Муж считает что я его ошибка - ErrorsMaster.ru - большая энциклопедия ошибок и их решений

Муж называет жизнь со мной — ошибкой

Марина (41 год)

Здравствуйте!

Живем с мужем вместе 7 лет, есть дочка 3 года.

Мужа год назад уволили с работы, я пока тоже не работаю, сижу с дочерью.

Муж после увольнения стал уделять нам меньше внимания, строит новую карьеру, завершает старые проекты. После работы приезжает и дома работает до ночи, на выходных работает. Весь быт на мне, неважно болею я или нет- у него один ответ- я работаю, все остальное ты должна.. Надо сказать, что без хлеба мы не сидим, есть на что скромно жить, он старается и выкарабкивается финансово, за что я ему очень благодарна. Я понимаю, что у него стресс, новая деятельность, но в последнее время он все чаще стал меня обвинять, если что-то не получается, что это все из -за меня: уволили из за меня, потому что я не давала энергии, не ладятся дела сейчас тоже из-за меня, я оказывается дома не могу нужную ему обстановку создать и пристаю со своим общением. Что секса нет — тоже я виновата, несмотря на то что для этого он просто не приходит в спальню, когда я его жду и не сплю, а сидит за компьютером до 2-3 ночи, и говорит что это я его дождаться не могу. Я в 2 часа ночи уже хочу только спать. Я пытаюсь с ним поговорить, чтобы было лучше, услышать его ожиданиях относительно того, как он видит что мы делаем, когда он приходит домой. На что я получаю один ответ всегда: я хочу спокойствия.

Как выглядит для него спокойствие, уют он обьяснить не может, говорит мне на такие вопросы: зачем ты замуж вышла, если нифига не знаешь как мужчину сделать счастливым. Финальным «номером» стало вообще сообщение после одного из таких разговоров о том, что выбор меня женой в его жизни был его ошибкой и теперь с этой ошибкой он будет жить ради дочери. Сказать что мне обидно и больно слышать такие слова от близкого человека-ничего не сказать.. Я давно себя с ним чувствую так, будто я живу одна, я устала от таких ощущений и все его попытки обвинить меня ложатся тяжестью на мои плечи, Родителей, которые могли бы поддержать меня с ребенком рядом нет, мои живут далеко а его мать меня невзлюбила сразу и не хочет строить отношения. Я очень устала жить во всем виноватой по его мнению. Не понимаю, если ему так не нравится — почему он не уходит? Но стоит мне спросить об этом я слышу ответ: меня все устраивает, я хочу просто чтобы меня не трогали, это ты недовольна, вот ты и уходи!

Если между нами и происходят периоды теплых отношений-то они очень редки и кратковременны. По большей части времени он либо на работе, либо делает дела дома и тоже дистанцирован.

У меня вообще появилось такое ощущение, что он хочет разорвать отношения, но не хочет сам делать такой шаг и брать на себя ответственность за это.

Но не понимаю — зачем ему мучиться со мной? Но как только я сообщила , что я готова его отпустить, он стал обвинять меня в том, что я хочу с ним расстаться из за того, чтобы получить квартиру(у нас она общая, оформлена в равных долях и заработана вместе)

Помогите пожалуйста, я запуталась в его поведении. Что это вообще значит, я уже ничего не понимаю.

Марина, Ваш муж на работе практически постоянно, он обвиняет Вас, потому что сам истощен. Если Вы хотите сохранить брак, то нужно продолжать прикладывать усилия в этом направлении. Это, конечно, не значит, что нужно поощрять обесценивание с его стороны. Чтобы помочь мужу отдохнуть, Вам нужно добиться внятных инструкций, чего он из-под Вас хочет. Скажите, что Вы вышли замуж не за всех мужчин, а за конкретного человека, и Вам нужно знать, чего хочет он. Проанализируйте, когда в вашей паре хороший период, что вы оба делаете для этого? Возможно ли уезжать с дочкой к родителям хотя бы в праздники?

Если коммуникативные проблемы так и не исчезнут, то выходите на связь, поможем справиться с кризисом в семье общими усилиями.

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Skype

Марина

зачем ты замуж вышла, если нифига не знаешь как мужчину сделать счастливым.

Хм… а разве замуж выходят для того, чтобы кого-то сделать счастливым?

Марина

Помогите пожалуйста, я запуталась в его поведении. Что это вообще значит, я уже ничего не понимаю.

«Всё очень просто». Говоря обычным языком — «его колбасит» — и он отыгрывает свои переживания на вас…

Не заданый вами вопрос — «что же делать вам»… Стараться максимально «удерживать границы» — и с одной стороны — не давать «растаптывать» себя, с другой — не переходить в нападение.

Лучше всего конечно если бы вы смогли заручиться поддержкой психолога в рамках очных консультаций, но я понимаю, что когда семья состоит из двух безработных — это сложно… ((

Но главное -берегите себя, не позволяйте использовать себя в качестве помойного ведра для слива эмоций вашего мужа.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Марина

Очевидно, что в ваших с мужем отношениях наметился кризис.
Выход из него зависит от желания и усилия вас обоих.
Пока похоже, что вы терпите недовольство друг другом, копите взаимные упреки и перекладываете ответственность за неважно идущие дела друг на друга.

Может быть, внести некоторую ясность вам поможет следующий мысленный эксперимент: Представьте себе, что вы вышли на интересную вам работу, у вас появились деньги, вы можете скромно, но стабильно обеспечить и себя и дочку.
Что вы чувствуете? Какие мысли приходят вам в голову?
Что бы вы сделали тогда в первую очередь?

Вести диалог и налаживать (или нет) отношения имеет смысл из равной позиции, в том числе и финансово равной.
Потому что, в противном случае, «кто платит за музыку, тот ее и заказывает».

Я не обесцениваю ваш вклад как хозяйки и мамы. Это вклад весьма значителен.
Но, если вы с мужем не договорились, что ваш «бытовой» вклад равноценен его «денежному» – значит это не так.
И для того, чтобы общаться на равных, вам понадобиться уравновесить ваши возможности в содержании самой себя (как, вероятно, и ему придется сравняться с вами в возможностях бытового самообслуживания).
С равной позиции – и «голос громче» и возможностей больше.
И именно из такой «партнерской» позиции имеет смысл «садиться за стол переговоров» и обсуждать: что каждый из вас готов давать друг другу, какой вклад в отношения вносить, что хотел бы получать в ответ и в какой форме.

Но ваш вопрос, вроде как, про то, как понять мужа, его поведение и отношение.
Сложно, сказать, почему он не уходит.
Вероятно, ему еще недостаточно сильно не нравится, или, может быть, его останавливает тепло и нежность к вам, или чувство вины, или какие-то убеждения.
Даже если вы точно будете знать, что происходит в его душе (чего, вполне вероятно, и он сам в полной мере не осознает), это, к сожалению, не поможет вам повлиять на его поведение и отношение.

Гораздо более перспективный путь: ответить самой себе на вопрос:
Как нравится вам, как вам хотелось бы жить, как себя ощущать и чувствовать рядом с мужчиной?
А также поисследовать те возможности, которые у вас для этого есть.

С заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)

Здравствуйте, Марина.

На вашего мужа как будто навалилась тяжёлая ноша. И он не понимает, почему должен нести ее в одиночку. У него есть иллюзия, что вы находитесь в более выгодном положении. Вам не нужно думать о деньгах, работать после работы и в выходные. Вы занимаетесь «лёгким» трудом. Поэтому он считает, что если вы не справляетесь с домашними делами, значит плохо стараетесь. Как следствие проявляются детские претензии о том, что вы не угадываете как нужно делать мужа счастливым, не даёте энергии и не создаёте расслабляющую обстановку. В его глазах вы только требуете внимания, которое он не может вам дать, потому что истощен. И он мстит вам, говоря, что сделал ошибку, когда выбрал вас.

Мне очень жаль, что вы чувствуете одиночество, обиду и безысходность. Вы выслушиваете несправедливые обвинения, а все ваши попытки исправить ситуацию натыкаются на непонимание. Вы хотите поддержки и принятия, но вам некому их дать.

Это непростая ситуация, но с ней можно справиться. На самом деле ваш муж не хочет от вас уходить, он хочет понимания.

Если вы готовы сохранять отношения, продолжайте разговаривать. Но не нужно задавать вопросов: Как? Почему? Что? Он сам не знает ответы, поэтому раздражается. Не пытайтесь сказать, что вам тоже тяжело. Сейчас он не готов это слышать.

Просто называете его чувства кратко, без претензий и обвинений. Говорите мужу:
«Ты злишься».
«Тебе страшно (что ты не справишься)».
«Ты устал».
…

Делайте его переживания видимыми для него. Возможно вы столкнетесь с отрицанием или агрессией. Такое бывает. Продолжайте озвучивать эмоции.

Когда он почувствует, что вы понимаете и знаете, что с ним происходит, ему станет легче. И тогда в паре появится возможность слышать друг друга, договариваться и выстраивать границы.

Попробуйте, это очень хорошо работает. Пишите, если вам необходима будет помощь.

С уважением,
Ксения Матвеенкова,
профессиональный психолог и практик ТЭС.

В большинстве случаев чувство вины имеет свои корни в детстве. Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым. С этим на консультации можно работать. Избавить вас от истинной причины этого чувства. Можно по скайпу.

Самостоятельно вы можете:

Открыто говорите о том, что вам нравится, а что не нравится. Нездоровое чувство вины — это невысказанная агрессия, направленная на себя.

Попробуйте написать официальную объяснительную, почему и за что вы виноваты, к каким последствиям это привело.

Не пытайтесь понравиться каждому. Будьте собой.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Источник

Разрыв отношений. Парень посчитал наши отношения ошибкой.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, начала общаться с парнем все было хорошо у нас, даже настолько , что страшно было. Он был очень внимательный , добрый , порядочный, благодарил что я у него есть , что так поддерживаю его, что так сильно любит меня. Признавался , что сколько бы отношений у него не было такие чувства испытывает первый раз. Познакомил с родителями, говорили о свадьбе . Сначала он боялся начинать отношения , говорил трудный характер , пережил предательство в прошлом , после чего за 4 года не было отношений не подпускал к себе никого и в итоге привык быть один. Боялся довериться , открыться, но мы все таки начали общаться. Пока буквально За один день все не поменялось , начал злиться , ругаться со мной вообще без какой либо причины.

Сначала попросил взять паузу. А потом сказал я тебя не любил и все это ошибка была. После было такое что мне начал писать его друг, как будто меня проверяют, когда я ему рассказала об этом , он сказал мне все равно. Я пыталась дать ему отойти, успокоиться не трогала его. Пока он не написал моей подруге и не пригласил ее в кино. Из за этого мы поругались , он сказал опять не люблю тебя , не скучаю и не хочу быть с тобой . Сказал я думал , что люблю тебя и ошибся. И ему нравится быть одному. Я не знаю как быть , мне кажется, что он недоговаривает , что любит на самом деле , но говорит все это чтоб оттолкнуть специально меня. Сама прониклась к нему всей душой и не знаю чему теперь верить , он не склонен врать, для довериться и признаться в любви значило многое , как он может сейчас утверждать , что все ошибкой было.

Автор вопроса: Дисана Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Коносевич (Душина) Екатерина Алексеевна.

Спасибо за Ваш вопрос. Пора взглянуть правде в глаза, поступки Вашего бывшего молодого человека говорят о том, что он не хочет быть с Вами. Постарайтесь принять это и перестаньте искать ему оправдания. Делая это, Вы лишь затягиваете душевные страдания. Если у человека есть чувства, то он не станет писать подруге и плюс ко всему говорить, что не любит Вас. Как Вы думаете, если человек любит он способен причинять боль и страдания? Не эти ли чувства Вы испываете от его поступков? Если он Вам любит,что мешает ему быть с Вами? Неужели все это может перевесить любовь? У вас есть два варианта развития событий : 1. Попытаться вернуть его, но в этом случае нужно быть готовой, что ситуация может повторится и он Вас снова бросит. Предложите дружеское общение, не давите. При таком формате общения больше вероятность, что он Вам откроется и сможете понять мотивы его поступка и стоит ли игра свеч. 2. Найти в себе силы забыть и его и двигаться дальше. Чтобы менее болезненно пережить разрыв, отвлекитесь на хобби, семью, друзей. Вспомните какие мечты не могли реализовать пока находились в отношениях. Отпустите прошлое, проанализируйте ошибки, чтобы в новых отношениях их не повторять. Мы живём один раз, стоит ли тратить драгоценное время на страдания и переживания?

Оцените ответ психолога:

Добавить комментарий

2018-11-14

Источник

«Ошибка молодости» — это я. Так теперь говорит мой муж. Бывший муж. Причем он не уточняет, кто тогда наш сын, похожий на него, как две капельки. Когда я спрашиваю его об этом, он начинает кричать, ругаться, что я все усложняю и придираюсь к нему.

Но я стараюсь не придираться, а хочу понять, в чем я виновата. Если по моей вине развалилась наша семья, и Антошка остался без отца, то, наверное, я имею право знать, в чем моя ошибка? Но муж, как заведенный, повторяет, что я – его «ошибка», а жизнь одна, поэтому он хочет быть счастливым.

И «счастье» я его видела – совсем молодая еще, студентка. Конечно, муж у меня в хорошей форме, ухоженный (я старалась). У него свой бизнес, который я помогала поднимать, во всем себе отказывая и экономя. Трудное было время, но и счастливое. Мы же все вместе были, даже сынишка нам помогал.

И любовь была, а не ошибка молодости, хоть и поженились мы студентами. Это он теперь ничего хорошего помнить не желает. Он даже забыл, как мы вместе деньги копили, чтобы ему подняться с бизнесом, как я родительские подарки продавала, как зимой и осенью в одних тоненьких драных ботиночках ходила.

Теперь ему все это вспоминать неприятно. Он утверждает, что сам такой талантливый, успешный, сам поднялся и семью из нищеты вытянул. А я, как живое напоминание о прошлой его неудачливости и несостоятельности, раздражаю своим видом и тем, что общаюсь с ним на равных, а не восхищаюсь каждым словом.

То есть, он теперь крутой, а я – память о том, что не всегда так было. Память о том, как он плакал у меня на плече, когда работу потерял и найти не мог. Как я его успокаивала, убеждала, чуть ли не силой заставила свое дело открыть, потому что он уже и выпивать начинал. А теперь он говорит, что ничего этого не было.

Я вот думаю, сколько таких дур, как я, которые своих мужей, не щадя сил и здоровья, в люди вывели, а в качестве благодарности их ошибками назвали и бросили, как отработанный материал? Наверняка не я одна такая. И что получается – зря мы старались? Ведь думали о благе всей семьи, для детей, для нас обоих старались, а не для какой-то молоденькой стервочки, которая пришла на все готовое.

А что делать? Что можно такому противопоставить? У нас никогда не было юридической грамотности. Брачный контракт считается до сих пор чем-то неприличным. Развод по любой причине, по вине мужа, ничуть не влияет на материальное положение оставленной жены и детей.

Хорошо, если у него самого хоть немного совести есть, и он будет помогать ребенку и жене. А то ведь сплошь и рядом, как до алиментов, то оказывается, что у него ничего нет – он бомж. И еще норовит квартиру разменять, чтобы детей с женой в коммуналку выселить.

А загородный дом – он фирме принадлежит, машины тоже, квартиры – родителям и так далее. А уж что касается бизнеса, то тут жены совершенно бесправны – в случае чего этот бизнес уплывет неизвестно куда. Еще хорошо, если хоть какие-то отступные получишь.

Получилось, что моя жизнь состоит из начала, когда я помогала мужу, боролась с трудностями в надежде на будущий успех. И конец – когда я должна бороться с трудностями и проблемами самостоятельно, поднимая ребенка, но уже безо всякой надежды на что-либо.

Плохо, что сын привык к достатку, и теперь не понимает, почему ему приходится отказывать себе в самых обычных, привычных вещах. У него переходный возраст, настроение меняется сто раз на дню. Наш развод, уход отца у него настоящий стресс вызвал. А я, честно говоря, боюсь, что сманит муж сына к себе, а тот, по глупости и малолетству пойдет, чтобы не менять образ жизни и не привыкать жить скромно.

Про любовь я не написала… Да какая уж тут любовь? Была она, не стану отказываться. Иначе не стала бы я все это терпеть, помогать ему, поддерживать. А теперь я чувствую, что меня выбросили на помойку. Это ужасно, после стольких лет жизни оказаться «ошибкой молодости» и все.

Самое ужасное то, что пассия мужа – типичная охотница за «кошельком». Сейчас просто порода новая вывелась вот таких охотниц. И не стыдятся они вслух заявлять свои цели, не гнушаясь средствами. Ладно бы, любовь была – всякое же в жизни случается. Я бы хоть как-то понять могла, простить что ли. А так получается, что я для молоденькой хищницы полжизни промаялась, а вторую половину проплачу?

Самое ужасное, что я не понимаю, что мне делать. Руки опускаются, сил нет ни на что. И бороться за мужа мне совсем не хочется – раз я его «ошибка», то пусть так. Но мне обидно от этой жизненной несправедливости. Почему у нас всегда женщина оказывается в более зависимом, трудном положении, всегда в худших условиях, чем мужчина? Тянешь по жизни не меньше, а намного больше, а при раздаче – ему все, а тебе большой кукиш!

Не знаю, что делать, и вообще, можно ли что-то сделать. Но ведь как-то жить нужно…

Источник

У каждого по браку за спиной, одновременно развелись, на этой почве и сошлись, потом быстро поженились, вместе 2 года, сейчас жду малыша. Год назад его друг взломал мою аську и всю переписку показал мужу (флирт с ребятами на уровне пошлых шуточек), был огромный конфликт, потом объяснились — помирились, но при каждой мелкой ссоре мне это вспоминиет и говорит, что нет ко мне доверия, только помиримся — «я тебе доверяю, все хорошо, я просто в психе сказал так». Сейчас очередная ссора (выбило пробки — сгорел комп, я оказалась виноватой, соора набрала масштаб лавины, сразу вспомнил мне старый «крсяк»), первый раз решила занять выжидательную позицию, не мириться самой, так как меня и «нах» послали и матом обложили. Не разговариваем 3 дня. Итог: вчера вечером мне было сказано, что наши отношения — ошибка, как решить проблему не знает, т.к. сложная ситуация (с намеком на Б), сказал, что решай сама как дальше будем жить. До кучи загнал меня в долги (кредит большой на его нужды), к слову скоро платить по счетам, а моя зп не за горами, а с него спросу ноль. Волнуют не долги. Как бы вы поступили. окажись (не дай Бог) на моем месте? Что мне делать? %)

проблемка

только помиримся — «я тебе доверяю, все хорошо, я просто в психе сказал так

Успокоится — всё опять будет хорошо. Так бы и относилась. Если бы эти отношения меня в целом устраивали.

проблемка

Как бы вы поступили. окажись (не дай Бог) на моем месте? Что мне делать?

Я бы послала еще на том моменте, когда по его просьбе посторонний человек залез бы в мою аську. Ладно, еще бы сам, а так… вообще не по мужски.

проблемка

сказал, что решай сама как дальше будем жить

Ну это тоже не с лучшей стороны его характеризует. Я бы постаралась сейчас обезопасить себя финансово как то. А вот что с отношениями, пусть как раз он решает. Его же что то не устраивает?

Ну что делать? Вы будете жить вместе до тех пор пока у вас хватит терпеть оскорбления и его долги, которые, к слову, вам же придется выплачивать. он конечно будет обещать, что все вернет, вами потраченное…, и даже будет сам платить, но как показывает жизнь этого не случится. И давать вам советы нет смысла, тк вы будете верить ему и прощать.

проблемка

первый раз решила занять выжидательную позицию, не мириться самой

вот именно поэтому он и

проблемка

вчера вечером мне было сказано, что наши отношения — ошибка

просто лезет вам под кожу чтоб вы сами примирились и признали все ошибки, аон видимо не хочет забирть свои слова обратно и извинятся

кругля

не хочет забирть свои слова обратно и извинятся

пока не сделает — разговаривать не буду… просто игнор по максимуму.
Сегодня мне звонил под предлогом сделали ли мне машину, спросил, что я думаю по воводу нашей ссоры. Я ему сказала, что пусть подумает, как будем дальше жить, так как я себя виноватой ни в чем не чувствую и решение типа «жить вместе из-за еще не родившегося ребенка» меня не устраивает, одной проще…

проблемка

так как меня и «нах» послали и матом обложили.

Блин,если бы со мной беременной так обошелся,не увидел бы больше никогда %)

Дамиана

+1000000

Блин, ну чуть что, так развелись бы… я не хочу разводиться…развестить — проще всего! Плавали, знаем… Интересует, как отношения наладить так, чтоб он свои ошибки осознал. Он же это говорит не потому, что так думает, а в запале ссоры…

проблемка

Он же это говорит не потому, что так думает, а в запале ссоры…

Ага. Мой тож много че в запале говорил. Потом руки распускал, тож в запале :gy: Потом тоже спрашивал невинным голосом «Что на ужин», виноватым себя не чувствовал никогда. Не хочу расстраивать, но по-моему браку этому — кранты. Нервы потрепете ещ года два, а потом сами свалите. Тенденция наметилась так сказать

проблемка

на словах то все бы беременными расстались :gy: не слушайте, н расстались бы, это так…фантазии…
дайте время подумать, потом говорите: обговаривайте ситуацию с аськой( ты мне не доверял, залез в личное, впутал сюда левого человека, вроде простил, но поминаешь каждый раз — простил, значит забыл!!! Да есть и моя вина, но…я осознала и ты пойми — всё в прошлом) Так же и про мат: нах он может друзей посылать, если на то есть причина, а вы его жена и достойны уважения, прежде всего как женщина ИМ же и выбранная!!! И уже проговорив всю гадость говорите о будущем: о вас двоих, о ребёнке, которому нужны взрослые, адекватные, любящие и уважающие друг друга родители, которые дадут ему всё, чтобы в жизни он стал уверенным человеком ( или она)

проблемка

потом быстро поженились

проблемка

До кучи загнал меня в долги (кредит большой на его нужды), к слову скоро платить по счетам, а моя зп не за горами, а с него спросу ноль.

с чисто юридической стороны, все нажитые в браке долги — общие

А по главной проблеме, считаю что он на вас всю отвественность перекладывает. Чтобы именно вы решили за двоих как вам быть. В случае чего он же вам первый и скажет, что ты ж сама так решила.

Дамиана

mamaMishutki

Блин,если бы со мной беременной так обошелся,не увидел бы больше никогда

+1000000

Pippit™

потом говорите: обговаривайте ситуацию с аськой( ты мне не доверял, залез в личное, впутал сюда левого человека, вроде простил, но поминаешь каждый раз — простил, значит забыл!!! Да есть и моя вина, но…я осознала и ты пойми — всё в прошлом) Так же и про мат: нах он может друзей посылать, если на то есть причина, а вы его жена и достойны уважения, прежде всего как женщина ИМ же и выбранная!!! И уже проговорив всю гадость говорите о будущем: о вас двоих, о ребёнке, которому нужны взрослые, адекватные, любящие и уважающие друг друга родители, которые дадут ему всё, чтобы в жизни он стал уверенным человеком ( или она)

итог такого разговора один — чао дорогой!

проблемка

(флирт с ребятами на уровне пошлых шуточек),

Сначала изменяем виртуально а потом плачем?
Иди поплачься в грудь мужскую все простит.

если

проблемка

«нах» послали и матом обложили

проблемка

Как бы вы поступили. окажись (не дай Бог) на моем месте?

однозначно —

проблемка

наши отношения — ошибк

Он Вас будет до конца жизни либо гнобить старыми «грешками», либо финансовыми вопросами. Попытается сделать так, чтоб у Вас была безвыходная ситуация. Знаю такого… сама с таким живу. Пока -каждый день война — уже 10 лет. Пока я — в победителях, и соответственно, «во главе семейства» это очень тяжело, вообще-то. Вам это надо? Каждое действие — обдумываю.

Это — я

сама с таким живу уже 10 лет во главе семейства

Это — я

гнобить старыми «грешками»

Вот он не видит,настучал бы по короне.

Петля выход? сдохнуть охота… я о Б жалеть начинаю!

проблемка

одновременно развелись, на этой почве и сошлись, потом быстро поженились, вместе 2 года

Ошибка именно в этом, дальше можно не читать.

проблемка

Как бы вы поступили. окажись (не дай Бог) на моем месте? Что мне делать?

а вы на своем месте нахрена его долги на себя повесили? :=-O:

Если он говорит, что «отношения — ошибка», признаёт ли он, что это его ошибка, или общая, или считает себя не виноватым?

проблемка

Что мне делать?

Может попробуете с ним спокойно разобрать ошибки? Не считать все отношения одной большой ошибкой, а разобрать на маленькие ошибки. Во-первых сами признайте какие ошибки допустили, например с тем, что подорвали его доверие и не смогли восстановить. Во-вторых объясните, какие его действия вы считаете ошибкой (например привлечение постороннеого человека к «взлому» вашей аськи). В-третьих обсудите совместные ошибки, например влезание в долги… Если разберёте детально, сразу и поймёте, можно ли эти ошибки исправить… ;)Сообщение было изменено пользователем 29-01-2010 в 09:54

О Б. нельзя жалеть! Малыш тут не при чем!

Такие все сцуко советчики, я фигею. Все представляют перед собой своих партнёров и свои ситуации. И не видят дальше своего носа. Судя по настрою, автор уже в мыслях помирился с мужем, а здесь просто пар спускает. Кстати, читать значит аську не по-мужски, а если это женщина к примеру делает, то ничего такого значит?)))

Источник

муж считает что я все делаю неправильно и я во всем виновата

26 ответов

Последний —

19 ноября 2022, 22:43
Перейти

Каменный Гость

Если не хотите расставаться, отвоевывайте свою территорию обратно, понемногу. Определите одну область для начала, лучше самую лёгкую — хозяйство, воспитание детей, что там у вас ещё. На каждую придирку отвечайте коротко, но твёрдо — я за это отвечаю, я так решила, не оправдывайтесь. Будет шпынять в ответ — уходите в другую комнату, не продолжайте разговор. А вообще у него, похоже, одна большая претензия, которую он как раз не озвучивает. Хорошо бы разобраться, что это и готовы ли вы ее удовлетворить

Гость

на кого негатив сливать? На жену, ясен пень. Он и сам это прекрасно понимает и периодически признает и извиняется. Готова ли я терпеть? Пока да. Говорю же: в нашем случае плюсов больше.

Гость

У нас как то было, что я вообще в другой комнате. У мужа что-то не заладилось, и он прибежал с воплями, что это я виновата))) Или когда его кто-нибудь разнервирует, мой тоже начинает на мне досаду срывать: «А вот помнишь, полгода назад, ты настояла сделать вот так. Нельзя было на меня давить!». И все мои прегрешения за 10 совместных лет вспоминает, в хронологическом порядке )) Для меня единственный вариант — это на время куда-нибудь от него слинять подальше. Хотя он все равно помнит и все претензии выскажет рано или поздно.

настя

муж считает что я все делаю неправильно и я во всем виновата

Гость

А сколько лет мужу??

Каменный Гость

Гость

ох автор, я вам очень сочувствую. я такая же как ваш муж, извожу своего мужа регулярно, придираюсь, хоть и сильно люблю. на меня отрезвляюще действуют только угрозы мужа уйти или когда я довожу его до истерик. проклинаю потом себя, на время затихаю, а потом по новой. у меня отец был такой же. мама долго терпела, но все-таки ушла от него. боюсь, и мой муж когда-то не выдержит меня и уйдет. такие негативные и недовольные жизнью люди не меняются, к сожалению. я это осознаю в минуты просветления, но долго сдерживать свой негатив не могу, и в итоге, опять все выливаю на мужа. вот вам взгляд с другой стороны.

Гость

а как муж реагирует на ваши придирки, упреки?

Гость

Пинка под зад ему…Вы у себя одна…от вашей самооценки зависит ваша жизнь!! Это у вас должно быть самое дорогое

Гость

раз вы понимаете понимаете проблему, то почему не пытаетесь ее исправить? к психологу например обратиться! признать что у тебя проблемы уже большой шаг!!!

Каменный Гость

Эксперты Woman.ru

Маргарита Хальтер

Психолог

42 ответа
Садовников Эрнест

Психолог….

212 ответов
Носаченко Оксана

Психолог

35 ответов
Сретенский_Андрей

Психолог-консультант

4 ответа
Юлия Лекомцева

Врач косметолог

280 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович

Врач-психотерапевт

26 ответов
Егор Мазурок

Клинический психолог

20 ответов
Оксана Александровна

Практический психолог

31 ответ
Панкратова Елизавета

Нутрициолог

9 ответов
Иванова Светлана

Коуч

96 ответов

Гость

А, еще можно отзеркаливать. Это совет психологов с такими людьми. Зря вы его поддерживаете и не придираетесь. Наоборот, начните как он придираться к любой мелочи. Почему носки не убрал, ты специально все делаешь мне назло ну и тд. Так и отвоюете свое место. Но дело в том, а нужно ли это все, и дети будут жить в атмосфере постоянных скандалов и напряжения

19 ноября 2022, 22:43

#26

Источник