Муж не умеет признавать свои ошибки

Последний —

22 мая, 10:20
Перейти

Гость

У меня — Телец. Поэтому он в принципе даже не допускает мысли что может быть виноват Он! виноваты всегда другие. Извиняться?! Он такого слова не знает.Такой же! Только Овен. Он всегда правд! И еще очень обидчив. Сам провинится,я соответственно выражу своё возмущение, а он еще обидится и может молчать несколько дней, а то и недель. Мрак, а не характер!

24 апреля 2015, 11:00

#10

24 апреля 2015, 11:03

#11

24 апреля 2015, 11:04

#12

24 апреля 2015, 11:25

#14

24 апреля 2015, 11:28

#15

24 апреля 2015, 11:29

#16

24 апреля 2015, 11:32

#17

24 апреля 2015, 11:37

#20

24 апреля 2015, 11:43

#21

24 апреля 2015, 12:04

#22

Эксперты Woman.ru

24 апреля 2015, 12:32

#24

24 апреля 2015, 13:09

#27

24 апреля 2015, 16:00

#28

24 апреля 2015, 18:01

#32

24 апреля 2015, 18:32

#34

24 апреля 2015, 23:52

#36

25 апреля 2015, 00:25

#37

25 апреля 2015, 00:47

#38

25 апреля 2015, 08:07

#39

21 августа 2015, 09:22

#45

17 ноября 2015, 19:16

#46

29 января 2017, 21:48

#48

29 января 2017, 21:55

#49

Анастасия, здравствуйте!

Обижаться, тем более смертельно точно не надо, уезжать…кому будет от этого лучше? А вот разобраться в своих чувствах очень желательно.

Ваш вопрос напрямую связан с испокон веков идущим недопониманием между женщиной и мужчиной. Вы наверняка знаете, как по-разному мы «устроены» и как часто говорим на разных языках, не понимая, почему определенная фраза либо действие вызывает гнев или обиду партнера. Есть замечательная книга «Пять языков любви» Г. Чемпена, в которой рассказано об этом подробнейшим образом.

Теперь насчет обиды и чувства вины.

Если муж не признает свои определенные действия, вызывающие у вас обиду, ошибками и не просит прощения -варианта два. Либо он не считает свои действия неправильными, либо он не привык просить прощения в принципе. Чтобы ответить на ваш вопрос, нужно знать, в какой семье рос ваш муж и как в ней обстояло дело с обидами и их последствиями. Если он рос в строгости, наверняка детские обиды вызывали гнев у родителей, либо подвергались игнорированию и критике. Вот он и вырос, не признавая права на обиду у других. Просить прощения тоже далеко не во всех семьях принято. Бывает, родители либо братья/сестры обидят малыша и ждут пока он забудет об этом сам, да еще и первый прибежит, когда соскучится. Но у вас, Анастасия, ситуация в семье была скорее всего противоположная, обида не считалась чем-то зазорным и просить прощения окружающие у вас могли легко.

Чувствуете разницу? Переделать мужа вы не сможете, он так рос и таким вырос. Изменить свое отношение к происходящему будет проще. Ведь обида-это не конструктивный способ решения конфликтов, а скорее детская реакция на определенный раздражитель. Малыши часто манипулируют взрослыми, обижаясь, если им не уделили внимание или не оправдали их ожидания. Часто это происходит неосознанно, человек взрослеет, но реакция остается. Если этот «автоматизм» вызывает дискомфорт, с ним можно и нужно работать. Но в связи с беременностью, ваши обычные реакции на тот или иной раздражитель, могут принимать гипертрофированные формы. Это нормально, так как ваш организм настроен на оберегание и защиту малыша. Подумайте, о том, как он будет счастлив прийти в мир, где его встретит счастливая, спокойная мама.

И пишите мне, если нужна будет помощь в гармонизации вашего состояния.

Все обязательно будет хорошо!

Оцените ответ психолога:

Живем в браке 4 года. Как и во всех семьях были притирка и ссоры. Но в целом жили душа в душу, ругались оч редко. Всегда была ему не только женой, но и другом.Никогда его ни в чем не ограничивала, не доставала звонками. Мы оба самодостаточные. Оба с характером. Любим друг друга. Проблема в том, что во всех наших ссорах исход один и тот же — я иду на поклон, независимо от того кто был виноват, иначе игнор, может молчать и незамечать меня очень долго. Сама я очень эмоцональная, по-этому долго этого вынести не могу, максимум дня 4, но в эти дни мне настолько плохо, что ни о работе, ни о себе,ни о чем не могу думать. Тупо существую. Жила по принципу что первым просит прощения тот, кому отношения дороже. У мужа талант выставить в любой ситуации меня неправой. Но я больше не могу переступать через свой характер и чувство собственного достоинства. Вот и сейчас мы в ссоре. Конкретно неправ он.Опять включил игнор. Опять меня хватило на два дня. Я начала ему объяснять, что так со мной поступать нельзя. Словестный батл продолжался долго. Реультат: спим в разных комнатах… Девоньки, я в тупике, что делать то дальше?

Кушать в кафешках. Шмотки ему не стирать и не гладить. Дома не убираться. Приходить чуть позже обычного. Холодильник опустошить. Хочет жить как соседи — флаг в руки, барабан на шею и якорь известно куда. Пожрет неделю пельмени — первый прибежит. Но если ему характер дороже нормальной семьи — может, ну его, а?

Пробовала до этого так делать. Не прибежал. Начал жрать у родителей и друзей. Приходила позже с работы, делал безразличный вид сидя у телека. На следующий день сам являлся позже. У него очень сильный характер. У него и мама такая была. Она могла неделями молчать. пока отец не подходил к ней первый.

Это не сильный характер, это сильная упёртость и неуважение к близким. Ужас, сочувствую вам.

Согласна, тем более мама-живой пример. Но раз автор вышла замуж за такого, значит знала, на что шла. Конечно тут не позавидуешь-надо иметь железные нервы.

Именно так он мне и сказал вчера: «Сама такого выбрала», на что я ему напомнила о том, что до свдьбы он был своей противоположностью и внимания было предостаточно и решения конфликтов другие. Он сказал: «Надо же было тебя добиться». P.S. С его мамой мы до свадьбы общались мало и таких подробностей я не знала. Как и не знала того, что характер тоже наследуется, а не только внешность. Не приведи Господь мне еще и ребенка с таким характером. Я вздернусь…

Могу поспорить на счет передачи характера по наследству. У мужа в семье культ мужчины, мне свекровь всю плешь проела со своими разговорами о том, как у них все по струночке ходили, когда дедушка (ее свекр) с работы приходил. «Устал человек, намаялся на работе, не приставайте к нему». И все его взбрыкивания на домочадцев объяснялись тем же- «устал, голодный». И судя по тому, что свекровь- существо мягкое, поддатливое, у них в семье (у нее, мужа и сына-моего мужа) сложились такие же отношения. Соответственно и мой муж такую манеру поведения перенял. Я это поняла еще до замужества, видя как она перед ним пресмыкается, даже если он не прав. Я не пресмыкаюсь, я отправляю его в игнор, чем конечно его выбешиваю, но за 10 лет совместной со мной житухи он научился-таки хотя бы даже не пытаться меня начинать гнобить в пылу ссоры. Мы просто мирно расходимся по углам, каждый при своем мнении. Единственное, чему я еще надеюсь его научить-это садиться и проговаривать конфликт, чтобы найти точки соприкосновения, а не замалчивать его. Иногда получается.

Можно поподробнее насчет проговаривания конфликта и поиска точек соприкосновения, на примере

А вот мой как раз умеет проговаривать конфликт. Научите меня игнорировать!!! Я бы с удовольствием его не замечала, как он меня. А он знает, что я так не могу, по-этому и пользуется. Когда я смогла промолчать 4 дня он был удивлен (в чем признался позже)

Местная написал(а): >> Сама я очень эмоцональная, по-этому долго этого вынести не могу, максимум дня 4, но в эти дни мне настолько плохо, что ни о работе, ни о себе,ни о чем не могу думать. Ого, я такое состояние могла выносить не больше 2-3-х часов и считала себя в меру эмоциональной. Мужа отучала от описанного формата лет 10.

Помиритесь, или Вы хотите чтобы муж был подкаблучник и тряпка? Наверняка же сильного мужчину рядом хотите видеть? А сильные они такие, они хозяева положения! Не переделывайте сильного мужика в подкаблучника! Не нагибайте его! Он именно так это расценивает! Будьте покладистой, все любят таких жен! Получите несоизмеримо больше потом!!!!!!

А кто Вам все это сказал? Любят покладистых? И ценят их? Ну-ну! Самодостаточный и уверенный в себе человек — это как раз тот человек, который умеет признавать и исправлять ошибки, но в тоже время идти ко конца, если считает себя правым. Быть правым в 100% жизненных ситуаций нельзя. Муж автора — личность с фиксированной правотой, он как раз слаб, и когда он так себя ведет, ему кажется, что он контролирует ситуацию. На самом дела, все наоборот.

Да какая разница кто прав а кто виноват! Женщина мудрее! Сильные мужчины в итоге ценят таких женщин! Мне никто не сказал, я с таким человеком живу!!! А все что Вы говорите это Ваши выводы, не основанные ни на чем!

То, что я говорю — базовая психология, почитайте ради интереса. Мудрость не равна прогибанию женщины в 100% жизненных ситуаций. Женщин, готовых прогибаться всегда, не ценят — это иллюзия. Гибкость – это другое…

+1. Их не ценят, просто они удобны. Иногда до поры до времени:-).

Живите с нищебродами и дальше читайте книжки по психологии! И с пеной у рта доказывайте мужу свою правоту! А я буду жить с сильным мужчиной, способным обеспечивать свою семью, нести за нее ответственность, жить в материальном благополучии и ни в чем не нуждаться! каждому свое

Своим постом Вы произвели впечатление счастливой и уверенной в себе женщины

Не переживайте у меня действительно все хорошо в жизни!

Вы такая смешная:-). Успокаивайте и дальше себя, что успешных мужчин, уважающих своих жён, не бывает, что вам ещё остается.

Это Вы себя успокаивайте читая книжки по психологии и смейтесь над собой :-).

Пена у рта тут только у вас. Материальноблагополучная вы наша:-). Дома рта открыть ваш «сильный мужчина» вам не дает, потому что за копеечку служить надо, тапки ему в зубах приносить, так хоть тут поистерить, да?

+100

гы гы гы… Я работаю вообще то , а тапки в зубах смешно даже… неужели Вы и в прямь считаете, что кто то тапки носит мужу?

Я Вам не про книжки говорю, а из своего опыта, у меня такой муж! И то что я в большинстве случаев уступаю ему, это не значит что он меня не ценит, и не любит!!! Как раз наоборот! В некотрых ситуациях, мое слово решающее…

Я здесь говорю больше о поведении мужчины, и главным образом о том, что мужчина, который ведет себя так, как описывает автор — не сильный и не уверенный в себе мужчина. Вас я не призываю лезть на рожон, однако в первом Вашем посте я увидела не гибкость, а нечто другое, на что и ответила.:)

Гибкость не постах искать нужно, а в жизни. И если Вы меня неправильно поняли, я тут ни при чем! А Вам книжки по психологии ничего не говорят, что человека в 30 лет не перевоспитаешь? Что это невозможно?

Зря язвите про психологию… Книжки (а так же жизненный опыт) говорят о том, что человека ни в 20, ни в 30, ни в 70 переделать нельзя, но можно переделать себя, свое мироощущение и отношение к жизни, а сквозь призму этих изменений меняются и все остальное. Другой вопрос, нужно ли Вам это, лично мне кажется, что на данном этапе нет.

Я люблю книжки про психологию, если Вы об этом. Но человека не переделать, поэтому я люблю своего мужа таким какой он есть. Да упертый, да может молчать несколько дней, да, не просит прощение. Но у не море других достоинств! Многие мечтали бы быть рядом с таким, вижу это постоянно! Да что мне с того, что первая подойду? Он умный, оценит, и в следующий раз первый заговорит после ссоры и скажет ты лучше всех! Так что с мироощущением у меня тоже все в порядке!

Я Вас понимаю. И у меня такой муж. И Вы во многом правы.

вы себе противоречите: Да упертый, да может молчать несколько дней, да, не просит прощение — и в следующий раз первый заговорит после ссоры и скажет ты лучше всех.

Нет не противоречу, он менятеся со временем, и все чаще подходит сам. Дрессировка дает о себе знать!

И с каких это пор самовлюбленные самодуры с комплексами стали считаться сильными мужчинами? :))))))

Ожидать извинений от мужа — это нагибать? Я была покладистой 5 лет, шла на примирение первой и извинялась бесконечное количество раз даже там, где сама не была виновата — и дождалась теперь, что муж требует, чтобы я на коленях ползала перед ним, когда прошу прощения. Цивилизованная семья, русские оба, оба добились в этой жизни немало и в брак вступили уже состоявшимися людьми. Но я тоже считала, что мужчина должен чувствовать себя мужчиной. А теперь пожинаю с лихвой плоды своей «мягкости, женственности и покладистости». Сильные мужчины умеют признавать свои ошибки. Сильные мужчины не самоутверждаются за счет женщин и детей. Сильные мужчины уважают тех, кто является их домашним очагом и матерью их детей.

:scared2 в шоке….

это унижение,а не извинение.

У вас с мужем сложился (благодаря Вам, автор) стереотип примирения — на поклон, как Вы выражаетесь, идете Вы. Теперь вместо того, чтобы ломать этот стереотип и воспитывать мужа (и то и другое дюже тяжелое, малоприятное, а главное малоперспективное дело) советую затеять компанию по отказу от ссор. Помиритесь и проанализируйте, по какой ПРИЧИНЕ вы ссоритесь, как устранить эту причину и ты пы. Удачи.

Мы два раза из-за одного и того же не ссоримся. Раз поругались, я подошла, поговорили, я поняла что его не устроило, он понял меня. Сразу решаем как это будет дальше решаться. Всё! Ссоримся крайне редко. Но эта не та ситуация. Тут я уже не могу переступить через себя без ущерба своей самооценки. Я решила идти до конца. Даже если он не подойдет, значит и правда, то что мне написали выше, что долбаная гордость дороже хорошей жены и стабильно ровных отношений

похожая ситуация. Живем в браке уже почти 5 лет. Даже не знаю, у кого из нас с Вами хуже. Передо мной не просто никогда муж не извиняется. Он еще моих извинений требует. И чем дальше — тем больше. Уже много раз грозился уйти. Последняя ссора вчера, и опять требование извинений от меня, причем теперь я еще и на колени должна встать! Я устала от этих унижений. Попросила, чтобы сегодня пришел с работы и исполнил свою угрозу собрать вещи и уйти. Лучше воспитывать ребенка одной, пусть даже материально будет очень сложно, но не лизать чьи-то сапоги, даже если это любимый человек.

У меня такой же муж, не просит прощение, а если первая подойду делает потом все чтобы мне хорошо было Т.е просит прощение своими поступками. Вы не замечали такого? Зато наверняка в других аспектах жизни он очень замечательный не правда ли? Ну и забейте, ну такой характер, что тратить драгоценные молодые годы на молчанку? Помиритесь, получите больше! В т.ч для свогео эмоционального фона!!!

Замечала конечно. Да и Вы правы, что в жизни он замечательный, он очень много для меня делает. Не думайте что сейчас у меня дело принципа, просто последняя ситуация была для меня из вон выходящая. Ну уж если я и в этой ситуации буду просить прощения, то он в дальнейшем просто считаться со мной перестанет, тряпкой то я тоже быть не хочу. А если он, например, изменит, тоже просить прощения мне?

А Вы и не просите, просто начинайте сами разговаривать, ну постпенно, позвоните например и скажите, Млый привет, нас Ивановы в гости позвали в выходные, пойдем?

Как показала практика, «они не меняются». Мой уже 10 лет как не может измениться, но поступает в точности как муж вышенаписавшего анонима, да и как Ваш муж тоже. Я всегда в таких ссорах думаю о том, дорог ли мне муж и стоит ссора того, чтобы так портить отношения. Не извиняюсь, если считаю себя правой, но даю понять, что не прав он. И дальше все течет своим чередом. В конце-концов и он сдается. Беда была, когда он пытался привлечь в ссору ребенка, настроить его против меня. Вот это выбешивало, но и это прошло,т.к. ребенок подрос и сам понял, что к чему и порой сам удивляется, что папа из-за ерунды спит на кухне. На счет измены… Я, когда замуж выходила, сразу обозначила границы дозволенного. Если изменит, хоть раз поднимет руку, начнет пить или курить- пусть убирается. В остальном договоримся. А на счет тряпки… Вам выше написали, чтобы Вы не делали из мужика тряпку. Мой очень благодарен мне именно за то, что я более нежная и отходчивая. У него стереотип такой, мужской корень. Тещу уважает во всем, они жуть как похожи друг на друга, но терпеть не может именно за такое отношение к своему мужу- она командует им, как тряпкой.

+100 насчет тещи и характера, и насчет отходивости и нежности жены! у меня также

Я не собираюсь делать из него тряпку. Но и себя тряпкой выставлять не хочу. Типа, «делай родной что хошь, я сама все исправлю и извинюсь».

Я ж Вам писала, никто не просит Вас извиняться, просто начните разговоаривать ни о чем.. о каждоднвынх проблемах, о планах.. Мужчины не любят соплей и выяснения отношений!

Вот так просто? Я смогу конечно. Но ведь он опять сделает важный вид, что раз мириться значит не может без меня. Вы не думаете, что это не всегда положительно влияет на мужчин? Я боюсь потерять уважение с его стороны. Вот и всё…

Если умный и любит Вас, начнет разговаривать как ни в чем не бывало! И оценит точно! Я ж говорю не любят мужчины выяснения отношений! Попробуйте

Умный — да. Любит — да. Оценит — да. НО… Сам Брак молодой еще, что такое 4 года??? И если постоянно уступать, что будет со мной через энное кол-во лет, надломленное чувство собственного достоинства и куча комплексов, впридачу с мужем-самодуром который делает всё что хочет???

Если он умный, оценит все поймет. Во всех ситуациях конечно не нужно так поступать. Сделайте один потом увидите результат Вы то любите его? Знаете чего он хочет? А я знаю, все хотят одного, чтобы их любили и понимали

Не бойтесь. Да, возможно и поважничает, чтобы марку не потерять, а вы не ведитесь. Я в таких случаях спокойно говорила, что на него дети смотряти не красиво он себя ведет. И через некоторое время опять начинала подкатывать со своими бытовыми делами. Да, ему трудно, имея такой характер, сразу себя перебороть, но Вы-то женщина и Вам должно быть проще. Он еще Вам благодарен будет за то, что Вы такая.

+ мулион

Я тоже понимаю что он мне дорог, ну и фиг с ней с ссорой, последний раз мой сам позвонил и позвал поехать вместе в выходные на мероприятие спортивное. А прощение не просил…Не циклитесь на словах «прости меня», смотрите на постпуки, такие мужики мало говорят и много делают!

Может не «просить прощения» первой, а начинать разговор, как будто ссоры не было? У моей подруги, у мужа характер сложный, они даже живут почти в гостевом браке на 2 дома. После большой ссоры некоторое время не общаются. А потом когда кому-то что-то надо, просто звонят «по делу», обсуждение предыдущего скандала заминают.

вас переломает чтоли подойти, уладить все? в чем проблема?

Я такая,как ваш муж.Обычно мой муж первый идет со мной на примирение, если мы поссоримся.Честно говоря, я ему благодарна за это, иначе бы мы молчали месяцами да и разошлись бы ,наверное!

И вам не жаль потраченых на молчание дней? И не считаете, что надо учиться признавать свои ошибки и идти иногда первой навстречу? Я сама была такой на первых порах брака. Тоже пыталась молчать по нескольку дней. Хорошо, у мужа хватало мозгов пресекать это. И хорошо, что у меня хватило ума понять, что так вести себя с близким человеком нельзя. БОльше не молчу, это прекрасно лечится самоконтролем, как выяснилось.

Душевно рада за Вас!Правда Вы несколько ошиблись адресом, я не просила совета, совет нужен автору топа.:)

Вы не козерог случаем?

Я-Лев,муж- Стрелец.

Ясно, почти тоже самое что Козерог. Все Львы и Козероги самовлюбленные эгоисты. Пупами земли себя считают, поэтому так и ведут себя. В меру это хорошо, но меры они не знают!

чччче??? я лев.. я больше 20 минут при любой ссоре с мужем или другими родственниками молчать не могу.. права,не права—всегда максимум через полчаса подойду первая.. а муж козерог) так он вообще 5 минут ток молчит) не верьте гороскопам))))

У вас воспитание перебороло гороскоп, мама небось рыба или рак?

мама скорпион:) сестры- близнецы и … блин.. 22 марта что:)??? в общем, они могут молчать все гораздо дольше… меня это не устраивало никогда и вечно я первая иду на контакт… а тетка таки да…. тоже лев…. ох и стерва:)

У меня муж, который не умеет просить прощения. Откуда «ноги растут» я знала изначально(может и у Вашего мужа есть веская причина, какая нибудь психологическая травма детства или юности). По началу бесило, что даже, если не прав, то вину не признает и никогда не извиняется, думала со временем пройдет… ни фига…. Прошло 14 лет — мы не ругаемся и поэтому никому извиняться не нужно

Респект! А те дуры сверху, читающие умные книжки по психологии, завидуйте !!!!!!!!

Вот именно. Проще просто не ругаться и проблема сама отсохнет:)

Даже если и есть, ни за что не признается! Он же МУЖЧИНА! Он нюни передо мной не разводит никогда. Хотя ни раз он мне признавался поссле ссор, говоря «Ну вот такой я..». Правда и пару раз сказал, что очень ценит то, что я первая подхожу. Но там были просто ссоры, а тут был совершен такой ПОСТУПОК, как с женами не поступают…

А Вы думаете мой мне так и сказал » Дорогая, я никогда не извиняюсь» ? Я просто два и два (одну рассказанную историю и его поведение) сложила.

Не смогла бы так жить, у меня обостренное чувство справедливости. Первой просить прощение за то, чего не делала, я не буду. Мне лучше было бы развестись с таким человеком, который считает возможным так трепать мне нервы. ИМХО все, конечно, но мазохистская мудрость не для меня. Просто решите для себя, сможете все это терпеть всю жизнь?

Я автора очень понимаю, такой же экземпляр дома… Я в таких случаях немного держусь, а потом так и говорю вслух, ты не прав и твоя наглая морда это знает :), но я тебя прощаю… и ему становится легче. если же я была не права, то показываю ему, как надо просить прощения. правда однажды, я молчала 4 дня, совершенно не хотелось мириться и что-то предпринимать, а он очень ждал, ну когда же, ну когда же я ринусь к нему. Сидим с ребенком у телевизора, 5 вечер пошел ссоры, заходит, смотрит и давай нас обнимать, а мне на ухо (дословно) «Манюля, люлюля, мимианю». Это был единственный раз за нашу совместную жизнь — его звездный час

Манюля, люлюля, мимианю» а по русски это что значит?

«прости любимая, я очень тебя обидел, ты мое золото, смысл всей моей жизни, короче прости подлюку»

Эх хорошая тема получилась А то во всех темах к разводу только подталкивают

Автор, у меня такой же вариант! Невыносимо! С возрастом он становится не только упертее, но и грубее, вот это начинает меня волновать. Жалко детей, даже они на него не действуют. Виноваты всегда другие.

А у меня такой вариант становится с годами менее упертее, потому что любит нас с сыном, а даже иногда и сам первый подходит Человеческие теплые отношения со мной ему приятнее, чем недельная молчанка

Ура, некоторые меняются! Буду надеяться на лучшее!

Только вот на меня набросились, там наверху что я тапки в зубах ношу А я просто подхожу сама, вернее просто начинаю разговаривать, сначала о ребенке, потом еще о чем то, и вижу что меняется с годами он. Вот в конце той недели сам подошел, т.е позвонил, и позвал вместе всем поехать! Он то ведь тоже хочет любви и внимания

Кто там на вас набросился? Вы сама как тузик на грелку накинулись на всех подряд. Мужей чужих, которых в глаза не видели,нищебродами обозвали, незнакомых вам женщин в завистливости обвинили и прочей пурги из серии «Иногда лучше молчать, чем говорить» нагнали. Не умеете дискуссии вести — разговаривайте сама с собой. Начали хамить,так не удивляйтесь , что получили в ответ то же самое.

Знаю таких людей не понаслышке. Девушка милая, вариант только один переборот это — не подойти первой хоть один раз дождаться пока это сделает он, соберите всю свою силу воли в кулак, весь свой характер, по вечерам задерживайтесь после работы, займите себя, ходите с подругами куда-нибудь, сделайте вид, что вам тоже как и ему все равно на то, что происходит и вот увидите он не выдержит первым, ему станет инетерсно почему его жена вдруг изменилась, он заподозрит неладное и подойдет к вам первым, но через это надо пройти….

Спасибо Вам большое. Именно так я и решила поступить. Жаль, что Новый Год на носу и он может быть сильно испорчен, но даже это меня не остановит. И спасибо остальным девочкам за отклик, помогли рассмотреть разные варианты и стороны этой ситуации

Мдааа… Оказывается, что не мне одной такой индивидум попался. С одной стороны даже легче почему-то стало, с другой стороны понимаю тех девушек, как им тяжело бывает в такие моменты. Нет, развод в таких ситуациях не к месту, сама в порыве злости брякнула ему «Катись!», пожалела, конечно о своих словах, но НЕ ИЗВИНИЛАСЬ :-P. А он не укатился, потому что знает, что виноват.Развод для меня, думаю, возможен только если он меня предаст (изменит). Я его по-другому наказала

Как? Ну что все молчит? Не нужно никого наказывать, наслаждайтесь каждым днем с любимым, жизнь так коротка, у меня знакомая от рака умерла год назад, ей было 45… Посмотрите с такой точки зрения на жизнь, и станет легче!!!!!!!!

Нет, уже не молчит … Я сделала так: приготовила особенный ужин,то что еще не готовила ни разу, оставила сухую записку на столе «Я у подруги» и уехала пить пиво. Мне пришла смс «Вкусно», а потом он меня пьяную и гордую забрал от подруги. Дома я ему сказала: «Я даю тебе шанс быть прощеным без слов, просто поцелуй меня в попку [-( » Занавес… Это было для меня больше, чем слова:ups1

Какая прелесть! Автор, Вы-молодец!

Охренеть, Станиславский отдыхает Мне понравилось

У меня такая же ситуация. Муж ударил по лицу( Была очень преочень сильная ссора на прошлой неделе. Я не иду на встречу. И он молчит и игнор. даже ИЗВИНИ элементарное не сказал (типа считает, что я его спровоцировала… ну я не отрицаю, что веля себя как последняя *ука..но вообще первоначально начал он!) А как сказал мой родственния, дядя, он в браке 40 лет … можно сказать брак близок к идеальному. Так вот он говорит: Секрет нашего семейного счастья — ЕСЛИ ЖЕНЩИНА НЕ ПРАВА — ПОПРОСИ У НЕЕ ПРОЩЕНИЯ! Он всегда-всегда одаривает свою жену цветами… когда были ссоры… Она говорит вот поссоримся, а вечером он приносит 21 розу и всего «прости меня, я тебя люблю» И так 40 лет! Но это старая закалка, воспитние настоящее! А современные мужики, как мой муж — упертые ИНФАНТИЛЫ. Которым мамы в 35 лет споли вытирают.. конечно. БУдет он извиняться ((( Ужасно((((

Вы правы, раньше были другие мужчины, сейчас маменькины ИНФАНТИЛЫ!!!!!!!! Даже если могут сами заработать, жить… Мой до сих пор к мамочке обедать ездит каждый божий день, хотя в холодильнике всегда есть что покушать и сварено!!!!!!!!

Ну пока находятся такие, что с ними готовы жить, почему ж не быть инфантилами?

Современные мужики — разные. И раньше они были разные! Ну сколько уже можно:если муж-придурок, значит все остальные вокруг тоже придурки?

Если вам угодно, то очень много современных мужчин страдают инфантилизмом. Раньше было % соотношение в другую сторону (пример тому мой дед, его братья- их 4-ро в семье сыновей было. Настоящие русские Мужичины! И войну прошли и жен своих на руках всю жизнь носили. Я не чешу всех под одну гребенку, люди разные. Но у большинства подруг, к сожалению, именно такая ситуация в семье (жена и на работу, по дому, детей рожает, кормит, а муж.. это не хочу, это мне работа не нравится, я устал, я не буду) Тьфу блин! Уйду в лесбиянки!

Мы с вами не жили раньше, поэтому сравнивать не можем. Война тут не при чем. Потому, что и современные мужчины, воевавшие в Афгане или Чечне тоже совершали подвиги. И потому, что во время ВОВ тоже были разные мужчины. Вы о примере своего дедушки, а я могу вспомнить рассказ бабушки о соседе по коммуналке, который вернулся с войны, пил, воровал и гонял жену и заодно всю коммуналку, пока не посадили наконец. И воевали далеко не все, отсидевшихся в тылу было немало. И взвод НКВД, который шёл следом и не давал отступать тоже был, просто об этом говорить в полный голос не очень принято… Люди разные были всегда и будут, вот именно. Не надо судить о мужчинах только по мужьям ваших подруг, они (другие мужчины) не виноваты, что ваши подруги нашли себе таких, ведь правда?

Что за флуд: :-О Ниасилила, простите. Если вам поспорить хочется, то вы не по адресу.

Не, спорить не стану. Живите и дальше с мыслью, что все мужики сво, если вас это успокаивает и раз другие вам и вашим подружкам не достались. И идите в лесби,конечно, коль собрались:-).

Не понимаю я людей без чувства юмора) И тех, кто сам себе придумывает выводы, на ровном месте и без оснований.

Ой… Все эти извинения — такая чушь. Договоритесь, что все это — «выпуска пара» и не больше. И не придется мириться. Ну или «примирительный» секс.

я сама не умею и что ?А живем 25л.вместе и никогда я не извинюсь.

ужас! как вас земля то носит

мы не заморачиваемся извинениями,просто живем.