Многие… даже почти все и не обязательно мужчины или женщины, не замечают или также делают вид, что не замечают своих ошибок, но за то хорошо видят их у других… По моему тут всё логично, банально и просто, ибо со стороны всегда виднее… К великому сожалению, далеко ни каждый человек обладает способностью прогнозировать, видеть и работать над своими ошибками… Поэтому откровенность партнёра или партнёрши, на мой взгляд, должна мотивировать на то, чтобы обращать внимание к себе из вне. Также партнёры в процессе отношений, не редко зеркалят ошибки друг друга. И тут важна просто элементарная совместимость, взаимоуважение и взаимопонимание, ибо по другому, этот вопрос и ему подобные, будут возникать вновь и вновь…
В жизни пары не все бывает радостями и счастливыми моментами. Иногда наш парень или муж делает замечания, которые нам не подходят. Это не значит, что он желает нам вреда, но это означает, что есть определенные критические замечания, которые могут причинить ему вред по многим причинам, которые он может иметь.
Это особенно болезненно, когда кажется, что человек, который должен быть рядом с нами, потому что мы ему нравимся Он смотрит только на наши слабости, полностью игнорируя все хорошее, что должно быть его привлекающим. НАС.
Если вы один из тех, кто говорит: «Мой партнер видит во мне только плохое», продолжайте читать потому что это ваша статья.
- Статья по теме: «5 видов парной терапии»
Мой партнер видит во мне только плохое ‘: возможные последствия
Никто не совершенен. Есть много вещей, которые определяют нас, которые могут быть лучше, как в физическом, так и в личностном аспектах, в дополнение к тому факту, что мы совершаем ошибки более чем в одном случае. Все это нормально, как и тот факт, что в некоторых случаях наш партнер критикует нас, что далеко не так. как очень плохо, он совсем не обязательно должен быть отрицательным, если он говорит настойчиво и в ситуациях пунктуальный.
В любых здоровых отношениях обе стороны должны прилагать усилия к созданию среды, в которой они чувствуют себя комфортно друг с другом., и что он свободен от любого вида жестокого обращения, неуважения и токсичного поведения. Критика со стороны того, кого вы любите и который должен любить вас, порождает много неуверенности и беспокойства, помимо сделать жизнь пары чрезвычайно сложной, потому что трудно быть ласковым с кем-то, кто напоминает вам обо всех ваших недостатках постоянно.
Когда ты долгое время с кем-то, кто постоянно замечает все плохое в нашем бытии и игнорировать многие хорошие качества, которые нас характеризуют, это нормально, что мы выполняем следующие три поведение.
1. Избегание
Избегание — это наиболее распространенная реакция, когда нам не нравится, что с нами что-то делают, поскольку в этом случае они только критикуют нас. Проблема с таким поведением в том, что мешает нам решать проблемы И поэтому они остаются, со временем только ухудшаясь.
- Вам может быть интересно: «7 основных источников беспокойства во время отпуска»
2. Пара обсуждений
Разочарование, из-за которого мы становимся объектами постоянной критики вызывает гнев, эмоция, которая предрасполагает нас к спору с партнером, ответная критика.
- Статья по теме: «12 советов, как лучше справляться с ссорами пар»
3. Приученная беспомощность
Критикуемый человек узнает, что что бы он ни делал, результат будет таким же.. Она попала в ловушку выученной беспомощности, видя, что бесполезно пытаться попытаться решить проблему и в конечном итоге позволить ей продолжаться, даже если это исчерпывает ее психологически.
Почему мой партнер постоянно меня критикует?
Получение критики от нашего партнера в конкретный момент, сказанное напористым и уважительным образом, является синонимом здорового образа жизни в паре. Если за этой критикой стоит четкое намерение совершенствоваться как люди, это следует рассматривать как конструктивный комментарий, полезный как для наших отношений, так и для нас как частные лица, помогая нам расти как людям. Это может расстроить нас, потому что никому не нравится, когда ему говорят, что он что-то не так, но это может помочь нам научиться совершенствоваться.
Однако когда они говорят нам только о том, насколько мы плохи и есть явное намерение причинить нам вред. Мы оказываемся в очень токсичной и вредной ситуации, разрушающей наши отношения и сокращающей наши почитать. Среди причин, по которым партнер постоянно нас критикует, можно выделить:
1. Небезопасность
Часто бывает, что люди застенчивые, далекие от попыток исправить свои недостатки и решить свои проблемы, проецируют их на других. Они чувствуют, что не могут изменить себя, поэтому предпочитают обнаруживать недостатки других. и скажи им, чтобы они тоже были недовольны собой.
- Вам может быть интересно: «Вы действительно знаете, что такое чувство собственного достоинства?»
2. Отсутствие терпимости
Если наш партнер постоянно критикует нас, это может быть потому, что он или она очень мало терпимы к тому, что они считают неправильным. Есть люди, которые не принимают ни при каких неприятных обстоятельствах или возможность того, что дела идут плохо., что вызывает много беспокойства.
3. Превосходство
Они чувствуют себя выше нас, веря в свое право, что они могут говорить другим, что они делают неправильные поступки и что они должны быть больше похожи на них, поскольку они действительно верят, что они лучше большинства.
- Статья по теме: «Нарциссическое расстройство личности: причины и симптомы»
4. Отсутствие напористости
Может быть, на самом деле происходит то, что он не только смотрит на наши плохие вещи, но и происходит то, что когда он пытается поговорить с нами о наших недостатках, он делает это в тоне или манере, которые кажутся личной атакой.
5. Больше не чувствую того же
Он больше не чувствует того же к вам или, прямо, он больше не любит вас. Отношения теряли силу, и то, что раньше было моментами привязанности и близости, теперь стало необходимость быть рядом с тем, кто меньше поддерживает каждый день, поэтому он начинает выделять то плохое, что у нас есть. Отношения стали токсичными.
6. Отсутствие сочувствия
Сочувствие — фундаментальное качество любых социальных отношений, а если нет, то оно отрицательно сказывается на жизни пары. Отсутствие сочувствия подразумевает невозможность поставить себя на место другого, незнание того, как интерпретировать эмоции других, и не думать о чувствах других людей. Это часто становится синонимом причинения кому-либо вреда, даже если они этого не осознают.
Что делать, если мне плохо с партнером?
Мысль о том, что «мой партнер видит во мне только плохое» или подобные мысли, такие как «мой партнер заставляет меня чувствовать себя плохо», «мой партнер меня не ценит», «мой партнер смотрит только на мои слабости» обоснованные проблемы, обычно не основанные на вещах, обнаруженных в нашем воображении. Если мы все это задумали, то это будет для чего-то, и, хотя не обязательно должно быть злое умысел в критические замечания, которые делает нам наш партнер, ясно, что они не заставляют нас чувствовать себя хорошо, и что необходимо принять меры в Роман.
Далее мы увидим, что делать, чтобы попытаться исправить эту ситуацию.
1. Обращать внимание
Прежде всего мы должны посмотреть и увидеть, находимся ли мы в здоровых отношениях, где присутствуют любовь и восхищение, или мы попали в ловушку токсичных отношений, где единственное, что нам говорит партнер, — это критика по поводу того, как плохо мы делаем то и это. Мы можем быть в отношениях, где есть критика, но если вы можете говорить открыто, без упреков или неуважения, тогда нам не следует слишком сильно беспокоиться.
- Вам может быть интересно: «Активное слушание: ключ к общению с другими»
2. Говорите четко
Если наш партнер заставляет нас чувствовать себя плохо своим критическим и негативным отношением, плохо говорит с нами и только подчеркивает наши недостатки, необходимо высказаться. Важно говорить вещи четко, дать вам понять, что вы заставляете нас чувствовать, и увидеть, как вы на это реагируете.
3. Перейти на терапию для пар
Если другая сторона желает это сделать, посещение семейной терапии — один из лучших способов улучшить ситуацию. Следует отметить, что этот вид терапии, как следует из названия, состоит из двух человек, и что, если один из двух влюбленных не хочет уходить, терапия для пар просто не может быть применена.
Вместо, тот простой факт, что наш партнер заинтересован в участии, уже является положительным, потому что это означает, что есть реальная заинтересованность в улучшении ситуации или, по крайней мере, в том, чтобы заставить нас чувствовать себя лучше, отправившись в место, где предполагается устранить токсичность из наших отношений.
4. Прекратить отношения
Наш парень / девушка или супруг может защищаться, говоря, что он рассказывает нам о наших недостатках, потому что любит нас и хочет, чтобы мы их исправили. Этот аргумент был бы полностью обоснован, если бы не тот факт, что он видит только плохое, вредит нашей самооценке и не является критичным. сначала с самим собой, пытаясь преодолеть свои собственные недостатки, которые, как и мы, ясно, что имеют.
Вы должны принять тот факт, что Вам не всегда повезет, и наши отношения могут не улучшиться, продолжающаяся негативная критика и нападки на нашу личность.. Как личности, которые мы есть, мы должны уделять первостепенное внимание собственному психическому благополучию, и если продолжение отношений является причинить ему серьезный вред, поскольку другой человек не заинтересован в переменах, пришло время положить конец этому отношение.
|
Например, муж обратил внимание на отекшее из-за простуды лицо жены и не преминул это отметить, а вот новую прическу даже не заметил:( Или стоит жене не прибрать вещи, тут же претензии, а стоит навести идеальный порядок в шкафу или до блеска отдраить ванную, этого даже и не заметит:( Что делать?
Скорее всего, у мужа есть какие-то проблемы на работе, досаду на которые он не может выместить на своих коллегах, а потому по полной отрывается на своей жене. Ведь жена, по мнению большинства мужчин, всё стерпит и никуда не денется, поэтому можно на неё сливать весь свой негатив. Очень распространённая картинка российской действительности. Как бы плохо ни воспитывали наших мужчин, им успели заложить в сознание лозунг, что они добытчики и снабженцы благополучия семьи. Когда мужчина не может выполнить это своё предназначение, он начинает мстить за собственную несостоятельность окружающим его людям, и тогда жена становится самым слабым звеном, по которому можно «бить». А лучший удар по жене — это не заметить в ней хорошего, но заметить её недостатки. А вот с вопросом: «Что делать?», всё гораздо сложнее. автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
Petlana 6 лет назад Я вижу два варианта.Нет, скорее даже три. Либо ваш муж к вам уже сильно остыл и теперь его в вас многое раздражает. То, что он раньше бы просто не заметил или промолчал, теперь выплескивается с полной силой. Потому что нежные чувства ушли, а на смену пришло только раздражение и разочарование, так иногда бывает.Либо у него какой-то кризис на работе, что -то его гложет . А на жену, к которой остыл, это можно выплеснуть. Второй вариант прямо противоположный. Ваш муж слабая личность и он понимает, что явно не дотягивает до вашего уровня в чем-то. Может быть вы больше зарабатываете, может быть умеете здорово общаться с людьми, и они к вам тянутся, а к нему нет. В чем-то вы его обскакали, и это его беспокоит. Сильные мужчины в этом случае стараются дотянуться до уровня своей женщины. Слабаки, наоборот, предпочитают внушить жене, что она никчемная. Значит, никому не нужна и должна быть счастлива одной мыслью, что ей достался муж, который ее терпит. Ну, и третий вариант. Он просто зануда , и очень критичный сам по себе. У всех видит только недостатки. Что делать ? Если он всех критикует, его не исправишь. Если остыл, надо пытаться как-то оживить отношения. Ходить куда-то вместе почаще, романтический ужин устроить, что-то изменить во внешности. Если же он просто на подсознательном уровне понимает, что он вас не достоин, надо пытаться поднять его самооценку. Хвалите его постоянно. Да, именно прихваливайте и улыбайтесь. Может ему в конце концов стыдно станет все время зудеть.
Алексей Цемахович 6 лет назад Начну со второй части вопроса, тогда первая отпадет сама собой. Что делать? Во-первых, вы не можете знать, замечает муж только недостатки, или достоинства тоже замечает, просто о них не говорит. Могу предположить, что вам бы хотелось, чтобы муж заметил достоинства, тогда и ведите себя так, как будто это произошло: «Дорогой, какой ты у меня внимательный, я так тебя люблю: из недостатков ты отметил только припухлости, а мог заметить и то, и это, и третье, и четвертое (здесь вставьте, список недостатков). Я конечно догадалась, что ты заметил мою новую прическу. Но по собственной деликатности не стал мне об этом говорить. Спасибо, милый, я так тебя люблю.» И, как вы понимаете,не стоит разбираться с причинами.
Маргарита-К 6 лет назад Ха, я думала у меня у одной такой муж, а тут вон оно что. Походу дела изоденса-то дружно этому обучают, наверное в школе в тайне от девочек ввели урок только для мальчиков «критикология женского пола» и проводят где-нибудь в подвалах, что б точно ниодна девочка, девушка или женщина об этом не узнала. Меня тоже очень бесит, когда муж не замечает моих стараний, а если есть какой-нибудь косячек, так не то что поржет, а потом будет ещё и припоминать. А если его начинаешь быть его же оружием, так обидки на неделю, а то и две. Лично я временно смерилась. Смерилась потому что пока мои дети маленькие, мне нужен рядом этот человек. Ну а потом посмотрим. Я уже научилась просто пропускать критику мимо ушей и не принимать Ее близко к сердцу. А иногда даже отомстить могу, то он у меня борщ без вкусный ест, то печеньки на его половине кровати погрызу, то диск С «случайно/нечаянно» отформатирую. Как говорится: сделал гадость в сердце радость».
Если муж перестал трепетать при виде своей законной супруги, это значит, что началась обычная, пресловутая семейная жизнь, наполненная мелкими и крупными бытовыми проблемами, каждодневными хлопотами, которые становятся частью жизни, как и каждый из супругов. Воспринимать свою вторую половину, как часть интерьера мы начинаем, когда полностью пресыщены общением друг с другом и почти исчерпали интерес к познанию, вернее, уже не хотим познавать, потому что не считаем, что такое познание как-то нас обогатит. Скорее мелкие обиды и степень самоанализа, заставляет мозги натуру абстрагироваться, чтобы лишний раз не раздражаться. Это конц любви, если человек пренебрежет привычкой,то он постарается избавиться от такого партнерства.
Муж замечает и достоинства, просто похвалу, гордость, любовь высказать сложнее, чем порицание. Вот и получается, что негатив озвучивается, а позитив — нет. Возможен еще вариант, что он сознательно или бессознательно пытается принизить самооценку жены, чтобы она ждала от него похвалы и старалась ему угодить. Такие вот манипуляции.
IdeaFix 6 лет назад У меня тоже такая ситуация. Я много раз говорила с ним об этом, просила, чтоб хоть иногда хвалил, что мне это нужно, чтобы чувствовать себя уверенно. И что? Как об стенку горох. Теперь огрызаюсь каждый раз, как слышу какой-нибудь упрек. Сама же всегда 100 раз подумаю, прежде чем выразить что-нибудь негативное к нему, и стараюсь это делать в мягкой форме. Считаю, что надо показывать, что вам это не приятно, не дввать себя в обиду, и каждый раз смело ставить его на место. Иначе он совсем расслабится и будет не уважать. Но я обиду не храню, 5 минуть пообижалась и все, просто не надо молча «проглатывать», надо дать выход эмоциям и жить дальше.
safia1 6 лет назад В моей практике это случилось когда была беременна вторым ребенком, тоже не могла найти ответ на данный вопрос.Оказалось все банально-у мужа появилась другая женщина.Продолжалось где-то около шести лет,тогда это было просто трагедией моей жизни.Было время когда он перестал есть, то что я готовлю ,во всем упрекал меня,что я хозяйка плохая,и что характер у меня скверный.Было очень трудно,потом с головой ушла в работу.Разводиться не стала ,смелости не хватило,думала не справлюсь воспитанием двух мальчишек.
Дмитрий12128 6 лет назад Существует такая категория людей которыев людях видят только недостаток.Хуже всего когда это происходит в семье. Когда муж замечает только плохие качества жены ,то почти всегда это скандалы и ругонь заниженная самооценка жены.Нужно поговорить с супругом и указать ему на это.
Floret 6 лет назад Не стоит искать подвоха, большинство мужчин такие! А в плохом настроении именно плохое и замечается. Муж принципиально не спускает за собой после туалета, зато жене будет тыкать за немытую посуду или соринку на полу. Да и жена может смотреть в упор на мужа и незаметь его стрижкт(просто мысли заняты чем-то другим). Знаете ответ? |
Споры с мужем. Меня очень раздражает его реакция на мои замечания.
Вопрос психологу:
Добрый день. Мы с мужем постоянно в контрах. Меня очень раздражает его реакция на мои замечания и любое мое недовольство переходит в настоящий скандал. А потом все долго проходит. В итоге мы почти ненавидим друг друга, уже на грани. Например, вчера я узнала, что он дочку оставил без завтрака: опоздал в сад и дома не покормил. Я сегодня его спрашиваю «Дочка мне сказала, что она вчера осталась без завтрака. Почему ты ее оставил голодной?» Он «У них есть второй завтрак» «А ты знаешь что такое второй завтрак?» «Нет» «Там вообще какую-то ерунду дают, она должна есть кашу с утра. Ты из-за своей лени (они опаздывают каждый день в сад) оставляешь ребенка голодным» «Что ты опять начинаешь?!» «Не надо мне этих твоих фраз» «А ты прям такая хорошая? Что же ты вчера мне не сказала об этом?»
То есть он ВСЕГДА в ответ на мои претензии и замечания нападает на меня. Мне становится ужасно обидно от этого, я бешусь. Даже если он 100% неправ, он начинает мне говорить, что ему не тем тоном говорю, не в то время, что я сама виновата и т.д. Что нам делать подскажите.
Мне кажется, что он энергетический вампир, который специально меня доводит до истерики. Он никогда не останавливается, не жалеет меня. Но после ссоры он всегда делает вид, что ничего не произошло. Я человек, который все близко принимает к сердцу, но переживает эмоции внутри в основном. Нервная система моя уже неустойчивая, здоровье ухудшается. Я уже завожусь просто с полоборота. Истеричка практически. Я не понимаю зачем он это делает. Почему просто не принять к сведению мои замечания, зачем каждый раз доводить меня?
Автор вопроса: Юлия Возраст: 32
На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.
Здравствуйте, Юлия!
В семейных конфликтах всегда виноваты оба. Обычно каждый видит только ошибки партнера и совсем не замечает своих. Пытаться изменить партнера – затея безнадежная. Можно изменить только свое поведение. Замечая свои неверные действия и исправляя их, мы косвенно влияем на поведение партнера, и отношения выравниваются.
Мы можем долго рассуждать о безответственности вашего мужа, о его неорганизованности и вероятной инфантильности, но эти рассуждения не помогут нам изменить ни его, ни ситуацию.
Все, что можно изменить – это только свою позицию. Вы пишете: «Меня очень раздражает его реакция на мои замечания и любое мое недовольство переходит в настоящий скандал». Процесс вполне закономерный. Делать замечания, предъявлять претензии – это очень агрессивные действия, которые обязательно вызывают встречную агрессию. Вы разговариваете с мужем как мама с сыном, пытаясь его воспитывать, и вполне закономерно, что ему это не нравится. Такие действия не принесут пользы вашим отношениям. Вы просто разрушаете ваш брак. Важно замечать, что конфликт начинаете вы сами, а потом от него же и страдаете.
«Он никогда не останавливается, не жалеет меня.» Вы не замечаете, как сами вынуждаете его защищаться. При этом видите себя жертвой и мужа тоже не жалеете. Если он перестанет сопротивляться и согласится на навязанную вами сыновью роль, из ваших отношений, скорей всего, уйдет секс. У здоровых мужчин на бессознательном уровне стоит запрет на секс с мамой.
В гармоничном браке основная задача жены — вдохновлять мужа на подвиги и утешать в случае неудач, а задача мужа – поддерживать и защищать жену.
«…он ВСЕГДА в ответ на мои претензии и замечания нападает на меня.» Если его реакция всегда одна и та же(а другой она просто не может быть), не пора ли вам выбрать другой способ взаимодействия?
В браке очень важно уметь договариваться. У каждого человека свой взгляд на то, какими должны быть отношения в семье. Каждый считает свое видение единственно верным. Изменить никого невозможно. Нужно учиться принимать партнера таким, какой он есть. Очень важно слышать его, учитывать его особенности, недостатки и желания, уметь идти на компромиссы.
Когда у вас возникнут очередные претензии, спросите себя: « Как Я могу исправить ситуацию, не предъявляя претензий и не высказывая обид и недовольства?» В описанном вами случае нужно просто пересмотреть распределение семейных обязанностей. Если вы знаете, что он плохо справляется с кормлением ребенка и всегда опаздывает в сад, может ему поручить что-нибудь, с чем он бы справлялся легко?
Постарайтесь уйти от материнской роли. Для этого научитесь уважать мужа даже тогда, когда он чего-то не сделал. Помните, чем больше вы будете его контролировать, тем безответственней он будет поступать. Если у мужа что-то не получилось, попытайтесь его понять, сдержите себя, не ругайте. Найдите что-то, что он делает хорошо, за что можно его похвалить. В этом случае не скупитесь на похвалу или даже на восхищение. Сосредоточьте свои усилия на том, что вы можете ему дать. В благоприятных условиях он тоже научится идти вам навстречу.
Я желаю вам мудрости и терпения для восстановления гармоничных отношений.
Оцените ответ психолога:
Добавить комментарий
2018-12-01
«Муж замечает во мне только одни недостатки!». Что мне делать? – Об этом даже мысли мои кричат. И я бы кричать хотела. Но кто меня услышит? Друзья и мои родные далеко сейчас. Свекровь и сестра мужа не поймут, и станут на сторону супруга….
Содержание
- 1 Муж постоянно указывает на мои недостатки
- 2 Мой дневник – моих отношений с мужем
- 2.1 Понедельник, 17: 13:
- 2.2 Вторник, 15: 03:
- 2.3 Среда, 12: 21:
- 2.4 Четверг, 18:55:
- 2.5 Пятница, 13:22:
- 2.6 Суббота, 09:01:
- 2.7 Воскресенье, 22:11:
- 2.8 Такая неделя…
- 3 Искренность женщин, дарящая свет надежды
Муж постоянно указывает на мои недостатки
До смешного доходило даже…. Буду делиться с вами всем по мере воспоминаний. О, как я не хочу все это вспоминать! Но придется, если пообещала. Лучше я скопирую то, что писала в своем электронном дневничке. В нем я делала кратенькие записи о том, что меня очень волновало (больше, чем остальное).
Мой дневник – моих отношений с мужем
Понедельник, 17: 13:
Когда мы не встречались еще, а общались просто, я писала Косте, что не люблю кушать то, что любят поедать обычные люди. Он сказал, что ничего нет страшного в этом, и я успокоилась. А в еде я привередливая и даже очень! И я всех всегда предупреждала на этот счет, чтобы вопросов потом возникало меньше. Мы начали жить вместе – он злится, что не ест, как люди. И высказывает мне это в не очень приятной форме. А я не могу успокоиться. Мои слезы – тоже!
Вторник, 15: 03:
Позвонила подруге. Долго разговаривали. Потом переписывалась с друзьями в Интернете. Он сказал, что я болтливая и даже слишком, и что эта моя «болтливость» помешает нам хорошо жить. И объяснять ему, что смогу я все совмещать, бесполезно было. Он, в общем, попросил меня «урезать» свою общительность…. А как же я сделаю это, если без общения умру просто – напросто?!
Среда, 12: 21:
Он на работу собирался. Опаздывал. Я поспешила на кухню утром, чтобы кофеек приготовить его любимый. Делала кофе – пролила немного кипятка мимо чашки. На стол. Он сказал, что я неаккуратная и жутко. Это хорошо еще, что не лежит скатерть на столе том, а то бы мне вдвойне «влетело»! Я промолчала, вытерла губкой пролитый кипяток, сделала бутербродов несколько и ушла в комнату.
Четверг, 18:55:
Гладила белье, одежду. Тут пошел дым из утюга. Он был старенький, поэтому я и не огорчилась, что он сломался. Костя был дико недоволен, когда я рассказала новость ему такую. Он сказал, чтобы я несла в ремонт утюг, что он не купит новый, потому что я не умею обращаться с вещами.
Пятница, 13:22:
Смотрели интересный фильм по телевизору. Вроде, такой «мирный» просмотр был…. Испортила такой просмотр одна девушка с безупречной фигурой. Он сказал: «смотри, как девушка за собой следит. Не то, что ты!». Он и раньше намекал, что я толстая….
Суббота, 09:01:
Костя сказал, что ему плохо со мной в интиме. Потому что я скучна и однообразна. Но это не так! Я делаю все, что он просит…. Так обидно! Что же его не устраивает-то?! Я в полном недоумении!
Воскресенье, 22:11:
Целый день все было отлично. Я даже не поверила, что бывает такое у нас. Короче, я решила, что это сон какой-то. Но он очень скоро, к сожалению, закончился…. Костик сказал, что у меня «колхознейший» цвет волос, и сами волосы «хуже, чем копна сена». Его же устраивало все! Что стало с ним, что же произошло?.. Только комплименты слышала всегда на счет волос. И то не от него, а от других….
Такая неделя…
Много там есть еще чего такого, но я не могу уже показывать, потому что мешает поток, мешает стена собственных слез. Не хочу менять клавиатуру или новую покупать. Помнится мне, как пришлось покупку эту делать, потому что кофе пролила на буквы клавиатурные…. Боюсь, что тот же эффект будет и от моря слез.
Написала я достаточно. Общую картину всего этого вы уже успели представить. Хочу, чтобы вы написали, как бороться с этим, как поступать…. Пишите все прямо сюда, на место, где могло бы быть «продолжение моей грусти». Подарите надежду на светлый лучик в темной судьбе, пожалуйста….
Присланы женские комментарии:
Искренность женщин, дарящая свет надежды
Алия:
Он не любит Вас! Раз замечает только недостатки! От такого мужа только избавляться нужно, не иначе! Спрячьте дневничок от него, а то еще худшее можете что-то услышать.
Станислава:
А он – воплощение идеала из идеалов? Интересно посмотреть в его глаза бесстыжие! Я сочувствую вам. Понимаю, что любовь…. Но его «посылать» срочно нужно, выгонять из жизни! Пока он вам совсем не испоганил ее.
Нина:
Что делать? – Развод! И никакого общения больше! Не губите жизнь, которая и так трещину дала! О себе тоже думать нужно.
Дарья:
Вариант – развод. Пускай он себе идеальную поищет. Найдет если – похвастается! Я бы, сама на нее взглянула!
Елена:
Все пишут о разводе. Правильно пишут! Не знаю, как такого терпеть можно! Он – не человек. Он – тиран! А вы счастья достойны. С тираном счастья нельзя добиться. Да вы и так знаете это!
Анна:
Это же терпения столько у женщины! Я не смогла бы такого вообще терпеть (ни единственного дня!). Но кому нужна эта поведенческая модель «мать Тереза», если никто ее не оценит никогда? Что же вы делать будете, когда любовь угасать начнет? Неизбежно это, поверьте мне! Все хотят верить в другое – в чувства вечные. Но на земле нет вечного ничего.
Ольга:
Хотелось бы посочувствовать, но сочувствия будет маловато. Развестись я за вас не смогу, поэтому сами это сделайте! Постарайтесь скорее это сделать. Так скоро, как только возможно это. Учитывайте, что процесс бракоразводный тоже много займет вашего времени.
Ева:
Спасибо за доверие. Не знала, что остались еще люди такие, которые так искренне довериться могут незнакомым. Правда, читать приятно. Но очень жалостливо и печально все. Могла бы большим помочь чем-то – давно бы сделала это. А так могу только посочувствовать, пожелать счастья и «подарить» совет. Разведитесь с тем, кто не достоин вас! Посмотрите, насколько станет вам легче.
Ульяна:
Дайте номер телефона его! Сама поговорю с ним! Эх, держите меня! Так эмоции негативом переполнены, что я не ручаюсь ни за что уже! Как так унижать можно? Что, интересно, послужило тому, что супруг ваш настолько «зазвездился»? Его бы и побить не помешало, если откровенно! У меня – «черный пояс» по карате! Обращайтесь, решайтесь! Синяков ему наставлю таких, что на всю жизнь запомнит. Не принимаются комментарии в его защиту! Мужчины такие – это не люди! Таким не помогают никакие слова! Остается только силовой метод. Но все трусят. Все! Но только не я! От слов своих не откажусь, если дадите адрес! Я научу его женщин уважать!
Далее . . .
Узнайте – Что раздражает мужчин в женщинах?
Супружеские конфликты – Причины и как их избежать?
Обязательно воспользуйтесь – Как воспитать мужа?
