Ошибка о том что подумаю другие люди

Российский психиатр и психотерапевт, член-корреспондент РАЕН, автор более 30 книг по практической психологии Михаил Литвак писал: «Чужое мнение важно тогда, когда нет своего. Даже если это касается самого себя».  А также утверждал, что самая тяжелая форма зависимости – это зависимость от оценки других людей. Желание понравится всем и каждому, угодить и произвести хорошее впечатление на целый мир – путь к неудаче, тяжелой и безуспешной жизни.

Почему же мы так часто беспокоимся о чужом мнении? Переживаем о том, что подумают другие люди? Наша сегодняшняя статья о том, как перестать зависеть от оценки окружающих и начать жить свою собственную жизнь.

Почему нас волнует чужое мнение

Желание нравиться окружающим людям – нормальная идея каждого человека. Но только до тех пор, пока она не превращается в idee fix – навязчивую зависимость от чужого мнения. Когда человек, отчаянно стремящийся понравиться и угодить всем вокруг, превращается в раба оценки окружающих людей. Почему так происходит и какие люди особенно уязвимы и зависимы от мнения других?

• Незрелые личности. Это инфантильные люди, которые не понимают, какие они на самом деле. Они не знают себя и пытаются ориентироваться на мнение окружающих о себе.
• Люди с низкой самооценкой. У таких личностей отсутствует адекватная самооценка, и им важно слышать от окружающих добрые слова: какой ты красивый, умный, хороший, талантливый. К сожалению, такие люди часто становятся жертвами манипуляций – как ворона в басне Иване Крылова про сыр. Стоило лисе похвалить несчастную птичку, спеть ей пару дифирамбов – как «сыр выпал, и с ним была плутовка такова».
• Люди с родительскими установками. Если понаблюдать за семьями с детьми, прогуливающимися в парке или пришедшими в торговый центр, часто можно услышать знакомые с детства слова: «Не кричи! Уступи качели сестре – она тоже хочет! Не позорь меня! Подумай, что скажут люди!». Все эти родительские призывы, сказанные, наверняка, из лучших побуждений, принуждают детей подстраиваться под окружающих и превращаться в удобных людей, зависимых от мнения других.
• Люди, выросшие в гиперопеке. Как в старом анекдоте про маму, которая лучше знает – голодный ребенок или замерз, люди, выросшие в геперопекающих и контролирующих семьях, не понимают своих желаний и потребностей. За них решает мама – какое платье надеть на день рождения к подруге, какие слова говорить в гостях, как себя вести на улице.

К чему может привести постоянное беспокойство о том, что о нас подумают другие?

Прежде всего, люди, зависящие от чужого мнения, проживают не свою жизнь. Они постоянно оглядываются на других и переживают, что скажут многочисленные родственники, не осудят ли знакомые, не удивятся ли соседи? Поэтому жертвам зависимости от оценки других очень сложно принимать решения, им приходится ограничивать себя в своих желаниях и терпеть.

Жены мужей-тиранов долгие годы не уходят от абьюзеров только из-за страха перед мнением окружающих. «Что же люди подумают? Что я плохая жена, я не справилась. И теперь останусь одна, а это так стыдно!» – думает жертва насильника и остается жить в домашнем аду.

Люди, зависящие от мнения других, несмотря на свои таланты, не делают карьеры певцов или артистов – до такой степени им страшно не понравиться публике. Не едут путешествовать – потому что боятся осуждения родни, которая привыкла считать чужие деньги. Не устраиваются на работу мечты, потому что не идут на собеседование из-за страха – вдруг, подумают, что я некомпетентный, что на мне плохо сидит офисный костюм, что я не умею красиво разговаривать. И еще много чего не делают люди, которые очень беспокоятся, что о них подумают другие.

Как не переживать из-за чужого мнения

Постоянный эксперт проекта «Анатомия Надежды» клинический психолог и психотерапевт Светлана Вишнякова рекомендует начинать работать с зависимостью от чужого мнения маленькими шагами и начинать с узнавания своих чувств. Специалистка рекомендует почаще останавливаться и спрашивать себя: «Что я сейчас чувствую?». Именно благодаря узнаванию собственных ощущений появляется понимание собственных желаний и потребностей. Можно воспользоваться бесплатным ботом в Телеграмме, который так и называется «Дневник чувств». Программа сама предложит выбрать спектр эмоций из списка, попросит обратить внимание на телесные реакции. Постепенно, с помощью регулярных пауз, придет способность осознавать свои чувства.

1. Развивайте уверенность в себе

Начните с принятия себя. Напишите список вещей, которые вам в себе нравятся и список того, что вам бы хотелось изменить. Например, в первый столбик войдет: доброта, форма носа, цвет глаз, нежность, любовь к животным. Во второй: лишний вес, высокий рост, агрессивное поведение, страх высказать свое мнение. Определите, что из второго списка вы в состоянии изменить, а что – невозможно. Стать ниже у вас не получится, а вот похудеть – вполне. Попробуйте найти плюсы в вашем высоком росте: вы легко достанете с полки книгу или закинете мяч в баскетбольную корзину.

1. Осознайте, что окружающие о вас скорее всего вообще не думают

Человек, переживающий о мнении других, уверен, что окружающие его люди только и делают, что о нем думают. Оценивают его одежду, выражение лица, прическу. Зависимая от чужого мнения личность даже заходя в вагон метро оглядывается по сторонам и переживает, что взгляды сотни пассажиров устремлены именно на нее. Это игры разума человека, который беспокоится – что подумают другие. Людям есть дело только до себя. Они переживают о своих проблемах и делах и вовсе не думают о вашей прическе.

Мысли в вашей голове – это избыточная мнительность, воображаемый внутренний критик, который не дает вам покоя и оценивает ваши действия.

1. Думайте своей головой

Если вы решили действительно излечиться от зависимости от чужого мнения, возможно, придется поменять свое окружение и прекратить общение с людьми, которые навязывали вам свое видение. Таким образом вы научитесь думать своей головой, больше прислушиваться к себе и избавляться от внешних стереотипов. Задавайте себе вопросы: «Почему я выбрала именно эту прическу?». Вспомните ситуацию, которая повлияла на ваш выбор и задайте новый вопрос: «А сейчас я уверена, что хочу именно эту стрижку?». И так постепенно дойдете до истины: ваша прическа – это ваше желание или навязанный извне стиль.

1. Обратите внимание на то, что действительно важно

Задумайтесь, сколько энергии и сил уходит на попытки угодить и понравиться незнакомым людям. Сколько дел вы бы успели сделать, если бы не выбирали перед зеркалом юбку, которая точно произведет впечатление на пассажиров автобуса. Учитесь расставлять приоритеты.

1. Живите здесь и сейчас

Старайтесь сохранять осознанность и чувствовать себя в моменте. Мы часто слишком много времени тратим на переживания о том, что подумают другие люди и совершенно теряем себя прямо сейчас. Так незаметно уходит сквозь пальцы жизнь. Попробуйте простое упражнение из вопросов, которое вернет вас в состояние «здесь и сейчас». Остановитесь, сделайте глубокий вдох и выдох, и задайте себе 5 вопросов: «Кто я?», «Что я делаю сейчас?», «Какие звуки я слышу?», «Какие запахи я чувствую?», «Какие тактильные ощущения испытываю?». Повторяйте упражнение в минуты переживаний о будущем или страданий о прошлом.

1. Перестаньте думать, что все вас осуждают

Люди – существа социальные, и они всегда найдут кого осудить и обсудить. Будь то celebrity-персона или тетя Маша из 5 подъезда. Но ваша цель – жить в соответствии с вашими представлениями о жизни, вашими желаниями и потребностями. Прислушиваться к своей интуиции и брать ответственность за свою жизнь на себя.

У каждого человека может быть свое собственное мнение по любому вопросу, и это не значит, что ваша жизнь должна соответствовать их представлениям.

1. Поменьше слушайте других и побольше – себя

Постарайтесь относится к чужому мнению со здоровой долей скептицизма. Развитие социальных сетей и блогерства породило огромное количество точек зрения на жизнь, поступки, действия. Поэтому важно помнить, что далеко не всегда знаменитый и популярный человек – умный и психически зрелый. Учитесь полагаться на свое мнение и видение ситуации, доверять своим глазам и ощущениям.

Можно и нужно прислушиваться к видению других, учитывать его в анализе ситуации, но полностью доверять – только себе.

1. Почувствуйте свободу

Повторяйте себе время от времени: «Это моя жизнь, это мой опыт, это мой выбор». Будьте честны с собой и другими, присваивайте себе ответственность за свои решения и твердо стойте на своем. Во время споров и жарких дискуссий, если вы твердо уверены в своем мнении – отстаивайте его. Когда люди увидят, что вы верны себе – они начнут ценить вашу индивидуальность. И, что важно, ваша собственная уверенность в себе – вырастет.

1. Перестаньте думать, что не понравиться кому-нибудь — это конец света

Желание понравиться всему миру, угодить каждому человеку – это инфантильное качество психологически незрелой личности. Так ведет себе младенец, который уверен в своей магической власти над родителями – чтобы он не сделал, мама будет умиляться и радоваться. Окружающий взрослый мир – не любящая мать, и у каждого жителя этого мира есть свое собственное мнение. И совершенно не обязательно нравится всем подряд. Задайте себе вопрос: «А мне нравятся все люди на свете? Или я все-таки испытывают личную неприязнь к соседу, который сверлит стену в 6 утра в воскресенье? Или мне неприятен Миша из IT-отдела со своими пошлыми шутками?». Почему же тогда и вы должны всем нравиться?

Главное, чтобы вы нравились одному человеку – себе. Одобряли и хвалили себя, принимали и любили. Тогда вы почувствуете настоящую независимость от мнения других. А вместе с ней придет и свобода.

Мы собрали 10 способов, как перестать переживать о том, что думают о тебе другие люди, и начать жить так, как хочется именно тебе.

1. Познай себя

Чтобы не беспокоиться о том, что думают другие люди, важно научиться понимать саму себя. Задумайся, что для тебя истинно важно и ценно, с чем ты никогда не согласишься, какая ты на самом деле.

Чтобы понравиться другим людям и заставить их думать о нас хорошо, мы часто притворяемся не теми, кто мы есть. Но не всегда это нам на руку – многие из окружающих нас людей видят это притворство. Если мы убеждены в том, что считаем правильным, беспокойство о том, что скажут другие, сводится к нулю.

2. Узнай свои «болевые точки»

Нужно уметь ловить моменты, когда ты беспокоишься о том, что подумают о тебе другие люди, и работать с ними.
Например, ты можешь сидеть в офисе и ежедневно переживать о том, что думают о тебе твои коллеги. Или на вечеринке тебе кажется, что все на тебя смотрят только из-за того, что с тобой что-то не так.

Вместо того, чтобы отрицать проблему, научись «ловить» такие моменты и успокаивать себя. Прими свои чувства, а затем отпусти их и переключи внимание на что-то более важное. Сначала может казаться, что это по-настоящему трудно, но чем больше ты выполняешь такое упражнение, тем легче будет переживать моменты беспокойства. Со временем их станет меньше – мозг будет «переучиваться» воспринимать подобные моменты как триггерные, а тебе будет легче справиться с желанием найти одобрение у других людей.

3. Признай, что одобрение других людей тебе на самом деле не нужно

Чувство одобрения, которое мы получаем от других людей, длится всего несколько часов. Потом мы остаемся наедине со своими мыслями и можем беспокоиться, правильно ли мы поступили.

Чем меньше мы ищем одобрения у других людей, тем меньше тревога, что с нами что-то не так. Мы чувствуем себя хорошо независимо от мнения окружающих. Запомни, что понравиться всем просто невозможно. Научись быть довольной своей работой, поступками, увлечениями и взглядом на жизнь, и неважно, сколько людей разделяют с тобой твою точку зрения. А еще радоваться даже маленьким победам – в этом материале мы рассказывали, почему это важно.

4. Спроси себя, будет ли это важно через год

Ты уронила стаканчик кофе на улице, и прохожий косо на тебя посмотрел. Ты пошутила в кругу друзей, но они не засмеялись и продолжили разговор. Или подруга глубокомысленно промолчала, когда ты похвасталась новым платьем.

Подумай, будет ли это важно для тебя через год. Друзья и не вспомнят про неудачную шутку, прохожий забудет о тебе и твоем конфузе через полчаса. Необязательно учитывать мнение подруги, если платье тебе нравится.

Чаще задавай себе вопрос, будет ли случившееся важно в долгосрочной перспективе, и если получаешь отрицательный ответ, заставляй себя отпускать негативные мысли.

5. Помни, что есть более важные вещи

Подумай, сколько важного и полезного ты могла бы сделать вместо того, чтобы обдумывать, какие мысли у окружающих в голове. Например, поразмыслить над сюжетом рассказа, который давно хотела написать. Или позвонить маме, чтобы поболтать о рецептах для праздничного ужина. Или прочитать книгу, погрузившись в нее «с головой».

Научись делать по-настоящему важные вещи для тебя приоритетом, как и собственную жизнь. В желании понравиться окружающим мы можем тратить на это слишком много времени и сил. Но не всегда это оправдано. Мы подробно рассказывали о способах начать жить для себя в этом материале.

6. Перестань думать, что у других всегда все лучше

Мы беспокоимся, что думает о нас другой человек, потому что считаем, что он в чем-то лучше или важнее нас. У него может быть успешная карьера, большой дом или прекрасные отношения. Мы можем испытывать неловкость за то, что у нас нет чего-то подобного.

Но если мы всегда считаем, что кто-то обязательно лучше нас, мы развиваем в себе негативный взгляд и беспокойство. На самом деле мы никогда не узнаем «подводные камни» из жизни других людей и как у них дела обстоят на самом деле. Поэтому не стоит воспринимать чужой успех или статус в обществе как личное поражение.

Вместо того чтобы переживать, что подумает о тебе «идеальный» человек, прими тот факт, что все мы несовершенны. И это вполне нормально.

7. Перестань думать, что все тебя осуждают

Мы можем беспокоиться о том, что подумают другие люди, потому что боимся осуждения. Часто это встречается у людей, которые выросли в семьях со строгими родителями. Желание угодить окружающим закладывается в них с самого детства, как и другие привычки, о которых мы уже рассказывали здесь.

Так вот, со страхом осуждения нужно научиться справляться, если хочешь меньше беспокоиться. Прими тот факт, что мнения у людей разные, как и взгляд на вещи. И что люди, осуждающие тебя, испытывают то же самое по отношению к себе.

Запомни, что каждый имеет право на свое мнение, но это не значит, что он непременно прав.

8. Развивай «толстокожесть» без чувства вины за это

Многие люди испытывают чувство вины, когда ставят себя на первое место в жизни. Или совершают поступки, не получив одобрения окружающих.

Поначалу принятие собственных решений и уменьшение беспокойства может вызывать самый настоящий дискомфорт. Например, когда мы говорим «нет» на просьбу друга в очередной раз занять деньги на какую-то мелочь. И долги он никогда не отдает. Мы испытываем чувство вины за то, что не помогли ему и думаем, какие мысли крутятся в его голове: считает ли он нас «предателем» или жадным человеком.

Отгоняй подобные мысли утверждениями, что ты поступила правильно. В данной ситуации, например, ты совершенно не обязана безвозмездно делиться финансами, которые заработала. К тому же, у тебя действительно может не быть свободных средств на то, чтобы дать их в долг. Да и само понятие «долга» подразумевает возвращение денег, а твой друг этого не делает.

9. Окружи себя единомышленниками

Если у тебя есть подруга, которая, несмотря на мнение окружающих, делает то, что ей нравится, постарайся общаться с ней почаще. Можешь честно спросить, как у нее это получается.

Также окружай себя уверенными людьми, которые выражают собственные чувства, не стесняются делиться мнением, отличным от мнения остальных. Можешь посетить дебаты, литературный вечер, где обсуждают книги, форумы, где люди активно, но спокойно и уважительно выражают свою точку зрения.

А если ты часто общаешься с людьми, которые также зависят от мнения окружающих, избавиться от подобного мышления будет достаточно сложно. Мы не говорим отказаться от них совсем – нужно научиться понимать, когда их разговоры негативно на тебя влияют.

10. Путешествуй в одиночку

Когда мы отправляемся куда-то с друзьями, нам комфортно. Покинуть зону комфорта и оказаться лицом к лицу с собственными страхами и переживаниями, чтобы их преодолеть – один из шагов на пути к независимости от чужого мнения.

Идея в том, что в незнакомом для нас месте мы чаще сталкиваемся с неловкими ситуациями. Нам нужно спросить дорогу у прохожего, пообщаться с администратором отеля, завести разговор на вечеринке, где много людей и ты никого из них не знаешь.

Путешествие в одиночку, даже в соседний город, поможет тебе оказаться со своим беспокойством лицом к лицу и применить советы из нашего материала на практике.

Читать по теме:10 советов, как реагировать на сплетни о себе и других

Мы приучились существовать в группе давным-давно, поскольку лишь сообща могли выжить и прокормиться. Вот почему страх стать изгоем до сих пор силен в нас. В современном мире мы не испытываем такой острой потребности в коллективе, чтобы получить еду и защиту, однако по-прежнему ищем поддержки и принятия у тех, кто нас окружает.

Однако спросите любого человека, стоит ли вам заботиться о том, что скажут другие. Вы почти гарантированно услышите одно и то же: пошлите всех к черту и слушайте себя. Тон всех советов про то, как «послать всех подальше», звучит слишком категорично. Кроме того, если человек постоянно и настойчиво повторяет их, возникает мысль, что его как раз слишком беспокоит чужое мнение — иначе зачем бы он вообще стал сотрясать воздух.

Как правило, мы готовы выслушивать конструктивную критику от тех, кто нам небезразличен, но предпочитаем игнорировать тех, кто распространяет сплетни, говорит гадости за спиной или занимается троллингом. Вот несколько советов, как отключить беспокойство и сказать себе: «пусть ненавистники ненавидят».

1. Определите, чье мнение вас по-настоящему волнует

Наш мозг обожает делать широкие обобщения. Если он заставляет вас переживать, что люди осудят, отвернутся и обидятся, спросите себя — а кто именно? Составьте список, прямо по именам. Тогда это пугающее «все» сожмется до небольшой группы — ваша семья, партнер, начальник на работе, возможно, любопытная соседка. Но не «все».

2. Поймите, чей голос звучит у вас в голове

Если вы боитесь, что вас осудят, хотя никто конкретно не собирается вам ничего говорить, подумайте: кто научил вас бояться? Может, в детстве кто-то изводил вас вопросами вроде «А что подумают соседи?» или говорил что-то вроде «Я бы не стал этого делать. Люди неправильно это поймут».

Большинство из нас впитали с грудным молоком страх не понравиться другим людям. Но есть хорошие новости: даже если эти стереотипы прочно засели в нас, мы способны переучиться. Со временем, постоянно практикуясь, вы сможете заменить «А что подумают соседи?» на «Большинство людей слишком заняты собой, чтобы судить меня» или «Если я им не нравлюсь, это их проблемы».

3. Не торопитесь защищаться

Если в ответ на критику мы сразу выстраиваем перед собой железобетонную стену, то пропустим не только упреки, но и полезные советы. Вместо того, чтобы затыкать уши и уходить в глухую оборону, попробуйте выслушать то, что вам говорят, и уже потом решить, стоит ли принять это к сведению или проигнорировать.

4. Обратите внимание, как преподносится критика

Если человек потратил время на то, чтобы дать вам конструктивную обратную связь, — например, осторожно указал на то, что его смущает в вашем поведении (но не в вашей личности!) — к нему обязательно стоит прислушаться, даже если в конце концов вы решите не принимать его совет.

Но если собеседник переходит на личности, говорит расплывчато или делает двусмысленные комплименты вроде «Ну, ты хотя бы не бездельничаешь», вы можете со спокойной совестью не обращать на это внимания. В конце концов, если они не дают себе труда выразить критику тактично, это больше говорит о них, чем о вас.

5. Если кто-то вас критикует, это еще не значит, что он прав

Помните о том, что мнение других — не истина в последней инстанции. Вы можете не согласиться с вашими критиками. Но если все же вы чувствуете, что они правы, тогда…

6. Примите удар с достоинством

Если вы чувствуете жгучую обиду и уже готовы расплакаться, есть две причины не начать нападать в ответ. Оставаясь в рамках приличия и даже благодаря за критику, вы убьете сразу двух зайцев. Во-первых, покажете, что способны не терять самообладания даже под градом упреков, а это вызывает уважение. Во-вторых, будете горды тем, что способны реагировать конструктивно, а не огрызаться в ответ.

7. Подумайте, что делать с критикой

Наш разум часто застревает в худшем из возможных сценариев — «теперь все отвернутся от меня», «все будут презирать меня, если я плохо выступлю», «все перестанут со мной общаться, если я не буду с ними соглашаться».

Если вы постоянно боитесь катастрофы, подумайте, как вы поведете себя, если она действительно разразится. Что вы будете делать? К кому обратитесь за поддержкой? Если вы будете знать, что кто-то поддержит вас даже в самом худшем варианте развития событий, то будете меньше его бояться.

8. Помните, что люди могут поменять свое мнение

Общественное мнение переменчиво. Сегодня в вас кидают камни, а завтра будут носить на руках. Подумайте о великих ученых, изобретателях или писателях, которые поначалу подвергались насмешкам и гонениям, но затем были объявлены гениями. Если на свете и есть что-то стабильное, то это изменения. Поэтому, как поется в песне Стинга, «будь собой — что бы ни говорили вокруг».

Об авторе: Эллен Хендриксен — психолог и автор блога Savvy Psychologist.