Типы ошибок при общении с

На сегодняшний день подавляющее большинство населения планеты пользуется разного рода мессенджерами. И каждый из вас, наверняка, зарегистрирован, как минимум в одной социальной сети. Телефонные разговоры постепенно теряют популярность, а их место занимает обмен сообщениями. В этой статье мы рассмотрим двенадцать неоспоримых лидеров среди раздражителей в переписках. И так поехали!бесит в переписке

Лидер сегодняшнего хит-парада:

Безграмотность

Конечно, не так уж страшно, если собеседник в своём сообщении отказался от тире или кавычек там, где их следовало бы поставить, но пренебрегать знаками препинания совсем — однозначно не стоит. Кроме пунктуации, следует обратить внимание на орфографию,  тем более что сегодня с орографическими ошибками легко поможет справиться автопроверка. бесит в переписке

Фамильярность

Ну, например, сейчас легко познакомиться в интернете, добавиться в друзья в социальной сети. И это нормально. Но сразу навязывать своё общение незнакомому человеку призывом к действию: «Давай сегодня пойдём гулять с нами» — перебор. Гораздо лучше сначала представиться, рассказать о себе, заинтересовать, а уже потом корректно обозначить цель знакомства.

Начинать деловой разговор дежурными фразами

Безусловно, здороваться и спрашивать, как дела у собеседника, — правильно. Но все-таки, когда во главе угла предстоящего диалога – решение важного делового вопроса, использование подобных фраз «ради приличия» неуместны. Лучше сразу перейти к сути.бесит в переписке

Смотрите также:

• Как сохранить счастливые отношения

Отправлять сообщение не сразу целиком, а разбивать его на несколько

Это

Совершенно

Неправильно.

Никому не понравится такая подача, сопровождающаяся миллионом звуковых или вибро уведомлений, к тому же.

Использовать аудиосообщения в заведомо неудобных ситуациях

Нет, конечно, аудиосообщения – это очень удобно и быстро, но нужно понимать, что, если адресат в данной ситуации не сможет его прослушать, стоит всё-таки вернуться к старом добрым текстам.

Спрашивать, не дожидаясь ответа на предыдущий вопрос

Действительно, очень неудобно, когда еще только отвечаешь на одно сообщение, видишь в входящих еще три. Подождите. Диалог предполагает участие в нем двух собеседников по очереди.бесит в переписке

Оставлять сообщение без ответа.

Это классическое правило имеет место быть и в социальных сетях. То есть, если в мессенджере сообщается нечто важное, требующее ответа – ответьте, не заставляйте переживать отправителя

Смотрите также:

• Косметичка для отпуска. что положить

Когда долго думают, что ответить, а присылают пару слов

Нет, ну правда, часто мы видим, что собеседник долго что-то печатает, а нам приходит односложный ответ. Это неприятно. Не надо так – не стоит заставлять человека долго ждать ответного сообщения, а потом разочаровавыться в нем.бесит в переписке

Собственно, односложный ответ

Предположим, что мы получили большое сообщение с вариативностью ответов или с разными вопросами. Ну ведь совсем не сложно пресловутые «Ок» или «всё понятно» заменить на конкретные или развернутые ответы. Тем более, что вполне возможно по ту сторону монитора в отправленное сообщение вложили всю душу – ответьте если не взаимностью, то с уважением.

Только ссылка и больше ничего

Никому не понравится увидеть в открытом сообщении сомнительную или неоднозначную ссылку. Лучше рассказать, что в ней, как она может быть полезна.

Обращение к незнакомому человеку на «ты»

Может быть, если бы к нам так обращался кто-то очень авторитетный или известный, это было бы не так неприятно, но, когда с человеком говоришь впервые, обращение на «ты» — неуместно. В любом случае, когда общение достигнет нужного момента, собеседник сам предложит неформальную его форму.

Разрешать смотреть переписку всем без исключения

Помните, в детстве родители учили не раскрывать секретов других людей? Это как раз тот случай. Не стоит обижать своего товарища (коллегу, сотрудника, друга и т.д.) и показывать свою неэтичность. Пусть то, что адресовано Вам – будет увидено и прочитано только Вами.

Почему одни пары строят гармоничные и крепкие семьи, а другие — постоянно ругаются и выясняют отношения? Вот самые типичные ошибки, которые женщины допускают в общении с мужчинами. Они не только мешают прийти к взаимопониманию, но и увеличивают риск расставания. Прочтите подборку и оцените, всё ли делаете правильно или есть что исправить.

Ошибка 1: пусть он делает шаг навстречу, он же мужчина

Такая тактика поведения, как уверяют психологи, говорит лишь о незаинтересованности женщины в общении с мужчиной. Девушки, которые ждут, пока молодой человек сделает первый шаг, просто хотят получать результат, не прилагая никаких усилий. А это полное перекладывание ответственности на другого человека, в данном случае — на мужчину.

Как исправить ошибку? Просто поймите, что отношения — это в первую очередь работа двух человек. Да, не стоит слишком навязываться, если боитесь. Но нет ничего плохого в том, чтобы показать любимому мужчине, что вы в нём заинтересованы. Позвоните первой, напишите СМС или пригласите на свидание.

Ошибка 2: во время разговора перескакивать с темы на тему

Дорогие дамы, давайте ещё раз вспомним: мужская и женская психика работает по-разному. Поэтому ещё одна распространённая ошибка, из-за которой вторая половинка может от вас отвернуться, — это неструктурированная беседа. Мужчины обожают логику, когда всё идёт в правильном порядке. А если вы сначала расскажете про злую подругу, потом — про новый маникюр, ссору с мамой и о том, как хотите собачку, всё это запутает и разозлит вашего избранника.

Как исправить ошибку? Всё просто: восстановите хронологию событий, чтобы последовательно поделиться впечатлениями или переживаниями с любимым мужчиной. И вам проще будет избежать ошибки и второй половинке понять, в чём вообще смысл разговора.

Ошибка 3: я толсто намекаю, а он никак не поймёт

Очередная распространённая и одна из главных ошибок, которую только может совершить женщина в отношениях, — разговаривать с мужчиной постоянными намёками. Люди, к сожалению, не умеют читать мысли. Как, по-вашему, должен вести себя мужчина, если прямо ему не говорят, чего хотят или что нужно сделать, а потом ещё и скандал закатывают на этой почве?

Как исправить ошибку? Не бойтесь и не стесняйтесь разговаривать с ненаглядным и просить его о чём-то прямо. Постоянное хождение «вокруг да около» лишь раздражает мужчин. В качестве работы над ошибкой можете прямо назначить время и тему вашего следующего разговора-просьбы, чтобы посмотреть, что выйдет. Например, «в среду в шесть вечера обсуждаем отсутствие полки для книг, что доставляет неудобства».

Ошибка 4: манипуляция молчанием после ссоры

Может, первое время такая ошибочная тактика женского поведения и придётся мужчине по вкусу, например, на первые 10 минут тишины. Но потом он точно начнёт злиться, если вы продолжите игнорировать его желание разобраться в ситуации. Манипуляция молчанием, как называют психологи, — одна из самых болезненных для психики. Для особо чувствительных людей она сродни пытке.

Как исправить ошибку? Можно на первое время действительно разойтись в тишине по разным комнатам, чтобы дать себе и партнёру немного остыть, пережить эмоции. А затем, если мужчина вам дорог и вы хотите сохранить отношения, спокойно обсудите произошедшее. Не совершайте ошибку из первого пункта, не ждите, пока любимый подойдёт первым.

Ошибка 5: демонстративно говорить «всё нормально»

Ещё один вид избегания и перекладывания ответственности на партнёра, ещё одна главная ошибка в общении с мужчиной. А чему тут удивляться? Если вы демонстративно закрываетесь от избранника, не идёте на сближение, выбирая ошибочную тактику «всё нормально». Кому понравится, что его мнение и желание устранить конфликт не ценят?

Как исправить ошибку? Как уже писали ранее, не бойтесь прямо разговаривать с молодым человеком. Крепкие и гармоничные отношения строятся на доверии партнёров. Избегая обсуждения проблем друг с другом, вы только подталкиваете мужчину в сторону прекращения романтических отношений.

Ошибка 6: сначала интересует секс, а потом его личность

Тоже одна из распространённых и, думаем, очевидных ошибок в общении с мужчиной. Если вас в первую очередь интересуют флирт и секс, но вы упорно не хотите узнавать партнёра как личность, то это и не отношения вовсе. Несмотря на то что у мужчин потребности в межличностных разговорах по душам может быть немного меньше, это не значит, что избранник оценит отношение к себе как к секс-кукле.

Как исправить ошибку? Для начала решите для себя, а с какой целью вы начали сближаться с мужчиной? Если вас интересует только удовлетворение собственных потребностей, проще найти любовника для встреч. А если вы намереваетесь построить крепкие и гармоничные отношения, возможно, выйти потом за избранника замуж, не совершайте такой банальной ошибки. Разговаривайте и интересуйтесь мнением партнёра, его чувствами и желаниями.

Общение с людьми — искусство, в котором можно совершенствоваться бесконечно. Иногда всё идет как по маслу, и мы чувствуем себя гуру в сфере человеческих отношений. Но вдруг гармония разрушается, отношения дают крен, возникает раздражение и неуверенность, а мы не можем понять: что пошло не так?

В этом посте поговорим о 9 ошибках, которые мы часто совершаем в общении с людьми, и способах исправить ситуацию.

1. Говорить «Это не про меня!»

Общаясь, мы ищем связующие ниточки, то, что нас объединяет. Но иногда невольно акцентируем внимание на своих различиях, даже когда разговариваем с тем, кто нам дорог. Фраза «Это не про меня!» может иметь и такой вид.

• Знаете, а мне не понравился этот фильм. Как по мне, он скучный.
• Так вы из тех, кто не переносит глютен? А вам не кажется, что это просто дань моде?
• Я не большой любитель путешествий.
• Спорт? Нет уж, спасибо! Я бы уж лучше почитал книгу или посмотрел новости.
• Вы увлекаетесь скалолазанием? Нет, это не для меня! Я боюсь высоты.

Такие фразы отпугивают людей и убивают общение.

Что делать. Если вы не можете согласиться с собеседником, проявите интерес к его опыту. Скажите: «Ух ты! Научите меня?» или «Расскажи, почему тебе это нравится?».

2. Считать, что существует только одно правильное мнение

Убежденность «я знаю, в чем дело» или «я знаю, как поступить» способна сделать общение невыносимым. Из-за неё мы часто не слышим мнение других людей. Уверенность в том, что «я прав, а ты нет», может легко привести к позиции: «Я должен быть главным, а ты — меня слушаться». Такая позиция не подходит для плодотворного диалога, с ней все быстро покатится под уклон.

Что делать. Не пытайтесь найти общую правду, единый ответ или решение. Вместо фразы «Правда в том, что…» старайтесь начинать свои реплики с фразы «По моему опыту…» и понять, почему у собеседника другая точка зрения.

3. Подавать неоднозначные сигналы

Мы привыкли полагаться на сигналы светофоров: красный — стой, зеленый — иди. Представьте, что будет, если светофор одновременно загорится красным и зеленым. Перекресток будет вводить в ступор водителей и пешеходов и рано или поздно станет местом аварии.

В отношениях мы часто ведем себя как испорченные светофоры: говорим одно, а невербально показываем другое.

Улыбаемся, когда расстроены, пытаемся казаться спокойными, хотя внутри все кипит от гнева. Слова говорят одно, тело и тон — другое. Собеседник путается и ничего не понимает.

Представьте себя светофором. Какие сигналы вы подаете? — Источник

Что делать. Подавлять эмоции — не выход: они слишком сильны и все равно выдадут себя. Лучше использовать другую стратегию: отмечать моменты несоответствия между тем, что вы чувствуете и что говорите. Когда научитесь ловить свои смешанные сигналы, попытайтесь либо изменить поведение, либо объяснить это несоответствие другим (например: «Я сейчас немного расстроен из-за неприятного звонка, но все равно очень рад тебя видеть»).

4. Игнорировать эмоции

А теперь представим себя с другой стороны. Что делать, если вы слышите одно, а видите другое? Часто в такие моменты мы стараемся отгородиться от эмоций собеседника и реагировать только на его слова. Высказываем аргументированное мнение, предлагаем решение проблемы, а человек расстраивается или злится еще сильнее — потому что мы игнорируем эмоции, которые в данный момент важнее слов.

Что делать. Заметив, что человек взволнован, рассержен или раздражен, включите эмпатию: постарайтесь услышать не только слова, но и чувства. Представьте себя на его месте. Почувствуйте эмоциональное состояние. Попробуйте озвучить эмоцию, начав с предположения: «Мне кажется, ты … (злишься, расстроен, доволен, и т. д. — назовите эмоцию). Это так?». Озвучивайте именно вопрос, а не утверждение, чтобы позволить собеседнику самому разобраться в своих чувствах.

5. Не благодарить или благодарить неправильно

Часто мы считаем: наша благодарность очевидна. Если мы общаемся с человеком, значит, ценим и любим его.

На самом деле, всё не так однозначно. Люди часто чувствуют себя недооцененными. Это ощущение знакомо сотрудникам, вытягивающим сложные проекты; мамам, которых никто не благодарит за уборку; друзьям, которые всегда готовы побыть «жилеткой».

Мы можем сказать «спасибо», но человек не услышит этого. Потому что у нас разные «языки признательности».

Существует пять «языков признательности»:

1. Слова. Люди благодарят с помощью слов — устно или письменно. Это могут быть любовные записки, СМС, беседа.
2. Подарки. Люди выражают благодарность с помощью небольших подарков или знаков внимания: украшений, конфет, цветов.
3. Прикосновение. Люди выражают благодарность, используя прикосновения: объятия, похлопывания по спине.
4. Помощь. Люди выражают заботу, делая что-то приятное для других: готовя ужин, выполняя поручения, создавая что-то своими руками.
5. Время. Люди выражают благодарность, даря окружающим свое время.

Благодарность не бывает лишней. — Источник

Предположим, ваш язык признательности — слова: вы сказали «большое спасибо!» и считаете, что миссия выполнена. А язык коллеги, например, прикосновение. Он ждет, что вы обнимете его или хотя бы пожмете руку — и ваше «спасибо» кажется ему сухим и неискренним.

Что делать. Постарайтесь заметить, как человек проявляет свои чувства: пишет записки, предлагает помощь, дарит подарки? Скорее всего, этого он ждет и от других. Если подметить не получается, можно спросить прямо: «Как я могу показать тебе, что для меня это очень ценно?»

6. Прикасаться или не прикасаться

Прикосновение — это мощный, тонкий и сложный способ невербального общения. Он передает неисчерпаемую гамму чувств: согласие, любовь, общность взглядов, притяжение, поддержку, призыв к вниманию, намек на желание более близких отношений.

Однако использовать прикосновения следует с большой осторожностью. Иногда невинное касание вызывает негативную реакцию: человек отдергивает руку, хмурится, отворачивается. Это указывает на то, что вы переборщили. Другой собеседник, наоборот, может желать объятий и воспринимать ваше поведение как чересчур отстраненное.

Прикосновения — тонкий инструмент. — Источник

Что делать. Укрепляйте отношения постепенно. Попробуйте прикоснуться к плечу или случайно провести пальцами по тыльной стороне ладони собеседника. Его тело неосознанно пошлет сигнал принятия или отторжения. Внимательно следите за ними и и ведите себя соответственно.

7. Выпускать на волю маньяка-контролера

Переживая за близких и друзей, нам хочется, чтобы они всё делали правильно. Из лучших побуждений мы порой превращаемся в маньяка-контролера: вмешиваемся в дела, навязываем свою точку зрения, пытаемся контролировать каждый шаг. И обижаемся, если человек отдаляется от нас: мы ведь так старались!

Что делать. Сопротивляйтесь соблазну влезть в чужой монастырь со своим уставом. Дайте другу понять, что вы рядом и готовы прийти на помощь, но не контролируйте и не осуждайте его действия. Придушите своего внутреннего маньяка-контролера.

8. Стесняться сказать, что нам нужно

Мы часто стесняемся выражать свои чувства и просить близких о помощи — боимся показаться слабыми, не хотим никого напрягать, ждем, что они сами заметят и предложат. А потом обижаемся, если этого не произошло. Общение превращается в череду недомолвок, неоправданных ожиданий и недопониманий.

Что делать. Будьте честными с близкими. Если вам нужна помощь — просите о ней. Если общение приносит вам дискомфорт — расскажите об этом. Разбирайтесь в своих чувствах и открывайте их, не заставляя собеседников угадывать. Искренность — лучшая стратегия общения.

Ежедневные заботы, мелкие разногласия, усталость и раздражение, захлестывающие эмоции — среда, в которой «растет» наше общение. Она накладывает свой отпечаток: мы можем быть недостаточно чуткими, обижаться, злиться, месяцами не звонить, цепляться к мелочам. Понятно, что всё это не укрепляет общение.

Что делать. Время от времени задавайте себе вопрос: «Что по-настоящему важно в этих отношениях?» Он поможет вспомнить о главном: почему этот человек рядом, что вас объединяет, какие у вас ценности. Так вы сможете отделить зерна истинно важного от плевел житейской суеты и держать курс на главные цели, не размениваясь по мелочам.

По материалам книг «Привычка работать в команде», «Эмоциональный интеллект 2.0», «Наука общения», «В команде с врагом», «Включаем обаяние по методике спецслужб», «Погодите, как вы сказали?», «Одна привычка в неделю»

Обложка поста — unsplash.com

Любая
попытка манипулировать партнером,
давить на него, чтобы получить желаемое
(обманывать, кричать, плакать, подчеркнуто
молчать) не
проходит бесследно. Доверие может
основываться только на честности, когда
нет места притворству и давлению.
Постоянные попытки влиять на человека,
таким образом, вызывают раздражение.

Использование
знания о
слабых сторонах человека — порочное
поведение, которое может навсегда
поссорить с собеседником.

Постоянные
напоминания о старых грехах —
весьма бесполезное занятие, если только
они прямым образом не связаны с темой
вашего разговора. Попытки
уйти от неприятной темы, прерывая
диалог и удаляясь из комнаты, игнорируя
обращенные к вам слова, сбивая с толку
собеседника или давая показательный
обет молчания, обычно оскорбляют людей
и вызывают их раздражение.

Непрерывное
ворчание вызывает
только досаду и протест. Однако, если
партнер ворчит не без оснований, самое
лучшее средство — лишить его повода
ворчать.

Негативные
ярлыки (ничтожный, посредственный, ленивый
т.д.) и личные оскорбленияпорождают
обиду и негодование. Постоянные упоминания
о недостатках человека лишают его веры
в собственные силы. Позиция
«Я прав, а вы — нет» препятствует
стремлению достигнуть компромисса.
Всегда сохраняйте свой разум открытым.
Всегда помните, что ваше понимание
ситуации — не единственно возможное.

Требования
и ультиматумы часто
приводят человека в ярость или вызывают
протест. Попытайтесь на время забыть,
что у вас великолепный командный голос.

Преувеличенные
обобщения с
использованием таких слов, как всегда,
никогда, все, когда-либо еще, навсегда, —
вероятнее всего, дань эмоциям.

Обилие
вопросов обычно
раздражает других людей. В конце концов,
даже самые близкие люди имеют право на
личную жизнь и собственные секреты.

26. Основные моменты речевой подготовки.

1.
Определение целей речи.

2.
Анализ аудитории и ситуации.

3.
Отбор и ограничение предмета речи.

4.
Сбор материала.

5.
Создание плана речи.

6.
Подбор слов для речи.

7.Практика
произнесения вслух.

Согласно
риторическому канона Цицерона, подготовка
к любому публичному выступлению,
обеспечивающему речи успех, включает
пять элементов:

Цель
речи. Следующий очень важный шаг
подготовки– определение цели речи.
Возможных целей (и соответственно типов
речи) достаточно много, например речи
воспитательные, речи развлекательные.
Выделим две главные: информационная
речь и агитационная. У информационной
речи главная задача– поделиться каким-то
знанием и заставить слушателя задуматься.
Агитационная же речь всегда содержит
в себе призыв к действию.

Для
определения цели необходимо знать
аудиторию, мысленно ее представить,
думать о том, как лучше на нее воздействовать,
оправдать ожидание слушателей. Практика
показывает, что молодежь лучше воспринимает
эмоциональную, выразительно-заразительную
речь. Молодые слушатели ценят лаконичность,
точность, речевую культуру, юмор.
Аудитория более взрослая предпочитает
стройную логику доказательств, остро
реагирует на слабость аргументации,
пустословие.

При
подготовке необходимо задать себе три
самых важных вопроса:

1.Что
я делаю? 2.Зачем я это делаю? 3.Как я это
делаю?

Ответы
на них помогут заняться подготовкой
содержательной стороны речи (составлением
плана, сбором материала, обдумыванием
структуры речи).

Далее
важно представить себе то, что
К.С.Станиславский называл «сверхзадачей
выступления», т.е. представить себе
идеальный исход: чего автор речи хочет
добиться?

сбор
материала– это не сбор информации. Это
не столько чтение книг, сколько вынашивание
собственных мыслей по поводу данной
темы.

Структура
речи. После завершения содержательной
подготовки к выступлению необходимо
заняться его формой: тщательно продумать
структуру речи, последовательность
частей и разделов, руководствуясь теперь
уже не логикой сбора материала, а логикой
его подачи. Работа на этом важном этапе
существенно зависит от характера
ожидаемой аудитории. Как правило, в
структуре речи выделяют три части:
вступление, основную часть и заключение.
Начало и конец – всему делу венец

Этап
словесного оформления выступления —
словесное оформление публичного
выступления по законам красноречия —
умение говорить и писать красиво,
убедительно и увлекательно. На этапе
словесного оформления выступления
объектами внимания оратора должны стать
изобразительные возможности, или
богатство языка.

Репетиционный
этап. Не пытайтесь говорить «по
памяти», мыслите, заново творите свое
выступление, не боясь оформлять мысли
разными языковыми средствами. Помните:
заученный текст написанного выступления
парализует мыслительный процесс оратора,
и его речь будет мертва.

Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]

• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #