Наши типичные ошибки в общении

Ошибка №1. Нежелание или неумение слушать. Люди бессознательно полагают, что они видят и слышат все, что происходит, и поэтому делают поспешные выводы, не имея достаточной информации, чтобы их сделать. Чтобы остановить процесс порождения предположений, которым сразу же приписывается качество истины, нужно сознательно направить свое внимание на собеседника, стараясь впитать именно то, что собеседник хочет сказать. Слова — это просто ярлыки для понятий, и эти ярлыки обозначают совершенно разные понятия в разных контекстах, которые не совпадают в сознании разных людей. Это означает, что мы все по-разному понимаем слова, которые не могут соответствовать тому, что выражается. Поэтому эмоции человека не совпадают со словами, которые он произносит, и сильно отличаются от того, что можно понять из услышанного.

Для того чтобы слушать и быть услышанным, мы должны признать тот факт, что у каждого человека есть своя субъективная реальность. Никто из нас не воспринимает мир таким, какой он есть. Мы воспринимаем его так, как мы научились его воспринимать. Мы также должны сосредоточиться на собеседнике, а не на собственном восприятии происходящего. Нежелание или неумение слушать — это багаж, унаследованный от эгоцентричного мира ребенка. Вы должны признать этот факт и начать работать над ним.

Ошибка №2. Потеря связи. Выражать мысли в словах точно, четко и кратко — это очень сложный и прекрасный навык. Сложность вербального общения заключается в том, что вам нужно собрать слова (внутренне) и в то же время (внешне) не потерять связь с собеседником. Часто, когда люди начинают формулировать идеи, они замыкаются в себе, теряют контакт с собеседниками и аудиторией, перестают обращать внимание на их реакцию и оказываются неспособными адекватно реагировать на эти реакции. Одним из неприятных последствий потери контакта является монологовый характер собеседника.

Способность поддерживать контакт можно развить только с помощью специальных тренировок. В этом случае всегда обращайте внимание на собеседника и следите за его реакцией. Способность выражать мысли кратко, ясно и точно можно приобрести только путем постоянных усилий, чтобы сделать свои выражения как можно более точными и краткими. Для этого необходимо прочитать книгу и поработать над содержанием и форматом заявления.

Ошибка №3. ложь. Если в нашей жизни есть ложь, значит, в ней что-то не так, и это нужно изменить. Если мы ничего не изменим в том, почему мы лжем, мы будем вынуждены служить своей лжи. Таким образом, оправдания становятся нашими объяснениями и даже отделяют нас от людей, которые нам дороги. Ложь (в любой форме) не существует. В тот момент, когда человек лжет, он перестает существовать как намеренное, творческое и созидательное «я». В общении ложь может привести к серьезным проблемам и помешать нам решить те проблемы, которые действительно важны.

Чтобы перестать лгать, мы должны избавиться от трусости и признать, что мы существуем и обладаем свободной волей.

Ошибка № 4. Отсутствие обратной связи. При общении необходимо не только поддерживать контакт, но и обеспечивать обратную связь с собеседником, чтобы он мог определить, насколько хорошо вы его понимаете и понимаете ли вообще.

Слабая и необразованная рефлексия не позволяет большинству людей отслеживать все существенные последствия своих действий, поэтому необходимо помочь им, посмотрев на себя со стороны и дав им соответствующую обратную связь, способную исправить их неадекватное восприятие и поведение. Хорошая обратная связь является конкретной, конструктивной и мотивирующей.

Неправильно № 5. командировка. Одних слов недостаточно для эффективного общения. Чтобы привлечь внимание людей, их необходимо обучить трем характеристикам

• Приверженность и воодушевление. Развивайте способность сосредоточиться на действии, способность выполнить все в рамках одного проекта. Как только задача решена, люди должны научиться «поглощать» проект в смысле «захватывать» его. Внимание людей непреднамеренно фокусируется на тех, кто полностью предан своему делу и увлечен им.
• Уверенность. Развивайте в себе способность быть сосредоточенным и расслабленным человеком одновременно. Секрет уверенности заключается не в том, чтобы уметь оценивать, а в том, чтобы действительно концентрироваться. Когда вы говорите, вы сосредотачиваетесь на смысле сказанного и на обратной связи с собеседником. Но не зацикливайтесь на мысли, что вас каким-то образом ценят. Если вы этого не сделаете, вы потеряете уверенность в себе.
• Жизнеспособность. Развивайте способность эмоционально окрашивать свою речь и позволять выразительной мимике и движениям лица сопровождать ваши эмоции.

Ошибка №6. сопротивление развитию. Вместо того чтобы признать свои ошибки и развиваться, люди тратят много энергии, пытаясь понять, почему они не могут этого сделать.

Сопротивление развитию — это бездействие нашего самовосприятия. На самом деле, мы всегда можем измениться. Вы просто должны встать и принять это. Мы сами являемся творцами своих обстоятельств и своей жизни, а не своего образа или ожиданий других людей. Мы все можем учиться — кто-то быстрее, кто-то медленнее и разными способами. Самодисциплина творит чудеса, когда люди перестают держаться за свой «образ себя» и активно учатся, получают информацию и делают выводы.

Ошибка № 7. Поиск одобрения со стороны других. Стремление к одобрению лишает вас независимости и критического мышления. И это не значит, что вы не подходите для всех. И самое главное — это радикально новый подход, основанный исключительно на одобрении окружающих вас людей.

Зависимость от одобрения окружающих, по их мнению, является детской привычкой, унаследованной от времен зависимости от взрослых. Благодаря наличию или отсутствию одобрения мы могли знать, что правильно, а что нет. Однако у взрослых есть более надежные стандарты истины — научный анализ, логика, эксперименты и проверка практических знаний. Если не избавиться от детских привычек, им придется служить всю жизнь.

Неправильно № 8. негативное мышление. Негативное мышление — это негативное и пессимистическое мышление, сосредоточение на том, чего он не хочет, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, чего он хочет. Негативное мышление приводит к негативным причинам и должно препятствовать конструктивному влиянию.

Чтобы научиться мыслить позитивно, он должен переключить свое внимание с образа того, от чего он хочет избавиться, и направить его на то, что ему нужно сделать для достижения желаемого результата.

Ошибка № 9. предрассудки. Существующий опыт окрашивает новые данные, поступающие из мира, и адаптирует их к тому, что уже произошло. В психологии это известно как «слепота к изменениям». Мы привыкли придерживаться своих первых мнений и впечатлений и перестаем обрабатывать новую информацию по мере ее поступления. Предрассудки усиливаются на порядки, когда мы имеем дело с вещами, которые вызывают у нас эмоции, или когда мы общаемся с людьми, которые нам не нравятся.

Чтобы преодолеть предубеждение, нужно помнить о цели общения и попытаться решить проблему, сосредоточившись на действиях, необходимых для поиска приемлемого решения, а не на эмоциональной реакции.

Ошибка № 10. Недоверие. Недоверие — это форма разобщенности между людьми. Именно этот разлад позволяет манипулировать и применять насилие во всем государстве. Польза от сомнений спорна. Подлинное доверие между коллегами и партнерами творит чудеса, но недоверие может разрушить даже самые прибыльные совместные предприятия. Сомнения отнимают наше время и энергию, тратя их на защиту от несуществующих угроз.

Для людей, желающих и способных к своим намерениям, мы можем изменить отношения. Это не наивность, а формирующая вера, намеренное влияние, ведущее к конструктивному партнерству и сотрудничеству.

Ошибка № 11. Потеря смысла. Часто в ситуациях общения поднимаются темы, которые не имеют прямого отношения к предмету обсуждения. В некоторых случаях это может быть необходимым отвлечением для прояснения позиций и терминов или снятия напряжения, но чаще это отвлечение от основной темы. В результате основные моменты размываются или вовсе теряются.

Чтобы устранить эту коммуникативную ошибку, необходимо удерживать в фоновом режиме смысл ситуации общения — почему я так говорю, какие вопросы важно обсудить и на какие нужно ответить. ‘Что важно в этой ситуации?’ и другие вопросы, которые вы должны задать себе. Чтобы найти правильные ответы на эти вопросы, важно обеспечить правильный контекст. Часто именно контекст определяет смысл разговора. Изменение контекста, например, профессиональное, деловое, социальное или личное общение, может изменить смысл общего разговора.

Важно также не отвлекаться от объекта съемки. Для этого вам нужно научиться прерывать собеседника в дружеской форме и возвращать разговор к теме. Например, используйте следующие фразы: «Я не собираюсь с тобой разговаривать. .» и уточнить, что важно.

Ошибка №12. Ожидания. Ожидание — это пассивное и детское происхождение результата, как будто желаемый исход обязательно с нами произойдет. Конечно, ожидания могут разочаровать и привести к несчастью.

В процессе общения опасно концентрироваться на ожиданиях. Если желаемый результат действительно важен, он должен быть достигнут посредством действий и реального поведения. Также опасно поддаваться ожиданиям других людей. В эту ловушку легко попасть, когда вы сопереживаете другим. Как только вы определили, что вам «навязывают» ожидания, но вы не собираетесь их выполнять, дайте обратную связь и вежливо укажите, что вы не чувствуете себя обязанным выполнять эти ожидания. Поэтому верните ответственность за ожидание обратно к его источнику.

Ошибка № 13. Манипуляция. Манипуляция — это попытка скрытого манипулирования поведением людей для получения личной выгоды. Никому не нравится, когда им манипулируют. Попытка добиться собственных результатов с помощью манипуляций рано или поздно неизбежно приведет к дальнейшему отчуждению и потере доверия.

Вместо манипуляций следует выбирать открытое решение проблем и находить конструктивные, совместные решения. Такой подход вызывает доверие и уважение.

Эта статья опубликована под авторством Вадима Левкина, Николая Козлова и Носсрата Пезешкиана.

Общение с людьми — искусство, в котором можно совершенствоваться бесконечно. Иногда всё идет как по маслу, и мы чувствуем себя гуру в сфере человеческих отношений. Но вдруг гармония разрушается, отношения дают крен, возникает раздражение и неуверенность, а мы не можем понять: что пошло не так?

В этом посте поговорим о 9 ошибках, которые мы часто совершаем в общении с людьми, и способах исправить ситуацию.

1. Говорить «Это не про меня!»

Общаясь, мы ищем связующие ниточки, то, что нас объединяет. Но иногда невольно акцентируем внимание на своих различиях, даже когда разговариваем с тем, кто нам дорог. Фраза «Это не про меня!» может иметь и такой вид.

• Знаете, а мне не понравился этот фильм. Как по мне, он скучный.
• Так вы из тех, кто не переносит глютен? А вам не кажется, что это просто дань моде?
• Я не большой любитель путешествий.
• Спорт? Нет уж, спасибо! Я бы уж лучше почитал книгу или посмотрел новости.
• Вы увлекаетесь скалолазанием? Нет, это не для меня! Я боюсь высоты.

Такие фразы отпугивают людей и убивают общение.

Что делать. Если вы не можете согласиться с собеседником, проявите интерес к его опыту. Скажите: «Ух ты! Научите меня?» или «Расскажи, почему тебе это нравится?».

2. Считать, что существует только одно правильное мнение

Убежденность «я знаю, в чем дело» или «я знаю, как поступить» способна сделать общение невыносимым. Из-за неё мы часто не слышим мнение других людей. Уверенность в том, что «я прав, а ты нет», может легко привести к позиции: «Я должен быть главным, а ты — меня слушаться». Такая позиция не подходит для плодотворного диалога, с ней все быстро покатится под уклон.

Что делать. Не пытайтесь найти общую правду, единый ответ или решение. Вместо фразы «Правда в том, что…» старайтесь начинать свои реплики с фразы «По моему опыту…» и понять, почему у собеседника другая точка зрения.

3. Подавать неоднозначные сигналы

Мы привыкли полагаться на сигналы светофоров: красный — стой, зеленый — иди. Представьте, что будет, если светофор одновременно загорится красным и зеленым. Перекресток будет вводить в ступор водителей и пешеходов и рано или поздно станет местом аварии.

В отношениях мы часто ведем себя как испорченные светофоры: говорим одно, а невербально показываем другое.

Улыбаемся, когда расстроены, пытаемся казаться спокойными, хотя внутри все кипит от гнева. Слова говорят одно, тело и тон — другое. Собеседник путается и ничего не понимает.

Представьте себя светофором. Какие сигналы вы подаете? — Источник

Что делать. Подавлять эмоции — не выход: они слишком сильны и все равно выдадут себя. Лучше использовать другую стратегию: отмечать моменты несоответствия между тем, что вы чувствуете и что говорите. Когда научитесь ловить свои смешанные сигналы, попытайтесь либо изменить поведение, либо объяснить это несоответствие другим (например: «Я сейчас немного расстроен из-за неприятного звонка, но все равно очень рад тебя видеть»).

4. Игнорировать эмоции

А теперь представим себя с другой стороны. Что делать, если вы слышите одно, а видите другое? Часто в такие моменты мы стараемся отгородиться от эмоций собеседника и реагировать только на его слова. Высказываем аргументированное мнение, предлагаем решение проблемы, а человек расстраивается или злится еще сильнее — потому что мы игнорируем эмоции, которые в данный момент важнее слов.

Что делать. Заметив, что человек взволнован, рассержен или раздражен, включите эмпатию: постарайтесь услышать не только слова, но и чувства. Представьте себя на его месте. Почувствуйте эмоциональное состояние. Попробуйте озвучить эмоцию, начав с предположения: «Мне кажется, ты … (злишься, расстроен, доволен, и т. д. — назовите эмоцию). Это так?». Озвучивайте именно вопрос, а не утверждение, чтобы позволить собеседнику самому разобраться в своих чувствах.

5. Не благодарить или благодарить неправильно

Часто мы считаем: наша благодарность очевидна. Если мы общаемся с человеком, значит, ценим и любим его.

На самом деле, всё не так однозначно. Люди часто чувствуют себя недооцененными. Это ощущение знакомо сотрудникам, вытягивающим сложные проекты; мамам, которых никто не благодарит за уборку; друзьям, которые всегда готовы побыть «жилеткой».

Мы можем сказать «спасибо», но человек не услышит этого. Потому что у нас разные «языки признательности».

Существует пять «языков признательности»:

1. Слова. Люди благодарят с помощью слов — устно или письменно. Это могут быть любовные записки, СМС, беседа.
2. Подарки. Люди выражают благодарность с помощью небольших подарков или знаков внимания: украшений, конфет, цветов.
3. Прикосновение. Люди выражают благодарность, используя прикосновения: объятия, похлопывания по спине.
4. Помощь. Люди выражают заботу, делая что-то приятное для других: готовя ужин, выполняя поручения, создавая что-то своими руками.
5. Время. Люди выражают благодарность, даря окружающим свое время.

Благодарность не бывает лишней. — Источник

Предположим, ваш язык признательности — слова: вы сказали «большое спасибо!» и считаете, что миссия выполнена. А язык коллеги, например, прикосновение. Он ждет, что вы обнимете его или хотя бы пожмете руку — и ваше «спасибо» кажется ему сухим и неискренним.

Что делать. Постарайтесь заметить, как человек проявляет свои чувства: пишет записки, предлагает помощь, дарит подарки? Скорее всего, этого он ждет и от других. Если подметить не получается, можно спросить прямо: «Как я могу показать тебе, что для меня это очень ценно?»

6. Прикасаться или не прикасаться

Прикосновение — это мощный, тонкий и сложный способ невербального общения. Он передает неисчерпаемую гамму чувств: согласие, любовь, общность взглядов, притяжение, поддержку, призыв к вниманию, намек на желание более близких отношений.

Однако использовать прикосновения следует с большой осторожностью. Иногда невинное касание вызывает негативную реакцию: человек отдергивает руку, хмурится, отворачивается. Это указывает на то, что вы переборщили. Другой собеседник, наоборот, может желать объятий и воспринимать ваше поведение как чересчур отстраненное.

Прикосновения — тонкий инструмент. — Источник

Что делать. Укрепляйте отношения постепенно. Попробуйте прикоснуться к плечу или случайно провести пальцами по тыльной стороне ладони собеседника. Его тело неосознанно пошлет сигнал принятия или отторжения. Внимательно следите за ними и и ведите себя соответственно.

7. Выпускать на волю маньяка-контролера

Переживая за близких и друзей, нам хочется, чтобы они всё делали правильно. Из лучших побуждений мы порой превращаемся в маньяка-контролера: вмешиваемся в дела, навязываем свою точку зрения, пытаемся контролировать каждый шаг. И обижаемся, если человек отдаляется от нас: мы ведь так старались!

Что делать. Сопротивляйтесь соблазну влезть в чужой монастырь со своим уставом. Дайте другу понять, что вы рядом и готовы прийти на помощь, но не контролируйте и не осуждайте его действия. Придушите своего внутреннего маньяка-контролера.

8. Стесняться сказать, что нам нужно

Мы часто стесняемся выражать свои чувства и просить близких о помощи — боимся показаться слабыми, не хотим никого напрягать, ждем, что они сами заметят и предложат. А потом обижаемся, если этого не произошло. Общение превращается в череду недомолвок, неоправданных ожиданий и недопониманий.

Что делать. Будьте честными с близкими. Если вам нужна помощь — просите о ней. Если общение приносит вам дискомфорт — расскажите об этом. Разбирайтесь в своих чувствах и открывайте их, не заставляя собеседников угадывать. Искренность — лучшая стратегия общения.

Ежедневные заботы, мелкие разногласия, усталость и раздражение, захлестывающие эмоции — среда, в которой «растет» наше общение. Она накладывает свой отпечаток: мы можем быть недостаточно чуткими, обижаться, злиться, месяцами не звонить, цепляться к мелочам. Понятно, что всё это не укрепляет общение.

Что делать. Время от времени задавайте себе вопрос: «Что по-настоящему важно в этих отношениях?» Он поможет вспомнить о главном: почему этот человек рядом, что вас объединяет, какие у вас ценности. Так вы сможете отделить зерна истинно важного от плевел житейской суеты и держать курс на главные цели, не размениваясь по мелочам.

По материалам книг «Привычка работать в команде», «Эмоциональный интеллект 2.0», «Наука общения», «В команде с врагом», «Включаем обаяние по методике спецслужб», «Погодите, как вы сказали?», «Одна привычка в неделю»

Обложка поста — unsplash.com