Обращайте внимание человека на его ошибки косвенно

Что же делать, чтобы научиться общаться с другими людьми без критики в их адрес? Надо научиться контролировать себя. Это не так трудно. Просто задайтесь целью следить за своими мыслями и побуждениями – и фиксировать сознанием тот момент, когда вы собираетесь сказать какую-то критическую или обидную фразу. Если у вас есть привычка критиковать или произносить вслух негативные суждения о людях – поначалу вам будет трудно останавливаться, критика будет «выскакивать» словно сама собой, без вашей на то воли. Но со временем вы научитесь делать паузу, прежде чем высказаться. А сделав паузу, вы поймете, что вам уже не так сильно хочется высказаться. Вы сможете сдержаться и тем самым избавить и себя, и других от неприятных последствий критики.

Упражнение 1

Прежде чем критиковать – сделай паузу

Чтобы преодолеть автоматическую привычку к критике, нужно в первую очередь научиться замечать и осознавать, когда и как вы критикуете других. И только после этого вы сможете научиться отказываться от критики. В связи с этим данное упражнение подразделяется на несколько этапов, которые проведут вас от осознания своей склонности к критике до полного отказа от нее.

Для этого упражнения, как и для многих других в этой книге, вам потребуются бумага и ручка – а лучше сразу заведите толстую тетрадь, где вы будете вести записи по каждому уроку.

Первый этап. Задайтесь целью в течение одного дня отслеживать все критические или осуждающие фразы, сказанные вами в адрес других людей. Старайтесь замечать все, и даже мелочи: замечание, сделанное ребенку, выражение недовольства поведением супруга или супруги, негативные фразы, сказанные случайным попутчикам, продавцу в магазине, и т. д. В конце дня возьмите тетрадь и ручку и, стараясь ничего не забыть и не пропустить, запишите все эти высказывания, допущенные вами в течение дня. Еще лучше, если вы найдете возможность открывать тетрадь каждые два или три часа, чтобы записать осуждающие и критические фразы, сказанные вами за это время. Найдите для этого 5–10 минут, сосредоточьтесь и припомните, что из произнесенного вами было критикой или осуждением, или указанием другому на его неправоту. Постарайтесь быть честным с самим собой, не допускать отговорок типа: «Ну это же не критика – просто я ему добра желаю», или: «Это мой ребенок – я имею право сделать ему замечание». Чем раньше вы поймете, что критика и осуждение – это плохие методы воспитания, тем лучше.

Записав допущенные вами критические фразы, запишите, какова в каждом случае была реакция на них вашего собеседника. Кто-то начал оправдываться и защищаться, кто-то затаил обиду, кто-то разозлился на вас… Вы увидите, что ваша критика вызвала негативную реакцию.

Вы не добились того, чего хотели, – своей критикой вы ухудшили ситуацию, а не улучшили ее.

Вы стали источником негатива и спровоцировали негативную реакцию другого человека, таким образом, по сути, умножив зло.

Важно, чтобы вы это осознали.

Второй этап. Вечером, анализируя все допущенные вами критические замечания, подумайте, можно ли было избежать их. Поначалу вам трудно будет свыкнуться с мыслью, что можно было не высказываться, а просто промолчать. Но вы ведь уже знаете, что ваше высказывание привело лишь к негативным последствиям. Подумайте, как можно было бы этого избежать.

Если вы критиковали из благих побуждений (например, делая замечание ребенку), подумайте, как можно было бы дать совет, подсказку, при этом не выступая с критикой, не осуждая. Подумайте, в каких случаях было бы лучше, если бы вы промолчали. Попробуйте представить, как бы в таком случае развивались события дальше, и каковы были бы сейчас ваши отношения с людьми, которых вы критиковали.

Третий этап. Поочередно мысленно переживите заново все ситуации, в которых вы выступали с критикой, – но теперь представляя себе другой вариант вашего поведения, когда вы отказываетесь от критики. Замечайте, каковы при этом ваши чувства, переживания.

Может быть, вы чувствуете, что ваша гордость будет ущемлена, если вы будете воздерживаться от критики? Приучайте себя к мысли, что вы не должны идти на поводу у вашей гордыни. Гордыня – плохой советчик. Она обманывает вас, внушая, что, критикуя другого, вы хотите ему добра. На самом деле вы просто хотите потешить свою гордыню.

Начните повторять себе, что вы – человек с чувством собственного достоинства, что вы уверены в себе, что вы хороший человек, и это не требует доказательств. А потому вам нет нужды самоутверждаться и тешить свою гордыню, критикуя, обижая и унижая других людей.

Четвертый этап. На следующий день снова начинайте отслеживать все моменты, когда вам хочется допустить какое-то критическое высказывание, – но теперь уже не для того, чтобы осознать это, а чтобы не допустить этого высказывания. Как только чувствуете, что критика готова сорваться с ваших губ, мысленно скажите себе: «Стоп!»

Можно представить, как слово «Стоп!», написанное большими красными буквами, возникает у вас перед глазами. После этого сделайте глубокий, медленный вдох, одновременно считая до восьми (один счет – примерно одна секунда). Затем задержите дыхание на 2–3 секунды, после чего делайте медленный выдох, также считая до восьми. После этого в большинстве случаев вы сможете воздержаться от готовой сорваться с языка критической фразы – вам просто расхочется ее говорить, потому что большинство критических фраз говорятся сгоряча, а медленный глубокий вдох и выдох со счетом и задержкой дыхания мгновенно успокоят вас и охладят ваш пыл.

Если же ваш запал так велик, что вам все равно хочется допустить какую-то критическую фразу, – сделайте еще несколько циклов таких вдохов и выдохов, а потом мысленно скажите себе: «Я потерплю еще минуту. Всего на минуту я воздержусь от высказываний». Продолжайте дышать, медленно считая до шестидесяти. Если после этого вам все еще будет хотеться высказаться – выскажитесь. В любом случае ваши слова прозвучат гораздо спокойнее, и критика не будет такой убийственной, как могла бы быть, если бы вы говорили сгоряча.

Особый случай – это те ситуации, когда чье-то поведение вас задело очень сильно, и вам хочется немедленно ответить, расквитаться, выступить с разоблачением, продемонстрировать, что другой человек неправ. Опять скажите себе «Стоп!», представив это слово перед глазами, написанным большими красными буквами, а затем добавьте про себя: «Я отвечу ему, но не сейчас. Я выжду ровно час, а потом отвечу».

Если и через час вы все еще кипите, скажите себе: «Я отвечу завтра утром». Найдите в себе силы дождаться до утра. Практика показывает, что чувство обиды уже не кажется таким острым на следующее утро после происшествия, вызвавшего эту обиду, и вам легче будет найти выход, не причиняя зла ни себе, ни другим.

Что бы ни происходило в вашей жизни: кто-то несправедливо поступил с вами, обидел вас, сделал что-то плохое, – возьмите за правило не отвечать сразу. Если вы сразу же начнете жаловаться, высказывать претензии, осуждать, критиковать – то сами потом можете пожалеть о своих словах. Вы имеете право высказать свое мнение, свое недовольство, если кто-то поступил с вами плохо, – но всегда делайте это взвешенно и спокойно. А для этого вам нужно остыть. Поэтому никогда никому и ничего не говорите сгоряча, если не хотите сами же пострадать потом от этого.

Как указать на ошибку, не обидев человека

А как быть в тех случаях, когда кто-то совершил ошибку, и вы не можете об этом не сказать? И здесь критика не только необязательна, но даже неуместна. Существует множество способов указать человеку на его ошибку, при этом не критикуя, не обижая и не унижая его. Например, вы можете косвенно, но при этом очень выразительно дать понять человеку, что он неправ или ошибается.

Сто раз подумай, прежде чем сказать правду. А если тебя о правде никто не спрашивает, то и не рассказывай её никогда. (Теткоракс)

Можно сказать что приемы манипулирования занимают довольно таки значительное место в социальной жизни человечества — и очевидно что методы «непрямого воздействия» на человека в «умелых руках» оказываются очень эффективными.

(Зачастую ведь человек подвергшийся воздействию манипулятора — может даже и не замечать его целенаправленного воздействия. Или просто не способен ему противостоять — просто принимая действия манипулятора — за, так сказать, чистую монету. )  Поэтому думаю любопытно было бы рассмотреть основные приемы манипулирования и способы защиты от них — очевидно что даже только одно лишь знание этих «приемов» может сделать отдельного человека — более самостоятельной и независимой. Менее подверженной влиянию извне. (Повторюсь — зачастую подобные знания по «социальной психологии» имеют на порядок большее применение в жизни обыкновенного человека, нежели познания в области боевых искусств — когда еще негодяи нападут, а всякие странные типы не только встречаются каждый день, но и с ними приходится как-то контактировать, и именно познания человеческой психологии являются в данном случае определяющими.)

При этом хотелось бы рассмотреть действительно реальные приемы, реальных манипуляторов — в книжках часто пишут об этом в общих местах. Но манипуляторы живут в реальном мире и постоянно совершенствуют свои техники — доводя их практически до совершенства. Поэтому я расскажу здесь о манипулятивных приемах которые применялись ко мне, и которые показались мне наиболее эффективными — и конечно о которых мне удалось догадаться. (Манипуляторы как бы маскируются под нормальные человеческие коммуникации — они их как бы искажают пытаясь вызвать разнообразные — эмоции — на которых потом можно будет «сыграть». Зачастую это очень неприятно — чувствуешь сразу манипуляции — что-то пытается выгадать — хотя попросил бы — сделали бы и так. Но нет манипулятору — необходимо еще и своеобразное моральное удовольствие. Такие они.)

Итак, прием первый, который условно можно назвать «Указания на ошибки», его можно назвать «техниками глубокой манипуляции» — как правило их применяют родственники, коллеги по работе, начальство, подчиненные, приятели и самые разнообразные «близкие люди» (и конечно самые наглые из посторонних людей — ну кому еще нужно указывать на ошибки постороннему человеку).  Указания на ошибки — это так сказать «базовый» манипулятивный  прием, который затем уже может трансформироваться в разнообразные варианты. При этом главная идея манипулятора, по всей видимости заключается в том чтобы указав человеку на ошибку — вызвать чувство вины и попытаться его таким образом принизить. (Человеку указывают на его несоответствие — ну и он как бы «переключается» на себя — что-ли. И тогда можно «перехватить», так сказать психологическую инициативу. Причем речь идет об ошибках совершенно мелких и легко исправимых — ну уронил, например, «бутерброд маслом вниз» — отряхнул да и съел. И нет никому дела до этого бутерброда, кроме как манипулятору. Тот просто таки нацелен на поиск таких «ошибок» и на их указание окружающим. (Не знаю насколько действенным является этот способ — но вот люди используют — если присмотреться повнимательней. Особенно, как я смог заметить, этот способ предпочитают использовать разнообразные тетки — с недовольным видом — они действительно. и с ходу сделают тебе «из мухи — слона». (Чувствуя себя видимо в этот момент — повыше. Придадут такую важность — и будут на это упирать изо всех сил.) Вообще отличительная особенность манипуляций «на ошибках» это следование поговорке — «в чужом глазу соринку видим. а в своем и бревна не замечаем» — очень кстати актуальная поговорка при столкновении с подобными «обвинителями»)

При этом, этот прием можно легко модифицировать под следующие «ошибки человека»:

Указания на неправильный образ жизни — всегда можно увидеть некий вызов в своеобразии — «каждый имеет право выглядеть как он хочет», «жить как он хочет» (если конечно не мешает при этом другим — да и то.) — многие до сих пор доказывают это свое право. Но на самом деле кого это волнует, твой образ жизни — кому доказывать — в конечном итоге только манипуляторам. Это они ищут уязвимые точки в психике человека. Любой человек прекрасно осведомлен о разнообразии этого мира — и манипулятор тоже, кстати.

Указания на недостатки — о, если манипулятор обнаружит недостатки у своей жертвы — он будет расширять и расширять этот список. Наседая и наседая — беря под контроль все больше и больше.

Указания на отличия — вполне можно сказать любое отличие для манипулятора это повод для использования данного «приема» — главное сосредоточить негативное внимание человека на себе и можно начинать манипулировать. (Они сразу видят эти отличия — практически интуитивно — и так же сразу их и используют.)

«Придирки» — вообще придраться к чему нибудь — чтобы человека принизить — так с ходу — манипуляторы это дело просто обожают.

Предвзятое отношение — тетки часто используют этот прием — к любым впервые встречаемым людям — они заведомо как бы «ставят» себя выше оппонента — всем своим видом указывая на него как на «ошибку» (Если им конечно не нужно самим от этого человека чего-нибудь — здесь отношение меняется мгновенно на абсолютно противоположное — и это тоже довольно любопытный парадокс общения — требующий своего тщательного изучения — отношение к отдельному человеку: когда от него что-то нужно, когда от него ничего не нужно и когда он как-то зависим от тебя. В общем случае структура — вполне понятна каждому. Но в игры все равно продолжают играть.)

Способы защиты:

1. Определение этого приема манипуляции — очевидно нормальный человек решившись указать другому человеку на ошибку — чувствует себя обязанным подсказать как ее исправить, ну или в крайнем случае расскажет про свой подобный опыт. Манипулятору же все это абсолютно безразлично — его главная цель — приобрести контроль. Ничего он не будет помогать — а будет приобретать контроль.
2. Понимание манипуляции же дает возможность прежде всего не воспринимать всерьез все эти манипуляции и самое главное — определить манипулятора. Что само по себе довольно таки важно.
3. Реакция же на подобную манипуляцию думаю должна зависеть прежде всего от конкретных обстоятельств — зачем манипулятору эти все «указания на ошибки», что он хочет добиться.
4. «Эмоциональная закрытость» — на самом деле, подобные люди, они как бы подпитываются «энергией открытых людей». Их сразу причем как-то чувствуешь, этих вечно недовольных всем и вся людей.

Продолжение следует…

ВикиЧтение

Как стать мастером общения с любым человеком, в любой ситуации. Все секреты, подсказки, формулы
Нарбут Алекс

­Нередко в общении с человеком мы бываем жесткими, мутными,
колючими. Собеседник – это тот кто перед нами и он может быть невоспитанным и
невнимательным, глупым или агрессивным, но чем меньше нас это будет задевать и
раздражать, тем, умнее и спокойнее вы
при общении. Примите его таким, каков он есть. Постарайтесь, чтобы собеседник
вам понравился, а когда это произойдёт, не скрывайте этого. Дарите ему знаки
симпатии и уважения.
Ищите то, что вас сближает. Настройтесь на волну
собеседника. Почувствуйте то, что его волнует. Главное не нагнетайте
напряженность грязными, ядовитыми словами.. Неконкретные, злые, агрессивные высказывания,
даже не направленные на собеседника, всё равно создают напряженность.
Старайтесь ни о ком не отзываться дурно.
Скажите «недоразумение», а не «вина»,
посетуйте «плохо поступил», а не «Ну как так можно?!», «кошмар». Лучше
задавайте нужный тон – корректный и уважительный. Избегайте в разговоре
обидных преувеличений, навешивания
ярлыков и крайностей.
Едва ли стоит злоупотреблять
словами: «Все, никто, всегда, никогда, везде, нигде…». Старайтесь говорить
аккуратнее: «Кто и когда».
Без нужды не задевайте. Стройте
общение на равных, а не в позиции сверху. Не задевайте того, что человеку
дорого: людей его круга, его увлечения, идеалы и ценности.
Избегайте юмора, направленного на
другого человека, и думайте о
последствиях вашей отпущенной шутки. Безнаказанно это бывает редко. Берегите
собеседника: избавьте его от уколов, обид и обвинений.
Что касается советов, то они
редко учат, но часто злят. Поэтому тем, кто любит давать советы, советую –
давайте их только тогда. когда вас
спрашивают, и такие, за которые вам будут благодарны.

Дейл Карнеги в своей книге «Как приобретать друзей и оказывать на людей влияние» писал:
Основные принципы обращения с людьми
1. Обвиняя человека в чём-либо, Вы только вызываете в нём внутренний протест. Поэтому первый принцип гласит: вместо того, чтобы обвинять людей, попытайтесь понять их. По словам Б.Франклина секрет его успеха заключается в том, что он ни о ком не говорил плохо, а старался обо всех говорить только хорошее. Почему же мы чаще всего стараемся критиковать, обвинять и осуждать людей?
2. Желание выдвинуться из окружающей среды и удовлетворить своё тщеславие – заставляет человека накопить миллионы, свершать подвиги и даже страдать манией величия. Потому, что в жизни это был их самый главный вопрос. Поэтому благодаря Вам он почувствует себя значительным, нужным, интересным, уважительным и т.д. Он будет всегда благодарен Вам и сделает для Вас очень многое. Искренне цените и хвалите достоинства людей. А эти достоинства всегда есть даже у самого маленького человека.
3. Желая убедить человека что-то сделать, постарайтесь прежде возбудить в нем желание делать это. Тот, кому это удается, пользуется всеми благами мира.
Шесть способов понравиться людям
1. Люди не интересуются Вами или мной. Их интересуют прежде всего они сами. Римский поэт Сирус говорил: «Мы интересуемся людьми, когда они интересуются нами». Если Вы хотите получить добровольную помощь от человека, то сначала постарайтесь помочь ему в решении его проблем или хотя бы Вы поговорите о них и покажите свой интерес к ним. Проявляйте искренний интерес к людям и их проблемам.
2. Улыбайтесь. Людям приятно встречать улыбающихся людей, о них редко думают плохо.
3. Человек будет очень расположен к Вам, если Вы помните, как его зовут.
4. Секрет успешной беседы, это исключительное внимание к говорящему – это наиболее важный фактор.. Ничто так не льстит собеседнику, как внимание.
5. Заводите разговор о том, что интересует Вашего собеседника.
6. Уважайте достоинства других людей. Ларошфуко: «Если Вы хотите иметь врагов – старайтесь показать им, что Вы превзошли их. Но если Вы хотите иметь друзей – давайте им возможность превзойти Вас». Мудрый не выставляет мудрость накпоказ.
Как заставить человека стать на вашу точку зрения
1. В 99 случаях из 100 люди не любят себя критиковать или признавать неправыми. Критика заставляет человека встать на защиту своей чести и оправдать себя. Д.Вейнмайер: « я понял, как глупо из-за чего-нибудь скандалить. У меня достаточно своих неприятностей, чтобы ещё волноваться из-за того, что бог не всех поровну наделил умом». Избегайте споров.
2. Не говори, что ты умнее. Воздерживайся от прямого высказывания своего мнения, противоречащего мнению других. Уважайте мнение других людей. Никогда не говорите прямо, что человек не прав.
3. Если ты не прав, признайся в этом а категорической форме. Это настраивает собеседника на дружеский тон.
4. Заставляйте человека говорить «да» в самом начале разговора . Не давайте, по возможности, говорить «нет». Человек не любит менять мнение. Если человек согласится с Вами в 9 случаях, то скорее всего согласится и в десятом.
5. Дайте человеку возможность высказаться о своих успехах, а не выслушивать о Ваших.
6. Начинайте беседу только с дружеского тона.
7. Дайте человеку почувствовать, что идея, поданная Вами, принадлежит ему.
8. Сморите на вещи глазами собеседника. Задайте себе вопрос: почему у него должно быть желание сделать это?
9. Относитесь с сочувствием к его идеям и желаниям человека. Говорите: если бы я был на Вашем месте, я бы считал точно так же».
10. Все люди хотят быть честными. Поэтому прибегайте к благородным мотивам, то есть покажите что. Став на Вашу точку зрения. Человек сделает что-то хорошее или поступит благородно.
11. Сказать правду недостаточно. Правда должна быть показана живо, интересно, наглядно.
12. Самый эффективный способ заставить людей что-либо сделать – вызвать у них стремление к соревнованию.
Восемь способов изменить мнение человека, не вызывая у него негодование или обиду
1. Начинайте беседу с похвалы и искреннего восхищения.
2. Не говорите человеку об ошибках прямо.
3. Прежде чем критиковать, укажите на свои ошибки.
4. Никто не любит приказаний. Задавайте вопросы типа: «не считаете ли Вы, что так сделать лучше?». Вместо того, чтобы бы приказывать.
5. Дайте человеку возможность сохранить свою репутацию. Не говорите, что он глуп, а скажите, что этот раз он поступил опрометчиво.
6. Одобряйте даже незначительные успехи. Хвалите человека за его малейшие достижения. Будьте щедры в похвалах.
7. Старайтесь создать человеку хорошую репутацию, даже приписывайте ему положительные черты, и человек будет стремиться оправдать Ваше мнение.
8. Старайтесь показать, что недостаток может быть легко исправен.

Ицхак Пинтосевич в своей книге «Влияй!» рекомендует:
Упражнение «день без
критики»
Внимательно следи за собой весь день. Твоя задача – никого
не критиковать ни в словах, ни в мыслях. Если ты заметил критические нотки в
своём голосе, скажи «стоп!» — и переформулируй своё недовольство в
конструктивную форму, наполнив его чувством доброжелательности и уважения к
человеку. Отмечай все случаи, когда тебе будет трудно смягчать критику или избегать её.
Проанализируй причины своих негативных эмоций.
Найди им альтернативу.
Критика без обид
Я хвалю громко. Я порицаю тихо
Екатерина Великая
Сердиться и гневаться – это вообще не выход. А надо –
исправлять и направлять.
Как это правильно делать?

• 1.Будь личным примером;
• 2.Вначале хвали человека;
• 3.Критикуй поступки, а не человека.

В этой сфере первопроходцем был Дейл Карнеги.
Девять правил исправления и направления от Дейла Карнеги

Правило 1
Начинай с похвалы и искреннего признания достоинства человека.
Таким образом, ты вначале поднимаешь его (и своё) эмоциональное
состояние, а затем резко опускаешь его до нормы. С нормы легче исправлять
ошибки, чем в глубоком минусе.
Задание
Искренне похвали кого-то и сразу укажи на ошибку.
Внимательно наблюдай за реакцией. Сделай это с десятью разными людьми и найди
правильную пропорцию и тон.

Во время президентства Келвина Кулиджа один из моих друзей был
приглашен в Белый Дом на уикенд. Попав как-то в кабинет президента, он услышал
как Кулидж сказал одной из своих секретарш: «На вас сегодня чудесное
платье, вы очень привлекательны в нем».
Это была, вероятно, самая
щедрая похвала, которой молчаливый Кел когда-либо одаривал какую-нибудь из
секретарш в своей жизни. Это было так необычно и неожиданно, что девушка
покраснела. Тогда Кулидж сказал: «Не волнуйтесь. Я сказал это просто,
чтобы подбодрить вас. И мне бы хотелось, чтобы впредь вы расставляли знаки
препинания более тщательно».
Его метод был, вероятно,
несколько примитивен, но психологически великолепен. Нам всегда легче выслушивать
неприятные вещи после того, как нас похвалят.
Парикмахер, прежде чем
брить, намыливает.

Правило 2
Обращай внимание людей на их ошибки, делая это в косвенной форме
Есть надежда, что человек сразу догадается и тебе не
придётся тратить энергию и время на выслушивание объяснений, почему он это
сделал плохо. Тебе же надо, чтобы он сделал хорошо.
Задание
10 раз намекни кому-то, что он ошибся. Примерно так: «А вот
мне рассказывали, что в Амстердаме кто-то делал это по-другому. Что ты думаешь
по этому поводу?»

Обходя однажды в полдень один из своих сталелитейных заводов, Чарльз
Швэб увидел группу рабочих. Прямо над их головами висело объявление с надписью
«Курить воспрещается». Мог ли Швэб указать на объявление и спросить:
«Вы что, читать не умеете?» О нет, кто угодно, только не Швэб.
Он подошел к рабочим, вручил
каждому по сигарете и сказал: «Мне бы хотелось, чтобы вы выкурили их на
свежем воздухе». Они знали, что ему известно о нарушении ими правил, и они
восхищались им, что он ничего не сказал им об этом, сделал им небольшой подарок
и дал понять, что с ними считается.
Можно ли не симпатизировать
такому человеку? Вы бы могли?
Джон Венамейкер употребил
тот же прием. Венамейкер ежедневно делал обходы своего огромного универмага в
Филадельфии. Однажды он увидел у прилавка покупательницу, ожидавшую продавца.
Никто не обращал на нее ни малейшего внимания. Продавцы? О, они сгрудились в
дальнем конце прилавка и смеялись, болтали. Венамейкер не сказал ни слова.
Спокойно проскользнув за прилавок, он сам обслужил покупательницу, и передав
продавцу покупку, чтобы ее завернули, спокойно продолжал обход.

Правило 3
Прежде чем критиковать другого, расскажи о своих собственных ошибках
Это правило касается людей, которых ты хочешь по-настоящему
обучить и предать им правильный способ мышления. В каждом рассказе о твоей
собственной ошибке должна быть обучающая суть. «Я ошибся – и сразу осознал и
исправил». Закладывай правильные алгоритмы мышления.
Задание
Вспомни свои две ошибки и составь
поучительный рассказ о них.
Структура рассказа:

• 1.Дело
  было так (максимум 2-3 минуты рассказа о деталях того события).
• 2.Я
  сделал вот такую ошибку (анализ структуры ошибки. Например, поспешил … не
  собрал информацию…рано сдался… и т.п.).
• 3.И
  я сделал такой вывод (например: на будущее надо всегда делать 1…2…3…).
• 4.А
  теперь давай разберем твой случай по
  этой схеме…
• 5.Если
  человек сделал правильные выводы и взял на себя обязательства по исправлению и
  недопущению в будущем подобных ошибок, похвали его – чтобы было позитивное
  закрепление новой модели мышления и
  поведения.

Гораздо легче выслушать
перечисление собственных ошибок, если критикующий начинает с искреннего
признания, что сам он далеко не безгрешен.
Если несколько фраз, принижающих себя и возвышающих другого, могут
превратить надменного, оскорбленного человека в верного друга, представьте себе,
что могут сделать скромность и похвала в ежедневных контактах для вас и для
меня. Правильно примененные, они творят чудеса в человеческих отношениях.

Правило 4
Задавай вопросы, место того чтобы отдавать
приказы.
Задание
Один день говори вопросами

Недавно имел удовольствие обедать с мисс Идой Тарбейл, старейшиной
американских биографов. Когда я сказал ей, что пишу эту книгу, мы начали
обсуждать основной вопрос — как вести себя с людьми — и она рассказала мне, что
когда писала биографию Оуэна Д.Юнга, то интервьюировала человека, проведшего
три года в конторе Юнга. Он сообщил ей, что в течение всего этого времени
никогда не слышал, чтобы Юнг говорил с кем-нибудь в приказном тоне. Он всегда
давал советы, да не приказывал.
Юнг никогда не говорил, например:
«сделайте это, сделайте то» или «не делайте этого». Он
говорил: «Не подойдет ли это или то?» «Не думаете ил вы , что
так будет лучше?» Часто после диктовки письма спрашивал: «Что вы
думаете об этом?» Просматривая письмо, написанное одним из его помощников,
говорил: «Может быть, если бы мы написали так, было бы лучше?»

Правило 5
Дай возможность человеку сохранить лицо
Дайте человеку понять, что его недостаток легко исправить, а дело,
которым вы хотите его увлечь, интересно и выполнение его не составит особых
трудностей.
Возможность сохранить лицо! Как это важно,
как жизненно важно! И как мало люди об этом думают! Мы игнорируем чувства — других,
настаиваем на своем, ищем ошибки, угрожаем, критикуем ребенка или служащего при
посторонних, совершенно не считаясь с тем, какой удар наносим его
самолюбию. … Пусть даже вы правы на все сто процентов — не дав возможности кому-то сохранить лицо, вы только нанесете удар по его самолюбию. Легендарный
французский летчик и писатель Антуан де Сент-Экзюпери писал: «Я не имею права
сказать или совершить нечто, роняющее человека в его собственных глазах. Важно не то, что я думаю о
нем, а то, что он думает сам о себе. Унижение достоинства человека — это
преступление».

Задание
Вспомни, как лично ты оправдываешь все
свои поступки. Запиши свои любимые оправдания.
Начни применять их к ошибкам других людей
ещё до того, как они начнут выдумывать свои оправдания.

Несколько лет назад Всеобщая электрическая компания столкнулась со
щекотливой задачей: заменить Чарльза Стейкетца на посту главы отдела.
Будучи гением первой
величины во всем, что касалось электричества, Стейкетц оказался непригодным для
административной работы. Однако компания не решалась задеть его самолюбие. Он
был ей необходим, и при этом был крайне чувствителен. Поэтому было решено дать
ему новый титул. Его назначили инженером-консультантом Всеобщей Электрической
компании — новый титул для уже выполняемой им работы, а главой отдела назначили
другое лицо.
Стейкетц был доволен.
Довольны были и руководители
ВЭК. Они осторожно сместили свою темпераментную звезду и при этом избежали бури
— тем, что не унизили Стейкетца.
Не унижать, как это верно!
Как это жизненно важно! И сколько бы не говорили об этом, немногие из нас
задумываются над этим, мы грубо топчем чувства других, добиваемся своего,
находя ошибки, произнося угрозы, критикуя подчиненного или ребенка перед
посторонними. В то время как минутное раздумье, обдуманное слово или пара слов,
искреннее понимание состояния другого сделали бы так много для смягчения острой
боли.
Будем помнить об этом, когда
нам придется столкнуться с печальной необходимостью уволить служащего или
домработницу…
Увольнять служащих — не
большое удовольствие. Быть уволенным еще меньшее. Мы заняты, в основном,
сезонной работой. Поэтому в марте нам приходится увольнять много служащих. У
нас в ходу поговорка: «Никто не любит заносить топор». Поэтому
выработалась привычка как можно скорее производить неприятную процедуру
увольнения и, обычно, это делалось следующим образом: «Садитесь, мистер
Смит. Сезон закончился, и мы не видим, какую еще работу можем вам предложить.
Вы, конечно, понимаете, что были приняты только на сезонную работу и т.д. и
т.п.».
В результате люди испытывали
разочарование и чувство унижения.
Большинство из них
занимались отчетной работой всю жизнь, и они не сохранили большой любви к фирме,
которая столь небрежно от них избавлялась.
Недавно я решил увольнять
своих служащих с большим тактом. Поэтому, приглашая к себе каждого служащего
только после того, как тщательно ознакомился с тем, как он работал в течение
зимы. Каждому говорил что-нибудь в таком роде: «Мистер Смит, вы прекрасно
работали. Когда мы посылали вас в Нью-Арк, перед вами была поставлена задача
достаточно трудная. Вы были на высоте и вернулись «с развевающимися
знаменами», и мы хотим, чтобы вы знали, что фирма гордится вами. Вы знаете
свое дело — и вы достигнете многого, где бы вы ни работали. Наша фирмам верит в
вас и хочет, чтобы вы не забывали ее».
Эффект? Люди уходят, но
переживают увольнение гораздо легче. Они не чувствуют себя униженными. Они
знают, что если бы у нас была работа, мы бы не расстались с ними. И когда они
снова нужны нам, они приходят с чувством личной привязанности. Покойный Дуарт
Морроу обладал необычайной способностью примирять враждующих, готовых вцепиться
в горло друг другу. Он тщательно выяснял, что было правильно, что справедливо с
каждой стороны, он хвалил это, всячески поддерживая, выносил на всеобщее
обозрение — и как бы ни обстояло дело, он никогда не ставил одну сторону в
положение виноватой. Истина, известная каждому арбитру — необходимо дать
человеку возможность спасти свое лицо.
Люди, подлинно великие в
своем краю и народе, слишком велики, чтобы тратить время на наслаждение своими
личными триумфами.
В 1912 году, после столетия
жесткого антагонизма, турки решили навсегда изгнать греков с турецкой
территории.
Мустафа Кемаль произнес
перед своими солдатами прочувственную речь в стиле Наполеона, заявив:
«Наша цель Средиземное море!» и разразилась одна из жесточайших войн
в новейшей истории. Турки победили и когда два греческих генерала Трикупис и
Дионис явились в штаб-квартиру Кемаля для подписания капитуляции, народ Турции
призывал все кары небесные на головы поверженных врагов. Но в поведении Кемаля
не было никаких признаков его торжества.
«Садитесь, господа, —
сказал он, пожимая им руки. Вы должно быть устали». Затем, печально
обсудив дела военной кампании, он скрасил горечь их поражения, сказав им как
солдат солдату: «Война — это игра, в которой лучшие иногда попадают в
худшее положение».
Даже в момент упоения победой
Кемаль помнил важное правило.

Правило 6
Хвали человека за каждый, даже самый скромный,
успех и будь при этом искренен в своём признании и щедр на похвалы
Хвалите за мелочи – это поможет людям
исправлять крупные недостатки интенсивно и быстро.
Задание
Найди, за что можно похвалить троих людей за день. Делай это в течение недели и отмечай эффект от
каждой похвалы. Похвала должна состоять из двух частей. Первая – что тебе
понравилось. Вторая — доказательство.

Я был знаком с Питером Барлоу. Пит исполнял цирковые номера с собаками
и лошадьми, и проводил жизнь, разъезжая с цирками и водевильными труппами. Я
любил смотреть, как Пит дрессирует своих собак для представления. Однажды я
заметил, что как только собаке, что-нибудь удавалось, Пит ласково похлопывал
ее, хвалил и давал ей мясо, всем видом своим показывая, что он очень доволен
ею. В этом нет ничего нового. Дрессировщики уже более столетия пользуются этим
приемом. Почему, я хотел бы знать, пытаясь повлиять на людей, мы не пользуемся
тем самым здравым смыслом, которым пользуемся пытаясь повлиять на собак? Почему
не хвалим, вместо того, чтобы ругать? Давайте же хвалить за малейшее
достижение. Это поощряет к дальнейшему совершенствованию.
Начальник тюрьмы Льюис И.Лос
находит, что похвала даже за самое скромное достижение приносит плоды даже в
Синг-Синге, когда имеешь дело с закоренелыми преступниками. «Я нахожу, —
пишет Лос в письме, полученном мною во время работы над этой главой, — что
выразить заключенным достаточное признание за их усилия гораздо полезнее для
достижения положительных результатов в их перевоспитании, чем подвергать их резкой
критике и обсуждению за совершенные ими правонарушения».
Я никогда не сидел в
Синг-Синге — по крайней мере до сих пор, но оглядываясь на свою собственную
жизнь, нахожу случаи, когда несколько похвальных слов меняли все мое будущее.
Не можете ли вы сказать то же самое о себе? История полна поразительных
примеров волшебного действия похвалы.
Вот, например, полстолетия
тому назад, на фабрике в Неаполе работал десятилетний мальчик. Он страстно
желал стать певцом, но его первый учитель обескуражил его: «Ты не можешь
петь. У тебя совершенно нет голоса.
Ты завываешь, как ветер в жалюзи».
Но его мать, бедная
крестьянка, обняла его, похвалила и сказала, что он может петь, что он поет все
лучше и лучше. Она ходила босиком, чтобы скопить деньги на его музыкальные
уроки. Похвала и поддержка матери изменили жизнь мальчика. Возможно, вы слышали
о нем. Его имя Карузо.
Много лет назад один молодой
человек в Лондоне мечтал о том, чтобы стать писателем. Но, казалось, все было
против него. Он не смог посещать школу более четырех лет. Его отца бросили в
тюрьму за неуплату долгов и мальчик рано узнал, что такое голод. Наконец, его
взяли на работу — наклеивать ярлычки на банки с ваксой в кишащем крысами
подвале. Ночевал он на чердаке, в обществе двух других беспризорных мальчишек.
У него было так много
уверенности в своих способностях писать, но он получал один отказ за другим.
Наконец наступил великий день, когда один рассказ был принят. Правда, он не
получил за него ни шиллинга, но редактор похвалил его. Он получил признание
редактора. Он был так взволнован, что бесцельно бродил по улицам и слезы
катились по его щекам.
Похвала, признание,
выразившееся в том, что один его рассказ был напечатан, изменили всю его жизнь.
Быть может, если бы не это посещение, он бы всю жизнь проработал на фабрике,
кишащей крысами. Может быть, вы слышали об этом мальчике? Его звали Чарльз
Диккенс.
Полстолетия тому назад
другой лондонский юноша работал клерком мануфактурной лавки. Он должен был
вставать в пять утра, подметать помещение и работать как каторжный по
четырнадцать часов в день. Это была тяжелая работа и он ненавидел ее. Через два
года он был уже не в силах выносить ее и однажды утром, не дожидаясь завтрака,
отправился пешком за пятнадцать миль, чтобы поговорить со своей матерью,
которая служила экономкой в одном богатом доме.
Он безумствовал, он умолял
ее, он плакал, он клялся, что убьет себя, если вынужден будет оставаться в этой
лавке далее. Потом он написал длинное патетическое письмо своему старому
учителю, которому заявлял, что он сломлен горем и не хочет больше жить. Старый
учитель немного его похвалил и заверил, что он очень умный и одаренный юноша,
способный тонко чувствовать прекрасное, и предложил ему место учителя.
Эта похвала изменила всю
будущность юноши и наложила большой отпечаток на историю английской литературы.
Этот юноша с тех пор опубликовал 77 книг и заработал миллионы долларов своим
пером. Вы, вероятно, слышали о нем. Его имя Г.Д. Уэллс.
Теперь послушайте, что сказал покойный мистер Уильям Джеймс, быть
может, самый выдающийся психолог и философ: «По сравнению с тем, какими
нам следует быть, мы пробудились лишь наполовину. Мы используем только малую
часть наших физических и умственных ресурсов. Иначе говоря, человеческий индивидуум
живет до сих пор не выходя за пределы своих минимальных возможностей. Он
обладает разнообразными способностями, которым обычно не находит
применения».
Да, вы, читающие эти строки,
обладаете многими способностями, которые вам обычно не удается использовать, и
одна из таких способностей, которую вы, вероятно, не используете в полной мере
— магическая способность похвалой и признанием побуждать людей к реализации их
скрытых возможностей.

Правило 7
Создай человеку доброе имя, чтобы он стал жить
в соответствии с ним
Как это работает?
Человек постоянно с собой разговаривает.
Представь себе внутренний диалог человека. которого назвали бездельником: «Какие
они тупые и подлые. Я – бездельник? Да я больше всех работаю. А меня не ценят. Я буду ещё хуже всё делать.
Всё равно мои страдания никто не ценит и не замечает».
А теперь представим внутренний диалог
человека, которого назвали гением: «Вот я – красавчик. Правильно, что я это
сделал. Надо ещё что-то сделать». Увидел разницу?
Задание найти несколько ошибок у
людей из твоей команды. Найти определение
противоположному качеству. Например, кто-то медлительный, значит
противоположное качество — быстрота. И дай людям позитивные прозвища на
ближайший месяц. Того, кто был медлительным, называй «Метеор» или «Турбоменеджер».
Прямо так и пиши на его кабинете «Турбоменеджер». Это гарантированно позитивно
повлияет на его ускорение без вредных побочных эффектов в виде обид на критику.

Если вы хотите добиться, чтобы человек проявил какое-нибудь качество,
ведите себя так, будто это качество уже является его отличительной чертой.
Шекспир сказал: «Придумайте себе добродетель, если ее у вас нет».
И очень полезно наделить во всеуслышание
другое лицо той добродетелью, которую вы хотите в нем развить. Создайте ему
хорошую репутацию, и он приложит невероятные усилия, чтобы не разочаровать вас.
В своей книге
«Воспоминания. Моя жизнь с Четердинком», Жоржет Леблан описывает
удивительную трансформацию скромной бельгийской Золушки. Она пишет: «Мне
приносила еду девушка-служанка из соседнего отеля. Ее звали Мария-судомойка,
так как она начинала свою карьеру, работая помощницей судомойки. Она была почти
уродом: косоглазая, кривоногая, жалкая и физически и интеллектуально.
Однажды, когда она принесла
мне тарелку макарон, держа ее своими красными руками, я сказала ей прямо:
«Мария, вы не представляете, какое сокровище скрывается в вас».
Привыкнув сдерживать свои
эмоции, Мария несколько мгновений не решалась из страха перед катастрофой
сделать ни малейшего движения. Затем она поставила тарелку на стол, вздохнула и
разумно ответила: «Я никогда бы не поверила этому, мадам».
Она не выразила сомнения,
она не задала ни одного вопроса. Она просто вернулась в кухню и повторила там
то, что я ей сказала — и такова сила веры, что никто не смел насмехаться над
ней. С этого дня к ней стали относиться даже с некоторым уважением.
Но более любопытная перемена
произошла с самой скромной Марией.
Поверив в то, что она является
вместилищем невиданных сокровищ, она стала тщательно ухаживать за своим лицом и
телом так, что ее изголодавшаяся юность, казалось, расцвела, и скрыла ее
непривлекательность.
Через два месяца, когда я
уезжала, она сообщила мне, что выходит замуж за племянника хозяина отеля.
«Я стану леди», — сказала она и поблагодарила меня. Короткая фраза
изменила всю ее жизнь».
Жоржет Леблан создала
Марию-судомойку изменила ее репутацию и эта репутация преобразила ее.
Существует старая поговорка:
«Дайте собаке плохую кличку, и можете спокойно ее повесить, но дайте
собаке хорошую кличку и вы увидите, что произойдет».
Почти каждый — богач,
бедняк, нищий, вор — старается оправдать хорошую репутацию, если он ею
обладает.
«Если вы имеете дело с
мошенником, — говорит начальник тюрьмы Синг-Синг Лос, а начальник тюрьмы должно
быть знает, что говорит, — то единственная возможность взять над ним верх —
обратиться к нему как к джентльмену. Считайте само собой разумеющимся, что он
джентльмен. Он будет так польщен таким отношением, так горд тем, что ему
доверяют».

Правило 8
Пользуйся поощрением. Сделай так, чтобы недостаток,
который ты хочешь в человеке исправить, выглядел легко исправимым, а дело,
которым ты хочешь его увлечь, легко выполнимым.
Убедить человека, что всегда есть
легкие пути. Главное знать не один, а на
два-три способа больше, чем другие. А если они есть, значит, их нужно искать. И
находить! Они есть! Это возможности, активы, способности. Имей кладовую с
возможностями, поэтому нужно собирать доступы к возможностям.
Вот пример. Сотрудник опаздывает. А
ты ему говоришь: «Давай ты станешь ответственным за опоздания в офисе. Теперь
ты будешь отмечать тех, и обучать всех основам тайм-менеджмента».
Задание
Организуй социальную акцию и сила
твоя возрастёт многократно.
А вот случай со мной.
Некоторое время назад моя подруга, шестидесяти шести летняя вдова, убедила
меня взять несколько запоздалых уроков танца. Конечно, — я нуждаюсь в уроках танца, так как я танцевал
так же, как много лет назад, когда начинал. И после нескольких уроков танца по
программе «Московское долголетие», моя подруга сказала мне, вероятно, правду, а
именно: все, что я делаю, никуда не годится. Ее слова навели на меня уныние. У
меня не было стимулов продолжать.
Преподавательница танцев
сказала, вероятно, не правду, но мне понравилось это. Она сказала, что я
танцую, быть может несколько старомодно, но в основном правильно. И она
заверила, что для меня не составит большого труда освоить несколько новых па. Моя
подруга обескуражила меня, подчеркивая мои ошибки. А преподавательница сделала
прямо противоположное. Она хвалила за то, что я делал правильно, и старалась
приуменьшить мои и неумение и ошибки. «У вас естественное чувство ритма, —
уверяла она, — вы прирожденный танцор». Правда мой здравый смысл говорил
мне, что я всегда был и буду третьеразрядным танцором, однако, в глубине души
мне до сих пор приятно думать, что может быть она и в самом деле так считала.
Конечно, она сказала это потому, что я аккуратно ходил на её занятия, но к чему
подчеркивать это?
Во всяком случае, я знаю,
что танцую сейчас лучше, чем танцевал бы, если бы она мне не сказала, что у
меня врожденное чувство ритма. Это воодушевило меня. Это заставило меня
совершенствоваться.
И сейчас преподавательница танцев придает мне уверенность в себе. Она
вселяет в меня мужество и веру
Скажите ребенку или
подчиненному, что он тупица, что он ни к чему не способен, что у него нет к
этому дара, и что все, что он делает — не правильно и вы лишите его всякого
стимула.
Но поступите наоборот: не
скупитесь на похвалы, изобразите дело таким образом, чтобы оно выглядело легко
выполнимым, дайте человеку почувствовать, что вы вполне уверены в его
способностях справиться с данным заданием, что у него особый, только не
развитый дар к решению подобных задач, и он, чтобы добиться успеха, будет
заниматься ночи напролет.

Правило 9
Делай так, чтобы людям было приятно
исполнять то, что ты хочешь
Д.Э.Вонт, глава одной из крупнейших фирм в Нью-Йорке был поставлен
перед необходимостью изменения в поведении механика фирмы, не вызывая при этом
недовольства с его стороны. Обязанности этого механика состояли в том, что он
должен был следить за состоянием и безотказной работой десятков пишущих машинок
и других аппаратов. Механик вечно жаловался на длинный рабочий день, на то, что
слишком много работы и требовал помощника.
Д.Э.Вонт не дал ему
помощника, не сократил ни рабочий день, ни объем работы, тем не менее,
полностью удовлетворил механика. Как? Механику был предоставлен собственный
кабинет. Его имя появилось на дверях вместе с наименованием «Начальник
отдела обслуживания».
Он перестал быть наладчиком,
мастером по ремонту, которым мог бы распоряжаться любой Том, Дик или Генри. Он
стал начальником отдела. Он обладал теперь большим достоинством, признанием,
чувством значимости, работал скромно и без жалоб.
Ребячество? Может быть. Но
тоже самое говорили Наполеону, когда он создал орден Почетного Легиона, роздал
1500 крестов своим солдатам, присвоил 18 своим генералам звание Маршала Франции
и назвал свое войско Великой Армией. Наполеона критиковали за то, что он дарит
игрушки своим закаленным в войнах ветеранам. Наполеон ответил: «Игрушки
управляют детьми».
Этот прием — награждение
титулами и почетными званиями — приносил пользу Наполеону, он принесет пользу и
вам.
Вот пример: приятельницу миссис Джент из Скарделла, о которой я уже
упоминал, очень беспокоили мальчишки, бегавшие на лужайке перед домом и
портившие ее. Она бранила мальчишек. Она уговаривала их. Ничего не помогало.
Тогда она попробовала наградить особыми полномочиями и титулом самого
отъявленного сорванца из шайки мальчишек. Она назначила его детективом и
вменила в обязанности никого не пускать на лужайку. Это решило проблему. Ее
детектив раскалил докрасна железный стержень и грозил сжечь каждого мальчишку,
ступившего на лужайку.
Такова человеческая природа. Так что, если вы хотите изменить человека,
не нанося ему вреда и не вызывая его негодования, применяйте правило 9:

ШЕСТЬ СПОСОБОВ РАСПОЛАГАТЬ К СЕБЕ ЛЮДЕЙ:

Правило 1: Проявляйте
искренний интерес к другим людям.
Правило 2: Улыбайтесь!
Правило 3: Помните, что для
человека звук его имени является самым сладким и самым важным звуком
человеческой речи.
Правило 4: Будьте хорошим
слушателем. Поощряйте других рассказывать вам о себе.
Правило 5: Ведите разговор в
кругу интересов вашего собеседника.
Правило 6: Давайте людям
почувствовать их значительность — и делайте это искренне.
ДВЕНАДЦАТЬ СПОСОБОВ УБЕЖДАТЬ В СВОЕЙ ТОЧКЕ ЗРЕНИЯ.

Правило 1: Единственный
способ добиться наилучшего результата в споре — это уклониться от спора.
Правило 2: Проявляйте
уважение к мнению другого, никогда не говорите человеку, что он не прав.
Правило 3: Если вы не правы,
признайте это честно и чистосердечно.
Правило 4: Вначале покажите
свое дружеское расположение.
Правило 5: Пусть ваш
собеседник с самого начала будет отвечать вам «да, да».
Правило 6: Дайте собеседнику
выговориться.
Правило 7: Пусть ваш
собеседник почувствует, что идея принадлежит ему.
Правило 8: Честно
попытайтесь увидеть вещи с точки зрения другого.
Правило 9: Проявляйте
сочувствие к мыслям и желаниям других людей.
Правило 10: Взывайте к
благородным побуждениям.
Правило 11: Придавайте своим
идеям наглядность, инсценируйте их.
Правило 12: Бросайте вызов!

ДЕВЯТЬ СПОСОБОВ, КАК ИЗМЕНИТЬ
ЧЕЛОВЕКА, НЕ НАНОСЯ ЕМУ ОБИДЫ И НЕ ВЫЗЫВАЯ НЕГОДОВАНИЯ

Правило 1. Начинайте с
похвалы и искреннего признания достоинства человека.
Правило 2. Обращайте
внимание людей на их ошибки, делая это в косвенной форме.
Правило 3. Прежде, чем
критиковать другого, скажите о своих собственных ошибках.
Правило 4. Задавайте вопросы
вместо того, чтобы отдавать приказы.
Правило 5. Дайте возможность
человеку спасти свое лицо.
Правило 6. Хвалите человека
за каждый даже самый скромный успех и будьте при этом искренни в своем
признании и щедры на похвалы.
Правило 7. Создайте человеку
доброе имя, чтобы он стал жить в соответствии с ним.
Правило 8. Пользуйтесь
поощрением. Сделайте так, чтобы недостаток, который вы хотите в человеке
исправить, выглядел легко исправимым, а дело, которым вы хотите его увлечь,
легко выполнимым.
Правило 9. Делайте так,
чтобы людям было приятно исполнить то, что вы хотите.

«Наука, — сказал французский философ Валери, — представляет собой сборник оправдавших себя рецептов». Моя книга тоже является сборником оправдавших себя рецептов, проверенных временем и дающих возможность избавить нашу жизнь от беспокойства. Однако позвольте мне предупредить вас: вы не обнаружите в ней что-либо новое, но найдете в ней то, что обычно не используется в повседневной жизни. В таком случае нам и не требуется что-то новое. Мы уже достаточно знаем о том, как вести совершенную жизнь. Мы все читали «золотое правило» и Нагорную проповедь. Наша беда не в неграмотности, а в бездействии. Цель данной книги — еще раз сформулировать, проиллюстрировать,модернизировать и восславить множество древних и незыблемых истин, а также растормошить вас и заставить применять их.Дейл Карнеги

Тот, кто сможет это сделать, завоюет весь мир

Блестящие крупицы мудрых советов из области тонкого искусства взаимоотношений между людьми можно найти в высказываниях Генри Форда. «Если и существует некий секрет успеха, – говорил он, – то заключается этот секрет в умении принять точку зрения другого человека и посмотреть на вещи его глазами».

Оуэн Д. Янг, известный юрист и один из лидеров большого американского бизнеса, сказал однажды: «Человеку, способному поставить себя на место других людей и понять ход их мыслей, нет необходимости беспокоиться о том, что уготовило для него будущее».

Поступайте так – и будете радушно приняты повсюду

Известный венский психолог Альфред Адлер писал в своей книге «Что должна означать для вас жизнь»: «Индивидуум, который не интересуется своими товарищами, испытывает самые большие трудности в своей жизни и наносит величайшие обиды окружающим. И именно из таких людей получаются неудачники».

Даже у самых занятых людей можно пробудить желание к сотрудничеству, проявив к ним искренний интерес.

Демонстрация искреннего интереса к другим людям не только позволит увеличить круг ваших личных друзей, но и разовьет в клиентах лояльность к вашей компании.

Простой способ произвести хорошее первое впечатление

Внимательно прочтите мудрый совет эссеиста и издателя Элберта Хаббарда, но помните, что, лишь применяя на практике, вы сможете извлечь из него нечто полезное.

Всякий раз, выходя из дома, подтянитесь, голову держите высоко, легкие наполните воздухом до отказа и всем своим существом впитывайте солнечный свет; приветствуйте друзей улыбкой и вкладывайте душу в каждое рукопожатие.

Не бойтесь быть неправильно понятым и не теряйте ни минуты на размышления о своих врагах.

Попытайтесь твердо определить, что вы хотите сделать, а затем, не отклоняясь, двигайтесь прямо к цели. Сосредоточьтесь на предстоящих вам больших и замечательных делах, и по мере того, как дни будут ускользать прочь, вы обнаружите, что бессознательно хватаетесь за все возможности, обеспечивающие исполнение ваших желаний, подобно тому как коралловый полип впитывает из приливной волны все необходимые ему элементы.

Нарисуйте в уме портрет одаренного, серьезного и преуспевающего человека, каким вы хотели бы быть, и ваши мысли ежечасно будут трансформировать вас в желаемом направлении… Мысль первична. Всегда сохраняйте правильную психическую ориентацию – будьте мужественны, искренни и оптимистичны. Правильно мыслить – значит созидать.

Все осуществляется через желания, и каждая искренняя молитва находит ответ. Мы становимся похожими на тот образ, к которому влекут нас наши сердца.

Держите голову высоко и подбородок подтянутым. В каждом из нас в зародыше присутствует Бог.

Древние китайцы были мудрецами, осведомленными в тонкостях человеческих взаимоотношений. Текст одной из их пословиц следовало бы каждому наклеить внутри своей шляпы. Она звучит примерно так: «Человек без улыбки на лице не должен открывать магазин».

Шесть способов понравиться людям
1. Проявляйте искренний интерес к другим людям.
2. Улыбайтесь.
3. Помните, что на любом языке имя человека – самый сладостный и важный для него звук.
4. Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других говорить о самих себе.
5. Говорите о том, что интересует вашего собеседника.
6. Поступайте так, чтобы другой человек почувствовал себя значительным – и делайте это искренне.

Секрет Сократа

Сократ, прозванный «афинским оводом», был одним из величайших философов, которых когда-либо знал мир. Он сделал то, что удалось лишь горстке людей за всю историю человечества: коренным образом изменил весь процесс человеческого мышления. И теперь, спустя двадцать три столетия после его смерти, он почитаем как один из мудрейших наставников человечества, сумевших когда-либо оказать влияние на раздираемый противоречиями мир.

В чем же заключается его метод? Говорил ли он людям, что они не правы? О нет, только не Сократ. Он был для этого слишком мудр.

Его схема ведения разговора, известная в настоящее время как «метод Сократа», основывалась на получении от оппонента целого ряда утвердительных ответов.

Он задавал вопросы, не оставлявшие альтернативы ответу «да», и, заставляя собеседника принимать одно допущение за другим, цепочкой утвердительных ответов побуждал его к выводу, который бы встретил яростное неприятие несколькими минутами раньше.

В следующий раз, когда у нас возникнет жгучее желание сообщить собеседнику, что он не прав, давайте вспомним старого Сократа и начнем с мягкого и кроткого вопроса – вопроса, на который обязательно услышим ответ «да».

У китайцев есть пословица, в которой заключена многовековая мудрость Востока: «Далеко идет тот, кто мягко ступает». 

Как добиться сотрудничества

Остановитесь на минуту, – призывает Кеннет М. Гуд в своей книге “Как превращать людей в золото”, – чтобы сравнить ваш напряженный интерес к собственным делам с весьма умеренной заинтересованностью во всем остальном. Постарайтесь понять, что все в мире испытывают точно такие же чувства! И тогда вы, наряду с Линкольном и Рузвельтом, постигнете то, что является единственным краеугольным камнем любых межличностных взаимоотношений, а именно: успех в отношениях с людьми зависит от благожелательного стремления уяснить точку зрения другого человека».

В своей книге «На пути к людям» доктор Джеральд Ниренберг пишет: «Сотрудничество в обсуждении достигается тогда, когда вы показываете, что точка зрения и чувства собеседника важны для вас так же, как ваши собственные. Начиная разговор с изложения его цели или направления, сверяя ваши слова с тем, что вы хотели бы услышать, будучи на месте собеседника, воспринимая его точку зрения, вы вдохновляете слушающего вас на то, чтобы подойти к вашим идеям с открытым сердцем».

Искренне пытайтесь рассматривать любую ситуацию с точки зрения другого человека.

Как склонить людей к вашей точке зрения
1. Единственный способ получить преимущество в споре – это уклониться от него.
2. Проявляйте уважение к мнению другого человека. Никогда не говорите, что он не прав.
3. Если вы не правы, признайте это быстро и решительно.
4. Начинайте с дружеского тона.
5. С самого начала поставьте вашего собеседника перед необходимостью отвечать вам «да».
6. Предоставляйте другому человеку возможность выговориться.
7. Позвольте другому человеку считать, что данная идея принадлежит ему.
8. Искренне пытайтесь рассматривать любую ситуацию с точки зрения другого человека.
9. Проявляйте сочувствие к мыслям и желаниям других.br/>10. Апеллируйте к более возвышенным мотивам.br/> 11. Придавайте своим идеям наглядность, подавайте их эффектно.br/> 12. Бросайте вызов, старайтесь задеть за живое.

Быть руководителем…

Работа руководителя часто включает изменение поведения подчиненных ему людей и их отношения к чему-либо.

Ниже приведены некоторые полезные советы:

1. Начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств собеседника.

2. Обращайте внимание людей на их ошибки не прямо, а косвенно.

3. Прежде чем критиковать другого, поговорите о собственных ошибках.

4. Задавайте вопросы, вместо того чтобы приказывать.

5. Давайте возможность человеку спасти свое лицо.

6. Выражайте одобрение по поводу малейшей удачи и поощряйте каждый успех. Будьте «искренни в своей оценке и щедры на похвалу».

7. Создавайте человеку хорошую репутацию, которую он будет стараться оправдать.

8. Чаще прибегайте к ободрению. Делайте так, чтобы ошибка казалась легко исправимой.

9. Старайтесь, чтобы людям было приятно делать то, что вы им предлагаете.

По материалам книги Дейла Карнеги. «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей.» 

О писателе

---

Дейл Брекенридж Карнеги (англ. Dale Breckenridge Carnegey, после 1922 г. сменил фамилию на Carnegie) — американский писатель, публицист, педагог-психолог, преподаватель.
Стоял у истоков создания теории общения, переведя научные разработки психологов того времени в практическую область, разработав собственную концепцию бесконфликтного и успешного общения.

Карнеги родился 24 ноября 1888 года на ферме Меривилль в Миссури. Родился в семье фермера в американской глубинке. И хотя его семья жила в большой бедности, тем не менее он за счет собственной настойчивости смог получить неплохое образование.

Популярность и жизненность теории Карнеги помогла многим его читателям. Он даже вел собственную колонку в одной из нью-йоркских газет, где давал ответы на вопросы, присылаемые читателями. Позже появился его институт Dale Carnegie Institute for Effective Speaking and Human Relations.

К концу жизни Карнеги пользовался всемирной известностью, а его «Институт эффективного ораторского искусства и человеческих отношений» имел отделения в сотнях городов во всей Америке, Европе и мире.

Не то что бы прям пособие по тому как надо жить,а просто напросто автор открывает нам глаза на то что мы и сами могли бы заметить и делать,кое что действительно облегчает повседневную рутинную проблемную жизнь. Читается легко!

Из отзывов читаталей

 МАТЕРИАЛЫ

---

Подробнее о Дейле Карнеги

  ru.wikipedia.org

1. Начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств собеседника.

2. Указывайте на ошибки других не прямо, а косвенно.

3. Сначала поговорите о собственных ошибках, а затем уже критикуйте своего собеседника.

4. Задавайте собеседнику вопросы, вместо того чтобы ему что-то приказывать.

5. Давайте людям возможность спасти свой престиж.

6. Выражайте людям одобрение по поводу малейшей их удачи и отмечайте каждый их успех. Будьте чистосердечны в своей оценке и щедры на похвалу.

7. Создавайте людям хорошую репутацию, которую они будут стараться оправдать.

8. Прибегайте к поощрению. Создавайте впечатление, что ошибка, которую вы хотите видеть исправленной, легко исправима; делайте так, чтобы то, на что вы побуждаете людей, казалось им нетрудным.

9. Добивайтесь, чтобы люди были рады сделать то, что вы предлагаете.

Источник: Психология

Мои размышления:

1. Начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств собеседника.

 Отчасти согласен, если это будет только искренне. Лесть думаю часто распознаётся и не всегда может привести к хорошему результату. Желательно хвалить за личные достижения человека, а не за те дела, которые были во многом связаны с другими обстоятельствами.

2. Указывайте на ошибки других не прямо, а косвенно.

  Я так понимаю, здесь имеется ввиду критика не человека, а его поступка. У меня правда, сомнения по поводу понимания этого совета. Может кто-то из вас, друзья, сможет его более лучше выразить по другому.

3. Сначала поговорите о собственных ошибках, а затем уже критикуйте своего собеседника.

 Это правило относиться и к направленному мышлению, где одно из главных составляющих является критическое мышление. Не стоит забывать, что мы все делаем ошибки. У нас были те же самые ошибки, что и у человека, которому мы пытаемся объяснить суть какого-либо дела.

4. Задавайте собеседнику вопросы, вместо того чтобы ему что-то приказывать.

Отличный метод. Про него особо не слышал, но иногда применял. Нужно почаще его вспоминать. Вопросы вообще стимулируют у человека работу мышления, после чего он может решить поставленную задачу.

5. Давайте людям возможность спасти свой престиж.

Вообщем, нужно уметь прощать ошибки. Если они повторяются часто, то здесь уже нужно думать о других методах.

6. Выражайте людям одобрение по поводу малейшей их удачи и отмечайте каждый их успех. Будьте чистосердечны в своей оценке и щедры на похвалу.

При первых шагах в развитии нужно чаще хвалить за совсем небольшие достижения, при этом искренне веря в способности человека, которого мы обучаем, следим за работой. В этом случае, возникший огонёк в глазах может разгореться и человек постепенно разовьётся в своей области и уже сам будет относиться к себе критически при ошибках.

7. Создавайте людям хорошую репутацию, которую они будут стараться оправдать.

Здесь есть момент манипуляции. Если она идёт в пользу созидания, то иногда её можно применять. Правда, я так и не понял от чего это зависит. В моём опыте, когда меня хвалят и завышают мои достижения и личностные заслуги, то я либо стараюсь их подтвердить, либо наоборот зазнаюсь и начинаю делать хуже. От чего это зависит пока так и не понял.

8. Прибегайте к поощрению. Создавайте впечатление, что ошибка, которую вы хотите видеть исправленной, легко исправима; делайте так, чтобы то, на что вы побуждаете людей, казалось им нетрудным.

Кнут, кончено, тоже может давать результаты. При этом могут быть нарушена эмоциональные взаимоотношения. Они в свою очередь влияют а самоотдачу и результаты работы. Всё таки метод пряника мне больше по душе.

9. Добивайтесь, чтобы люди были рады сделать то, что вы предлагаете.

Проще говоря, показывайте ту выгоду (материальную, эмоциональную, духовную), которые они получат в реальности от сделанной работы. Не всегда только это получается.