- Цитаты из фильмов
- Тот самый Мюнхгаузен
Тот самый Мюнхгаузен
Я понял, в чём ваша беда. Вы слишком серьёзны. Умное лицо ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа… Улыбайтесь…
Похожие цитаты
— Знаешь, мы слишком часто пребываем в серьезности. В ненужной серьезности. Ходим с этим лицом, думаем с ним, верим, что кажемся умнее и неуязвимей.
— А на деле?
— Да ну бы его нафиг — это лицо. Правильно говорил Мюнгхаузен: «Все глупости на земле совершаются именно с этим выражением лица…».
— Это кто — философ?
— Почти.
Улыбайтесь. Это самый изумительный способ стать прекраснее.
Улыбайтесь, чтобы мир сиял добром, теплом, нежностью и красотой.
Улыбайтесь, чтобы в мире было больше света и солнца.
Улыбайтесь, смейтесь и просто дарите окружающим хорошее настроение.
Упакуйте свои проблемы в старый мешок и улыбайтесь, улыбайтесь, улыбайтесь.
Если чужая глупость – это признак твоего собственного ума, то чужой ум в больших количествах – утомляет.
Цитата из книги «Тот самый Мюнхгаузен»
Тот самый Мюнхгаузен. Кин IV. Пьесы
«Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа… Улыбайтесь…»
Поделился: Alanor_LiveLib
Пожаловаться
Читать фрагмент
О книге
Есть такое выражение: умное лицо бывает не у того, что думает быстро и легко, а у того, кто медленно и тяжело. Именно у таких людей запечатлевается мучительный поиск истины. Так что умное лицо, действительно, не признак ума. Это лишь признак размышляющего человека.
А вот над какой мыслью он размышляет, мы не узнаем, пока он её не выскажет или не осуществит в действии. Это может быть дельная и хорошо продуманная мысль, идея, если такому человеку дать достаточно времени, но жизнь скоротечна и, чтобы успеть, ему придется высказаться раньше, чем он её додумает, продумает.
А что такое непродуманная мысль, когда не продуманы все ситуации, все последствия, все возможности? Лишь мысль, высказанная наугад. Какова вероятность того, что она окажется умной, дельной?
Или она будет высказанной, на полном серьезе, глупостью, которую даже не удастся принять за шутку?
Тот самый Мюнхгаузен
Я понял, в чём ваша беда. Вы слишком серьёзны. Умное лицо ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь.
все самые большие глупости совершаются именно с этим выражением лица)
Улыбайтесь же! Каждая улыбка — маленькое солнце.
умное выражение лица это ещё не признак ума господа)))
В этом есть весомый философский смысл..)
действительно, серьезность — не показатель ума. Порой человек, который улыбается, смеется может оказаться гораздо умнее. К тому же улыбка расслабляет, снимает стресс. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!))))))))
«Женись, говорю я тебе, попадется хорошая жена, будешь счастливым, попадется плохае — станешь философом».
ну да, это ему Сократ сказал
Только, вот, не «умное лицо», а «серьёзное лицо» (так написано в сценарии), а Янковский, к сожалению, оговорился.
вообще. это высказывание Оскара Уайльда
Да. Но как незабываемо это сказал Янковский.
Я не боялся казаться смешным, это не каждый может себе позволить. (с)
обалденный фильм — заприметила его ещё в детстве, подружки не понимали.
Похожие цитаты
— Знаешь, мы слишком часто пребываем в серьезности. В ненужной серьезности. Ходим с этим лицом, думаем с ним, верим, что кажемся умнее и неуязвимей.
— А на деле?
— Да ну бы его нафиг — это лицо. Правильно говорил Мюнгхаузен: «Все глупости на земле совершаются именно с этим выражением лица. ».
— Это кто — философ?
— Почти.
Источник
Цитаты из фильма «Тот самый Мюнхгаузен»
Барон Мюнхгаузен — 20 лучших цитат
— Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.
— После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.
— Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!
— Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.
— Мы были искренни в своих заблуждениях!
— Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?
— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать!
— Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!
— Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!»
— Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
— Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор?» Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт.
— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Вы же разрешаете разводиться королям.
— Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
— Для продолжения рода нужно совсем другое.
— Объясните суду — почему 20 лет все было хорошо, и вдруг такая трагедия?
— Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо!
— Не усложняй, барон… Втайне ты можешь верить.
— Я не могу втайне. Я могу только открыто.
— Это не мои приключения, это не моя жизнь! Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована!
— Давно бросил. Врачи запрещают.
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти…
— Говорят ведь юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот.
— Сначала намечались торжества, потом аресты; потом решили совместить.
— Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!
З.Ы. БМ ругался частично.
— Где будем делать талию?
— На 10 сантиметров выше, чем в мирное время!
Чтобы через полчаса здесь было тепло, сухо, и медведь!
— Бросил жену с ребенком!
— Я не ребенок, я офицер!
— Бросил жену с офицером!
— Что вы скажете, бургомистр, о человеке, который ежедневно отправляется на подвиг, точно на службу?
— Я сам служу, сударыня. Каждый день к 9 утра я должен идти в магистрат. Я не скажу, что это подвиг. Но, вообще, что-то героическое в этом есть.
Шедевр Советского кино, однозначно.
— Англия, Англия. Привыкли, как что, так сразу Англия.
— Ваше высочество, ну не идите против своей совести. Я знаю, в глубине души, вы тоже благородный человек и против Англии.
— Да, в душе против. Да, она мне не нравится, но я сижу и помалкиваю!
— Война это.
— Я помню, господин барон, когда
— Достаточно!
— В однобортном сейчас никто не воюет.
а чё так можно было?
Григорий Горин: «Если бы на том свете было лучше, чем на этом, здесь никого бы не осталось. »
В ВИДЕО К ПОСТУ: сборник популярных юмористических рассказов Григория Горина.
«Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь. «
Сегодня исполнился бы 81 год замечательному драматургу, прозаику, писателю-сатирику Григорию Горину, увы, ушедшему из жизни слишком рано (1940-2000).
Кажется, это не единственный случай у творческих людей, когда они сначала становятся медиками, работают на «Скорой помощи», продолжая при этом писать рассказы, монологи и сценки.
И вот же после того, как в 1966 году вместе с Аркадием Аркановым они написали комедию «На всю Европу», Горин выпустил несколько сборников пьес и рассказов и, наконец, решил полностью посвятить себя литературному труду. Некоторое время Горин заведовал отделом юмора журнала «Юность», вёл популярную рубрику от имени Галки Галкиной, неоднократно публиковал юмористические рассказы в отделе юмора «Клуб 12 стульев» «Литературной газеты».
Кстати, годом ранее, в 1965 году, вместе с Аркановым Григорий Горин выступил автором слов знаменитой «Оранжевой песни», которая стала популярной в исполнении 6-летней грузинской девочки Ирмы Сохадзе.
Очень плодотворным было сотрудничество Григория Израилевича с режиссёром Марком Захаровым, благодаря которому появился не один успешный театральный спектакль, а также такие известные и любимые зрителями картины, как «Тот самый Мюнхгаузен», «Формула любви», «Дом, который построил Свифт».
Были в творчестве Горина и другие успешные тандемы: вместе с Аркадием Хайтом он написал сценарий к лирической комедии «Мой нежно любимый детектив», а с режиссёром Эльдаром Рязановым работал над сценарием к его фильму «О бедном гусаре замолвите слово. ».
Среди наиболее известных пьес Григория Горина можно назвать «Забыть Герострата!», «Тиль», «Поминальная молитва», «Кин IV», «Чума на оба ваши дома».
И, конечно, в 1978—1990 годах зрители всегда с радостью приветствовали Григория Горина в популярной передаче «Вокруг смеха».
Источник
10 цитат из книг Григория Горина
Любовь – это теорема, которую надо каждый день доказывать!
Григорий Горин был одним из самых известных отечественных драматургов второй половины XX века. Его имя стоит в одном ряду с такими мастерами, как Леонид Зорин, Аркадий Арканов и Людмила Петрушевская. Спектакли по пьесам Григория Израилевича шли (и продолжают идти) на сценах ведущих театров страны, многие из его произведений легли в основу знаменитых фильмов: «Формула любви», «Тот самый Мюнхгаузен», «Дом, который построил Свифт» и других.
Мы подобрали 10 цитат из книг Горина:
Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Серьезное лицо — еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением. Вы улыбайтесь, господа, улыбайтесь! («Самый правдивый»)
Можно убивать непониманием. Ежесекундно, планомерно, не нарушая закона. («Дом, который построил Свифт»)
Любовь — это теорема, которую надо каждый день доказывать! («Самый правдивый»)
— Ну откуда в Италии мята? — возразил доктор. — Видел я их Италию на карте, сапог сапогом, и все! («Формула любви»)
— Говорят, юмор жизнь продлевает.
— Это тем, кто смеется, жизнь продлевает, а тем кто острит — укорачивает. («Самый правдивый»)
Мы разучились делать маленькие глупости. Мы перестали лазать в окно к любимым женщинам. («Самый правдивый»)
Можно обмануть друзей или слуг, но не женщину, которая вас любит. («Дом, который построил Свифт»)
— Сколько вам лет, сэр?
— Тридцать. Какое это имеет значение?
— Предыдущему доктору тоже было тридцать. Ушел от нас — семидесяти. А проработал всего неделю. («Дом, который построил Свифт»)
Мы заврались: думаем одно, говорим другое, пишем вообще непонятно что. («Дом, который построил Свифт»)
В принципе, я ненавижу и презираю животное, именуемое человеком, хотя сердечно люблю конкретно Джона, Питера, Тома и так далее. Я убедился, что существующее определение «человек — разумное животное» фальшиво и несколько преждевременно. Правильней формулировать: «человек — животное, восприимчивое к разуму». («Дом, который построил Свифт»)
Источник
Самые глупые вещи делаются с серьезным выражением лица кто сказал
Умное лицо — это ещё не признак ума: все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь господа, улыбайтесь! (Барон Мюнхгаузен)
вода под камень потечёт
когда умело выверен расчёт
когда с головушкой размолвка
от ног красивых мало толку
задели честь и оттоптали
ботинки новые в метро
а огородами-то ближе
вот только там асфальт пожиже
до чего ж словами наш язык богат
и жаргон отменный и отборный мат
когда горюнится и ноет от одиночества нутро
в час пик так тянет потолкаться в метро
пусть у женщин будет величавой стать
спинам расширяться попам вырастать
я научу вас грациозно гопак вприсядку танцевать
кто там зажал в кармане рубль стоять
всё покажет утром зеркало на раз
зря вчера мешали с тёплой водкой квас
не завезли в родимый хутор гиалуроновых кислот
мотай в клубок мои морщины федот
любви все возрасты покорны и тащит петька как бурлак
наташкин двойками набитый рюкзак
два раза дёрнул за кудряшки толкнул в буфете восемь раз
любовь подумала наташка ну класс
когда уходит электричка и закрывается метро
есть две ноги шагай по шпалам петро
бесцеремонно мне на плечи легли преклонные года
вчерашний день ищу со свечкой и догоняю поезда
как хорошо проснуться утром под птичек радостную трель
туда ж метлу сенокосилку и дрель
едва обрежут пуповину спешим в миру оставить след
стремясь забраться на вершину побед
а человек едва родившись свободы не успев вдохнуть
пелёнку первую пометит и в путь
когда начнут из лучшей жизни сулить подарки не бери
на зуб попробуй и исследуй внутри
зачем нам под чужую дудку плясать угодливо канкан
у нас весна весней и рядом иван
каши и биточки сырнички борщи
выкормишь сыночка и ищи-свищи
жить хорошо не так уж сложно когда напряг рукой махни
когда засада и проблемы чихни
а настроение зависит от цвета твоего зонта
и грустно если та расцветка не та
я работы своей не стыжусь посвящаю ей оды и гимны
я работой своею горжусь и надеюсь что это взаимно
когда проснусь пенсионером пойму что некуда спешить
настало наконец-то время пожить
на ужин жареной картошки за три зарплаты джинсы ли
и жили дружно веселиться могли
друзья сменили аватарки когда тебе за шестьдесят
кому охота любоваться на ваш семейный раритет
мне до тебя пять лун семь вёсен ветра дожди и ураган
огонь вода стальные трубы диван
читая детям на ночь сказки где светлый радостный конец
оговорись на всякий случай кто счастью своему кузнец
Источник
Григорий Горин «Тот самый Мюнхгаузен» — цитаты из книги
Я понял, в чём ваша беда. Вы слишком серьезны. Серьезное лицо — ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением. Вы улыбайтесь, господа, улыбайтесь!
— Не меняться же мне из-за каждого идиота?!
— Не насовсем. — тихо произнесла Марта и потянулась к нему губами. — На время. Притвориться! — Она закрыла глаза, их губы соединились. — Стань таким, как все. — Марта целовала его руки. — Стань таким, как все, Карл. Я умоляю.
Он открыл глаза и огляделся вокруг:
— Как все?! Что ты говоришь?
Он попятился в глубь комнаты. Приблизился к музыкантам, внимательно разглядывая их лица.
— Как все. Не двигать время?
— Нет, — с улыбкой подтвердил скрипач.
— Не жить в прошлом и будущем?
— Конечно, — весело кивнул второй музыкант.
— Не летать на ядрах, не охотиться на мамонтов? Не переписываться с Шекспиром?
— Ни в коем случае, — закрыл глаза третий.
— Нет! — крикнул Мюнхгаузен, и. →→→
— Хватит валять дурака! Вы погрязли во вранье, вы купаетесь в нём, как в луже. — пастора мучила одышка, и он яростно погонял лошадь. — Это грех!
— Вы думаете?
— Я читал вашу книжку!
— И что же?
— Что за чушь вы там насочиняли!
— Я читал вашу — она не лучше.
— Какую?
— Библию.
— Хорошо! — устало вздохнул он. — Я всё подпишу. Раз новый день никому не нужен, пусть будет по-вашему.
— Ну вот и славно, — довольный герцог поднялся с места и похлопал барона по плечу. — И не надо так трагично, дорогой мой. Смотрите на всё это с присущим вам юмором. В конце концов, и Галилей отрекался!
— Поэтому я всегда больше любил Джордано Бруно! — с улыбкой ответил Мюнхгаузен.
— О чём это она? — спросил он у стоящего рядом горожанина.
— Как — о чём? — горожанин даже не повернул головы. — Барона кроет.
— Что ж она говорит? — поинтересовался барон.
— Ясно что: подлец, мол, говорит. Псих ненормальный!
— И чего хочет? — вновь полюбопытствовал барон.
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Не хотите исповедаться?
— Нет! Я это делал всю жизнь, но мне никто не верил.
Рамкопф взглянул в свои записи и не нашел этой реплики.
— Прошу вас, облегчите свою душу, — громко и торжественно предложил пастор.
— Это случилось само собой, пастор! — Мюнхгаузен медленно оглядел собравшихся. — У меня был друг — он меня предал, у меня была любимая — она отреклась. Я улетаю налегке.
Когда меня режут, я терплю, но когда дополняют — становится нестерпимо.
Источник
Сюжет фильма «Тот самый Мюнхгаузен» разворачивается вокруг барона Мюнхгаузена, который желает жениться на любви всей его жизни – Марте, но из-за живой жены церковь отказывается обвенчать их. Фильм представляет собой комическую историю о жизни, любви и смерти барона. В данной подборке собраны цитаты из фильма Тот самый Мюнхгаузен.
Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор?» Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт.
Мы были искренни в своих заблуждениях!
Я обыкновенная женщина. Не требуй от меня больше, чем я могу.
Господи, как умирать надоело…
— Он его уже запомнил в лицо. — Кто кого? — Герцог. Кабанчика!
Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат. Я не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть!
Развод отвратителен не только потому, что разлучает супругов, но и потому, что мужчину при этом называют свободным, а женщину — брошенной.
— Но это факт! — Нет, это не факт. — Это не факт? — Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле.
— Ну, скажи что-нибудь на прощанье! — Что сказать? — Подумай. Всегда найдётся что-то важное для такой минуты. — Я… Я буду ждать тебя! — Не то! — Я… Я очень люблю тебя! — Не то! — Я буду верна тебе! — Не надо! — Они положили сырой порох, Карл! Они хотят помешать тебе, Карл! — Вот.
Всякий муж, возвращаясь домой после недельного отсутствия, пытается обмануть жену, но не всякий додумается до того, чтобы утверждать, что он был на Луне!
— Карл, почему так поздно? — По-моему, рано: не все глупости ещё сказаны!
— К сожалению, при живой жене вы не можете жениться вторично. — При живой? Вы предлагаете её убить?
— Бегает? — Зачем? Ходит. — Болтает? — Молчит. — Умный мальчик, далеко пойдёт.
Война — это не покер! Её нельзя объявлять, когда вздумается! Война это… война.
— Где командующий? — Командует!
— Фрау Марта, я не расслышал, который час? — Часы пробили три, барон два, стало быть, всего пять!
Фрау Марта, у нас беда: барон воскрес. Будут неприятности!
Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась… Я улетаю налегке.
Мне? Однобортный мундир? Вы знаете, что в однобортном уже никто не воюет? Мы не готовы к войне!
— Но это факт? — Нет, это не факт. — Это не факт? — Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле.
В такой день трудно жить, но легко умирать.
Раз лишний день весны никому не нужен — забудем о нем. В такой день трудно жить, но легко умирать.
В стороночку, пожалуйста. Вы вообще уйдите.
— Ты не забыл, что через полчаса начнётся бракоразводный процесс? — Он начался давно. В тот день, когда я тебя увидел.
— Вы же разрешаете разводиться королям. — Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода. — Для продолжения рода нужно совсем другое.
Война — это не покер! Её нельзя объявлять, когда вздумается!
— Подъём в 6 часов утра! — Ненаказуемо.
— Она сбежала от меня два года назад. — По правде говоря, барон, на её месте я бы сделал то же самое. — Поэтому я и женюсь не на вас, а на Марте…
— Это не герцог, это тряпка! — Сударыня, что вы от него хотите? Англия сдалась!
Барон Мюнхгаузен славен не тем, что он летал на Луну. Он славен тем, что никогда не врет.
В свое время Сократ мне сказал: «Женись непременно. Попадется хорошая жена — станешь счастливым. Плохая — станешь философом». Не знаю, что лучше.
— И когда медведь бросился на него, господин барон схватил его за передние лапы и держал до тех пор, пока тот не умер. — А от чего же он умер-то? — От голода. Медведь, как известно, питается тем, что сосёт свою лапу, а поскольку господин барон лишил его этой возможности…
— Стань таким как все, Карл. Я умоляю… — Как все? Не летать на ядрах? Не охотиться на мамонтов? Не переписываться с Шекспиром?
Мюнхгаузен (о пасторе): … мне сказали: умный человек! Марта: Ну мало ли, что про человека болтают.
Да здравствует развод, господа! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!
— Ты что, хочешь повесить в доме эту мазню? — Чем она тебе мешает? — Она меня бесит! Изрубить её на куски! — Не сметь! Он утверждает, что это работа РембрАндта. — Кого? — РЕмбрандта. — Враньё. — Конечно враньё, но аукционеры предлагают за неё двадцать тысяч. — Двадцать? Так продайте. — Продать — значит признать, что это правда.
— Разве Вы не умерли? — Умер.
Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
— А где же наша гвардия? — Вероятно, обходит с флангов. — Кого?… — Всех!
— Господин Рамкопф, вы друг нашей семьи, вы очень много делаете для нас. Сделайте ещё один шаг! — Всё, что в моих силах. — Вызовите отца на дуэль! — Никогда! — Но почему? — Ну, во-первых, он меня убьёт. А во-вторых… — Первого достаточно.
— Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнхгаузен! Вас приказано арестовать. В случае сопротивления приказано применить силу. — Кому? — Что кому? — Кому применить силу в случае сопротивления, вам или мне? — Не понял… — Так, может, послать вестового переспросить? — Это невозможно. — Правильно. Будем оба выполнять приказ. Логично?
— Господа офицеры — сверим часы. Сколько сейчас? — Пятнадцать ноль-ноль! — Пятнадцать с четвертью! — А точнее? — Плюс двадцать два!
В Германии иметь фамилию Мюллер, всё равно что не иметь никакой.
Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?
— Всё шутите? — Давно бросил. Врачи запрещают. — С каких это пор вы стали ходить по врачам? — Сразу после смерти… — Говорят ведь юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает. — Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот.
— Тебя ждет тюрьма. — Чудесное место… Здесь рядом со мной Овидий, Сервантес — мы будем перестукиваться.
Почему продолжается война? Они что у вас, газет не читают?
Всякая любовь законна, если это любовь.
— Год назад в этих самых краях, представляете, встречаюсь с оленем. Скидываю ружье — оказывается, патронов нет. Ничего нет, кроме вишни. Заряжаю ружью вишневой косточкой, тьфу! — стреляю и попадаю оленю в лоб. Он убегает. А этой весной в этих самых краях, представьте себе, встречаюсь с моим красавцем-оленем, на голове которого растет роскошное вишневое дерево. — Дерево? На голове оленя? Скажите лучше: вишневый сад! — Если бы вырос сад, я б сказал сад. А поскольку выросло дерево, зачем же мне врать?
— А ты что, и впрямь думаешь, что он долетит? — До Луны — конечно! — Её даже не видно. — Когда видно, так и дурак долетит. Барон любит, чтоб было потруднее.
— Ну вот и славно… И не надо так трагично, дорогой мой… В конце концов, и Галилей отрекался! — Поэтому я всегда больше любил Джордано Бруно!
Мюнхгаузен (о пасторе): …мне сказали: умный человек! Марта: Ну мало ли, что про человека болтают.
В стороночку, господа. Вы вообще уйдите.
Господи! Неужели вам обязательно нужно убить человека чтобы понять, что он живой!
Фрау Марта, у нас беда: барон воскрес. Будут неприятности, фрау Марта!
— А почему не слышно? Я не понимаю, о чём они говорят. — Ваше Высочество, подсудимый благодарит городские власти и одновременно как бы шутит со своей возлюбленной. — Хорошо. Особенно кружевной воротник и передняя выточка ему очень к лицу. И вообще, он похож на покойного.
— Баронесса, как вам идет этот костюм амазонки! Рамкопф, вы, как всегда, очаровательны! Как дела, корнет? Вижу, что хорошо! — Судя по обилию комплиментов, вы опять с плохой новостью.
Помнишь, когда мы были у Архимеда, он сказал: «Любовь — это теорема, которую нужно каждый день доказывать». Скажи мне что-нибудь на прощанье.
Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту! Просил передать, чтоб не расходились.
Развод — одно из величайших достижений человечества! Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.
— В полночь у памятника. — Кому? — Мне.
Не может быть, чтобы один умный человек не понял другого…
Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.
Умное лицо — это ещё не признак ума.
У меня был друг — он меня предал, у меня была любимая — она отреклась… Я улетаю налегке.
— Помнишь, когда мы встречались с Шекспиром, он сказал: «Все влюблённые клянутся исполнить больше, чем могут, а не исполняют даже возможного». — Ну… Это он сказал сгоряча, не подумав. — Шекспир? — Потом он добавил: «Препятствия в любви только усиливают её». — У нас их чересчур много, этих препятствий. Они мне не по силам.
— Талия — на десять сантиметров ниже, чем в мирное время. — Ниже? — То есть выше. — А грудь? — Что грудь? — Оставляем на месте? — Нет, берем с собой.
— Бросил жену с ребёнком! — Какой ребёнок? Я — офицер! — Бросил жену с офицером!
— А где же наша гвардия? Гвардия где? — Очевидно, обходит с флангов. — Кого? — Всех!
— Сдайте шпагу! — Ваше Высочество, ну не идите против своей совести. Я знаю, вы благородный человек и в душе тоже против Англии. — Да, в душе против. Да, она мне не нравится. Но я сижу и помалкиваю!
— Ну, что вы скажете, господин бургомистр, о человеке, который ежедневно отправляется на подвиг, словно на службу? — Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат. Я не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть!
Будучи в некотором нервном перевозбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!»
Дело в том, что время на небе и на земле летит не одинаково. Там — мгновения, тут — века… Все относительно. Впрочем, это долго объяснять.
Ты меня заждалась, дорогая? Извини, меня задержал Ньютон.
Из Мюнхгаузена воду лить не будем! Он нам дорог просто как Карл Иероним… А уж пьет его лошадь или не пьет – это нас не волнует.
— Не усложняй, барон… Втайне ты можешь верить. — Я не могу втайне. Я могу только открыто.
В своё время Сократ мне сказал: «Женись непременно. Попадётся хорошая жена — станешь счастливым. Плохая — станешь философом». Не знаю, что лучше.
— Подъём в шесть часов утра! — Ненаказуемо.
Делайте, что хотите, но чтобы через полчаса в лесу было светло, сухо и медведь!
— Такова судьба всех великих людей — современники их не понимают. — Современники — возможно. Но мы-то родственники!
— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы? — Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать!
— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы? — Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать!
Часы пробили 2, барон стрелял 3 раза, стало быть, 5 часов!
— Барон, дорогой мой, во всём есть и хорошая сторона. Во всяком случае, город перестанет смеяться над вами. — Жаль! Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
— Томас! Ты доволен, что у нас появилось тридцать второе мая? — Вообще-то, не очень, господин барон. Первого июня мне платят жалование… — Ты не понял…
— Вот интересно, что будут говорить обо мне на моих похоронах? — Поживем — увидим.
— Год назад в этих самых краях, представляете, встречаюсь с оленем. Скидываю ружье — оказывается, патронов нет. Ничего нет, кроме вишни. Заряжаю ружью вишнёвой косточкой, тьфу! — стреляю и попадаю оленю в лоб. Он убегает. А этой весной в этих самых краях, представьте себе, встречаюсь с моим красавцем-оленем, на голове которого растет роскошное вишнёвое дерево. — Дерево? На голове оленя? Скажите лучше: вишнёвый сад! — Если бы вырос сад, я бы сказал — сад. А поскольку выросло дерево, зачем же мне врать?
— Не усложняй, барон… Втайне ты можешь верить. — Я не умею втайне. Я могу только открыто.
Правдой нельзя оскорбить.
Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!
Я понял, в чём ваша беда. Вы слишком серьёзны. Умное лицо ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа… Улыбайтесь…
— Нужно было выбирать одно из двух — погибнуть или как-то спастись. — Ну, и что же вы выбрали? — Угадайте… Я решил спастись.
Дочь аптекаря — она и есть дочь аптекаря.
Чтобы вернуть её, надо вернуть себя.
Мне уже 19 лет, а я всего лишь корнет. И никаких перспектив.
— А разве ночь? — Ночь. — И давно? — С вечера.
— Стрелял он не черешней, а смородиной, когда они пролетали над его домом. — Медведи? — Ну, не мамонты же.
Где мой военный мундир? — Прошу Ваше Высочество. Прошу. — Что? Мне в этом? В однобортном? Да вы что!? Не знаете, что в однобортном сейчас уже никто не воюет? Безобразие! Война у порога, а мы не готовы! Нет, мы не готовы к войне!
голосуй звездами за цитаты!
Загрузка…