Ошибка в выборе молодого человека

Любовь — это стихия? Возможно. Но к созданию семьи точно нужно подходить с умом. Оксана Московцева, автор книги «Проект «Любовь». Бизнес-план создания здоровых отношений и счастливой семьи» и специалист в области маркетинга, рассказывает, как применять бизнес-инструменты в личных целях.

Ошибка 1: знакомиться в опустошенном состоянии

Женщины сильные, самостоятельные и активные часто забывают отслеживать уровень своей энергии и понимают, что переутомились, только когда «баки уже на нуле и машина встала».

Именно в такой момент вокруг начинают виться мужчины, не типичные для этой женщины. А когда сил мало, защитные механизмы и автоматические фильтры, которые формировались годами, слабеют и не выполняют функций. В итоге в поле общения попадают те, с кем в обычной жизни она бы не стала разговаривать. Отсюда и такое распространение курортных романов.

Ошибка 2: мечтать о бурной страсти

Бурный роман может быстро поднять самооценку и улучшить самочувствие за счет всплеска гормонов. Но его действие на женскую душу сродни энергетику: он дает краткосрочный подъем, но отбирает последние силы. А в результате можно оказаться в отношениях с мужчиной, с которым у вас нет ничего общего, кроме постели. И тут гормоны играют не в вашу пользу.

Оргазм и просто физически приятная близость способствуют выработке окситоцина — гормона, отвечающего за формирование привязанности. В итоге любовник как чемодан без ручки: и бросить жалко, и тащить тяжело.

Ошибка 3: пытаться принять неподходящего мужчину

Обычно следует из предыдущей. Когда пелена страсти спадает и все несоответствия становятся явно видны, далеко не каждая готова признать, что ошиблась и потратила свое драгоценное время на неподходящего мужчину. Многие пытаются наладить отношения, найти плюсы и подстроиться. В такой ситуации надо четко понимать: чем дольше вы в отношениях, тем сложнее из них выходить.

Физическая привязанность, заваренная на гормонах, и привычка, формирующаяся на многократных повторениях, работают против вас. Выход — проверить, насколько вы подходите друг другу в плане семейной жизни, а не только секса, и решить с трезвой головой, нужно ли вам продолжать.

Ошибка 4: не знать, какой же мужчина подходит именно вам

С этим вопросом у многих нет ясности, а есть какие-то стереотипные требования и ожидания, которые на деле часто вообще не подходят конкретным людям. Не бывает мужчин, идеальных для любой женщины, ведь все женщины, как и мужчины, разные. Нужно совпадение основных ценностей, целей и планов на жизнь, взглядов на семью и мироустройство, сочетаемость темпераментов, биоритмов и сексуальной конституции.

В паре возможности друг друга должны удовлетворять потребности друг друга. А чтобы понять, так ли это, нужно четко чувствовать собственные потребности и возможности, знать свой темперамент и конституцию, осознавать цели и ценности и уметь все это увидеть и оценить в мужчине.

Ошибка 5: ждать принца на белом коне, сидя в недосягаемой башне

Полагаться на судьбу в вопросе знакомства с будущим мужем могут себе позволить только женщины глубоко верующие, считающие, что браки заключаются на небесах. Но и они руководствуются библейскими словами: «Ищите и обрящете, стучите, и отворят вам». Это означает — для того, чтобы встретить будущего мужа, нужно как минимум выйти из дома.

Куда идти, зависит от того, какой мужчина подходит именно вам. Ведь ловить рыбу нужно там, где она водится. А разные мужчины встречаются в разных местах.

Ошибка 6: видеть в каждом мужчине будущего мужа

Когда мужчина проявляет к вам интерес и хочет строить серьезные отношения, это еще не означает, что он вам подходит. Не нужно соглашаться, выбирайте дальше. Как и в обратной ситуации, когда вам кажется, что мужчина вам подходит идеально, но он не проявляет к вам интереса, не нужно зацикливаться и пытаться его завоевать. Идите дальше и познакомьтесь с тем, кому вы будете интересны и кто вам подойдет.

Вместо того, чтобы примерять фамилию каждого встречного, лучше пропускайте их через свой фильтр отсева, чтобы при первых минутах и на первых свиданиях отсекать тех, кто вам не подходит.

Ошибка 7: строить отношения, не признавая главной цели

«Я замуж не хочу. Я хочу любящие длительные и доверительные отношения» — очень модная нынче мантра у продвинутых и самостоятельных женщин. Если это правда и вы четко себе представляете, чего хотите от отношений, чем ваша связь будет отличаться от семьи, и эта картина будущего вас и вашего партнера устраивает — вперед.

Если же вы хотите семью, то и отношения нужно строить с ясной целью с тем, кто тоже семью хочет и к ней готов. А не прикидываться модной и современной, чтобы не заподозрили в том, что вы хотите замуж. Те, кому нравятся именно такие женские речи, очень любят использовать женскую уязвимость.

Ошибка 8: увлечься раньше времени

Если мужчина прошел все ваши фильтры, проявляет к вам интерес и говорит о готовности к созданию семьи, это еще не значит, что он сделает вам предложение. Он тоже может присматриваться и решать, подойдете ли вы ему в качестве жены. И тут главное — не включить режим демонстрации и не начать сразу вести себя как образцовая жена.

Зачем? Ведь предложения еще не было. Демонстрируйте свои преимущества в форме, доступной при дружеском общении и флирте. Не считайте кавалера женихом, пока он не назвал вас своей невестой. Да и сердце свое не открывайте раньше времени, чтобы не было больно, если вдруг он выберет другую.

Ошибка 9: питать иллюзии, что мужчина изменится

Он, конечно, изменится, но, вероятно, совсем не так, как вы ждете. Могут немного сместиться приоритеты в его шкале ценностей, ведь брак и тем более дети вносят свои коррективы, но сама шкала вряд ли сильно преобразится. Неизменными останутся и темперамент, и сексуальная конституция, и биоритмы.

Автоматические реакции тоже сами собой не проходят, и если мужчина не работает с ними целенаправленно, то сформированные до встречи с вами привычки останутся с ним на всю жизнь. И если что-то вас явно будет раздражать при совместной жизни, лучше отсекать такого мужчину еще в период ухаживания.

Ошибка 10: хранить верность до помолвки

Часто девушка, получив приглашение от одного мужчины, отказывает во встрече другому, считая, что сначала нужно разобраться с одним и только потом знакомиться с другим. Это в корне неверно, если ваши взаимодействия не предполагают секса. Перебирать не значит выбирать, ведь при последовательном знакомстве у вас в каждый момент времени фактически нет выбора — ухажер-то один.

Поэтому для себя лучше сразу определиться, в какой момент вы введете для мужчины режим исключительности, перестанете смотреть по сторонам и принимать приглашения на свидания. После первого секса? Или после знакомства с родителями? Или после предложения? И что из этого наступит раньше?

Помните, что клятвы верности дают у алтаря, а не в постели, но общественные нормы по-прежнему порицают женское кочевание по мужским спальням.

У вас такое бывало, что:

• Вы полюбили мужчину
• Вы в нем увидели принца
• Вы поняли, что он тот самый идеальный мужчина, о котором вы мечтали
• Все сложилось так, как вы хотели — он ответил взаимностью
• Вы начали жить вместе и дело уже идет к свадьбе…

… но вдруг вы понимаете, что что-то пошло не так?

Сегодня я расскажу вам о шести признаках, по которым вы сможете понять, что, скорее всего, вы ошиблись в выборе мужчины и что у вас есть шанс и возможность исправить это положение, не доводя до более сложных и тяжелых вариантов.

Итак, в чем же основная причина, что мы с вами, женщины, ошибаемся, выбирая себе мужчин? Ответ лежит на поверхности – это наша влюбленность.

Все мечтают влюбиться, все хотят быть счастливыми. Никого не сужу, однако влюбленность, несмотря на то, что она имеет положительно-эмоциональный окрас, может бить очень сильно.

Влюбленность – это нечто, сродни заболеванию.

Во время влюбленности происходит сужение сознания. Мы видим объект нашей страсти намного лучше, чем он есть на самом деле и объект, то есть, мужчина, ни в чем не виноват. Это все происходит исключительно в нашей голове, благодаря гормонам, которые у нас выделяются в такие моменты.

Дофамин закрывает нам глаза на все. Мы намечтываем то, чего в мужчине на самом деле нет. А когда бешеная влюбленность проходит и мы сталкиваемся с реальностью,  глаза у нас раскрываются и вот тут бывает очень сложно.

Если такое было в вашей жизни, то прямо сейчас обязательно поставьте Лайк и напишите в комментариях, случалось ли такое с вами и как вы выбрались из этого состояния. А, может быть, у вас был счастливый случай, когда влюбленность переросла все-таки в любовь?

#1 СТАЛО НЕ О ЧЕМ РАЗГОВАРИВАТЬ

Итак, первый признак того, что что-то пошло не так и вы ошиблись в выборе мужчины – вам стало не о чем с ним говорить.

Причем вы помните, что в период, когда он вам так сильно нравился, вы болтали без умолку, он вам что-то рассказывал, вы его слушали, распахнув глаза, вам было так безумно интересно…

А сейчас вроде все слышали, вроде все знаете, и он вам опять что-то рассказывает, а вам кажется, что пони побежали по кругу и просто выносит мозг от тех же самых анекдотов, от тех же самых рассказов, от того же самого сравнения.

Вам кажется, что все, что он может сейчас сказать, вы уже или слышали, или считаете это какой-то несусветной глупостью.

#2 СТАЛО ТЯЖЕЛО НАХОДИТЬСЯ ВМЕСТЕ

Второй признак – вам стало тяжело находиться вместе. Если раньше вы мечтали о таких минутах, чтобы никого рядом не было, чтобы никто не мешал, чтобы не было рядом детей, родственников, знакомых, друзей, то сейчас даже мысль о том, что вам придется с ним, например, полететь в совместный отпуск и жить наедине в отельном номере, вызывает у вас внутренний ужас и кошмар.

Вы делаете все возможное и невозможное, чтобы никогда не оставаться с ним вдвоем, потому что то счастливое время, когда вам было приятно и помолчать вместе, безвозвратно прошло. Сейчас вместе вы тихо сидите и сопите, и вам неудобно и неловко.

#3 ПРОПАЛ ИНТЕРЕС К ЕГО ИНТЕРЕСАМ

Следующий признак – если у вас пропал интерес к его делам и его жизни за пределами общения с вами.

Помните, как в начале влюбленности вам все было интересно о нем –

• Что он делает
• Куда он ходит
• С кем он встречается
• Вы заходили на его страницы в соцсетях
• Вы просто чекировали каждую выложенную им фотографию
• Вы при встрече пытались узнать, какие у него друзья, чем он увлекается, как он относится к этому или к тому…

А сейчас вам фиолетово, просто сиренево, где он ходит, что он делает, с кем он встречается. Вас это перестало интересовать в принципе.

Более того, когда он вам начинает рассказывать о своем друге Пашке или о своих родителях, или о работе, вас начинает это не то, чтобы раздражать, но как-то:

«О чем это ты? Кто эти люди? И вообще, зачем ты мне об этом рассказываешь?».

#4 ИСЧЕЗЛИ ГРАНИЦЫ ДОГОВОРЕННОСТЕЙ

Следующий признак – это когда в ваших взаимоотношениях исчезли четкие границы и договоренности. То есть, вы начинаете понимать, что что-то вы ни о чем больше договориться не можете.

Вы считаете, что нужно, например, обязательно посуду убирать вечером для того, чтобы с утра было приятно заходить в кухню, а он так не считает и наваливает огромную гору грязной посуды — мол ты с утра встанешь и заодно ее помоешь, когда завтрак будешь готовить.

И если раньше вас это не раздражало, не вызывало у вас никаких проблем, вам надо – вы и помыли или, в конце концов, секс – это намного интереснее, чем мойка посуды, то сейчас изо дня в день, видя эту посуду, вы понимаете, что вам хочется схватить эту тарелку и разбить о его голову.

И ладно бы только посуда, но у вас пропали четкие договоренности о том, где, как, с кем, когда, кто проводит сколько времени.

Он, например, считает, что ему можно гульбанить с друзьями и даже не предупреждать вас об этом.

Или забывает, что вы договаривались помогать друг другу — он вам в быту, вы ему, например, вести его бухгалтерию в бизнесе. Ваша часть договоренности превратилась в вашу работу, а его часть мистическим образом испарилась со временем.

И вы все больше и больше не понимаете, как с человеком можно хоть о чем-то договориться и как ему в принципе можно хоть в чем-либо доверять.

#5 СТАЛИ ОЩУЩАТЬ ЗАВИСИМОСТЬ

Пятый признак – если вы ощущаете, что вы стали от него зависеть. При этом не важно, как – морально или материально.

Если со временем вы начинаете понимать, что вся ваша жизнь перестала быть вашей, причем не по вашей доброй воле. А мужчина как-то так все выстроил, что вы без его разрешения:

• Никуда пойти не можете
• Не можете себе ничего купить
• Что все деньги находятся исключительно у него и каждый раз, чтобы что-то попросить, нужно унижаться, проходить через череду каких-то обязательных условий
• Что абсолютно все связано с каким-то мелким шантажом и манипуляцией.

Если есть такое в вашей жизни, то обязательно напишите, поделитесь этим в комментариях, потому, что очень часто женщины даже не понимают, как это происходит, с чего бы вдруг. Казалось, все было понятно, и он был такой щедрый, все было хорошо, и вы знали, что делать, а в итоге оказались в клетке.

Один из самых ярких признаков – это когда нет сексуального притяжения. То есть, в процессе влюбленности сексуальное притяжение было, вам хотелось, вам мечталось. А сейчас даже мысль о том, что вам нужно заниматься сексом с этим мужчиной, вызывает у вас легкое недомогание.

Почему это может происходить? Опять же, потому, что в процессе влюбленности мы, женщины, перестаем трезво смотреть на мир.

Мы можем испытывать огромное сексуальное возбуждение просто потому, что мы что-то намечтали, и даже его основной инструмент любви нам может казаться больше, крупнее, приятнее, той самой правильной формы.

А прошло время, и вы понимаете, что он у вас там болтается, как карандаш в стакане и вы ничего не чувствуете в этой ситуации.

Еще яркий показатель отсутствия сексуального притяжения – это когда любое его прикосновение к вам начинает вызывать не самое приятное ощущение, если выражаться корректно.

Милая моя, подумайте, пожалуйста, о том, что вам же с этим мужчиной каждый вечер придется ложиться в кровать и самый кошмар в том, что еще и с ним утром просыпаться. А с утра мы все не айс – и запахи, и слежалось все, и волосы торчат, и кто-то слюни пускает ночью, а кто-то еще и храпит.

Задумайтесь, если вы, не дай Бог, совершили ошибку, выбирая себе мужчину, надо ли идти настойчиво до конца из-за того, что вы:

• Или боитесь остаться одна
• Или потому, что уже родственникам сказали
• Или потому, что не удобно будет отказать

Подумайте об этом. И если вы хотите узнать о любви намного больше, я сегодня приглашаю вас на свой мастер-класс, который называется «Все о любви и даже больше». Это очень длинный мастер-класс и в нем есть истории таких же женщин, как и вы, которые когда-то влюбились, когда-то захотели счастливой жизни и в итоге не все сложилось так, как они мечтали.

Жмите на картинку, пройдите мастер-класс, посмотрите на примеры других, кто в свое время не остановились и будьте умнее, будьте сообразительнее и будьте более прозорливой. Учиться нужно именно на чужом опыте, а не на своих шишках, приходите и узнавайте что-то новое для себя:

Надеюсь, вы поняли, что если вы у себя обнаружили подобные признаки, то это не трагедия, это не небо падает на землю, а это просто дружеское предупреждение для вас и вы все еще можете исправить.

Напишите, пожалуйста, в комментариях, если эти мои 6 признаков вам смогли как-то помочь. И не забудьте рассказать о том:

• Случалась ли с вами бешеная влюбленность, которая розовыми очками закрывала вам глаза на любимого? Как вы выбрались из этого состояния?
• Может быть, у вас был счастливый случай, когда влюбленность переросла все-таки в любовь?

Спасибо, что делитесь своими мыслями, это очень важно для всех женщин!

Чтобы регулярно получать новые выпуски, подписывайтесь на рассылку внизу этой страницы.

Если Вам понравилась эта статья и Вы думаете, что она будет полезна другим женщинам, кликайте по иконке Вашей социальной сети:

Часто, влюбившись в ямочку на щеке, девушка по-ошибке выходит замуж за всего парня

Начну с основного — всем, кто ещё не определился с выбором и не создал отношений (одиноким девушкам), конечно, очень хочется эти самые отношения так или иначе создать. Отношения создаются по известному алгоритму: сначала происходит выбор потенциального партнёра среди всех прочих особей, которые тоже теоретически могли бы быть второй половиной, но уж явно не устраивают по сравнению с тем, кто выверен под шаблон «мужчина моей мечты» и «сидит» в этом шаблоне как влитой.

Критерии, по которым выбирается претендент на «серьёзные отношения»

Далее при первом знакомстве «мужчине (-нам) моей мечты» даётся понять, что девушка пообщаться не против, далее, если обе стороны приходят к согласию, начинается этап «нужно присмотреться повнимательнее друг к другу» (его сроки индивидуальны у разных девушек), а далее, если этап «присмотреться» пройдет с положительными эмоциями, отношения начинают развиваться, доходят до пика развития.

А далее — как повезёт. То есть те пары, которые вкладываются в отношения, ценят их, — продолжают свой совместный путь дальше, потому что отношения, подпитываемые регулярно позитивной энергией, живут долго и счастливо.

Мы в ВКОНТАКТЕ! Подписывайтесь!

Те же пары, которые по каким-то причинам не хотят или не могут вносить свою равноценную лепту в отношения, то есть в жизнеспособных отношениях по умолчанию каждая сторона в паре вносит в них столько, сколько нужно для их поддержания и ощущения баланса в них.

А в тех отношениях, в которых оба в паре либо один из пары не «вкладываются» в отношения, то такие отношения, пройдя свой пик, постепенно истощаются, усыхают, в конце концов становятся прозрачными и хрупкими, и наступает момент, когда их развеивает без следа любой горячий ветер недовольства. 

К чему я вообще пишу эту статью и что такого особенного в этих самых критериях, по которым выбирается претендент на «серьёзные отношения»?

Мой рабочий, да и жизненный опыт показывает, что, к сожалению, эти критерии очень часто подводят прекрасных дам. И бирку на палец «знак качества — мужчина моей мечты» получает вовсе не тот, кто милой даме на самом деле подходит, а кого при первом знакомстве она «пропускает через фильтр»  трёх-четырёх критериев и через  один-два «контрольных» критерия.

Как только бессознательное получает команду: «Тесты выполнены успешно!», и, как следствие выводы:  «Мой принц! Это неземная любовь!», —  ловушка захлопывается. Почему? (Это я только о неудачно закончившихся романах пишу).

Да потому что мадемуазель, решив при шапочном знакомстве (знаете ли Вы, что это выражение «шапочное знакомство» пошло от ритуала, принятого у мужчин средних и высших сословий, который заключался в том, что едва знакомые мужчины при случайной встрече на улице приподнимали шляпы в знак вежливого приветствия), продолжаю — итак, мадемаузель, решив при шапочном знакомстве, что этот мужчина ей очень подходит, моментально начинает вкладывать в него свои силы в виде надежды на эти идеальные отношения, ожиданий от того, какие плюшки она получит взамен своих вложений (эмоциональных и энергетических, а иногда и материальных, как показывает практика).

Ну, и в довесок (опять же по работе сужу) рассчитывает получить от мужчины те прекрасные эмоции, которые недополучила либо от кого-то из родителей либо от обоих родителей. И что же происходит дальше? Дальше девушка попадает в свою же ловушку. Ловушка называется «убыточный проект» с отрицательным сальдо.

Например, многие, поддавшись настроению покупали на Птичьем рынке какую-либо животинку (котёночка или щеночка). Продавцы на Птичьем рынке зачастую не очень добросовестны и содержат в одном пространстве больных и здоровых малышей. Для верности они накачивают животинок какой-то медицинской дрянью, которая держит детёнышей в тонусе и они выглядят здоровыми и позитивными, трогательно привлекая внимание тех, кто их купит, поддавшись настроению и желанию иметь четвероногого друга.

Далее животное привозят домой и какое-то время оно доставляет радость своим хозяевам, но через довольно короткий промежуток времени (когда через пару часов, когда на следующий день) хозяин вдруг обнаруживает вместо счастливого и радостного малыша квёлое и понурое создание, явно внезапно заболевшее.

Хозяин, как всякий порядочный человек, мчится в ветеринарку, где животному ставится жуткий диагноз. Потом начинается процесс спасения малыша. И всё это время хозяин вкладывает в животинку надежду на выздоровление (эмоции и силы), и часто, к сожалению, несмотря на все старания врачей, животное погибает. К моменту его гибели в малыша вложено уже столько энергии, что животное зачастую за несколько дней становится очень, очень ценным, как и память о нём.

Если бы Вы знали, какие трагедии разыгрываются в душе у тех, кто потерял животинку в подобной ситуации! Всё почему? Потому что в животное мегатоннами вкладывались человеческие ресурсы — надежда на то, что можно спасти; ожидание выздоровления, ну и, конечно, материальные ресурсы. (Это я не к тому, что страдать неправильно, я описываю почему интенсивность страданий так велика).

Так вот, девушка, пропустив через свои отборочные фильтры (критерии) молодого человека, и получив положительный результат, начинает точно так же вкладываться в эти отношения, причём, даже когда отношения начинают вдруг сворачивать со светлого пути позитивных эмоций на тёмную тропинку «что-то здесь не так», то она удваивает-утраивает-удесятеряет свои эмоциональные вложения в попытке вернуть эти отношения к тому светлому и чистому началу, (когда они только теплились, приятно грея сердце) где ей было так хорошо.

Она вкладывается всё больше и больше, уже не замечая, что баланс давно нарушен, молодой человек, понаблюдав за тем, что девушка сама готова «всё решить», перестаёт вкладываться вообще или делает вложения со своей стороны минимальными, да он и ценностям девушки не соответствует, но эта ситуация продолжается и  продолжается до тех пор, пока кто-то из пары не выдержит и не поставит точку. Часто в подобных отношениях точку ставит молодой человек. 

А начинается всё с «отборочного тура» — критериев, по которым мы большей частью бессознательно выбираем себе партнёра для долгосрочных отношений. Они играют очень большую роль в ошибочном выборе.

Почему? Да потому, что потом процесс уже плохо контролируется, когда мы на основании соответствия критериям приняли решение, определились с «окончательным» выбором и пошёл процесс вложения энергии  в эти отношения.

Например, девушка имеет в качестве отборочных критериев: красивую внешность, высокий рост, активность (активные ухаживания за ней с самого начала) и в качестве «контрольного» (окончательного) критерия, когда она делает окончательный выбор в пользу соответствующего молодого человека, соответствующего первых трём критериям (красивая внешность, высокий рост и активное ухаживание за ней), когда молодой человек покупает и дарит ей розу («контрольный» критерий).

Но данные критерии ничего общего не имеют с реальным молодым человеком, вот в чём проблема. Девушка не знает, насколько совпадают их уровни, общие интересы, планирует  ли он семью (она планирует); ей совершенно ничего не известно о его недостатках, которые могут быть критичны для этих отношений и их потенциальной совместной жизни. Критерии могут вообще противоречить здравому смыслу — например, молодой человек подал руку и посочувствовал — всё, «это мой суженый» — и девушка «вкладывается». 

Почему так происходит? Потому что критерии чаще всего создаются не логикой здравого смысла, а логикой бессознательного. А у бессознательного, как я люблю говорить «нечеловеческая логика»), например, как в этой истории, которую нам рассказывал один из преподавателей.

Подписывайтесь! Мы в Одноклассниках!

Американец женился. И как-то раз увидел, как молодая жена прежде чем пожарить бифштекс, зачем-то его отрезает с четырёх сторон. Он спрашивает: «Зачем ты отчекрыживаешь от бифштекса куски?» Она отвечает: «Так всегда делала моя мама».

Американец оказался любопытный и пришёл в гости к маме жены, и задал маме жены тот же вопрос. На что мама жены ответила: «Так всегда делала моя мама (то есть бабушка жены)». Американец не успокоился на этом и пошёл к старенькой бабушке с тем же вопросом.

Бабушка сказала: «Времена были трудные, и весь бифштекс не влезал на маленькую сковородку, а денег на большую сковородку не было, поэтому я укорачивала его с четырёх сторон, а обрезки потом дожаривала отдельно».

И в этой истории вся нечеловеческая суть логики бессознательного. Примерно по таким же закономерностям зачастую создаются и критерии, по которым выбирается партнёр для долгосрочных отношений, поэтому лучше свои критерии проанализировать и о них знать.

Как можно проанализировать свои критерии? Довольно просто. Особенно для тех, у кого были уже хотя бы одни отношения.

Нужно вспомнить человека, на которого «пал» Ваш выбор (Назовём его Петей). «Прокрутить» фильм о Вашем знакомстве «назад» желательно до того момента, когда Вы только увидели его, потом в этот фильм «включить» других молодых людей (Мишу и Олега) и начать задавать себе вопросы, по-возможности визуально сравнивая выбранного молодого человека и пару других молодых людей.

Отвечать на вопросы лучше письменно, стараясь долго не думать (чтобы лучше удерживать контакт с бессознательным):

1. Почему я выбрала Петю? 

2. Почему я не выбрала Мишу?

3. Почему я не выбрала Олега? 

4. Что меня окончательно покорило в Пете?

5. Теперь, когда набралось несколько критериев, нужно начать выявлять среди них приоритетные. «Если бы Петя был маленького роста при всех остальных достоинствах, захотелось бы мне начать с ним отношения?» 

6. Таким образом перебираем в голове все выявленные критерии, вспоминаем сам момент знакомства, в какой последовательности мы эти критерии использовали и какой (какие критерии оказались «контрольными» ( то есть теми, которые нас окончательно убедили в правильности нашего выбора).

Например, ответ заключается в том, что я выбрала Петю, потому что он брюнет, высокого роста, и он вёл себя так, как будто я единственная в мире для него и он сказал, что у меня красивая фигура. А окончательно я поняла, что это «родной человек», когда он отдал мне свою пачку сигарет (позаботился). То есть в данном случае критериями отбора являются рост, цвет волос, особое внимание, комплимент и забота. 

Но разве благодаря этим критериям я узнала, подходит ли Петя для создания долгосрочных отношений? Нет, ничего я не узнала, а вот принять решение и начать вкладываться в отношения с Петей я рискую начать уже сейчас. И в самих вложениях ничего страшного нет, ловушка заключается в том, сколько энергии и как быстро я  вложу в отношения.

Потому что, если Петя окажется не соответствующим моему уровню питекантропом при ближайшем рассмотрении, если в отношения с ним вложено уже много энергии, то расстаться будет сложно и мучительно, особенно если я буду уже беременна. Но о вложениях и их последствиях в следующий раз. 

Для того чтобы минимизировать ошибки выбора (и других ошибок в отношениях хватает) и нужно знать критерии, по которым мы выбираем. Чтобы в тот момент, когда делается выбор, сказать себе: «Стоп! А что я знаю об этом человеке на самом деле? А подходит ли он мне по-настоящему?!»

Желаю Вашим критериям выбора не противоречить здравому смыслу и жизненному опыту, а Вам знать их и понимать, что нельзя только на этой хрупкой основе делать выводы о том, что этот человек «родной» и подходит Вам идеально!опубликовано econet.ru.

Автор Наталия Браницкая

Подписывайтесь на Эконет в PINTEREST!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Одинокие женщины делятся на две основных категории. Одни говорят, что нормальные мужчины исчезли как вид полностью и, несмотря на то, что в мире 3 миллиарда мужчин, найти достойного невозможно: одни женаты, другие альфонсы, третьи алкоголики, а четвертые – заядлые холостяки.

Другая категория женщин смотрит на мир более оптимистично и верит, что уж из трех-то миллиардов один достойный мужчина для них обязательно найдется!

Но и те, и другие, несмотря на полную противоположность мнений, совершают одни и те же ошибки при выборе Того Самого Мужчины.

Ошибка №1. Желание угождать и нравиться всем без исключения

Многие женщины боятся быть отвергнутыми или брошенными. Боятся отказа и того, что их не оценят, предадут или выберут другую. И этот страх постоянно живет внутри, усиливаясь и крепчая с каждой негативной ситуацией, с каждым косым взглядом. Это выливается либо в агрессивность (лучше я первая его поматрошу и брошу!), либо в полное отсутствие инициативы (страшно, а вдруг опять бросят или откажут?), либо в попытку угодить всем и каждому (посмотрите, какая я вся прекрасная, добрая и чудесная, вам же со мной комфортно и хорошо?).

И все эти крайности являются мощным психологическим балластом, который мешает обрести долгожданное семейное счастье.

Важно понять одну простую истину, что не нравиться всем подряд – ЭТО НОРМАЛЬНО. Разве вам нравятся абсолютно все мужчины? Разве с каждым мужчиной вы хотели бы построить отношения? Разве со всеми вам интересно и весело? Конечно же, нет. Как и им. Одному мужчине вы нравитесь, другому – нет, и это совершенно нормально. Невозможно нравиться всем, да и не нужно. У каждого человека свои вкусы и предпочтения.

Безусловно, не очень приятно получать отказ от человека, который вам понравился. Но если кто-то отказался от вас — это не повод для вас отказываться от себя. Критиковать себя или искать в себе недостатки. Это никак не должно влиять на вашу самоценность и самоуважение. Все и всегда делается к лучшему. Гораздо хуже, когда понравившийся вам мужчина сначала идет на контакт, приближает вас к себе, а потом вдруг решает, что вы ему не подходите. Это больно, но тоже не смертельно. Так что радуйтесь, когда вопрос «нравитесь – не нравитесь» проясняется на первых порах.

И не пугайтесь, и не выращивайте защитные шипы, и уж тем более, не пытайтесь уступать каждому. Мужчины не очень приветствуют женщин, которые всегда поддаются и уступают, к таким они очень быстро теряют интерес. В отношениях один всегда убегает, а второй – догоняет, и женщина никогда не должна быть догоняющей, подробно об этом написано в методике «Не мешайте ему влюбиться в Вас!».

Есть женщины, которые даже согласны на близкие отношения после первого же свидания, и совсем не потому что им так хочется, а просто из страха что мужчина больше не позвонит.

Будьте собой и смотрите на вещи адекватно! И пусть сегодня вы не понравились какому-то мужчине, завтра вы понравитесь двум другим, а про этого и не вспомните.

Ошибка №2. Нереальные мечтания

Часто женщина, описывая своего идеального партнера, хочет чтобы он был в одно и то же время брутальным и жестким предпринимателем, социально активным и успешным и заботливым, добрым мужем, проводящим все свое свободное время с семьей и помогающим по хозяйству. Что-то вроде «Стой там, иди сюда».

Таких сочетаний в реальной жизни не бывает, если только человек не страдает раздвоением личности. При составлении портрета своего будущего возлюбленного, выберите наиболее желаемые для вас черты и расставьте приоритеты. И не пытайтесь объединить то, что не объединяется по своей природе. Либо мужчина добрый и мягкий, либо жесткий и волевой.

Смотрите на вещи реально и понимайте, что идеальных людей нет. Ведь вы же тоже не идеальны, не так ли?

Ошибка №3. Ориентация на собственные фантазии и домыслы при выборе мужчины

Если мужчина не понравился с первого взгляда, то он больше не удостоится вашего внимания? Если мужчина не впечатлил и не покорил вас при первом свидании, встретитесь ли вы с ним еще раз?

Самая популярная проблема современных женщин – это жесткие критерии отбора. На сегодняшний день женщины во многом сравнялись с мужчинами в возможностях, и даже кое-где больше преуспели. Сегодня женщины умные, сильные, смелые, легко ориентирующиеся в сложных ситуациях.

И, соответственно, мужчину они хотят умнее и сильнее себя. Это справедливо, ведь какой бы сильной не была женщина, рядом с мужчиной она хочет ощущать себя слабой и чувствовать себя надежно и спокойно.

Но проблема в том, что суждения о мужчине делаются поверхностно и многие женщины, навесив свой ярлык на мужчину, даже не пытаются и не хотят узнавать его ближе. Не дают ему второго шанса, не дают возможности раскрыться. Показался женщине мужчина добрым круглолицым «тюфяком», повесила она на него этот ярлык и даже не узнала, что на самом деле у мужчины твердый характер и серьезный бизнес.

Я много раз наблюдала такие ситуации. Моя подруга обедала в кафе, познакомилась там с сидящим за соседним столиком мужчиной, он торопился и попросил у нее телефон. Она дала, но неохотно, рассказав мне, что мужчина этот какой-то непрезентабельный, вид у него не очень хороший, и, скорее всего, он алкоголик. С чего она это взяла – не понятно, просто ориентируясь на свои личные взгляды и домыслы. Сказала, что если он ей позвонит, то на свидание с ним она ни за что не пойдет. На что я ей объяснила, что надо давать шанс людям и не стоит судить только лишь по одному первому впечатлению.

В итоге она с ним встретилась, и этот «непрезентабельный» мужчина оказался очень обеспеченным «владельцем газет, заводов и пароходов». И, к тому же, неплохим человеком. Просто не любит он наряжаться, к тому же в момент знакомства он был болен и, соответственно, вид у него был слегка помятый. Я его потом увидела и с виду он, действительно, оказался обычным дядечкой, каких часто видишь на улице. Однако как только ты начинаешь с ним общаться, приходит понимание, насколько он умный и глубокий человек.

И если бы моя подруга поверила бы в свой какой-то придуманный стереотип, то может до сих пор была бы не замужем. А сейчас она живет прекрасно и радуется, что у нее такой замечательный муж.

Не судите людей быстро, не судите людей строго. Разве можете вы понять, какое блюдо на вкус, не попробовав его? Не вешайте ярлыки, общайтесь с людьми и смотрите, как они ведут себя на самом деле, а не в ваших фантазиях. И потом уже принимайте решение.

Ошибка №4. Выбор мужчин, которым вы не нравитесь

Если это случалось с вами раз или два – это нормально, со всеми бывает. Я уже писала выше о несовпадениях во вкусах и о том, что нравиться всем невозможно. Но если вы систематически влюбляетесь в тех, кто к вам безразличен или не способны быть только с вами (женатые или бабники), то есть повод задуматься.

Возможно, это просто ваша защитная реакция, так как вы просто не готовы к взаимной любви и обязательствам, поэтому предпочитаете любить в одиночку, ведь так вы можете испытывать эмоции, но не иметь последствий.

Будьте честны с собой. И если вы поймете, что ваша неразделенная любовь действительно вызвана страхом заявить о себе, то над этим надо работать.

Есть и другая крайность, когда женщина влюбляется и даже если мужчина не отвечает ей взаимностью, она не отступает и упорно пытается его добиться. Но важно осознать, что вы НЕ мужчина, поэтому не надо вести себя, как мужчина.

Если мужчина вас не выбрал, то это его право! Не стоит пытаться  добиться его расположения и биться лбом в закрытую дверь. Это бесполезно. Чем больше вы проявляете напора и инициативы, тем сильнее вы отпугиваете и отвращаете от себя человека.

Я уже говорила о методике «Не мешайте ему влюбиться в Вас!», в которой справедливо замечено, что в паре есть убегающий и догоняющий, и догонять должен мужчина, а никак не наоборот.

Даже если вы добьетесь своего, и мужчина по каким-то своим внутренним мотивам согласится быть с вами, вы же понимаете, что будете полностью в его руках. Он будет знать, как вы от него зависимы и сможет легко управлять вами.

Если вам отказали – все, вопрос закрыт, запомните это. Переключайтесь на других мужчин, их вокруг вас предостаточно.

Ошибка №5. Вера в то, что вы можете изменить мужчину

Такое бывает довольно часто. Женщина выбирает мужчину, понимая, что он ей не совсем подходит и у нее с ним разные жизненные ценности и приоритеты, но при этом свято верит в то, что любовь победит все и мужчина станет таким, как она хочет. Однако так бывает только в сказках и романтических фильмах, да и то не во всех. Смотрите на мужчину трезво изначально и не надейтесь что он:

— захочет семью и детей (если до этого он ее категорически не хотел);

— повзрослеет (и из мальчика превратится в настоящего взрослого и ответственного мужчину);

— станет более щедрым;

— бросит свою жену;

— станет меньше работать и будет больше времени проводить с вами;

— и так далее…

Примите как аксиому, что вот у вас есть мужчина, вы с ним общаетесь, и что-то в нем вам нравится, что-то не нравится. И ОН ТАКИМ И ОСТАНЕТСЯ! Ничто его не изменит: ни брак, ни любовь, ни родители, ни дети. Безусловно, в чем-то он будет меняться, но процент этих перемен столь незначителен, что его можно не брать во внимание.

Нельзя постоянно переделывать и перевоспитывать человека, в таких отношениях будет тяжело и вам, и ему, они будут похожи на тюрьму, где вы будете играть роль надсмотрщика, а ваш мужчина — заключенного. Об этом подробно можно почитать в статье «Что значит ЛЮБИТЬ?»

Поэтому изначально выбирайте себе такого мужчину, с которым вы СМОЖЕТЕ ЖИТЬ. Очень важно, чтобы вы смотрели с ним в одну сторону (а не друг на друга), имели похожую картину мира и общие ценности и чтобы у вас были сопоставимые семейные модели.

Оценивайте мужчину трезво сразу и либо берите «полный пакет», либо отказывайтесь от дальнейшего общения с ним.

Выбор мужчины, выбор своего спутника жизни – дело непростое. Надеюсь, что после прочтения статьи вы извлекли из нее что-то полезное для себя и сможете легко найти и выбрать достойного вас мужчину, любящего и любимого! А как легко притягивать хороших мужчин и строить по-настоящему счастливые отношения, читайте в моей электронной книге «Отношения — это ПРОСТО!».

Счастья вам!

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!