Большинство людей извиняется формально и неискренне, что вредит отношениям. Рассказываем о четырех ошибках, которые мы совершаем, извиняясь.
Признавать ошибки трудно, а извиняться еще сложнее — нужно смотреть человеку в глаза, находить нужные слова, верно выбирать интонацию. Однако без извинений не обойтись, если вы хотите сохранить отношения. Возможно, вы, как и многие, совершаете одну или несколько распространенных ошибок.
1. Пустые извинения
Вы говорите: «Ну, извини» или «Прошу прощения» и считаете, что этого достаточно. Пустые извинения — оболочка, внутри которой ничего нет.
Иногда вы чувствуете, что сделали или сказали что-то не то, однако настолько сердиты, разочарованы или раздражены, что даже не пытаетесь разобраться, в чем ваша вина и что можно сделать, чтобы исправить ситуацию. Вы просто говорите слова, но не вкладываете в них смысл. И это очевидно для человека, которому вы адресуете извинения.
2. Чрезмерные извинения
Вы восклицаете: «Мне так жаль! Я ужасно себя чувствую!» или «Я так сожалею о случившемся, что не сплю ночами! Могу ли я хоть как-то загладить свою вину? Ну скажите, что вы больше на меня не обижаетесь!»
Извинения нужны, чтобы исправить ошибку, устранить разногласия и тем самым наладить отношения. Чрезмерные извинения этому не способствуют.
Вы привлекаете внимание к своим чувствам, а не к тому, что сделали не так
Иногда чрезмерные эмоции не соответствуют степени вины. Например, вы должны были подготовить копии документа для всех участников совещания, но забыли это сделать. Вместо того чтобы лаконично извиниться и оперативно исправить ситуацию, вы начинаете вымаливать прощение у начальника.
Другая форма чрезмерных извинений — повторять много раз подряд, что вам очень жаль. Так вы буквально вынуждаете собеседника сказать, что он вас прощает. В любом случае чрезмерные извинения сфокусированы не на человеке, которому вы нанесли вред, не на том, что произошло между вами, и не на восстановлении ваших отношений.
3. Неполные извинения
Вы смотрите человеку в глаза и говорите: «Мне очень жаль, что так получилось». Такие извинения лучше чрезмерных или пустых, но и они не слишком эффективны.
Искренние извинения, цель которых — наладить отношения, включают три обязательных компонента:
-
принятие на себя ответственности за свою роль в ситуации и выражение сожаления,
-
просьба о прощении,
-
обещание сделать все возможное, чтобы случившееся никогда не повторилось.
В неполных извинениях всегда чего-то не хватает. Например, вы можете признать, что отчасти виноваты в том, что произошло, но не выразить сожаление или не попросить прощения. Или вы можете сослаться на обстоятельства или действия другого человека, но не упомянуть о своей ответственности.
4. Отрицание
Вы заявляете: «Жаль, что так вышло, но я не виноват». Вы бы и рады извиниться, но ваше эго не дает вам признать свою ошибку. Возможно, вы слишком злы или разочарованы, поэтому, вместо того, чтобы искренне признать свою вину, защищаетесь и все отрицаете. Отрицание не поможет вам восстановить отношения.
Постарайтесь контролировать эмоции и фокусироваться на том, что произошло, и на человеке. Если чувствуете, что эмоции захлестывают вас, возьмите тайм-аут и успокойтесь. Лучше извиниться немного позже, но спокойно и искренне.
Об авторе: Энди Молински — коуч, профессор Брандейского университета (США), автор книги «Глобальная манипуляция».
Источник фотографий:Shutterstock
Вряд ли найдется человек, который бы любил извиняться. Нам всегда тяжело признавать собственную вину. К тому же нельзя просто сказать: «Прости меня». Это не разрешит конфликт. Извинения не работают, если вы пытаетесь не попросить прощения, а заставить своего собеседника почувствовать вину. Как можно испортить отношения, даже если вы пытаетесь загладить вину? Расскажем ниже о пяти самых распространенных ошибках, которые мы совершаем, когда извиняемся.
Слишком короткие извинения
Короткие извинения принесут больше вреда, чем пользы. В них не чувствуется никакой искренности. Человек, которого вы обидели, просто не поймет, что вы искренне сожалеете о случившемся. Недостаточно сказать: «Извини», а потом забыть о конфликте. Такая попытка попросить прощения больше выглядит как одолжение. Куда хуже, если вы закатываете глаза или извиняетесь, выдавая голосом свое недовольство. Это не поможет вам загладить вину, а только обострит конфликт.
Не стесняйтесь объяснять, за что именно вы просите прощения. Это поможет собеседнику понять, что вы осознаете свою вину. Односложные извинения звучат так, словно вы просто не хотите, чтобы вас беспокоили. Никогда не говорите: «Что? Я уже извинился, чего ты еще хочешь?» Эти слова только подчеркивают тот факт, что вы хотите, чтобы вас оставили в покое.
«Я прошу прощения, но…»
Никогда не вставляйте союз «но» в свои извинения. Может показаться, что это хороший способ оправдать себя, но вам не нужно делать это, когда вы просите прощения. Эта фраза полностью отменяет даже самое искреннее извинение. Ваш собеседник сразу поймет, что вы делаете упор на оправдание, а не на сожаление. Если в конфликте есть какие-то нюансы, которые вас беспокоят, их лучше обсудить до извинений. Если вы решите замолчать недовольство, оно может стать причиной новой ссоры. Если начнете оправдываться, никаких искренних извинений не получится.
Извинения, вызывающие чувство вины у оппонента
Такая манипуляция очень популярна у людей, которые не чувствуют искренней вины из-за случившегося. Они делают вид, что пытаются извиниться, но на самом деле им нужно только оправдать себя. Никогда не произносите: «Мне жаль, что ты чувствуешь себя плохо». Этими словами вы снимаете вину с себя и перекладываете ее на того человека, которого обидели. Помните, что вы не несете ответственности за чувства собеседника, у которого просите прощения. Но вы отвечаете за собственные действия. И ваши неправильные поступки могут расстроить других людей.
Куда лучше произнести: «Мне жаль, что я тебя обидел». Так вы подчеркнете, что искренне сожалеете из-за поступка, который совершили. И эти слова покажут, что вы не перекладываете ответственность на своего оппонента.
Извинения ради смены ролей
Избегайте этой фразы: «Прости меня! Я такой дурак». Вообще старайтесь меньше говорить о себе, когда просите прощения. Когда вы критикуете себя, может показаться, что так вы показываете осознание вины. На самом деле это меняет роли вашего диалога. Вы вынуждаете оппонента говорить ободряющие слова и фразы. Например: «Да брось, ты не дурак, это я…» В итоге человек, которого вы обидели, вынужден извиняться перед вами, хотя в его поступках нет никакой вины.
Помните, что критика самого себя не освобождает вас от ответственности за слова и поступки.
Постоянно повторяющиеся извинения
Да, короткие извинения выставляют вас равнодушным человеком. Но это не значит, что вы должны заваливать оппонента тысячей повторяющихся фраз. Полезно извиниться 2-3 раза, чтобы подчеркнуть, что вы искренне хотите примирения. Не нужно постоянно повторять: «Извини, ну прости меня, мне правда жаль, пожалуйста, прости». Опять же это выставляет вас эгоистом, который думает только о себе. Вымаливая прощение, вы не заботитесь о человеке, которого обидели. Вам просто важно знать, что вас больше не считают виновным.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
КАК ДЕЙСТВОВАТЬ ?
Каждый из нас хоть раз кого-нибудь прощал – по своему решению или в ответ на просьбу о прощении со стороны обидчика.
Ритуал вашего «прощения» «партнёра» – как правило, второй акт пьесы.
Первым действием была «агрессия» в твой адрес, когда твой оппонент нанёс тебе конкретные разрушения – в плотном мире, в тонком плане, или и здесь, и там.
Когда он — вчерашний агрессор — обращается к тебе «прости меня», он выполняет древнюю, хрестоматийную манипуляцию.
Как правило, партнёр и не собирался компенсировать тебе понесённые тобой потери от его действий.
По умолчанию, он предлагает тебе самому за свой счёт восстановить разрушенные участки «народного хозяйства», а с него списать материальную и моральную ответственность (долг).
Прощение обидчика по его просьбе — это и есть ваша отработка: разрушил ваш оппонент, а восстанавливать вы будете за свой счёт, и этот свой долг он вешает на вас, потратив одну-две калории на фразу «прости меня». Если вы соглашаетесь – вы берёте отработку агрессора за содеянное им — на себя.
Правильный, неманипулятивный запрос прощения мог бы звучать так: «Я раскаялся в содеянном, я причинил тебе вред. В какой форме ты готов получить от меня компенсацию?»
Итак, обращение «прости меня» является классической манипуляцией с тремя скрытыми мотивами-запросами: восстанови все разрушенное сам, сними с меня ответственность, позволь мне приготовиться к агрессии на тебя с чистого листа (подарочный купон-скидка на новое нападение).
Сказав «Да» на просьбу о прощении, ты по умолчанию соглашаешься со всеми тремя запросами и получаешь помимо «утешенной гордыни» (очевидный негатив, сам по себе влекущий отработку) сплошную нагрузку. Т.е не получаешь никакой пользы для себя, кроме вреда (гордыня) + три очевидно вредных вещи (разрушения, отработку агрессора, приглашение на новое нарушение кона — вместо наказания).
В результате простивший человек имеет на своём счету приумножение зла в 4 раза в результате его же выбора, и отрабатывает содеянное врагом, умноженное на 4.
Так же устроено «прощение» по умолчанию, без обращения со стороны обидчика вслух за «прощением». Такое «прощение» также является добровольным принятием отработки агрессора на себя, поскольку содеянное им срока давности не имеет. Агрессия в нарушении Кона мироздания из тонкого плана никуда не делась.
—
В современной русской культуре «прощение» является основной воспитательной догмой: нехорошо злиться или мстить, надо простить (друга, брата, коллегу…), ведь конфликт – это плохо. «Ты что, хочешь разрушить нашу дружбу, семью, коллектив единомышленников…(нужное вставить)?! Призыв третьей стороны «простить обидчика» вдвойне манипулятивен *, поскольку сливает отработку на «потерпевшего» и с обидчика, и с руководства (арбитра).
Устные христианские инструкции для паствы (прямое указание на исповедях) имеют пунктом номер один предписание прощать обидчиков – агрессоров и социальных паразитов. Если прихожанин упорствует в непрощении, его, как правило, не допускают к причастию. Невоцерковлённые люди имеют точно такую же закладку, программу, предписание, поскольку с рождения на сто процентов, включая атеистов, по умолчанию принадлежат к христианской культуре. Т.е. они имеют такое же жесткое предписание прощать, но редко осознают его в полной мере.
Сейчас большинство населения России придерживаются христианских норм общения, независимо от их мыслей и пожеланий на этот счёт. Таким образом, мы имеем огромную общность – всех христиан – которая структурно (по одному признаку принадлежности к христианской культуре, в порядке исполнения наказа) отрабатывает за менее многочисленные общности, этика которых рекомендует брать от жизни всё здесь и сейчас или предписывает угнетать и разрушать жизнь народа-донора (придерживающегося христианской этики). Итак, по факту мы имеем тщательно настроенные, автоматические групповые отработки целых народов, входящих в христианский эгрегор (три четверти «россиян») за все нехристианские эгрегоры, не практикующие прощение, а особенно за эгрегор паразитов, этика которых предписывает захватническое поведение. Таковы общие, автоматические настройки крупных общественных процессов.
—
Как надо действовать.
Кон мироздания гласит: «Первым никогда не нападай, отвечай соразмерно. Относись к людям так, как они относятся к тебе. Если люди к тебе с добром, то и ты к ним с добром, если люди к тебе со злом, то и ты должен ответить так же, ибо ненаказанное зло приумножается, и за это уже ты будешь отвечать перед коном мироздания», т.е. будешь отрабатывать этот чужой «грех» (нарушение Кона).
В Золотом веке ответ за нарушение Кона наступал мгновенно. Однако тёмные жрецы изменили ситуацию, заключив договор (как всегда ущербный для нас), со светлыми. Они сделали возможным отсрочить отработку нарушителем во времени. В том числе, стало возможным не отрабатывать сразу и самому, а отсрочить отработку например, передав своим потомкам, в собственный род.
Как правило, родовая отработка проявляется у правнуков (4 колено), или идет в 7 и 12 колена и проявляется там болезнью, изуроченной судьбой, бесплодием. В зависимости от тяжести нарушения Кона, вплоть до угасания рода.
Поэтому, когда автоматика была нарушена, а принцип обязательной отработки никуда не делся (и деться не может), это «правило» было переведено в раздел «ручного управления» нарушением-наказанием (записано в Кон), дабы человек не отягощал отработкой свой род.Итак, как можно обойтись с обидчиком.
1. Подход христианский: «ударили по правой — подставь левую».
Перевод на русский: «возьми отработку на себя». Встаёшь в отработку вместо обидчика, в значительной части случаев ставишь в отработку свой род. При этом Кон не нарушается. Важно понять, что мы отрабатываем в таком случае по Кону, что само по себе звучит парадоксально. Это основной завет, приказ в христианской общине: прощать.
2. Подход исконный: «кто с мечом к нам придёт, от него и погибнет».
По сути, мгновенное наказание обидчика и есть нераспространение зла, ибо оно его прекращает между вами. Такое поведение внутри одного народа или рода не позволяло путешествовать отработке в наших родАх. Нарушил Кон – сразу отработал с подачи того, кого обидел. И все очистились и сберегли родЫ.
3. «Непрощение», «Бог простит» или стерильное родовое проклятие:
иногда нет возможности поступить по кону и наказать обидчика, отрабатывать за нарушителя кона – несправедливо, тем более несправедлива отработка потомками не агрессора, а жертвы. «Непрощение» говорит: «Это его грехи и его отработка» и отправляет обидчику его отработку обратно, защищает тебя и твой РОД. Все дальнейшие неприятности с этого момента будет касаться уже нарушителя Кона и его РОД.
РОДОВОЕ ПРОКЛЯТИЕ – отработка потомка за деяния предка
Итак: отказ в «прощении» (бог простит), очищение от жажды мести, разрыв эмоциональной связи с обидчиком через осознание, что отработка никуда не денется от него или его семьи. Тут важно не оставить негатив у себя и не начать его генерировать собственный, который уже сам подпадает под кон. Очевидно, что это более сложный в исполнении способ избавить себя от чужой отработки.
—
Поведение СОЦИАЛЬНЫХ ПАРАЗИТОВ в связи с собственной отработкой в рамках этого конкретного Кона.
Три вышеописанных варианта как часы работают только у Человеков и Людей.
У Паразитов отсутствуют родА, у них (исходя из их источников) существует приплод. Именно про них сказано «без роду без племени» и им предписано плодиться и размножаться. Паразиты не возрождаются из одной жизни в другую (не имеют реинкарнаций), а поступают после смерти на разборку. А в течение их жизни за них отрабатывают дети в реальном времени.
Именно поэтому паразиты никогда не отказываются от своих детей, даже увечных и больных, ибо они являются очень ценным биоэнергитическим материалом. Паразитам не страшны проклятия и они не боятся ответов за содеянное: они сливают без перерывов в реальном времени, дети отрабатывают синхронно нарушению родителем Кона, а внуки будут отрабатывать синхронно лишь за своими родителями в своё время.
1. Слив на собственных детей. Паразиты не стесняются сливать свою отработку на своих детей, поскольку таково тонкое предназначение приплода. У социальных паразитов развитие семьи направлено вспять, потомство отрабатывает и работает за и на предыдущее поколение («я твоя мать, которая тебя ест и пьёт»). Дети повернуты вспять, к родителям, родители служат своим родителям, не обращая особого внимания на страдания (отработку) собственных детей. Они ставят Мать и Отца (в меньшей степени) на первое место в жизни и живут ради них, выполняя их волю, указания и желания.
2. Слив на христиан и носителей христианской культуры. Слив на своих детей у паразитов — необходимое, но не достаточное условие для «безответственной жизни». У них имеется дополнительный групповой неперсонифицированный канал слива отработки на весь христианский эгрегор, где отработка попадает на случайных людей. Важно понимать, что христиане – это не только воцерковлённые люди, но и все далёкие от церкви носители христианской культуры. Например, подавляющая часть Российской Империи, советские люди, а сейчас все носители русской культуры. Всё советское время несмотря на отделение церкви от государства, нас продолжали воспитывать в христианских традициях и духе, в том числе вживляя презумпцию «прощения».
3. На непосредственное окружение. Третий путь слива отработки паразитами – на случайное (доступное в данный момент) ближайшее неродственное окружение. Делается это через демонстративно неприятное, провокационное, неэтичное поведение, нарушающее «нормы общежития». Находиться в обществе энергетических вампиров (нелюдей и нежити) тяжело, поскольку одновременно с видимым отъёмом энергии Паразитом, им осуществляется слив отработки на непосредственное окружение.
Неприятное поведение здесь – инструмент именно слива отработки, а не отъёма энергии. Ведь по общепринятым христианским нормам : паскудников запрещено ставить на место, а «принято» (интересно, кем и зачем?) его выходки «прощать», т.е. брать его отработку на себя прямо сейчас. Так что дурной характер и манеры – это, в первую очередь, — удобный наработанный слив свой отработки в по-христиански воспитанное всепрощающее окружение, а подпитка чужой энергией – видимая часть действия, ширма для слива по умолчанию. Надо понимать, что это правило работает в обе стороны.
Чтобы не пустить в свой род отработку за себя, надо тщательно перепРАсмотреть свою жизнь и отдать все моральные, материальные или символические долги, предварительно соотнеся их со своей мерой и найдя им материальную форму – от реально-ценностной до ритуальный.
Например, иногда достаточно человеку сделать символический подарок за огромную услугу, а иногда за мелкую, но важную именно для вас услугу, которую вам трудно оценить, можно заплатить банально деньгами, как бы это ни казалось невозможным на первый взгляд. Когда понимаешь, что можешь запустить в свой род, перестаёшь жалеть денег и времени на упорядочивание в этой сфере. Если в отношениях с человеком, который когда-то сделал для вас нечто ценное, появляется высокомерие и презрение (основной маркер кредитора), значит, отработка ваша уже вовсю идёт, и желательно припомнить, что и за что вы человеку «зажали»: благодарность и подарок или забыли дать по морде.
источник
Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru
Евгений Кульгавчук: «Неумение просить прощения – это не гордость, а незрелость»
Фото: предоставлено Евгением Кульгавчуком
Читайте нас в
Подруга жаловалась на мужа, который ни в какую не желает признавать свои ошибки и просить прощения. Она считает, что виной всему – непомерное самомнение супруга, мешающее ему признать себя виноватым. С другой стороны, я знаю много людей, которые и осознают свою вину, и даже пытаются её загладить. Но дождаться от них признания этой вины и заветного «прости, пожалуйста» нереально.
Это часто становится причиной семейных конфликтов. Почему же нам бывает так трудно просить прощения? Как это лучше всего делать? И, что немаловажно – как самим научиться прощать? Об этом мы разговариваем с известным психотерапевтом и сексологом Евгением Кульгавчуков.
Не подходи
— Евгений Александрович, что стоит за нежеланием или неумением просить прощения?
– Неумение просить прощения, если ты неправ – это не гордость, а незрелость. Стремление быть идеальным может исходить или из деструктивного родительского воспитания, которое нужно перерабатывать с психотерапевтом, или из токсичных отношений, когда признание вины вызывало у оппонента не уважение, а дополнительные нападки.
Так или иначе, в гармоничных отношениях оба должны учиться уважать друг друга и уметь признавать ошибки. В моём авторском курсе семейно-сексуальной психотерапии есть даже отдельный блок, посвящённый этому вопросу, поскольку это является необходимой базой, фундаментом для построения счастливых отношений.
– Почему многим людям так сложно просить прощения? И правда ли, что такие люди и сами не умеют прощать?
– Гордецы неспособны просить прощения, поскольку считают себя совершенством. Именно поэтому даже при очевидных ошибках они не признают их, изворачиваются, обвиняют других, меняют тему разговора, злятся, ещё больше отталкивая от себя.
В мотивах прощения тоже есть нюансы. Порой люди просят прощения у другого ДЛЯ ДРУГОГО. Это принципиально неправильно. Истинным мотивом должна быть совесть. Просить прощения нужно ДЛЯ СЕБЯ. Чтобы стать чище. Отмыться. Вспомним Антона Павловича Чехова: «Доброму человеку бывает стыдно даже перед собакой».
Прощение – это покаяние, прежде всего, для того, чтобы очиститься самому, а не для того, чтобы всё быстрее стало как прежде. В психиатрии есть понятие «легковесность суждений». Легковесные люди относятся к покаянию небрежно, поверхностно, легкомысленно.
Для легковесного человека нормы и правила морали – пустые слова и фразы. Легковесность – это пониженная искренность, фальшивость. Такие люди могут каждый день нарушать договорённости и каждый раз просить прощения. До следующего дня. Это может встречаться, например, у алкоголиков, которые каждый день клянутся бросить пить. Поэтому важны целеполагание, глубина и искренность.
Осознание несовершенности даёт точки роста личности. Если человек понимает своё несовершенство, то он и к другим не так требователен. И готов прощать – не формально, а от сердца. А это духовный рост и возможность построить чистые отношения, порой закрыв в прошлое дверь, оставив позади обиды, гнев, разочарования.
Очень часто проблемы с извинениями идут из детства.
1. Требование извиниться подаётся как разновидность наказания, унижения. Так ведут себя родители, которые сами не умеют просить прощения по причине сильной гордыни. Для них признать свою неправоту, извиниться мучительно и унизительно. Поэтому требование извинений от ребёнка они сами в первую очередь воспринимают как вид наказания. Сродни стоянию в углу или запрету на просмотр любимых мультиков.
По этой же причине никогда не требуйте от ребёнка прилюдно просить у вас прощения. Поскольку в этом, опять же, есть элемент унижения.
2. Родители не извиняются сами. В их представлении мама и папа по определению являются беспрекословным авторитетом и, стало быть, просто не могут быть неправыми. Если же такое случается, то признавать это ни в коем случае нельзя, дабы этот самый авторитет не уронить. На деле же, именно признавая свои ошибки и принося ребёнку извинения за то, что не по делу накричали на него, обидели, просто оказались неправы, вы показываете ребёнку пример.
Любовь и голуби
— Чего, на ваш взгляд, нельзя прощать ни при каких условиях?
– Хладнокровного предательства, совершаемого многократно. Именно хладнокровного – так как много ошибок мы совершаем в состоянии своего рода ограниченной вменяемости: гнева, растерянности, страха. Многократно – если было покаяние, то оно было неглубоким и не привело к переосмыслению, отречению, действиям, результатам.
На мой взгляд, стоит давать шанс максимум три раза. А дальше уже или принять, или прощаться. Большой вопрос в критериях предательства. Для кого-то это взгляд, а для кого-то – переписка, для кого-то факт физической измены, а для кого-то – пренебрежительные слова за спиной. Если считать предательством многое, то и людей не напасёшься. Тогда проблема уже не в окружающих, а в своей картине мира.
– То есть адюльтер порой, оказывается, полезно простить. При каких условиях это может пойти на пользу?
– При условии, если кризис встряхнул пару и это стало точкой нового роста, развития. Пусть и через хирургию. Как говорят: «Не было бы счастья, да несчастье помогло». Всё зависит от иммунитета пары. Ведь после операций слабые тоже порой не выживают. Поэтому нужно неустанно повышать качество отношений, запас прочности. Тогда в кризис при этом запасе есть на чём «выплывать». Те же, кто вовремя не позаботился о прочности своей семейной лодки, при малейшем шторме идут ко дну.
– А как вообще правильно прощать?
– Если уж прощать, то прощать и не попрекать. Делать выводы. Задаваться вопросом, что можно исправить.
Важно не только уметь покаяться, не только научиться прощать полностью, не на 99 процентов, а на 100, но и сделать выводы, обновиться. Например, вместо попрекания – стать лучше, стараться качественнее проводить время вместе. Рассматривать это как шанс стать счастливее. Вспомним, к примеру, финальную сцену фильма «Любовь и голуби», где героиня с любовью говорит своему запутавшемуся, раскаявшемуся и вернувшемуся мужу: «А ты знаешь, хорошо, что всё так вышло, теперь мы вот на свидания стали ходить, и всё стало у нас лучше». Это мудрость, а не глупая гордыня.
– И, если можно, буквально несколько практических советов, как правильно признавать свои ошибки и как прощать за ошибки партнёра.
– Нужно осознать, что является ошибкой, насколько она критична и почему случилась. Если это ошибка, признать это сразу и безоговорочно, без всяких условий, порой показав пример партнёру. Нужно уметь решительно переходить на светлую сторону, без метаний.
Ни в коем случае нельзя перекладывать вину на других. Отвечать только за себя. Перекладывая вину на других или внешние обстоятельства, мы упускаем возможность стать лучше.
Не думать о том, простят ли. Не заискивать. Говорить по совести. Не простят – значит, не ваш человек и вас готовы принимать только «в белом». Это не любовь и не дружба. Не судьба – так не судьба.
Признавая ошибки, сохраняйте достоинство. Раскаяние и покаяние – это глубже, чем причитания.
Помнить о правиле: «Любите грешника, осуждая грех». Не путайте действия и личность. Иногда есть и разница.
Прежде чем судить, подумайте, безупречны ли вы сами.
Поэтому:
1. Всегда обязательно просите прощения у ребёнка, чётко объясняя, за что. Ваш авторитет от этого только выиграет – люди, умеющие признавать свои ошибки, всегда вызывают уважение. А ребёнок с раннего детства начнёт обретать необходимые навыки взаимодействия с людьми.
2. Не стесняйтесь при ребёнке просить прощения у кого-то другого. Опять же, конкретно объясняя, за что именно вы извиняетесь.
3. Годам к пяти ребёнку можно предложить представить себя на месте обиженного человека, попытаться понять, что тот чувствует. Тогда у ребёнка может возникнуть искренняя потребность попросить прощения у того, кого он обидел.
4. Никогда не ругайте и не наказывайте ребёнка, если он сам в чём-то признался или попросил прощения. Другое дело, если ребёнок просит прощения за какой-то поступок, а потом снова и снова его повторяет. Объясните ему, что слова нужно подкреплять поступками.
5. Очень важно реально оценивать, виноват ваш ребёнок или нет. В противном случае, приучая его извиняться за всё подряд, вы можете вселить в него непреходящее чувство вины, с помощью которого во взрослой жизни им смогут манипулировать все кому не лень.
Подписывайтесь на наши каналы в Telegram:
Своих не бросаем
Производство блиндажных свечей для бойцов СВО организовали в реабилитационном центре в Дзержинске :: Более полумиллиона рублей гуманитарной помощи военным собрали волонтеры из Городца :: Более 15 тонн гуманитарного груза отправили из Нижегородской области в Харцызск :: Городецкие активистки шьют для прифронтового госпиталя постельное бельё и одежду для раненых :: Нижегородцы отправили гуманитарный груз с телевизорами для детей-беженцев из Соледара :: Автозаводцы отправили очередной груз военнослужащим в зону спецоперации:: Нижегородские волонтёры организовали производство в поддержку бойцов СВО :: 200 семей с детьми в Луганске получат одежду, стройматериалы и продукты из Арзамаса :: Военнослужащим дзержинцам переданы в дар животные для подсобного хозяйства :: Нижегородский писатель Захар Прилепин отправился на СВО :: Судебный пристав удочерила сестер-близняшек из ДНР в Перевозском районе :: Более 1000 детских шапочек закупила неравнодушная нижегородка для детей Донбасса :: Врач-травматолог из Нижнего Новгорода рассказал, как спасал жизни в Херсонской области :: Нижегородцы собирают гуманитарную помощь для жителей освобожденного Соледара :: Семья Рубановых из Нижнего Новгорода передаст свой автомобиль «Нива» бойцам СВО :: Тренировочные сборы для спортсменов и тренеров спортшкол ДНР проходят в Городецком районе :: 350 нижегородцев выстроились в фигуру самолета в Парке Победы в память о погибших в СВО летчиках :: 77-летняя нижегородка организовала сбор гуманитарной помощи среди жителей трех поселков :: Нижегородская епархия отправила подарки на Рождество военным из Донбасса :: Врач из Нижнего Новгорода провел первую высокотехнологичную операцию в Херсонской области :: Нижегородцы поздравили детей Харцызска с наступающим Новым годом :: Команда проекта «Мост дружбы» побывала в Харцызске :: Новогодние сладкие подарки из Дзержинска пришли в детские дома Донецкой Народной Республики :: Более 1 млн рублей собрали жители Городца на помощь российским солдатам :: Две новые «ГАЗели» доставлены в зону СВО из Нижнего Новгорода :: Нижегородские ветераны передали солдатам новогодние подарки :: Нижегородские ортопеды поставили на ноги следователя из Донецка :: Учащиеся школы-интерната для слепых и скауты передали новогодние подарки для ребят из Донбасса :: Двадцатая партия гуманитарного груза для Донбасса отправлена из Нижнего Новгорода :: Нижегородские красавицы помогают военнослужащим :: В Нижнем Новгороде состоялся благотворительный матч в поддержку участников СВО :: Нижегородцы собирают новогодние подарки солдатам :: В Заксобрании проводили сотрудника Олега Андерсона в зону СВО :: Судебные приставы навестили раненых бойцов в госпитале Нижнего Новгорода :: 20 тонн гуманитарной помощи собрали сотрудники социальной сферы и нижегородцы в поддержку участников спецоперации :: Мемориальные доски в память о погибших в спецоперации появятся в Нижнем Новгороде :: Участники СВО поблагодарили нижегородцев за письма поддержки :: Мемориал «Галерея Героев» открылся в Княгининском университете :: В Нижнем Новгороде прошел митинг-концерт в поддержку российских военных :: Олег Лавричев и Татьяна Скоробогатова встретились с мобилизованными нижегородцами в Курской области :: Десять пар шерстяных носков для мобилизованных связал житель Первомайского дома-интерната :: 150 аптечек и продукты собрали в Автозаводском районе для мобилизованных :: Из Нижегородской области в зону СВО отправили уникальный бункер для бойцов :: Семьи из Донбасса побывали на концерте Камерного оркестра Игоря Лермана в Нижнем Новгороде :: Гастроли донецких театров стартовали в Нижегородской области :: Военнослужащий из Дзержинска спас боевых товарищей под обстрелом около Лимана :: 32 машины с гуманитарным грузом отправили нижегородские активисты Народного фронта в помощь военным :: Нижегородки шьют и вяжут для мобилизованных :: Жители Выксы шьют сумки-аптечки для участников спецоперации :: Девять нижегородских семей усыновили 24 ребенка с Донбасса :: С помощью вовремя доставленного дефибриллятора из Нижнего Новгорода в Донецке спасли жизнь человеку ::
Бесспорно, с интеллигентными людьми очень приятно общаться в отличие от невеж. Вот уж от кого хочется держаться подальше – так это от хамов и грубиянов, у которых слово «простите» вовсе отсутствует в их словарном запасе, а вот ненормативной лексики – хоть отбавляй.
Но случается, что и воспитанный человек утомляет своими бесконечными «извините-простите», часто произносимыми совершенно не к месту. Скорее всего, он даже и не замечает этой своей назойливой привычки, но часто повторяемые слова превращаются в слова-паразиты, которые просто-таки режут слух неподготовленному человеку.
В каких случаях не нужно извиняться?
- «Ничего не доводите до крайности. Деликатность тоже», — писал Эрих Мария Ремарк, и был абсолютно прав. Кстати, свою мысль он вложил в уста Готфрида Ленца – одного из главных героев романа «Три товарища», который никогда и ни перед кем не извинялся, но это не мешало ему всегда оставаться душой любой компании.
- Проделайте над собой такой эксперимент: в течение дня прислушивайтесь к своим словам. Часто ли вы извиняетесь, и по какому поводу? Если вы в чем-то провинились перед кем-то, то попросить у этого человека прощения – сам Бог велел.
- Но если вы заметили за собой, что без конца произносите фразы типа: «Прошу прощения, не могли бы вы деньги передать на билетик?»; «Извините, что отвлекаю, а сколько стоит килограмм ваших яблок?»; «Прости, дорогая, можно пригласить тебя на танец?» и т.п., то в таком случае срочно займитесь своим перевоспитанием. Постоянно извиняться за то, чего не совершал – это вовсе не тактичность, а, скорее, моветон.
Итак, не нужно извиняться в таких случаях:
- Из-за своего семейного положения.
- У каждого человека есть свои моральные ограничения. Один знакомый не станет совать свой нос в ваши личные дела, посчитав это для себя неприемлемым. А другой искренне уверен, что он вправе со своими расспросами лезть к вам в душу.
- У вас же не хватает духу резко прервать разговор, считая это нетактичным с вашей стороны. Не стоит рассказывать любопытствующим, почему вы поступили так или иначе, ведь ваша личная жизнь их совершенно не касается.
- Количество или отсутствие детей, бывшие и нынешние мужья или жены – это только ваши проблемы или, наоборот, — счастье, если вас все в вашей жизни устраивает. Поэтому не стоит извиняться за то, что ваше семейное положение кому-то не нравится, и поэтому вас гложет чувство вины.
- Да ни перед кем вы не виноваты! Коротко ответьте своему назойливому интервьюеру что-то вроде: «Я не замужем, и счастлива»; «Я развелся, и на данный момент меня устраивает моя холостяцкая жизнь»; «У меня нет детей, но я не страдаю по этому поводу», и поскорее уйдите от него. Стоит несколько раз так поступить, и вам сразу же станет легче, и больше не захочется извиняться перед чужими для вас людьми.
- Из-за стремления осуществить свою мечту.
- Увлеченные какой-то мечтой люди часто поначалу мало зарабатывают денег и действуют неправильно – по крайней мере, так думают окружающие. Они начинают осуждать такого непохожего на них человека за глаза, а порой и в глаза.
- Услышав упреки в свой адрес, он может начать стыдиться своего поведения, но и предать свою мечту он не хочет. Дабы к нему не приставали слишком назойливо со своими разговорами, нравоучениями и неудобными вопросами, ему легче сказать: «Извини», чем отстаивать свои позиции.
- Слова извинений неординарный человек скорее произнесет в качестве заботы о чувствах своего визави, но вовсе не из-за своей моральной слабости. А последний будет считать, что он извиняется из-за неверия в свои силы и планы, и поэтому он не отстаивает свою точку зрения.
- Ни в коем случае не просите прощения за то, что идете к своей мечте, попробуйте переубедить своих близких людей, что иначе вы жить просто не в состоянии. А посторонним всего этого вообще знать не обязательно! И потом: многие великие люди были не поняты и не оценены по достоинству своими современниками. Вдруг вы тоже из их числа?
- Из-за того, что не оправдали чьих-то ожиданий.
- Часто мы извиняемся за то, что не оправдали чьих-то надежд, не потому что нам действительно стыдно, а из-за того, что не хочется вовлекаться в очередной конфликт. От вас ждали, что вы станете большим ученым или успешным бизнесменом/бизнес-леди, а вы стоите у станка/торгуете цветами. Надо за это извиняться.
- От вас ждали, что вы поступите в университет, а вы пошли в колледж. Снова извинения. От вас ждали слов любви, а вы заговорили о каких-то своих делах. Опять прости! От вас ждали, что вы женитесь/выйдете замуж за богатого человека, а вы выбрали себе пару из бедной семьи. Простите, пожалуйста!
- Не надоело ли вам постоянно извиняться за свои поступки и решения? Почему вы должны всегда что-то делать ради кого-то другого, а не для себя?
Запомните: никто никому ничего не должен, и каждый вправе выстраивать свою жизнь так, как он того хочет. В таких случаях ни извиняться за это, ни оправдываться вовсе не нужно, иначе вы постоянно будете ощущать дискомфорт.
- Из-за отсутствия знаний в какой-то области.
- Ни один, даже самый умный человек не может обладать знаниями обо всем на свете. Если вы чего-то не знаете, то в этом нет ничего удивительного или постыдного.
- И если вы честно признаете это, то и просить за этот «недочет» прощения абсолютно не нужно.
- Лучше признаться в своем незнании, чем представляться перед другими всезнайкой – вот такой человек действительно будет смешон.
- Из-за правды.
- Не каждый сможет сказать человеку правду в прямо в глаза. Даже в тех случаях, когда сделать это необходимо, у многих срабатывает чувство такта – «очень уж не хочется говорить человеку неприятные для него вещи», либо чувство боязни – «неизвестно, как он отреагирует на правду, которую я скажу, вдруг закатит скандал».
- Если промолчать невозможно, но при этом хочется сказать человеку: «Извини, что именно мне пришлось открыть тебе глаза на правду», то поясните ему и другую правду – относительно себя. Непременно скажите, что вы открыли ему правду не потому, что в чем-то виноваты перед ним, и не потому, что вам это доставило удовольствие, а единственно из чувства сострадания.
- В случае, если правдивая информация очень уж болезненна, вначале подготовьте к ней человека, пребывающего в неведении. Это можно сделать парой таких фраз: «Мне нужно поговорить с тобой. Не хотелось делать тебе больно, но никто другой тебе не скажет правды».
- Если в ответ последует словесное одобрение или поощряющий жест, смело говорите правду. Но делайте это с четкостью и спокойствием – извиняющийся тон вам только навредит. Вам помогут донести неприятную для адресата информацию добрые, мягкие слова, а также ваши искренность и доброта. В таком случае правда не будет такой болезненной для человека, и извиняться за нее вам совсем не придется.
- Из-за своих эмоций.
- Настроение у человека может меняться по 100 раз на дню. Но почему-то в обществе принято скрывать свои эмоции, особенно если они негативные.
- Так как женщины более эмоциональны, они порой не могут сдержать своих слез или заливистого смеха. Многие из них, спохватившись, просят прощения за свое поведение. Не стоит этого делать! Каждый может выражать свои эмоции, ничуть не стесняясь этого. А кому это не нравится – пускай отойдет в сторонку.
- Из-за просьбы о помощи.
- Многие из нас почему-то думают, что если мы обращаемся к кому-то с просьбой об услуге, то нужно заранее перед ним извиниться.
- Если человек захочет или сможет выполнить вашу просьбу, то он сделает это и без ваших извинений. А не захочет – то зачем же вы перед ним заранее извинялись?
- Стоит свою просьбу начать не с «извините», а с «будьте так добры». Если же вам не откажут в вашей просьбе, нужно просто поблагодарить человека за то, что он потратил на вас свое время.
- Из-за чужих промахов.
- Наверное, у воспитанного человека это заложено в крови: извиняться за своего знакомого или близкого человека, который своим поведением доставляет окружающим неудобства.
- Вы стремитесь сгладить возникшую из-за кого-то другого неловкость. И в то же время подспудно думаете, что сможете таким образом заставить принести свои извинения того человека, из-за которого, собственно, и произошла неловкость.
- Но вряд ли это произойдет – если бы человек хотел этого, то сразу же так и поступил бы. А вот вам следует задуматься о своем поведении: раз именно вы не виноваты в сложившейся ситуации, то вам следует заявить о своей точке зрения на эту проблему, а не просить прощения.
- Из-за своих прежних промахов.
- Все в своей жизни совершают ошибки, ведь идеальных людей не существует. Не стоит постоянно вспоминать о когда-то допущенных вами промахах – так ведь и с ума сойти недолго. Нужно просто извлечь из них жизненные уроки, и идти дальше своей дорогой.
- Но есть такая категория людей, которые помнят все ваши грехи и даже незначительные промахи. И не дают вам спокойно жить, периодически напоминая о них. При этих нелицеприятных для вас воспоминаниях вам опять становится неловко, и вы снова и снова просите прощения за свое поведение в далеком прошлом.
- Получается, что ту старую ситуацию вы так и не пережили до конца, и по сию пору не можете сами себя простить. Оправдания бессмысленны, если уже ничего нельзя изменить — как бы вы себя не винили. Нужно постараться поскорее простить самого себя, и только в таком случае вы избавитесь от рефлекса извиняться за свои прошлые проступки.
- А людям, назойливо напоминающим вам о ваших былых грехах, стоит один раз сказать: «Не будем ворошить прошлое», и поскорее покинуть неприятного собеседника. Возможно, он одумается и больше не станет донимать вас воспоминаниями давно забытых дней.
- Из-за нежелания поддерживать отношения.
- Если вы не хотите поддерживать с кем-то отношений, значит, этот человек вам чем-то не нравится. Так почему вы должны извиняться только за то, что просто хотите для себя спокойной и комфортной жизни?
- Ведь вы никому не принесете вреда тем лишь, что стараетесь себя оградить от ставшего вам неприятным человека. Можно прекратить общение с другом, подругой или даже членом семьи, навсегда разойтись с некогда любимым человеком и не испытывать при этом дискомфорта.
- А просить прощения за то, что вы сами решаете, кого допускать в свой круг общения, а с кем расстаться, вы вовсе ни перед кем не обязаны.
- Из-за отстаивания собственных интересов.
- В советские времена рядовым гражданам правящая верхушка внушала, что трудиться они должны не себе во благо, а «на благо нашей великой Родины», а сами тем временем жили себе припеваючи. После такой «промывки мозгов» многие из нас и вправду стыдились требовать для себя каких-то благ, так как это считалось неудобным и неприемлемым.
- Сейчас все по-другому, и желание изменить свою жизнь к лучшему стало вовсе не зазорным. Поэтому не нужно просить прощения за то, что вы хотите подняться вверх по карьерной лестнице или получать более высокую зарплату.
- Если вы чувствуете, что благодаря своему опыту, эрудиции или нужным знаниям вы достойны обрести такие блага, то смело обращайтесь к начальству со своими требованиями – причем без всяческих извинений.
- Из-за собственных убеждений.
- Если у человека существуют собственные убеждения и принципы, отличающиеся от мнения большинства, то в таком случае он заслуживает уважения. И если он говорит об этом открыто и не боится их отстаивать, то такого стойкого в своих убеждениях человека похвалить надо, а не ждать от него каких-то извинений.
- Если того требуют обстоятельства, лучше аргументируйте, почему вы уже довольно долго остаетесь приверженцем тех или иных идеалов. Но просить за это прощения? Никогда не делайте этого, если хотите, чтобы общество вас уважало.
- Из-за своей непохожести на других.
- Если вы в чем-то не похожи на остальных, то это вовсе не повод просить за это прощения. Вот кто действительно странен – так это большая группа граждан, которые выглядят, думают и чувствуют как под копирку, словно однояйцовые близнецы.
- Вы не такой как все? Вот и славно: не стыдитесь этого, и не просите за это прощения, ведь ваша непохожесть – это скорее достоинство, чем недостаток.
- Из-за собственных неудач.
- Смелые люди не боятся экспериментов: они могут пробовать свои силы в самых разных жизненных сферах. Порой им улыбается удача, а иногда их ожидает впереди и фиаско. Но они не опускают руки, а, упав, поднимаются и снова пытаются изменить свою жизнь к лучшему.
- А многие люди страшатся даже испробовать свои силы в каком-нибудь деле – вдруг ничего из этого не выйдет на потеху всех окружающих? Такой человек, единожды испытав позор от провала, будет помнить об этом всегда.
- Более того: ему будет казаться, что и все остальные об этом помнят. Можно подумать, что другим людям больше нечем заняться!
- Поверьте, на самом деле никому нет дела до ваших неудач, забудьте о них и вы. Вам не извиняться за них нужно, а пробовать свои силы в какой-нибудь новой для вас сфере – вдруг там у вас все получится.
- Из-за собственной внешности.
- К сожалению, далеко не всем нам удалось родиться в богатой семье, да еще и с врожденным чувством вкуса. Если вам приходится жить, постоянно урезая себя в тратах, то тут и до комплексов недалеко. У вас нет возможности модно одеться, сделать модельную стрижку и ходить в тренажерные залы и салоны красоты?
- Попробуйте не просить прощения за свой, далекий от модных тенденций, внешний вид, а «взять» окружающих чем-нибудь иным – своей эрудицией, острым чувством юмора, прекрасными манерами. И вы увидите, как к вам сразу же потянутся люди, которые перестанут обращать внимание на ваш нестандартный внешний вид.
- Из-за своей сексуальной ориентации.
- Среди ученых уже давно ведется полемика, почему у человека может измениться сексуальная ориентация – этого доподлинно разгадать еще никому не удалось.
- Однополая любовь и в наше просвещенное время все еще считается чем-то постыдным и недозволенным.
- Но если вы никому не навязываете своих убеждений и никому не причиняете неудобств, то вы вовсе не обязаны приносить своих извинений за свой выбор – ведь это ваша жизнь, и отчитываться за нее вы никому не обязаны.
- Из-за своих отказов.
- Отказать знакомому человеку в помощи непросто. Но что делать, если вы не располагаете временем, средствами, а иногда и желанием для оказания услуги?
- Нужно научиться говорить «нет» в такой форме, чтобы человек не обиделся на вас из-за вашего отказа. Но извиняться за свой отказ в любом случае не стоит, так как в этом нет никакой вашей вины.
Полезные статьи на сайте:
- Мотиваторы — для похудения, на работу, успех
- Приметы, которые точнее всего предсказывают успех в делах
- ТОП-10 книг о бизнесе и успехе
- Линия богатства и денег на ладони руки — как выглядит
- ТОП-10 известных людей, которые добились успеха в жизни с нуля сами