если мужика можно привязать к себе беременностью, поставив его перед фактом — привяжем. Неужели он устоит перед ее слезами?
Искусство быть женщиной — высокое искусство, и именно поэтому так ценят тех женщин, которые это искусство постигли и стали Элитными женщинами.
Если женщина еще не овладела этим искусством — не беда. Важно не где ты находишься, а куда ты идешь. Важно иметь правильное направление развитие: приучать себя быть женщиной, а не бабой.
Бабское — это испорченное (искривленное) женское. Бабское — проявление низкой культуры женщины, некрасивое и недостойное поведение, неуважение к себе и неуважение к окружающим.
Неуважение к себе
Бабское — это огрубевшие чувства, абы какое тело, отказ развивать женское начало. Происходит от тяжелой жизни (многодетная семья в деревне) или просто от лени. Это старый халат, бигуди, руки в располневшие боки, запах кислых щей на кухне и соответствующий сожитель там же.
Некрасивое и недостойное приманивание
Миссия женщины — оказаться в центре внимания и жизни мужчины, и женщина хочет приманивать, но, кроме красивых и достойных, есть пустые и дешевые способы приманивания.
• Позиция Жертвы. Самый простой способ оказаться в центре внимания — это сделать беспомощные ручки и глаза, начать скулить и страдать. Встать в позицию Жертвы и начать привлекать к себе внимание.
• Пустой треп и долгоговорение. Если женщина трепется, не думая ни о чем а просто потому что ей это хочется и занимая собой время и пространство, она, конечно, привлекает к себе внимание. Но одновременно превращается из женщины в бабу.
• Капризы. Когда женщина много хочет, когда женщина объявляет о своих желаниях, она дает мужчине достойную задачу и смысл если не жизни, то смысл дня: пойди и сделай. А капризы, глупые прихоти, из-за которых мужчина отвлекается от дела и вынужден заниматься ерундой — это уже бабское.
Некрасивое и недостойное влияние
Женский стиль — не прямота, а гибкость. Не воля, не силовое преодоление, а расположить к себе мир, людей и получить все нужное без напряжения, естественно. Женщина — Душка и Организатор ситуации, это красиво и достойно, но в бабском варианте это превращается в нечестные негативные манипуляции.
• Манипуляция на чувстве сострадания (эксплуатация беспомощности)
В состоянии бабы, у женщины страх любого напряжения и отказ делать что-либо, если не получается все и сразу. Там, где женщина лукаво задумается, баба начнет рыдать. Там, где женщина найдет в себе нужное состояние, баба начнет жаловаться на низкую самооценку и неуверенность в себе.
• Эксплуатация привязанности, эмоциональный шантаж
Если мужика можно привязать к себе беременностью, поставив его перед фактом — неужели он не устоит перед ее слезами? Смотри видео из фильма «Изображая жертву».
Предупреждение и направление развития
Бабское — это вирус, которым женщины заражают друг друга в женской компании.
Чтобы девочка выросла не только существом женского пола, а разумным и адекватным человеком и личностью, полезно:
• время одиночества, когда она может быть наедине с собой и размышлять, а не только учить кокетство,
• компания ребят или мужчин, где она может усвоить в том числе и мужской стиль, мужской подход, чтобы этим при случае пользоваться.

№ 8 — сопутствующие глупости
Инстинкт матери — естественное стремление защитить своё дитя. Существует  сопутсвующие глупости — это когда материнский инстинкт искажается.
Каждая мать стремится защищать своё дитя. Если бы ей пришлось выбирать между чем-то или кем-то, то вопрос о выборе просто бы не стоял. Бывает так, что Любовь к детям чаще провозглашается, чем реально происходит.
К сожалению, слепой ужас перед одиночеством толкает женщину на искаженное чувство любви к ребенку. Это искажение материнского инстинкта может иметь место в отношениях с другом, сожителем или мужем. И слишком часто глупая жертвенность и глупый выбор сводит на нет естественные чувства матери, причем поистине удивительно! – причиной оказывается мужчина?
Иногда некоторые мужчины не хотят терпеть постоянное присутствие детей жены, сожительницы, подружки. Конечно, женщине не хочется расставаться с детишками, но и расставаться с этим мужчиной ей тоже не хочется. Что происходит с женщиной, когда она изломанная слепым ужасом одиночества живет с человеком без чувства любви к детям? Любовь проявляется в поведении человека и в его оценке событий; любовь это не только гормоны и зависимость от партнера из-за страха потерять его, но и родительские обязанности. Родительские обязанности приносят не только удовольствия, но они дают большое и ни с чем не сравнимое удовлетворение от верности, жертвенности и самостоятельности, которые человек проявляет, будучи матерью или отцом. Чувство собственной значимости и подлинное счастье бывают результатом проявления именно этих качеств.
Если женщина живет с человеком, который терроризирует, унижает, лишает воли, проявляет другие формы психологического и физического насилия по отношению к ней и к её детям – то это трагические отношения по своей сути.

Если женщина плывёт по течению, то её унесет отлив. Мужчины приходят в жизнь женщины, чтобы разделить её с ней, а не заменить её собой.
Пять правильных поступков, которые надо совершить, когда женщине захочется совершить один неправильный.
В список может входить ванна или прогулка, ведение дневника, физические упражнения, медитация, чашка горячего чая.
Быть в отношениях с мужчиной нормальным, психологически сбалансированным партнером.
Не принимать решения в состоянии отчаяния – иначе женщина теряет больше, чем приобретает.
Не попадайтесь в ловушку «жертвенности». Качество нашей жизни целиком зависит от того, насколько мы мужественно и созидательно работаем с травмами и рискованными положениями. И это единственная дорога. Двигаясь по которой мы наращиваем своё самоуважение.
Вы не можете позволить себе быть хнычущей, запуганной женщиной, потому что тогда вам грозит реальная опасность быть покалеченной.
Мечты могут быть опасны. Может быть, вы испытываете любовь к своей мечте, во всяком случае, в моменты, когда он хорошо себя ведет. К сожалению, отношения между мужчиной и женщиной — это не просто отдельные моменты. Они включают в себя всё.
Лицо, которое может любить только мать.
Иногда женщины ищут мужчину, который компенсировал бы отсутствие каких-то качеств у них самих. И будучи настроены на такого мужчину, они готовы сносить от него предельно негативное отношение в обмен на то, что он может приносить только мгновения счастья и покоя.

Материал психологос
Материнский инстинкт
Материнский инстинкт — похожая на
врожденную готовность матери ухаживать за ребенком и защищать его,
бессознательная поддержка материнского поведения и материнской заботливости.
Фильм
«Ледниковый период 3: Эра динозавров»
Мужчины также легко расположены к
материнскому инстинкту, важно только вовлечь их в заботу о маленьких детях.
Материнский
инстинкт — достаточно надежный механизм, обеспечивающий материнскую заботливость.
Быть заботливой мамой — это работа, и
работа непростая, часто тяжелая. Любят ли девочки трудиться, готовы ли девочки
к такой работе? Нет, изначально девочки любят развлекаться. Вопрос: как
превратить девочку, любящую развлечения, в заботливую маму? — Ответ: включив
материнский инстинкт.
Материнский инстинкт просыпается не
всегда, обычно для его проявления требуется:

• наличие
  привлекательных и вовлекающих образцов. Если это девочка видела с детства,
  она с большей вероятностью будет повторять это, как мама, сама, по
  механизму социального научения.
• запечатление матерью ребенка по
  типу импринтинга, Если ребенка после родов
  маме кладут на грудь сразу, запечатление происходит практически мгновенно.
  В других случаях ситуация может оказаться спорной.
• живые переживания,
  связанные с родами — или другие трепетные переживания любого, не важно
  позитивного либо негативного, характера.
• знание материнского
  сценария и успешное включение в него. То есть если мама уже начала
  заботиться — ей это быстро начинает нравится и она вовлекается в
  эту игру, называя это теперь «материнским инстинктом».

Поддерживается это материнское поведение
социальными и личными выгодами:

• у мамы теперь есть чем
  заняться,
• мама начинает больше
  уважать себя: она «настоящая мама!»,
• мама может повысить
  свой статус, поскольку выражает интересы ребенка, и в случае разногласий с
  мужем легче решать вопросы в свою пользу.

К сожалению, материнский инстинкт
вырабатывается или поддерживается не у всех мам, о чем легко убедиться в
палатах отказников, где лежат здоровые дети, от которых отказались их мамы.
Читайте свидетельства: «Так
получилось, что весной я лежала с дочкой в больнице. Дело было в одном милом
провинциальном городке в 200 км от Москвы. Лежали мы в палате для отказников,
где кроме нас был 3-месячный мальчик Слава и 4-летняя девочка Вика. Мальчика Славу
родители “забыли” под кустиком в лесопарке. Ребенок был голоден и обезвожен,
завернут в одну пеленку, притом, что по ночам было градусов 5-7 тепла. Но
мальчик Слава чудом пережил ночь и попал в больницу. Думаете его родителей
судили, а горожане, не дожидаясь суда, пытались их линчевать за жестокость к
младенцу? Ничего подобного — его родителей нашли. Sic! Не родители искали
своего ребенка, а полиция искала родителей с собаками. А потом… им вернули
сыночка, с наказом «больше не терять».
Может ли проснуться материнский инстинкт у
мужчин? — Да. Если это социально одобряется и выполняются условия запуска,
материнский инстинкт у мужчин просыпается примерно с такой же легкостью.
Определяется ли отношение матери к детям
только и полностью материнским инстинктом? Нет. Женщина — не только мать,
женщина может быть и женой, и патриотом своей страны. Как жена, она поставит мужа
выше ребенка, как патриот, она поставит интересы своей страны выше
жизни своих детей.
Так пишет об этом Жан-Жак Руссо:
«Одна спартанка отпустила в армию пять сыновей и ждала известий с поля
битвы. Является илот: с трепетом она спрашивает, что нового. «Твои пять сыновей
убиты!» — «Презренный раб! Разве я тебя об этом спрашивала?» — «Мы победили!»
Мать бежит к храму и воздает благодарение богам. Вот гражданка!».

Обратная сторона материнской любви
Автор Анатолий Некрасов
«Материнское сердце в детках, а детское —
в камне!»
О материнской любви принято говорить, что
она святая. Но без раскрытия отрицательных сторон материнской любви люди не
смогут продвинуться к истине в сложнейших вопросах взаимоотношений мужчины и
женщины, родителей и детей. В литературе, в кино, в театральных спектаклях
много говорится о страданиях детей, лишенных материнской любви, и в тысячи раз
меньше о страданиях детей, находящихся под гнетом избыточной материнской любви.
На мой взгляд, людьми недостаточно глубоко
осознано негативное значение чрезмерной материнской любви, ломающей судьбы, а
иногда и лишающей жизни своих детей, порождающей многие болезни самой женщины,
разрушающей семью и общество. Мало того, многие женщины не желают и слышать об
этом.
Что это значит — чрезмерная, сильная
материнская любовь? Это когда любовь к детям становится сильнее любви к себе и
к мужу, когда дети выходят на первое место в системе ценностей матери, а отец,
да и часто сама мать, отодвигаются на задний план.
Есть определенные критерии, показывающие
чрезмерность материнской любви в той или иной семье. Это в первую очередь
наличие болезней и сложные судьбы детей. Во-вторых, недостаточная реализация
мужа, его болезни и, чаще всего, алкоголизм. В-третьих, наличие больших проблем
в семейных отношениях. Это то, что лежит на поверхности. Далее, в целом в
обществе, огромное число нереализованных мужчин и женщин также имеет корни в
избыточной материнской любви. Все это не плод моих фантазий. Посмотрите
повнимательнее вокруг, и вы увидите множество подтверждений тому.
А можно ли вообще это чувство матери
называть любовью? На самом деле истинной любви в нем как раз очень мало.
Поэтому будет более верно называть его материнским чувством.
В чем основные причины возникновения этого
пагубного чувства?
Первая и самая важная: женщина не осознает
смысла своей жизни и вследствие этого нарушается система ценностей.
Не зная — зачем пришла на Землю, женщина
зачастую считает, что для рождения детей. И с этого заблуждения все начинается
— дети становятся смыслом жизни.
Второй причиной являются подобные проблемы
у родителей и прародителей.
То есть, как правило, эта проблема идет из
глубины рода и передается по наследству последующим потомкам.
Третьей причиной являются моральные
установки, религиозные постулаты и традиции современного общества, заставляющие
ставить детей на первое место в жизни.
Проблема усугубляется еще и тем, что
«святое материнство» заложено религиями в самую глубину верований, и это
является основой мировоззрения.
Четвертой причиной является животное
чувство самки, оформившееся в человеке в чувство собственности.
Чувство собственности дает женщине надежду
на ответное чувство, и ребенок непосредственно проявляет ответные чувства, и
это делает связь мать — ребенок очень сильной. Все это создает сильнейшую
привязанность, разорвать которую нередко не удается до конца жизни. Редчайший
случай, когда в натуре женщины нет чувства собственника, направленного на
любимого ребенка. Это высокое состояние духовности, о котором много говорят, но
зачастую не имеют.
Пятая составляющая материнского чувства —
это жалость.
Вот откуда проистекает много бед. Русские
женщины очень жалостливые и к мужчинам, и, особенно, к детям. Из жалости
рождается жертвенность. Жалостью чаще всего подменяется чувство любви. Жалость
проявить значительно легче, чем любовь, поэтому она часто и приходит на смену
любви. Однако она разрушает того, кого жалеют, унижает его, мешает развиваться.
Жалеют слабых, болящих, калек, закрепляя их в этом состоянии. И чем больше
жалеют человека, тем больше у него проблем.
Здесь перечислены основные причины этой
глобальной проблемы — избыточного материнского чувства. Очень часто их можно
встретить в жизни, и почти в каждой семье. Вот поэтому так и живем.
Давайте рассмотрим один пример из жизни.
Типичная семья из трех человек — отец,
мать и сын. Достаток средний, образование у родителей высшее, отношения в семье
хорошие: муж не пьет, не гуляет, ссор никто не видел. Ребенок рос тихим,
послушным, «нормально» учился в школе, с компаниями не водился, не курил,
наркотиками не баловался.
Родители были довольны ребенком и поощряли
его за свою спокойную жизнь — он ни в чем не нуждался. Они не стали больше
рожать детей, чтобы была возможность полностью обеспечить одного.
По своим связям и финансовым возможностям
родители подобрали ему институт. Ему самому было все равно где учиться, тем
более что все оплачивалось, и перетруждаться особо не приходилось. Студенту
родители купили «Жигули». Жизнь продолжалась в таком же спокойном режиме. Когда
сын захотел пожить с девушкой, мать сказала: «Когда женишься, тогда —
пожалуйста, все должно быть как у людей».
К окончанию института сын попросил
импортную машину. Родители поднатужились (мать взяла кредит в банке) и подарили
ему на день рождения «БМВ».
Где же в такой ситуации, спросите вы,
избыточная материнская любовь? Ну немного баловали ребенка, а кто не балует.
Если есть у родителей возможность, то почему не дать единственному ребенку
пожить красиво? О мерах поощрения можно поспорить, но это решает каждая семья
самостоятельно. Часто можно видеть, что дети одеваются лучше родителей, имеют
больше привилегий. Но это отдельный вопрос, хотя также касается избыточного
родительского чувства.
Все бы ничего в этой стандартной ситуации,
но последующие события заставляют задуматься. В день рождения, получив машину в
подарок, сын на огромной скорости врезается в столб и погибает, и вместе с ним
еще трое друзей.
Не описать горе родителей, потерявших
единственного сына. А матери придется еще пять лет выплачивать кредит за
машину, каждый месяц вспоминая, что эта машина стала причиной смерти. Почему
это произошло? Зачем судьба так жестока к этой женщине? «За что?» — спрашивает
мать.
С разрешения родителей я описал этот
случай, не называя ни имен, ни города, где все произошло. Давайте попытаемся
разобраться в этой непростой ситуации и извлечь из нее уроки. Надеюсь, они
многим помогут понять свои проблемы.
В управлении семьей «первую скрипку»
играла мать. Целеустремленная, волевая женщина решала основные вопросы в семье,
особенно когда вставал вопрос о сыне. Для нее он был главной ценностью в жизни.
Она же настояла на том, чтобы не иметь второго ребенка, хотя Мир ее несколько
раз подводил очень близко к решению этого вопроса. Мать полностью
контролировала жизнь семьи и, в частности, сына.
Отец был мягким и спокойно выполнял
решения жены. А если возражал, как в случае с последней машиной, то быстро
сдавался под ее давлением. Он старался не спорить и давно смирился с такой
позицией, что позволяло поддерживать в семье спокойные отношения. Но, заняв
такую позицию, отец не мог стать авторитетом для сына.
Сын, смотря на отца, рано понял, что такая
позиция выгодна — чем меньше споришь, тем большее вознаграждение получаешь, и
он стал играть по этим правилам. Матери нравилась покладистость сына, и она
всячески поощряла его за это. Но не зря существует поговорка: «В тихом омуте
черти водятся». Молодая энергия требовала выхода, а кругом стояли контроль и
запреты матери.
И он нашел выход: тайком занялся
автогонками. Не профессиональными, а любительскими, с такими же задавленными и
неудовлетворенными молодыми людьми, которым требовалось самоутверждение. Они
находили участки дорог, где не было милиции, и гоняли без всяких правил — им
психологически нужен был выход «за флажки» — где-то им нужно было находить
свободу!
Как рассказывал очевидец, парень
совершенно менялся, садясь за руль. Он становился другим человеком:
агрессивным, жестким. Он как бы вырывался из пут на свободу и резвился, не
ведая опасности. Когда же он ехал с матерью, то скорость не превышала
разрешенных 60 или 90. И когда после его гибели матери сказали, что скорость
была около 200 км/час, она не поверила: «Он никогда не ездил со скоростью
больше 90!» Она совсем не знала сына.
Его внутренний мир оказался неизвестным
матери. Ей нужна была внешняя порядочность, которую он и соблюдал. Сильная
материнская любовь не предусматривает откровенной дружбы. В ней строятся
отношения только в одну сторону. И отец не был для сына авторитетом.
Единственно, с кем дружил мальчик, это с дедом. Тот, несмотря на разницу в
возрасте, был ему другом, и когда дед умер, мальчик сильно переживал и очень
часто ездил к нему на кладбище. Когда его родственница спросила, зачем он так
часто ездит на кладбище, он ответил, что ездит поговорить с дедом. Ему явно не
хватало дружеского общения.
Мир много давал родителям различных
знаков, предупреждая их о том, что с парнем не все благополучно, но сильная
материнская любовь слепа. И чем она сильнее, тем труднее достучаться до
сознания матери. Поэтому она не замечала двойственность состояния сына, его
двойную жизнь, отсутствие в ней настоящих ценностей. В ней самой были нарушены
ценности, и поэтому она не могла объективно оценивать ситуацию, и не слышала,
не видела предупреждающих, подсказывающих знаков.
Смерть детей — это всегда урок для
родителей. Такие события являются очень серьезными не только для родителей, но
и для родственников, для всего рода, для окружающих людей. К сожалению, чаще
всего мало кто извлекает опыт даже из таких тяжелых уроков. Люди не учатся не
только на чужих, но и на своих ошибках. И поэтому часто родители живут дольше
своих детей.
Материнская любовь создает проблемы не
только потому, что она выделяется из всего спектра Любви и ставится во главу
угла. Причина еще и в том, что она несет в себе много примесей: чувство
собственности, привязанности, эгоизма, неудовлетворенности; гордыни, желания
самоутвердиться через ребенка и т. д. Получается, что в материнской любви самой
любви-то совсем мало.
Поэтому вернее называть материнским
чувством. Рассмотрим более подробно составляющие этого чувства, примеси,
которые делают святую любовь негативной.
Основа ее — это инстинкт
продолжения рода, который идет из самых глубин животного мира. Животные
более человека следуют этому инстинкту, более жертвенно, а у человека нередко
включается рассудок и подавляет инстинкт. Поэтому бывают случаи, когда матери
действуют не в соответствии с инстинктом. По телевидению было сообщение, как
мать продавала своего пятимесячного ребенка, чтобы отдать долги.
Инстинкт, не замутненный сознанием,
необходим для рождения материнской любви.
Эгоистическое чувство. Мать видит в ребенке продолжение
себя для своих нерешенных задач, сознательно или неосознанно перекладывает на
ребенка свои проблемы. Вот, например, мать одинока, но она хочет, чтобы дочь
вышла замуж и «имела нормальную семью». Сама мать не желает трудиться над
собой, чтобы рядом оказался мужчина или уже не желает себя связывать семьей, и
решает эту задачу через дочь. Здесь присутствует эгоизм чистой воды — мать
сильно усложняет дочери создание семьи. К эгоизму относится желание в ребенке
видеть помощника и с помощью его обеспечить себе старость.
Чувство собственности. Как правило, в материнском чувстве эта
составляющая занимает основную позицию. «Мой ребенок», «моя кровинушка» и тому
подобное звучит из уст матерей, показывая наличие этого пагубного чувства.
Женская любовь. Да, нередко можно встретить тонкие
или ярко выраженные женские чувства к своему сыну. Здесь проявляется
невыраженная любовь к мужчине. Это чувство может проявляться не только тогда,
когда мужчины нет в семье, но и когда между родителями нет достаточной любви
или у них плохие отношения. И женщина выплескивает на сына всю свою
нерастраченную женскую любовь. Как правило, это происходит неосознанно, но
бывают случаи и сознательных действий, вплоть до склонения к интимным
отношениям. Мать сознательно или неосознанно не желает женитьбы сына. И часто
бывает, на словах она говорит: «Тебе пора жениться», а в подсознании звучит
другое, и перекрывает дорогу.
Женские нерастраченные энергии и к дочери
могут проявиться своеобразно — через ревность. Опять же, очень тонко, незаметно
или сильно, ярко, мешая дочери создать свою семью. Многие матери, если честно
посмотрят в глубь себя, могут найти проявление женских чувств.
Довольно часто вместо женской любви или
вместе с ней присутствует жалость. Выше уже говорилось о жалости.
Действительно, это очень сильное по энергетике чувство и многое может
натворить…
И пятая составляющая материнского чувства
— самая светлая и чистая. Именно она двигает эволюцию. Это любовь к
ребенку, как К РЕЗУЛЬТАТУ ЛЮБВИ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ. Вот эта, главная
составляющая материнской любви большинством женщин не ощущается и не
осознается. А это как раз то, что отличает человека от животного. В разумном
человеке эта составляющая должна быть основной, а чаще всего она бывает еле
заметной на фоне всех перечисленных чувств.
И начинать пробуждать святое материнское
чувство нужно с понимания великой роли любви к мужчине в жизни женщины!
Рождение здоровых детей и их счастливая жизнь в значительно большей степени
зависит от отношения родителей друг к другу, от их взаимной любви, а не от
внешних условий. Без любви к мужчине невозможно состояться истинному
материнству!
Именно нераскрытая женственность,
недостаточная любовь к мужчине, недооценка значения пары порождает проблемы, в
том числе и материнства, и детства.
Поэтому если внимательно присмотреться, то
можно увидеть, что с рождением ребенка, как правило, сила любви между мужем и
женой ослабевает. Считается, что появление ребенка укрепляет семью. Да, может
сильней проявиться ответственность перед семьей, особенно у мужчины, но любовь
чаще всего уменьшается. Мать все больше внимания и любви проявляет к ребенку, а
муж отодвигается. Усталость, сложные бытовые проблемы, возникающие с рождением
ребенка, появление нового объекта любви значительно снижают стремление женщины
к мужчине, желание быть женщиной. Это может стать началом конца счастья в семье
и началом сложной судьбы у ребенка.
Причина этого лежит в непонимании главной
задачи женщины. Не рождение детей, не материнство являются главной
задачей женщины на Земле, а раскрытие своей сути, высочайших качеств
женственности и благодаря этому — создание Пространства Любви! Все остальное —
это уже следствие.
Материнство — это только один из этапов
раскрытия женственности!
Как может человек способствовать единению
Любви со всей жизнью? Естественно, самой жизнью в Любви, без разделения ее на
составляющие. Материнство — это только один из этапов раскрытия Любви, но никак
не отдельная, а тем более не главная ее составляющая.
Уже сама беременность становится этапом
значительного роста материнской любви. И это естественно, что она просыпается,
так как женщина должна быть готова выполнить функции матери. Беременность —
важный этап дальнейшего раскрытия женственности. Вот именно здесь и следует
обратить особое внимание на мужа, проявить к нему еще более нежные и глубокие
чувства, тем самым выйти на новый уровень женственности и создать более сильное
и большое Пространство Любви. В этом случае ребенок формируется в комфортных
условиях их Пространства Любви, и тогда семья укрепляется.
А если женщина сосредотачивается на плоде,
отодвигает мужчину на второй план или вовсе не испытывает к нему любви,
прекращает с ним сексуальные отношения, то ребенок уже в утробе матери
формируется с осложнениями, а семья входит в полосу испытаний.
Здесь следует сказать и о роли мужчины. В
такие моменты, когда в женщине просыпается материнство, ему необходимо также
проявить еще больше внимания, заботы, любви к женщине, стремиться не выходить
из ее пространства и давать ей как можно больше импульсов для раскрытия любви.
А мужчины чаще всего не осознают этого и еще больше уходят в дела и в заботы, а
то и в загулы. Беременность, роды и последующее воспитание ребенка — это новые
этапы раскрытия любви к женщине! Если мужчина поведет себя мудро, то он в такой
момент поможет женщине стать еще женственней.
Довольно часто женщины рожают ребенка «для
себя», входя в связь с мужчиной без любви, только для рождения ребенка — это,
как правило, чревато осложнениями в судьбе ребенка. Совсем другая ситуация
возникает, когда женщина рожает от любимого мужчины — рождается ребенок любви,
но опять же все можно испортить, сосредоточив внимание на ребенке.
Когда рядом нет мужчины, часто именно на
ребенке сосредотачивается вся любовь, вся нерастраченная энергия женщины. В
этой ситуации ребенку очень сложно реализовать себя в жизни, сохранить свое
лицо и стать счастливым. В таком случае он зачастую так и не выходит до конца
жизни из «психической плаценты» матери.
Одинокой женщине необходимо больше
внимания уделить себе, раскрытию своей женственности с тем, чтобы как можно
быстрее закончить «школу одиночества». Истинная любовь к ребенку проявляется в
создании Пары, а не в сосредоточении любви и внимания на ребенке!
Вот истина, которую желательно усвоить
будущим и настоящим матерям.
Если роды проходят тяжело, возникают те
или иные патологии — следовательно, что-то не то в отношениях между родителями.
Ребенок болезненный, беспокойный — опять причину необходимо искать в отношениях
супругов в первую очередь. Причина именно в этом, но мало кто начинает искать
ее в себе и в своих отношениях, чаще находят на стороне.
В болезнях детей часто винят медицину. Да,
там есть проблемы, но главное определяется отношениями между мужчиной и
женщиной, качеством их Пространства Любви!
В сильное Пространство Любви родителей
никакие проблемы не проникнут! Это нужно помнить всегда, искать причину в себе
и никого не обвинять.
Нередко можно видеть, что второй ребенок
рождается слабее первого. Главная причина этого — уменьшение любви между
мужчиной и женщиной после рождения первого ребенка. То есть второй ребенок
рождается в более слабом Пространстве Любви. Как правило, к более слабому
ребенку мать проявляет еще большую заботу, внимание и любовь, тем самым еще
дальше уходя от своей женственности и от мужа. Спираль проблем начинает
раскручиваться вниз и нередко приводит к трагическому концу.
Одной женщине пятилетняя дочь сказала:
«Мама, ты люби папу сильнее, чем меня, а то я умру». Мать ее спрашивает: «Что
ты такое говоришь? Кто тебе это сказал?» Девочка говорит: «Я знаю». Через год
она умерла. Этот случай меня поразил — Мир уже прямо, как говорится, в лоб,
сказал женщине о ее проблеме, но она продолжала вести семью к трагедии. А ведь
подсказки идут всегда, Мир любит человека и старается всячески ему помочь,
только люди не хотят их замечать.
Рассмотрим подробнее конкретный случай (а
он типичен), на примере которого можно проиллюстрировать многое из сказанного.
Женщина вышла замуж по любви, в положенное
время родила сына, с которым не было проблем ни во время беременности, ни при
родах, ни в последующем. Как и любая мать, она уделяла сыну необходимое
внимание и, как большинство матерей, даже больше нужного.
А где эта грань? Ее определить сложно, тем
более девочкам и девушкам не объясняют их главные задачи, не учат любить мужей,
не говорят о том, что это исключительно важно. Как правило, молодые мамы берут
пример со своих родителей и повторяют жизнь в еще более худшем варианте,
накручивая семейные проблемы из поколения в поколение.
В результате получилась типичная ситуация
— любовь к ребенку оказалась большей, чем к мужу. Заметного ухудшения отношений
в семье не наблюдалось, все было вроде бы нормально. Но эта «нормальность» на
самом деле таила в себе большие опасности.
Никто и нигде не учит тому, что семья
создается не только для продолжения рода, а в основном для раскрытия личности,
для духовного роста человека. Поэтому считается, что если в семье все
«нормально»: муж не пьет, не гуляет, деньги домой приносит, то это хорошая
семья, а если они еще и любовь сохранили — то вообще отлично! А ведь в
настоящей семье должен происходить непрерывный рост любви и взаимопонимания,
увеличение Пространства Любви и счастья! И такая динамика должна быть
постоянной, на протяжении всей жизни! Это и есть эволюция.
Продолжаем рассказ об этой семье.
Рождается второй сын, но так как любви между родителями уже меньше, второй
ребенок оказался болезненным. Мать начинает уделять ему повышенное внимание,
отодвигая на вторые планы старшего сына и мужа. Жалость к маленькому, к более
слабому, делает свое дело.
Вы скажете: «Но это же естественно!
Больному ребенку нужно больше внимания». Да, но не в ущерб любви к себе и мужу!
Необходимо уяснить простую истину: если есть дефицит чего-то, то нужно хотя бы
распределять правильно!
Если ребенок болеет, то в первую очередь
родителям нужно раскрывать любовь друг к другу! В Пространстве Любви родителей
ребенок быстро выздоровеет.
Если любовь в человеке раскрыта полностью,
то ее хватит всем, и не нужно никакого распределения. Если же имеется неполное
раскрытие любви, то распределяйте следующим образом: вначале любите себя и свою
половину, затем детей, далее родителей и так далее, как волны расходятся по
воде от брошенного камня. Такой путь не самый лучший, но он создает меньше
проблем. Проанализируйте, как в вашей семье распределяется любовь?
Вернемся к тому случаю. По мере того как
мать уделяла все больше внимания больному сыну, его проблемы нарастали. Он
падает с третьего этажа, его спасают, причем мать отдала ему свою кровь прямым
переливанием. Он поистине стал для нее дважды «родной кровинушкой». Муж,
лишенный внимания и любви, серьезно заболел. Через некоторое время младший сын
связывается с наркоманами и погибает.
К сожалению, подобных примеров очень
много. По-разному развиваются события, но причина их, как правило, одна. Когда
мать любовью к ребенку отодвигает себя и мужа на второй план — проблем
практически не избежать.
Необходимо понять, что ребенку нужна не
столько любовь непосредственно к нему, сколько любовь между родителями, наличие
сильного Пространства Любви в семье. Чем оно больше, тем естественнее идет
развитие ребенка — он растет как дерево, которому достаточно солнца и воды.
Часто можно услышать слова, произносимые с
гордостью и с вызовом: «Я все отдала своим детям! Я им посвятила всю свою
жизнь!» Я перевожу подтекст этих слов следующим образом: «Я не смогла раскрыть
себя, свою любовь, стать женщиной и поэтому не сотворила счастливую семью. И я
выбрала не очень мудрый, но более легкий путь — отдать свою любовь детям, чем и
создала им проблемы в жизни». Именно так надо понимать ту любовь, которую
женщина отдает детям. Попробуйте честно посмотреть на свою жизнь — нет ли там
подобных примеров?
Избыточное материнское чувство создает
большой пласт проблем последующим поколениям в плане создания семьи. Именно
матери чаще всего вмешиваются (конечно, из благих побуждений!) в процесс
становления детей на собственный путь развития и тем самым препятствуют их
счастливой жизни.
Женщина, педагог по музыке, попросила
объяснить, почему ее сыну не везет в жизни, ему уже за тридцать, а он не может
полюбить девушку и жениться? Я ей привел музыкальный образ, который будет
понятен многим. Представьте, что играет духовой оркестр: большие трубы, тубы,
барабаны, тарелки… В середине этого оркестра стоит ваш сын. А к оркестру
подходит девушка и пытается играть на скрипке мелодию любви. Разве она будет
услышана в этом грохоте материнской любви?
Материнская любовь, имея кровную и
многолетнюю связь совместного проживания с ребенком, энергетически очень
сильна. И невестке исключительно сложно преодолеть своей любовью (а зачастую и
недостаточно раскрытой) такую сильную материнскую любовь. Ситуация еще более
усложняется при совместном проживании с родителями. Поэтому молодым необходимо
начинать жизнь самостоятельно, особенно если у родителей нет любви друг к
другу, нет счастливой жизни. Под действием материнской любви может легко
погаснуть любовь между молодыми. По этой причине происходит огромное количество
разводов, ломаются многие судьбы.
Одна женщина мне рассказывает: «Моя дочь
вышла замуж за парня, который очень сильно привязан к своей матери, и та
постоянно вмешивается в жизнь молодых. Я пыталась говорить с матерью зятя о
том, что это мешает им строить свою жизнь, но она не понимает. И зять
воспринимает это как норму. Как мне быть в этой ситуации?»
Ответ здесь следующий. Во-первых, данная
ситуация говорит о том, что в этой женщине в самой присутствует избыточная
любовь к дочери — иначе ничего подобного бы не было. Жизнь есть зеркало
внутреннего состояния человека, поэтому подобное притягивается к подобному. Это
нужно осознать и самой отпустить свою дочь, дать ей больше самостоятельности и
помочь проявить женственность.
Спросите — как? А вот здесь — во-вторых:
самой матери надо заняться своей женственностью! Нужно для молодых стать
примером и показать истинный путь развития отношений в семье. Нужно обратить
внимание на себя, на создание и укрепление своей пары, все более раскрывать
грани своего счастья, и тогда дети постепенно начнут меняться. А там, глядишь,
и другая мать начнет меняться.
Чем взрослее становятся дети, чем ближе у
матери старость, тем материнское чувство становится все более «матерым».
Чувство собственности в этой любви возрастает, она становится агрессивной, а
дети, ощущая это, стараются держаться от матери как можно дальше. Нарастает
конфликт. Мать, чтобы привязать к себе детей, начинает болеть, чтобы сыграть на
жалости.
Чтобы дети, став взрослыми, не покидали
родителей, нужно не на них направлять свою любовь, а на себя, на свои
супружеские отношения! А если нет пары, то нужно так построить свою жизнь,
чтобы пара создалась, чтобы отношения развивались, и тогда дети все больше будут
притягиваться к матери, к родителям, как к солнышку, которое светит и греет и
не обжигает. Сосредоточив внимание на своем развитии, на построении все более
глубоких отношений в паре, родители становятся более интересны детям, и они
будут стремиться к ним.
Психологам и медикам известен термин
«психический инцест», так называемое психическое «кровосмешение». В данном
случае это выглядит таким образом: мать использует любовь к сыну в качестве
заменителя любви к мужчине. Это приводит к нераскрытию у него мужских качеств.
Он или инфантилен (женственный мужчина), неприспособлен к жизни, не может
создать семью и привести ее к счастью, или агрессивен, в том числе и к горячо
любящей его матери, пытаясь через агрессию, алкоголизм, наркотики утвердиться
как мужчина и неосознанно рассчитаться с матерью за испорченную жизнь. Иногда
такие дети прямо говорят матери: «Ты испортила мне жизнь!» А она не понимает и
еще обижается на эти верные слова.
Много еще проблем может создать
материнская любовь. Это тема большого исследования, сейчас мы можем рассмотреть
только небольшую ее часть. Вот, например, нелюбовь отца к своим детям
часто несет в своей основе ревность к ним из-за того, что жена именно детям
уделяет больше внимания и любви. Муж и сам не понимает, почему он не
любит ребенка. И жена не понимает, и обижается на мужа, и упрекает его в
недостаточной любви к детям… То есть перекладывает с больной головы на
здоровую. И завертелось колесо проблем.
Часто матери из-за сильного материнского
чувства, из-за плотной привязки к ребенку не могут объективно оценивать его
поведение, его качества и строят иллюзии по отношению к нему. Поэтому для них оказываются неожиданными
многие выходки и поступки ребенка. Под давлением сильного материнского чувства
дети становятся капризными и агрессивными, а родители испытывают напряжение в
общении с ними, не могут найти необходимую форму отношений и начинают
приспосабливаться к потребностям детей или начинают давить на них, требовать от
них ответного такого же сильного чувства.
Сильное материнское чувство нарушает
свободу ребенка и мешает ему выразить себя. Мать навязывает свое мировоззрение,
у нее отсутствует подлинный интерес к миру самого ребенка. Это может проявиться
в повышенном контроле за ним. Когда мы видим агрессивность ребенка к матери, можно
смело искать причину в избыточном материнском чувстве.
Часто можно встретить материнскую «любовь
от ума». Мать начинает воспитывать ребенка «по науке». Он становится
экспериментальным полигоном ее педагогических способностей. И забывают матери,
что ребенок им дан главным образом для того, чтобы они воспитывали себя!
Дети — наши маленькие учителя, причем
зачастую более мудрые. Они даны для того, чтобы родители жили более счастливо.
Вот чему надо учиться у детей, тогда и они возьмут у родителей то, что нужно, и
будут счастливы.
Очень часто родители пытаются через детей
реализовать свои несбывшиеся мечты. Как правило, из этого ничего хорошего не получается.
Часто мать акцентирует внимание на
ребенке, чтобы избавиться от бессмысленности своей жизни Она строит отношения с ним как
«хозяин-раб» или как с «любовником», готовая исполнять все его желания и
прихоти. В обоих случаях она не дает проявлять ему самостоятельность, подавляет
инициативу и формирует в нем безответственность и беспомощность. Поскольку она все
старается сделать за ребенка, он становится зависимым от капризов матери, а
мать — от капризов ребенка. Он становится капризным придатком матери, и она
бывает довольна таким положением.
В таком союзе отец становится лишним в
семье. И он начинает бороться с ребенком за утерянное влияние или начинает
пить, или уходит из семьи. Психологически все уже подготовлено самой матерью с
момента появления ребенка, а сам уход есть следствие. Женщины зачастую не
осознают истинной причины происшедшего и обрушивают свой гнев на «неверного»,
на «разлучницу», усугубляя ситуацию, еще более объединяясь с ребенком против
отца. Здесь уже проблем не избежать.
Из-за нарушения системы ценностей в семье
мужчина оказывается в более сложном положении и в обществе. Это может сказаться
на его карьере и приводит к еще большим сложностям в отношении с женой.
«Задвинутый′« с первой позиции в семье, мужчина с трудом реализуется и в
обществе. Он уже не может «летать» и раскрыть свои таланты, а будет «ползать»
по земле и «пахать». Ему все труднее материально обеспечивать семью, и женщина
может взять на себя роль ведущей и в этой сфере, и еще более вытеснить мужа из
пространства семьи. Особенно часто это происходит, когда у женщины присутствуют
волевые черты.
В детях унижение отца также проявится. В
них мужские энергии будут унижены и притянут соответствующие события. Около
девушки появятся мужчины, которые будут ее всячески унижать, а у парня, скорее
всего, будет жена, которая поставит его «под каблук». Ничего не берется из
ничего, и проблемы детей вырастают из проблем родителей. Поэтому мудрые
родители, желая помочь своим детям, занимаются собой, своими отношениями.
Большая тема — когда жена настолько сильно
раскрывает материнские чувства, что включает в пространство материнской любви и
мужа — он становится еще одним «ребенком», а она для него еще одной «мамочкой».
Женщины и не стесняются говорить о муже, как о своем ребенке — они просто не
понимают того, что тем самым показывают, что перестали быть женщинами. Это
почва для многих проблем, в том числе и таких: кто-то увидит в нем не сыночка,
а мужчину, и уведет за собой.
Отдельного рассмотрения требует вопрос
взаимодействия матери и дочери. Особенно большие сложности возникают там, где
взрослая дочь живет со своей одинокой матерью. И если дочь не сможет преодолеть
влияние матери, раскрыть свои женские качества и отделиться от нее, то мать
может полностью перекрыть ей судьбу. Мать может использовать энергии дочери,
жить энергетически за ее счет. Дочь будет болеть, быстрее стареть, а мать жить
и жить…
Известно, что дочь, живущая рядом с
матерью, стареет быстрее, если они духовно не развиваются. И мать может жить
таким образом значительно дольше того срока, что ей отведен — дочь своими
энергиями поддерживает здоровье матери. То есть она жертвует своим счастьем,
своим предназначением. И вот они уже как две пожилые женщины, а позже как две
старушки живут под одной крышей. Они становятся очень похожими друг на друга и
трудно даже понять, что это мать и дочь.
Если женщина не решает свою главную задачу
жизни — дарить любовь, творить Пространство Любви, то у нее отбирается самое
дорогое — молодость.
Иногда у девочки с самого раннего детства
проявляется сильная материнская любовь. Если не принять специальных мер в ее
воспитании, то, взрослея, дочь может вытеснить мать из семьи, вплоть до ее
смерти — двум матерям трудно ужиться под одной крышей. Но и дочь может остаться
без семьи. Для нее семьей будут братья, сестры, отец. Я такие примеры тоже
знаю, и их значительно больше, чем кажется на первый взгляд. Опять же здесь
спасение в постоянно растущей любви матери к своему мужу, в раскрытии
женственности.
Коснемся еще одной грани взаимоотношений
родителей и детей на следующем примере. Дочь хорошо закончила институт,
появились интересные предложения по работе. Она жила вместе с матерью и,
естественно, мать ей помогала материально. Через некоторое время у девушки
появились сложности с работой, а потом ее вообще уволили.
Интуитивно ощущая, что мать как-то мешает
ее реализации, девушка переехала в другой город и нашла интересную работу. Мать
«напряглась» и стала помогать еще больше — ведь расходы увеличились. У девушки
снова возникли сложности, и она опять осталась без работы.
Причина всех этих событий в нарушении
принципа -детям материально можно помогать только до их выхода в
самостоятельную жизнь, а дальше — пусть они сами зарабатывают. Я уже говорил о
том, что животные зачастую мудрее человека в этих вопросах — они кормят своих
детенышей только до определенного возраста. А избыточные материнские
человеческие чувства, жалость делают свое пагубное дело. Нужно помнить простую
истину: если родители дали взрослому ребенку сто рублей, то он потеряет
(или не заработает) тысячу, то есть в десять, а иногда и в сто раз больше.
Мать одна воспитывает ребенка — сегодня
это очень распространенный случай. Главной причиной такого положения является
избыточное материнское чувство. Женщина переводит энергии женственности в
энергии материнства и не звучит как женщина. В ее системе ценностей мужчина не
на первом месте, поэтому он не придет в это пространство, а если и появится, то
ненадолго. И женщина удивляется тому, что мужчины никак не задерживаются, и
обвиняет их в непостоянстве.
Это известная аксиома: неполные и
конфликтные семьи есть результат повышенной любви к ребенку, нарушения системы
ценностей в семье. А конфликты в семье и неполная семья запускают в жизнь
следующий виток проблем, еще более нарушая развитие личности ребенка. В
результате в жизнь выходят дисгармоничные дети и начинают творить свою жизнь по
образу и подобию родительскому.
Многие женщины говорят: «Да я люблю мужа!
А он все равно пьет». А что лежит в основе такой любви? И когда начинаешь
смотреть внимательнее, то открывается, что любовь-то стоит на жалости к мужу, а
не на уважении к нему. Еще раз вернемся к жалости, этому бичу человеческих
отношений.
Жалость питается энергиями материнскими, а
уважение растет с ростом женских энергий!
Жалость проявляется к слабым. Жалея,
проявляя материнские качества, женщина унижает мужчину, заведомо ставит его
ниже себя, а потом предъявляет к нему претензии, что он не может реализоваться
в жизни. Именно от женщины-мамочки пошло выражение: жалею, значит люблю. Жалость
— это простой и объективный тест на наличие в женщине избыточного материнского
чувства.
Сложность вопроса заключается в том, что
внешне все выглядит естественно. Мать заботится о ребенке, переживает за него,
расстраивается, если с ним что-то происходит. А как же иначе? Не заботиться, не
переживать? Во-первых, все должно быть в меру. Во-вторых, все отношения с
детьми нужно строить не на жалости и не на чувстве собственности («это мой
ребенок»), а на понимании того, что
Ребенок — самостоятельная душа, и она
пришла прожить свой опыт, и задача родителей заключается в том, чтобы создать
необходимые условия и наибольшую свободу для приобретения опыта.
Я знаю много примеров, когда в семье двое
детей, и мать проявляет к одному из них более сильное чувство. И у менее
любимого судьба складывается значительно лучше, чем у любимчика. В одной семье
девочка с малого возраста была предоставлена сама себе и, однако, выросла в
самостоятельную, активную личность, и сейчас именно она оказывает родителям
наибольшую помощь, а сын, которого мать любила больше и плотно опекала и на
которого более всего надеялась, вырос пассивным и пьющим эгоистом.
С детства ребенок пропитывается искренним
и глубоким чувством любви к матери. Слово «мама» на всех языках весомо. И
ребенок открыт для ответного чувства со стороны матери, и поэтому то, что идет
со стороны матери, проникает в ребенка очень глубоко.
Мать имеет наиболее сильное энергетическое
воздействие, и ее состояние моментально передается ребенку. Это надо понимать и
следить за своими мыслями и эмоциями.
Особенно отрицательно сказываются на
воспитании ребенка обиды, раздражение, ревность, гнев в адрес отца ребенка. Эти
низкие энергии глубоко воздействуют на детскую психику и закладывают тяжелые
программы. Негативное воздействие идет и тогда, когда ребенок и не слышит этих
слов. Он привыкает к низким энергиям, становится раздражительным, капризным,
начинает вампиризировать, и далее идет по жизни потребителем, и может стать
антисоциальным элементом.
Здесь я обозначил только некоторые аспекты
этой сложнейшей темы — избыточного материнского чувства. Очень глубоко во все
сферы жизни проникли заблуждения о материнской любви, о том, что она святая и
не подлежит обсуждению. Такое отношение укоренилось в традициях, в самой жизни,
в песнях и пословицах, и поэтому так трудно увидеть в ней отрицательные
стороны, а без этого невозможно изменить сложившееся положение вещей.
У кого-то может возникнуть вопрос: а
почему говорится только о материнской любви? Разве отцовская любовь не бывает
избыточной? Встречается и такое, но значительно реже. Наибольшую беду, причем
массовую, создают именно женщины, имея все основания привязаться к ребенку
значительно сильнее и имея наибольшую ответственность за Пространство Любви. И
не нужно сглаживать проблему.
У отцов иногда встречается любовь к
дочери, переходящая в ревность, которая мешает ей найти свою пару и создать
семью. Но, опять же, такое чувство может возникнуть тогда, когда между
родителями недостаточно любви, и мужчина «добирает» недостающие энергии в своей
дочери, не желая отпускать ее от себя. Иногда это принимает дикие формы
деспотизма, на этой почве происходят изнасилования дочерей. (Чаще мужчина
«добирает» на стороне.)
В заключении этой статьи приведу слова
замечательного философа из Индии. У Ошо (Багвана Шри Раджниша) я выбрал слова,
в которых он дает советы женщинам:
«Материнство — это самая большая
ответственность в мире.
Материнство — это большое искусство, и ему
необходимо учиться. Начинай постигать искусство быть матерью! Я бы хотел тебе
дать несколько советов.
Во-первых, никогда не относись к ребенку
как к предмету своей собственности, ребенком нельзя владеть. Он входит в мир
благодаря тебе, но не принадлежит тебе. Господь использовал тебя как
инструмент, как средство, но ребенок — не твоя собственность. Люби его, но
никогда не владей им.
Если мать начнет владеть ребенком, его
жизнь станет несчастной. Ты разрушаешь его личность, ты превращаешь его просто
в вещь. Владеть можно только вещью: можно владеть домом, машиной, но никогда
нельзя владеть человеком.
Во-вторых, относись к ребенку так, как ты
относишься к взрослому. Никогда не относись к нему как к несмышленышу. Проявляй
к ребенку глубокое уважение. Господь выбрал тебя в качестве хозяина. Господь
вошел в тебя в качестве гостя. Очень непросто уважать ребенка. Очень легко
унизить его. Унижать ребенка легко, ибо он беспомощен.
К ребенку нужно относиться с большим
уважением, как к взрослому. Если ты уважаешь ребенка, ты не будешь пытаться
навязывать ему свои воззрения. Ничего не пытайся навязать ему. Просто дай ему
свободу, свободу познавать мир. Помогай ему становиться увереннее в этом
познании, но никогда не подсказывай ему направление движения. Дай ему энергию,
обеспечь ему защиту и безопасность: это все, что ему нужно. Пусть ребенок
познает мир сам, подальше от тебя.
Но, конечно, свобода не исключает ошибки.
Матери очень трудно понять, что, давая свободу ребенку, мы также даем ему право
на ошибку. Ребенок должен иметь право делать нечто плохое, неправильное. Помоги
ребенку стать осознающим, разумным, но не командуй им, эти приказы все равно
никто не выполняет, дети просто вырастают лицемерами.
В-третьих, не слушай мораль, не слушай
религию, не слушай культуру: слушай Природу. Хорошо все, что естественно, даже
если тебе доставляет это трудности и хлопоты. Причина подобных ощущений связана
с тем, что тебя саму не воспитывали в соответствии с Природой. Родители
воспитывали тебя, как умели, но это воспитание не было настоящим искусством,
любовью. Все происходило случайно. Не повторяй старых ошибок.
Пусть обо всем позаботится Природа. Ты
нужна лишь для того, чтобы раскрыться природным данным. Итак, люби, уважай,
помогай таким образом, чтобы не мешать ребенку.
В-четвертых, когда появляется на свет
ребенок, то рождается не только он — это лишь одна часть процесса, — рождается
также и мать, заново рождаешься и ты. Ребенок очень сильно влияет на тебя. Он
обогащает тебя. Ты становишься другим человеком».
Однажды я услышал, как маленькая девочка,
прижавшись к матери, сказала: «Ты моя боженька!». В этих словах звучит сама
истина — мать и отец, зачавшие ребенка, — это боги! Ведь зачатие происходит в
любви. Пусть это будет одно из проявлений любви — влечение, но это тоже часть
любви. Без любви ребенок не может родиться! И чем «качественнее» любовь
родителей, тем «качественнее» и плод любви. И чтобы дальнейшая жизнь
ребенка тоже была высокого качества, нужно и дальше родителям проявлять любовь
друг к другу все больше. А ребенку, по мере его взросления, нужна все больше и
больше дружба. Только так формируется гармоничный человек. Только так
родители реализуют свою божественность. А иначе события развиваются по
пословице, с которой и начинается эта статья, и в которой, на мой взгляд,
отражены все вопросы этой темы, причина, и следствие данной проблемы:
«Материнское сердце в детках, а детское — в камне!».

Элитная женщина
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/elitnaya_…
Автор: Н.И. Козлов
Показатели элитности — знание своих целей (Ж. Кеннеди).
Среди женщин часто слышится печальное утверждение, что приличных мужчин нет или мало. Как ни странно, в данном случае это не миф, это — правда: статистически достоверно на двух приличных женщин приходится один приличный мужчина. Однако выводы, которые отсюда можно и нужно делать, не очевидны. Более того, как правило, из этого делаются выводы неверные, но для того, чтобы это понять, нужно разобраться в этом вопросе подробнее.
На мужчинах природа экспериментирует. В женщин вкладывает все самое надежное.
В среднем зарождается 107 мальчиков на 100 девочек, рождается 105 мальчиков на 100 девочек, где-то к 18-20 количество юношей и девушек примерно равно, к 30 годам на 90 мужчин приходится 100 женщин. Таким образом, в возрасте, интересном для активной семейной жизни, количество мужчин примерно такое же, как и количество женщин. Однако — внимание! — теперь самое главное.
При всем уважении к «мужчинам вообще» нужно признать, что конкретные мужчины по своему качеству вообще и, в частности, по своей пригодности к совместному проживанию в семье — сильно различаются. Есть мужчины очень достойные, есть обычные и разные, а есть такие, с какими ни одна уважающая женщина связывать свою жизнь не будет. Понятно, что больше всего мужчин обычного качества, средних мужчин, и если всю популяцию мужчин нарисовать на графике, где по вертикали качество, а горизонтали количество, то все это легко изобразить в форме стоящего овала. Так вот, если на тех же осях нарисовать женскую популяцию, то у нас получится овал примерно такой же площади, но — лежащий: смотри рисунок «Соотношение количества мужчин и женщин в разных категориях».
Что это значит? Это значит, что в соответствии с теорией В.А. Геодакяна, мужская популяция имеет существенно больший разброс по достоинствам и недостаткам, чем популяция женская. Проще говоря, основная масса женщин — в целом достаточно приличные люди, а вот мужчины — сильно разные. Среди мужчин всегда больше людей с отклонениями в любую сторону.
Кого больше алкоголиков: мужчин или женщин? Мужчин. Кого больше, мужчин или женщин — неспособных вести половую жизнь? Мужчин-импотентов больше, чем категорически фригидных женщин. Кто чаще совершает преступления и попадает в тюрьму? — Мужчины.
Это не значит, что мужчины хуже женщин, дело в другом. Как утверждает генетика, на мужчинах природа экспериментирует, а все самое надежное и проверенное вкладывается в женщин. Мужские особи рождаются изначально с большим разбросом качеств, чем особи женские.
Рост: именно мужчины чаще оказываются и великанами, и карликами, у женщин, как правило, чаще всего нормальный, средний рост. Интеллект: среди мужчин больше и дебилов, и гениев, а у женщин чаще нормальная, средне житейская сообразительность. Среди бомжей обычно на одну бывшую женщину приходится три-четыре бывших мужчин, но и среди святых чаще встречаются мужские лики… Женщины — нормальные, мужчины — с особенностями.
Отсюда и разница в форме овала: популяция женщин плотно кучкуется вокруг среднего качества, все женщины в основном средней приличности, овал — лежащий. А у мужчин гораздо больший разброс в обе стороны, и вверх, и вниз, овал — стоящий. И из этого вытекают самые серьезные последствия.
Чтобы их описать, давайте разделим обе популяции, и мужскую, и женскую, на три части. Середина — нормальные мужчины и нормальные женщины. Внизу — к сожалению, отстой. Вверху — элита.
Название условное, но лучшего подобрать трудно. Это не элитарные, а просто лучшие мужчины и лучшие женщины. Хочется верить, что красивых, порядочных, здоровых умом и телом людей в своей жизни вы встречали. Или обязательно встретите.
Какая же житейская ситуация у женщины, назовем ее Машей, если Маша — обычная средняя женщина среди обычных женщин. Она интересна мужчинам, мужчины интересны ей, только: о каких мужчинах идет речь? Мужчин в категории «отстой» придется сразу вычеркнуть: совсем опустившиеся мужчины для Маши — не интересны, она их не рассматривает. Из 100 мужчин вычеркнем 20. Мужчин в категории «элита», к сожалению, придется вычеркнуть тоже: принцы ищут принцесс, Маша там имеет шансов мало. Из оставшихся 80 вычеркнем еще 20.
Итого: для обычных женщин ситуация неблагоприятная: на 100 нормальных женщин приходится только 60 мужчин, с которыми можно всерьез создать нормальную семью. Понятно, что такая ситуация объективно ставит женщин в не очень выгодные условия: у мужчин есть выбор, а она вынуждена действовать в ситуации жесткой конкуренции. В этой ситуации большое количество женщин принимают решение — биться за мужчин, учиться активно завоевывать их внимание, быстро к себе привязывать и любыми средствами их удерживать. Если нет свободных мужчин, такие женщины готовы отбивать мужчин уже семейных, в том числе и у своих подруг… Кажется, что подобные решения все-таки достойными не являются.
Для женщин более низкого уровня ситуация еще более трудная. Если какая-то девушка окажется даже не Машей, а доступной Машкой, то есть на нижнем уровне среди нормальных женщин, по сути на грани между нормальными девушками и такими, которых женщинами назвать трудно, то перспективы ее семейного счастья разглядеть тем более трудно: приличные мужчины в жены ее не позовут, а остальные ей самой не больно и нужны. Печально. Тут никакая психология не поможет.
Впрочем, свет в конце туннеля существует, нужно только пойти с другого конца, взглянуть на ситуацию с точки зрения людей достойных, людей высокого уровня культуры. Какая житейская ситуация у самых красивых, самых умных, порядочных и во всех отношениях достойных мужчин? На тему «встречаться с девушками» — понятно, проблем нет, а вот найти себе достойную подругу — ситуация не простая. Женщин под его требования — мало. Не то, чтобы он был чрезмерно разборчивый, но объективно женщин выше среднего уровня — мало. Встречаться с разными женщинами весело, но слушать ее глупости, но представлять, что такая женщина станет матерью его детей, что она будет срывать на них свое раздражение — нет уж, хочется что-то поприличнее. А где взять таких мудрых, внимательных, любящих?
Это и есть лучший выход для самых мудрых девушек и женщин.
Умным и достойным девушкам не следует превращаться в женщин-стерв, не следует заниматься освоением навыков захвата и удержания мужчин и отслеживанием подрывной деятельности подруг-конкуренток, которых все время нужно от мужа отгонять. Если девушка потратит свое время и силы на другое, а именно — поднять свой уровень, поднять свои личностные качества до уровня элитной женщины, ее жизненная ситуация изменится удивительным образом. Уже не ей нужно будет охотиться на мужчин, это мужчины, и самые достойные мужчины, выстроятся в очередь, добиваясь ее внимания и ее согласия стать женой лучшего из них.
Итого: личная жизнь женщины радикально зависит от того, женщиной какого уровня она оказалась. Если она не особенно за собой следила и в результате ничего особенного из себя не представляет, ей предстоит жизнь объективно непростая, нормального мужчину ей найти объективно трудно. Если же девушка вовремя задумалась о своем будущем, занялась не переживаниями, а начала работать над собой и развила себя в личность выше среднего уровня, то жизнь раскрывает ей свои объятья. Самые достойные мужчины окажутся у ее ног и будут счастливы заботиться о ней всю жизнь. А она выберет лучшего из них и будет его любить всю свою жизнь, поскольку она умеет и выбирать, и строить отношения, и любить. Ведь она же — элитная женщина! Девушки, в этом определенно есть смысл.

Как становиться элитной женщиной
Автор: Н.И. Козлов
Есть мужчины, о которых мечтают женщины – мужчины умные, достойные, любящие. А о какой женщине мечтают такие мужчины? Как стать женщиной, за которою будут биться лучшие мужчины?
Назовем ее – элитная женщина, но будем иметь в виду не светскую элиту с интригами и скандалами, а женщину – воплощение мечты.
Да, она красива, красива внешне – но красива почти любая женщина, которая следит за собой, женщина ухоженная и в хорошей физической форме. Не ориентируясь на призывы «будь немного дурочкой» элитная женщина умна, по-настоящему образована, эрудированна, всегда в развитии.
Призывы с женских тренингов «разреши себе быть женщиной» — пустое, примерно как молодому человеку сказать: «Разреши себе быть академиком!». Не выйдет, поработать надо. Девушкам хочется расслабиться и погрузиться в поток эмоций, но элитная женщина живет не этим.
Ум элитной женщины — спокойный, но не выключается никогда. Не прислушиваясь к лозунгам «отключать голову», она в любой ситуации ведет себя «с головой», она разумна, она прекрасно знает свои цели и у нее развит самоконтроль. У нее глубокие чувства и яркие эмоции, но она владеет своими эмоциями, а не эмоции ею. Ее разум – это развитость позиций восприятия: она знает и свои потребности, и чувствует нужды других людей, умеет на все смотреть отстраненно и видеть далекие перспективы, и одновременно с этим ей близка позиция Ангела: бескорыстная забота о близких и дальних.
Она помнит, сила женщины в ее слабости, но ее сила не только в этом. Она уверена в себе, у нее есть смелость ценить себя и заявлять свои желания, она смеет быть требовательной, умея настаивать на своих законных интересах из списка того, что реально добиться. Она прекрасно знает, что такое формат в отношениях, и никогда не допустит неуважения к себе. Конечно, она лидер, но она умеет делать это так тактично и скорее скрыто, используя в том числе и позитивные манипуляции — так, что мужчина рядом с нею всегда будет чувствовать себя уважаемым и значимым. Она умеет поднимать самооценку людей, поддерживать их лучшие стремления, делать из них людей больших и сильных. За каждым большим человеком стоит она – женщина-королева.
Ее отличают культура, воспитанность и хорошие манеры, а это всегда производит впечатление при близком знакомстве. У нее мягкий голос, правильное произношение, плавность в движениях и красивые мягкие жесты. Королева – это вкус и стиль, что не мешает, а только подчеркивает ее сексуальность и создает правильный фон для ее женского военного арсенала. Она умеет завоевывать мужчин – лучших мужчин!
Женщина-королева всегда в хорошем настроении, тепла и приветлива, и даже в трудных ситуациях для нее характерно сожаление вместо недовольства, нет кошмара, ужаса, истерик и импульсивных реакций, есть выдержка и терпимость, спокойствие и эффективность. Она не играет в страдания и беспомощность, не обвиняет и не оправдывается, она уверенно ведет себя, как автор своей жизни, заряжая людей своей энергией и заражая оптимизмом. У нее живые глаза, общее ощущение от нее – Солнышко.
Такие простые вещи, как честность и настрой на семью — прекрасное украшение элитной женщины! Для своего мужчины она – Муза и соратник. Среди порядочных людей она выбирает своего мужчину и умом, и сердцем, умеет любить преданно и мудро, выстраивая отношения так, что там не место для ревности и больных привязанностей. Она умеет любить и выбирает тех, кого любить – определенно стоит, кого не любить — нельзя.

№ 9 — глупая беспомощность
Беспомощность (беспомощное состояние) — состояние, при котором человек не может самостоятельно принимать активные меры, обеспечивающие ему существование или предохраняющие его жизнь, здоровье и достоинство. Беспомощность может быть обусловлена физиологическими причинами (у новорожденных, детей раннего возраста, у людей старческого возраста, у лиц, находящихся в состоянии естественного сна).
Как женщине совместить
любовь и полноценное сексуальное
общение?
Шлезингер описывает право обиду и разочарование женщины на то, что её бой-френд не удовлетворяет ее в
постели, а сам занимается суррогатным самоудовлетворением
(увлекается онанизмом, порно фильмами, услугами  телефонной сексуальной службы). Сам друг меняться не хочет и это обидно
для женщины которая его любит. Она не знает как принять эту ситуацию. Лаура Шлезингер пишет следующее: «Основной проблемой, здесь является то, что женщины боятся
последствий проявления своего недовольства. Поэтому гнев принимает форму
рассеянности, смущения, обиды или депрессии. <…> Итак, она осознает, что несчастна, и
способна даже выразить свою озабоченность, но волю своему гневу не дает. Вместо
этого она играет в интеллектуальные игры и спрашивает, что это всё значит. Если
её жених даст ей внешне резонное объяснение своего поведения, она спрячет свои
чувства обиды, ярости и неудовлетворенности
как можно глубже и не даст им хода».
Не давая выхода
гневу, женщины страдают от чувства обиды»(с. 248-249).
Щлезингер, считает, что женщине не обходимо предаться гневу, чтобы женщина не страдала от чувства обиды.
<..> «Обида по сути рана или какое-то повреждение, в
основном наносимые вашей личности. <..> Это повреждение скорее
психического, а не физического характера. Нас обижает такое отношение к нам
других людей, которого мы, по нашему мнению, не заслужили и не могли ожидать;
мы видим, что с нами не считаются (с.249).

Мы все иногда испытываем такое состояние, когда не можем ни защитить себя, ни принимать самых обычных мер к сохранению своей жизни и здоровья и часто нуждается в посторонней помощи, чтобы удовлетворить основные свои жизненные потребности.
Часто женщины сердятся, но при этом боятся последствий своего недовольства и поэтому это недовольство принимает форму рассеянности, смущения, обиды или депрессии. «Главное здесь вот что: не давая выхода своему гневу, женщины страдают от чувства обиды. И пока они страдают от неё, они не сделают ни одного шага для того, чтобы улучшить своё положение или уйти от неприятной ситуации. Обида лишает нас сопротивляемости. «…» Находясь в депрессии, мы просто принимаем ситуацию, пассивно смиряясь с ней. Гораздо более здоровой психологической реакцией будет подняться на борьбу с несправедливостью» (с.249-250).
Это нетипично для женщины если она пассивно-покорная личность. Такие женщины часто винят себя за излишнюю привязанности к мужчине. Это неминуемо приводит к тому, что его поступки определяют её самооценку, и она начинает думать по модели «наверное, со мной что-то не то»?
Необходимо не поддаваться такой глупой беспомощности и занять оборонительную позицию самоуверенной напористости.
Надо сказать, что вы от него хотите, что думаете по тому или иному поводу, что вам нужно, что вы чувствуете. Не надо бояться говорить такие вещи и ставить свои интересы на первое место (или хотите так поступать). Это вовсе не означает, что нужно наскакивать на мужчину, стуча копытами; это означает, что вам надо добится расположения или любви.

Беспомощность
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/bespomosc…
Беспомощность — состояние, когда человек не может справиться с ситуацией, не имеет для этого сил, знаний и умений. Среди причин этого может быть и обычная невоспитанность, когда человек просто не знает, как в этой ситуации вести себя правильно.
Виды беспомощности
Беспомощность бывает ситуативная и общая, временная и стабильная, функциональная и личностная, реальная и выученная.
• Ситуативная и общая
Сильный и уверенный в себе мужчина может оказаться беспомощным на кухне. Ну, по крайней мере перед пультом ядерного реактора. А его пожилая мама, страдающая синильным психозом, уже в целом беспомощна.
• Временная и стабильная
Усталый человек может быть временно беспомощен, невежественный — беспомощен стабильно.
• Функциональная и личностная
Если у девушки недоразвиты мозговые структуры, отвечающие за различение право и лево, это функциональная беспомощность. Если девушка делает беспомощное лицо и отказывается думать – это личностная беспомощность.
Личностная беспомощность, имеющая стабильный и не ситуативный, а общий характер — выученная беспомощность.
Личностная беспомощность — когда в ситуации объективной беспомощности человек опускает руки, переходит в позицию Жертвы… В этом случае он обычно снижается до негативных шаблонов видения и поведения. Кроме того, в ситуации личностной беспомощности обычно включается психологическая защита.
Когда человек себя не любит, ругает, испытывает чувство вины (состояние Я не О`Кей), у него в порядке психологической защиты становятся плохими и другие, возникает негативная установка. Когда ребенка не любят, ругают, формируют у него чувство вины — он, чтобы уменьшить свое неблагополучие, в порядке защиты зачеркивает негативом мир и людей.

Правда ли беспомощен беспомощный человек
Автор Н.И.Козлов
Иногда беспомощный человек действительно беспомощен: если
вас парализовало, вы удивитесь, насколько вы окажетесь беспомощны и зависимы от
окружающих. В беспомощность самой по себе нет ничего ни страшного, ни стыдного,
это нормальная реальность жизни: даже сильный и уверенный в себе мужчина может
оказаться беспомощным на кухне. Ну, по крайней мере перед пультом ядерного
реактора. А его пожилая мама, страдающая сенильным психозом, уже в целом
беспомощна, и это просто возрастное.
Но.
Но чаще, по жизни, мы
встречаемся с совсем другой беспомощностью, беспомощностью как личной слабостью
или игрой в беспомощность. Если девушка делает беспомощное лицо и отказывается
думать, если сотрудник играет перед вами дурика, — это игра, это сочиненная,
демонстрируемая или разыгранная беспомощность. Когда человек делает это долго,
она становится уже привычной выученной беспомощностью, становится
чертой характера, когда человек уже сам не замечает, как он разрешает себе
сдаваться, как он превращается в ребенка, опускает руки, переходит в позицию
Жертвы, начинает оправдывать себя и обвинять окружающих…
Игровой характер личностной
беспомощности особенно ярко виден в тех ситуациях, когда беспомощность вдруг
становится явно невыгодной. Тогда «беспомощный человек» вдруг резко
преображается, беспомощность резко уходит, «спадает», и человек
мгновенно превращается во вполне состоятельного и разумного. Стало нужно —
пришел в себя.
Смотри видео из фильма «Джули и Джулия»: Джули
разрешила себе психануть и расстроиться до демонстрации полной беспомощности,
но когда вдруг раздался долгожданный звонок из редакции, — она сразу поднялась
и привела себя в порядок. Истерика прошла мгновенно.
Каковы истоки игры в
беспомощность? Привычное состояние беспомощности, как и привычка впадать в
беспомощность, — все это никаким образом не врожденное, все это находится или
выучивается в раннем детстве, обычно еще до школы. Это -выученная беспомощность- привычное поведение, или необдуманно
скопированное с окружающих, или воспроизводимое в силу условной или
реальной выгоды. Игра в беспомощность имеет своей целью привлечение к себе
внимания и снятия с себя ответственности. Иногда — навесить ответственность на
окружающих.
Личностная беспомощность обычно сопровождается
«букетом» дополнительных проблем. Во-первых, в состоянии личностной
беспомощности человек нередко разрешает себе опуститься до капризного, не
способного ни на что ребенка, демонстрирующего свой протест и устраивающего
истерики. Ранее позитивные люди вдруг превращаются в негативистов, которым все
плохо, которые ни видят никаких возможностей и готовых ругать всех и вся,
особенно начиная с себя. Кроме негативных шаблонов видения и поведения, в
состоянии личностной беспомощности обычно включаются разнообразные психологические защиты.
Воспитанные и ответственные
люди обычно не допускают у себя личностной беспомощности, поскольку понимают:
если трудную ситуацию не буду решать я, ее нужно будет решать кому-то другому.
А перекладывать свои трудности на плечи окружающих воспитанные люди считают
недостойным.
И что с этим делать? Тут
два разных вопроса: что мне делать с самим (самой) собой, если я склонен к игре
в беспомощность (к игре в беспомощность чаще склонны женщины), и как отучать от
этой игры других людей, в первую очередь наших близких?
Отучать других — непросто,
но возможно. Если у вас есть авторитет и сами вы в беспомощность не играете, вы
можете использовать свои рычаги влияния и выставить разумные требования:
«Если нужно, помощь попроси, но беспомощность разыгрывать не нужно».
Если человек уже отыграл истерику с состоянием личностной беспомощности (как в
случае с Джули на видео), критиковать его и стыдить за это обычно бесполезно —
человек сам себя за это ругает и одновременно оправдывает («А что я еще
могла сделать? Я же расстроилась!»). Тем не менее, ситуацию можно на будущее
предупреждать. За происшедшую истерику имеет смысл навесить на человека
усиленный режим словаря Жертвы и Ошибочки, а отругать можно, но за другое:
«Почему не позвала меня, когда тебе было трудно и тебе потребовалась
помощь? Я же был рядом! Ты должна мне пообещать, что в следующий раз в трудной
ситуации, когда я рядом, ты не будешь психовать и расстраиваться, а позовешь
меня. Договорились?» — после чего добиваться, чтобы эта договоренность
помнилась и выполнялась.
Но самое главное и первое —
проследить за собой, чтобы игра в беспомощность не сопровождала вашу жизнь. Как
ни странно, ничего сложного здесь нет: отработайте упражнение Ошибочка, послушайте свою внутреннюю и
внешнюю речь и уберите из своего лексикона словарь Жертвы. Используйте помощь окружающих, тут это
нормально: попросите своих друзей или близких обращать внимание на ваше лицо и
интонации — когда они заметят у вас беспомощное выражения лица или несчастные
интонации, пусть вам подскажут. Вы поправляете свое лицо и интонации,
благодарите друзей и весело решаете все вопросы.
Вы все сможете!

№ 10. Глупое всепрощение

Всепрощение — это, прежде всего, понимание. Это высокий уровень сознания, при котором человек способен быть терпимым к другим людям. 
Л. Щлегингер пишет: «Единственное создание, способное к безграничному терпению – это женская особь человеческого рода, которая выдумает миллион различных отговорок для того, чтобы только не разорвать отношения с плохим мужчиной или напротив , освободиться от отношений, где она чувствует себя хорошо и уютно» [с.278].
Некоторые женщины желают уйти от душевного дискомфорта глупым всепрощением.
Некоторые испытывают приступ дежа-вю («Уже было» — состояние смещенной психики, когда человек чувствует, что уже когда-то переживал эту ситуацию, и знает, как будут развиваться события вплоть до мелочей), отговорку «плохой отец лучше, чем никакой».
Женщина страдает от глупого всепрощения потому, что решает принести в жертву себя детям, но это не позиция зрелого человека, а ослепление собственными фантазиями, что все само изменится. У каждой женщины есть право прожить свою жизнь, как она считает нужным и отстраниться от неприятной ситуации, приносящей дискомфорт.
Дискомфорт никогда не изменится, пока женщина сама не признается себе, что приняла добровольное мученичество ради мужчины. Довольно часто женщины цепляются за свои фантазии, стараясь сохранить отношения с мужчиной хоть в какой-то форме. Женщины зачастую позволяют чувству страха стать основной силой, управляющей их жизнью, и думают, что только в мужчине её спасение, и что он наполнит её жизнь содержанием. Следуйте доводам разума, не поддавайтесь приступам страха. Не позволяйте страху, лени или трусости становиться центром вашей жизни.

Прощение
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/proscheni…
Мстить, бывает, смысла нет, а простить — сложно.
Прощение — снятие претензий и обвинений, прекращение обид и злости в сторону прежде виноватого. Если тот, кто виноват, чувствует свою вину, то прощение обычно снижает его переживания. Однако, если переживающий человек более разбирается с самим собой, то внешнее прощение ключевую роль не играет.
Смотри видео из фильма «Крутая Джорджия». Молодой священник согрешил с разбитной девушкой. Девушка не переживает и его легко прощает, а парень, хотя и получил прощение от девушки, переживает сам себе.
Поведенческое и душевное прощение
В прощении два смысла — поведенческий и душевный.
Можно простить поведенчески, но не душевно. «Ну ладно, проходи!» (а в душе обида осталась). Можно простить душевно, но не поведенчески. «Я тебя понимаю и на тебя не сержусь, но я поняла, что такие отношения меня не устраивают. Мы расстаемся».
Прощают вину или обиду, если
• Если другой человек попросил прощения и загладил вину.
А если только попросил прощения, а завтра снова придет пьяный — не уверен, что прощать стоит.
• Если мы поняли, что другой человек не виноват.
Например, мы предъявляли ему ожидания, нереалистичные для него: чтобы он думал о нас, думал о последствиях, замечал вообще что он делает… А человек это может просто — не уметь, как бы нам ни хотелось. Или у него нет желания это делать — мы его не создали.
• Если мы поняли, что мы перед другим человеком также виноваты.
В любом конфликте виноваты обычно обе стороны, и действия другой стороны обычно (если присмотреться) во многом спровоцированы нами). Он вам нагрубил — а кто первый начал предъявлять претензии?
• Если продолжать претензии и обиды уже бессмысленно, все равно этим ничего не добьешься.
Разумно!
Не прощают вину или обиду, когда:
• когда есть основания и смысл иметь претензии и обвинения,
Например, это бывает полезно в воспитательных целях.
• когда люди действуют шаблонно и не думают ни о серьезности оснований, ни о смысле своих обид и претензий.
Значит, пора подумать: кому и зачем нужны мои обиды и мои претензии?
• когда хочется отомстить, а прощение этому мешает.
А если по отношению к вам люди будут поступать так же?
• когда голова все понимает, а душа все равно сердится, винит и обижается.
Тогда бессмысленно себя уговаривать дальше, лечиться надо. Если есть возможность — обратиться к психотерапевту, если самостоятельно — Смотри Работа с обидой, со злостью. Как я прощала мужа
Направление развития
Прощать — красиво и благородно. А еще красивее — не попадать в ситуации, когда приходится прощать, поскольку прощение предполагает, что человек перед вами виноват. А зачем вы его обвиняете? Мудрее жить — в принципе без обвинений, принимая людей и ситуации такими, какие они есть, принимая нужные (в том числе при необходимости жесткие) решения по поводу людей и ситуаций, но — без обид и обвинений. Просто по делу. Тогда и прощать никого не надо.

Как я прощала мужа
Источник – письмо
Я ходила на занятия в филиал института человека М.С. Норбекова, который ведет Алексей Владимирович Деменьшин. Там есть тема «прощения». Прощаешь себя, родственников, других людей.
Привожу приблизительное определение: Прощение – это не оправдание и объяснение поведения человека, это изменение своего отношения к прошедшему в сторону спокойствия. Признаком прощения является то, что ты можешь спокойно общаться с этим человеком. Прощение нужно для себя, чтобы было легко и радостно жить. Воспоминания плохие, обиды не дают идти вперед, создать что-то новое, радостное будущее.
Для «прощения» предлагается делать упражнение – медитацию под музыку и голос ведущего с диска и начать общаться. Упражнение мне не помогало, об общении не могло быть и речи — считала я. Но потом решила сама себе помочь — не помогает одним способом, может быть, я сама найду способ другой? И стала искать.
А История моя такая.
Я была в замужестве 25 лет, двое детей. Много лет жили хорошо, а потом что-то изменилось и пошло, поехало, взаимные претензии, обиды и т.д. После поступления дочери в институт оформила развод. Расстались очень плохо, разругались.
Год от бывшего мужа отдыхала с радостью. А потом, заметила за собой — как иду с работы усталая, начинаю ругать Михаила, так зовут бывшего мужа, почем свет стоит, спорю мысленно с ним, обвиняю — не порядок. Какие тут планы на будущее, или излучать радость, когда такая несуразица. Вспомнила школьные годы, когда ходили с речевкой и песнями. Поехала в магазин, купила песенник и начала учить понравившиеся песни. Так и пела, когда вспоминала печальную тему, связанную с Михаилом. Поняла только недавно, что мысленный спор и разговор, шел от того, что я не смирилась на тот момент с тем, что у меня так вышло с замужеством.
Самое трудное для меня было — это начать общаться с Михаилом, отсылать СМС-сообщения по телефону. Случай не замедлил представиться — Михаил помог Саше, это моя дочь, с получением прав. Первое свое сообщение я набивала под руководством подруги – Людмилы, за что ей огромное спасибо, кнопку на телефоне я нажимала зажмурившись, как будто прыгала в пропасть. Это было мое первое общение после 1,5 лет молчания с Михаилом. Дальше легче, потом еще писала, потом позвонила и сама с ним говорила по телефону, причины разные — общие вопросы с Сашей, кризис ит.д.
Потом я взяла себе за правило, стараться вспоминать о Михаиле хорошо, где это только можно. У него золотые руки, и в квартире сделан им ремонт отлично, как только натыкаюсь на хорошую вещь, сделанную им, благодарю. Если иду в церковь, прошу Господа, чтобы я простила и не ругала Михаила. На 50-летие я его поздравила по телефону, хотя души не было, ритуально, механически.
Весной у меня сложилась такая ситуация: Сын взял деньги, которые я отложила себе на отпуск, а я сменила работу и год не отдыхала. Сам Женя, так зовут сына, тоже ушел с прежней работы, они с ребятами хотели организовать дело, но у них не пошло, он со всеми разругался, потом пол-года болтался, и конечно попал в историю.Чтобы выпутаться ему нужны были деньги, вот он их и взял. Женя конечно через 2 дня вышел на работу, и сейчас все хорошо. Но я была в отчаянии и поделилась с этим Михаилом. Он предложил мне, через Сашу денег, чтобы я съездила отдохнула. Я такая была усталая, что взяла у него деньги на свой отдых. После у меня появилось другое отношение к бывшему мужу.
Что сейчас могу: Могу общаться, могу попросить помощи, буду благодарна, если поможет. Когда я усталая иду с работы, я уже не вспоминаю Маихала последними словами, нет к нему злобы, у меня, как в песне – легко на сердце, и это все это спустя 2,5-3 года, как расстались. Если и вспоминаю его, то редко и с сожалением, бывают минуты благодарности за хорошее в нашем браке.
У меня получился следующий алгоритм:
1. Смирение, принятие разумом всего, что с тобой произошло.
2. Отвлечение от негатива, переключение на позитив. Применять игру – песня, речевка, молитва или еще что-то…
3. Начать общение, пусть ритуальное: благодарности, поздравления.
4. Регулярный посыл благодарности этому человеку за то хорошее, что у вас все-таки было и Богу (судьбе) за эту ситуацию.
5. Обращение к человеку за помощью, или создание такой ситуации – когда этот человек может оказать тебе помощь, или еще что-то.
6. Принятие помощи…
В результате идет замещение плохого отношения на хорошее.
Может кому-то поможет мой рассказ.

Л. Шлезингер считает,
что дурацкие ошибки женщин скорее всего объясняются какой-то из следующих
причин: неудача в сдерживании биологических побуждений, незрелость, отсутствие
усвоенных моральных семейных ценностей, отказ от системы ценностей ради
сиюминутных удовольствий или выгод, слабость личности, а так же «нежелание
признать, какая же я была дурочкой». Главное жить на одинаковых правах с мужчиной и уважать себя и заниматься своим здоровьем.

Литература:
Шлезингер Л. 10 дурацких ошибок, которые совершают все женщины. М.:Эксмо, 2004.

Есть такой миф, что люди влюбляются с первого взгляда и их любовь длится вечно. Однако никто так не строит дома, никто так не получает профессию, и никто так не выздоравливает.

Я считаю, что женщина строит отношения. Знаете, почему я не консультирую парами? Потому что, как правило, мужчина просит доказать, что женщина неправа. И ничего другого от психолога он не ждет. Я считаю, что мужчина реагирует только на женщину. Он не будет так реагировать на психолога
. Я работаю с женщинами только потому, что свято верю в то, что, когда меняется женщина, меняется отношение мужчины к ней.

В этой статье 7 самых распространенных ошибок, с которыми мне приходилось сталкиваться.

Ошибка номер 1: вы читаете много нравоучений.

Основная ошибка в отношениях — это много разговоров со стороны женщины. И это не просто болтовня. Это когда, вместо того чтобы объяснить причину своей грусти, она говорит: «я тебе объясню, как правильно! Я же знаю! Ты же не знаешь, ты вообще. » Она начинает свои нравоучения, например, в машине, в момент, когда он даже не может из нее выйти. И продолжает всю дорогу выносить ему мозг на незначительную тему. Потом они приезжают домой, едят, ложатся спать, занимаются сексом, и утром все повторяется.

Ошибка номер 2: вас кидает из крайности в крайность.

У женщин есть еще одна частая ошибка. Они постоянно впадают в крайность — «Доступность Всегда» или «абсолютная недоступность». Есть 2 момента ….

Когда женщина доступна своему партнеру для близости независимо от его поведения, она теряет ценность как для себя самой, так и для партнера.

Когда женщина занимает позицию жесткого лидера или «Мамы» в семье, к ней пропадает сексуальное влечение. Потому что в голове мужчины «Мама» и «секс» — это две разные вещи. «Мама» — для любви, а для секса нужно искать другую женщину.

Женщина — это комбинация девочки и мамы. Вкупе у нас получается спокойная, гармоничная женщина, которая умеет проявлять гибкость. Мама не может проявлять гибкость, так как постоянно о чем-то беспокоится и должна быть правильной. А девочка не может проявлять гибкость просто потому, что она глупая.

Когда женщина учится себя чувствовать, она понимает, что такое спокойная радость. И учится находить инструменты для прихода к такому состоянию.

Женщины ждут, что придет мужчина, который сделает что-то, и станет хорошо. Не станет хорошо. Потому что потребность в любви — это базовая потребность. Базовые потребности мы можем реализовывать только самостоятельно. И, если женщина не умеет удовлетворять свои базовые потребности самостоятельно, будет нарастать недовольство. Хотя, казалось бы, она поступает так, как нужно, и мужчина поступает так, как пишут в журналах. Но она не чувствует. И вот это приводит к тому, что люди расстаются.

Ошибка номер 3: вы лупите тигра тапкой.

Женщина часто пытается донести до мужчины, что он не соответствует ее представлениям. Она постоянно повторяет такие утверждения, как: «ты ленивый! «, «Сколько можно? «, «Ты никогда не зарабатываешь денег», «когда ты примешь решение? И донесение информации до него с такой позиции в итоге сделает из него «Кота», который не захочет к ней приходить.

У меня есть такая аллегория, когда мы берем тигра и лупим его тапкой каждый день. Говорим ему о том, что он не сильный и не тигр. Я предлагаю женщинам говорить такие фразы, как «Ты Знаешь, мне Грустно», «ты знаешь, я очень расстроена, потому что я объясняла тебе, как для меня важно это, в надежде, что ты меня поймешь». Таким образом, женщина наделяет мужчину ответственностью за свое состояние. Это очень важно. Потому что все женщины ждут ответственности. Он абсолютно комфортное существо, которое не очень любит лишнюю ответственность. И представителю сильной половины человечества намного легче сделать так, чтобы женщина чувствовала себя комфортно, чем позже отвечать за то, что ей грустно.

Ошибка номер 4: вы не осознаете, что такое счастье.

Я работаю уже 15 лет и долгое время не понимала, почему девушки с совершенно разными статусами, возрастом, опытом и воспитанием делают одни и те же ошибки. И что я поняла? То, что ответственность родителей огромна. Родители должны дать своей дочке опыт ощущения счастья, по которому она позже будет идентифицировать себя в социуме. Например, меня не учили чувствовать счастье. И, когда девочка выходит в жизнь, она не знает, что такое состояние счастья. Она знает состояние фрагментарных наград за хорошие отметки, хорошее поведение или что-либо еще. И вот она выходит в жизнь, не зная, что такое счастье, и встречает мужчину, который говорит: «я счастье! Она его к себе берет. Проходит 2-3 года, а она счастья не чувствует.

Основная задача родителей — передать своим детям, что такое счастье. И, если женщина воспитывает и культивирует в себе чувство спокойной радости, она решает сразу две задачи.

Ошибка номер 5: вы не воспитываете ласку в детях.

У моего знакомого есть дочь, которой 3 года. Когда она к нему подходит, то сразу проявляет ласку. По большому счету, природа показывает модель поведения девушки. Только в том случае, если бы женщина вела себя все время так, то у мужчины не было бы никаких шансов остаться безучастным. Но куда это все пропадает с возрастом? Почему, когда ты начинаешь общаться с девушкой, нужно столько времени ждать, пока она к тебе прильнет? Когда женщины были детьми, они делали это бессознательно. Почему их нужно учить этому заново?

Это тревожность. Опыт предыдущих отношений. Когда девушку обманули три раза, она начинает думать: «а вдруг ему это не нужно? Вдруг он оттолкнет меня? Когда я прильну к нему, скажу ласковое слово, то у него не будет выхода быть плохим. Точно так же и наши дети. Первое — нужно всегда принимать их чувства. В случае если дочка плачет, никогда нельзя говорить ей о том, что она плачет из-за ерунды. Нужно сказать о том, что вы бы тоже плакали на ее месте. Нужно сопереживать. Один из инструментов заключается в том, чтобы дать понять ребенку, что с ним все в порядке. Нужно сказать: «В Любой Ситуации я с Тобой». И нужно останавливать себя от нравоучений. Очень многие говорят: «я в любой ситуации с тобой, но ты послушай, когда я была в твоем возрасте. И начинается.

Ошибка номер 6: вы не даете мужчине говорить.

Мужчина должен научиться говорить. Когда он не разговаривает, женщина чувствует себя ненужной. Проблема в том, что они строят планы в одиночестве и не обсуждают их с женщиной. Лишь в том случае, если он скажет: «Сегодня я Работаю для Того, Чтобы Через три Года Купить нам дом», — то женщина с радостью его поддержит. В глазах же мужчины, если он с ней живет, приходит домой и ест суп, значит — он ее любит. Но женщине это непонятно. Женщины спрашивают: «как мне понять то, что он мало на меня смотрит, поздно приходит и спит в другой комнате? «Когда я Задаю Этот Вопрос Мужчинам, то они Отвечают:»ну я же с ней! Все нормально». С женщинами нужно разговаривать. Нужно говорить: «я устал. Мне вот такое блюдо приготовь». И она будет счастлива.

Как доносить до мужчин, что вам это нужно?

Дело в том, что женщины видят детально. То есть составляют из фрагментов общую картину. А мужчины видят общую картину. Когда женщина что-то делает и спрашивает у мужчины: «ну как? «, — в голове у него происходит взрыв. Он думает, что если сейчас скажет и не попадет, то будет скандал.

Одна хорошая игра есть. Когда ваш мужчина просит вас сделать что-то, например, спрашивает у вас, где его рубашка, или просит сделать чай, вы говорите ему следующее: «Три Важных для Меня Слова, и я Скажу Тебе, где Твоя Рубашка» или «5 ласковых слов, и у тебя будет самый лучший чай в мире». Мужчину действительно нужно приучать какое-то время к тому, чтобы он постоянно говорил вам такие слова. Позже он будет самостоятельно применять этот инструмент.

Ошибка номер 7: вы не осознаете свою красоту.

Почему женщина, когда выходит на улицу, часами стоит у зеркала и хочет выглядеть чуточку лучше для незнакомых людей, но не находит времени для того, чтобы хорошо выглядеть дома для своего мужчины? Это происходит потому, что женщину беспокоит общественное мнение. Ее мужчина уже рядом. Ей гораздо важнее, что не муж скажет что-то чудесное, а кто-то чужой скажет мужу о том, какая у него красивая жена.

Это не совсем здоровая позиция, и ее нужно искоренять. Я считаю, что быть красивой — это работа для женщины до конца жизни. Неважно, сколько ей лет. Неважно, кем она работает. Ни в коем случае нельзя запускать себя.

Простые техники для того, чтобы быть счастливой:

Подумайте: «какое удовольствие я себе сегодня доставлю? Проходите 4 километра в день пешком. Это не должно быть «Здесь 500 Метров Сейчас, 500 — Потом». Нужно проходить сразу 4 километра.

Пейте воду! Вымывайте депрессию из организма.

Говорите себе: «я себя одобряю! » Как можно чаще.

В том случае, если кратко: делайте по утрам то, что вы любите. И день начнется хорошо.

И есть еще один хороший совет: один раз в неделю ничего не делайте. Вообще ничего. Нельзя заправлять постель, есть йогурт, ходить в фитнес — зал и прочее. Это очень важная процедура.

Как и многие, я ездила в тибет, чтобы найти ответы о счастье. Не нашла. Там было холодно, голодно и страшно. Я была там три недели, и раз в неделю у меня была возможность задать вопрос мудрецу монаху. Мой секрет счастья в том, что нет гарантий. Мир нестабилен. Все может измениться в любую минуту. И если я сегодня не возьму максимум, то завтра я могу пожалеть. Автор неизвестен.