Как указать на ошибки косвенно

Что же делать, чтобы научиться общаться с другими людьми без критики в их адрес? Надо научиться контролировать себя. Это не так трудно. Просто задайтесь целью следить за своими мыслями и побуждениями – и фиксировать сознанием тот момент, когда вы собираетесь сказать какую-то критическую или обидную фразу. Если у вас есть привычка критиковать или произносить вслух негативные суждения о людях – поначалу вам будет трудно останавливаться, критика будет «выскакивать» словно сама собой, без вашей на то воли. Но со временем вы научитесь делать паузу, прежде чем высказаться. А сделав паузу, вы поймете, что вам уже не так сильно хочется высказаться. Вы сможете сдержаться и тем самым избавить и себя, и других от неприятных последствий критики.

Упражнение 1

Прежде чем критиковать – сделай паузу

Чтобы преодолеть автоматическую привычку к критике, нужно в первую очередь научиться замечать и осознавать, когда и как вы критикуете других. И только после этого вы сможете научиться отказываться от критики. В связи с этим данное упражнение подразделяется на несколько этапов, которые проведут вас от осознания своей склонности к критике до полного отказа от нее.

Для этого упражнения, как и для многих других в этой книге, вам потребуются бумага и ручка – а лучше сразу заведите толстую тетрадь, где вы будете вести записи по каждому уроку.

Первый этап. Задайтесь целью в течение одного дня отслеживать все критические или осуждающие фразы, сказанные вами в адрес других людей. Старайтесь замечать все, и даже мелочи: замечание, сделанное ребенку, выражение недовольства поведением супруга или супруги, негативные фразы, сказанные случайным попутчикам, продавцу в магазине, и т. д. В конце дня возьмите тетрадь и ручку и, стараясь ничего не забыть и не пропустить, запишите все эти высказывания, допущенные вами в течение дня. Еще лучше, если вы найдете возможность открывать тетрадь каждые два или три часа, чтобы записать осуждающие и критические фразы, сказанные вами за это время. Найдите для этого 5–10 минут, сосредоточьтесь и припомните, что из произнесенного вами было критикой или осуждением, или указанием другому на его неправоту. Постарайтесь быть честным с самим собой, не допускать отговорок типа: «Ну это же не критика – просто я ему добра желаю», или: «Это мой ребенок – я имею право сделать ему замечание». Чем раньше вы поймете, что критика и осуждение – это плохие методы воспитания, тем лучше.

Записав допущенные вами критические фразы, запишите, какова в каждом случае была реакция на них вашего собеседника. Кто-то начал оправдываться и защищаться, кто-то затаил обиду, кто-то разозлился на вас… Вы увидите, что ваша критика вызвала негативную реакцию.

Вы не добились того, чего хотели, – своей критикой вы ухудшили ситуацию, а не улучшили ее.

Вы стали источником негатива и спровоцировали негативную реакцию другого человека, таким образом, по сути, умножив зло.

Важно, чтобы вы это осознали.

Второй этап. Вечером, анализируя все допущенные вами критические замечания, подумайте, можно ли было избежать их. Поначалу вам трудно будет свыкнуться с мыслью, что можно было не высказываться, а просто промолчать. Но вы ведь уже знаете, что ваше высказывание привело лишь к негативным последствиям. Подумайте, как можно было бы этого избежать.

Если вы критиковали из благих побуждений (например, делая замечание ребенку), подумайте, как можно было бы дать совет, подсказку, при этом не выступая с критикой, не осуждая. Подумайте, в каких случаях было бы лучше, если бы вы промолчали. Попробуйте представить, как бы в таком случае развивались события дальше, и каковы были бы сейчас ваши отношения с людьми, которых вы критиковали.

Третий этап. Поочередно мысленно переживите заново все ситуации, в которых вы выступали с критикой, – но теперь представляя себе другой вариант вашего поведения, когда вы отказываетесь от критики. Замечайте, каковы при этом ваши чувства, переживания.

Может быть, вы чувствуете, что ваша гордость будет ущемлена, если вы будете воздерживаться от критики? Приучайте себя к мысли, что вы не должны идти на поводу у вашей гордыни. Гордыня – плохой советчик. Она обманывает вас, внушая, что, критикуя другого, вы хотите ему добра. На самом деле вы просто хотите потешить свою гордыню.

Начните повторять себе, что вы – человек с чувством собственного достоинства, что вы уверены в себе, что вы хороший человек, и это не требует доказательств. А потому вам нет нужды самоутверждаться и тешить свою гордыню, критикуя, обижая и унижая других людей.

Четвертый этап. На следующий день снова начинайте отслеживать все моменты, когда вам хочется допустить какое-то критическое высказывание, – но теперь уже не для того, чтобы осознать это, а чтобы не допустить этого высказывания. Как только чувствуете, что критика готова сорваться с ваших губ, мысленно скажите себе: «Стоп!»

Можно представить, как слово «Стоп!», написанное большими красными буквами, возникает у вас перед глазами. После этого сделайте глубокий, медленный вдох, одновременно считая до восьми (один счет – примерно одна секунда). Затем задержите дыхание на 2–3 секунды, после чего делайте медленный выдох, также считая до восьми. После этого в большинстве случаев вы сможете воздержаться от готовой сорваться с языка критической фразы – вам просто расхочется ее говорить, потому что большинство критических фраз говорятся сгоряча, а медленный глубокий вдох и выдох со счетом и задержкой дыхания мгновенно успокоят вас и охладят ваш пыл.

Если же ваш запал так велик, что вам все равно хочется допустить какую-то критическую фразу, – сделайте еще несколько циклов таких вдохов и выдохов, а потом мысленно скажите себе: «Я потерплю еще минуту. Всего на минуту я воздержусь от высказываний». Продолжайте дышать, медленно считая до шестидесяти. Если после этого вам все еще будет хотеться высказаться – выскажитесь. В любом случае ваши слова прозвучат гораздо спокойнее, и критика не будет такой убийственной, как могла бы быть, если бы вы говорили сгоряча.

Особый случай – это те ситуации, когда чье-то поведение вас задело очень сильно, и вам хочется немедленно ответить, расквитаться, выступить с разоблачением, продемонстрировать, что другой человек неправ. Опять скажите себе «Стоп!», представив это слово перед глазами, написанным большими красными буквами, а затем добавьте про себя: «Я отвечу ему, но не сейчас. Я выжду ровно час, а потом отвечу».

Если и через час вы все еще кипите, скажите себе: «Я отвечу завтра утром». Найдите в себе силы дождаться до утра. Практика показывает, что чувство обиды уже не кажется таким острым на следующее утро после происшествия, вызвавшего эту обиду, и вам легче будет найти выход, не причиняя зла ни себе, ни другим.

Что бы ни происходило в вашей жизни: кто-то несправедливо поступил с вами, обидел вас, сделал что-то плохое, – возьмите за правило не отвечать сразу. Если вы сразу же начнете жаловаться, высказывать претензии, осуждать, критиковать – то сами потом можете пожалеть о своих словах. Вы имеете право высказать свое мнение, свое недовольство, если кто-то поступил с вами плохо, – но всегда делайте это взвешенно и спокойно. А для этого вам нужно остыть. Поэтому никогда никому и ничего не говорите сгоряча, если не хотите сами же пострадать потом от этого.

Как указать на ошибку, не обидев человека

А как быть в тех случаях, когда кто-то совершил ошибку, и вы не можете об этом не сказать? И здесь критика не только необязательна, но даже неуместна. Существует множество способов указать человеку на его ошибку, при этом не критикуя, не обижая и не унижая его. Например, вы можете косвенно, но при этом очень выразительно дать понять человеку, что он неправ или ошибается.

(Дейл
Карнеги)

Правило
1. Начинайте
с похвалы и искреннего признания
достоинств собеседника.

Правило
2. Указывайте
на ошибки других не прямо, а косвенно.

Правило
3. Сначала
поговорите о собственных ошибках, а за
тем уже критикуйте своего собеседника.

Правило
4. Задавайте
собеседнику вопросы, вместо того чтобы
ему что-то приказывать.

Правило
5. Давайте
людям возможность спасти свой престиж.

Правило
6. Выражайте
людям одобрение по поводу малейшей их
удачи и отмечайте каждый их успех. Будьте
«чистосердечны в своей оценке и щедры
на похвалу».

Правило
7. Создайте
людям хорошую репутацию, которую они
будут стараться оправдать.

Правило
8. Прибегайте
к поощрению. Создавайте впечатление,
что ошибка, которую вы хотите видеть
исправленной, легко исправима; делайте
так, чтобы то, на что вы побуждаете людей,
оказалось им нетрудным.

Правило
9. Добивайтесь,
чтобы люди были рады сделать то, что вы
предлагаете.

4.5. Двенадцать правил, соблюдение которых позволяет склонить людей к вашей точке зрения

(Дейл
Карнеги)

Правило
1. Единственный
способ одержать верх в споре — это
уклониться от него.

Правило
2. Проявляйте
уважение к мнению вашего собеседника.
Никогда не говорите человеку, что он не
прав.

Правило
3. Если вы
не правы, признайте это быстро и
решительно.

Правило
4. С самого
начала придерживайтесь дружелюбного
тона.

Правило
5. Заставьте
собеседника сразу же ответить вам «да».

Правило
6. Пусть
большую часть времени говорит ваш
собеседник.

Правило
7. Пусть
ваш собеседник считает, что данная мысль
принадлежит ему.

Правило
8. Искренне
старайтесь смотреть на вещи с точки
зрения вашего собеседника.

Правило
9. Относитесь
сочувственно к мыслям и желаниям других.

Правило
10. Взывайте
к более благородным мотивам.

Правило
11.
Драматизируйте свои идеи, подавайте их
эффектно.

Правило
12. Бросайте
вызов, задевайте за живое.

4.6. Шесть правил, соблюдение которых позволяет понравиться людям

(Дейл
Карнеги)

Правило
1. Искренне
интересуйтесь другими людьми.

Правило
2. Улыбайтесь.

Правило
3. Помните,
что имя человека — это самый сладостный
и самый важный для него звук на любом
языке.

Правило
4. Будьте
хорошим слушателем. Поощряйте других
говорить о самих себе.

Правило
5. Говорите
о том, что интересует вашего собеседника.

Правило
6. Внушайте
вашему собеседнику сознание его
значительности и делайте это искренне.

4.7. Пауза для психорегуляции /23/

Если
вы устали, но вам предстоит еще сложная
работа, или же произошло событие, которое
выбило вас из колеи, и вы теряете контроль
над событиями, рекомендуем сделать
паузу для психорегуляции:

I
этап
(10
— 15 с.).
Физические
упражнения на растяжение мышц и на
напряжение — расслабление наиболее
подходящих и не занятых в работе мышц;

II
этап (2,5 мин).
Расслабление мышц, но без дремотного
состояния, с использованием следующих
словесных формул, которые произносятся
«про себя» в фазе вдоха:

Я
расслабляюсь и успокаиваюсь.
Мои
руки расслаблены и теплеют.
Мои
руки полностью расслаблены, теплы,
неподвижны.
Мои
ноги расслаблены и теплеют.
Мои
ноги полностью расслаблены, теплы,
неподвижны.
Мое
туловище расслабляется.
Мое
туловище полностью расслаблено,
отдыхает, хороший, приятный отдых.
Состояние
приятного отдыха, покоя, расслабления.
Идет
максимальный процесс восстановления.
Каждая
клетка мышц, нервов, мозга отдыхает и
восстанавливается.
Весь
организм хорошо отдохнул, восстановился.
Исчезла
усталость и тревога. Я готов(а) действовать;

III
этап (2 мин).
Мысленное представление наиболее
значимых элементов в предстоящей
деятельности.

IV
этап (10-15 с).
выполнение наиболее значимых действий
или произнесение самых основных
аргументов.

Соседние файлы в папке Фатхутдинов

1. Начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств собеседника.

2. Указывайте на ошибки других не прямо, а косвенно.

3. Сначала поговорите о собственных ошибках, а затем уже критикуйте своего собеседника.

4. Задавайте собеседнику вопросы, вместо того чтобы ему что-то приказывать.

5. Давайте людям возможность спасти свой престиж.

6. Выражайте людям одобрение по поводу малейшей их удачи и отмечайте каждый их успех. Будьте чистосердечны в своей оценке и щедры на похвалу.

7. Создавайте людям хорошую репутацию, которую они будут стараться оправдать.

8. Прибегайте к поощрению. Создавайте впечатление, что ошибка, которую вы хотите видеть исправленной, легко исправима; делайте так, чтобы то, на что вы побуждаете людей, казалось им нетрудным.

9. Добивайтесь, чтобы люди были рады сделать то, что вы предлагаете.

Источник: Психология

Мои размышления:

1. Начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств собеседника.

Отчасти согласен, если это будет только искренне. Лесть думаю часто распознаётся и не всегда может привести к хорошему результату. Желательно хвалить за личные достижения человека, а не за те дела, которые были во многом связаны с другими обстоятельствами.

2. Указывайте на ошибки других не прямо, а косвенно.

Я так понимаю, здесь имеется ввиду критика не человека, а его поступка. У меня правда, сомнения по поводу понимания этого совета. Может кто-то из вас, друзья, сможет его более лучше выразить по другому.

3. Сначала поговорите о собственных ошибках, а затем уже критикуйте своего собеседника.

Это правило относиться и к направленному мышлению, где одно из главных составляющих является критическое мышление. Не стоит забывать, что мы все делаем ошибки. У нас были те же самые ошибки, что и у человека, которому мы пытаемся объяснить суть какого-либо дела.

4. Задавайте собеседнику вопросы, вместо того чтобы ему что-то приказывать.

Отличный метод. Про него особо не слышал, но иногда применял. Нужно почаще его вспоминать. Вопросы вообще стимулируют у человека работу мышления, после чего он может решить поставленную задачу.

5. Давайте людям возможность спасти свой престиж.

Вообщем, нужно уметь прощать ошибки. Если они повторяются часто, то здесь уже нужно думать о других методах.

При первых шагах в развитии нужно чаще хвалить за совсем небольшие достижения, при этом искренне веря в способности человека, которого мы обучаем, следим за работой. В этом случае, возникший огонёк в глазах может разгореться и человек постепенно разовьётся в своей области и уже сам будет относиться к себе критически при ошибках.

7. Создавайте людям хорошую репутацию, которую они будут стараться оправдать.

Здесь есть момент манипуляции. Если она идёт в пользу созидания, то иногда её можно применять. Правда, я так и не понял от чего это зависит. В моём опыте, когда меня хвалят и завышают мои достижения и личностные заслуги, то я либо стараюсь их подтвердить, либо наоборот зазнаюсь и начинаю делать хуже. От чего это зависит пока так и не понял.

Кнут, кончено, тоже может давать результаты. При этом могут быть нарушена эмоциональные взаимоотношения. Они в свою очередь влияют а самоотдачу и результаты работы. Всё таки метод пряника мне больше по душе.

9. Добивайтесь, чтобы люди были рады сделать то, что вы предлагаете.

Проще говоря, показывайте ту выгоду (материальную, эмоциональную, духовную), которые они получат в реальности от сделанной работы. Не всегда только это получается.

Сто раз подумай, прежде чем сказать правду. А если тебя о правде никто не спрашивает, то и не рассказывай её никогда. (Теткоракс)

Можно сказать что приемы манипулирования занимают довольно таки значительное место в социальной жизни человечества — и очевидно что методы «непрямого воздействия» на человека в «умелых руках» оказываются очень эффективными.

(Зачастую ведь человек подвергшийся воздействию манипулятора — может даже и не замечать его целенаправленного воздействия. Или просто не способен ему противостоять — просто принимая действия манипулятора — за, так сказать, чистую монету. ) Поэтому думаю любопытно было бы рассмотреть основные приемы манипулирования и способы защиты от них — очевидно что даже только одно лишь знание этих «приемов» может сделать отдельного человека — более самостоятельной и независимой. Менее подверженной влиянию извне. (Повторюсь — зачастую подобные знания по «социальной психологии» имеют на порядок большее применение в жизни обыкновенного человека, нежели познания в области боевых искусств — когда еще негодяи нападут, а всякие странные типы не только встречаются каждый день, но и с ними приходится как-то контактировать, и именно познания человеческой психологии являются в данном случае определяющими.)

При этом хотелось бы рассмотреть действительно реальные приемы, реальных манипуляторов — в книжках часто пишут об этом в общих местах. Но манипуляторы живут в реальном мире и постоянно совершенствуют свои техники — доводя их практически до совершенства. Поэтому я расскажу здесь о манипулятивных приемах которые применялись ко мне, и которые показались мне наиболее эффективными — и конечно о которых мне удалось догадаться. (Манипуляторы как бы маскируются под нормальные человеческие коммуникации — они их как бы искажают пытаясь вызвать разнообразные — эмоции — на которых потом можно будет «сыграть». Зачастую это очень неприятно — чувствуешь сразу манипуляции — что-то пытается выгадать — хотя попросил бы — сделали бы и так. Но нет манипулятору — необходимо еще и своеобразное моральное удовольствие. Такие они.)

Итак, прием первый, который условно можно назвать «Указания на ошибки», его можно назвать «техниками глубокой манипуляции» — как правило их применяют родственники, коллеги по работе, начальство, подчиненные, приятели и самые разнообразные «близкие люди» (и конечно самые наглые из посторонних людей — ну кому еще нужно указывать на ошибки постороннему человеку). Указания на ошибки — это так сказать «базовый» манипулятивный прием, который затем уже может трансформироваться в разнообразные варианты. При этом главная идея манипулятора, по всей видимости заключается в том чтобы указав человеку на ошибку — вызвать чувство вины и попытаться его таким образом принизить. (Человеку указывают на его несоответствие — ну и он как бы «переключается» на себя — что-ли. И тогда можно «перехватить», так сказать психологическую инициативу. Причем речь идет об ошибках совершенно мелких и легко исправимых — ну уронил, например, «бутерброд маслом вниз» — отряхнул да и съел. И нет никому дела до этого бутерброда, кроме как манипулятору. Тот просто таки нацелен на поиск таких «ошибок» и на их указание окружающим. (Не знаю насколько действенным является этот способ — но вот люди используют — если присмотреться повнимательней. Особенно, как я смог заметить, этот способ предпочитают использовать разнообразные тетки — с недовольным видом — они действительно. и с ходу сделают тебе «из мухи — слона». (Чувствуя себя видимо в этот момент — повыше. Придадут такую важность — и будут на это упирать изо всех сил.) Вообще отличительная особенность манипуляций «на ошибках» это следование поговорке — «в чужом глазу соринку видим. а в своем и бревна не замечаем» — очень кстати актуальная поговорка при столкновении с подобными «обвинителями»)

При этом, этот прием можно легко модифицировать под следующие «ошибки человека»:

Указания на неправильный образ жизни — всегда можно увидеть некий вызов в своеобразии — «каждый имеет право выглядеть как он хочет», «жить как он хочет» (если конечно не мешает при этом другим — да и то.) — многие до сих пор доказывают это свое право. Но на самом деле кого это волнует, твой образ жизни — кому доказывать — в конечном итоге только манипуляторам. Это они ищут уязвимые точки в психике человека. Любой человек прекрасно осведомлен о разнообразии этого мира — и манипулятор тоже, кстати.

Указания на недостатки — о, если манипулятор обнаружит недостатки у своей жертвы — он будет расширять и расширять этот список. Наседая и наседая — беря под контроль все больше и больше.

Указания на отличия — вполне можно сказать любое отличие для манипулятора это повод для использования данного «приема» — главное сосредоточить негативное внимание человека на себе и можно начинать манипулировать. (Они сразу видят эти отличия — практически интуитивно — и так же сразу их и используют.)

«Придирки» — вообще придраться к чему нибудь — чтобы человека принизить — так с ходу — манипуляторы это дело просто обожают.

Предвзятое отношение — тетки часто используют этот прием — к любым впервые встречаемым людям — они заведомо как бы «ставят» себя выше оппонента — всем своим видом указывая на него как на «ошибку» (Если им конечно не нужно самим от этого человека чего-нибудь — здесь отношение меняется мгновенно на абсолютно противоположное — и это тоже довольно любопытный парадокс общения — требующий своего тщательного изучения — отношение к отдельному человеку: когда от него что-то нужно, когда от него ничего не нужно и когда он как-то зависим от тебя. В общем случае структура — вполне понятна каждому. Но в игры все равно продолжают играть.)

Способы защиты:

Определение этого приема манипуляции — очевидно нормальный человек решившись указать другому человеку на ошибку — чувствует себя обязанным подсказать как ее исправить, ну или в крайнем случае расскажет про свой подобный опыт. Манипулятору же все это абсолютно безразлично — его главная цель — приобрести контроль. Ничего он не будет помогать — а будет приобретать контроль.
Понимание манипуляции же дает возможность прежде всего не воспринимать всерьез все эти манипуляции и самое главное — определить манипулятора. Что само по себе довольно таки важно.
Реакция же на подобную манипуляцию думаю должна зависеть прежде всего от конкретных обстоятельств — зачем манипулятору эти все «указания на ошибки», что он хочет добиться.
«Эмоциональная закрытость» — на самом деле, подобные люди, они как бы подпитываются «энергией открытых людей». Их сразу причем как-то чувствуешь, этих вечно недовольных всем и вся людей.

Продолжение следует…

Источник

ВикиЧтение

Как стать мастером общения с любым человеком, в любой ситуации. Все секреты, подсказки, формулы
Нарбут Алекс

Как указать на ошибку, не обидев человека

Вот какие примеры такого косвенного указания на ошибки приводит Дейл Карнеги.

Первый пример. Владелец сталелитейного предприятия, обходя свой завод, увидел группу рабочих, которые курили прямо под табличкой «Курить воспрещается». Он не стал ни распекать их, ни указывать на объявление, вопрошая: «Вы что, читать не умеете?» Вместо этого он дал каждому рабочему по сигарете и сказал: «Мне бы хотелось, чтобы вы выкурили их на свежем воздухе». Таким образом он добился, что рабочие не только перестали курить в неположенном месте, но и начали с симпатией и восхищением относиться к владельцу завода.

Второй пример. В крупном универмаге покупательница ожидала продавца, стоя у прилавка, тогда как продавцы что-то весело обсуждали между собой и не обращали на нее ни малейшего внимания. Эту картину увидел хозяин универмага. Ничего не говоря продавцам, он сам встал за прилавок и обслужил покупательницу, а после обратился к продавцу с просьбой завернуть выбранную ею покупку. Для того этот эпизод стал гораздо более эффективным уроком, чем ругань и критика.

Третий пример. Начинающий оратор написал речь и показал ее жене. Речь была откровенно плоха. Мудрая женщина понимала, что прямо об этом сказать мужу нельзя, так как это заденет его самолюбие и ни к чему кроме ссоры не приведет. Прочитав речь, она сказала, что это могло бы быть прекрасной газетной статьей. Так она похвалила мужа, но при этом намекнула, что написанный им текст никуда не годится как речь. Он понял намек, порвал бумагу с подготовленной речью и в результате прекрасно выступил без бумажки.

Вы можете вспомнить ситуации из вашей жизни, когда вы кому-то прямо указывали на ошибки. Вы видели, что ни к чему кроме ссоры или, как минимум, взаимного недовольства это не привело. А как можно было бы указать на те же самые ошибки косвенно? Не пожалейте времени и придумайте хотя бы по одному варианту для каждого такого случая. Чтобы научиться этому в реальности, надо просто все время помнить, что критика обидна для другого человека. Относитесь с уважением к нему, к его мнению и его поступкам, опасайтесь ранить его своими словами, старайтесь быть мягче и деликатнее – и вы поймете, что избежать прямой критики не так уж и трудно.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.