Муж никогда не признает свою вину
Мудрость форума:
Семья
74 ответа
Последний —
22 мая, 10:20
Перейти
Гость
У меня — Телец. Поэтому он в принципе даже не допускает мысли что может быть виноват Он! виноваты всегда другие. Извиняться?! Он такого слова не знает.Такой же! Только Овен. Он всегда правд! И еще очень обидчив. Сам провинится,я соответственно выражу своё возмущение, а он еще обидится и может молчать несколько дней, а то и недель. Мрак, а не характер!
24 апреля 2015, 11:00
#10
24 апреля 2015, 11:03
#11
24 апреля 2015, 11:04
#12
24 апреля 2015, 11:23
#13
Гость
Муж никогда не признает свою вину
24 апреля 2015, 11:25
#14
24 апреля 2015, 11:28
#15
24 апреля 2015, 11:29
#16
24 апреля 2015, 11:32
#17
24 апреля 2015, 11:34
#18
Дубинушка
Он никогда не раскаивается, просто ждет, когда я отойду. В последнее время я его воспитываю, как ребенка, сажаю на стул, сама стою над ним и говорю, что вот такое поведение мне не нравится, что я потом долго отхожу и это отражается на работе и тд, попрошу больше такие-то вещи не говорить или так не делать. Говорю ровным тоном, чтоб воспринимал лучше суть, а не эмоции, без наездов и обвинений, до него доходит. Конечно идеально наверное не будет, но за полгода мы уже много таких особенностей преодолели. Надо еще понимать по какому поводу разборки, потому что есть принципиальные вещи у каждого и без компромисса один выход — разойтись.
24 апреля 2015, 11:35
#19
Гость
Да и вообще, что за подход, виноват — не виноват. Можно подумать, что жена — это и.о. прокурора, а муж — пожизененный заключенный рецидивист, причем без шансов на освобождение.
24 апреля 2015, 11:37
#20
24 апреля 2015, 11:43
#21
24 апреля 2015, 12:04
#22
Эксперты Woman.ru
-
Маргарита Хальтер
Психолог
42 ответа
-
Садовников Эрнест
Психолог….
212 ответов
-
Носаченко Оксана
Психолог
35 ответов
-
Сретенский_Андрей
Психолог-консультант
4 ответа
-
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
280 ответов
-
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
26 ответов
-
Егор Мазурок
Клинический психолог
20 ответов
-
Оксана Александровна
Практический психолог
31 ответ
-
Панкратова Елизавета
Нутрициолог
9 ответов
-
Иванова Светлана
Коуч
96 ответов
24 апреля 2015, 12:30
#23
Гость
Скорее всего ваш муж — высокоранговый самец, короче всё по-Протопопову. А одним из признаков высокорангового является низкий степень осознания своей вины, или вообще её не осознавать. И никогда не извиняться. Хотя с другой стороны — вы женщины странные, выходите замуж за ВР и потом ещё ждёте что он будет извиняться после ссор!
24 апреля 2015, 12:32
#24
24 апреля 2015, 12:44
#25
Spravedlivaya
При чем тут самец. Достаточно быть адекватным человеком что бы понимать свои поступки. Сделать пакость и молчать выглядит глупо и по детски. Если мужчина нормальный он должен понимать что глупое поведение никто терпеть не будет. Достаточно вспомнить корпоративную культуру в раскрученной компании. Если он сделает глупость и не объяснит свои мотивы и не признает вину и свой промах, ошибку то там его капризы ни кто терпеть не будет — не женщина.
24 апреля 2015, 12:55
#26
Гость
И опять же — женские стереотипы, заблуждения. По-Протопопову есть несколько типов мужчин, альфы, бетты, омеги и т д. Так вот — ещё один раз повторю — одна из неотъемлемых черт характера высокоранговых — никогда , или в редких случаях признавать свою вину! Но это придаёт им некую сексуальность. Успешность. Чаще всего такие мужчины пользуются огромной популярностью у женщин, да и сами не прочь сходить на лево. Это омега всегда будет чувствовать себя виноватым за малейшую провинность. Такова мужская природа.
24 апреля 2015, 13:09
#27
24 апреля 2015, 16:00
#28
24 апреля 2015, 17:51
#29
Гость
Он скорее показывает поступками, что раскаивается.
24 апреля 2015, 17:52
#30
Гость
И опять же — женские стереотипы, заблуждения. По-Протопопову есть несколько типов мужчин, альфы, бетты, омеги и т д. Так вот — ещё один раз повторю — одна из неотъемлемых черт характера высокоранговых — никогда , или в редких случаях признавать свою вину! Но это придаёт им некую сексуальность. Успешность. Чаще всего такие мужчины пользуются огромной популярностью у женщин, да и сами не прочь сходить на лево. Это омега всегда будет чувствовать себя виноватым за малейшую провинность. Такова мужская природа.
24 апреля 2015, 17:59
#31
Гость
У меня — Телец. Поэтому он в принципе даже не допускает мысли что может быть виноват Он! виноваты всегда другие. Извиняться?! Он такого слова не знает.
24 апреля 2015, 18:01
#32
24 апреля 2015, 18:29
#33
Гость
Вы меня конечно извините но что вы можете знать о мужчинах?)Я вам говорю за адекватность вы мне пишите про омег. Тесть мозг есть у всех кроме омег, как то так получается с ваших слов. Чаще всего омеги и альфы отличаются тем что в них вложили в детстве. Как пример возьмите любую онлайн игру у каждого есть равные условия для создания персонажа но каждый развивает его по своему. Перенесите это на жизнь. Мозг и понимание своих поступки есть АДЕКВАТНОСТЬ и ранговость тут ни к чему совсем. Примитивно мыслите как раз вы.
24 апреля 2015, 18:32
#34
24 апреля 2015, 18:33
#35
Гость
Да и вообще, что за подход, виноват — не виноват. Можно подумать, что жена — это и.о. прокурора, а муж — пожизненный заключенный рецидивист, причем без шансов на освобождение.
24 апреля 2015, 23:52
#36
25 апреля 2015, 00:25
#37
25 апреля 2015, 00:47
#38
25 апреля 2015, 08:07
#39
25 апреля 2015, 08:16
#40
Гость
Да я сам парень! Скажем так я не ставлю знак равенства между умом, адекватностью и склонностью признавать свои ошибки. Просто скажем так — у ВР есть некое упрямство, стержень, то что отсутствует у омег. И этого самого ВР уже не поменять,впрочем как и НР тоже не изменить. Если ВР станет признавать свои ошибки да и вообще идти на уступки….с ним просто напросто станет скучно. Зато из омег получаются хорошие каблуки — езди на них , пили — они и слова поперёк не скажут и всегда будут чувствовать себя во-всём виноватыми.
25 апреля 2015, 15:12
#41
Ирка
У нас наоборот! Я никогда не признаю своих ошибок, а муж по каждой мелочи извиняетсЯ, первым идет на применение даже если я виновата.
27 апреля 2015, 10:21
#42
Гость
Зато из омег получаются хорошие каблуки — езди на них , пили — они и слова поперёк не скажут и всегда будут чувствовать себя во-всём виноватыми.
27 апреля 2015, 10:25
#43
Гость
мой тоже никогда не признает что виноват, всегда во всем виновата я, причем даже если все очевидно, слова «извини» в лексиконе вобще нет. Причем я своим примером даю часто понять, что извиняться и признавать ошибки это удел сильных людей, могу сто раз повиниться, прорабатываю ошибки, показываю, что готова к компромиссу, от него ноль, и еще будет мне сто раз припоминать как я его бедного обидела. Спорить бесполезно, он выкрутит так разговор, что вобще не понимаешь о чем речь. Стрелец, мать его. Достало так жить.
17 августа 2015, 17:43
#44
Гость
У меня тоже муж вечно перекручивает ситуации ,в которых он виноват. Делает так,что я остаюсь виноватой, а он святоша. К примеру ,2 дня назад поехали в магазин ,купили средства для уборки. Утром я ищу этот пакет,а его нет. Муж его случайно выкинул ,я ему звоню,а он на меня кричит мол,иди сходи к мусорнику может никто еще не забрал!!!!! В своем уме вообще? Я сказала ,что делать этого не буду. Так в итоге, он на меня наорал и сделал полностью виноватой,что он бедненький выкинул целый пакет. Он рак. Но к счастью,он хоть потом признает свои ошибки, но только тогда,когда уже доведет меня.
21 августа 2015, 09:22
#45
17 ноября 2015, 19:16
#46
21 декабря 2015, 00:00
#47
Гость
У меня — Телец. Поэтому он в принципе даже не допускает мысли что может быть виноват Он! виноваты всегда другие. Извиняться?! Он такого слова не знает.Такой же! Только Овен. Он всегда правд! И еще очень обидчив. Сам провинится,я соответственно выражу своё возмущение, а он еще обидится и может молчать несколько дней, а то и недель. Мрак, а не характер!
29 января 2017, 21:48
#48
29 января 2017, 21:55
#49
29 января 2017, 21:59
#50
Гость
А моему мужу хоть слезы хоть истерики все равно он равнодушен. Не когда не извеняеться и не как не реагирует. Может он меня не любит
Почему муж никогда не признает своих ошибок и не считает себя виноватым?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Живу в гражданском браке 2,5 года. Есть дочь у меня от предыдущего брака. Есть сын от нынешнего мужа и ждем ещё одного малыша. Муж никогда не признает своих ошибок и не считает себя виноватым в наших спорах. Всегда виновата у него я. Утром пролил чай дочери и накричал на меня, что ставлю не туда куда нужно. Поругались с ним. Сам разлил и я оказалась виноватой. Уехал по делам, как говорил на 2-3 часа и пропал. Звонила ему в течение часа, не поднимал трубку. Позже сказал, что не слышал. Хотя его звонок на телефоне слышен на весь квартал. Когда дозвонилась быстро ответил, что едет уже домой и ему некогда со мной разговаривать, так как он за рулём. Обещал детям отвезти погулять, но даже после моего звонка вернулся только через 2,5 часа домой! Мы снова с ним разругались. Сказал, что виновата во всем я сама, утром ведь мы расстались плохо. На следующий день после работы не пришёл домой, не звонил и ни о чем не предупреждал. Приехал только в 23 ч. Сначала соврал, что был допоздна на работе. Но в 18 ч я приходила мимо его работы, там всё уже было закрыто. Потом всё же сказал, что ездил к брату на день рождения. При всём при этом всегда уверял и уверяет, что никогда мне не врёт. Я устала жить постоянно на нервах. Тем более беременным нельзя нервничать. Сама начала с ним разговор и хотела помириться. В итоге я как обычно во всём виновата. К тому же он не стал со мной мириться, наоборот. Выходит так всегда. Я первая иду на примирение каждый раз. А он ни разу. Ещё и мириться не желает, а дальше трепет мне нервы. Как быть? Может мне нужно обидеться смертельно на него и не разговаривать, ждать его шагов к примирению? Или повести себя как он и умчаться в неизвестном направлении на весь день и вечер, не отвечать на его звонки? Пусть почувствует себя в моей шкуре?
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 35
На вопрос отвечает психолог Черная Диана Александровна.
Анастасия, здравствуйте!
Обижаться, тем более смертельно точно не надо, уезжать…кому будет от этого лучше? А вот разобраться в своих чувствах очень желательно.
Ваш вопрос напрямую связан с испокон веков идущим недопониманием между женщиной и мужчиной. Вы наверняка знаете, как по-разному мы «устроены» и как часто говорим на разных языках, не понимая, почему определенная фраза либо действие вызывает гнев или обиду партнера. Есть замечательная книга «Пять языков любви» Г. Чемпена, в которой рассказано об этом подробнейшим образом.
Теперь насчет обиды и чувства вины.
Если муж не признает свои определенные действия, вызывающие у вас обиду, ошибками и не просит прощения -варианта два. Либо он не считает свои действия неправильными, либо он не привык просить прощения в принципе. Чтобы ответить на ваш вопрос, нужно знать, в какой семье рос ваш муж и как в ней обстояло дело с обидами и их последствиями. Если он рос в строгости, наверняка детские обиды вызывали гнев у родителей, либо подвергались игнорированию и критике. Вот он и вырос, не признавая права на обиду у других. Просить прощения тоже далеко не во всех семьях принято. Бывает, родители либо братья/сестры обидят малыша и ждут пока он забудет об этом сам, да еще и первый прибежит, когда соскучится. Но у вас, Анастасия, ситуация в семье была скорее всего противоположная, обида не считалась чем-то зазорным и просить прощения окружающие у вас могли легко.
Чувствуете разницу? Переделать мужа вы не сможете, он так рос и таким вырос. Изменить свое отношение к происходящему будет проще. Ведь обида-это не конструктивный способ решения конфликтов, а скорее детская реакция на определенный раздражитель. Малыши часто манипулируют взрослыми, обижаясь, если им не уделили внимание или не оправдали их ожидания. Часто это происходит неосознанно, человек взрослеет, но реакция остается. Если этот «автоматизм» вызывает дискомфорт, с ним можно и нужно работать. Но в связи с беременностью, ваши обычные реакции на тот или иной раздражитель, могут принимать гипертрофированные формы. Это нормально, так как ваш организм настроен на оберегание и защиту малыша. Подумайте, о том, как он будет счастлив прийти в мир, где его встретит счастливая, спокойная мама.
И пишите мне, если нужна будет помощь в гармонизации вашего состояния.
Все обязательно будет хорошо!
Оцените ответ психолога:
Добавить комментарий
2018-02-08
обвинения в ее адрес-это как называется?
Поясню-мужчина в отношениях-встречах два месяца, гол как сокол, но поведение «королевское»… выпивает и даже хулиганит, когда выпьет.
Только не пишите, что женщина дура, раз терпит такое… она сама знает, но не встречаясь-не узнаешь человека, влюбляешься, привыкаешь, а потом выплывают такие вот моменты.
Лучший ответ по мнению автора
|
|||||||||||||||
Другие ответы
|
||||||||
|
||||||||
|
||||||||
|
||||||||
|
||||||||
|
||||||||
|
||||||||
|
||||||||
|
||||||||
|
||||||||
|
||||||||
|
||||||||
|
||||||||
|
||||||||
|
||||||||
|
||||||||
|
||||||||
|
||||||||
7 ответов
15.11.09
Вопрос задан анонимно
19 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
9 ответов
09.09.16
Вопрос задан анонимно
Здравствуйте, Олеся! давайте разберем, что происходит:
Муж когда бывает виноват никогда не просит прощения и не осознает что он меня чем-то расстроил или обидел
судя по всему есть какие- то ситуации, на которые Вы с мужем смотрите по-разному, и получается, что каждый из Вас видит это под своим углом — что-то нормально для него, но НЕ нормально для Вас и Вы начинаете на это обижаться. Здесь важно разобрать конкретные ситуации — важно выявть спектр этих проблемных ситуаций, важно увидеть мужа в них и ВАС! увидеть кто и как общается, как пытается донести свои чувства. Пока Вы только обивняете мужа, НО — что это за ситуации? какой вклад вносите Вы?
Если я пытаюсь ему донести,что меня расстроило,он либо говорит что я истеричка и у меня обострение или себе все надумала либо просто молчит.
а КАК Вы пытаетесь донести свои чувства? ОЧЕНЬ важно КАК человек говорит — можно говорить таким образом (критикой или ты-посылами), что человек будет от Вас закрываться и себя защищать и в итоге НИКАКОГО доверительного и открытого общения НЕ БУДЕТ! поэтому ВАЖНО разобрать и то, КАК ВЫ пытаетесь донести свои чувства.
я лишь хочу чтобы он понял, что был неправ и не знаю как выбрать модель поведения.
Вы хотите ИЗМЕНИТЬ ЕГО МЫСЛИ — Вы хотите, чтобы он ТОЖЕ ТАКЖЕ стал смотреть на ситуацию, но вот НАД этим Вы не властны. Выбирать обиду — это выбирать поведение ребёнка, а не взрослого (Ваш супруг тоже выбирает инфантильное поведение как способ защиты), Вам важно понять — КАК доносить до мужа СВОИ чувства, КАК ему говорить о себе, ПРИ этом не обвиняя его в своих чувствах — НО — после того как уже озвучили, ЗА МУЖЕМ остается выбор — ИЛИ услышать ВАС И ПРИНЯТЬ ВАШИ чувства ИЛИ НЕТ — и НА это Вы уже НЕ можете повлиять!
Олеся, если решитесь разобраться в том, что происходит, понять как нужно говорить о своих чувствах и какую позицию занимать в ссоре — можете смело обращаться ко мне — я успешно работаю с аналогичными проблемами — звоните — буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Олеся, добрый день!
У вашего мужа, видимо, был травматичный период в самые ранние годы жизни — до двух лет. Это зачастую приводит к тому, что человек не может выносить чувства вины, оно для него хуже страха смерти. Соответственно, вина не признается (на подсознательном уровне) и никто не извиняется. Потому что извиняться «не за что».
Вообще-то, для работы с такой проблемой нужен психотерапевт.
Этим психотерапевтом можете быть вы, если научитесь.
Можно, напримерь, показывать ему, что в чувстве вины нет ничего страшного, а извиняться и мириться может быть приятно. Показывайте ему это на своем примере, в отношениях. Было бы неплохо, чтобы ваши извинения закончились хорошим сексом))).
Гунар Татьяна Юрьевна, психолог, психоаналитик в Москве
MoonRiver писал(а): Свои ошибки вижу. Признаю. А вот исправляю ли…Скорее нет,чем да. Часто, очень часто мой муж выдвигал требования. Например, или ты похудеешь, или мы расстаёмся. Или ты меняешься в том и в этом, или мы расстаёмся. И всегда я говорила, что да, я изменюсь, я видела свои ошибки и где-то действительно понимала,что надо бы изменить что-то в себе. Но вот не меняла. Я сейчас тот же человек. Не изсенившийся абсолютно. Где-то я старалась, пыталась, какое-то время даже получалось, но мне всегда казалось,что никакой отдачи я не получаю. Меняюсь я одна. Т.е. для наших отношений должна меняться только я. И мне всегда казалось это несправедливым, мол, почему же я стараюсь, а он при этом ничего не делает, как жил, так и живёт. И на этом, наверное, все мои попытки измениться заканчивались.
Здесь я, наверное, более нездоровый человек, чем мой муж. Я не знаю, я закопала себя в этом мире, в муже, в ребенке. Я чувствовала себя неполноценной, что-ли, без них. Сейчас муж в командировке 3 дня. И мне впервые в жизни так легко. Я доказываю сама себе, что я могу и без него со всем справиться. Я не писала и не звонила ему все эти дни, и сегодня он написал сам. И извинился за ту ночь, за тот скандал. И сказал,что скучал все эти дни. Для меня сегодня — маленький Новый Год. Я никак не ждала и не ожидала. Но понимаю, что мне надо меняться в первую очередь. А то я уж слишком на нем зациклина. Ничего без него не могу. Отсюда и все это раздражение по поводу его отсутвия. Как это изменить, я пока не знаю. Но вот уже столько времени я стараюсь справляться сама, и мне это безумно нравится. Мне стало легче. Ещё полгода назад он уезжал в командировку на 4 дня и я сидела и плакала. Потому что и дня не представляла без него. А сейчас учусь потихоньку жить самостоятельно. И я справляюсь. Даже более чем. В первые, наверное, в жизни, появилась уверенность,что я без него смогу, я смогу сама.
Стоп, стоп, не туда вас опять уносит. Вы почти готовы пойти по пути потакательства. Что это за ультиматумы — не похудеешь — расстаемся, или что-то там еще — расстаемся? Это чистой воды манипуляции и использование вас. Что же получается в идеальном теле вы его как жена устраиваете, а в некрасивой больной шкурке — нет? Да, неплохо бы за собой следить, худеть, но не все так просто и часто лишний вес это свидетельство нездоровья или глубоких психологических проблем, когда проблема заедается. Заедание это компульсивное поведение, возникающее в результате стресса.
Вы правильно определили в себе, что вы зависимый от мужа и ребенка человек. Зависимость суть одержимость. Вы не живете своей жизнью, вам некогда заниматься своим здоровьем, своим душевным и духовным благополучием, вы живете жизнью других людей. Скорее всего, вам присущи все признаки ВДА (взрослые дети алкоголиков).
«Перед вами список характеристик, которые, похоже, присущи тем, кто вырос в алкогольной или дисфункциональной среде.
1. Мы замкнулись в себе и стали бояться людей и авторитетных лиц.
2. Мы стали искателями одобрения, утратив при этом способность быть собой.
3. Нас пугают разгневанные люди и любые критические замечания в наш адрес.
4. Мы либо стали алкоголиками, либо вступили в брак с алкоголиком, либо и то и другое, либо нашли другую зависимую личность, например трудоголика, чтобы удовлетворить нашу болезненную потребность в покинутости.
5. Мы проживаем жизнь с позиции жертвы и эта слабость влечет нас в наши любовные и дружеские связи.
6. У нас чрезмерно развито чувство ответственности, нам проще заботиться о других, чем о себе; это позволяет нам не замечать наши собственные недостатки и пр.
7. Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим.
8. Мы стали зависимы от эмоционального возбуждения.
9. Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых можем «жалеть» и «спасать».
10. Мы глубоко запрятали чувства из нашего травмирующего детства и утратили способность чувствовать или выражать чувства, потому что это причиняет слишком сильную боль (отрицание).
11. Мы сурово осуждаем себя, у нас не развито чувство собственного достоинства.
12. Мы зависимые личности — мы панически боимся быть брошенными и делаем все, чтобы удержать отношения, лишь бы не испытывать болезненное чувство покинутости, доставшееся нам от жизни с нездоровыми людьми, которые никогда не были эмоционально с нами.
13. Алкоголизм – семейная болезнь; мы стали со-алкоголиками и приняли все признаки этой болезни, даже если не употребляли спиртное.
14. Со-алкоголики реагируют на действия других, а не действуют активно сами.»
https://www.detki-v-setke.ru/
Вторая часть вашего поста говорит о серьезном отстранении вас от мужа. Отстранение помогает на время, снижает интенсивность душевной боли, какое то время вы даже можете так жить, но отстранение опасно тем, что разрушаются близкие интимные связи. Смысл вашей внутренней работы не в том, чтобы взять реванш, подмять под себя мужа, а в том, чтобы в вашей голове наступила эмоциональная трезвость, чтобы вы увидели без прикрас себя, мужа, семью вашу, и упаси Бог вам судить кого-то или искать виновных.