В каждом браке случаются кризисы, но не все из них получается успешно преодолеть. Как понять, что отношения идут на спад без особой надежды на реабилитацию? И самое главное — как признаться себе в том, что пора идти дальше врозь?
7 декабря 2022
Развод занимает второе место по шкале стресса Холмса и Рэя. На первом — смерть близкого человека. Это значит, что после разрыва серьезных отношений люди не просто переживают, а в течение ближайшего года имеют высокий риск получить невроз, психосоматическое заболевание или даже уйти в какую-либо зависимость.
После развода у человека может сформироваться «модель ожидания отрицательных результатов», и тогда он будет избегать новых отношений и даже рискует надолго остаться в одиночестве.
Но из-за боязни развода закрывать глаза на нелады в семье все же не стоит. Причем о том, что брак «трещит по швам», могут говорить не самые очевидные признаки.
Денис Федоряка
Медицина, психология
Врач-психотерапевт, кандидат психологических наук
Основные признаки нарушенных отношений в браке
— Крайне важно предвидеть признаки качественных нарушений в браке, которые ведут к разрушению отношений. Как говорится: «предупрежден — значит, вооружен», — считает психотерапевт, кандидат психологических наук Денис Федоряка. — И речь идет не об очевидных ситуациях вроде измены или второй семьи. Они слишком заметны и почти всегда относятся к категории «поздно пить боржоми».
Психолог обращает внимание, что только сам человек способен принять решение, разводиться или нет, — в каждом конкретном случае.
Раздельный отдых
— Если вы думаете, что это мелочь и «люди должны побольше отдыхать друг от друга», то это настораживает меня как психолога, — говорит Денис Федоряка. — Конечно, бывают моменты, когда супруги едут каждый по своим интересам: он на рыбалку, она на шопинг. Но здесь речь идет об устойчивой традиции ездить 1-2 раза в год в большие отпуска сугубо отдельно. Если так происходит в семье, значит, нарушена одна из важнейших функций, которую семейные психологи называют «рекреационная».
Что делать: пообщаться друг с другом на тему, что мешает быть вместе в отпусках. Возможно, это просто не приходило в голову, и тогда можно попробовать. А возможно, проявится что-то очень серьезное…
Полностью раздельный бюджет
— Если мы предполагаем, что в семье супруги имеют общие цели, то у них обязательно должен быть общий бюджет. Что никак не лишает супругов возможности иметь и личные заначки, — рассказывает психотерапевт. — Однако при нарушенных отношениях бюджет либо вообще не обсуждается, либо жестко сверяется по каждой мелочи, чтобы «было поровну». Значит, общих целей нет, что равнозначно потере значимых отношений.
Что делать: отрегулировать финансовую функцию семьи. Да, это еще одна важная часть отношений. Существуют разные подходы к этой проблеме. Наиболее приемлемый вариант — обязательное согласование крупных трат, ясная договоренность по мелким тратам, наличие у каждого своих карт или кошельков для личных нужд.
Нет сексуальных отношений в браке или проблемы в сексе
— Это очень чувствительная область отношений, по которой можно сразу сказать о состоянии семьи в целом, — разъясняет эксперт. — Если «выпадает» сексуальная функция семьи, следует бить тревогу. Причины могут быть разные: несовпадение темпераментов, зависимость от порно, телесные заболевания, интрижка супруга на стороне. В любом случае чем раньше начинать решать, тем лучше.
Что делать: только честный разговор по душам. Чем он закончится, заранее не предсказать. Может, походом к сексологу или другому врачу, а может, и разводом.
Наличие постоянного «друга» у жены/«подруги» у мужа
— Как говорит народная мудрость, «муж мужем, а друг семье нужен». Если серьезно, это довольно опасная тенденция, которую почему-то принято недооценивать, — рассказывает Денис Федоряка. — Наличие «друга» противоположного пола у второй половинки значит одно — с вами ему/ей неинтересно. А вот почему? По меткому выражению некоторых моих пациентов, «дружба между мужчиной и женщиной — это секс, поставленный на паузу».
Что делать: сообщить о своих переживаниях, объяснить, что вам неприятно и тревожно, обидно. И только потом попробовать выяснить, в чем же дело. Именно в таком порядке — и по возможности тактично.
Проживание в доме взрослых детей на постоянной основе
— Такая семейная диспозиция часто говорит о том, что супруги попросту боятся остаться один на один, — отмечает психолог. — Так называемого «синдрома пустого гнезда» никому не избежать, но достойно пройти его и не потерять друг друга — непростая задача. Ведь большое количество разводов приходится на момент, когда дети выросли и собираются выпорхнуть на волю. Если проходит год-другой после окончания школы или хотя бы первых курсов вуза, а ребенок никуда не собирается, это сигнал. Оправдания могут быть любые, но смысл один — супруги не готовы встретиться друг с другом. А может, уже и не хотят.
Что делать: подумать друг о друге, а не о детях. Это позитивно скажется на всей семье. Если не запускать ситуацию или хотя бы признаться себе в наличии таких признаков, шансы на восстановление отношений вполне реальны. Отношения достойны того, чтобы над ними трудились.
Елена Клён
Психология
клинический психолог, когнитивно-поведенческий терапевт, член Ассоциации АКПП, карьерный консультант в «Психодемии»
Полное отсутствие совместной деятельности
— Вспомните начало своих отношений. Партнеры страстно желают делить друг с другом каждое действие, — продолжает клинический психолог Елена Клен. — Позже партнеры уже могут существовать по отдельности, но находят время и поводы пересечься — свидания, совместные завтраки по выходным, путешествия. Однако, когда союз разваливается, на место совместных действий приходит безразличная самостоятельность. Сырники уже вкуснее в одиночестве, а совместный поход по магазинам не вызывает ничего, кроме раздражения. Это сигнал.
Тактильный контакт
— Мы очень избирательны, когда речь заходит о границах нашей тактильности, — говорит эксперт. — Трогая любимого человека, наши гормоны радости подскакивают, мы чувствуем тепло и удовлетворение. Но стоит нас потрогать тому, кто нам не близок, возникает холод, отвержение и отвращение. Неприязнь при тактильном контакте с некогда любимым человеком — красный флаг.
Желание поделиться
— Вступая в отношения, нам хочется делиться с партнером всем, что мы видим вокруг, — объясняет эксперт. — Видели этих счастливых молодых людей, которые улыбаются и строчат что-то в телефоне с невероятной скоростью? Это влюбленность! Позже приходит спокойная, но все еще очень теплая потребность разделять с важным человеком свои впечатления — это признак глубокой привязанности. Но как только мы стали писать всем, кроме своего партнера, о том, что интересного приключилось за день, стоит обратить внимание на отношения.
Отсутствие эмпатии
— Обычно мы чувствуем, что с нашим близким происходит что-то не то, стоит ему бровью повести не так, как обычно, — рассказывает Елена Клен. — Наш внутренний радар настраивается на того человека, связь с которым ценна. Эмоционально теплые отношения — это когда люди понимают с полуслова, шутят на общие темы и знают повадки друг друга. В момент, когда человеку кажется, будто он живет с незнакомым и непонятным человеком, можно смело обращаться к специалисту и искать, где отношения треснули.
Забывчивость
— Живя с человеком под одной крышей, начинаешь узнавать все его потребности. Что он (она) любит на завтрак и что всегда должно быть дома, — говорит психолог. — Однако, когда брак начинает разваливаться, а отношения холодеть, партнеры начинают забывать об этом. Не специально, не со зла, просто они уже не в фокусе внимания друг друга.
Не бейте копилочку!
Оплачивайте покупки частями без первого взноса с Minipay
Как понять, что в отношениях происходит что-то неладное, можно ли простить измену и какой брак точно не спасти? Об этом и не только поговорим сегодня с необычной парой — семейными психологами Сергеем и Ташей Петровыми. В браке они уже 11 лет, 10 из которых консультируют партнеров в кризисные периоды. Значит ли это, что в их паре все идеально? Точно нет — и это нормально, ведь ссоры — неотъемлемая часть отношений. А вот на какие «звоночки» стоит обратить внимание, давайте обсудим.
«Расставание — это тоже позитивный результат»
— С какими запросами чаще всего пары обращаются к семейным психологам?
Таша: Семьи приходят к нам обычно в остром кризисе, когда не могут сами пройти какой-то сложный период и договориться. Как правило, это люди 30—35 лет, которые уже пожили вместе лет 7—10.
Когда период влюбленности проходит, партнеры выходят из так называемого психологического слияния и начинают смотреть друг на друга реальными глазами. Замечают, что они любят разные фильмы, что у каждого из них есть свои друзья и увлечения. Партнеры отдаляются друг от друга, каждый ставит себя на первое место.
Для каждой пары важно пройти этот этап, но это сложно, ведь один из партнеров либо оба могут захотеть находиться в слиянии и дальше. Партнеры начинают ругаться, не принимают разность друг друга, возникает много чувств: и разочарование, и ощущение, что любовь прошла. Тогда они задаются закономерным вопросом: а есть ли у нас шанс наладить отношения?
Сергей: По факту причина, с которой обращаются пары, — это лишь следствие того, что близким людям стало сложно взаимодействовать, они не понимают и не слышат друг друга. Много пар приходят с изменами, причем в последнее время почему-то женскими.
Но измена — это результат целого комплекса проблем в отношениях. Это говорит о том, что какие-то важные потребности одного из партнеров хронически не удовлетворяются.
Иногда супруги обращаются за помощью из-за невозможности ужиться с детьми от первых браков. Порой муж и жена не могут договориться по поводу стратегии воспитания детей. Не так давно один клиент на консультации заявил жене: «Лучше я разведусь, но не позволю обижать сына». К нам приходят пары, когда один партнер хочет более близкого взаимодействия со своими родителями, а второй против этого, и здесь нужно простраивать удобную для обоих дистанцию.
Еще один важный показатель проблем в паре — незрелость партнеров. Приходят вроде бы взрослые мужчина и женщина, но ощущается, что у них есть трудности в плане принятия решений, иногда они не понимают сами себя. К примеру, они не могут решить, покупать дом или квартиру, жить в этой стране или в другой, заводить детей или нет и так далее.
А еще часто бывает ситуация, когда один или оба партнера в отношениях терпят. Живут с установкой, к примеру, что хорошая жена никогда не перечит мужу и на все соглашается, создает уют и тепло. Вот она год, два, десять создавала уют и тепло, а в итоге не получала в отношениях чего-то важного для себя.
Рано или поздно происходит взрыв: «Я так больше жить не хочу». А второй партнер в шоке: «Как так? А вроде бы хорошая жена была…»
Таша: Иногда обращаются пары, которые поставили отношения на паузу, разъехались, но хотят сохранить союз. Некоторые приходят, чтобы красиво и осознанно расстаться, с благодарностью. То есть терапия может привести как к сохранению отношений, так и к обоюдному расставанию, что тоже считается позитивным результатом. Но если брать общемировую статистику, около 50% находящихся в терапии пар сохраняют отношения.
«Она выносит мне мозг»: что бесит партнеров друг в друге
— Какие претензии чаще всего звучат на консультациях от мужчин к женщинам и наоборот?
Сергей: Мы часто слышим банальные фразы: «Она меня не понимает», «Она неправильно видит ситуацию», «Она выносит мне мозг». Будто опять должна быть одна правда на двоих, и это снова про слияние.
Таша: Я часто слышу претензию от женщин, что их мужчины ничем не увлекаются и не развиваются. Будто увлеченного мужчину легче любить, есть чем очаровываться, это важный компонент чувств, в противном же случае быстро теряется интерес. Часто и мужчины, и женщины говорят, что им недостаточно секса в отношениях. И это тоже ведет к обоюдным претензиям.
Сергей: Еще бывают ревнивые мужчины, которые не пускают партнершу погулять с подругами или не дают ей возможности иметь свои интересы. Это проблема.
— Как часто сейчас рушатся отношения из-за патриархальных устоев, когда традиционно мужчина зарабатывает, а женщина у плиты?
Сергей: Думаю, многим парам такая модель нравится все меньше, но если оба партнера с ней согласны, то это прекрасно. Да, сейчас большинство женщин хотят зарабатывать сами. К нам обращались пары, в которых девушки работали и зарабатывали больше мужчин, а мужчин это скорее пугало. Кто-то в итоге расставался, а где-то партнер начинал зарабатывать больше или переключался на какую-то другую деятельность в семье, и отношения налаживались. Важно проговаривать все эти моменты с партнером.
На консультациях половина пар поднимает вопрос финансов, но, как правило, только из-за денег семьи не разваливаются.
Таша: Вообще, нет идеальной модели, которая подошла бы всем. Надо уметь быть гибкими, экспериментировать, внедрять какие-то общие правила, договариваться. Либо менять партнера, что тоже имеет место. К нам приходила пара, в которой у мужчины было четкое представление, какую он хочет женщину, и со временем партнерша перестала вписываться в это видение. Они приняли решение расстаться.
Сергей: Иногда взгляды партнеров отличаются настолько, что мы шутя спрашиваем: «А вы точно в одной семье живете?» В идеале каждой паре надо разговаривать, делиться друг с другом тем, что на душе. Это самый эффективный инструмент, с помощью которого можно сформировать любую модель семьи.
У каждого человека есть представление о том, какие отношения он хочет. Часто люди просто не рассказывают друг другу об этом. Вместо того чтобы бросать намеки и догадываться, хорошо бы сразу поделиться: я хочу такую семью, а я — вот такую — какую мы можем построить вместе? Если важные вещи не проговариваются, то высока вероятность разочарования.
— Как можно описать здоровые отношения и по каким признакам понять, что в паре что-то не так?
Сергей: В здоровых отношениях партнеры с удовольствием возвращаются домой. Вспоминая друг про друга, они испытывают приятные эмоции, чувствуется сексуальное возбуждение. С партнером хочется видеться, делиться новостями и переживаниями. Рядом друг с другом им спокойно, партнеры могут развиваться, проявлять инициативу, конфликтовать. И это не воспринимается как что-то страшное.
«Звоночки», что что-то идет не так: лишний раз не хочется делиться, при мысли о партнере возникают страх, тревога, вина или стыд.
Кстати, если ребенок младшего возраста ведет себя неожиданно или начинает болеть, это тоже может говорить о проблемах во взаимоотношениях родителей.
Таша: В нормальных отношениях можно прийти домой и расслабиться. Там можно быть разным, открыто показывать себя настоящим, не бояться что-то не то сказать или сделать. В здоровых отношениях рядом с партнером безопасно.
В деструктивных отношениях чувствуется постоянное напряжение. Здесь нет пространства для искреннего общения. С партнером не хочется лишний раз делиться, перед ним не хочется раскрываться, есть страх, что информация может быть использована против тебя. А еще в таких отношениях партнеры не могут говорить друг другу «нет» и четко обозначать свои границы.
«Отношения — это некая рутина»
— В Беларуси плохая статистика по разводам. Как думаете, с чем это связано?
Таша: В фильмах образ семьи преподносится как нечто очень красивое и романтичное. Смотришь, а на практике получается не совсем то, чего хотелось. Надо развеивать мифы. Если уйти от иллюзий, то отношения — это некая рутина, постоянная работа, поиск подходящей формы взаимодействия друг с другом, внимание к себе и своим потребностям, попытки договориться.
Сергей: Люди вступают в отношения незрелыми, они не знают и не понимают себя. К примеру, вчера на вечерней группе женщина, мама четверых детей, призналась, что ее супруг впервые за 20 лет брака предложил посидеть с детьми. Все началось с того, что она пошла в терапию, начала меняться сама, а за ней потянулся и муж. То есть начинать надо с себя.
— Есть ли подходящий возраст для вступления в брак?
Сергей: Брак — это не про возраст, а про внутреннее состояние. Мне сложно представить девушку или парня 18—20 лет, которые четко понимают, чего они хотят от жизни. А тем более осознанно хотят жениться или выйти замуж. Если усреднить, к 25—30 годам люди готовы к принятию осознанного решения.
Таша: Есть пары, которые женятся в 18 и счастливы всю жизнь. Есть пары, которые и в 40 лет не могут наладить отношения. Семья — это не только про возраст, но и про навыки общения, осознанность, понимание себя и окружающих.
А еще важно знать мотивацию вступления в брак. Здоровая мотивация — это когда хочется создать свое гнездышко, хочется связать жизнь именно с этим мужчиной или женщиной, хочется строить совместный быт. К сожалению, у нас многие выходят замуж, чтобы переехать от родителей, и женятся, чтобы дали комнату в общежитии.
— Нужно ли пожить до свадьбы?
Таша: Мне кажется, это хорошая практика, но важно оговорить время. Года вполне достаточно. Это период, когда чувства еще сохраняются, не успело наступить разочарование, понятно, как живется рядом с человеком, как взаимодействовать с ним в быту. А вдруг он не опускает стульчак унитаза, а вы не сможете с этим мириться — и все.
Сергей: В гражданском браке есть одна опасность: многие женщины считают себя замужем, а мужчины просто присматриваются. Пожить стоит, попробовать, как вести общее хозяйство, как распоряжаться финансами, но затягивать с этим не надо. Я вижу много историй, когда люди живут вместе без росписи по пять лет, потом женятся и быстро разводятся.
— Чем сейчас отличаются молодые пары от возрастных?
Таша: Молодежь сейчас очень осознанная. Они знают, что такое абьюзивные отношения, умеют разговаривать друг с другом, открыто делятся переживаниями, в отличие от людей старших поколений. У нас были пары 18—20 лет, которые почувствовали сложности в отношениях и сразу же пришли в терапию. Они изначально хотят строить отношения нормально, а не так, как это было у их родителей.
Сергей: Плюс у молодой пары это первые серьезные отношения. У них нет шлейфа обид друг на друга и на бывших партнеров, им легче увидеть друг друга настоящими, отпустить негативные эмоции.
Вообще, я считаю, что изучать психологию отношений надо начинать со школьной скамьи: как слышать себя и понимать свои чувства, как отстаивать границы, правила конструктивного общения, способы планирования бюджета, как распределять домашние обязанности, договариваться и так далее.
«Даже измена не является крайней точкой»
— В острых конфликтах, как правило, женщина плачет, а мужчина играет в молчанку. Как выходить из подобных ситуаций?
Таша: На эмоциях, когда много злости и слез, решать проблемы очень сложно. Можно договориться о том, что сначала мы успокаиваемся, а потом садимся и обсуждаем конфликт. Можно ввести какие-то стоп-слова, когда уже нет сил ругаться и хочется остановиться. Либо заранее договориться, как поддерживать друг друга, успокаивать. К примеру, Сергей знает, что, если я плачу, меня нужно обнять и ничего не говорить. Или, когда он злится, я просто замолкаю и не накаляю атмосферу еще больше.
Сергей: В остром конфликте важно не принести друг другу еще больше боли. Часто партнеры могут переходить на личности, наговорить друг другу гадостей. В идеале в этот горячий момент отойти в сторону, успокоиться собственными методами, а потом возвращаться в пару и разговаривать.
— Это нормальная ситуация, когда партнеры никогда не ссорятся?
Сергей: Рано или поздно конфликты все равно возникают. Конфликт — это встреча двух разных точек зрения на одну и ту же проблему, которую часто пары замалчивают. Одному или обоим партнерам не нравится, что у них происходит, и они молчат. У них вроде и нет ссор, но неудовлетворенность накапливается. Это может привести к охлаждению чувств, к полному безразличию либо чрезмерной злости и ненависти.
Такие пары не ссорятся, а в один момент решают и расходятся, у них проходит любовь.
Таша: Кстати, большой миф, что семейные психологи не ругаются. Пока мы обо всем не договорились, в меня и яблоко летело, и велосипед падал со всей силы на асфальт. Сейчас мне периодами не хватает инициативы от Сергея. Хотелось бы, чтобы он чаще выбирался со мной в кафе или свозил меня на отдых. И здесь возникает справедливый вопрос: а возможно ли все потребности удовлетворить в паре с партнером? Скорее всего, нет. И это тоже надо принять, это нормально.
— В каких случаях отношения уже не спасти?
Сергей: Даже если есть большая разница в возрасте, или дети от предыдущих браков, или много лет совместной жизни — со всеми этими нюансами можно справиться. А вот когда нет чувств к партнеру — даже злости, когда остается одно безразличие, там уже зацепиться не за что.
Таша: Даже влюбленность одного из партнеров в кого-то на стороне — это не показатель того, что нужно расходиться. Если человек решает, что хочет прожить эту влюбленность и остаться в паре, в отношениях есть над чем работать. То есть даже измена не является крайней точкой.
Да, пережить измену непросто, много эмоций, подорвано доверие. Но игра стоит свеч, ведь отношения могут выйти на совершенно новый уровень.
Ничего не сделать, если один из партнеров не хочет оставаться в отношениях. А еще сложно работать с парами, где люди убеждены в своей правоте и не готовы договариваться. Это тупик, здесь не на чем строить коммуникацию. Важно уметь признаваться, что в отношениях косячат оба. Взаимодействие и строится на том, чтобы обоим найти подходящую для отношений форму.
«Сексуальное желание можно сохранить даже после 30 лет брака»
— Как наладить секс в паре после 10—15 лет брака, если интим полностью пропал или не хочет один из партнеров?
Таша: Отсутствие секса в отношениях может говорить о психологических проблемах и сложностях между партнерами, это может быть следствием стресса на работе, изменений в гормональном фоне или переживания личностного кризиса.
У партнеров может быть разная половая конституция, и это не так заметно на старте отношений. Если в начале на взаимной страсти и влечении удается договориться, то потом сделать это будет сложнее. К примеру, если в паре у мужчины сильная половая конституция и ему надо несколько раз в день, а у женщины — слабая и ей достаточно раз в две недели, то найти баланс очень непросто. Иногда даже невозможно, и таким парам лучше расставаться и не мучить друг друга.
Вообще, парам непросто обсуждать свою сексуальность и пытаться с ней что-то сделать. Чтобы разбираться с интимной жизнью, необходим высокий уровень доверия между партнерами. Но сексуальное влечение и желание возможно сохранять даже после 30 лет брака, главное — желание обоих.
Хорошо, если партнеры могут понять, на какой стадии их сексуальные потребности не удовлетворяются. Ведь наше либидо состоит из трех частей: платонической, эротической и сексуальной фазы. Я говорю мужу: «Мой секс начинается с похода в кафе». То есть важно понимать, что запускает вашу сексуальность, где она начинается, какие слова и действия могут помочь в ее раскрытии. Изучать и говорить об этом партнеру.
В долгосрочных отношениях секс лучше планировать. Звучит абсолютно неромантично, но при нашей безумной жизни так лучше, чем вообще никак.
А еще в сексуальной рутине может помочь фантазирование. Делитесь с партнерами фантазиями и потом реализовывайте их. Иногда в секс можно добавлять элемент неожиданности. Ведь когда все доступно, страсти мало.
Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!
Есть о чем рассказать? Пишите в наш телеграм-бот. Это анонимно и быстро
Перепечатка текста и фотографий Onlíner без разрешения редакции запрещена. ng@onliner.by
Культура
Большинство книг по психологии, а также большое количество различных тренингов направлены на то, как сохранить ваш брак. В то время, как исцеление больных отношений – это именно то, чего многие из нас так сильно хотят, но полезно понимать, когда пришло время, чтобы отпустить отношения. Каждый брак, безусловно, отличается от другого, однако, существуют некоторые универсальные истины. К примеру, если только один из партнеров хочет сохранить отношения, то такой брак обречен.
Более того, обратный отсчет начинается тогда, когда один из супругов все время откладывает решение важного вопроса и не обсуждает его в открытую со своим партнером. При этом, чем больше времени проходит без прикладывания особых усилий, тем меньше шансов остается на дальнейшую совместную жизнь. Ниже представлены девять признаков, говорящих о том, что ваш брак, вероятнее всего, уже не подлежит ремонту.
1. Между вами больше нет эмоциональной связи
Пары, чей брак умер, или почти умер, обычно не чувствуют наличия между ними связи. Если вы больше не проводите время вместе, если один из вас или оба проводит все свое время на работе, с друзьями или в интернете, и не чувствует потребности находится рядом с супругом, то это явный признак того, что эмоционально вы уже «вне» брака.
2. Один из супругов отказывается пробовать
Существует очень много проблем, с которыми сталкиваются современные браки, это и измена, и потеря близкого родственника, и длительные сексуальные перерывы. Однако, если только один из супругов постоянно поднимает волнующие его вопросы, просит о помощи и говорит о том, что все проблемы должны решаться обоюдно, иначе брак не спасти, то такой брак на самом деле в беде. Одному все очень сложно делать, поэтому есть хорошее эмпирическое правило: если за год не было никакого прогресса, то это знак, чтобы уходить.
3. В отношениях нет уважения
Одним из наиболее важных аспектов здорового брака является взаимное уважение. Когда оно уходит, и один из партнеров начинает себя чувствовать подавленным и отвергнутым, а другой при этом не желает ничего обсуждать, ситуация плачевная. Такие браки становятся токсичными для личности, человек либо постоянно атакует, либо постоянно защищается.
4. Вы больше не одна команда
В здоровых браках, партнеры во всем являются командой, начиная от ведения домашнего хозяйства, и заканчивая поддержкой друг друга в карьере и в личных амбициях. Если вы оба начинаете двигаться в разных направлениях, если вы вместе не работаете над ежедневными вопросами, то это признак наличия серьезных проблем.
5. Неверный супруг дружит с бывшим любовником
Неверность – это тяжелейшее испытание для брака, поэтому простое прекращение связей на стороне недостаточно. Крайне глупо, пытаясь сохранить семью, поддерживать даже приятельские отношения с бывшим любовником. Независимо от того, что он или она говорит о невинности такого общения, ничего хорошо из этого не выйдет.
6. Нет компромисса в желаниях и потребностях
В большинстве браков человек пытается удовлетворить потребности своего партнера, при этом, не забывая и о своих собственных. Это игра длиною в жизнь, «отдавать – брать», и это требует постоянного общения. Но если ваш партнер постоянно отказывается слушать о ваших потребностях (во времени, в сексе, в его помощи и т.д.), либо не говорит о своих потребностях, то вам не хорошо вместе.
7. Один из супругов серийный изменщик
Некоторые мужчины, как правило, это именно мужчины, просто не созданы для брака, они не в состоянии сохранять моногамные отношения, даже если говорят о том, что хотят жениться. Еще хуже, когда такие мужчины вину за свой разврат и ненадежность перекладывают на партнера, говоря о том, что жена слишком ревнивая и много его контролирует. После единичной измены, сохранение брака еще возможно, естественно после кропотливой работы в обеих сторон. Однако, в случае с серийным изменщиком, данная проблема никогда не решится, что, естественно, подразумевает конец брака.
8. Ваши точки зрения относительно необходимости наличия детей в семье не совпадают
Есть много вопросов, по которым можно найти компромисс в браке, будь то финансовая сторона жизни, или вопросы о том, где провести отпуск или праздники, но если один из вас хочет ребенка, а другой категорически отказывается от этого, вы в беде. Если один из партнеров все же сомневается, хочет ли он ребенка, то в таком случае есть смысл «поработать» с ним, если же его ответ однозначно отрицательный, а ваша жизненная цель – это рождение ребенка, то вашему союзу пришел конец.
9. Вы больше не общаетесь друг с другом
Ни одна из проблем в браке не может быть решена без открытого и честного общения. Если вы пришли к тому, что все ваши разговоры сводятся к тому, где купить молока, то брак в беде. Отсутствие личного и интимного общения в браке – это крайне негативный знак, особенно если вам есть с кем говорить на такие темы.
В круговороте детей, домашних дел, работы и эпизодического отдыха мы иногда не замечаем, как наши отношения с партнером начинают ломаться. Брак — это не только совместные ужины или секс по выходным, брак — это тяжелая (иногда) работа, коммуникация, доверие, уважение и удовольствие (как эмоциональное, так и физическое), которое получают обе стороны.
К сожалению, в России еще сильны чрезвычайно заниженные критерии к качеству брака. Что-то вроде: «не пьет, не бьет, значит, все хорошо». Поэтому, когда в наших отношениях с партнером возникают проблемы, мы предпочитаем отмахиваться от них, как от чего-то незначительного и нестрашного («все так живут»). Однако со временем мелкие сомнения и недовольства перерастают в огромные и уже почти непреодолимые проблемы.
Разобрали для вас десять признаков, которые свидетельствуют о том, что в вашем браке что-то пошло не так. Если вы обнаружили у себя хоть один из них — возможно, вам стоит серьезно поговорить друг с другом и предпринять меры, чтобы совместно решить проблему.
Критика
Вносить конструктивные предложения и постоянно критиковать кого-то — это разные вещи. Критика направлена на то, чтобы атаковать человека, обвинить его в том, что он как-то «не так» реагирует на ваши слова, «не так» водит машину, «не так» выглядит. В отношениях, где партнеры регулярно отпускают друг другу критические замечания, много обид, протеста и недовольства.
via GIPHY
Пренебрежение
Пренебрежение выражается, когда один человек постоянно подкалывает и высмеивает другого. Неуважение выражается во всем: в словах, в действиях, в закатывании глаз. Партнер пренебрегает интересами другого, не прислушивается к его просьбам и пожеланиям. И если критика нацелена на личные качества человека, то пренебрежение предполагает превосходство над ним и считается одним из верных признаков скорого развода.
Защитное поведение
Если человек регулярно подвергается критике, неудивительно, что он начинает защищаться. Это может проявляться в том, что супруг отказывается нести ответственность за свои поступки и старается перекладывать вину за них на своего партнера. Например, вы упрекаете своего партнера в том, что он не разобрал посудомойку, как обещал, а в ответ получаете что-то вроде: «Да я вообще не должен был этого делать! Я и так много всего делаю, я устал!».
via GIPHY
Замалчивание проблемы
Вместо того, чтобы открыто обсудить свои проблемы, партнеры могут замыкаться в себе и игнорировать происходящие вещи, даже если они доставляют им дискомфорт. Из-за этого совместное обсуждение острых вопросов и поиск решений становится практически невозможным.
Отсутствие секса*
Если вы стали значительно реже заниматься сексом или перестали заниматься им вообще, это можно считать красным флагом, который говорит о недостатке эмоциональной и физической близости в ваших отношениях.
*Однако не стоит думать что частый и регулярный секс — это обязательный атрибут счастливого брака. Мужское и женское либидо зависит от миллиона различных факторов, многие из которых (стресс на работе, депрессия, недосып, переутомление в связи с рождением ребенка) — не такая большая редкость.
Даже если вы стали заниматься сексом в десять раз реже, чем пять лет назад, но вас обоих это устраивает — скорее всего, в этом нет абсолютно ничего страшного, просто ваша жизнь изменилась, и ваша потребность в физической близости — тоже. Однако если отсутствие секса является проблемой хотя бы для одного из партнеров — об этом стоит как минимум поговорить.
via GIPHY
Отсутствие совместных занятий
Если вы стали проводить свое свободное время больше порознь, чем вместе с партнером, и перестали строить планы на совместное времяпрепровождение, то это значит, что в ваших отношениях существуют проблемы.
Отсутствие связи
Бывает так, что вы вроде бы находитесь в одной комнате, но при этом все равно не вместе? Один из вас смотрит телевизор, другой — играет в телефон, и вы даже не можете придумать общую тему, чтобы начать разговор**.
Если вы предпочитаете делиться своими горестями и радостями со своими друзьями или родственниками, а не друг с другом, это значит, что в ваших отношениях нарушилась важная коммуникативная связь.
**Бесспорно, у всех нас бывают вечера, когда мы не хотим никого видеть и ни с кем общаться, даже если находимся среди близких людей. Хотеть тишины и покоя — это нормально, однако если такая ситуация повторяется изо дня в день, а звук любимого сериала стал для вас приятнее голоса вашего партнера, то это, вероятно, повод задуматься.
Зависимость
Зависимость может быть любой: алкогольной, наркотической, игровой. Она может появиться спустя годы брака или может существовать с самого начала, втайне от партнера. Любая зависимость — это большой удар по доверительным отношениям между супругами, и если партнер не спешит от нее избавляться, то, скорее всего, прогноз у такого брака неблагоприятный.
via GIPHY
Измены
Как правило, пары, в которых один или оба партнера совершили физическую и/или эмоциональную измену, быстро прекращают существование. Измена — это всегда сильный удар по отношениям, после которого может оправиться далеко не каждый брак.
Насилие
Любое насилие: физическое, эмоциональное, финансовое, психологическое или сексуальное, является недопустимым в отношениях, в том числе в отношениях между партнерами.
Впрочем, как утверждают специалисты, ни один из этих признаков (или даже несколько признаков одновременно) не является однозначным приговором для отношений. Брак можно спасти и восстановить, но только в том случае, если оба партнера готовы меняться, работать над собой и стремиться к улучшению отношений — сделать это можно, например, на семейной психотерапии, в которой участвуют оба супруга.
Содержание
- Разное мировоззрение
- Несвойственные чувства
- Отсутствие влечения
- Кризис личности одного из партнёров
- Минимум общения
- Скандалы
В прошлом году на территории России было зарегистрировано 625 тыс. разводов. Это свидетельство того, что многие пары необдуманно подходят к выбору партнёра по жизни и потом сталкиваются с тяжёлыми последствиями своих решений. Но ведь это можно предотвратить. Если вы поймёте заранее, когда этот брак обречён на провал, максимум, что грозит в таком случае — это моральный дискомфорт на некоторое время.
Разное мировоззрение
Противоположности не притягиваются. В начале отношений каждого из вас может увлечь неизведанный мир, который открыл для вас такой загадочный партнёр. Но человек ко всему привыкает. И то, что ещё вчера казалось изюминкой, завтра может раздражать и стать поводом для ссор.
Лучшим партнёром по жизни станет только единомышленник, чьи интересы совпадают с вашими
Несвойственные чувства
В начале отношений один взгляд, направленный в сторону любимого партнёра, может вызвать много эмоций. Хорошо, если этот человек испытывает те же чувства к вам. Иначе в будущем у вашей пары будут проблемы.
Потенциальные супруги должны не только любить друг друга. Гормональный всплеск со временем пройдёт, а порядочность, забота, уважение и принятие чужого мнения, кроме собственного, останутся.
Отсутствие влечения
Многие пары в будущем хотят стать родителями. Поэтому приятнее работать над этим вопросом, когда вас притягивает друг к другу. Если это не так, потенциальных партнёров ждёт печальное будущее. Человеческие инстинкты возьмут своё, и нежелание ложиться в одну кровать приведёт к изменам и появлению третьих лиц в отношениях супругов.
Мужчина и женщина должны желать друг друга. Причём это касается не только секса. Отсутствие потребности в ласке, поцелуях и объятиях партнёра тоже не принесёт ничего хорошего.
Кризис личности одного из партнёров
Некоторые люди не понимают, кто они, чего хотят от жизни и от своего партнёра тоже. Если вы планируете свадьбу с таким человеком, ждите частых смен работы, мест жительства, переездов и частых приключений в сомнительных компаниях.
Будущий партнёр по жизни должен понимать, кто он такой и что ему необходимо. Иначе вы рискуете со временем оказаться в ситуации, что ваш супруг или супруга выбрали свою идеальную картину мира. Только вас там не оказалось.
Минимум общения
Даже при отсутствии физической близости пара может существовать годами, если у человека есть заинтересованность в своём партнёре как личности. Хуже всего тогда, когда у людей нет точек соприкосновения, и им даже не о чем помолчать, не говоря уже о беседах.
Потенциальный партнёр по жизни должен быть не только любовником, но и лучшим другом. Ведь своего супруга вы будете видеть чаще, чем прочих родственников. И наверняка вы хотите бежать домой, а не думать, где ещё задержаться после работы, чтобы поменьше видеть этого человека.
Скандалы
Зачастую неспособность пары откровенно поговорить приводит к постоянным ссорам и конфликтам
Некоторые люди находятся в этой ситуации годами. Другие ищут утешения на стороне, в итоге подыскав замену надоевшему партнёру.
От способности мужчины и женщины слышать друг друга зависит благополучие их семейной жизни. Поэтому если они не смогут договориться на этапе начала отношений, их брак тоже долго не продлится.
Иногда непросто принять тот факт, что выбор партнёра был ошибкой. Но лучше понять это перед дверями ЗАГСа, чем дотянуть до того момента, когда от вас двоих будет зависеть судьба детей. Ведь они будут такими же людьми, как их родители, поэтому в будущем повторят похожие проблемы уже в своей семейной жизни.
Дополнительную информацию смотрите в видео: