В результате мы начинаем посыпать свою голову пеплом, впадать в сожаление и саможаление, устраивать себе вырванные годы и горевать о том, почему мы не сделали другой — правильный — выбор. После проделанной работы по самоистязанию мы даём себе зарок, что в следующей раз уж точно 100 раз подумаем, прежде чем что-либо предпринимать и действовать.
И когда приходит следующий раз, мы откладываем действие и начинаем старательно искать 100% верный, безошибочный вариант выбора, который бы нас не подвёл. С каждым разом усиливая контроль, напряжение и страх неблагополучного исхода. В результате нам становится всё труднее и труднее сделать выбор и совершить действие.
Впадая в сожаление и саможаление по поводу неудачного выбора, занимаясь самоистязанием на почве неправильно сделанного выбора, мы имеем все шансы заработать фобию вообще что-либо делать. Мы всеми способами, сознательными и неосознанными, будем избегать принятия решения, перекладывать ответственность на других людей, бесконечно размышлять, оттягивать, но избегать принятия окончательного решения.
При этом у нас всегда найдется куча оправданий для себя, почему мы этого не делаем, и при этом мы ещё можем собрать море советов и сочувствия от окружающих. В результате такого поведения вся жизнь человека превращается в страх перед ошибкой, заставляя его отрицать самого себя, воспринимать всё как ошибку, избегать действий, компенсационно мечтать и утешать себя, собирая внимание и сочувствие окружающих жалобами и мечтами о будущем. Не осознавая собственные страхи, избегание, последствия самоотрицания и свои компенсации, мы оставляем только один вариант — до конца жизни уворачиваться от происходящего. В жизни нет ошибок, есть опыт. Но для того, чтобы опыт стал опытом, необходимо его осознавать, а это значит — не делать преждевременных выводов, оставаться и проживать то, что есть, так, как есть. Стив Джобс в своей речи перед выпускниками Стэнфорда, сказал:
«В 30 лет я был уволен из Apple. Причём публично. То, что было смыслом всей моей взрослой жизни, пропало. Это было публичным провалом, и я даже думал о том, чтобы сбежать куда подальше. Тогда я этого не понимал, но оказалось, что увольнение из Apple было лучшим, что могло произойти со мной!» Наблюдайте все свои страхи, колебания и сомнения и решайте свою жизнь так, как вы понимаете — это привилегия человека. Не выносите себе приговор по поводу неудачно сделанного выбора! Осознавайте весь тот шторм, который поднимается внутри при неудачно сделанном выборе, но не делайте преждевременных выводов и не распинайте себя. Учитесь падать и подниматься! Ошибки: урок или наказание?
Фото: Depositphotos
Что еще почитать по теме?
Можно ли человеку ошибаться?
Поиск предназначения: какие бывают ошибки?
10 марта 2023
Как перестать бояться ошибок
1872 просмотра
-
- Яков Пятницков
- Из менеджеров в коучи — как найти призвание и начать им жить. Верит, что у каждого есть чем поделиться с миром и помогает это раскрыть. Путешественник, неисправимый оптимист.
Путь к желаемому почти всегда лежит через неизвестность, и пока мы боимся ошибаться, будем вечно с завистью смотреть на людей, которые пробуют и двигаются вперед.
Чтобы начать свое дело или освоить новую профессию, нужно изменить отношение к ошибкам.
Страх ошибок и «правильный» путь
Я с детства боялся ошибок. В начальных классах учителя хвалили меня за сообразительность, предметы давались без усилий, и я совсем не научился трудиться. Я привык считать себя умным и был уверен, что все должно получаться легко.
Разумеется, ошибки и неудачи не заставили себя ждать. И я встревожился: что-то не так, может, не такой уж я и умный? Каждая ошибка становилась угрозой моему статусу одаренного ребенка.
Это то, что психолог Кэрол Дуэк в книге «Гибкое сознание» называет «мышлением данности»: вера в неизменный, данный при рождении уровень наших возможностей и боязнь совершать ошибки ради того, чтобы расти.
Эта штука довольно долго отравляла мне жизнь. Лет до тридцати я был убежден, что есть какой-то легкий и «правильный» путь к успеху, и нужно только его найти.
Я читал книгу за книгой вместо того, чтобы делать.
Смотрел видео других коучей и удивлялся, как же им повезло найти свой путь.
Пока, наконец, не понял, что все мои более успешные коллеги действовали методом проб и ошибок. Не было никакой удачи. Просто они больше пробовали, чем я.
Когда я всерьез задумался об истоках этого страха, я понял, что он не возникает сам собой, при рождении.
Бояться ошибок – это приобретенная привычка.
Ошибки – это неприятно. Мы не любим их совершать. И даже когда знаем, что «не ошибается только тот, кто ничего не делает», часто предпочтем не делать, чем ошибиться.
Ошибки становятся проблемой только когда из нейтральной обратной связи превращаются в наше суждение о самих себе («я неудачник») или о ситуации («у меня никогда не получится»).
Мы преуменьшаем наши возможности и преувеличиваем трудности. Особенно если наша самооценка завязана на желании все делать правильно, каждая ошибка наносит болезненный удар.
Но было время, когда мы ничего не могли сделать правильно. Мы учились писать и много раз не могли даже вывести первую букву алфавита. Разве нас это остановило?
Маленькие дети, эти идеальные машины по достижению целей, продолжают пытаться получить свое, даже когда говоришь им «нет». Эта естественная форма упорства никуда не исчезла. Она все еще в нас. Просто в какой-то момент возник страх критики за ошибки, между детством и взрослением с нами что-то случилось.
Случилась школа.
Вспомните себя до того, как вы пошли в первый класс. Вы пробовали петь, танцевать или рисовать даже не зная, как это делается. Внутри не было страха.
В школе мы узнаем, что правильные ответы поощряются, а неправильные наказываются. Мы ищем одобрения учителей и родителей — и из-за этого боимся ошибаться.
Если раньше ошибка была лишь нейтральной обратной связью, что что-то не сработало, то теперь она превращается в наше суждение о себе. «Этого не должно было случиться», «Я не должен был сделать ошибку», «Я должен все делать правильно».
Умные дети дают правильные ответы и получают похвалу, а отстающие ошибаются и не получают ничего. Мы не хотим выглядеть отстающими, поэтому лучше промолчим, чем рискнем дать неправильный ответ, благодаря которому можем чему-то научиться. Эту программу мы затем неосознанно несем с собой во взрослую жизнь.
Страх ошибок не существует сам по себе. Он связан с переживаниями о том, что подумают о нас люди, боязнью показаться неудачником, желанием выглядеть успешным.
Это волнение об образе, который мы создаем в глазах других. Чем важнее для нас образ, тем сильнее страх ошибок.
Например, мы не хотим быть тем, чьи промахи обсуждают, поэтому стараемся не ошибаться и делаем минимум попыток.
И тогда наш мир начинает съеживаться. Боясь пробовать, мы не можем быть по-настоящему счастливыми, потому что природа человека в том, чтобы постоянно стремиться к росту и обучаться новому.
В школе порицание ошибок, возможно, имеет смысл. Есть только один способ доказать теорему, так что любой другой ответ будет ошибочным.
Но жизнь не теорема, и к цели можно прийти разными путями, особенно если цель нелинейная и творческая, вроде «освоить новый навык» или «начать работать на себя».
Что мы можем сделать со страхом ошибок?
1. Исследуйте свой страх
Для начала важно разобраться что ошибки значат именно для вас. Откройте заметку на телефоне и задайте себя два вопроса: «Чего я боюсь, совершая ошибки? Что ошибка говорит обо мне?»
Вот ответы участников моего курса «Шаг вперед»:
- Боюсь столкнуться с жесткой критикой или хейтом.
- Боюсь неодобрения близких.
- Перфекционизм, желание все делать идеально.
- Ошибки говорят, что я неспособная и у меня не получится.
- Если я ошибаюсь, значит я тупой.
Пока эти страхи и убеждения остаются не исследованными, они продолжают нами управлять. Подняв их на поверхность, мы можем с ними работать.
2. Полюбить себя
Мы боимся ошибок, потому что связали их с одобрением. И даже став взрослыми, все еще боимся вызвать недовольство окружающих и потерять их любовь. Так страх ошибки способствует формированию страха быть отвергнутым, страха оказаться в одиночестве перед лицом опасности и, в конечном счете, страха смерти.
Антидот к страху ошибок – здоровая самооценка и безусловная любовь к себе (как бы попсово это ни звучало).
Пока мы не любим себя, то будем стараться заслужить одобрение и любовь других и страх ошибок, страх критики и желание понравиться это ненужные ноши, которые придется на себе тащить.
Вспомните, что страх начался, когда мы начали искать одобрения учителей и родителей, и закончится, когда мы перестанем это одобрение искать.
3. «Надо же, как интересно получилось»: изменить отношение к ошибкам
Мысленный сдвиг, который нам нужно совершить — это понять, что ошибки, особенно в новом деле, неизбежны. Вопрос не в том, сможем ли мы их избежать, а в том как быстро научимся относиться к ним проще.
Движение вперед складывается из ошибок, которые мы совершили и проанализировали. Чтобы достичь успеха, нужно не просто научиться терпеть ошибки, но и полюбить их, увидеть в них ценные эксперименты.
Пожалуй, один из самых ярких примеров подобного мышления — это Томас Эдисон, который, прежде чем нашел подходящий материал для нити накаливания электрической лампочки, провел невероятное количество экспериментов. Отвечая на вопрос, как он относится к своим неудачам, он сказал: «Я никогда не терпел неудач. Я просто нашел 10 тысяч способов, которые не работают».
Разбирая свою ошибку, подумайте, что вы будете делать по-другому в следующий раз. Главное — не повторять одни и те же ошибки.
4. Понять, что ошибаются все
Иногда кажется, что по-настоящему умные люди не ошибаются.
Но никто не рождается готовым программистом, ученым или дизайнером. Даже Эйнштейн когда-то не умел читать.
За свою жизнь мы слышим сотни историй успеха, где замалчиваются незаметные, регулярные усилия и преподносится лишь конечный результат.
Пара программистов, чья IT-империя началась с нескольких компьютеров в гараже. Успешный музыкант или спортсмен. Мы видим только верхушку айсберга, только успех, но, если проследить биографию любого выдающегося человека, становится ясно, что ошибались они гораздо чаще, чем все остальные. Их отличало лишь то, что они не остановились.
Когда мы понимаем, что все ошибаются, а самые успешные ошибаются больше других, то вместо того, чтобы считать ошибки клеймом некомпетентности или глупости, мы начинаем видеть в них символ сильных людей.
Если мы ошибаемся, значит, мы в игре.
5. Раздуть страхи
Если вы привыкли себя запугивать последствиями ошибок, задайте себе вопрос: «Что самое страшное может произойти?» Воспользуйтесь методом амплификации (преувеличения) доведите пугающую вас ситуацию до абсурда. Тогда она перестанет вас пугать.
Когда я работаю с клиентом, который боится пробовать, я задаю этот вопрос: «Что будет, если это случится?» Например, он хочет уволиться и работать автономно, но боится, что не сможет найти клиентов и зарабатывать.
«Что случится, если ты будешь продолжать пробовать, но так и не сможешь заработать?» Мы затем доводим ситуацию до абсурда, где он живет на улице, есть ему нечего и родные от него отказались. Проговорив все это, он понимает, что страх иррационален и маловероятен, но пока мы не вытащим его на свет, не рассмотрим его в деталях, не проговорим, он кажется огромным.
6. Перестать искать «идеальный» путь
Убежденность, что есть быстрый путь к цели и что ошибки – аномалия, а не естественная часть развития, заставляет нас покупать курсы, обещающие результат за 10 дней.
В самом начале карьеры коучем, когда я еще толком ничего не зарабатывал, я заплатил $2000 за трехмесячный тренинг о продвижении себя, потому что боялся пробовать сам. Но когда 12 недель закончились, я понял, что так же полон страха, как и раньше. Деньги были потрачены зря. Это как платить кому-то за то, чтобы тебя за руку провели по тропинке, потому что твои глаза закрыты. Провести-то проведут, но как дальше идти самому?
Новое дело – это путь, который требует времени, постоянных проб, корректировки курса и готовности идти дальше, даже когда не знаешь, куда этот путь тебя ведет.
Так и в жизни. Мы не можем спланировать все наперед, не совершая ошибок и делая все идеально. Мы пробуем и экспериментируем, подбирая то, что подходит нам в нашем деле, находя точки опоры и время от времени пребывая в неведении, что же будет дальше, но не сомневаясь, что следующий шаг обязательно проявится.
Жизнь – не череда перекрестков, на каждом из которых есть только один правильный путь, а система GPS, которая меняет маршрут в зависимости от нашего выбора. От нас требуется только одно – решиться этой системе доверять.
В завершение предлагаю вам небольшое задание:
Ответив на вопрос, вы яснее ясного увидите: ошибки – это дары, ценность которых часто становится видна только со временем. Нужно научиться не отказываться от этих даров.
Саморазвитие #ошибки #страхи #Цели
Кто-то из мудрых людей сказал, что с каждой совершенной нами ошибки, мы приближаемся к заветной цели.
Часто говорят, что лучше всего учиться на чужих ошибках, но ведь тогда человек просто не сможет осознать, что плохо, а что хорошо. Лично только на ошибках и в сравнениях мы набираемся опыта и познаем мир. Это тоже самое, как маленькие ребенок, ему говорят, что какой-то предмет не нужно трогать, но ему ведь хочется это сделать. Он не понимает, почему этого делать нельзя, лишь только когда ребенок обожжется или уколется, он поймет, что взрослые его оберегали, и после этого он так делать не будет. Не смотря на то, что ошибки, довольно часто приводят к разочарованию, они все же заставляют человека мыслить по-другому, а иногда меняют его мышление кардинально.
Позволим себе ошибаться!
Мы знаем, что ошибок не совершает лишь тот, кто ничего не делает. Но все равно продолжаем их бояться. А зря! Разрешая себе не быть безупречными, мы получаем шанс шире взглянуть на мир и открыть в нем новые возможности.
«Мыслю, следовательно, существую», — провозгласил в первой половине XVII века философ Рене Декарт. Фраза стала крылатой, однако немногие помнят, что у нее есть афоризм-предшественник.
Еще за 12 веков до Декарта Блаженный Августин произнес похожую по смыслу и все же разительно отличную фразу: «Если я ошибаюсь, я существую». Великий мыслитель и богослов признавал за человеком право на ошибку — право, которого так старательно лишают нас сегодня и школа, и семья, и общественные институты. То самое право, в котором мы решительно отказываем себе сами.
Природа страха перед ошибками
«На недавней книжной выставке, общаясь с читательницами, я поздравил одну из них с будущим ребенком, — рассказывает 45-летний издатель Максим. — Она вздрогнула, покраснела и убежала, сказав только: «Я не беременна!» Встреча была сорвана, я не мог говорить дальше. В тот момент мне хотелось лишь одного: немедленно, сию же секунду умереть!»
«Провалиться сквозь землю», «умереть от стыда», «сгореть от смущения» — наш язык щедр на хлесткие описания эмоций, которые мы испытываем, сделав что-то не так. Действительно, многим из нас приходилось хотя бы раз в жизни мучительно переживать свои оплошности.
Но почему возникает настоящая буря негативных и явно неадекватных эмоций? Откуда этот ужас перед вполне безобидными ситуациями и почему он столь силен, что ошибка бессознательно воспринимается нами едва ли не как угроза физическому существованию?
«Даже небольшая оплошность способна вызвать панику, спровоцировать чувство страха, — соглашается психотерапевт Александр Бадхен. — И связаны эти чувства с переживаниями раннего детства, временем, когда ребенок начинает осознавать собственную зависимость от других людей и необходимость соответствовать их требованиям».
И в самом деле: он жизненно зависит от взрослых. Ребенку не выжить, если его перестанут кормить или не возьмут за руку на переходе через оживленную улицу.
«Чтобы удержаться и не пропасть, чтобы оказаться принятым теми, от кого зависит выживание, ему приходится подстраиваться под требования родителей, отказываясь от своей подлинности, — продолжает Александр Бадхен. — Именно в этот момент ребенок начинает терять спонтанность ради сохранения жизненно важных отношений.
Он делает свои первые ошибки, которые переживает как собственное несоответствие тому, как должно быть. И эти несоответствия для маленьких детей действительно несут в себе угрозу небытия».
Ошибки и наказания
Вполне объяснимы и негативные эмоции, которые могут буквально захлестывать нас, когда мы допускаем даже незначительную оплошность. «Совершая ошибки, мы переживаем чувство стыда, страдает наша самооценка, — поясняет Александр Бадхен.– Бывает, в такие моменты мы просто не можем выносить самих себя».
Именно на чувстве стыда и наказании за ошибки построено подавляющее большинство социальных механизмов в человеческом обществе.
«Вспомните, как начинается социальная жизнь ребенка в школе, — предлагает семейный психолог и нарративный консультант Екатерина Дайчик. — Разве, когда дети пишут диктант, кто-то отмечает, сколько слов они написали правильно? Зато каждая ошибка подчеркнута красной ручкой.
Чем больше ошибок — тем больше неприятных слов выслушает ребенок и от учителей, и от родителей, которые увидят в случившемся еще и отражение собственных педагогических ошибок. Мне кажется, это вообще одна из проблем западной культуры: мы фокусируемся на промахах, а не на успехах».
С этим трудно не согласиться. Сколько семейных бурь порождают незакрытый тюбик с зубной пастой или разбросанная по дивану одежда! А так ли часты восторги, когда колпачок завинчен, а одежда убрана в шкаф? То же относится и к работе.
Ошибки в ней чреваты как минимум нагоняями и штрафами. А вот чтобы заслужить премию, чаще всего мало выполнять свои обязанности, нужны свершения и прорывы. Но многие ли на них способны? Ведь тут необходимо брать на себя ответственность, принимать непростые решения… и опять рисковать ошибиться.
«Я благодарна судьбе за то, что мне достался такой опыт»
Марина, 47 лет, предприниматель
«Самую большую ошибку я совершила в середине 90-х. Мы жили в Подмосковье, у мужа был неплохой бизнес. В какой-то момент открылись отличные перспективы, но нужно было вложить крупную сумму. С кредитом не вышло, и я решила продать квартиру, доставшуюся от родителей. Я была уверена, что все делаю правильно!
Мы переехали на съемную квартиру, а через несколько месяцев начались проблемы. Муж сделался нервным, от вопросов о делах отмахивался. Я ничего не понимала: после института я «работала» женой бизнесмена, никакого опыта и знаний у меня не было. Но тут поневоле пришлось вникать в тонкости бизнеса.
Я начала разбираться в бумагах и документах, ездила с мужем на все переговоры… И скоро поняла, что муж мой и бизнесменом оказался плохим, и человеком не очень порядочным. Полагался на «авось», кричал там, где надо было объяснять, и соглашался там, где надо было спорить, а деньгами распоряжался просто глупо.
И наш брак, и его бизнес закончились одновременно. На съемных квартирах мы с сыном после этого промыкались почти 15 лет. Теперь мы с ним живем в отличном таунхаусе. Сын занялся компьютерным бизнесом, а я помогла организовать дело и сейчас работаю гендиректором в его фирме. Параллельно создала небольшую компанию по дизайну интерьера.
Опыт, который я получила, пытаясь спасти свой брак и свои деньги, мне очень пригодился в жизни. Поэтому я даже благодарна судьбе за ту ошибку: я смогла сама построить свою жизнь, которой сегодня довольна. Хотя ту квартиру, где прошло мое детство, мне жаль до сих пор».
Бесполезное бегство
Американская журналистка и писательница Кэтрин Шульц много лет исследует отношение общества к ошибкам и наши страхи, связанные с ними. В своем выступлении на конференции уникальных идей TED она приводит забавный пример.
Во многих мультфильмах есть такие сцены, когда один герой в погоне за другим (волк за зайцем в «Ну, погоди!», кот за мышью в «Томе и Джерри») совершает шаг с обрыва или края крыши. И некоторое время еще продолжает бежать — пока вдруг не обнаружит, что бежит по воздуху. Лишь после этого незадачливый преследователь падает вниз.
Кэтрин Шульц уверена, что все мы ведем себя ровно так же. «Мы настолько приучены к недопустимости ошибок, что порой просто не верим, что и сами способны ошибиться, — говорит она. — Ведь мы же хотим быть хорошими и успешными, а ошибки — удел неудачников. Поэтому мы до последнего готовы отрицать их.
А когда ошибки становятся очевидны и нам самим, когда мы понимаем, что бежали по воздуху, — мы падаем в пропасть, оказываемся парализованы и неспособны что-либо делать».
Возможно, еще опаснее то, что мы склонны отождествлять себя со своими недочетами
«Ошибся — значит, ты плохой. Опять ошибся — опять плохой, именно этому учит нас общество. А дальше уже очень легко и совсем махнуть на себя рукой: раз я такой плохой, то какая вообще разница, что и как делать», — предупреждает Екатерина Дайчик.
Желание избежать оплошностей парализует не только в ситуации, когда ошибка уже совершена. Оно способно остановить нас в развитии.
«Бессознательно мы выбираем те стратегии поведения, которые лучше отвечают потребности в выживании и внутренней стабильности, — даже ценой потери других возможностей, ценой отказа от более полного проявления своей личности, — поясняет Александр Бадхен. — Но стабильность, купленная такой ценой, сама по себе порождает внутренние противоречия.
Чувство стыда и неуверенность в себе становятся прекрасными помощниками в формировании внутреннего критика (главной задачей которого будет оберегание от ошибок). В дальнейшем этот внутренний критик, эта контролирующая часть личности, станет преградой, которая постарается не допустить проявления спонтанности».
Действовать и творить
Ошибки учат шире смотреть на мир, а отрицая их, мы закрываем двери для воображения и творчества. «Человек — единственное существо, способное осознавать свои ошибки, — говорит Кэтрин Шульц. — Уже поэтому они — преимущество, а не недостаток!»
Чтобы это преимущество в полной мере могли использовать наши дети, Екатерина Дайчик предлагает сместить акценты.
«Родителям стоит больше обращать внимание не на ошибки, а на то, что получается у ребенка, — уверена она. — «Ты сделал вот это, это и это — просто здорово! А если бы сумел еще и вот с этим справиться, было бы вообще потрясающе!» Так мы будем окрылять ребенка, а не подрезать ему крылья».
Ну а что делать самим взрослым? Можем ли мы перестать бояться ошибок? Александр Бадхен полагает, что можем. «Мы не в силах изменить свое детство, но у нас все же остается возможность изменить себя, свое отношение к прошлому опыту, восстановить свое «Я», вернуть утраченную внутреннюю целостность», — говорит он.
Путь к этому у каждого свой. Так, в психотерапии набирает популярность идея посттравматического роста. Суть ее можно объяснить примерно так: когда мы совершаем ошибку или с нами случается беда, перед нами открывается и возможность развития.
Конечно, в идеале было бы лучше не допускать ошибок и избежать бед. Но раз уж они неизбежны, то кроме неприятностей из них можно извлечь и нечто полезное. Возможно, узнать что-то о себе самих или о том, как следует поступить в будущем, вновь столкнувшись с подобной ситуацией.
Екатерина Дайчик добавляет: «Попробуйте задуматься над тем, что вам действительно кажется самым страшным в жизни. И сравнить с последствиями возможной или уже допущенной ошибки».
Конечно, это не универсальный рецепт. Но он помогает понять, что оговорка в публичном выступлении или задержка со сдачей квартального отчета — не катастрофа. И что настоящая ошибка состоит именно в том, чтобы остановиться в развитии, лишив себя возможности действовать и творить из страха ошибиться.
Гениальные промахи
Многими достижениями человечество обязано именно ошибкам. Да и самим существованием тоже. В сущности, мутация — это ошибка клеток. Но без нее невозможна эволюция.
С ошибками тесно связана и история открытий. Колумб буквально по ошибке открыл Америку: плыл-то он в Индию. А Александр Флеминг, уезжая в отпуск, забыл на столе сосуды с культурами бактерий. Если бы не эта оплошность, он вряд ли открыл бы пенициллин.
И даже ошибки психотерапевтов способны помочь тем, кто пришел за помощью. Так, выстраивая гипотезы о причинах проблем, психолог, психоаналитик может ошибаться. Но и ошибочный взгляд способен подтолкнуть пациента к тому, чтобы добраться до сути своих проблем и преодолеть их.
«Пациент может проработать промахи родителей или тех, кто за ним ухаживал, используя похожие промахи аналитика», — пишет психоаналитик Патрик Кейсмент в книге «Обучаясь на собственных ошибках. Размышления о технике психоанализа».
Как-то я разговаривала с мамой 9-летнего ребенка. Она рассказывает, как уговаривает своего сына посещать один кружок. Суть, что за кружок, не так важна. Это может быть кружок английского, или шахмат, или спортивная секция…
Мама и уговаривает сына, и подталкивает, и увещевает, и даже грозит. Так сильно она хочет, чтобы он не прерывал свои занятия.
Я просила, почему ей так важны эти посещения.
Она ответила, что ей кажется, что занятия нужны ее ребенку, и если он сейчас бросит, он упустит что-то важное. И потом не сможет восполнить.
А некоторые мамы еще боятся, что выросший ребенок упрекнет ее – что, мол, не заставила, а он упустил такую прекрасную возможность.
Мы, родители, очень боимся таких ошибок. Боимся упустить безвозвратно шансы. Нам кажется, что потерю невозможно возместить.
Почему? Потому что нас так учили. Нам говорили, что, мол, упустишь – локти будешь кусать. Нас не научили переживать последствия своего выбора. Не учили тому, что выбирая одну возможность, мы всегда упускаем другую. И это совершенно нормально.
В этот момент нам важнее один выбор, но в другой момент будет важнее другой.
Помню, как-то мой старший сын отказался в школе от занятий немецким языком. Он счел, что английского ему хватит. И зачем ему второй язык?
Сын учился в 7 классе, и о назначении второго языка действительно ничего не знал. Я попыталась рассказать ему о возможностях в карьере и учебе в будущем, но все это было мимо. Сын не слушал. Ему важнее было настоящее, а именно – перегруженность.
Я поразмышляла, и согласилась. Признаюсь, мне было нелегко. Но я понимала, что давлением я ничего не добьюсь, скорее создам почву для сопротивления.
Спустя 2 года сын задумался о поступлении. Я предложила ему подумать о Германии. Сын загорелся идеей.
Он начал заниматься. За два года он стал бегло говорить по-немецки. И, несмотря на то, что поступил он все-таки в России, он стал читать на немецком, у него появились друзья, с которыми он общается на этом языке.
…Однажды сын перебирал старые вещи и нашел свою коллекцию медалей. В 4 классе он активно занимался дзюдо.
«А я ведь сейчас мог бы быть уже КМС», — задумчиво проговорил он.
«Не жалеешь, что ушел тогда? Может, мне нужно было надавить на тебя?» — спросила я.
«Нет, не нужно. Я бы возненавидел этот спорт, а заодно и тебя», — ответил сын.
Почему мы, родители, так боимся упреков со стороны детей? Потому что мы сами не умеем переживать потери от своего выбора, и не можем научить этому своих детей.
В действительности, именно это самое важное – научить переживать последствия своего выбора. Потому что шансов всегда будет великое множество. Шансы не закончатся никогда.