Ура завтра на работу ты сделал три ошибки

— Ура! Завтра на работу!
— Ты в слове «бля» сделал три ошибки…

— Кофе будешь?
— Буду. Только ты в слове «пиво» четыре ошибки сделал.

В списке продуктов Костя сделал в слове «хлеб» 4 ошибки и купил пиво.

— Я Бог!
— Ты в слове «лох» две ошибки сделал.

Я не понимаю откуда у людей время на летние приключения и авантюры. Мне, например, завтра на работу. И после завтра. И после после завтра.

— Как ты отметил юбилей Гоголя?
— Написал на заборе название его знаменитой повести.
— Какое?
— Вий.
— Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.

Чувака принимают на работу:
— А вы в армии служили?
— Служил!
— Воевали?
— В Афгане!
— Ранения имеются?
— Граната взорвалась между ног и оторвало оба яйца!
— Хорошо! Мы берем вас на работу. Приходите завтра в 10 утра!
— Но ведь все начинают работу в 8-00 !?
— С 8-ми до 10 все сидят и чешут яйца, думая что делать!

Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря.
Сегодня мой организм сделал такую же подлянку.
А вот фиг ему. Мне сегодня тоже на работу.

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь! 
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки… 
— Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!

Директор вызвал на работу в воскресенье.
В конце дня около шести часов вечера говорит:
«Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу»!

Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.

— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать,отец!
— Нет,дедушка.Я хочу показать ему какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях

Мне всегда немного стыдно, когда я делаю ошибки в сообщениях, но потом я вспоминаю ошибки, которые я делал по жизни и вообще впадаю в кому.

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу…
— Ну, ты — просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши…

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
— А что это?
— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
— Куда-куда прийти?
— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
— Ебал я вашу работу…
— А что случилось?
— Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .

Жена в праздники мне выдала:
— Ложись на работу, завтра спать!

Жена в праздники мне выдала:
— Ложись на работу, завтра спать!

Проспал на работу? Дальше ложись спать, завтра попробуешь еще раз.

Лежу грустненькая, потому что завтра на работу… А так бы, конечно, лежала веселенькая…

— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.

Объяснительная:
Не пришел сегодня на работу потому, что не захотел.
Захочу и завтра не приду.

— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил… 
— Коньяк будешь? 
— Наливай!

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.

— Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти…

— Какая разница между ошибками писателя и ошибками врача?
— Ошибки писателя покрывает корректирующая жидкость, а ошибки врача — земля.

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова — завтра на работу.

— Сергей Олегович, здравствуйте, я сегодня на работу не приду! И завтра тоже! Мне некогда!
— Ты че, Петров, охренел что-ли!?
— Именно!

— И чего это люди все время новости смотрят?
— А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

— А завтра на работу пойду. Работаньку мою. Работушку. Вообще бы не отдыхал. Работал без выходных. Как конь. Соскучился то как по труду…Боже, за что мне все это. (плачет)

Правильно говорят — нужно жить сегодняшним днем. Потому что сегодня у меня два дня до выхода на работу, а завтра всего один.

— Здравствуйте, вам нужно завтра выйти на работу в первую смену. Понимаю, что не ваша смена, но больше некому.
— Кря.
— Понятно, отдыхайте…

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда, ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки. Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник — программистам:
— Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
— Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
— Леночка, видишь — ребята мучаются. Помоги!

Три года пахал без отпуска, наконец, дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу!

Средство от импотенции «Три Богатыря». Три — это глагол.

— А чего у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.

комментариев: 2

Видео:Hhbfxw6PN5U

комментариев: 0