Моя жизнь это череда ошибок

Считаю, что моя прежняя жизнь — это череда ошибок

«Я проявила себя не лучшим образом и теперь испытываю досаду за свои ошибку. Как простить себя за ошибки и позволить себе ошибаться?»

Знакомая реакция, не так ли? Скорее всего, мы все испытывали нечто подобное.

Мы все совершаем то, что идентифицируем как ошибки. Большинство людей ругает себя. Многие дают себе обещание «исправиться». И не исправляются. Снова делают «ошибки».

***

«Я чувствую вину, что воспитывала сына «функционально». Он вырос, а теплых отношений у нас с ним нет. Вижу, что он тоже перенял эту модель. Вижу последствия и не знаю, как себя простить».

***

Действительно, есть причины, и есть последствия. И мама взрослого сына верно сложила причинно-следственные связи. Однако кое-что она все же не учла.

В каждый момент времени мы делаем максимум возможного.

«Мы» – которые совершали ошибки в прошлом, сейчас осознаем ошибки и можем взять за них ответственность. Что такое ответственность? Это признание своего вклада без чувства вины.

Я сделала много ошибок. Можно сказать, что вся моя жизнь – это череда ошибок.

Нужно признать одну простую вещь: невозможно не делать ошибок. Это суть человека: не зная наперед, как все сложится, мы принимаем решения или вовсе делаем что-то «на автомате» находясь на том уровне сознания, который сложился к этому моменту.

И только потом мы видим последствия, которые можем переосмыслить и, впоследствии, повзрослеть.

Наша матричное сознание внушает нам идею, что можно не делать ошибок. Когда-то я тоже в это верила! И, чем больше верила, тем сильнее ненавидела себя за совсем не те последствия, которые я ждала!

И, напротив, чем лояльнее я относилась к неверным шагам, тем проще мне было взять ответственность, то есть признать, что другой я быть не могла (в момент принятия решения).

Я не видела всей картины, упускала детали, была в своем темпераменте, в своих травмах, которые создавали субъективное восприятие происходящего.

Впоследствии я пересматривала свой вклад в отношения, принимала свой темперамент, признавала свои травмы; меняла взгляды, кристаллизовала другие ценности.

Это процесс непрерывный и постоянный. Это процесс взросления и умудрения (если можно так сказать), и он постоянен на протяжении всей жизни.

Если же застрять на непринятии факта ошибок, заблуждений, а также не принимать себя-ошибающегося, оправдывать себя в своих заблуждениях (это еще один способ защититься от признания своих ошибок), или ненавидеть себя за них же,

то невозможно сделать ни одного шага в своем личном росте и взрослении, зависнув в иллюзии, что можно стать идеальным, совершенным и непогрешимым.

Друзья, вы можете проделать мои авторские медитации на укрепление своей ценности и права занимать свое место в этом мире.

Будем на связи всегда. Подписывайтесь на мой канал в Телеграм

Доброго времени суток.

Краткое описание моего состояния. Мне 25 лет. Я единственный в семье, «поздний» ребенок, живу со родителями пенсионного возраста. Холост, близких отношений с женским полом не имел никогда. У меня нет близких друзей, с которыми я бы мог каждый день общаться. Работаю системным администратором, но работа не приносит удовольствия. Часто появляется ощущение, что я не приятен коллективу. Пытаюсь поддерживать себя в приемлемой физической форме, но не всегда на это хватает силы воли из-за , как мне кажется, моих проблем.

Теперь опишу свою жизнь в развернутом виде. Я родился, когда мои родители не были уже молоды (отцу было 38, матери — 34). Они оба в свое время в виду особенностей своего характера затянули со созданием семей. Мать всю жизнь была застенчивой, а отец — замкнутым. Я появился на свет через год с их свадьбы. Раннее детство не помню. Со слов родителей, меня больше воспитывала мать, а отец перекладывал на нее всю ответственность за это, из-за чего у них происходили конфликты. Дальше я и сам тянулся больше к матери, потому что от отца слышал в основном одни упрёки. Мне конечно это не нравилось, но только сейчас я осознал, что он по другому не умел и пытался таким образом меня воспитывать. Часто это кончалось слезами и жалобами матери. Так я и рос. Мать все время меня жалела.

Хоть семья и не была богатая, можно сказать что меня баловали. Родители были готовы снять с себя последнюю рубашку, что бы у меня было все необходимое. Игрушек было много, хоть и не всегда мне их покупали при моей просьбе.

В детстве конечно у меня были друзья среди соседских детей. Но со временем дружба прекращалась по разным причинам. В какой-то компании я был самым младшим, и это доставляло дискомфорт остальным, потому что за мной постоянно приходилось следить из-за моей неаккуратности — спотыкался, падал и т.д. Другие воровали у меня игрушки, когда я приглашал их к себе домой. Один друг все время издевался надо мной, в следствие чего я с ним перестал дружить. Последних своих друзей я терял из-за того, что жил на первом этаже окнами во двор, и мать постоянно следила за мной и за моими друзьями. Поэтом никакая шалость не проходила незамеченной, и из-за того что пристрастился к компьютерным играм и уделял большое внимание им, чем друзьям. Была даже кличка — помешанный. В дальнейшем с друзьями у меня не складывалось, я, можно сказать не осознавая страдал от одиночества.

Ходил в два детсада. О них мало что помню. В школу пошел частную, где учился с детьми зачастую из семей состоятельнее моей. Из-за этого и происходили в основном проблемы. Я не мог себе позволить, то что могли позволить их семьи. В одно время даже воровал деньги, что бы пойти вместе в игровой клуб. Были издевки из-за моей полноты, немощности- по физкультуре я все время был в спец группе. Из-за большой привязанности к родителям. Из-за того, что больше остальных старался выделиться по учебе, что бы меня ставили в пример. Не всем это нравилось. Так я и проучился 9 классов. В 15 лет я поступил в колледж. Можно сказать — там все повторилось. Но только после поступления мне купили первый мой персональный компьютер. Из-за тяги к играм, успеваемость моя ухудшилась. Хоть и потом я узнал от матери, которая как-то встретила школьного педагога, что в школе мне ставили оценки за старание и послушание, а не за знания. Так прошло ещё 4 года, я кое как закончил колледж, потому что ещё не утратил школьного старания. В 19 лет я поступил в ВУЗ с почти минимальным баллом. Все из-за того, что я подсел на набирающие популярность в то время онлайн-игры. В дальнейшем мне это очень мешало по учебе и в общении со сверстниками — я хотел как можно быстрее уйти с учебы и вернутся в игру. Окончательно замкнулся в себе. Тоже кое-как защитил диплом. Летом два года подряд подрабатывал в аквапарке, где все время ощущал насмешки над собой, так как в 22 года вел себя как 13-14 летний подросток по уровню общения и наивности. Надо сказать, мне это всю жизнь мешало.

После окончания института на осень был призван в армию. Благодаря связям, служил в родном городе, каждую неделю видел родителей. которые привозили мне всяких сладостей. Из-за обуви у меня случился вросший ноготь, я попал в санчасть, где и пролежал около 2 с половиной месяцев под разными предлогами, боясь службы в роте. В санчасти из-за своей отзывчивости следил за порядком. Попал в госпиталь, после которого меня уже выписали в роту. Мое долгое отсутствие в роте отложило отпечаток на мою дальнейшую службу. Друзей не было. Даже уже когда стал старослужащим, все равно ходил в наряды так сказать, рассчитанные на «духов». Так же успел поработать в штабе посыльным. Надо сказать, что и в армии я оставался исполнительным. И вот в один прекрасный момент я спросил себя, ради кого я постоянно стараюсь? Эта мысль создала в моей голове вакуум с пришедшим потом осознанием, что я всю жизнь стараюсь напрасно, так как это никому, как я потом стал думать,не нужно. В дальнейшем, я уже не проявлял былой прилежности. После увольнения ни с кем со службы особо не общаюсь.

В вопросе общения с женским полом я был всегда скромен и застенчив.

Девушки тоже не стремились как мне казалось найти во мне партнера для отношений. Казалось, все мое естество пропитано отрицательной энергией, которая отталкивает их. Только после армии был период эйфории, когда вроде бы девушки стали обращать на меня внимание, но и потом это все прошло.

Из-за того, что не имея друзей и находясь все время дома, мать все время давала мне давала мне домашнюю работу. В какой то момент ещё во время учебы, меня это стало раздражать. Это есть и сейчас. На все мои намеки следуют обиды. Я чувствую себя как пес на короткой цепи.

Родители всю жизнь твердили мне, что бы я хорошо учился и смог хорошо зарабатывать. Но этого не произошло. У меня нет своего дела, а зарплату я практически на себя не трачу. Он выступает как стабфонд в семье.

Вот так и живу. Замкнутый, не общительный, не уверенный в себе. Мизантроп. Ни с кем толком не общаюсь. По своей профессии толком делать ничего не умею(учился на программиста, но больше работаю с аппаратной начинкой компьютеров). Как мне кажется, даже родственники кроме родителей, смотрят на меня как на дурака. И пришло ощущение, что и родители уже отчаялись. Иногда мне кажется, что меня самого как бы нет. После армии я посмотрел на всю свою жизнь. Пришла мысль, что каждый день я просто меняю маски на пустое лицо. Меня просто не существует как такового. Я уже не знаю что делать. Ещё перед армией меня посещали мысли о наложении на себя рук, но потом как-то отпустило, понял что это не выход. С родными на эту тему не общался, так как ввиду их старости они уже не хотят ничего менять в своей жизни.

Что мне делать. Я хочу изменить себя. Хочу чтобы у меня были друзья, иметь отношения с противоположным полом. Стать другим человеком, изменить свою жизнь. Не знаю, с чего мне начать. Помогите пожалуйста. Я так больше существовать уже не могу…

Получено 2 совета от психологов

Здравствуйте! Пишу за тем, чтобы просто выговориться, и, может быть, ко-то-нибудь вставит мне мозги и посоветует, как жить. Мне 40 лет, у меня семья — муж, 2-е детей., работа.  С самого детства у меня все было как-то не так. Подруг особо не было, все время я за всеми бегала, когда со мной не хотели дружить. Встречалась с парнем, за ним тоже вечно бегала, хотя и не ругались вроде особо. С мужем сейчас та же история,  за ним я не бегаю, но прощаю все его обиды, обзывательства. Он очень не сдержанный, постоянно говорит, что я бестолковая, ничего не понимаю в жизни и воспитании детей. Мне кажется, что я и правда, ничего не понимаю. Такое чувство, что у меня совсем нет гордости, я ничего в жизни не знаю. не умею все делать правильно. Вся моя жизнь, это сплошные ошибки. Радость в жизни — только  рождение детей.

У меня вечно все не слава Богу, и я боюсь остаться одна, я даже вещи себе не могу нормальные одна купить. Я себя считаю очень некрасивой, даже страшной. Глупо, конечно, говорить об этом в 40 лет, но жить мне очень тяжело с таким чувством. У меня с детства чувство, что люди смотрят на меня, и думают — как же ты живешь с такой внешностью.

У меня постоянная апатия, не хочется ничего. Сын подросток, избалованный бабушкой. С ним тоже очень тяжело. Иногда, жить не хочется, дочка только от необдуманных поступков останавливает. такое чувство, что как человек, я никому не нужна. Маме — уход от меня нужен, домашним — вместо прислуги. И так жалко себя.

Как перестать жить в постоянном унынии и  просто лямку тянуть, как перестать себя жалеть? что должно в голове перевернуться?

18 окт. 2022

Не хочу жить, мне кажется, что я ошибка и вся моя жизнь череда неудач и бесконечный цикл страданий, я постоянно испытываю душевную боль и не хочу просыпаться по утрам, не хочу ничего делать, у меня нет мотивации и нет стимула жить.