Как понять свои ошибки в общении с людьми

Общение с людьми — искусство, в котором можно совершенствоваться бесконечно. Иногда всё идет как по маслу, и мы чувствуем себя гуру в сфере человеческих отношений. Но вдруг гармония разрушается, отношения дают крен, возникает раздражение и неуверенность, а мы не можем понять: что пошло не так?

В этом посте поговорим о 9 ошибках, которые мы часто совершаем в общении с людьми, и способах исправить ситуацию.

1. Говорить «Это не про меня!»

Общаясь, мы ищем связующие ниточки, то, что нас объединяет. Но иногда невольно акцентируем внимание на своих различиях, даже когда разговариваем с тем, кто нам дорог. Фраза «Это не про меня!» может иметь и такой вид.

• Знаете, а мне не понравился этот фильм. Как по мне, он скучный.
• Так вы из тех, кто не переносит глютен? А вам не кажется, что это просто дань моде?
• Я не большой любитель путешествий.
• Спорт? Нет уж, спасибо! Я бы уж лучше почитал книгу или посмотрел новости.
• Вы увлекаетесь скалолазанием? Нет, это не для меня! Я боюсь высоты.

Такие фразы отпугивают людей и убивают общение.

Что делать. Если вы не можете согласиться с собеседником, проявите интерес к его опыту. Скажите: «Ух ты! Научите меня?» или «Расскажи, почему тебе это нравится?».

2. Считать, что существует только одно правильное мнение

Убежденность «я знаю, в чем дело» или «я знаю, как поступить» способна сделать общение невыносимым. Из-за неё мы часто не слышим мнение других людей. Уверенность в том, что «я прав, а ты нет», может легко привести к позиции: «Я должен быть главным, а ты — меня слушаться». Такая позиция не подходит для плодотворного диалога, с ней все быстро покатится под уклон.

Что делать. Не пытайтесь найти общую правду, единый ответ или решение. Вместо фразы «Правда в том, что…» старайтесь начинать свои реплики с фразы «По моему опыту…» и понять, почему у собеседника другая точка зрения.

3. Подавать неоднозначные сигналы

Мы привыкли полагаться на сигналы светофоров: красный — стой, зеленый — иди. Представьте, что будет, если светофор одновременно загорится красным и зеленым. Перекресток будет вводить в ступор водителей и пешеходов и рано или поздно станет местом аварии.

В отношениях мы часто ведем себя как испорченные светофоры: говорим одно, а невербально показываем другое.

Улыбаемся, когда расстроены, пытаемся казаться спокойными, хотя внутри все кипит от гнева. Слова говорят одно, тело и тон — другое. Собеседник путается и ничего не понимает.

Представьте себя светофором. Какие сигналы вы подаете? — Источник

Что делать. Подавлять эмоции — не выход: они слишком сильны и все равно выдадут себя. Лучше использовать другую стратегию: отмечать моменты несоответствия между тем, что вы чувствуете и что говорите. Когда научитесь ловить свои смешанные сигналы, попытайтесь либо изменить поведение, либо объяснить это несоответствие другим (например: «Я сейчас немного расстроен из-за неприятного звонка, но все равно очень рад тебя видеть»).

4. Игнорировать эмоции

А теперь представим себя с другой стороны. Что делать, если вы слышите одно, а видите другое? Часто в такие моменты мы стараемся отгородиться от эмоций собеседника и реагировать только на его слова. Высказываем аргументированное мнение, предлагаем решение проблемы, а человек расстраивается или злится еще сильнее — потому что мы игнорируем эмоции, которые в данный момент важнее слов.

Что делать. Заметив, что человек взволнован, рассержен или раздражен, включите эмпатию: постарайтесь услышать не только слова, но и чувства. Представьте себя на его месте. Почувствуйте эмоциональное состояние. Попробуйте озвучить эмоцию, начав с предположения: «Мне кажется, ты … (злишься, расстроен, доволен, и т. д. — назовите эмоцию). Это так?». Озвучивайте именно вопрос, а не утверждение, чтобы позволить собеседнику самому разобраться в своих чувствах.

5. Не благодарить или благодарить неправильно

Часто мы считаем: наша благодарность очевидна. Если мы общаемся с человеком, значит, ценим и любим его.

На самом деле, всё не так однозначно. Люди часто чувствуют себя недооцененными. Это ощущение знакомо сотрудникам, вытягивающим сложные проекты; мамам, которых никто не благодарит за уборку; друзьям, которые всегда готовы побыть «жилеткой».

Мы можем сказать «спасибо», но человек не услышит этого. Потому что у нас разные «языки признательности».

Существует пять «языков признательности»:

1. Слова. Люди благодарят с помощью слов — устно или письменно. Это могут быть любовные записки, СМС, беседа.
2. Подарки. Люди выражают благодарность с помощью небольших подарков или знаков внимания: украшений, конфет, цветов.
3. Прикосновение. Люди выражают благодарность, используя прикосновения: объятия, похлопывания по спине.
4. Помощь. Люди выражают заботу, делая что-то приятное для других: готовя ужин, выполняя поручения, создавая что-то своими руками.
5. Время. Люди выражают благодарность, даря окружающим свое время.

Благодарность не бывает лишней. — Источник

Предположим, ваш язык признательности — слова: вы сказали «большое спасибо!» и считаете, что миссия выполнена. А язык коллеги, например, прикосновение. Он ждет, что вы обнимете его или хотя бы пожмете руку — и ваше «спасибо» кажется ему сухим и неискренним.

Что делать. Постарайтесь заметить, как человек проявляет свои чувства: пишет записки, предлагает помощь, дарит подарки? Скорее всего, этого он ждет и от других. Если подметить не получается, можно спросить прямо: «Как я могу показать тебе, что для меня это очень ценно?»

6. Прикасаться или не прикасаться

Прикосновение — это мощный, тонкий и сложный способ невербального общения. Он передает неисчерпаемую гамму чувств: согласие, любовь, общность взглядов, притяжение, поддержку, призыв к вниманию, намек на желание более близких отношений.

Однако использовать прикосновения следует с большой осторожностью. Иногда невинное касание вызывает негативную реакцию: человек отдергивает руку, хмурится, отворачивается. Это указывает на то, что вы переборщили. Другой собеседник, наоборот, может желать объятий и воспринимать ваше поведение как чересчур отстраненное.

Прикосновения — тонкий инструмент. — Источник

Что делать. Укрепляйте отношения постепенно. Попробуйте прикоснуться к плечу или случайно провести пальцами по тыльной стороне ладони собеседника. Его тело неосознанно пошлет сигнал принятия или отторжения. Внимательно следите за ними и и ведите себя соответственно.

7. Выпускать на волю маньяка-контролера

Переживая за близких и друзей, нам хочется, чтобы они всё делали правильно. Из лучших побуждений мы порой превращаемся в маньяка-контролера: вмешиваемся в дела, навязываем свою точку зрения, пытаемся контролировать каждый шаг. И обижаемся, если человек отдаляется от нас: мы ведь так старались!

Что делать. Сопротивляйтесь соблазну влезть в чужой монастырь со своим уставом. Дайте другу понять, что вы рядом и готовы прийти на помощь, но не контролируйте и не осуждайте его действия. Придушите своего внутреннего маньяка-контролера.

8. Стесняться сказать, что нам нужно

Мы часто стесняемся выражать свои чувства и просить близких о помощи — боимся показаться слабыми, не хотим никого напрягать, ждем, что они сами заметят и предложат. А потом обижаемся, если этого не произошло. Общение превращается в череду недомолвок, неоправданных ожиданий и недопониманий.

Что делать. Будьте честными с близкими. Если вам нужна помощь — просите о ней. Если общение приносит вам дискомфорт — расскажите об этом. Разбирайтесь в своих чувствах и открывайте их, не заставляя собеседников угадывать. Искренность — лучшая стратегия общения.

Ежедневные заботы, мелкие разногласия, усталость и раздражение, захлестывающие эмоции — среда, в которой «растет» наше общение. Она накладывает свой отпечаток: мы можем быть недостаточно чуткими, обижаться, злиться, месяцами не звонить, цепляться к мелочам. Понятно, что всё это не укрепляет общение.

Что делать. Время от времени задавайте себе вопрос: «Что по-настоящему важно в этих отношениях?» Он поможет вспомнить о главном: почему этот человек рядом, что вас объединяет, какие у вас ценности. Так вы сможете отделить зерна истинно важного от плевел житейской суеты и держать курс на главные цели, не размениваясь по мелочам.

По материалам книг «Привычка работать в команде», «Эмоциональный интеллект 2.0», «Наука общения», «В команде с врагом», «Включаем обаяние по методике спецслужб», «Погодите, как вы сказали?», «Одна привычка в неделю»

Обложка поста — unsplash.com

Человек – существо социозависимое. Мы живем постоянно общаясь друг с другом. Мастерство общения – самое основное искусство для счастья человека в жизни.Просчеты при общении с другим людьми приносят проблемы и влияют на семейную жизнь, сердечные связи, карьерный рост, отношение с друзьями. Когда человек не умеет общаться с людьми, то его будут окружать такие же невоспитанные люди. Индивидуумы, умеющие ранить своими словами, не знают, как строить отношения и рушат чужую жизнь.

А люди, умеющие результативно коммуницировать, удачно общаться не будут поддерживать отношения ни семейные, ни деловые, ни дружеские не будут контактировать с теми, кто вносит в жизнь дисгармонию.

Вспомните, бывало ли у вас, что чьи-то обидные слова доводят вас до слез и принуждают волноваться несколько дней. Возможно, еще в юности кто-то скала вам что-то неприятное о вашей внешности, характере или сравнили вас с кем-то. Это было давно, но вы не забыли этот эпизод до сих пор. Или, может вы кого-то оскорбили в юности. Данное не значит, что плохие люди вас хотели обидеть, или вы кого-то оскорбили сознательно. Это всего лишь промахи в коммуникации, и они привели к ошибкам в общении. 

Основная трагедия межличностного общения – совершенное отсутствие взаимопонимания. Порой человек шутит над тем, что может глубоко ранить другого и оставить психологическую травму на всю жизнь. В детстве кто-то может пошутить что у вас некрасивые ноги. Много времени пройдет, пока вы поймете, что это не так. А сколько вокруг еще таких «шутников» найдется: одноклассники, однокурсники, преподаватели. Это все нанесет громадную психологическую травму.

Вот несколько ошибок общения, которые чаще всего допускаются при взаимоотношениях:

— неумение давать положительные отзывы или просто хвалить, и реагировать должным образом;

— запугивание и угрозы собеседнику, манипулирование его чувствами, давя на болевые точки;

— предъявление обвинения и оскорбление;

— насмешливое отношение к значимым для человека качествам, вещам и людям;

— комментирование с сарказмом;

— наличие слов-паразитов в речи – они отвлекают и заражают;

— брюзжание, неодобрение, несогласие;

— неумение слушать собеседника, постоянно перебивая;

— отсутствие умения давать комплименты;

— неумение реагировать на комплименты;

— искажение слов собеседника, приписывание ему собственные вымыслы;

— навешивание ярлыков;

— скрытие информации, ложь;

— предъявление обвинения, вызывание у партнера чувства вины;

— индивидуальные оскорбления (лентяй, тупица, глупый, алкоголик и т.д.);

— отрицательные комментарии действий человека (не умеешь танцевать, ходить, двигаться, есть);

— ультиматумы и повышенные требования;

— сетование на жизнь и судьбу;

— перебивание собеседника высказываниями о своем мнении (иногда допустимо, но не постоянно);

— демонстрация собственного превосходства;

— неумение протянуть руку помощи и похвалить;

— неумение выражать добрые эмоции и мысли;

— закрытость и молчаливость;

— постоянное замалчивание конфликтных вопросов и недопонимания;

— прямое высказывание желаний, без намеков, иначе вас могут неправильно понять;

— полное отсутствие невербальной коммуникации (улыбок, демонстрация понимания и поддержки);

— при использовании безлимитных тарифов от http://tvoitarif.ru/tarif/bezlimitniy/ много говорите не по делу;

— отсутствие зрительного контакта;

— неумение сдерживать свои эмоции;

— нетактичность;

— неуместные вопросы.

Плохие привычки в общении приводят к разрушению отношений.

Для того чтобы понять, как жить дальше и над чем работать, нужно проанализировать свои ошибки в общении с окружающими вас людьми и сделать выводы о том, что вы хотите исправить в своем умении общаться. Начните с себя, и вы заметите, как вместе с вами будет меняться ваше окружение.

Светлана, www.vitamarg.com

Изображения взяты на shutterstock.com