Мужчина указывает женщине на ошибки

Общение и переписка с иностранцами, тактика и стратегия.

Личные ситуации не обсуждаются! См «Помогите разобраться», «Сомнения и размышления», » «Финансовый вопрос», «Он такой странный», «Это конец, или есть надежда?».

На самом деле каждая женщина считает,что она права.Она слабое создание, когда рядом с ней мужчина(да еще если и мужчина в полном смысле этого слова) ей хочется быть таковой всегда. Указывая на ее недостатки,получается,что Вы ее воспитываете. Но как же так, любите ее как женщину,а учите как ребенка.Почему бы ей не ошибаться? Вы же то же имеете право на ошибку. Опять же Вам можно,а она кто? Кто она в Вашей жизни? Да и Вам гораздо проще будет жить,если ее ошибки,которые не несут серьезные последствия,будут не замечены. Или сглажены заботой.

Выслушайте не «оправдание» а обстоятельство,которое стало причиной данной ошибки. Может она просто не знала,перепутала,устала наконец…И тем самым Вы будете самым заботливым,внимательным и любимым.

Если сталкиваешься с тем, что мужчина во всех проблемах выставляет тебя виноватой – это очень неприятно. Он выбрал не тот маршрут, и вы опоздали на встречу, но причину он нашел в тебе: «Ты меня отвлекала», «Ты долго собиралась» пр.

Почему так происходит? Зачем мужчине во всем винить женщину? И можно ли наладить с таким человеком отношения?

Почему женщина во всём виновата по мнению мужчины

Перекладывая вину на другого, человек извлекает много выгод, ведь за виной наступает ответственность.

Внушая партнерше, что она всегда виновата, мужчина:

• может переложить на нее ответственность за все проблемы, с которыми вы сталкиваетесь в отношениях;
• негативно влияет на ее самооценку. Внушая девушке вину, мужчина попирает ее личные границы, заставляет сомневаться и внушает, что она «плохая». Это ему нужно для того, чтобы она пришла к следующей мысли «Я никому не нужна»;
• таким способом делает ее психологически зависимой от него, ведь девушка начинает бояться, что после расставания она останется в одиночестве;
• вынуждает ее «искупать свою вину» – если женщина согласилась с претензиями мужчины, он получает «легальный» повод обидеться, а ей нужно будет его «задобрить», например, отпустить на рыбалку с друзьями, не заставлять делать что-то по дому и пр.;
• повышает чувство собственного достоинства за ее счет – выставляя ее виноватой, мужчина как бы обеляет себя, занимает позицию «Я хороший»;
• может получать сочувствие со стороны окружающих – например, жалуясь на женщину своей маме или друзьям, он выставляет себя в позиции терпеливого мученика, рядом с «плохой» женой.

Подобный способ манипуляции позволяет мужчине добиваться желаемого, ставить свои интересы выше ее, создавать в отношениях ситуацию психологического комфорта для себя. Такая позиция очень удобна, поэтому он будет продолжать ее придерживаться.

Никакие логические аргументы не помогут женщине себя «обелить». Манипуляторы очень быстро находят способы доказать свою правоту, потому что для них цель любого спора – одержать верх.

• Психологическая защита

Говорить о том, что такое поведение мужчины исключительно сознательная манипуляция, не совсем верно.

Порой привычка обвинять во всем женщину – следствие внутреннего психологического конфликта, который человек даже не осознает, потому что он вытеснен в сферу бессознательного.

Фраза «Я ошибся» – является одной из самых болезненных и тяжелых для человека. Согласно исследованиям Psytest, которые проводили Илона Джеробек и Дебора Муйо, люди делятся на тех, кто признает свои ошибки, и тех, кто на это не способен.

Как показали результаты, между двумя этими группами есть значительная разница. Люди, которые не могут признавать свои ошибки и брать на себя вину за них:

• обладают заниженной самооценкой;
• в глубине души считают себя неудачниками;
• уверены, что если признают ошибку, подвергнутся критике и насмешкам;
• убеждены, что если сделали ошибку, значит они неудачники и во всем остальном;
• ненавидят признавать себя неправыми;
• постоянно нуждаются в том, чтобы человек рядом говорил, что любит их;
• чувствуют себя глубоко оскорбленными, если их идеи отвергаются, если они получают даже конструктивную критику, чувствуют полное опустошение;
• испытывают унижение, когда им указывают на ошибки или когда они сами вынуждены их признавать.

По мнению авторов этого исследования, люди не признают свои ошибки, а перекладывают вину на другого человека, потому что не уверены в себе и подсознательно испытывают страх. Они боятся потерять лицо, быть высмеянными, отвергнутыми.

Такие люди не способны воспринимать ошибки как опыт, который не позволит им повторить их в будущем. Для них собственная неправота – это признак того, что они «плохие», «недостойные». Это оказывает разрушительное воздействие на их личность.

Человек убеждает себя, что он хороший и идеальный, а значит, ему непозволительно совершать ошибки и быть в чем-то виноватым.

Перекладывание вины на женщину – это защитный механизм под названием «проекция». Он приписывает ей то, что испытывает сам, но всячески это отрицает.

Подобная позиция помогает мужчине снять с себя ответственность за свои поступки, облегчить совесть и не принимать решения. Потому что, совершая ошибку и признавая ее, нужно ее исправлять и что-то менять в своем поведении.

А если ответственность переложена на другого человека, значит можно ничего не делать.

И сознательная манипуляция, и психологическая защита тесно связаны друг с другом, обычно они есть и в том, и в другом случае. Как правило, за ними стоит неправильное воспитание.

Причина может быть в том, что ребенка с детства приучили избегать ответственности и ее последствий, неосознанно подкрепляя его поведение, когда он показывал пальцем на одноклассника, и говорил, что во всем виноват он.

Также именно от воспитания зависит, насколько ребенок вырастет уверенным в себе. Родители таких людей не научили их признавать свою неправоту. Велика вероятность, что они сами этого не умели и воспринимали ошибку как нечто, унижающее их личность.

Как общаться с таким мужчиной

Если человек не хочет анализировать свое поведение и не готов меняться, то повлиять на него достаточно трудно. Но есть вещи, которые ты можешь сделать, чтобы улучшить качество вашего взаимодействия.

В первую очередь нужно выйти из его игры. Не подкрепляй манипулятивное поведение мужчины. Если, обвиняя тебя, он получает желаемое, то он продолжит это делать. Нужно научиться игнорировать его попытки навязать тебе чувство вины.

Для этого развивай осознанность. Зная о причинах, по которым мужчина так поступает, ты можешь распознать эти моменты и управлять своей реакцией на них.

Литература по теме:

Если хочешь лучше разобраться, почему люди склонны обвинять других, тебе помогут следующие книги:

• Сьюзен Форвард «Эмоциональный шантаж». Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!» – это книга, в которой автор подробно рассказывает о том, какими способами пользуется манипулятор в отношениях;

• Эллиот Аронсон, Кэрол Теврис «Ошибки, которые были допущены (но не мной)» – это легкая, интересная книга, в которой авторы объясняют, почему люди не только совершают те или иные ошибки, но и оправдывают их, снимая с себя вину;

• Дженни Миллер, Виктория Ламберт «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» – это написанное психотерапевтами практическое руководство поможет тебе научиться не позволять собой манипулировать и навязывать тебе чувство вины.

Что делать, если мужчина постоянно перекладывает вину на женщину

К сожалению, ситуации, когда мужчина ведет себя, как ребенок и совершенно не умеет брать на себя ответственность – не редкость. Можно сколько угодно рассматривать причины такого поведения, изучать их подоплеку и пытаться разобраться, почему так происходит.

Но какая разница? Переделать человека, если он сам того не хочет, все равно не получится – это факт. Здесь нужно начинать действовать в первую очередь с себя. Да, девушке или жене будет сложно сопротивляться мужскому напору и бесконечным обвинениям – если все-таки есть желание продолжать такие деструктивные отношения. Но решение есть.

Как действовать и как себя вести под потоком бесконечных обвинений? Как реагировать, когда супруг или парень постоянно перекладывает ответственность и во всем винит свою жену или девушку? Стоит ли говорить, отвечать тем же, открывать свой «ящик упреков»? Или все же брать на себя эту ответственность, даже если ни в чем не виновата, чтобы не раздражать любимого?

Такое поведение мужчины – однозначно не норма. Но психологи утверждают, что есть способы борьбы с вечными обвинениями и претензиями, а также варианты адекватной реакции. Вот основные советы, которых тебе стоит придерживаться, если ты состоишь в отношениях с мужчиной, который не умеет брать на себя ответственность.

• Поговорить. Слова способны творить чудеса. Если ты – невиновная сторона, так и скажи. Вызови мужчину на серьезный разговор. Будь прямолинейной, не бойся оскорбить или обидеть партнера.
  Скажи прямо, что тебя не устраивает его поведение. Скажи, что ты очень хочешь, чтобы он научился брать на себя ответственность за собственные поступки и быть настоящим мужчиной.
  Подготовься к разговору – заранее продумай, что именно будешь говорить и как аргументировать свои слова. Возможно, в таком случае тебе удастся достучаться до мужчины и показать супругу или парню, что он действительно не прав и все его обвинения не имеют никаких логических причин.
• Защищаться. Если разговоры не помогают – защищайся. Каждый раз, когда в твой адрес поступает очередное обвинение или претензия, отстаивай свою правоту. Приводи весомые аргументы, объясняй свое видение ситуации. Но не нужно просто молчать и «проглатывать» очередную порцию оскорбления.
• Обратиться к психологу. Вариант для тех, кто все же хочет продолжать жить вместе и желает сохранить отношения. Если ты понимаешь, что пытаться разговаривать и защищаться бесполезно, и это только трата твоих нервов – предлагай партнеру совместную терапию у психолога.
  Квалифицированный специалист сможет разобраться, чем обусловлено такое поведение мужчины, в чем причины, почему он во всех бедах обвиняет женщину. Возможно, дело в родителях, детстве, подростковых травмах – факторов может быть множество.

Самое главное – не оставлять все, как есть. Да, какое-то время можно потерпеть подобное поведение мужчины, закрывать глаза на такое отношение. Это тоже своего рода психологическая травма женщины – когда ты позволяешь мужчине себя оскорблять. В дальнейшем все станет только хуже: ты можешь начать считать, что действительно во всем виновата сама.

Если ты чувствуешь себя в отношениях некомфортно – меняй что-то. Хорошо, если партнер контактный, идет на разговор, старается работать над собой. Если же на все твои возражения ты получаешь еще больше претензий и обвинений, оказываешься виновата даже в том, к чему не имеешь никакого отношения – нужно уходить. Это единственный способ сохранить психологическое здоровье.

Мой муж указывает мне на мои недостатки!

Здравствуйте, очень благодарна вашему сайту за поддержку! Все никак не осмелюсь позвонить и договорится о встрече с психологом! На этот раз меня беспокоит то что мой муж указывает мне на мои недостатки, может это дело в моих комплексах но я безумно обижаюсь. То он говорит мне что я толстая, то что я сутулая, а недавно вообще сказал ты че думаешь что ты секси что ли? Ну а что касается секса тут всегда я инициатор! Дело доходит до абсурда что если я хочу секса я не могу его разбудить мне приходится прибегать к минету чтобы хоть как то его расшевелить!!! Как мне быть в постеле и с этой идиотской критикой! Спасибо!

Вы – тот самый человек, который постоянно указывает другим на их речевые ошибки и показывает знание языка? Вы часто объясняете людям разницу между «надеть» и «одеть»? Слова «ихний» или «ложить» вызывают у вас легкий сердечный приступ? Поздравляем, согласно новому исследованию, вы являетесь на редкость неприятным человеком.

Как люди реагируют на ошибки

Ученые установили, что люди, склонные уделять повышенное внимание речевым ошибкам других, являются менее приятными личностями, чем те, кто их игнорирует. Примерно то же самое касается людей, которые зациклены на безошибочном наборе текста и не терпят чужих опечаток. Ученые характеризуют их как личностей холодных, замкнутых, склонных к занудству.

Это может казаться очевидным, но лишь в 2016 году было установлено, что способ реагирования на грамматические ошибки и опечатки прочно привязан к личностным качествам человека. Способ онлайн-коммуникации может многое рассказать вам о вашем собеседнике.

Эксперимент

Руководитель проекта, профессор психологии и лингвистики, Джули Боланд, отмечает, что это первое исследование, показывающее привязку личностных черт человека к его интерпретации языка. К примеру, экстраверты больше склонны игнорировать чужие ошибки или относиться к ним снисходительно, в то время как интроверты, напротив, зацикливаются на них и судят по ним людей. В ходе эксперимента 83 участникам было предложено прочитать письма-ответы на некоторые объявления. В тексте было намеренно допущено несколько опечаток, например «сдлеать» вместо «сделать» и «прсото» вместо «просто». Потом участников спросили, заметили ли они ошибки. Если они отвечали положительно, то их просили указать, где именно они были допущены.

Характеристика личности

Те люди, которые не заметили опечаток, обладают, по мнению исследователей, более располагающим характером. Они открытые, великодушные, доверчивые и сострадательные. А люди, придающие ошибкам большое значение – холодные и агрессивные. Это проявлялось в том, что они склонны были более негативно осудить авторов писем, где были ошибки. Иными словами, люди, которые придираются к речи других, имеют предубеждение против других на основании такого показателя, как персональная грамотность. Другие участники, напротив, были склонны позитивно оценить письма в целом.

Так что в следующий раз, когда вы захотите исправить чью-то ошибку в речи, задайте себе вопрос: «А точно мне стоит это делать?» или «А может, я неприятный человек?»

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание