Консультация для родителей
Тема: «Ошибки, которые совершать нельзя»
Для Вас, родители! Ошибки, которые совершать нельзя.
Все родители воспитывают детей, исходя из своего жизненного опыта, понимания жизни. Каждый из нас мечтает о том, что он будет самым хорошим, самым умным и самым добрым в отношениях со своим ребёнком. И часто это получается. Но бывают моменты, когда поведение ребёнка ставит в тупик, раздражает; и мы делаем что-то такое, из-за чего бывает стыдно, неуютно, и начинаешь ругать себя и клятвенно обещать себе, что этого впредь не случится. Итак, какие же ошибки мы совершаем?
Ошибка первая — безразличие
«Делай что хочешь, мне все равно»
Мнение родителей:
Когда я был маленьким, со мной не сюсюкались. Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным.
Мнение психологов:
Ребёнок, чувствуя ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». Проверка, возможно, будет заключаться в совершении проступков. Ребенок ждет, последует ли за такой поступок критика или нет. Получается, что вы оба . Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.
Ошибка вторая -слишком много строгости
«Ты должен делать то, что я тебе сказала. Я мама, я в доме главная»
Мнение родителей:
Дети всегда должны слушаться родителей — это самый важный в воспитании принцип. Альтернативы здесь не допустимы. Не важно, сколько ребенку лет, старшеклассник он или дошкольник. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.
Мнение психологов:
Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и игнорировать все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим — почему и зачем».
Ошибка третья — детей надо баловать
«Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам»
Мнение родителей:
Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство — так быстротечно, поэтому оно должно быть прекрасно. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.
Мнение психологов:
Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Излишняя опека и забота в дальнейшем может привести к проблемам. Когда родители буквально предугадывают каждое движение, каждый вздох, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот — он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», — вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.
Ошибка четвёртая- навязанная роль
«Мой ребенок — мой лучший друг»
Мнение родителей:
Ребенок — главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый.
Мнение психологов
Взрослые проблемы не должны ложиться на плечи детей. Недопустимо втягивать их в конфликты, межличностные отношения взрослых людей. Дети устроены так, что им интересно всё. Конечно же, они будут выслушивать вас столько, сколько вы захотите. Скорее всего, они примут вашу сторону. Малыши готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.
Ошибка пятая — денежная
«Больше денег — лучше воспитание»
Мнение родителей:
У нас маленькая зарплата. Нет достаточных средств, чтобы позволить побаловать ребёнка.
Если бы у нас было больше денег, мы дали ребёнку всё и сделали его более счастливым.
Мнение психологов:
Любовь не купить за деньги — звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Буквально вытягиваются в струночку, чтобы у их ребёнка было ничуть не хуже, чем у других. Но такие родители не должны чувствовать угрызения совести за то, что не могут исполнять все желания своего дитяти. На самом деле внимание, ласка, совместные игры и общение намного важнее содержимого кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для родителей САМЫЙ-САМЫЙ.
Ошибка шестая- наполеоновские планы
«Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, фигурным катанием). Он не должен упустить свой шанс»
Мнение родителей:
Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам — дать детям самое лучшее образование.
Не важно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых.
Мнение психологов:
К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. Родители сами провоцируют такое поведение детей. Ведь часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, всего лишь амбиции мамы или папы, но никак не истинное желание ребёнка. Пока малыш еще маленький, он слушается взрослых. Взрослея, желает вырваться из родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами — это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Возникает ситуация непонимания, отчуждения, обиды со стороны взрослых. Поэтому, прежде чем решить что-то за ребёнка, прислушайтесь к его интересам. Понаблюдайте за его поведением и настроением, постарайтесь понять: нравится ли ему то, чем он занимается. Не превращайте жизнь ребёнка в удовлетворение собственных амбиций.
Ошибка седьмая — слишком мало ласки
«Поцелуи, объятия и прочие нежности не так уж и важны для ребенка»
Мнение родителей:
Многие взрослые считают, что ласки (поцелуи с мамой, объятия с папой) в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев. Есть более нужные и серьезные вещи.
Мнение психологов:
Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Есть мнение, что за весь день ребёнок должен получить не менее 10 прикосновений (поглаживание по голове, объятие, поцелуи) для хорошего самочувствия и хорошего настроения. В противном случае ребёнок может испытывать эмоциональный голод и думать. Что его не любят.
Ошибка восьмая — ваше настроение
«Можно или нет? Это зависит от настроения»
Мнение родителей:
Неприятности на работе, плохие отношения в семье, . Как часто взрослые «выпускают пар» на ребенка! Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом сделать вид, что ничего не произошло или купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.
Мнение психологов:
Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое, — постарайся быть ко мне снисходительным».
Ошибка девятая — слишком мало времени для воспитания ребенка
«К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя»
Мнение родителей:
Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.
Мнение психологов:
Взрослые часто забывают простую истину — если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.
Ошибки, которые совершать нельзя.
Все родители воспитывают детей, исходя из своего жизненного опыта, понимания жизни. Каждый из нас мечтает о том, что он будет самым хорошим, самым умным и самым добрым в отношениях со своим ребёнком. И часто это получается. Но бывают моменты, когда поведение ребёнка ставит в тупик, раздражает; и мы делаем что-то такое, из-за чего бывает стыдно, неуютно, и начинаешь ругать себя и клятвенно обещать себе, что этого впредь не случится. Итак, какие же ошибки мы совершаем?
Ошибка первая — безразличие
«Делай что хочешь, мне все равно»
Мнение родителей:
Когда я был маленьким, со мной не сюсюкались. Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным.
Мнение психологов:
Ребёнок, чувствуя ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». Проверка, возможно, будет заключаться в совершении проступков. Ребенок ждет, последует ли за такой поступок критика или нет. Получается, что вы оба <бегаете по замкнутому кругу>. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.
Ошибка вторая -слишком много строгости
«Ты должен делать то, что я тебе сказала. Я мама, я в доме главная»
Мнение родителей:
Дети всегда должны слушаться родителей — это самый важный в воспитании принцип. Альтернативы здесь не допустимы. Не важно, сколько ребенку лет, старшеклассник он или дошкольник. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.
Мнение психологов:
Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и игнорировать все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим — почему и зачем».
Ошибка третья — детей надо баловать
«Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам»
Мнение родителей:
Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство — так быстротечно, поэтому оно должно быть прекрасно. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.
Мнение психологов:
Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Излишняя опека и забота в дальнейшем может привести к проблемам. Когда родители буквально предугадывают каждое движение, каждый вздох, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее,
наоборот — он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», — вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.
Ошибка четвёртая- навязанная роль
«Мой ребенок — мой лучший друг»
Мнение родителей:
Ребенок — главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый.
Мнение психологов
Взрослые проблемы не должны ложиться на плечи детей. Недопустимо втягивать их в конфликты, межличностные отношения взрослых людей. Дети устроены так, что им интересно всё. Конечно же, они будут выслушивать вас столько, сколько вы захотите. Скорее всего, они примут вашу сторону. Малыши готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.
Ошибка пятая — денежная
«Больше денег — лучше воспитание»
Мнение родителей:
У нас маленькая зарплата. Нет достаточных средств, чтобы позволить побаловать ребёнка.
Если бы у нас было больше денег, мы дали ребёнку всё и сделали его более счастливым.
Мнение психологов:
Любовь не купить за деньги — звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Буквально вытягиваются в струночку, чтобы у их ребёнка было ничуть не хуже, чем у других. Но такие родители не должны чувствовать угрызения совести за то, что не могут исполнять все желания своего дитяти. На самом деле внимание, ласка, совместные игры и общение намного важнее содержимого кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для родителей САМЫЙ-САМЫЙ.
Ошибка шестая- наполеоновские планы
«Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, фигурным катанием). Он не должен упустить свой шанс»
Мнение родителей:
Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам — дать детям самое лучшее образование. Не важно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых.
Мнение психологов:
К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. Родители сами провоцируют такое <неблагодарное> поведение детей. Ведь часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, всего лишь амбиции мамы или папы, но никак не истинное желание ребёнка. Пока малыш еще маленький, он слушается взрослых.
Взрослея, желает вырваться из <крепких объятий> родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами — это может быть и прием наркотиков, и
просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Возникает ситуация непонимания,
отчуждения, обиды со стороны взрослых. Поэтому, прежде чем решить что-то за ребёнка,
прислушайтесь к его интересам. Понаблюдайте за его поведением и настроением, постарайтесь понять: нравится ли ему то, чем он занимается. Не превращайте жизнь ребёнка в удовлетворение собственных амбиций.
Ошибка седьмая — слишком мало ласки
«Поцелуи, объятия и прочие нежности не так уж и важны для ребенка»
Мнение родителей:
Многие взрослые считают, что ласки (поцелуи с мамой, объятия с папой) в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев. Есть более нужные и серьезные вещи.
Мнение психологов:
Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Есть мнение, что за весь день ребёнок должен получить не менее 10 прикосновений (поглаживание по голове, объятие, поцелуи) для хорошего самочувствия и хорошего настроения. В противном случае ребёнок может испытывать эмоциональный голод и думать. Что его не любят.
Ошибка восьмая — ваше настроение
«Можно или нет? Это зависит от настроения»
Мнение родителей:
Неприятности на работе, плохие отношения в семье, <так себе настроение>. Как часто взрослые «выпускают пар» на ребенка! Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом сделать вид, что ничего не произошло или купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.
Мнение психологов:
Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое, — постарайся быть ко мне снисходительным».
Ошибка девятая — слишком мало времени для воспитания ребенка
«К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя»
Мнение родителей:
Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.
Мнение психологов:
Взрослые часто забывают простую истину — если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.
В жизни всякое случается. Даже внимательные хорошие дети иногда взбрыкивают, стараются убежать от родительской опеки. Вот такая реальная жизненная история произошла с моей знакомой.
На судьбу свою Надежде грех жаловаться. Муж ей достался замечательный. Жили они дружно, счастливо. Была она за мужем, как за каменной стеной. Вырастили хорошего сына, внимательного и заботливого.
Но жизнь не всегда гладит по головке, иногда и больно бьет по темени. И в их семье случилось несчастье… Муж неожиданно, во сне, умер. Инфаркт. Теперь все свое внимание Надежда Федоровна переключила на сына, тем более, что у него в семье что-то не заладилось.
Вот и сегодня она ждет сына на обед. Он разошелся с женой и теперь «столуется» у нее. А она даже рада, что сын и обедает у нее, и на ужин заскочит – не так тоскливо.
В этот раз Шурка пришел озабоченный, как-то нехотя похлебал свой любимый суп. Федоровна запричитала: «Чего смурной? На работе проблемы?» Сын отмолчался, а на ужин вовсе не пришел.
Заныло материнское сердце: что-то не так. Собралась и пошла сама к сыну, благо жили недалеко друг от друга. Открыв двери, сын опешил: «Да ты чего, мать, притащилась? Говорю, поужинаю чем-нибудь!» − «Да зачем же чем-нибудь, я вот все принесла» – показала мать на сумку.
Но Шура повел себя агрессивно, забрал у нее пакет из рук и, можно сказать, начал выталкивать ее за дверь. Из комнаты вышла сноха и безапелляционно заявила: «Можно мы сами разберемся. Детки мы взрослые и хотелось бы поменьше опеки». Федоровна растерялась: «Я только помочь хотела».
Мать шла темным вечером по раскисшей грязной дороге и вся дрожала – и от холода осеннего, и от обиды. Возле дома ей встретился сосед. Участливо спросил: «Надежда Федоровна, почему плачете? Что стряслось?» Тут уж слезы хлынули ручьем. Федоровна не выдержала и пожаловалась: «Так тяжело на душе! Сын грубо обошелся, да еще и бывшая сноха масла подлила». На что сосед ответил: «Ну, я-то подумал, что беда какая. А это житейские проблемы, уважаемая. Сын-то не мальчик, и даже хорошо, что не хочет маминой опеки. Дайте ему жить своей жизнью, он сам во всем разберется, вот увидите».
И удивительное дело, на душе у Федоровны полегчало, она успокоилась. Пришла домой, забралась в постель с томиком Цвейга и окончательно успокоилась: «И впрямь, парню 29 лет, мало ли что у них с женой происходит».
А утром сын позвонил: «Мама, ты нас извини. Мы со Светой решили снова жить вместе. Не надо мне ничего говорить, если нужен будет совет, я попрошу. И не обижайся! Это моя жизнь – мои ошибки. Мне их и исправлять».
Вывод из этой реальной жизненной истории напрашивается сам собой – надо отрывать взрослых детей от своей юбки, отпускать их в свободное плаванье.
В этом выпуске «Родительского клуба Littleone» мы попросили мам взрослых детей проанализировать свои самые болезненные просчеты в воспитании: что это были за ошибки и к чему они привели.
Железные нервы
Елена, сын Владимир (17 лет) и две младшие дочери: «Если бы я могла что-то изменить, я бы меньше орала, конечно. Сыну, как первопроходцу, увы, пришлось слышать всякое. Сейчас я думаю, что это могла быть та самая послеродовая депрессия — срывалась я слишком истерично. Меня это оправдывает немного, но сына жаль. Помню, как муж очень строго сказал: «Не ори, он всего лишь не убрал…». Не помню, что он не убрал, но для меня протест мужа всегда важен, мы практически во всем единомышленники, и уж если он резко говорит, значит, я реально себя где-то потеряла. А однажды сын виновато сказал: «Мам, ты меня еще ногой ударила», — и вот тут вообще у меня все перевернулось, я себя просто чудовищем увидела. Я реально не помнила, что его ударила. Но помню, что это желание у меня в моменты срывов было.
Я перед детьми всегда извинялась и говорила, что не смогла себя сдержать, дурацкий темперамент. А после случая, когда сын сказал, что я его ударила, смогла разобраться в себе. Сейчас я тоже иногда кричу на детей, нечасто. Создаю внешнюю грозу, но при этом внутренне абсолютно спокойна. И муж меня уже не останавливает, видит, что я в себе и воспитываю детей по делу».
Воспитание характера
Татьяна, сын Артем (20 лет): «Сегодня я бы принудительно отдала сына на занятия спортом, хоть каким-нибудь. Если бы он занимался, пусть и принудительно, то думаю, сейчас было бы больше в нем тестостерона. И, вообще, ощущение себя в пространстве у человека, который занимается спортом, намного лучше, чем у увальня, который из физических нагрузок только подносит ложку ко рту и на клавиши нажимает. А я была слишком мягка. Не хочешь заниматься тхэквондо (он говорил: «Не могу никого бить») — ну не надо. Не хочешь танцевать, где нужно повторять движения за тренером, — не надо. И так все сошло на нет. А еще сейчас мой сын ставит мне в упрек, что не заставляла зубы чистить, и вместо школы мы иногда ходили в аквапарк. Где-то здесь есть эгоизм человека, который привык обвинять маму во всем, что не сложилось у него. Но есть и моменты здравого смысла — он говорит, что если б не прогуливал школу, может быть, смог бы ее закончить, не переводясь в более слабую, и поступить куда хотел».
Ира, мама двоих взрослых сыновей: «Жалею, что не была строга и настойчива в период обучения в школе. И что опекала много — не дала попробовать жизни и действовать самостоятельно! Сейчас я вижу, что чрезмерное опекание со стороны родителя выглядит как «я же знаю, как сделать лучше и быстрее» — дается четкое указание и ожидается полное послушание. Со стороны ребенка закрепляется паттерн «мне не доверяют, я мало знаю, я неопытен, а вдруг не получится». Закрепляется пассивность исполнителя и мысль, что кто-то умнее. Мне стало понятно, что правильнее давать задание, а дальше пусть он сам думает, как его решить. Конечно, ребенка при необходимости можно слегка направлять, но при этом действовать он должен сам.
С первой внучкой у меня получилось все иначе, чем с сыновьями: она получила опыт самостоятельной покупки в 5 лет. Я ей дала деньги для приобретения подарка в детском магазине. Она очень волновалась. Еще бы — выбор игрушек большой, а надо не только найти, что тебе больше всего нравится, но и еще уложиться в определенную сумму. На кассе она платила сама, а когда мы вышли из магазина, чувствовала себя настоящим победителем!
Первые свои деньги внучка заработала в 6 лет: мы были в детском развивающем центре, где детям на физическом и практическом примере показывали работу разных специалистов. Детям за нее давали игрушечные деньги, которые они могли здесь же потратить, купить себе игрушку, канцтовары, еду или развлечение.
Так внучка познакомилась с работой пожарных, клерка в банке, посыльного на почте, работала на ферме, ухаживала за животными, сажала морковь и собирала яблоки, которыми потом кормила животных, была пекарем в пиццерии, парикмахером, модельером и моделью. После этого она ощутила себя более самостоятельной, более уверенной, самооценка выросла. Я верю, что все это даст ей шанс на более успешную жизнь, и жалею, что не смогла похожим образом построить воспитание сыновей».
Ирина, мама двоих взрослых сыновей: «Сейчас понимаю, что мало вложила в развитие детей. Сил не хватало и средств тоже. Нужно было себя за шкирку поднимать, но возраст и здоровье не давали сдвинуться с места. В нашем городе не было множества разных студий, кроме спортивных. В результате младший сын не может найти себя, вырос не очень в себе уверенным и понимающим, куда он хочет двигаться».
Бракоразводный процесс
Надя, сын Олег (16 лет): «Развелась бы с мужем на пару лет раньше. Так я быстрее бы начала восстанавливаться. Мой сын так бы и не узнал, насколько жесток и ненормален человек, которого он считал близким, не был бы так трамвирован его психопатичностью. Мы многих бы сложностей избежали».
Мария, дочь Ольга (23 года) и сын Артем (25 лет): «Моя непростительная ошибка в том, что я посвящала детей в свои претензии к мужу. Это помешало сформировать их личные отношения с отцом, а не через призму моих обид. Как следствие — у детей напряжение в отношениях с папой. Они не получили от него то, что могли бы при непредвзятом общении».
Ольга, дочь Ася (30 лет): «Я бы не стала придумывать идеального отца своему ребенку. Когда мы развелись с мужем, чтобы дочка не чувствовала себя безотцовщиной, я регулярно покупала ей от него самые лучшие подарки. А потом внезапно поняла, что к пяти годам у нее сложился стереотип: папа ее любит и дарит, а мама на всем экономит и ничего интересного не покупает. И тогда я испугалась, что дочь сделает неправильные выводы. Мы с ней много говорили о том, почему я так делала, чего я боялась. При этом дочь меня удивила: «Мама, что ты придумываешь? У меня прекрасная мама и замечательный дед, мне всех хватает!».
Больше любви, дайте любви!
Анастасия, мама пяти дочерей (старшие — Лена, 21 год и Наташа, 18 лет): «Сегодня я бы чаще говорила детям, что люблю, обнимала бы их. Чтобы они просто знали, что я всегда на их стороне. Играла бы с ними, пока они были крошки. Осознала, что я недодала девочкам очень поздно — когда старшей, самой недолюбленной, было уже лет 15. Конечно, между нами была страшная пропасть недопонимания / недовольства / претензий. Самый пубертат — мрак. Постепенно, долгими разговорами мы уменьшили электрические разряды, проскакивающие между нами. И попутно я читала много о психологии подростков, училась принимать дочь и понимать. Сейчас Лене 21, она живет в другом городе, пытается быть самостоятельной и независимой. Колючки смягчились. Учеба не сложилась. С работой тяжело. Я очень тороплюсь наверстать упущенное в наших отношениях — утешить, сказать о любви, поддержать».
Школьные годы чудесные
Юлия, мама троих взрослых детей: «Сначала я думала, что моя ошибка в том, что не забрала дочь из школы, где детей не считали за людей. Но поговорив с ней, выяснила, что ее там все устраивало. А вот то, что не настояла, чтоб средний сын ушел на домашнее обучение, — реально ошибка. В тот момент он не захотел, аргументируя, что легче сдавать предметы, учась в школе. А сейчас утверждает, что ему нанесли в школе серьезную психологическую травму, когда третировали из-за прически. Фактически последствия в том, что лучшие годы жизни потратились на нелюбимую школу, а могли бы — на любимую».
Женя, мама Ильи (23 года): «Я не переводила бы сына из школы в школу в связи с переменой места жительства. Это стало одним из самых тяжелых испытаний в его детстве-юности! Сейчас я понимаю, что чем старше ребенок, тем сложнее ему влиться в существующий коллектив с уже сформированной иерархией и расстановкой сил и ролей. Нам пришлось поменять 4 школы из-за переездов, и все они пришлись на 1–7 классы. Я понимала, что это непростой момент, но никогда не знала, насколько ему трудно. Большую роль сыграл еще и тот факт, что Илюха с детского сада занимался боевыми искусствами, причем у очень сильных мастеров. Я даже тренерами их не назову. Там было не только владение техникой, но и философия, часть которой — не применять физическую силу до тех пор, пока это возможно. Угроза драки была всего лишь одна — в 7 классе, все закончилось, не начавшись. Поэтому осознание, что я совершила ошибку и что можно было бы дать ребенку более экологичное детство, пришло ко мне, когда я задала сыну прямой вопрос уже во взрослом возрасте».
Лада, мама четверых детей: «Сейчас я бы не отдала старших детей в школу и раньше бы начала с ними путешествовать. Придумала бы такой бизнес, чтоб больше путешествовать с детьми. Не пыталась бы второго ребенка воткнуть в рамки, приняла бы как есть, дав волю быть собой. Чаще бы говорила, что я их люблю и они самые ценные. Результаты моих родительских ошибок и последствия школы до сих пор докатывают — в пубертате среднего сына они нахлобучили нас в полной мере. Я справилась, но с трудом, — научившись быть на его стороне, а не на стороне шаблонов. Дефицит путешествий и общих открытий у нас острый, истерично наверстываю и постоянно говорю, как я их люблю».
Марина, мама трех дочерей (старшей — 19 лет, средней — 16, младшей — 5): «Отдала бы среднюю дочь в школу на год позже — в полные 7 лет. В 6 лет она совершенно не была готова к ней — преобладала игровая мотивация. Это сильно отразилось на успеваемости и на отношении к учебе в дальнейшем. А еще я бы перевела ее с 5 класса на семейное обучение, жаль, что не знала о такой возможности тогда. Итог — 9 класс закончен ценой смены 6 школ и даже региона».
Гульсара, мама дочки (20 лет): «Я жалею, что в тот момент, когда я увидела и услышала учительницу начальных классов своей дочери, не забрала ребенка из этого класса и этой школы. Я испугалась перемен и сложностей, не стала прислушиваться к интуиции. В результате у ребенка психологическая травма на долгие годы».
Не в шутку, а всерьез!
Александра, мама Макса (20 лет): «Однажды нашла на антресолях старый противогаз, решила померить и с таким зеленым «лицом» повернулась к сыну. И… поняла, что я наделала. «Страшную маску» мы выбросили, но он очень испугался, и доверие ребенка еще долго пришлось восстанавливать!».
Настя, мама Лены (22 года): «Я однажды не отнеслась серьезно к просьбе дочки заниматься танцами тик-тоник. Мне показался их стиль каким-то легкомысленным, что ли. Ну и сразу прикинула, что рядом ничего такого не знаю, что нужно будет платить, — и убила мечту одним своим «нет». Наши отношения после этого пошли наперекосяк, и мы много времени потеряли, налаживая их».
Марина, мама Андрея (22 года): «Сожалею об одном случае. Сыну было 8 лет. Я работала мастером маникюра по вызову, и однажды он два часа катал свою двухлетнюю сестренку вокруг дома клиентки в коляске под дождем. Не могу вспоминать без слез это. И хотя напрямую в жизни я не увидела, что это повлекло какие-то последствия, но осознаю, что в этом эпизоде мной были неверно расставлены приоритеты, не учтены потребности детей. Я как мама сплоховала, взвалив на ребенка сверхзадачи, не по его плечам, возможностям и пониманию».
Полина, мама взрослой Ани: «Ребенок вырос, и я поняла, что если б снова пришлось пройти этот путь, то мне бы хотелось терпимее относиться к нему. Больше позволять шалить, ребячиться, дурачиться, понимать, что это детство и оно быстро (практически молниеносно) проходит. Не требовать от ребенка того, что он не может сделать. Понимать, что это не взрослый. Это любимый ребенок. И он познает мир. Не уверена, что это большая ошибка — скорее, понимание взрослого, которое приходит слишком поздно. А детство ребенка уже позади, и этой хрупкости и радости без повода уже не вернуть».
Упущенные возможности
Надежда, мама четверых взрослых детей: «Я была молодая, неопытная. Дружила с детьми мужа. Его старшему сыну было тогда 14 лет. Он говорил про меня: «Она клевая, она меня понимает». Я не контролировала его, считала, что главное — его внутренний комфорт. Но однажды в автобусе я встретила его учительницу, которая спросила: «Что, все так плохо в отношениях сына с отцом?». Оказалось, что он не учил уроки и манипулировал учителями, говоря: «Только не двойка! У меня и так натянутые отношения с папой!». Это было ложью и шоком для нас с мужем. Позже он поступил в престижную профильную школу, но осадочек остался. Долгое время уже взрослый сын оправдывал свои неудачи в жизни чем угодно и кем угодно, только не своей ленью».
Ирина, мама Анны (21 год): «Дочь была очень развитой, рано пошла, рано начала говорить, наизусть читала огромные стихи, у нее оказался музыкальный слух — репетитор по английскому ее всегда хвалил. Но при этом в школе она наотрез отказывалась учиться. А я не нашла к ней подход, не заинтересовала учебой или ее альтернативными возможностями. Поняла только, что если буду делать с ней уроки, то: или с ума сойду, или покалечу ее — заниматься не получалось. В итоге она сейчас учится на платном отделении в институте, потому что многое упущено».
Непоправимо
Мария: «У меня трое мальчиков. И мне всегда было быстрее сделать что-то самой, чем доверить это маленьким мужичкам. Сейчас виню себя — выросли эгоистами!».
Татьяна: «Я дала много свободы, и в этом моя ошибка. В 18 лет старшая дочь ушла из дома и целый год жила самостоятельно. Вернулась, совсем немного рассказывала, но по ней было видно, что она хлебнула жизни через край. Жалею, что не так часто разговаривала с ней, совсем не знала ее жизнь. Я думала, что она уже большая, а ей хотелось моего внимания. В это время младшенькая отбирала время и энергию (я родила, когда старшей было 16), и я упустила время. Дочь погибла в 21 год».
P.S.
Екатерина, мама Ольги (22 года) и Андрея (25 лет), сказала: «Ошибок нет. Есть опыт».
Пожалуй, в большинстве случаев так и есть. Иначе не существовало бы известного афоризма: «Каким бы вы ни были родителем, ваш ребенок найдет с чем пойти к психоаналитику». Но если прямо сегодня можно остановиться и не совершить какой-то ошибки — лучше не совершить. Не наорать. Не засомневаться. Не отдать в школу, где ребенку дискомфортно. Помочь ему найти свой путь. И уберечь его в трудный час. И пусть у нас на это хватит времени, сил, железных нервов и любви!
Часть героинь материала попросили изменить имена детей и свои.
Читайте по теме
- Моя самая большая претензия к родителям: монологи взрослых дочерей
- 10 ошибок в воспитании детей, которые я не повторю
- Психолог Михаил Лабковский — о том, когда на самом деле надо тревожиться родителям
Вспомните собственное взросление. Наверняка, сталкиваясь с непониманием со стороны родителей, вы думали: «Уж со своими детьми я такого не допущу, я-то теперь точно понимаю, как избежать подобных ошибок». Какие же ошибки воспитания мы можем допускать сами того не замечая?
Источнник: Shutterstock
Вот семь главных ошибок воспитания, которые могут совершить родители не нарочно, но при этом портят жизнь своему ребенку.
«Победила дружба»
Этой фразой любят заканчивать конкурсы и соревнования для детей. Но правило о том, что каждый участник получает одинаковое вознаграждение, нивелирует само понятие соревнования, и не дает ничего, кроме детского разочарования в конце.
Причина в том, что такой подход позволяет каждому малышу чувствовать себя особенным, самым лучшим, не смотря на объективные достижения. Однако в процессе взросления он однозначно начнет замечать, что восторг близких по поводу его личность почему-то не разделяют все окружающие. И такое столкновение с реальностью будет в разы болезненнее, чем разочарование от поражения в детских соревнованиях.
Немотивированные награды
Часто мы дарим или покупаем нашим детям что-то не из желания сделать приятное, а в виде откупа. Например, если в семье несколько малышей, и один действительно заслужил поощрение, второго мы тоже не хотим обделять — как так, ведь он расстроится. Или еще вариант: ребенок делает с нами что-то не очень приятное (идет к стоматологу, вовремя выполняет домашнее задание и т.д.), а за это мы «расплачиваемся» с ним чем-то материальным.
Эта система поощрения неправильна, ведь наш малыш, опять же, вырастает неподготовленным к реальности. мы не воспитываем в нем понимания, что каждую вещь на свете нужно заработать своим трудом или попросту заслужить — мы учим безосновательно требовать что-либо для себя, мотивируя это тем, что кто-то рядом получил подарок. Мы учим торговаться вместо того, чтобы развивать внутреннюю мотивацию и силу воли.
Источник: shutterstock
Поучения без примера
Фраза «я в твои годы» коробит всех детей и подростков. Им не интересно, что делали вы когда-то. Потому что вот он вы, живой и взрослый, реальное продолжение и следствие своих детских поступков. И именно вы-теперешний являетесь лидером в семье и примером для малыша. Ему важно то, как вы поступаете каждый день: нарушаете ли правила дорожного движения, даете ли взятку, лжете ли близким. Вот то, чему ребенок научится, ведь дети очень внимательны. Потому, чтобы изменить их сознание, начинать всегда приходится с себя.
Умный — не значит взрослый
Все родители, бабушки и дедушки считают, что их малыш — самых умный, одаренный и талантливый. Это может быть и действительно правдой, однако не стоит путать умного ребенка с ребенком взрослым. Если он с легкостью осваивает новое, это совсем не означает, что он способен самостоятельно доехать на другой конец города или приготовить обед. Будьте честны с собой и соразмеряйте свои желания с действительностью.
Но и в противоположную крайность нельзя пускаться, ведь чрезмерная опека не принесет ничего хорошего крохе.Лучший вариант — это внимательно следить за сверстниками ребенка. И если однажды вы увидите, что они гораздо самостоятельнее вашего малыша, это и будет верным знаком, что вы даете ему недостаточно свободы.
Не забываем сказать о своих ошибках
В раннем детстве родители для ребенка подобны божествам — они все знают и умеют. И будет куда лучше для будущего вашего ребенка, если свои поучения вы сами начнете сопровождать рассказами из собственного опыта — о том, как вы допускали подобные ошибки. Вот увидите: ребенок очень удивиться, а одновременно станет больше вам доверять.
Ведь рано или поздно он сам поймет, что и вы не безгрешные. Главное, чтоб это не опустило ваш авторитет в его глазах. Говорите о своих промахах. И обязательно — о том, какие выводы вы из них сделали!
Плюшевый мир
Ах, как страшно представить, что ваш малыш упадет, сломает ногу, поссорится с другом или влюбится не в ту девочку. Но это необходимый этап взросления! И если вы попытаетесь оградить ребенка от боли и страданий, то окажете ему медвежью услугу. Подобные вещи нельзя убрать из жизни, их можно только отложить. И если малыш не узнает всей горечи потерь, боли в разбитых коленях и радости примирения сейчас, ему придется столкнуться со всем этим потом. Потом — во взрослой жизни, когда вас не будет рядом так близко, чтобы помочь.
«Я сам»
Иногда нам просто не хочется ждать, пока ребенок сам завяжет шнурки, ведь мы можем быстрее. Иногда — лень объяснять, как выполнить какое-либо поручение — проще сделать самому. Так мы закладываем в малыша уверенность, что не нужно вообще ничего делать. Если подождать, кто-то непременно выполнит твою работу. А если совершать ошибки, придет кто-то умный и сам все исправит. Как думаете, легко им придется во взрослой жизни с такими установками?
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора
статьи.
Использование фото: П.4 ст.21 ЗУ «Об авторских и смежных
правах — «Воспроизведение с целью освещения текущих событий средствами фотографии или кинематографии,
публичное сообщение или сообщение произведений, увиденных или услышанных во время таких событий, в
объеме, оправданном информационной целью.»