Ошибка в том что начиная отношения мы

Мы строим планы на будущее, говорим о количестве детей и цвете их глаз, ну и все такое. и когда вы расходитесь, ты сидишь и начинаешь вспоминать всё, каждое обещание и клятву, которое вы не сдержали, вот от этого больно. Чтобы избежать этого никогда не думайте, что это навсегда, радуйтесь каждому дню и каждому объятию. И вот, если у вас все таки что-то получается в итоге, то все счастливы, если нет, то наверное и не будет так сильно болеть.

Дима Олейник

Интересно, что так многие из нас слышали о том, что мы должны быть с нашими партнерами прежде всего друзьями, и что лучшие отношения рождаются именно из дружбы, но все же, когда мы сами начинаем с кем-то встречаться, то забываем о том, что нужно строить дружбу, а не роман.

И на самом деле есть несколько причин, почему мы должны начинать именно с дружбы.

Нас учат, что любовь — это такое невероятное и волшебное чувство. И мы всю жизнь пытаемся найти ее, но возможно путаем любовь с чем-то другим.

Любовь разная для каждого из нас. Иногда кажется, что мы все говорим на разных языках, когда речь идет о делах сердечных. Так может все, что нам нужно найти — это того, кто говорит на том же языке любви, как и мы.

Но если мы начинаем отношения, пытаясь найти любовь, а не дружбу, тогда мы подрываем саму основу отношений.

Если говорить о дружбе, то важно подумать о том, какие принципы мы устанавливаем в ней. Мы прилагаем в ней усилия или пускаем все на самотек? Мы принимаем друзей такими, какие они есть, или сплетничаем о них с другими? Наши романтические отношения станут зеркалом не только для нас, но и для других отношений в нашей жизни.

Если мы ждем, что друг должен быть надежным, последовательным, понимающим и с чувством юмора, то эти качества должны быть в первую очередь и у того, с кем мы начинаем встречаться.

Так же мы должны перестать переживать, можем ли мы влюбиться в кого-то, а сосредоточиться на том, может ли этот человек быть для нас хорошим другом.

Успешные отношения и браки успешны по одной главной причине: пары знают, как вместе сотрудничать. Они помогают друг другу быть сильными, поддерживают, ободряют друг друга, вдохновляют, понимают и принимают, заботятся друг о друге — все то, чего мы ждем и от дружбы, но как-то перестали думать об этом в рамках романтических отношений.

Мы должны помнить, что если мы построим крепкую здоровую дружбу, то там всегда сможет зародиться любовь. Но если мы сначала пытаемся создать любовь, потом уже тяжело будет стать настоящими друзьями.

Часто единственное отличие между дружбой и романтическими отношениями — это секс. И порой мы забываем, что наш любимый человек может быть и нашим лучшим другом.

Жизнь и так тяжела и без того, чтобы делиться ее с тем, с кем мы не можем быть настоящими, с кем не можем поговорить по душам.

Мы так хотим любви, что готовы за ней гнаться, но в этой погоне часто забываем, за чем вообще гонимся. Мы не можем контролировать любовь: мы не можем заставить кого-то полюбить нас, как не можем заставить и разлюбить нас. Но что останется от любви без дружбы? Любовь — это не марафон, это бег на выносливость.

Если бы мы относились к любви так же, как к дружбе, все было бы легче. Ведь мы же не переживаем, когда пишем другу, что покажемся ему навязчивыми. Мы не подбираем слова, когда шутим, боясь, что друг нас не так поймет. Но когда мы начинаем встречаться, то все это как-то меняется.

Мы очень переживаем о том, что происходит в отношениях, потому что боимся, что они могут закончиться, тогда как в дружбе априори подразумевается, что она никогда не закончится.

И это самая большая ошибка, которую мы делаем, начиная отношения. Потому что любовь может меняться с годами, как и наши желания и потребности, но настоящую дружбу не изменит никакое время.

Так что в следующий раз, когда вы будете начинать с кем-то знакомиться и строить отношения, спросите себя: вы пытаетесь найти любовь или взрастить дружбу? Потому что дружба всегда может перетечь в любовь, но любовь не всегда может превратиться в дружбу.

Автор: soulpost.ru

Начало новых отношений – это поэтичное время. Мы находимся в предвкушении романтики, эндорфины зашкаливают, сердце бьётся чаще, мир играет новыми красками. И всегда так интересно узнать, приведёт ли эта тропинка к «долго и счастливо» или мы снова повернём не туда.

Как начать отношения и не ошибиться: сказать что-то не то или сделать что-то не так и разрушить эту магию первых чувств. Именно в начале отношений привязанность ещё не сформировалась и проще разорвать связь.

Сегодня COLADY расскажет вам о 10 самых распространённых ошибках, которые мы часто совершаем в начале отношений.

Содержание:

• 10 типичных ошибок в начале отношений
• Главные ошибки на стадии влюблённости
• Женские ошибки в начале построения отношений с мужчиной
• Как избежать ошибок в начале отношений

10 типичных ошибок в начале отношений

1. Придумываем новую личность

Вначале мы всегда идеализируем партнёра и хотим, чтобы он видел нас только с лучшей стороны. Такое желание естественно, однако не стоит увлекаться и становиться абсолютно другим человеком. Если вы смешливая – смейтесь, серьёзная – рассуждайте о важном. Партнёру важно показать себя настоящую, ведь ему жить не с безупречной картинкой, а с вашими плюсами и минусами. Играть роль другого человека продолжительное время очень сложно и энергозатратно, поэтому лучше сразу быть собой.

1. Не очерчиваем свои границы

У каждого есть свои чувствительные темы, которые мы не хотели бы обсуждать прилюдно и поведение, которое мы считаем недопустимым по отношению к себе или другим. В начале отношений очень важно очертить свои границы и дать понять, что по отношению к вам будет табу. В противном случае из-за желания понравиться и не спугнуть потенциальную половину вы можете столкнуться с неуместными шутками в свою сторону, грязным носкам по всей квартире, звонкам глубоко за полночь или требованием прекратить общение со всеми друзьями мужского пола.

1. Не видим стоп-сигналов

Самая опасная ошибка в начале отношений – это не видеть проблем в поведении партнёра. Конечно, идеализируя, мы зачастую предпочитаем игнорировать или оправдывать плохие поступки и поведение человека. Однако это может привести к очень серьёзным последствиям в будущем. Если человек жесток с животными, в будущем он будет проявлять жестокость к вам или вашему ребёнку, если он груб с официантом – он будет грубить вам, а если проявляет скупость по мелочам – будет попрекать лишними тратами. Чтобы избежать неприятных последствий опрометчивой влюблённости, лучше заранее составить список своих «стоп-сигналов» и расставаться с человеком сразу после появления одного из них. Быстрый разрыв в начале отношений намного лучше болезненного расставания после нескольких лет брака.

1. Пропадаем с радаров родственников и друзей

Вероятно, у всех нас был друг, который начал пренебрегать хобби и личными связями в пользу своего нового партнёра. По мнению психологов, одним из физиологических симптомов влюблённости является снижение уровня серотонина в мозге, что приводит к состоянию, похожему на СДВГ (Синдром Дефицита Внимания и Гиперактивности), когда мысли постоянно возвращаются к объекту привязанности. Такое поведение не только способствует охлаждению отношений с родными и близкими, но также может привести к пресыщению и разочарованию в отношениях, поскольку одного человека редко, если вообще когда-либо будет достаточно, чтобы удовлетворить все наши потребности.

1. Душим партнёра ревностью

Ревнивцы всегда утешают себя тем, что их поведение продиктовано настоящими чувствами. Однако, это совсем не так: ревность – показатель проблем доверия и неуверенности в себе. Безосновательная ревность партнёра всегда приводит к негативным последствиям: ссорам, враждебности и закрытости. А если вы уверены, что ваша ревность возникла не на пустом месте, то задайтесь вопросом: а стоит ли продолжать отношения, в которых партнёр вам неверен чуть ли не с первого дня?

1. Торопим события

Некоторые, особенно с небольшим опытом в отношениях или с подсознательным страхом остаться в одиночестве в старости, бросаются в отношения как в омут, стремясь к быстрому развитию. Одна неделя на свидания, одна – на знакомство с друзьями, одна на переезд, ещё одна на планирование свадьбы. Звучит абсурдно? Однако некоторые эскалируют отношения практически с такой скоростью. Всем нам нужно время, чтобы узнать друг друга по-настоящему, а поторопив события, мы можем лишь спугнуть партнёра в самом начале отношений.

1. Впадаем в зависимость от партнёра

Потребность регулярно видеть, слышать, трогать возлюбленного – это нормально для начала отношений, однако стоит контролировать тот уровень внимания, которым вы окружаете партнёра. От постоянных сообщений, ежедневных встреч и повышенного внимания с вашей стороны человек очень скоро начнёт задыхаться.

1. Надеемся перевоспитать партнёра

Если вы в начале отношений надеетесь изменить что-то в партнёре, то стоит запомнить одну простую истину: люди не меняются. Поэтому если вам не нравится его привычка спать до полудня в выходные, смотреть блокбастеры вместо артхауса или обсуждать политические новости с каждым новым знакомым, то, скорее всего, вы либо с этим смиритесь, либо нет. Перевоспитывать взрослого человека – дело неблагодарное и заведомо проигрышное.

1. Игнорируем несовпадение в ключевых ценностях

Когда одному нравится мясо, а второму рыба – это несущественно и можно найти способ сгладить различие. Но если ваш партнёр не совпадает с вами по существенным вопросам, дело куда серьёзнее. Если в начале отношений человек заявляет о желании создать большую семью, а вы стремитесь к жизни без детей, стоит задуматься о вероятности совместного будущего. В конце концов, кто-то будет несчастен.

1. Живём кино-стереотипами

В романтических комедиях два идеальных человека вступают в идеальные отношения. И даже если у них есть недостатки, то они скорее милые, чем отталкивающие. Но реальная жизнь далека от кино и если сравнивать свои отношения с экранной версией, то первые всегда будут проигрывать. Мужчина не должен догадываться о желаниях женщины, даже самое идеальное свидание может пойти не по плану, а женщина имеет право выглядеть плохо наутро после пьянки в баре. В общем, отбросьте свои представления об отношениях из ромкомов начала 2000-х и жизнь станет намного проще.

5 главных ошибок, которые мы часто совершаем на стадии влюблённости – комментарий психолога-сексолога Ирины Барбат

Все отношения проходят основные 7 стадий:

1. Влюбленность.
2. Пресыщение.
3. Отвержение (недовольство).
4. Терпение.
5. Дружба.
6. Уважение.
7. Любовь.

Любовь — как истинное чувство приходит на самой последней фазе отношений, когда пара успешно прошла все предыдущие стадии и кризисы.

Основные ошибки мы совершаем на первой стадии — на стадии влюбленности.

Я бы выделила 5 типичных ошибок, которые мы совершаем на стадии влюблённости:

• На этой стадии желание понравится — самое естественное и основное желание. Здесь и кроется основная ошибка. На этой стадии мы стараемся быть лучше, чем мы есть на самом деле. Мы — неестественные. Стараемся показать только свои лучшую сторону. Женщины на этой стадии рассказывают про себя все: какая она хозяйка, какая кулинарка, как любит детей, сколько у нее медалей, что она была отличницей в школе и институте и так далее. Одним словом, она приукрашает себя и свои заслуги. Мужчины менее эмоциональны, поэтому так себя не преподносят, но тоже стараются показать только себя хорошего. Это фаза розовых очков. А на последующих этапах развития отношений очки падают, и мы видим реальных людей. А эта реальность, зачастую, нас не устраивает. Многие пары не могут принять эту реальность и расходятся.
• Вторая ошибка — это построение долгосрочных планов в самом начале. Женщины, не успев узнать толком мужчину, уже планируют свадьбу, детей, совместный быт и красивую старость. Такие мечты и планы пугают мужчин. Они дорожат своей свободой. И если на первых же свиданиях слышат такие подробности, они сбегают. Мужчине достаточно просто знать ваши планы, без подробностей.
• Третья ошибка — контроль. В самом начале отношений нет оснований начинать контролировать партнера. Многие этим пренебрегают и начинают названивать и спрашивать: «а где ты? а что ты делаешь? а что ты поела»). Это воспринимается как навязчивость и ограничение свободы. Партнер, в адрес которого это направлено, захочет скорее убежать подальше, чем быть рядом.
• Четвертая ошибка — забывать о своей жизни, полностью растворяться в партнере. Не стоит откладывать свои планы по первому звонку партнера. Нужно жить своей жизнью, в которой есть свои собственные интересы и планы. Тогда вы будете интереснее.
• И пятая ошибка — подробно рассказывать о своей прошлой жизни, о своих прошлых отношениях. Вашему партнеру не нужно знать это во всех мельчайших подробностях. Это ваше прошлое, пусть оно и остается только вашим прошлым. Можно что-то рассказать, но не вдаваясь в детали. И тем более не стоит рассказывать, сколько у вас было партнеров ранее. Все это знание может просто отпугнуть партнера.

Ошибки, которые совершает женщина в начале отношений с мужчиной – комментарий нумеролога и энергопрактика Анастасии Мир

Милые дамы, запомните одну простую истину: мужчина не возраст, мужчина не рост, мужчина не цвет глаз и не статус. Мужчина – это действия, которые он совершает в отношении вас.

• Первая ошибка, которую совершают многие женщины: они рисуют иллюзии по поводу этого мужчины. Он говорит, а вы додумываете сами.
• Вторая женская ошибка в начале отношений: отсутствие чётко поставленных вопросов. Для чего ему отношения? Что он готов делать для отношений? Как он видит будущее с вами? Запомните, мужчина всегда говорит правду. Их мозг не умеет так фантазировать как женский. Если он говорит, что он не готов к серьёзным вложениям своих ресурсов, это так и есть и никак иначе!
• Если вы этот этап упустили и у вас уже отношения, то не делайте ошибку номер три: не ведите его в свой дом! Вы снимаете с него всю ответственность, как мужчины. Мужчина – дом, женщина – уют. Позвольте мужчине самому проявляться, делать поступки в отношении вас!

Обращайте внимание на мужчин которые заинтересованы в вас, не тратьте время на танцы с бубном, показать какая вы хорошая. Излечитесь от предыдущих отношений. Полюбите себя!

Как избежать ошибок в начале отношений – комментарий психолога-сексолога Дмитрия Соболева

1. Не нужно делать поспешные выводы о человеке, о потенциале и перспективах отношений с ним.
2. Всегда анализируйте партнёра головой, а не эмоциями.

Вместо того, чтобы разговаривать с человеком и узнавать его, задавая конкретные вопросы и получая конкретные ответы, мы опираемся на некие внутренние «сканеры». Эти «сканеры» шепчут «а мне кажется, что он будет хорошим мужем и отцом», «а мне кажется, что это действительно мой человек», «а раз у него есть такое качество, то мне кажется, что у него есть ещё то, то, и другое качество» и т.д. Вместо того, чтобы опираться на максимально приближенные к объективности данные, полученные в диалоге (да, на эмоциях и слова могут быть не совсем объективными, но всё же лучше, чем чистые домыслы), мы делаем выводы о человеке по собственному внутреннему отклику. При этом, если отношения уже вторые или третьи, мы повторно ищем партнёра, то эти внутренние «сканеры» уже подвели нас в предыдущих отношениях и, идя у них не поводу, мы рискуем повторить тот же самый сценарий.

1. Имейте чёткое представление о том, зачем вам отношения с этим человеком.

Знакомясь, мы не формулируем для себя что конкретно мы хотим получить от знакомства, каких отношений хотим? Часто это «просто чтобы было хорошо вместе». А какие цели? – «Да время покажет!». Это всё красивые легенды. Время ничего не покажет, а заведёт вас туда, куда настроены ваши внутренние сценарии, если не будет чётких ответов на вопросы: «чего я хочу?», какой человек мне нужен?». Хотите серьёзных отношений? Хорошо, а что это такое? Романтики и флирта? Хорошо! Только это ли действительно вам надо? Когда нет ответа на вопрос «какого человека я хочу видеть рядом?», то просто сработает либидо, человек вам понравится, а вот на чём дальше строить отношения – неизвестно. В итоге чего-то хорошего может и не получиться. Определяя параметры отношений и партнёра, желательно, чтобы это были не какие-то шаблонный вещи из «по максимуму» — богатый, красивый, умный и т.д, а то, что действительно важно вам.

1. Примите факт того, что партнёр не во всём будем соответствовать вам.

В начале отношений мы готовы только к положительным эмоциям. Мы отсекаем, не хотим думать о том, что эмоции могут быть разные. Мы не готовы к ссорам, конфликтам интересов и всему прочему. А ведь они возможны не только через год, два, пять, но и в начале отношений.

1. Не спешите развивать отношения.

Мы пытаемся ускорить отношения. Когда у человека есть точка Б, к которой он очень стремится (свадьба, рождение ребёнка), то он рискует галопом перескочить все остальные периоды развития отношений, а они очень-очень важны. Важно, чтобы процесс знакомства и узнавания друг друга был гармоничным. Стоять на месте не надо, но и подгонять тоже не надо. Пусть отношения вызревают. Часто, если человек имеет подобные цели, то начинает подгонять партнёра к этой самой точке Б. Это ошибка, отношения должны гармонично проходить стадии развития и вызреть, причём для каждого из партнёров. Далеко не факт, что вы захотите быть в этих отношениях, например, через год, когда узнаете друг друга получше.

1. Держите разумную дистанцию.

Излишняя недоступность или, наоборот, доступность. Во всём должна быть мера. Недоступность, закрытость может привести к потере интереса партнёра. Отношения с излишне недоступным и закрытым человеком могут оцениться как бесперспективные. Излишняя доступность тоже чревата.

1. Если партнёр ведёт себя недостойно – скажите ему об этом

Начало отношений – это время, когда люди могут рассказывать о себе, узнавать друг друга, расставлять рамки и границы, доносить до партнёра «как со мной можно, а как нельзя», какие есть рамки и потребности. Партнёры могут договариваться о конструкции отношений, расставлять точки, которые будут фундаментом. Часто люди этого не делают – так как считают, что всё сейчас хорошо, а значит и дальше будет так же.

“Все было идеально, мне казалось, что это навсегда, но В КАКОЙ-ТО МОМЕНТ… Все начало ухудшаться и привело к концу” — примерно так люди описывают неудавшиеся отношения.

Как думаешь, можно ли было избежать такого финала? Мы — не знаем, но как минимум можем рассказать тебе о самых распространенных ошибках, которые мужчины допускают в отношениях с женщинами, а женщины — в отношениях с мужчинами. Если эта статья поможет восстановить хотя бы одни отношения, мы будем счастливы.

Ошибки в начале отношений

Пожалуй, это один из самых опасных периодов в отношениях — те первые недели и месяцы, за время которых вы узнаете друг друга лучше и привыкаете жить в унисон. Основной риск состоит в том, что именно в это время мы понимаем, что за человек находится перед нами. Туман влюбленности потихоньку развеивается, а вместо него приходит реализм. Если в этот момент совершить одну из критических ошибок в новых отношениях, все может испортиться слишком быстро. Ниже рассказываем, чего стоит избегать для правильного построения отношений на начальном этапе.

Быть нерешительным

Если твои отношения уже начались, значит, не такой уж ты нерешительный — это плюс. Но чтобы ничего не испортить и позволить им развиваться дальше, тебе необходимо развивать смелость и уверенность в себе. Часто из-за большой симпатии к девушкам парни начинают вести себя странно: путаться в словах, говорить слишком быстро или, наоборот, постоянно молчать. Воспитывай в себе решительность и смелость — так ты точно не пропустишь нужный момент, чтобы перевести отношения на новый уровень, каким бы он ни был.

Это вовсе не значит, что тебе нужно постоянно доминировать. Достаточно не игнорировать невербальные знаки от девушки: поцеловать ее в подходящий момент, предложить помощь, защитить… В общем — не тушеваться.

Сливаться в единое целое

Ты когда-то встречал пару, у которых все — общее? Они как будто живут одну жизнь на двоих: имеют общие интересы, общих друзей, общий досуг, общее вообще все. Нам знакомы случаи, когда муж с женой создавали общий аккаунт в соц. сетях!

К чему приводит такая излишняя сплоченность: люди устают друг от друга, им категорически не хватает личного пространства, они чувствуют, что теряют себя. Это приводит к накоплению раздражения, агрессии и даже изменам — всем хочется чувствовать себя отдельной, зрелой личностью. Чтобы такой проблемы не возникало у тебя, береги свое личное пространство и давай его девушке.

Подстраиваться под партнера

Одна из частых ошибок в новых отношениях — пытаться показать партнеру, что ты — его судьба. Как обычно это происходит? Представь себе девушку, у которой со скоростью света меняются хобби, убеждения, привычки. Их смена удивительным образом совпадала с окончанием одних отношений и началом других. Ее стратегия — показать новому парню, что она — та самая, ведь их столько объединяет.

Грустная правда состоит в том, что со временем любому человеку надоедает притворяться и он становится тем, кем всегда был. Финальная картинка не совпадает с тем, каким человек казался ранее, поэтому такой диссонанс часто вызывает разочарование и потерю интереса.

Нести груз прошлого опыта

Золотое правило звучит так: не заходи в новые отношения, если не вышел из предыдущих. И даже если формально вы расстались, но твои мысли все еще занимает бывшая (раздражает, смущает, вызывает интерес проверить ее соцсети и так далее), знай — ты еще не свободен.

Ошибка парней (да и девушек) в отношениях — пытаться забыть одного человека, используя второго. Мы даже не будем говорить о том, что это жестоко по отношению к новому партнеру. Просто знай, что ни к чему хорошему такие отношения не приводят.

Важно! Как проверить, готов ли ты к новым отношениям? Отследи свои мысли и ответь себе на следующие вопросы:

• воспоминания о бывшей вызывают у меня негативные эмоции или нейтральные?
• я вспоминаю о бывшей чаще или реже раза в день?
• я сравниваю новых потенциальных девушек с бывшей?
• я все еще обижаюсь на бывшую девушку (или рассказываю о ней кому-то)?
• если бы бывшая предприняла определенные действия, я бы хотел к ней вернуться?

Думаю, расшифровка этого теста не понадобится. После честных ответов на эти вопросы ты все поймешь сам.

Бояться расставания

Если у вас все идет идеально, ты абсолютно счастлив, но червячок сомнения под названием “Где-то должен быть подвох” то и дело грызет тебя и ты все чаще ловишь себя на мысли “А как же в будущем избежать расставания с такой прекрасной девушкой?” — стоит остановиться.

Во-первых, мы притягиваем то, чем заняты наши мысли. Во-вторых (и это самое главное), постоянная нервозность и ожидание чего-то плохого делают тебя уязвимым. Ты больше нервничаешь, больше сомневаешься в себе, начинаешь выдумывать несуществующие проблемы. Все это в конечном итоге вызывает проблемы в начале отношений. Проблемы, которых могло не быть. Так что долой негативные мысли!

Ошибки в долгих отношениях

Вы уже притерлись к друг другу, узнали сильные и слабые стороны своего партнера, привыкли жить в отношениях и даже пару раз серьезно поссорились… Казалось бы, что может вас разлучить? Но расслабляться рано (вернее, делать этого вообще не стоит) — опасность расставаний подстерегает практически отовсюду. И сейчас мы рассмотрим основные ошибки, приводящие к охлаждению чувств тех, кто в отношениях давно.

Подавление недовольства

Сегодня она проигнорировала твою просьбу, завтра — огрызнулась, на следующий день — слишком долго собиралась и вы опоздали на важную встречу. Звучит, как типичная неделя из жизни пары (шутка), но на самом деле эта ситуация намного глубже. Подумай, что ты делаешь с раздражением на свою девушку? Не склонен ли ты замалчивать свои претензии к ней, дабы избежать скандала?

Психологи давно твердят нам, что разговоры — ключ к зрелым отношениям. Та пара, которая неукоснимо придерживается правила все обсуждать со своим партнером и уделять внимание его запросам, обречена на однозначный успех. Подавление недовольства со временем растет, как снежный ком, и приводит к большому раздражению и, конечно,  расставанию.

Отсутствие общих традиций

Этот пункт определенно не назовешь главной ошибкой в отношениях, но, тем не менее, он может внести свою лепту в их ухудшение. В каждых серьезных отношениях, в каждом браке, есть свои традиции, ритуалы, обычаи, создающие свою семейную микрокультуру. Это не обязательно что-то глобальное, чаще обычные житейские мелочи: совместный воскресный завтрак, отдых, который вы проводите вместе, общие хобби, игры и т.д. В общем, то, о чем вы можете рассказывать другим фразами “У нас в семье принято…”, “Каждое лето мы…”.

Почему традиции — это так важно? Психологи сходятся во мнении, что именно они по большей части формируют семейную сплоченность. Когда ты день за днем формируешь общую привычку со своим партнером, вы превращаетесь в настоящую семью. Традиции налаживают отношения, создают уверенность и ощущение неповторимости домашней атмосферы. А если их нет — вы лишаетесь большого пласта в общении. Подумай, что объединяет тебя со своим партнером. Если каждый из вас живет сам по себе — это не хорошо.

Жалобы на партнера

Одна из вещей, которые я часто замечаю в отношениях людей — жалобы на свою девушку и парня. Если нас что-то смущает или подбешивает в поведении партнера — это абсолютно нормально. Вопрос только в том, что ты делаешь дальше. И многие выбирают игнорировать выяснение отношений друг с другом и откровенный разговор в пользу жалоб друзьям или родителям.

После каждой ссоры помни, что ты с девушкой рано или поздно помиришься, а вот твои близкие, желая для тебя всего самого лучшего, с каждой жалобой относятся к твоей партнершей все с меньшей симпатией. И это может негативно обернуться в будущем для всех вас.

Сомнения

Наше подсознание может многое подсказать нам, когда мы не решаемся всерьез задуматься об актуальной проблеме. Сомнения в своем партнере — это не то, чтобы ошибка в отношениях с мужчиной или девушкой. Скорее, тревожный сигнал. Если ты неоднократно задумываешься, с тем ли человеком находишься рядом, тревожные звоночки подстерегают тебя ежедневно — подумай о том, чтобы расстаться. По крайней мере, это будет честно по отношению к партнеру.

Ревность

Ревность имеет удивительную способность на раз рушить отношения. А все потому, что она заходит одновременно с двух сторон, принося в жизнь пары как недоверие, так и обман. Ведь девушка, живя с ревнивым парнем, вынуждена будет скрывать от него безобидные переписки с подругами и походы по магазинам — даже если совесть у нее чиста, просто с целью избежать подозрений и скандалов. А парень, в свою очередь, перестает относиться к девушке, как к родному человеку, постоянно будучи начеку.

Говоря обобщенно, скандалы и ссоры на людях можно отнести туда же. Поэтому если ты в следующий раз задумаешься, стоит ли выяснять отношения при других, ответ однозначен.

Отказ идти на компромиссы

Представь: двое совершенно разных людей, выросших в разных окружениях и воспитанных разными обстоятельствами начинают встречаться и жить вместе. Большая ошибка в отношениях — думать, что ваши мнения по умолчанию будут сходиться во всем. Недопонимания будут возникать! Начиная от того, кто как моет посуду, и заканчивая выбором места для отдыха.

И в решении этих вопросов здорово помогают компромиссы. Сегодня ты уступишь мне, завтра я — тебе. Пары, в которых люди не умеют или не хотят идти на компромиссы, к сожалению, обречены на возникновение трещин в отношениях.

Пессимизм

Постоянные жалобы на жизнь, бесконечные проблемы и беды никому не прибавляют оптимизма. Но ведь главная задача отношений — дарить людям счастье и делать их еще лучше. Так зачем напрягать партнера негативом?

Конечно, отношения — это искренность и принятие. И в целом, никто не поддержит лучше, чем партнер. Но в желании излить душу и рассказать, какой ты несчастный, не забывай думать о чувствах того, кто рядом. Если верить психологам, часто настоящая цель пессимистических рассказов — сбросить энергетический груз своих эмоций на плечи другого человека, чтобы дальше он разбирался с этим сам. Когда рядом с тобой постоянно находится чем-то вечно недовольный человек, желание строить с ним совместную жизнь пропадает.

Поиск мамы в девушке

Инфантильные мужчины склонны всю жизнь требовать материнского тепла. И даже когда они съезжают от родителей и строят свою собственную семью, главным критерием в будущей партнерше для них является вовсе не любовь, а ее способность их накормить, одеть и обуть. Это называется нарушенной сепарацией от родителей.

Но не думай, что маму в девушке ищут только инфантилы. В какой-то степени, поиск этой роли присущ всем нам — в зависимости от обстоятельств и настроения. Чтобы избежать этой ошибки, тщательно отслеживай свои эмоции по отношению к девушке и искореняй моменты, в которых ждешь от нее выполнения родительских функций.

Безучастность в жизни партнера

Если ты не в курсе, что она любит есть на обед, чем занимается в свободное время, какие сериалы смотрит и какой ее знак зодиака — с этим нужно что-то делать. Серьезно, помимо того, что девушкам в принципе очень важно участие их партнера в своей жизни, признак настоящей любви — глубокая заинтересованность в человеке. Конечно, ты не должен инициировать общение круглосуточно, но стоит периодически отслеживать, как давно ты интересовался ее жизнью.

Отсутствие веры в отношения

Ну и напоследок закончим на самом очевидном факторе. Если ты поймал себя на мысли, что ваши отношения — обречены, или же девушка не та, на ком ты в теории хотел бы жениться, стоит подумать о расставании. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на тех, кого мы не любим.

Так уж сложилось, что в наших широтах перевод отношений на следующий уровень совершает мужчина. Женщины часто ждут предложения начать отношения, съехаться, расписаться… Учитывая это, ты должен всегда держать руку на пульсе и не допускать появления ошибок в отношениях. Так ты сделаешь счастливыми вас обоих и ваша любовь будет жить столько, сколько вы оба захотите.