Ответы
ИН
Инна Нестерук
По поводу этого расскажу один случай. Как-то я когда была помоложе, отдыхала на квартире в компании друзей. И вот там одна девушка с парнем удалились в другую комнату. Через некоторое время девушка выбежала с комнаты и при всех произнесла такую фразу:» У моего сына больше, чем у тебя!», наверное желая его унизить. На то время у нее был шестилетний сын. На что парень не растерялся, развел руками и сказал: «Что есть!» Все засмеялись и после этого его стали уважать еще больше за юмор и за то, что он не растерялся. Так что не обращайте на таких парней как у вас внимания, держитесь от них подальше и больше позитива и юмора. А полнота — это всего лишь вопрос времени. Исправить можно все: и фигуру и лицо, а вот душу — никогда!
Юлия
а зачем общаться с таким-который изначально унижает..толстая-если б это ему не нравилось-то он бы вообще с тобой не общался..пошли его далеко и все..
Наташа
молча уйти,быть умнее его,мудрее,что должно присутствовать в каждой женщине или девушки,а он видимо не от большого ума,а тебе такой нужен?
Он не мой парень, когда наши компании пересекаются он меня унижает, я постоянно молчала, не помогает, стала отвечать ему, всё так же, как мне по жоще ответить?
Наташа
я здесь как то зашла в поисковик в инете и набрала как отшить не понравившегося человека и знаешь мне выдало столько много ответов,без мата,простыми словами и даже есть высказывания которые записала сама просто так,может когда и понадобятся.Попробуй,в лоб ни кто не ударит.Удачи!А лучше не связывайся с таким,себе дороже будет.Старайся не пересекаться с этой компанией,ну а если получилось,то уйди потихоньку.
Сабеткан Джексембаев
Без сарказма, мне сбитые женщины больше нравятся. А, говорят о нас, люди живущие хуже нас, — люди живущие лучше нас, им не до нас.
ВП
Василий Процишин
Наступить ему каблуком на пальцы,потом дать коленом в пах и послать туда,откуда он при рождении вылез!
Кирилл Клещенко
ударь его скажи ему что он не прав ну или что вы там делаете в конце концов скандал потом секс 
ВМ
Вынос Мозга
Нет он не мой парень, а просто пацан (мудак) который зачем-то хочет меня унизить, только не знаю как мне рот ему закрыть
Кирилл Клещенко
накорми он всегда будет молчать вот представь он только говорить а ты ему пирожок в рот
ЮБ
Юлия Бакланова
А нужен ли такой парень!! Ты не толстая а полненькая и люби себя любой даже такой это главное!!
ВМ
Вынос Мозга
Рост 1.56 и вешу 44 кг., и никак не могу быть толстой, он хочет меня попустить, зачем-то, только не знаю как рот ему закрыть и да он не мой парень
ЮБ
Юлия Бакланова
Хочеш чесно!! Не дай бог такого парня!! Человек тебя унижает!! Это же неуважение к тебе!!
ВБ
Влад Басманов
Расстаньтесь с ним.Зачем вам всё это нужно?
Самоуважение должно быть.
..
..
Не надо разговаривать с этим скотом, выкидывайте его из своей жизни.
ВС
Вася Скатов
Я б игнорил) никто не вправе судить человека за что то, мы не судьи
Анастасия =)
не общаться с таким человеком.он сам, видимо, умом обиженный
Евгений
Ничего. Не нужно унижаться до мести ничтожеству.
Разрыв отношений. Парень посчитал наши отношения ошибкой.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, начала общаться с парнем все было хорошо у нас, даже настолько , что страшно было. Он был очень внимательный , добрый , порядочный, благодарил что я у него есть , что так поддерживаю его, что так сильно любит меня. Признавался , что сколько бы отношений у него не было такие чувства испытывает первый раз. Познакомил с родителями, говорили о свадьбе . Сначала он боялся начинать отношения , говорил трудный характер , пережил предательство в прошлом , после чего за 4 года не было отношений не подпускал к себе никого и в итоге привык быть один. Боялся довериться , открыться, но мы все таки начали общаться. Пока буквально За один день все не поменялось , начал злиться , ругаться со мной вообще без какой либо причины.
Сначала попросил взять паузу. А потом сказал я тебя не любил и все это ошибка была. После было такое что мне начал писать его друг, как будто меня проверяют, когда я ему рассказала об этом , он сказал мне все равно. Я пыталась дать ему отойти, успокоиться не трогала его. Пока он не написал моей подруге и не пригласил ее в кино. Из за этого мы поругались , он сказал опять не люблю тебя , не скучаю и не хочу быть с тобой . Сказал я думал , что люблю тебя и ошибся. И ему нравится быть одному. Я не знаю как быть , мне кажется, что он недоговаривает , что любит на самом деле , но говорит все это чтоб оттолкнуть специально меня. Сама прониклась к нему всей душой и не знаю чему теперь верить , он не склонен врать, для довериться и признаться в любви значило многое , как он может сейчас утверждать , что все ошибкой было.
Автор вопроса: Дисана Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Коносевич (Душина) Екатерина Алексеевна.
Спасибо за Ваш вопрос. Пора взглянуть правде в глаза, поступки Вашего бывшего молодого человека говорят о том, что он не хочет быть с Вами. Постарайтесь принять это и перестаньте искать ему оправдания. Делая это, Вы лишь затягиваете душевные страдания. Если у человека есть чувства, то он не станет писать подруге и плюс ко всему говорить, что не любит Вас. Как Вы думаете, если человек любит он способен причинять боль и страдания? Не эти ли чувства Вы испываете от его поступков? Если он Вам любит,что мешает ему быть с Вами? Неужели все это может перевесить любовь? У вас есть два варианта развития событий : 1. Попытаться вернуть его, но в этом случае нужно быть готовой, что ситуация может повторится и он Вас снова бросит. Предложите дружеское общение, не давите. При таком формате общения больше вероятность, что он Вам откроется и сможете понять мотивы его поступка и стоит ли игра свеч. 2. Найти в себе силы забыть и его и двигаться дальше. Чтобы менее болезненно пережить разрыв, отвлекитесь на хобби, семью, друзей. Вспомните какие мечты не могли реализовать пока находились в отношениях. Отпустите прошлое, проанализируйте ошибки, чтобы в новых отношениях их не повторять. Мы живём один раз, стоит ли тратить драгоценное время на страдания и переживания?
Оцените ответ психолога:
Добавить комментарий
2018-11-14
Муж называет жизнь со мной — ошибкой
Марина (41 год)
Здравствуйте!
Живем с мужем вместе 7 лет, есть дочка 3 года.
Мужа год назад уволили с работы, я пока тоже не работаю, сижу с дочерью.
Муж после увольнения стал уделять нам меньше внимания, строит новую карьеру, завершает старые проекты. После работы приезжает и дома работает до ночи, на выходных работает. Весь быт на мне, неважно болею я или нет- у него один ответ- я работаю, все остальное ты должна.. Надо сказать, что без хлеба мы не сидим, есть на что скромно жить, он старается и выкарабкивается финансово, за что я ему очень благодарна. Я понимаю, что у него стресс, новая деятельность, но в последнее время он все чаще стал меня обвинять, если что-то не получается, что это все из -за меня: уволили из за меня, потому что я не давала энергии, не ладятся дела сейчас тоже из-за меня, я оказывается дома не могу нужную ему обстановку создать и пристаю со своим общением. Что секса нет — тоже я виновата, несмотря на то что для этого он просто не приходит в спальню, когда я его жду и не сплю, а сидит за компьютером до 2-3 ночи, и говорит что это я его дождаться не могу. Я в 2 часа ночи уже хочу только спать. Я пытаюсь с ним поговорить, чтобы было лучше, услышать его ожиданиях относительно того, как он видит что мы делаем, когда он приходит домой. На что я получаю один ответ всегда: я хочу спокойствия.
Как выглядит для него спокойствие, уют он обьяснить не может, говорит мне на такие вопросы: зачем ты замуж вышла, если нифига не знаешь как мужчину сделать счастливым. Финальным «номером» стало вообще сообщение после одного из таких разговоров о том, что выбор меня женой в его жизни был его ошибкой и теперь с этой ошибкой он будет жить ради дочери. Сказать что мне обидно и больно слышать такие слова от близкого человека-ничего не сказать.. Я давно себя с ним чувствую так, будто я живу одна, я устала от таких ощущений и все его попытки обвинить меня ложатся тяжестью на мои плечи, Родителей, которые могли бы поддержать меня с ребенком рядом нет, мои живут далеко а его мать меня невзлюбила сразу и не хочет строить отношения. Я очень устала жить во всем виноватой по его мнению. Не понимаю, если ему так не нравится — почему он не уходит? Но стоит мне спросить об этом я слышу ответ: меня все устраивает, я хочу просто чтобы меня не трогали, это ты недовольна, вот ты и уходи!
Если между нами и происходят периоды теплых отношений-то они очень редки и кратковременны. По большей части времени он либо на работе, либо делает дела дома и тоже дистанцирован.
У меня вообще появилось такое ощущение, что он хочет разорвать отношения, но не хочет сам делать такой шаг и брать на себя ответственность за это.
Но не понимаю — зачем ему мучиться со мной? Но как только я сообщила , что я готова его отпустить, он стал обвинять меня в том, что я хочу с ним расстаться из за того, чтобы получить квартиру(у нас она общая, оформлена в равных долях и заработана вместе)
Помогите пожалуйста, я запуталась в его поведении. Что это вообще значит, я уже ничего не понимаю.
Марина, Ваш муж на работе практически постоянно, он обвиняет Вас, потому что сам истощен. Если Вы хотите сохранить брак, то нужно продолжать прикладывать усилия в этом направлении. Это, конечно, не значит, что нужно поощрять обесценивание с его стороны. Чтобы помочь мужу отдохнуть, Вам нужно добиться внятных инструкций, чего он из-под Вас хочет. Скажите, что Вы вышли замуж не за всех мужчин, а за конкретного человека, и Вам нужно знать, чего хочет он. Проанализируйте, когда в вашей паре хороший период, что вы оба делаете для этого? Возможно ли уезжать с дочкой к родителям хотя бы в праздники?
Если коммуникативные проблемы так и не исчезнут, то выходите на связь, поможем справиться с кризисом в семье общими усилиями.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Марина
зачем ты замуж вышла, если нифига не знаешь как мужчину сделать счастливым.
Хм… а разве замуж выходят для того, чтобы кого-то сделать счастливым?
Марина
Помогите пожалуйста, я запуталась в его поведении. Что это вообще значит, я уже ничего не понимаю.
«Всё очень просто». Говоря обычным языком — «его колбасит» — и он отыгрывает свои переживания на вас…
Не заданый вами вопрос — «что же делать вам»… Стараться максимально «удерживать границы» — и с одной стороны — не давать «растаптывать» себя, с другой — не переходить в нападение.
Лучше всего конечно если бы вы смогли заручиться поддержкой психолога в рамках очных консультаций, но я понимаю, что когда семья состоит из двух безработных — это сложно… ((
Но главное -берегите себя, не позволяйте использовать себя в качестве помойного ведра для слива эмоций вашего мужа.
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте, Марина
Очевидно, что в ваших с мужем отношениях наметился кризис.
Выход из него зависит от желания и усилия вас обоих.
Пока похоже, что вы терпите недовольство друг другом, копите взаимные упреки и перекладываете ответственность за неважно идущие дела друг на друга.
Может быть, внести некоторую ясность вам поможет следующий мысленный эксперимент: Представьте себе, что вы вышли на интересную вам работу, у вас появились деньги, вы можете скромно, но стабильно обеспечить и себя и дочку.
Что вы чувствуете? Какие мысли приходят вам в голову?
Что бы вы сделали тогда в первую очередь?
Вести диалог и налаживать (или нет) отношения имеет смысл из равной позиции, в том числе и финансово равной.
Потому что, в противном случае, «кто платит за музыку, тот ее и заказывает».
Я не обесцениваю ваш вклад как хозяйки и мамы. Это вклад весьма значителен.
Но, если вы с мужем не договорились, что ваш «бытовой» вклад равноценен его «денежному» – значит это не так.
И для того, чтобы общаться на равных, вам понадобиться уравновесить ваши возможности в содержании самой себя (как, вероятно, и ему придется сравняться с вами в возможностях бытового самообслуживания).
С равной позиции – и «голос громче» и возможностей больше.
И именно из такой «партнерской» позиции имеет смысл «садиться за стол переговоров» и обсуждать: что каждый из вас готов давать друг другу, какой вклад в отношения вносить, что хотел бы получать в ответ и в какой форме.
Но ваш вопрос, вроде как, про то, как понять мужа, его поведение и отношение.
Сложно, сказать, почему он не уходит.
Вероятно, ему еще недостаточно сильно не нравится, или, может быть, его останавливает тепло и нежность к вам, или чувство вины, или какие-то убеждения.
Даже если вы точно будете знать, что происходит в его душе (чего, вполне вероятно, и он сам в полной мере не осознает), это, к сожалению, не поможет вам повлиять на его поведение и отношение.
Гораздо более перспективный путь: ответить самой себе на вопрос:
Как нравится вам, как вам хотелось бы жить, как себя ощущать и чувствовать рядом с мужчиной?
А также поисследовать те возможности, которые у вас для этого есть.
С заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)
Здравствуйте, Марина.
На вашего мужа как будто навалилась тяжёлая ноша. И он не понимает, почему должен нести ее в одиночку. У него есть иллюзия, что вы находитесь в более выгодном положении. Вам не нужно думать о деньгах, работать после работы и в выходные. Вы занимаетесь «лёгким» трудом. Поэтому он считает, что если вы не справляетесь с домашними делами, значит плохо стараетесь. Как следствие проявляются детские претензии о том, что вы не угадываете как нужно делать мужа счастливым, не даёте энергии и не создаёте расслабляющую обстановку. В его глазах вы только требуете внимания, которое он не может вам дать, потому что истощен. И он мстит вам, говоря, что сделал ошибку, когда выбрал вас.
Мне очень жаль, что вы чувствуете одиночество, обиду и безысходность. Вы выслушиваете несправедливые обвинения, а все ваши попытки исправить ситуацию натыкаются на непонимание. Вы хотите поддержки и принятия, но вам некому их дать.
Это непростая ситуация, но с ней можно справиться. На самом деле ваш муж не хочет от вас уходить, он хочет понимания.
Если вы готовы сохранять отношения, продолжайте разговаривать. Но не нужно задавать вопросов: Как? Почему? Что? Он сам не знает ответы, поэтому раздражается. Не пытайтесь сказать, что вам тоже тяжело. Сейчас он не готов это слышать.
Просто называете его чувства кратко, без претензий и обвинений. Говорите мужу:
«Ты злишься».
«Тебе страшно (что ты не справишься)».
«Ты устал».
…
Делайте его переживания видимыми для него. Возможно вы столкнетесь с отрицанием или агрессией. Такое бывает. Продолжайте озвучивать эмоции.
Когда он почувствует, что вы понимаете и знаете, что с ним происходит, ему станет легче. И тогда в паре появится возможность слышать друг друга, договариваться и выстраивать границы.
Попробуйте, это очень хорошо работает. Пишите, если вам необходима будет помощь.
С уважением,
Ксения Матвеенкова,
профессиональный психолог и практик ТЭС.
В большинстве случаев чувство вины имеет свои корни в детстве. Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым. С этим на консультации можно работать. Избавить вас от истинной причины этого чувства. Можно по скайпу.
Самостоятельно вы можете:
Открыто говорите о том, что вам нравится, а что не нравится. Нездоровое чувство вины — это невысказанная агрессия, направленная на себя.
Попробуйте написать официальную объяснительную, почему и за что вы виноваты, к каким последствиям это привело.
Не пытайтесь понравиться каждому. Будьте собой.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
У каждого по браку за спиной, одновременно развелись, на этой почве и сошлись, потом быстро поженились, вместе 2 года, сейчас жду малыша. Год назад его друг взломал мою аську и всю переписку показал мужу (флирт с ребятами на уровне пошлых шуточек), был огромный конфликт, потом объяснились — помирились, но при каждой мелкой ссоре мне это вспоминиет и говорит, что нет ко мне доверия, только помиримся — «я тебе доверяю, все хорошо, я просто в психе сказал так». Сейчас очередная ссора (выбило пробки — сгорел комп, я оказалась виноватой, соора набрала масштаб лавины, сразу вспомнил мне старый «крсяк»), первый раз решила занять выжидательную позицию, не мириться самой, так как меня и «нах» послали и матом обложили. Не разговариваем 3 дня. Итог: вчера вечером мне было сказано, что наши отношения — ошибка, как решить проблему не знает, т.к. сложная ситуация (с намеком на Б), сказал, что решай сама как дальше будем жить. До кучи загнал меня в долги (кредит большой на его нужды), к слову скоро платить по счетам, а моя зп не за горами, а с него спросу ноль. Волнуют не долги. Как бы вы поступили. окажись (не дай Бог) на моем месте? Что мне делать? %)
проблемка
только помиримся — «я тебе доверяю, все хорошо, я просто в психе сказал так
Успокоится — всё опять будет хорошо. Так бы и относилась. Если бы эти отношения меня в целом устраивали.
проблемка
Как бы вы поступили. окажись (не дай Бог) на моем месте? Что мне делать?
Я бы послала еще на том моменте, когда по его просьбе посторонний человек залез бы в мою аську. Ладно, еще бы сам, а так… вообще не по мужски.
проблемка
сказал, что решай сама как дальше будем жить
Ну это тоже не с лучшей стороны его характеризует. Я бы постаралась сейчас обезопасить себя финансово как то. А вот что с отношениями, пусть как раз он решает. Его же что то не устраивает?
Ну что делать? Вы будете жить вместе до тех пор пока у вас хватит терпеть оскорбления и его долги, которые, к слову, вам же придется выплачивать. он конечно будет обещать, что все вернет, вами потраченное…, и даже будет сам платить, но как показывает жизнь этого не случится. И давать вам советы нет смысла, тк вы будете верить ему и прощать.
%)
проблемка
первый раз решила занять выжидательную позицию, не мириться самой
вот именно поэтому он и
проблемка
вчера вечером мне было сказано, что наши отношения — ошибка
просто лезет вам под кожу чтоб вы сами примирились и признали все ошибки, аон видимо не хочет забирть свои слова обратно и извинятся
кругля
не хочет забирть свои слова обратно и извинятся
пока не сделает — разговаривать не буду… просто игнор по максимуму.
Сегодня мне звонил под предлогом сделали ли мне машину, спросил, что я думаю по воводу нашей ссоры. Я ему сказала, что пусть подумает, как будем дальше жить, так как я себя виноватой ни в чем не чувствую и решение типа «жить вместе из-за еще не родившегося ребенка» меня не устраивает, одной проще…
проблемка
так как меня и «нах» послали и матом обложили.
Блин,если бы со мной беременной так обошелся,не увидел бы больше никогда %)
Дамиана
Я бы послала еще на том моменте, когда по его просьбе посторонний человек залез бы в мою аську. Ладно, еще бы сам, а так… вообще не по мужски.
+1000000
Блин, ну чуть что, так развелись бы… я не хочу разводиться…развестить — проще всего! Плавали, знаем… Интересует, как отношения наладить так, чтоб он свои ошибки осознал. Он же это говорит не потому, что так думает, а в запале ссоры… 
проблемка
Он же это говорит не потому, что так думает, а в запале ссоры…
Ага. Мой тож много че в запале говорил. Потом руки распускал, тож в запале :gy: Потом тоже спрашивал невинным голосом «Что на ужин», виноватым себя не чувствовал никогда. Не хочу расстраивать, но по-моему браку этому — кранты. Нервы потрепете ещ года два, а потом сами свалите. Тенденция наметилась так сказать 
проблемка
Блин, ну чуть что, так развелись бы… я не хочу разводиться…развестить — проще всего! Плавали, знаем… Интересует, как отношения наладить так, чтоб он свои ошибки осознал. Он же это говорит не потому, что так думает, а в запале ссоры…
на словах то все бы беременными расстались :gy: не слушайте, н расстались бы, это так…фантазии…
дайте время подумать, потом говорите: обговаривайте ситуацию с аськой( ты мне не доверял, залез в личное, впутал сюда левого человека, вроде простил, но поминаешь каждый раз — простил, значит забыл!!! Да есть и моя вина, но…я осознала и ты пойми — всё в прошлом) Так же и про мат: нах он может друзей посылать, если на то есть причина, а вы его жена и достойны уважения, прежде всего как женщина ИМ же и выбранная!!! И уже проговорив всю гадость говорите о будущем: о вас двоих, о ребёнке, которому нужны взрослые, адекватные, любящие и уважающие друг друга родители, которые дадут ему всё, чтобы в жизни он стал уверенным человеком ( или она)
проблемка
потом быстро поженились
проблемка
До кучи загнал меня в долги (кредит большой на его нужды), к слову скоро платить по счетам, а моя зп не за горами, а с него спросу ноль.
с чисто юридической стороны, все нажитые в браке долги — общие
А по главной проблеме, считаю что он на вас всю отвественность перекладывает. Чтобы именно вы решили за двоих как вам быть. В случае чего он же вам первый и скажет, что ты ж сама так решила.
Дамиана
Я бы послала еще на том моменте, когда по его просьбе посторонний человек залез бы в мою аську. Ладно, еще бы сам, а так… вообще не по мужски.
mamaMishutki
Блин,если бы со мной беременной так обошелся,не увидел бы больше никогда
+1000000
Pippit™
потом говорите: обговаривайте ситуацию с аськой( ты мне не доверял, залез в личное, впутал сюда левого человека, вроде простил, но поминаешь каждый раз — простил, значит забыл!!! Да есть и моя вина, но…я осознала и ты пойми — всё в прошлом) Так же и про мат: нах он может друзей посылать, если на то есть причина, а вы его жена и достойны уважения, прежде всего как женщина ИМ же и выбранная!!! И уже проговорив всю гадость говорите о будущем: о вас двоих, о ребёнке, которому нужны взрослые, адекватные, любящие и уважающие друг друга родители, которые дадут ему всё, чтобы в жизни он стал уверенным человеком ( или она)
итог такого разговора один — чао дорогой!
проблемка
(флирт с ребятами на уровне пошлых шуточек),
Сначала изменяем виртуально а потом плачем?
Иди поплачься в грудь мужскую все простит.
если
проблемка
«нах» послали и матом обложили
проблемка
Как бы вы поступили. окажись (не дай Бог) на моем месте?
однозначно —
проблемка
наши отношения — ошибк
Он Вас будет до конца жизни либо гнобить старыми «грешками», либо финансовыми вопросами. Попытается сделать так, чтоб у Вас была безвыходная ситуация. Знаю такого… сама с таким живу. Пока -каждый день война — уже 10 лет. Пока я — в победителях, и соответственно, «во главе семейства» это очень тяжело, вообще-то. Вам это надо? Каждое действие — обдумываю.
Это — я
сама с таким живу уже 10 лет во главе семейства
Это — я
гнобить старыми «грешками»
Вот он не видит,настучал бы по короне.
Петля выход? сдохнуть охота… я о Б жалеть начинаю!
проблемка
одновременно развелись, на этой почве и сошлись, потом быстро поженились, вместе 2 года
Ошибка именно в этом, дальше можно не читать.
проблемка
Как бы вы поступили. окажись (не дай Бог) на моем месте? Что мне делать?
а вы на своем месте нахрена его долги на себя повесили? :=-O:
Если он говорит, что «отношения — ошибка», признаёт ли он, что это его ошибка, или общая, или считает себя не виноватым?
проблемка
Что мне делать?
Может попробуете с ним спокойно разобрать ошибки? Не считать все отношения одной большой ошибкой, а разобрать на маленькие ошибки. Во-первых сами признайте какие ошибки допустили, например с тем, что подорвали его доверие и не смогли восстановить. Во-вторых объясните, какие его действия вы считаете ошибкой (например привлечение постороннеого человека к «взлому» вашей аськи). В-третьих обсудите совместные ошибки, например влезание в долги… Если разберёте детально, сразу и поймёте, можно ли эти ошибки исправить… ;)Сообщение было изменено пользователем 29-01-2010 в 09:54
О Б. нельзя жалеть! Малыш тут не при чем!
Такие все сцуко советчики, я фигею. Все представляют перед собой своих партнёров и свои ситуации. И не видят дальше своего носа. Судя по настрою, автор уже в мыслях помирился с мужем, а здесь просто пар спускает. Кстати, читать значит аську не по-мужски, а если это женщина к примеру делает, то ничего такого значит?)))
Бывают пары, в которых мужчина всегда чувствует себя самым умным, а вот женщину свою считает очень глупой. Он постоянно об этом ей напоминает и на любое её слово и предложение реагирует категорично: ты не права. Почему мужчины так поступают, и что является причиной столь негативного отношения к умственным способностям женщины?
Комплексы
Очень часто мужчины являются не настолько умными, каковыми хотят казаться. Причём в душе они сами знают об этом, но вслух никогда не признаются. Если рядом с таким мужчиной оказывается женщина, которая является умнее и мудрее, для парня это оказывается настоящим ударом. Он прекрасно понимает, что девушка может убедить окружающих в его неправоте. А это значит, что он потеряет авторитет перед друзьями и родственниками. Естественно, молодому человеку такой сценарий не по душе. Он не хочет свалиться со своего пьедестала и начинает принижать умственные способности дамы своего сердца. Чаще всего такие парни вообще ничего не слушают. Как только девушка начинает говорить, они сразу же кричат о том, что она не права и ничего не знает. Причём мужчина не может аргументировать сказанное, поэтому ситуацию решает криком, неприятными шуточками или моральным давлением. В такой ситуации с парнем невозможно дискутировать или спорить, ведь он не желает знать истину. Ему просто хочется скрыть свои слабые умственные способности.
Проявление деспотизма
К сожалению, существуют и более сложные и неприятные ситуации, в которых парень постоянно старается показать, что его девушка не права. Речь идёт о деспотизме. В отличие от закомплексованных людей, деспоты достаточно умные и хитрые. Они прекрасно знают, что и где нужно сказать. А в умственных способностях девушки прилюдно сомневаются лишь потому, что знают — чем больше человек мыслит, тем сложнее его контролировать. В отношениях деспота и жертвы основой всего является контроль. Деспоты никогда не позволяют своим женщинам мыслить и принимать решения самостоятельно. Когда деспот начинает общаться с кем-то, он устанавливает «псевдоконтакт».
О чём идёт речь? Контактируя с людьми, мы всегда что-то спрашиваем, интересуемся и так далее. Но бывает, что люди не хотят идти с нами на контакт. Деспоты умеют манипулировать нашим сознанием таким образом, чтобы нам казалось, словно это общение необходимо. Зачастую изначально девушка даже не замечает, что её парень деспот. Она уверена в том, что молодой человек является очень заботливым и старается во всём ей помочь, поправить там, где она не права. Но со временем жертва деспота становится неправа во всём. Ей постоянно приходится выслушивать целые тирады о том, что она ничего не знает и не умеет. Для чего это делается? Всё очень просто, таким способом деспот «привязывает» жертву к себе и желает укоренить в её мозгу мнение о том, что она ни на что не способна и попросту пропадёт без его сильного плеча и мудрой головы.
На самом деле, каждый деспот реально оценивает умственные возможности своей партнёрши и чем она умнее, тем больше он убеждает женщину в обратном. Сам того не понимая, в своих поступках деспот руководствуется страхом потери. Он не хочет остаться без любимой женщины, но ему кажется, что иначе удержать её попросту невозможно. Кроме того, деспоты пытаются сделать из своих половинок идеальных людей, которых они себе когда-то придумали. Вот и получается, что критикуя свою женщину деспотичный мужчина просто пытается подогнать её под стандарты. Если же этого не происходит, девушка оказывается во всём не права.
Деспотичное поведение является психологическим нарушением. Если парень не может принять мнение, отличное от его собственного, значит, он явно не стопроцентно адекватный человек. Те, кто имеет стабильную психику, никогда не страдают подобной паранойей. Такие мужчины дают своим женщинам свободу выбора и хотят, чтобы они самореализовывались, узнавали что-то новое и так далее. У них попросту нет навязчивого страха быть брошенными. Если же мужчина по любому поводу закрывает своей женщине рот и убеждает её в том, что она не права, а вот его решение идеальное — значит, перед нами индивидуум с нарушенной психикой, который не хочет и не может адекватно оценивать реальность.
В этом случае женщина перестаёт иметь право голоса. Мужчина просто не слышит и не хочет слышать её мнение. Стоит отметить, что деспотия может быть более осознанной или менее сознанной.
Если человек полностью осознаёт то, что делает, то он обвиняет женщину в неправоте для того чтобы запугать её и убедить в том, что она не сможет без него жить, поскольку никому не нужна вот такая тупая и бестолковая курица. Те же, кто не осознают свою деспотию, просто считают, что женщина неправа, поскольку она не ведёт себя так, как должен поступать их придуманный идеал. Говоря о том, что она неправа, парень дезориентирует девушку, заставляет её путаться. Она уже не может понять, кто прав и кто виноват. А если мужчина отличается острым умом, то он может запутать женщину так, что в итоге, она действительно поверит в свою глупость, недальновидность и даже недоразвитость. Таким образом, деспот получит над ней полный контроль и будет всю жизнь управлять ею. А женщина, в свою очередь, просто придёт к выводу, что она действительно ни на что не способна, поэтому будет всегда жить умом своего молодого человека и с определённого момента начнёт говорить о том, что она всегда неправа и ей лучше молчать, ведь её парень сам знает, как правильно поступать.
«Мужчина всегда прав. Если мужчина не прав, значит это не твой мужчина.»
Мне не нравится эта поговорка, но она заставляет задуматься.
Я искренне не понимаю, почему многие девушки терпят хамство от своих парней. Я за равенство. Равенство в паре, в отношениях.
Простите, резковато наверное. Но просто иногда смотрю, как мужчины со своими девушками/женами обращаются, и становится страшно. Желаю вам встретить мужчину, который будет ценить вас и беречь. И вот тогда это будет ВАШ МУЖЧИНА