Как правильно относиться к ошибкам малыша
Часто мы видим, как ребенок ошибается, видим, где и как надо сделать правильно. Обычно мы сразу же бежим указывать на это, стараемся помочь. Но так ли полезна такая помощь для воспитания трудолюбия и самостоятельности ребенка?
Инструкция
Вспомните себя в возрасте вашего ребенка. Постарайтесь представить, как ему трудно осваивать новое действие. Это сейчас, будучи уже взрослым человеком, вам легко завязывать шнурки, аккуратно есть или красиво писать. Но вспомните, как долго вы этому учились. Учтите – вашему ребенку тяжело. Уважайте труд и усилия своего ребенка.
Не надо концентрировать внимание ребенка на ошибках. Часто малыш и сам прекрасно их видит и знает. А от ваших замечаний лишь только расстроится или вообще откажется выполнять это действие.
Помните, что в результате обучения ребенок не только осваивает конкретный навык. Также он учится справляться с трудностями, получает удовольствие (или наоборот – негативные эмоции) от процесса обучения. Родители должны ориентироваться не только на освоение ребенком действия или навыка, но и на другие результаты обучения: трудолюбие и упорство ребенка, ваше взаимное уважение друг к другу и т.д.
Не вмешивайтесь с советами и предложениями помощи, если вас об этом не просят. Когда ребенок сам чем-то увлеченно занят, не стоит ему мешать. Он сам обратится к вам, если сочтет это нужным. Когда вы остаетесь в стороне, вы транслируете своему ребенку: «я верю, что у тебя все получится».
Составьте список дел, с которыми ваш ребенок справляется (с той или иной долей успеха). Возьмите себе за принцип никогда не вмешиваться в эти дела. При этом оценивайте старание своего ребенка при выполнении этих дел, независимо от результата и количества ошибок. Со временем расширяйте данный список. Так вы научите ребенка самостоятельности и трудолюбию.
Видео по теме
Войти на сайт
или
Забыли пароль?
Еще не зарегистрированы?
This site is protected by reCAPTCHA and the Google Privacy Policy and Terms of Service apply.
Ошибки бывают разные. И дети их совершали, совершают и совершать будут. Скажу крамольное: дети должны совершать много ошибок, глупых и разных — такова жизнь.
Как мы, взрослые, обычно реагируем на ошибки детей? Во-первых, молниеносно: мы пикируем на ребёнка, как орёл на свою жертву. А во-вторых, эмоционально и, я бы даже сказала, очень громогласно.
Что же делать? Наберитесь терпения. Не реагируйте поспешно. Берите тайм-аут. Держите паузу. Остановите собственную первую импульсивную и излишне эмоциональную реакцию на ошибку ребёнка. Вы расстроены? Раздосадованы? И даже разозлены? В таком случае уйдите от общения со своими домашними и особенно с детьми. Переживите импульсивную стадию в одиночестве, «чтобы потом не было мучительно больно» (ребёнку) и стыдно (вам) за всё сказанное и сделанное.
Когда мы ругаем ребёнка, то, сами того не желая, даем ему понять, что он — плохой, что мы его не любим. Особенно вредно ругать за промахи и оплошности маленьких детей и младших школьников — это снижает самооценку растущего человека, делая его неуверенным, робким, нерешительным и нервным. Более старших детей ругать просто не очень эффективно, а уж с подростками — и вовсе опасно: можно надолго оттолкнуть их от себя, разрушив прежде хорошие взаимоотношения.
Как правильно реагировать на ошибки?
Не стоит долго акцентировать внимание — своё и ребёнка — на допущенной ошибке. Вместо этого ему надо показать выход из создавшейся ситуации.
Уважаемые взрослые, не зацикливайтесь на том, кто виноват и как его побольнее наказать. Лучше сконцентрируйтесь вместе с ребёнком на том, что делать. А с более старшим ребёнком сосредоточьтесь ещё и на том, что же из этого следует.
Не требуйте с малыша всегда вести себя примерно, не ждите послушной же юности и вообще — совершенной и безупречной жизни вашего отпрыска. Невротическим родителям свойственно хотеть и требовать невозможного — но делать это просто бессмысленно! Они кричат, ругают, при этом оскорбляя и унижая ребёнка. Он приходит в смятение: «Я ошибся! Что же делать?!». А взрослый не подсказывает ему способ исправить положение. И в сознании малыша закрепляется парадигма: «Я ошибся. Я — плохой!».
Далее растущий человек будет сам искать выход. И, может быть, найдёт такой: «Я ошибся. Надо всё скрыть, иначе мне будет плохо». Вас такое устраивает?
Когда же родители деликатно подсказывают ребёнку реальный способ исправить ошибку, он учится брать на себя ответственность за свои промахи и добиваться их исправления. Создается парадигма: «Сам ошибся — сам и исправь (или попроси о помощи)», или «За свои ошибки ответственен я сам».
Хорошим примером исправления ошибки может быть спокойная просьба взрослого, чтобы ребёнок сделал что-то в качестве компенсации за допущенную оплошность. Тем самым мы предоставляем ребёнку право реабилитироваться, право искупить и загладить свою вину. У любого человека, у растущего тем более, непременно должно быть такое право.
Так как же лучше всего взрослым реагировать на ошибки, оплошности и промахи детей? Спокойно, позитивно, конструктивно! Почему-то многие уверены, что пристыдить ребёнка и сразу же заставить извиниться за содеянное (а ведь часто он и не хотел делать ничего плохого!) — это лучшая методика. Но, это не так, уважаемые взрослые, это совсем не так!
Ни в коем случае не будьте злопамятными. Не стоит без конца напоминать ребёнку, что в тот день и в тот час он потерял свои кеды, опоздал на урок, забыл сдать тетрадь на проверку, сломал новую игру, порвал книгу, получил двойку, разбил окно и т.п. Многие взрослые полагают это процессом воспитания — только воспитания чего? Зачем несколько раз, а ещё «лучше» — как можно больше раз ребёнку об этом напоминать? Да уж, мы припомним своему чаду все в минуту гнева!
Не надо, остановитесь! Вы разрушаете самооценку маленького человека. Вы портите ребёнку настроение и нервы одновременно. Кроме того, своими негативными эмоциями блокируете всякое желание учиться на ошибках, что и так у детей проходит со скрипом, я бы даже сказала, с громким скрежетом.
Уважаемые взрослые, уймитесь, прекратите! Позвольте ребёнку (любого возраста!) спокойно и радостно жить, совершая как новые, так и повторяя одни и те же старые ошибки, и вообще сажая ошибки на каждом шагу! Кстати сказать, дети делать это будут всё равно — и без нашего на то благословения.
При спокойно-конструктивной реакции взрослых на допущенную ошибку ребёнок быстрее разберётся в том, что произошло, и что теперь с этим делать. Но условия для эффективной учёбы ему должны и могут создать взрослые. А мы, к сожалению, ищем самого простого и быстрого решения проблемы: «На него как закричит, как ногами застучит…».
Быстро с детьми не бывает. А просто — тем более. На мой взгляд, не надо быстро, а надо — хорошо! Да и вообще, что мы с вами всё об ошибках, давайте больше говорить с детьми об успехах!
Вы — само совершенство?
Вряд ли вы считаете себя идеалом, совершенством и безгрешным созданием. Поэтому лучше не пользоваться в своей речи фразой «Вот я, например…». Постепенно у детей прекрасно получается находить контрпримеры в противовес нашим, таким мудрым и педагогически правильным. Лично вас в пример другим имеет право поставить только сам ребёнок — и если вы дождались такого, это, поистине, грандиозный успех!
Знаете, что самое сложное для родителей? Нет, не растить ребёнка, не ухаживать за ним, недосыпая ночей. Нет, не обеспечивать своё дитя материально. И даже не принимать своего ребёнка таким, какой он есть. Нет! Как показывает жизнь, самым трудным для взрослых является умение сначала разглядеть ошибки в собственном поведении, признать их, а потом начать корректировать. Исправлять не промахи и ошибки ребёнка, а свои промахи и ошибки. Если такое вам по плечу, то вы — действительно мудрый воспитатель. Ведь дело в том, что пока взрослый человек не видит (не хочет видеть?) собственных родительских ошибок и не признаёт их, он и не может ничего изменить.
Мантра взрослого, уставшего от ошибок (как собственных, так и детских)
Ура! Я ошибаюсь, значит, я существую!
Я ошибаюсь, значит, я — не бездельник!
Я ошибаюсь. Значит, я живу!
И ровно то же самое происходит с моим ребёнком.
Работа над ошибками для родителей
Упражнение № 1. Повторение. Заучите эту мантру наизусть и шёпотом повторяйте её перед сном. Когда вы дома одни, можете повторять мантру в полный голос.
Упражнение № 2. Чистосердечное признание собственной ошибки. (Хочу предупредить: не у всех это сразу получится). Допустив ошибку, попробуйте сказать, глядя детям в глаза: «Я был не прав, извини, позволь мне исправиться!» Скорее всего, дети потом будут поступать точно также.
Упражнение № 3. Реабилитация. Простите ребёнка за допущенную ошибку сразу и с лёгкостью, но при этом попросите с него компенсацию. Другими словами, дайте ему возможность реабилитироваться.
Упражнение № 4. Разбор полётов. Вместо нотаций и ругани постарайтесь вместе с ребёнком провести анализ случившегося. Задайте ему простой вопрос: «Как думаешь, почему так получилось?». И следующий вопрос: «Что думаешь делать дальше, чтобы исправить это?». Не подсказывайте сразу, а тем более не давайте детям готовых ответов — пусть они ищут их сами.
Упражнение № 5. «Просто промолчите». (Упражнение повышенной трудности!)
Почему мы, взрослые, с пеной у рта доказываем свою правоту детям? Стоит ли ее без конца демонстрировать — с гордостью и осознанием собственной значимости? Такая уж у наших детей работа — всё время ошибаться, а, следовательно, учиться. В следующий раз вместо фразы «а я тебе что говорила?!» просто промолчите. Предоставьте ребёнку право на ошибку.
«Не стоит без конца напоминать ребёнку, что в тот день и в тот час он потерял свои кеды, опоздал на урок, забыл сдать тетрадь на проверку, сломал новую игру, порвал книгу, получил двойку, разбил окно и т.п. Многие взрослые полагают это процессом воспитания — только воспитания чего?»
Как это верно, как вы правы! Но что делать, если свекровь действует именно по этому принципу!? Она говорит только об этом, и ни о чем другом, повторяет как мантру «Он ни грамма не слушается!». Только зайдя в дверь, начинает на мальчишку орать, перечисляя все двойки, потерянные вещи, испачканные брюки и т.п., начиная с прошлой недели. Ребенок срывается и впадает в истерику. Я внутренне зверею и пытаюсь перевести разговор на другую тему. И ничего не поделаешь. Потому что больше оставлять ребенка не с кем, а муж ничего плохого про мать слышать не хочет.
2014-04-07, _Natalia_
«Позвольте ребёнку (любого возраста!) спокойно и радостно жить, совершая как новые, так и повторяя одни и те же старые ошибки, и вообще сажая ошибки на каждом шагу!»
Прелесть какая… Я так понимаю, воображение автора не распространяется дальше порванных штанов или чавканья за столом? А если отравился, решив попробовать бабушкиных таблеток, вышел из окна 5го этажа или бегал по проезжей части оживленного проспекта? Пусть дальше ошибается, авось и в следующий раз откачают?
2012-07-10, Нэко
Еще бывают товарищи, которые не обобщают ошибки. То есть застряв в одной двери, он не будет осторожнее с дверью другой конструкции. С дверью/ножом/инструментом вообще. Поэтому метод естесственных последствий не работате. В младенчестве работал прекрасно, так как последствия все были сразу же. А теперь они отложены, замаскированы другими факторами, и дитятко их не осознаёт.
2012-07-11, Oazis
все не так просто, бывают разные ошибки.
ошибки делать даже полезно, т.к. это учит, как их избегать.
а если ребенок делает одну и ту же ошибку 25 раз подряд, и ничему не учится?
2012-07-10, мать-ехидна
Чтобы ругать ребенка за ошибки надо быть сто процентов уверенным, что сам никогда ошибок не совершаешь. Много ли найдется таких взрослых?
2012-07-12, Eliana
Меня удивляет, что есть родители, живущие по другому. Я ничего нового для себя в статье не открыла. Но видно, кому то она нужна.
2012-07-06, лината
Вас удивляет, а к сожалению есть много семей, которым эту статью ни то что прочесть необходимо, а скорее вбить в голову!
2012-07-10, NightAngel
Всего 10 отзывов Прочитать все отзывы.
Совершать ошибки свойственно всем – взрослым и уж тем более малышам. Дети их всегда делали и будут делать – много и разных, такова жизнь.
Родителям следует к этому привыкнуть и научиться правильно на них реагировать, чтобы потом не было мучительно больно ребенку и стыдно – вам самим за все сделанное и сказанное.
Попробуем разобраться, как же следует относиться к детским ошибкам.
Простые советы детских психологов:
Сделайте паузу, остановите первую импульсивную и, как правило, слишком эмоциональную реакцию. Если вы расстроены или даже разозлены проступком ребенка, переживите эту стадию в одиночестве, не выплескивайте негатив на своих домочадцев и тем более на детей.
Не ругайте малышей за промахи и ошибки – этим вы даете понять, что их не любят. Кроме того, это снижает самооценку маленького человечка, делает его неуверенным в себе, застенчивым и даже нервным. Ругать детей в более старшем возрасте просто неэффективно, а подростков – даже опасно: можно навсегда оттолкнуть их от себя, разрушив прежде хорошие взаимоотношения.
Если ребенок совершил проступок, не следует концентрироваться на том, кто виноват и какое наказание лучше придумать. Это модель поведения невротических родителей: они кричат и унижают ребенка.
Вместо того, чтобы подсказать ему выход из положения, взрослые требуют от него невозможного – вести себя безукоризненно, а в сознании малыша между тем закрепляется уверенность в том, что он ошибся и потому заслуживает наказания.
Даже маленькие дети в этом случае начинают искать выход из положения. Не исключено, что выход будет найден, но примерно такой: «Я совершил проступок, поэтому все надо скрыть, иначе я буду наказан». Вряд ли родителей устроит такой вариант.
Поэтому задача взрослых в этом случае – научить ребенка признавать ошибки и нести за них ответственность.
Многие родители уверены, что, если дети совершают ошибки, то самое правильное – пристыдить и заставить просить прощения за проступок. Однако на самом деле это совсем не так.
У любого человека, в том числе и у растущего, всегда должно быть право искупить и загладить свою вину. Поэтому не журите малыша, а просто спокойно попросите, чтобы он что-то сделал в качестве компенсации за допущенную оплошность.
Не будьте злопамятны. Ни в коем случае не следует быть злопамятным и без конца напоминать малышу, что он получил в школе плохую отметку, сломал игрушку, потерял варежку или опоздал на занятия.
Многие родители уверены, что в этом заключается процесс воспитания, но воспитания как раз низкой самооценки и неуверенности в себе. В минуту гнева мы даем выход негативным эмоциям и, таким образом, блокируем желание детей учиться на собственных ошибках – процесс, который является изначально проблематичным.
Между тем, при спокойной реакции родителей ребенок сумеет гораздо эффективнее разобраться, что к чему и сделать правильные выводы.
Помните, что простого и быстрого успеха, тем более, если речь идет о воспитании детей, не бывает.
А для того, чтобы взрослые могли правильно относиться к детским промахам, следует прежде всего научиться видеть и исправлять ошибки в собственном поведении.
В этом и состоит наука воспитания, если вам это удается, значит, вы действительно мудрый педагог.
Вот несколько правил, которых следует придерживаться в ежедневном общении и воспитании:
- Если я ошибаюсь, значит, я живу, то же самое происходит и с моим ребенком.
- Чистосердечное признание собственных ошибок. Это, пожалуй, самое сложное, допустив промах, скажите, глядя ребенку в глаза: «Прости, я был не прав, позволь мне исправить ошибку».
- Не используйте в своей речи фразу вроде: «Вот я, например…». Почти всегда дети смогут привести контрпримеры, говорящие об обратном. Пусть лучше ваш ребенок сам ставит вас в пример другим – это наивысшая степень проявления любви и уважения.
- Прощайте ребенка с легкостью, но при этом предложите ему реабилитировать себя.
- Не ругайте ребенка и не читайте ему бесконечные нотации. Вместо этого помогите ему найти ответы на вопросы: «Почему это произошло?» и «Что сделать, чтобы это исправить?». Не стоит давать малышу готовых ответов – пусть он ищет их сам.
- Вместо того, чтобы с пеной у рта доказывать свою правоту, просто помолчите. У детей такая работа – ошибаться и учиться на собственных ошибках, поэтому просто предоставьте ребенку на них право. Да и потом – зачем говорить с нашими любимыми детками об ошибках, давайте лучше говорить об их успехах и достижениях.
2022-11-15
4 860
Уметь делать ошибки — один из гибких навыков, которые направлены на заботу о себе и понимание своего внутреннего мира. Человек не может учиться на чужих ошибках, поскольку они слишком далеки от его собственной жизни. Если ребёнок совершает какое-то действие и сталкивается с его последствиями — это позволит ему находить лучшие решения в дальнейшем. Рассказываем в статье, почему дети ошибаются и почему это важно.
Ошибаться — это нормально
Ошибаются все, особенно когда учатся чему-то новому. Без ошибок нет прогресса и роста. Они позволяют посмотреть на ситуации с другой стороны и помогают развить терпимость к другим людям.
Чтобы извлекать опыт из любой ситуации, ребёнку важно научиться анализировать свои ошибки. Ему следует спрашивать себя:
- Что именно у меня не получилось? Почему?
- Что я сделал неправильно?
- На что не мог повлиять?
- А что, наоборот, было сделано правильно?
При этом ребёнок может злиться и обижаться из-за своих ошибок. Это нормально, но родителям стоит знать, как помочь ребёнку экологично для себя и окружающих проявлять свои эмоции.
Самое главное — не нужно пренебрегать эмоциями и чувствами ребёнка. Любая ошибка может казаться для него полной катастрофой. Важно показать, что родители не враги. Замечайте эмоции ребёнка и говорите о них, позвольте ему выговориться, так он сможет разобраться в себе и своих чувствах.
Ошибка — возможность роста и развития
Ошибки помогают познать себя — какие у человека есть внутренние ограничения и способности. Также они позволяют стать терпимее и гуманнее к окружающим. Ребёнок будет проще относиться к промахам других, если научится спокойно воспринимать и свои. Это также помогает развить у малыша снисходительность к себе и окружающим.
Ошибки дают ценные уроки: на своих промахах можно многому научиться, если воспринимать их как уроки, а не просчёты. Ничего не получается с первого раза и требует постоянной практики. Кроме того, адекватное отношение к неудачам помогает избавиться от чувства страха — ребёнок будет понимать, что он ошибся, но всегда сможет попробовать снова.
Что делать, если ребёнок не принимает ошибки
Если ребёнок не воспринимает свои ошибки — это не проблема. Родителям помогут несколько советов:
1. Не относитесь критично к своим ошибкам. Если в семье к малейшему промаху относятся очень критично, то и ребёнок не сможет адекватно анализировать свои ошибки.
2. Не обесценивайте чувства ребёнка. Только потому что для родителя они ничего не значат — не повод решать за малыша, что он должен чувствовать.
3. Общайтесь с ребёнком. Дайте ему выговориться и поделитесь своим опытом, но позвольте самому выбирать, что перенять себе из рассказа.
4. Помните, что каждый ошибается. Ошибки — это возможность роста и развития. Не стоит слишком критично относиться к неудачам, ведь без них человек никогда не научится чему-то новому.
Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Все дети ошибаются. Ошибки — часть любого обучения, поэтому важно научить ребёнка относиться к неудачам спокойно и принимать их как необходимый опыт. Репетиторы Тетрики знают, как заинтересовать учёбой, подтянуть школьную программу или подготовить малышей к школе.
Влюбляем в обучение на уроках в онлайн-школе Тетрика
Оставьте заявку и получите бесплатный вводный урок
Попробуйте бесплатно занятие в онлайн-школе Тетрика
Пробное занятие по любому школьному предмету, подготовке к ЕГЭ и ОГЭ или поступлению в первый класс
«Прости», «Извини», «Я виноват» — кажется, это очень простые слова, которые позволяют признать ошибки и не обидеть другого человека. Но многие люди предпочитают молчать или проявляют полное равнодушие.
Учить признавать свои ошибки детей необходимо с раннего детства. И основным примером здесь могут быть только родители. Чтобы у детей не было постоянного чувства вины и стыда, нужно показать им, что ошибки не являются чем-то недопустимым и позорным. Право на ошибку имеет каждый человек. Если родители не принимают этого, то у ребенка может появиться чувство страха. Он будет бояться наказания, а не находить из сложившегося положения выход.
Нередко можно наблюдать такую ситуацию: ребенок пролил или просыпал что-то и сам старается убрать, но родители, заметив это, делают все за него. К тому же упрекают, часто повышая голос. В этом случае ребенок чувствует себя виноватым и беспомощным. Здесь взрослые неправы в том, что они лишили его возможности учиться на своих ошибках.
Научить ребенка принимать свои ошибки можно только в том случае, если он будет осознавать последствия своих действий. Ребенок поймет, что он действительно ошибся и что-то необходимо сделать для исключения последствий, найдет решение, как исправить сложившееся положение, и если он кого-то обидел, то попросит прощения. В этом случае ребенок приобретает собственный опыт.
Существуют различия между последствиями и наказанием. Совершенная ошибка должна иметь закономерно вытекающие последствия. К примеру, за грубость ребенка не нужно лишать любимой игры, он должен просто попросить прощения. Последствия всегда должны быть пропорциональны совершенному поступку. Например, не нужно заставлять ребенка убирать всю кухню, если он пролил чай.
Последствия должны всегда служить уроком и не относиться к личности ребенка, а только к самим совершенным действиям. Ребенок не должен ощущать себя виноватым и стыдиться, ему нужно свою ошибку просто исправить. И еще, никто не идеален, и поэтому требовать безукоризненных действий от кого бы то ни было нельзя. Ребенку не нужны неосуществимые цели. Он учится.
Для осознания своих ошибок каждому нужно немало смелости. Ребенок почувствует себя более ответственным, если родители будут советоваться с ним относительно исправления ситуации и узнавать его мнение. Только поддержка, искреннее выражение чувств и похвала без обмана создадут у ребенка чувство уверенности. Взрослые могут оказать влияние на своего ребенка только собственным примером и отношением к произошедшему поступку.
Развлечь ребёнка в дороге (в самолёте, поезде, авто), в кафе/ресторане, в поликлинике, на выставке, в гостях, в отеле или в любом общественном месте (ведь планшеты с мультиками — не самая полезная альтернатива, да и работает не вечно!), стоит набором полезных и интересных «развлекашек» для ребёнка, подобранных по возрасту.
Заказать готовый детский набор игрушек в дорогу и для игр вне дома от бренда Ребёнок Занят можно у нас на сайте>>> (20+, 30+ или 50+ предметов): это сэкономит Вам уйму сил и времени на подбор и упаковку игр и занятий для ребёнка.
Кстати, такие детские наборы часто заказывают в качестве подарка детям и их родителям (а что может быть ценнее, чем спокойствие и немного свободного времени!).
Вам также может быть интересно:
- Агрессия ребёнка в 2,5 года
- Когда ребёнок на Вас обиделся…
- Дети из неблагополучных семей.. какие они?
- Дети от разных отцов…как наладить отношения в такой семье, чтобы комфортно было всем?
- Отцовский инстинкт: существует ли и он где обитает?
- Как вести себя с первым ребенком, когда родился второй?
- Чем занять ребёнка от 0 до 1 года: необходимые игрушки!
- Чем занять ребёнка от 1 до 2 лет: необходимые игрушки!
- Чем занять ребёнка от 2 до 3 лет: необходимые игрушки!
- Несколько полезных советов для супер-отдыха с детьми!
- Как приучить ребёнка играть самостоятельно?
- Едем с ребенком на море: советы родителям!
- Дизайн комнаты для подростка
- Что обязательно должны знать родители, путешествующие с детьми?
- Если малыш заболел за границей?! Как помочь или предотвратить проблемы?
- Путешествуете с детьми? Какую еду / закуски взять с собой в самолет…
- Топ-10 семейных аэропортов мира: лучшие для путешествий с детьми
- Сервисы для путешествующих с детьми в российских аэропортах
- 10 веселых игр, в которые можно играть с ребёнком в дороге
- 7 вещей, которые обязательно нужно сделать во время беременности