Как указать человеку на его ошибки и не обидеть - ErrorsMaster.ru - большая энциклопедия ошибок и их решений

ВикиЧтение

Как стать мастером общения с любым человеком, в любой ситуации. Все секреты, подсказки, формулы
Нарбут Алекс

Как указать на ошибку, не обидев человека

А как быть в тех случаях, когда кто-то совершил ошибку, и вы не можете об этом не сказать? И здесь критика не только необязательна, но даже неуместна. Существует множество способов указать человеку на его ошибку, при этом не критикуя, не обижая и не унижая его. Например, вы можете косвенно, но при этом очень выразительно дать понять человеку, что он неправ или ошибается.

Вот какие примеры такого косвенного указания на ошибки приводит Дейл Карнеги.

Первый пример. Владелец сталелитейного предприятия, обходя свой завод, увидел группу рабочих, которые курили прямо под табличкой «Курить воспрещается». Он не стал ни распекать их, ни указывать на объявление, вопрошая: «Вы что, читать не умеете?» Вместо этого он дал каждому рабочему по сигарете и сказал: «Мне бы хотелось, чтобы вы выкурили их на свежем воздухе». Таким образом он добился, что рабочие не только перестали курить в неположенном месте, но и начали с симпатией и восхищением относиться к владельцу завода.

Второй пример. В крупном универмаге покупательница ожидала продавца, стоя у прилавка, тогда как продавцы что-то весело обсуждали между собой и не обращали на нее ни малейшего внимания. Эту картину увидел хозяин универмага. Ничего не говоря продавцам, он сам встал за прилавок и обслужил покупательницу, а после обратился к продавцу с просьбой завернуть выбранную ею покупку. Для того этот эпизод стал гораздо более эффективным уроком, чем ругань и критика.

Третий пример. Начинающий оратор написал речь и показал ее жене. Речь была откровенно плоха. Мудрая женщина понимала, что прямо об этом сказать мужу нельзя, так как это заденет его самолюбие и ни к чему кроме ссоры не приведет. Прочитав речь, она сказала, что это могло бы быть прекрасной газетной статьей. Так она похвалила мужа, но при этом намекнула, что написанный им текст никуда не годится как речь. Он понял намек, порвал бумагу с подготовленной речью и в результате прекрасно выступил без бумажки.

Вы можете вспомнить ситуации из вашей жизни, когда вы кому-то прямо указывали на ошибки. Вы видели, что ни к чему кроме ссоры или, как минимум, взаимного недовольства это не привело. А как можно было бы указать на те же самые ошибки косвенно? Не пожалейте времени и придумайте хотя бы по одному варианту для каждого такого случая. Чтобы научиться этому в реальности, надо просто все время помнить, что критика обидна для другого человека. Относитесь с уважением к нему, к его мнению и его поступкам, опасайтесь ранить его своими словами, старайтесь быть мягче и деликатнее – и вы поймете, что избежать прямой критики не так уж и трудно.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Начните с чего-то позитивного

Многим людям бывает очень трудно признать, что они неправы. Это задевает их чувства. Поэтому указывать на ошибки нужно осторожно. Вы ведь не хотите нанести обиду или испортить настроение вашему коллеге.

Прежде чем указывать человеку на его неправильные действия, начните разговор с позитивных моментов. Это несколько смягчит удар. Например, вы можете сказать коллеге о том, что он вложил много сил и времени в выполненный проект. Обязательно отметьте его усердие и старание. В этом случае ваши замечания будут восприниматься более позитивно.

Избегайте авторитарности

Возможно, что вы опытный и компетентный работник. Но это отнюдь не значит, что вы идеальны и непогрешимы. Поэтому у вас нет никаких причин разговаривать с коллегами авторитарным и высокомерным тоном. Вспомните свой опыт работы. Наверняка вы тоже когда-то совершали ошибки.

Властный тон всегда вызывает отторжение. Поэтому будьте более снисходительны к членам вашей команды. Мягко укажите на тот момент в работе, в котором вы заметили проблему, и обсудите этот вопрос с коллегой.

Например, вы можете сказать своему коллеге: «Я внимательно просмотрел весь документ. Но на одной из страниц кое-что осталось для меня непонятным. Мы можем просмотреть эту часть вместе?» Такие слова вряд ли покажутся кому-то обидными. Ведь вы проявляете участие и заинтересованность в общем деле.

Используйте вопросы

Обратите внимание, что в приведенном выше примере вы задаете вопрос коллеге. Такая форма предложения делает вашу речь более дружелюбной. Ведь прямолинейное замечание всегда звучит резко и властно.

Если вы желаете указать коллеге на ошибки, старайтесь формулировать свою мысль в форме вопросов, а не заявлений. Тем самым вы покажете свое стремление помочь человеку, а не просто предъявлять требования.

Если вы формулируете свою точку зрения в виде вопроса, а не прямого указания, то тем самым вы даете коллеге возможность обсудить проблему. Это способствует конструктивному разговору и обмену мнениями.

Приводите аргументы

Если вы указываете коллеге на ошибки, то обязательно аргументируйте свою точку зрения. Безусловно, это касается только важных вопросов. Если член команды неверно произносит ваше имя или во время обеда неправильно пользуется кофеваркой, то вы можете просто его поправить.

Но если речь идет о серьезных рабочих вопросах, то вам следует приводить доказательства вашей правоты. Вы должны показать, что у вас есть логическое обоснование для ваших исправлений. Иначе коллега может подумать, что вы делаете ему безосновательные замечания ради того, чтобы выставить его некомпетентным.

Например, вы можете сослаться на свой опыт работы и сказать о том, что ранее уже сталкивались с подобными ошибками. Предложите коллеге способы решения данной проблемы, и он будет благодарен вам.

Предложите свою помощь

В большинстве случаев люди совершают ошибки случайно. У них нет намерения испортить работу. Чаще всего человек, допустивший оплошность, испытывает растерянность и чувство вины. Он искренне желает исправить ситуацию.

Предложите свою помощь коллеге в этот трудный момент. Он поймет, что вы добрый и понимающий человек, и не станет болезненно реагировать на ваши замечания. Кроме этого, у вас будет возможность предотвратить повторную ошибку сотрудника.

Поблагодарите коллегу за то, что он открыт для обратной связи с вами. Предложите ему и впредь обращаться к вам за помощью в случае затруднений.

Говорите вежливым тоном

Чтобы ваше замечание не оскорбило коллегу, разговаривайте с ним вежливым тоном. Помните, что обидеть может не только крик. Если вы используете короткие и отрывистые фразы, это тоже может восприниматься как резкость и грубость.

Имеет значение и язык тела. Например, если вы разговариваете со скрещенными руками, то такая поза считается закрытой. Вы невольно подаете собеседнику негативные сигналы.

Старайтесь не перекрещивать руки и ноги. Открытые позы способствуют более позитивному разговору. Помните, что физические сигналы не менее значимы, чем слова.

Заключение

Указывать коллеге на ошибки всегда непросто. Порой бывает очень сложно избежать покровительственного тона. Старайтесь разговаривать доброжелательно и аргументированно. Обязательно предложите свою помощь в работе над недочетами. Это поможет вам сохранить хорошие отношения с членами вашей команды.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Источник

Если это близкий вам человек- скажите прямо как нужно говорить правильно. Я своего мужа всегда поправляю если он ударение не туда ставит, не хочу,чтобы он выглядел дурачком в глазах людей. А если человек вам просто знакомый- не нужно поправлять,можете обидеть, как говорит так и пусть говорит, может это его «фишка» подобное произношение либо кто-то ещё найдётся кто подскажет ему правильность произношения и не будет переживать как тот отреагирует.

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим

можно поправить без нравоучительности просто повторив правильный вариант, а потом для закрепления еще произнести правильно в речи. мне постоянно приходится поправлять , поэтому никаких неудобств не испытываю. только не заострять внимание. умный человек поймет, а остальным можно 100 раз в день подсказывать, и все без результата. особенно меня умиляет употребление слова ОБЕ-ОБЕИХ с существительными мужского и среднего рода и ДВУХТЫСЯЧА СЕМНАДЦАТЫЙ ГОД.

Таша1980
[1.2K]

6 лет назад

Указать на ошибку , что бы Не обиделся, не получится. Никто не любит выглядеть дураком. Возможно, он вежливо и поблагодарит, но в душе обидится. У нас знакомый все время говорит: » Плотят» , то есть платят. Знакомы более 10 лет , а мы не можем ему сказать.

Знаете ответ?

Источник

Воспитанный человек никогда не будет грубо и настойчиво указывать другим на их ошибки. Людей, которые не совершали какие-либо оплошности в жизни, не существует. На этом месте всегда можете оказаться и вы. В этой статье рассказывается, как тактично и деликатно указать другу на его промахи, чтобы сохранить с ним хорошие отношения.

Если есть возможность, лучше промолчать

Так можно поступить в том случае, если ошибка случайная, и она не повторяется раз за разом. Воспитанный человек сделает вид, что не заметит промаха собеседника. Человек и сам со временем может понять, что допустил оплошность, а вы сохраните с ним дружбу и хорошие отношения.

Подготовьтесь к разговору

Прежде чем указывать другу на его ошибки, подумайте, чего вы можете добиться этим поступком. На пустяковых просчетах вряд ли стоит заострять внимание, но если промахи действительно серьезные, лучше не молчать о них.

Если вы действительно хотите поговорить с человеком о том, что он допускает ошибки, подготовьтесь к разговору. Он не должен быть в форме резкой критики. Необходимо делать это тактично и ненавязчиво, чтобы не обидеть собеседника. Можно привести примеры своих подобных ошибок и рассказать, как вы вышли из этой ситуации. Даже если у вас не было таких случаев, их можно придумать. Этим вы покажете, что не осуждаете человека, и что ошибки бывают у всех.

Не исправляйте собеседника публично

Указывать собеседнику на его промахи необходимо с глазу на глаз в приватной беседе, никогда не делайте этого в присутствии других людей. Такое правило касается не только разговора, но и общения в комментариях в социальных сетях, а также в чатах или беседах сразу нескольких пользователей.

Во время разговора сохраняйте спокойствие

Ваш диалог с человеком должен проходить в спокойной форме, не нужно давить на него или насмехаться. Не нужно доводить беседу до той точки, когда вашему собеседнику придется оправдываться. Если он после вашего разговора сильно расстроится, значит, вы не только не помогли ему, а сделали только хуже.

Учитывайте мнение собеседника

Даже если вы считаете, что ваше мнение правильное, допускайте, что человек может иметь свои доводы и представления по обсуждаемой теме. Если вы предлагаете свой вариант, возможно, стоит спросить собеседника о его мнении. У разных людей могут быть свои соображения.

Критикуйте ошибку, а не человека

Если вы хотите указать другу на его ошибки, никогда не критикуйте его самого или его поступки. Если вы действительно хотите помочь ему, предложите свои конструктивные идеи. Подберите хорошие и добрые слова, настраивайте человека на позитивные изменения, пожелайте успеха в дальнейших делах.

Можно указать на промахи без конкретизации

В некоторых случаях лучше зайти издалека и не указывать на конкретные ошибки, чтобы не показаться слишком надменным. Если промолчать никак не получается, скажите, что вы думаете таким образом, но можете ошибаться. Ваш разговор не должен выглядеть назидательно, он не должен унижать личность человека.

Сделайте комплимент своему другу

Всем важно чувствовать, что их ошибки не становятся фатальными, они не обесценивают их личность. Если вы указываете собеседнику на промахи, которые он совершил, лучше сгладить это все комплиментом. Всегда есть возможность найти то, за что можно похвалить человека.

Тактичность и деликатность в разговоре нужна всегда, тем более в тех случаях, когда вы хотите указать собеседнику на его промахи. Не всегда исправление ошибок стоит того, чтобы ссориться с человеком или обижать его. Всегда нужно оценивать целесообразность того, что вы скажете. Чем больше тактичности и доброты будет в вашем общении с окружающими людьми, тем больше хороших и преданных друзей будет у вас в жизни.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Источник

Как сказать человеку о его недостатках и не обидеть: методики, техники, лайфхаки

Прежде чем сообщить человеку о его ошибке или негативных качествах, стоит задуматься, зачем это нужно. Если единственная цель — «подколоть», уязвить, унизить или самоутвердиться за его счет, промолчите или пройдите мимо. Такое поведение не красит и может погрузить «объект критики» в стрессовое состояние.

Роман Сухинин, психолог, эксперт по психосоматике

Не стоит также влезать в чужую жизнь, руководствуясь только эгоизмом или собственными представлениями о том, «как правильно». Каждый из нас имеет право поступать так, как считает нужным.

Указывайте человеку на его недостатки лишь в том случае, если искренне хотите помочь ему измениться к лучшему и действительно можете сделать это экологично. Тогда вы будете стараться подобрать правильные слова, быть тактичным, чтобы не оскорбить, обращать внимание на внутреннее сокровенное состояние собеседника. Когда критика озвучивается с благожелательной интонацией, облечена в корректные фразы, она не вызывает негодования, воспринимается позитивно и побуждает к изменениям.

Как же сообщить человеку о его недостатках, чтобы не обидеть? Многое зависит от того, насколько он вам близок.

Как сказать о проблеме родным, друзьям?

О родных людях мы знаем много хорошего. Прежде чем говорить о минусах, вспомните, какие благоприятные качества есть у человека. Отметьте в начале разговора его сильные стороны, покажите, что он — молодец и вы его очень цените и уважаете. Необходимо делать это искренне и лишь потом гибко, плавно, аккуратно переходить к недостатку.

Например, жене очень хочется, чтобы муж начал заниматься спортом и стал более стройным, подтянутым, но она боится обидеть любимого. Вместо упреков или уговоров беседу можно построить в позитивном ключе:

«Родной! Ты у меня самый лучший! Я очень ценю тебя за внимание, доброту, заботу. Я была бы совершенно счастлива, если бы знала, что ты заботишься о своем здоровье и занялся спортом. Мне было бы очень приятно находиться рядом с подтянутым красавцем — моим мужчиной!»

Чем отличается эта фраза, например, от такого рода критики: «У тебя живот, мышцы дряблые, с тобой неприятно рядом идти. Займись наконец спортом!»? Разница ощутимая. В первом варианте разговор начинается не с упрека, а с комплимента. Мы отмечаем позитивные стороны человека, успехи и достижения, поднимая его самооценку.

Далее вы не указываете напрямую на ошибку или качество, а проявляете заботу о том, чтобы собеседник изменился к лучшему, не критикуете, а высказываете свое мнение:

«Мне бы очень понравилось, если бы ты…»;
«Давай вместе подумаем, как сделать лучше…»;
«Я очень хочу тебе помочь…».

Приведем еще один пример. Вы отправляетесь с подругой на шопинг и замечаете, что она подбирает вещи, которые ей совсем не идут. Сделайте сначала комплимент, а затем предложите другой костюм или платье:

«Ты прекрасно выглядишь! При этом мне кажется, что эта кофточка больше подойдет к твоей фигуре и к глазам!»

С одной стороны, вы говорите о себе, своих чувствах и мыслях, не выражая недовольство напрямую. С другой, предлагаете решение проблемы, которую заметили у человека. Такой разговор более конструктивный, поскольку вы сразу показываете выход из неприятной ситуации.

Когда смещаете фокус на себя, срабатывает правильный механизм. Собеседник не только не обидится на вас, но и будет благодарен за своевременное и тактичное замечание. Вы показали ему, как превратить недостаток в достоинство, подвели к еще одному, пусть небольшому, но достижению.

Как сообщить о недостатке чужим людям?

Если мало знаете человека, «рассыпаться» в комплиментах будет неуместно. Но все же начните разговор с позитивной ноты, отметив какое-либо положительное качество. Так, если ваша коллега пришла в красивом платье, но неприятный запах пота портит общее впечатление, можно сказать:

«Вы сегодня прекрасно выглядите! Замечательный наряд! Я знаю чудесный дезодорант с цветочным ароматом, который бы очень подошел к этому образу».

Покажите, каких вершин человек может достичь, что получит, если устранит недостаток, как изменится его жизнь. Находите точки роста, подтягивайте их, рассказывайте о том, что хотелось бы усовершенствовать в собеседнике.

Помните: никому не нравится, когда указывают на ошибки прямо, «в лоб», или заявляют, что человек обязан что-то изменить в себе. В ответ возникает желание закрыться или напасть, поскольку ощущается угроза целостности. Никому не хочется испытывать это чувство. Гораздо приятнее обрести что-то позитивное. И вы вполне можете дать это человеку, грамотно построив беседу.

Если промолчать

Часто случается, что люди замалчивают проблему, не желая обидеть собеседника. Это опасный путь. Если гасить внутри себя недовольство, не выражать его — проявляется психосоматика. Кроме того, важно учитывать, что человек может даже не подозревать о недостатке и не осознавать, что это неприятно окружающим.

Так, если чувствуете, что у коллеги или друга неприятный запах изо рта, нужно мягко об этом сообщить. Когда человек не знает о проблеме, то не понимает, почему с ним не хотят близко общаться. Из-за подобной мелочи могут возникнуть неприятности на работе, в личной жизни.

Сначала обозначьте в разговоре положительные стороны своего знакомого. Можете отметить, что он добрый и отзывчивый, и многие хотели бы иметь такого друга.

Далее аккуратно намекните, что, возможно, у него проблемы с зубами или пищеварением? Сообщите о недостатке и предложите помощь: выбрать средство для гигиены, посоветовать опытного врача или другое. Продемонстрируйте заботу о человеке, покажите, как ему стать лучше и обрести друзей. Тогда критика не будет обидной.

Недостатки есть у каждого из нас. Некоторые из них незаметны и не мешают жить полноценно. Но отдельные качества могут быть неприятны окружающим и становиться препятствием на пути к успеху. В этом случае стоит указать на проблему и предложить решение, которое поможет человеку измениться.

Техника «бутерброд»

Принципом «бутерброда» называют метод коммуникации, с помощью которого можно выстроить конструктивную обратную связь. Его используют в рабочем коллективе, при общении родственниками, друзьями, малознакомыми людьми.

Суть его в том, что высказывание строится по схеме: «Похвалить» — «Отметить недостаток» — «Снова похвалить». Таким образом, вы смягчаете критику и миксуете ее с положительными моментами.

Эту технику можно усовершенствовать: «Похвалить» — «Отметить недостаток» — «Предложить помощь, выход». Так вы не просто отмечаете позитивные или негативные качества человека, но и показываете, каким способом он может стать лучше. И даже если собеседник отказался от помощи, он уже услышал, что ему необходимо меняться. Эта мысль находится в его сознании. Когда человек наконец решится на перемены, он ощутит себя «героем» и в душе поблагодарит вас за корректность и моральную поддержку.

Прислушивайтесь к конструктивной критике и используйте практические инструменты для работы с собой, чтобы изменить жизнь к лучшему.

Фото: Fotodom/Shutterstock

17.01.2023

Сидит в печенках: как тело пытается сказать, что вам не подходит партнер

Можно сколько угодно обманывать свой разум, приводя логические доводы, что этот роман — то, что вам нужно. Однако убедить в этом собственное тело невозможно — оно подает красноречивые сигналы, что добром дело не кончится. Важно уметь эти знаки вовремя и корректно интерпретировать.

Вы провели вместе несколько незабываемых свиданий, и, казалось бы, вот он — мужчина вашей мечты, настоящий принц. Вот только… вам совсем не нравится естественный запах его тела и кожи. О том, как и почему наше тело может говорить мужчине «нет», когда разум кричит «да!», рассказывает наш эксперт, чей курс по телесной терапии прошли больше 50 000 девушек.

Анна Протасова, телесный терапевт

Запах

Первое, на что наше тело реагирует при выборе партнера, — естественный запах. Вы замечали, что люди, в которых мы влюбляемся, всегда пахнут особенно приятно? Организму свойственно реагировать на тело другого человека в первую очередь по запаху, а потому это важный маркер совместимости.

Тепло и холод

При общении с любимыми людьми, которые дают нам ощущение спокойствия и комфорта, тело наполняется теплом и легкостью, хочется раскинуть руки и будто бы «расшириться». При этом резкий холод в конечностях, желание сжаться и отступить при общении с партнером — верный признак того, что ваше тело говорит «нет». Прислушайтесь к себе. Возможно, вы чувствуете себя некомфортно с человеком, но еще не осознаете этого полностью.

Проблемы с животом

Все процессы организма чутко реагируют на выброс в кровь гормонов стресса — пищеварение не является исключением. Поэтому, если на свиданиях у вас начинаются боли в животе, диарея и прочие неприятности, стоит задуматься, не связаны ли эти симптомы с вашим молодым человеком?

В моей практике был случай: спустя несколько месяцев отношений на свиданиях с мужчиной у девушки появился дискомфорт в животе. Обследования показали, что физических причин на это нет, однако позже выяснилось, что в этот же период парень ей изменил. После работы с психологом и восстановления отношений неприятные ощущения перестали ее мучить.

Здесь стоит сказать важную вещь: если вы столкнулись с любой проблемой в области здоровья, ее в первую очередь следует решать с хорошим врачом, который подберет грамотное лечение. Разумеется, не все болезни имеют психосоматическую природу.

Падение либидо

На снижение влечения может влиять множество факторов: стресс, состояние здоровья, прием определенных групп медикаментов. Однако если вы хотите секса, но желание пропадает в присутствии партнера, то это вполне может говорить о несовместимости. Для активного желания в отношениях должна существовать атмосфера доверия и близости, поэтому стоит обратить внимание и на этот маркер.

Резкий набор веса

Жировая ткань используется организмом как защита, поэтому резкое прибавление килограммов на весах после вступления в отношения может говорить о том, что вы чувствуете себя небезопасно. Разумеется, на стройность влияют сотни факторов, однако именно в контексте отношений изменения в весе могут говорить о выстраивании «брони».

Ни один из выше перечисленных пунктов сам по себе не говорит о проблемах в отношениях, однако если у вас действительно есть сомнения в своем выборе, то стоит обратить на них особо пристальное внимание. Все же любовь живет не только в нашем теле, но и в разуме.

Фото:
Unsplash/CC0

10.06.2023

«Нарочно провоцируют партнера скандалами»: Михаил Лабковский описал женщин с пограничным расстройством личности (ПРЛ)

Словосочетание «слабый пол» давно устарело. Как выяснилось, манипулировать и причинять боль возлюбленным прекрасные создания могут не хуже мужчин.

Когда речь заходит о насилии, многие сразу представляют сильного, агрессивного мужчину, способного поднять руку на свою возлюбленную. Однако не менее опасным способом причинить боль партнеру являются манипуляции — один из самых распространенных видов абьюза, в котором как раз-таки хороши именно женщины, в то время как к нарциссизму, газлайтингу, покетингу или гостингу склонна скорее сильная половина человечества.

О том, как именно это проявляется в отношениях и чем чревато, рассказал в своем Телеграм-канале известный психолог и автор бестселлера «Хочу и буду» Михаил Лабковский. Он отметил, что чаще всего женщины прибегают именно к эмоциональному насилию и предпочитают воздействовать на своего партнера с помощью слов и поступков, а не физической силы. Самый популярный «инструмент», к которому хотя бы раз прибегала практически любая женщина, — это манипуляция обидами.

«Представьте себе хрестоматийную ситуацию: вы возвращаетесь домой, а с вами демонстративно не разговаривают. На вопрос “что произошло?” в ответ только молчание или еще хуже — “ну пораскинь мозгами, догадайся, что не так”. А вы и правда не знаете и начинаете перебирать варианты, что могли сделать не так», — описывает Лабковский довольно популярный сценарий, к которому, как выяснилось, прибегают именно абьюзеры. Не менее популярными стратегиями у таких женщин является критика, игнорирование и отказ в сексе.

Как подмечает психолог, такое поведение свойственно людям с пограничным расстройством личности (ПРЛ), то есть серьезным психическим заболеванием. Человек с данным недугом импульсивен, имеет низкую самооценку, страдает эмоциональной неустойчивостью и высоким уровнем тревожности. Кроме того, такая женщина патологически боится близости — ею руководит страх быть покинутой. Отсюда желание круглосуточного внимания и постоянных доказательств любви.

«Они нарочно провоцируют партнера скандалами, чтобы убедиться, что даже в этом случае он не разорвет отношения. Они нуждаются в постоянных гарантиях, что их не оттолкнут и не оставят в одиночестве… В отличие от нарциссов, которым важны восхищение и контроль, ПРЛ-щики мечтают о любви и уверенности. Им нужно подтверждение, что они “самые-самые”», — описывает Михаил людей с данным расстройством.

Такая женщина может сначала показаться любящей и внимательной, она постоянно хвалит партнера и буквально идеализирует его. Все рушится, как только тот совершает малейший проступок, например, впервые не отвечает на звонок или ведет себя с возлюбленной недостаточно ласково. Чтобы указать мужчине на его неправоту, женщина-абьюзер тут же прибегает к одной из своих излюбленных стратегий, начиная играть в молчанку или, напротив, фонтанировать обвинениями.

Более того, девушка с ПРЛ совершенно не видит и не соблюдает чужие границы: она запросто может позвонить посреди ночи, нагрянуть без предупреждения и сильно обидеться, если возлюбленный изъявляет желание провести время в одиночестве или в компании друзей. «При этом они стараются быть хорошими, хотят понравиться и стать удобными, чтобы максимально соответствовать потребностям партнера», — в заключении добавляет Михаил Лабковский.

Автор: Катерина Евдышева

Фото:
Pexels.com/CC0, Unsplash.com/CC0

09.06.2023

5 причин, почему вы выбираете не тех мужчин

Череда неудавшихся романов заставляет девушку чувствовать себя неуверенно и ставит под сомнения следующие отношения. Причина неудач в том, что мы заведомо выбираем проигрышные сценарии. Рассказываем про 5 установок, которые мешают сделать правильный выбор.

1. Хорошая девочка

«Я буду хорошей, только люби меня» – позиционируя себя подобным образом, женщина теряет индивидуальность и яркость. Она старается завоевать любовь и расположение партнера, но становится для него неинтересной.

Мужчина от природы охотник и завоеватель – ему необходимо бороться за понравившуюся женщину и ощущать себя победителем. Однако когда женщина выпрашивает и вымаливает любовь к себе, это чувство тут же обесценивается, и плод перестает быть сладким и манящим.

2. Вечная жертва

Такие девушки сталкивались с насилием и унижением или в детстве получали любовь и заботу, только когда болели и попадали в неприятности. К сожалению, во взрослой жизни они продолжают выстраивать отношения по данному сценарию.

«Вечная жертва» – неподходящая кандидатура на роль жены. Она похожа на сломанный автомобиль, который приходится постоянно толкать. Мужчина рано или поздно устанет решать проблемы, которым нет конца и края, вытирать слезы по поводу и без, поддерживать и опекать, не получая взамен того же. Если вы узнали себя в описании, работайте над тем, чтобы повысить самооценку. Как только вы начнете уважать себя, окружающие посмотрят на вас с другого ракурса.

3. Папина принцесса

В быту принцессы, как правило, бесполезны. Целыми днями они занимаются самолюбованием и даже не замечают мужчин рядом с ними. Поиск подходящего партнера оказывается для такой девушки непосильной задачей, потому что никто из кандидатов не может приблизиться к образу «прекрасного принца» и выдержать конкуренцию с ее отцом.

«Папиным принцессам» стоит перечитать сказку о рыбаке и рыбке, может так случиться, что их будет ждать «разбитое корыто».

4. Сильная и независимая

Если вы волевая, сильная и независимая, успешная и самодостаточная, найти подходящего партнера будет непросто. Вы привыкли держать все под контролем и считаете проявление слабости уделом глупых девочек. Не забывайте, мужчина ищет женщину, а не партнера по бейсболу. Не нужно с ним конкурировать, мериться достижениями и сравнивать счета в банке. Нужно учиться расслабляться и доверять партнеру вопреки страху.

3 признака, что в основе отношений лежит страх одиночества, а не любовь

5. Всепрощающая

Речь идет о женщинах, живущих по принципу: «гуляет, пьет, бьет – но мой, родной». О счастье в такой паре говорить не приходится, потому что женщина пребывает в вечном ожидании, что ее партнер изменится, и жизнь наладится. Страх одиночества заставляет отодвигать личные границы, наступать на горло самолюбию, но в итоге мужчина все же уходит, а женщина остается одна.

Как оценить партнера

Мужчину, с которым вы планируете строить отношения, можно проверить по 7 пунктам. Этот способ поможет оценить, настроен ли он серьезно.

Вы не ждете его оценки (не путайте с легким волнением перед встречей);
Вам с ним легко и комфортно;
Он вас наполняет, и вы расцветаете рядом с ним;
У вас отсутствуют коммуникативные ямы (темы разговоров вытекают одна из другой, паузы сведены к минимуму);
Вы наполняетесь энергией и чувствуете себя живой, яркой, радостной и позитивной;
Во всех сферах жизни нет внезапных проблем, которые начались одновременно с отношениями;
Вы сразу знаете, что думать и как реагировать на те или иные ситуации, а ваша интуиция говорит «все хорошо».

Если все положительные, просто расслабьтесь и получайте удовольствие от дальнейших отношений. Если какой-то не сработал, попробуйте разобраться в проблеме.

Юлия Ланске, коуч в сфере знакомств

Автор: Редакция

Фото:
Unsplash/СС0

07.06.2023

Зеркало души: психологический возраст женщины

Многие предпочли бы убрать из паспорта год рождения. Официальный возраст часто не соответствует цифре‚ записанной в душе‚ — психологическому возрасту. Он может быть больше или меньше реальных лет‚ и именно этому показателю мы стремимся соответствовать и во внешности‚ и в стиле‚ и в поведении‚ и в выборе партнера. Так сколько лет той‚ что смотрит на нас из зеркала?

О самовосприятии: взрослые и дети

Каждый родитель сталкивался с «качелями» в детском самовосприятии. То «я уже большой!», когда хочется пойти с папой на рыбалку или лечь спать попозже. А то «я еще маленький!», когда навалилась усталость или надо делать что-то нужное, но неприятное. Не каждый родитель умеет гибко отреагировать на такие колебания и позволить ребенку быть разным, примерять разные ощущения. Это означало бы дать ему почувствовать и родительскую поддержку, и строгость — когда мама, например, все-таки отправляет ребенка спать, хотя ему хочется посидеть со взрослыми. Нередко родителю самому трудно отрегулировать свое поведение, и для удобства ребенка загоняют в какую-то определенную роль. Либо оставляют на положении вечно маленького, который ни на что не способен сам, либо лишают детства, слишком рано и бесповоротно выталкивая в позицию взрослого и ответственного. «Мне было четыре года, когда родилась сестра, — рассказывает Дарья. — Отца не было, мама много работала, и мне приходилось присматривать за сестрой, кормить ее, переодевать. А от мамы я все время слышала: «Ты уже большая, делай, что нужно!» Потом мне было удивительно слышать от других людей, что дети в четыре года считаются маленькими и беспомощными».

Взрослые так или иначе транслируют свое отношение к этапам жизни, противопоставляя детство и взрослость на определенный манер. Например, мама запрещает есть сладости со словами: «Я лучше знаю, что полезно или вредно. Вот вырастешь, тогда будешь делать что хочешь!» А папа, собираясь зимним утром на работу, с завистью говорит играющей дочке-дошкольнице: «Да-а, вот вырастешь — уже не сможешь делать что хочешь!»

Родительские проблемы и комментарии подталкивают ребенка быстрее расти или, наоборот, никогда не взрослеть. Спустя годы старшая, вечно ответственная сестра становится «мамочкой» для своих беспечных коллег и друзей, присматривает за ними, помогает или поучает. Серьезная отличница, которой доброе слово доставалось исключительно за оценки, прячется в футляр бесполого делового костюма и презирает все женственное — наряды, разговоры, сексуальность. А другая «девочка», даже достигнув пенсионного возраста, наивно хлопает глазками, носит мини-юбочки, отказывается замечать возрастные перемены в теле и не желает ни за что отвечать.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Анастасия Кондаурова, психолог: «Человек стремится жить в том психологическом возрасте, который ему наиболее комфортен. Дядя Федор из мультфильма уехал в Простоквашино потому, что чувствовал себя взрослее своих родителей, а Сальвадор Дали и в старости мог скакать верхом на стуле, как маленький мальчик. Формирование внутреннего возраста зависит от многих причин. От характера и темперамента: медленные, спокойные люди кажутся более степенными и взрослыми, чем быстрые и подвижные, и окружающие обращаются с ними соответственно, подчеркивая этот выбранный возраст. От внешности: мы мысленно накинем высокому полному человеку несколько лет. От отношений с родителями в детстве: дети, у которых они были очень хорошими, часто хотят оставаться маленькими, а те, которым жилось трудно, конфликтно, могут стремиться поскорее повзрослеть и устраивать жизнь самостоятельно.

В течение жизни мы проходим несколько важных точек, когда внутренний возраст имеет шанс корректироваться. Эти точки — начало и окончание школы, выход на работу, свадьба, рождение и взросление детей, внуки, пенсия. Переход из одного возраста в другой бывает более или менее гармоничным, приносит дополнительные ресурсы, внутренний комфорт и мир с самим собой — как у несравненных Мерил Стрип или Софи Лорен. А может стать одним из самых травматичных переживаний в жизни, особенно когда ассоциируется с угасанием, пугает, злит. Тогда и молодежная одежда не спасает, а старушки в мини-юбках и старички в шортах выглядят не весело, а скорее напоминают персонажей «Сказки о потерянном времени». Злые волшебники мечтали превратиться в молодых, и у них это получилось внешне, но внутри они остались недовольными, склочными и противными».

Вечная девушка

Психологи, работающие с психосоматическими проблемами, часто сталкиваются с тем, что тело берет на себя выражение переживаний, которые сознательно не поняты или слишком болезненны. Один из нечастых и в то же время типичных случаев — история девочки, которой было почти 16 лет, а выглядела она примерно на 10. Половое развитие не началось, даже рост остановился, хотя никаких проблем со здоровьем врачи не обнаруживали. Психологу удалось разгадать загадку. У девочки были младшие сестры, которых мать очень любила. В семье часто повторяли: «Маленькие детки — маленькие бедки», «Как жалко, что ты вырастешь и уедешь», «Как же я люблю малышей» — и так далее. Взросление же рисовалось старшей сестре, соответственно, как время больших бед и потеря материнской любви — вот она и остановила бессознательно свое развитие, чтобы оставаться маленькой и любимой, как младшие.

Не всегда психологические факторы настолько затрагивают развитие, хотя задержка роста у детей из-за нарушенных отношений — явление распространенное. Многие женщины, находясь в нормально растущем, развитом, зреющем и даже стареющем теле, сохраняют имидж девочки, малютки. Самоощущение заставляет вести себя по-детски, а там и вторичная выгода появляется — например, получать желаемое без усилий, избегать ответственности, за счет имиджа безобидной малышки побеждать в интригах.

Однако одно дело, когда мы играем ту или иную роль и прекрасно осознаем свое кокетство. Другое — когда внутренняя девочка берет верх, выходит из-под контроля и занимает все пространство души. Она трогательно непрактична, придумывает спонтанные оригинальные идеи, излучает энтузиазм и заражает им окружающих — это так вдохновляет! А с другой стороны, она как будто бы все время чего-то ждет: вот пройдет немного времени — и наступит настоящая жизнь. Это фактически мысли подростка, застрявшего в преддверии взрослости, и образ Пуэллы (от лат. Puella — девушка), вечной девственницы, психологически соответствующий 14–17 годам. Может быть, это приятно — в 45 чувствовать себя такой незрелой ягодкой. Однако вместе с оригинальностью и живостью Пуэлла отягощает личность совсем другими дарами — невозможностью контакта с настоящими переживаниями, нуждами и проблемами. Почти наркотической потребностью в новых ярких эмоциях — и их зачастую ищут не в мирных путешествиях и развлечениях, а в ссорах, изменах, мучительной зависти к взрослеющим детям. Ощущением того, что это все временно, и бесконечным неудовлетворенным ожиданием чего-то истинного. В итоге временная жизнь оказывается единственной и заканчивается, не начавшись.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Анастасия Кондаурова, психолог: «Вечная Пуэлла — женщина, которой легко жить в молодые годы и сложно достичь гармонии с собой по мере взросления. Взросление приходит с принятием ответственности за свою жизнь. Пуэлла стремится скорее к обилию чувств и ярких красок. Этот захватывающий образ формируется в отношениях с отцом, и такая женщина будет воплощать их деформацию в дальнейшем. Если папы не было или он появлялся крайне редко, она создаст на его месте романтический образ, прекрасный, но нереальный. Она будет проживать отношения с ним, как Ассоль из «Алых парусов», терпеливо ожидая его сказочного появления и не очень обращая внимание на происходящее в реальности. Ей будет сложно строить отношения с реальными мужчинами, которые не владеют парусами из шелка и вполне физиологично присутствуют в жизни. Если папа видел в дочке воплощение своей мечты об идеальной женщине (мягкой, податливой, хорошенькой, всегда веселой), женщина будет воплощать его мечту, невзирая на свои потребности и особенности и не получая настоящей помощи. Если отношения с папой были внешне красивыми и романтическими, но при этом он не обращал внимания на настоящие чувства и личность дочери и не оказывал ей поддержки, Пуэлле будет сложно заниматься карьерой и доводить задуманное до конца. Она будет как бы не вполне реализована в пространстве, останется прекрасным эскизом, наброском, фантазией. Если же отец был маргинальным персонажем или, напротив, крайне успешным, дочь может бунтовать против него, воплощая идею и энергию противостояния, но не идеологического, а протестного: не за идею, а против лично ее носителя».

Здравствуй, старение

Переход к зрелому и пожилому возрасту проходит легче у тех, кто с детства считал себя старше ровесников. Наконец-то можно соответствовать своему внутреннему содержанию, по праву давать мудрые советы и опекать тех, кто младше не только по сути, но и по возрасту. Легче остальных у них получается принимать признаки старения и смириться с тем, что не получилось и уже не сбудется. Им удается не бояться этих перемен, как героине рассказа Татьяны Толстой «Вышел месяц из тумана»: «Стали нравиться серые пуховые платки, стала придирчивее выбирать обувь: не груба ли колодка, не намнет ли косточку? Ходила в гости к старухе Моршанской, разглядывала гомеопатические коробки: сульфур йод, сальвия, гамамелис».

Те же, кому нравилось чувствовать себя вечно юными, уже после 30 вступают в борьбу — прежде всего с телом, которое подвержено возрастным изменениям обмена веществ и уже не умеет легко избавляться от лишнего веса, как это удавалось в молодости. А также с образом старушки, норовящим возникнуть в зеркале. Психодраматист Екатерина Михайлова в статье «Молодые старые: время необозначенного перехода» пишет: «Думать в 40 и тем более в 50 лет о вариантах будущего не очень хочется. Кажется, что легче двигаться с закрытыми глазами, пытаясь сохранить имеющееся. Но дело в том, что если стараться только сохранить, постепенно теряя, то будущего у нас нет». Так можно уйти в прошлое и питаться лишь воспоминаниями, обесценивая происходящее сейчас. Начав с борьбы, мы сдаемся в плен фантазии, отказываемся от реальных чувств, мыслей, тела и стараемся законсервировать прежние желания и внешность, одеваться в молодежные вещи и напряженно верить в мечты юности.

Книги из серии «Возраст счастья» Владимира Яковлева уводят от пессимизма в духе «Мне скоро столько-то лет, и значит, все кончено». Однако и неестественным оптимизмом не отравляют. За каждой историей о том, как человек на склоне лет стал профессионально танцевать, создал семью или успешный бизнес, стоят конкретные обстоятельства, багаж возможностей и условий. Кому-то с детства достались любящие родители, свобода мысли, мирное небо над головой, полноценное питание, возможности для образования и профессиональной самореализации. А кому-то — нездоровая атмосфера в семье, болезни или дискриминация. Исходя из того, что каждому было дано — как в задачке по арифметике, — в усилиях и пройденном пути и должен оцениваться успех. Не абсолютные, а относительные, индивидуальные результаты, трудолюбие и опыт. Печаль признается, но не затмевает и не обесценивает радости за удавшееся. Это не просто утешает, а подчеркивает ценность прожитого и удовольствие зрелости.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Анастасия Кондаурова, психолог: «В нашей культуре женщину поощряют быть юной как можно дольше. Обычно мысли о возрасте приходят после 30, когда появляются или подрастают дети, и у женщины может впервые возникнуть вопрос, как она выглядит на фоне молоденьких девушек. Это своего рода перекресток: налево пойти — возраста бояться, направо пойти — чужого мнения бояться, прямо пойти — себя найти. Старушка в хипповом прикиде будет выглядеть странно, если только, заговорив, не окажется вдруг в гармонии с этим самым прикидом.

Гармония — штука сложная, и она скорее про ощущение внутреннего мира. В каждом возрасте есть своя суть, дающая силу. Чем старше ты становишься и чем старше становится твое тело, тем больше внутри тебя опыта и пространства для мудрости. Их сплав удивительным образом может повлиять на внешность женщины. Чем гармоничнее она проживает возраст внутри себя и пользуется плодами зрелости, тем свободнее и красивее выглядит снаружи, и многие женщины выглядят привлекательнее в 40 лет, чем были в 17. Это именно то, о чем говорила Коко Шанель в своем знаменитом афоризме: «В 20 лет у вас лицо, которое дала вам природа, в 30 лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь, а в 50 у вас лицо, которое вы заслуживаете».

Зрелость заключается и в способности найти футляр, оправу для своих эмоций. В отличие от подросткового желания получать любовь с возрастом приходит умение дарить ее. Поэтому взрослая женщина привлекает умением вести себя с достоинством, заботиться о других и о себе, а также спокойным принятием того факта, что все люди разные, и это никак не нарушает твоего права быть собой. Возраст ограняет человека, как алмаз, если мы не сопротивляемся и позволяем себе превратиться в драгоценность».

Автор: Редакция

Фото:
Unsplash/СС0

06.06.2023

Держит лицо: как Натали Портман переживает измену мужа-француза после 11 лет брака

Простить предательство любимого под силу не каждой женщине. Справится ли с этим актриса и мать двоих детей?

Натали Портман познакомилась с танцором Нью-Йоркского театра балета Бенжаменом Мильпье во время съемок фильма «Черный лебедь» в 2009 году. Их отношения сначала были похожи на типичный служебный роман или пиар-компанию в глазах поклонников: он помогал актрисе вжиться в образ профессиональной балерины, а она была покорена грацией и харизмой француза. «Я будто попала в страну грез. Я узнала его по-настоящему и была уверена: это мой человек», — рассказывала Натали в 2019 году в интервью SiriusXM.

Пара поженилась в 2012 году и с тех пор жила счастливо и достаточно скрытно. Всем казалось, что проблемы в браке отсутствуют как таковые — супруги воспитывали двух детей, 12-летнего Алефа и 6-летнюю Амалию, 45-летний Мильпье всегда сопровождал супругу на красных дорожках, а 41-летняя Портман поддерживала все проекты мужа, помещая всего его выступления. Именно поэтому поклонники пары были шокированы, когда стало известно об измене танцора.

Избранницей Бенжамена стала 25-летняя французская активистка Камиль Этьен. Она является известной защитницей окружающей среды и прав человека, благодаря чему French Vanity Fair включил ее в список самых влиятельных женщин 2020 года. За последние несколько лет она успела снять несколько короткометражных фильмов и написать книгу, посвященные экологии. Можно предположить, что именно активистская деятельность Этьен сблизила его с Мильпье, чья супруга не менее озабочена проблемами окружающей среды и, вполне вероятно, даже пересекалась с соперницей.

Как сообщают инсайдеры, о неверности супруга Натали впервые узнала еще в марте 2023 года — тогда появились первые слухи об их разладе с Бенжаменом, однако никто даже не догадывался, в чем заключается истинная причина семейного конфликта. Веским доказательством измены танцора стали свежие кадры папарацци, на которых видно, как он и Камиль заходят в его офис и выходят из него с интервалом в несколько минут.

Камиль Этьен

И ведь еще в конце весны у Портман и Мильпье все было хорошо: 26 мая они вместе посетили концерт Бейонсе в Париже, а немного позже были замечены целующимися и мило общающимися в одном из ресторанов города в компании их общего друга, режиссера Тодда Хейнса. Информация об измене француза появилась в прессе спустя пару дней после этого романтического свидания.

Как сообщают инсайдеры, разводиться супруги не спешат, и Натали взвешивает все «за» и «против» перед принятием окончательного решения. «Они не расстались и пытаются наладить отношения. Бен делает все возможное, чтобы Натали простила его. Он любит ее и их семью», — сообщил близкий к паре источник изданию Page Six, сами же супруги, как и Этьен, от комментариев отказались.

О том, как сейчас себя чувствует Портман, ее фанаты могут судить по свежим фото, сделанным во время футбольного матча между командами «Пари Сен-Жермен» и «Клермон Фут» в Париже, который посетила звезда. На снимках видно, что Натали пришла на стадион в гордом одиночестве, однако прятаться от папарацци она точно не собиралась. Более того, на ее губах была насыщенная карминно-красная помада, которую за пределами красных ковровых дорожек на Портман увидишь нечасто.

Тем не менее на глазах актрисы были черные очки, за которыми можно скрыть все что угодно — от отекших от слез глаз до отчаяния и страха за свое будущее. Очевидцы также отмечают, что на протяжении всего матча на лице актрисы была улыбка, однако искренней и расслабленной назвать ее было сложно. Как бы ни хотелось продемонстрировать всему миру готовность все преодолеть, проработать и пойти дальше (вполне возможно, за руку с мужем-изменщиком), Натали явно травмирована произошедшим, а потому и пытается храбриться.

Автор: Катерина Евдышева

Фото:
Fotodom/Shutterstock, соцсети

05.06.2023

Актуальные статьи

Компьютерное 3D-моделирование в пластической хирургии

Заглянуть в будущее, увидев во всех подробностях, как преобразится ваше тело или лицо в результате пластической операции, позволяет компьютерное 3D-моделирование. Подробнее узнаем у пластического хирурга.

сегодня

Источник

Как указать на ошибку, не обидев человека

Читайте также

Как отказать мужчине, не обидев его

6.4. КАК ПРЕКРАТИТЬ РАЗГОВОР, НЕ ОБИДЕВ СОБЕСЕДНИКА

Как отказать мужчине, не обидев его

50. Означает ли свобода право человека на ошибку?

Глава 22 С чего следует начинать, если вы должны указать на ошибку

Указать на необоснованность претензий

Как указать на ошибку, не обидев человека

КАК УКАЗАТЬ ПАРТНЕРУ НУЖНОЕ НАПРАВЛЕНИЕ

Как отказать мужчине, не обидев его

Как отказать мужчине, не обидев его

Как отказать мужчине, не обидев его

Без права на ошибку

Упражнение 47. Научитесь говорить «нет», никого не обидев

Начните с чего-то позитивного

Избегайте авторитарности

Используйте вопросы

Приводите аргументы

Предложите свою помощь

Говорите вежливым тоном

Заключение

Если есть возможность, лучше промолчать

Подготовьтесь к разговору

Не исправляйте собеседника публично

Во время разговора сохраняйте спокойствие

Учитывайте мнение собеседника

Критикуйте ошибку, а не человека

Можно указать на промахи без конкретизации

Сделайте комплимент своему другу

Как сказать человеку о его недостатках и не обидеть: методики, техники, лайфхаки

Как сказать о проблеме родным, друзьям?

Как сообщить о недостатке чужим людям?

Если промолчать

Техника «бутерброд»

Сидит в печенках: как тело пытается сказать, что вам не подходит партнер

Запах

Тепло и холод

Проблемы с животом

Падение либидо

Резкий набор веса

«Нарочно провоцируют партнера скандалами»: Михаил Лабковский описал женщин с пограничным расстройством личности (ПРЛ)

Словосочетание «слабый пол» давно устарело. Как выяснилось, манипулировать и причинять боль возлюбленным прекрасные создания могут не хуже мужчин.

5 причин, почему вы выбираете не тех мужчин

1. Хорошая девочка

2. Вечная жертва

3. Папина принцесса

4. Сильная и независимая

5. Всепрощающая

Как оценить партнера

Зеркало души: психологический возраст женщины

О самовосприятии: взрослые и дети

Вечная девушка

Здравствуй, старение

Держит лицо: как Натали Портман переживает измену мужа-француза после 11 лет брака

Простить предательство любимого под силу не каждой женщине. Справится ли с этим актриса и мать двоих детей?

Актуальные статьи