Как понять что брак был ошибкой

К сожалению, далеко не у всех получается встретить свою любовь с первого раза. Иногда перед тем, как найти свою вторую половинку, приходится пережить парочку неудачных отношений, разочароваться в людях, осознать свои ошибки и побыть в одиночестве.

Но понимание того, что отношения — досадная ошибка, увы, далеко не всегда приходит до брака. Иногда этот факт становится ясным только тогда, когда вы проведете в «окольцованном» состоянии пару-тройку лет.

Признать, что брак — не более чем ошибка, под силу не каждому. Дамы боятся «позорного» статуса «разведенки», и потому часто принимают признаки «ошибочного» брака за временные трудности, которым необходимо противостоять, чтобы сохранить семью. Это неверный подход: обманывать себя не нужно. В этой статье мы расскажем, почему стоит понять и принять тот факт, что ваш брак — ошибка, как можно скорее. Надеемся, эти две причины убедят вас.

Причина первая: чтобы не терять время на неудавшиеся отношения

Едва ли преувеличением будет утверждение, что время — самый ценный ресурс, которым мы обладаем, и ресурс, к сожалению, невосполнимый: еще никому не удавалось получить времени больше, чем отпущено. Учитывая это, было бы глупо тратить такую драгоценность на отношения, которые вас не устраивают, не удовлетворяют и в общем-то являются банальной ошибкой.

Вместо того, чтобы тратить свои лучшие годы на неудачные отношения, стоит честно признаться себе: этот брак — ошибка. А ошибки нужно исправлять.

Причина вторая: чтобы не мучить партнера

Не стоит полагать, что от «ошибочного» брака страдаете только вы. Ваш партнер наверняка тоже мучается из-за того, что вы не подходите друг другу. Если партнер хоть что-нибудь значит для вас, это еще одна причина не обманывать себя, а признать, что брак — ошибка: вовремя приняв это, вы избавите от мучений как себя, так и мужа.

Такое поведение покажет вас как человека ответственного и не зацикленного исключительно на себе любимом, и потому многих неприятностей, с которыми пары часто сталкиваются при разводе, вам удастся избежать. Может статься, что с бывшим мужем вы расстанетесь добрыми друзьями.

Как видите, причины, по которым вам не стоит спасать явно ошибочный брак, достаточно веские. Вы ничего не выиграете, если будете цепляться за неудавшиеся, бесперспективные отношения. Исправить такую ошибку можно, как правило, лишь разводом: не подходящего вам человека переделать не получится.

Если вы не можете решиться на развод и сомневаетесь, действительно ли ваш брак — ошибка, наша статься, которую мы подготовили специально, может помочь вам принять правильное решение. Ранее мы уже рассказывали о том, как понять, что вам достался «бракованный» брак: надеемся, наши советы помогут вам определиться.

Расскажите, что по этому поводу думаете вы: почему еще, по-вашему, нужно не бояться признать, что брак — ошибка, и расставаться? Доводилось ли вам принимать такое решение?

На нашем канале в Яндекс.Дзен
всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно
подпишитесь!

25.12.2018 04:00

Не так-то легко знать, когда пришло время сдаваться. Если вы когда-либо находились в ситуации, в которой требовалось решить, должны ли вы расставаться или разводиться, вы знаете этот невероятный стресс и поток эмоций, сопровождающие эту проблему. Большинство людей пытается избегать изменений – мы предпочитаем знакомое туманному будущему, даже если это делает нас несчастными, особенно когда дело касается не просто жизненных событий, но детей, друзей, финансов и собственности, и мы не знаем, что произойдет в будущем. Текст – Peg Streep

Конечно, если у вас просто некий любовник, с которым вы периодически встречаетесь, то дела обстоят несколько проще. Но даже в этом случае встает вопрос, стоит ли разрывать отношения, в которые вы вложили годы жизни? Что, если это просто черная полоса?

(Когда мы говорим об инвестициях времени, энергии и других ресурсов, то у этого эффекта есть название «ошибка невозвратных затрат». Это некий процесс постоянного обдумывания, из-за которого вы застреваете и не двигаетесь дальше.)

Вы спрашиваете себя, потому что переживаете, правильно ли все понимаете ,и отчаянно хотите какого-нибудь теста или анализа отношений, которые бы гарантировали, что вы не делаете ошибки всей своей жизни.

Итак, как же узнать, когда нужно сдаться и больше не пытаться бороться за отношения?

В конце концов, мы все мы знаем людей, чей брак выжил после шторма. Может быть, вам приходит в голову пример Хиллари и Билла Клинтонов или ваших соседей, который воссоединились после того, как муж ушел к другой женщине, и теперь, уже будучи бабушкой и дедушкой, они счастливы и воспитывают внуков.

Конечно, нет никакого универсального ответа. Если у кого-то он был, он бы уже стал известным миллиардером. Но нет, тяжесть этого решения лежит на плечах каждого конкретного человека.

А это означает, что есть масса исследований на эту тему, но только вы можете решить, подходят ли они для вашей конкретной ситуации. Поскольку я не терапевт и не психолог, я просто расскажу, что именно обнаружили исследования.

Есть или некая точка невозврата, после которой развод неизбежен?

Понятно, что и исследователи, и терапевты давно уже задаются вопросом – почему одни пары проходят через кризисы, например, измену, а другие нет. В исследовании 2003 года Paul R. Amato и Denise Previti показали, что основной причиной развода была измена – из-за нее произошло 21.6% разводов, следом за ней идет несовместимость – 19.2%, алкогольная или наркотическая зависимость – 10.6%, развитие супругов в противоположных направлениях – 9.6%, личные проблемы – 9.1% и нехватка общения – 8.7 %. Физическое или психическое насилие и остывшие чувства встречались гораздо реже – 5.8 и 4.3 соответственно.

Интересное исследование Shelby Scott и коллег изучало 52 разведенные пары, которые после помолвки участвовали в программе укрепления навыков отношений и профилактики разводов; целью исследования было понять, что нужно изменить в этой программе, чтобы она лучше помогала избегать разводов. Исследования проводилось через 14 лет после того, как пары прошли эту программу.

Результаты показали, что самой частой причиной оказалось нехватка желания вкладываться в отношения – 75%, измена – 59.6% и слишком много ссор и споров – 57.7%.
Также участников спрашивали, была ли у них некая «последняя капля» или какое-то единичное событие, которое поставило точку в их браке, и 68% ответили «да» на этот вопрос. И опять же, для 24% такой последней каплей стала измена, для 21.2% домашнее насилие и для 12.1% алкогольная/наркотическая зависимость.

Итак, неверность, кажется, действительно становится поворотной точкой. Но в другом исследовании Alan J. Hawkins, Brian Willoughby и William J. Doherty изучали и причину развода, и индивидуальную открытость к восстановлению отношений, даже на самых поздних стадиях развода. Основной причиной люди называли развитие в противоположных направлениях (55%), невозможность говорить друг с другом 53% и как супруг(а) обращается с деньгами (40%), о неверности заявила 37% опрошенных. Среди остальных причин было названы личные проблемы супруга 37%, нехватка внимания 34%, привычки супруга 29% и сексуальные проблемы 24%.

Неудивительно, что разница во вкусах и предпочтениях, проблемы с алкоголем и наркотиками, разделение домашних обязанностей, конфликты в воспитании детей также значительно присутствовали в ответах респондентов. Интересно, что более широкие и мягкие темы – развитие в разных направлениях, нехватка общения, обращение с деньгами – находились в обратной зависимости с возможностью воссоединения, и исследователи подводят итог, что люди рассматривают эти факторы как базовые точки отсутствия совместимости.

Признаки начала конца.

Терапия семейных пар, похоже, тоже непростое дело, потому что многие люди не идут в терапию, пока все не станет совсем все плохо; это как когда человек обращается к врачу из-за того, что не может ходить, после того, как игнорировал проблему годами. И, к сожалению, это консультирование, как последнее из всего, что можно сделать, может быть на самом деле направлено не на восстановление отношений, а чтобы убедить себя, что вы перепробовали все, что можно.

И да, если вы разрываете долгий брак, заинтересованные люди спросят вас, не ходили ли вы на семейную терапию, и это тоже станет поводом обратиться к ней.

Увы, многие из нас могут видеть проблему, только оглядываясь назад, и только тогда люди начинают видеть, какова была их роль в этом сценарии разрыва. Ради сохранения видимости мира люди упускают возможности что-то исправить. Нежелание брать ответственность за свою часть отношений или нежелание партнера нести ответственность за свою часть. Страх одиночества на данном жизненном этапе.

Все это и многие другие причины могут руководить действиями людей.

Так что же это за признаки, когда отношения проходят точку невозврата?

Вот девять признаков, которые я вынесла из личного опыта, интервью и исследований.

1. Дискуссии становятся невозможными.

Наступает полный провал возможности нормально цивилизованно общаться. Стоит вам открыть рот, и он/она тут же встает в позу защиты, и это просто выводит вас из себя; каждая дискуссия превращается или в соревнование по крику, или в припоминание каждой ошибки и неверного слова.

Кроме того, замыкаться в себе стало нормой, и кто-то из вас просто выходит из спора. Исследования показывают, что мужчины чаще отгораживаются от партнерши, но это не значит, что женщины так не делают.

В моем случае мой бывший муж отклонял каждое мое предложение под соусом «опять завела свою шарманку» и затыкал меня, «если все так плохо, просто уходи, а не веди себя как сучка». То, что я делала – это не было ответом на его угрозы – тоже было деструктивным, к слову. Я должна была отвечать, а не пугаться и закрываться, потому что мое поведение давало ему возможность и дальше строить стену между нами и манипулировать.

2. Вы оба моментально находите ошибку и набрасываетесь на нее.

Брачный эксперт Джон Готтман называет этот эффект «цепляться за все, что попадается под руку» и помогает провести границу между жалобой и критикой. Предположим, вы обеспокоены сколько денег тратит ваш(а) супруг(а) или как он(а) относится к проблеме плохих оценок ребенка. Жалоба фокусируется непосредственно на проблеме, она конкретна; для критики проблема лишь повод перейти на личности.
Например, если вы говорите: «Я беспокоюсь по поводу денег, я думаю, нам надо немного ужаться,» — то вы озвучиваете жалобу; однако, если вы говорите «ты тратишь много денег на всякую фигню, как обычно, пытаясь не отставать от Джонсонов. Ты ужас какой безответственный и эгоистичный,» — то это критика.

Если в ваш брак дошел до стадии, когда каждый неверный шаг или ошибка становится поводом для перечисления партнером всех ваших недостатков – это и есть «цепляться за все, что попадается под руку».

Вы зашли глубоко в лес проблем, особенно если каждое ваше предложение или предложение супруга начинается со слов «ты всегда» или «ты никогда».

3. Вы словно страус прячете голову в песок (или это делает ваш партнер).

Вы можете думать об этом как о «сохранении мира», но, на самом деле, вы просто переливаете из пустого в порожнее и подкрепляете сломанные способы коммуникации. Одно дело, если это стратегия используется, чтобы привести в порядок свои мысли и чувства, и вам нужно время, чтобы во всем разобраться; однако, если это длительное избегание, то это совсем другой вопрос.

Женщины (и мужчины), которые выросли в токсичных семьях, более склонны решать проблемы избеганием, потому что они выучили подавлять свои чувства и делать вид, что все в порядке, еще в детстве, как я и писала в своей книге «Детокс для дочери».

Стремление спрячаться от проблем, особенно если вы семья с детьми, лишь увеличивает напряжение и дальше разрушает ту связь, которая между вами ещё остается. Это точно не долгосрочный план.

4. Его или её привычки теперь вас раздражают.

Второй из «Четырех всадников Апокалипсиса» из книги Джона Готтмана, предсказывающих конец брака, – это презрение. (Критика, защита от партнера и стена между вами — три других). Это тонкая грань, когда критика – неважно, насколько грязная и конкретная, – превращается в презрение и отвращение, и в этот самый момент привычки и слабости партнера становятся для вас красной тряпкой. Это может быть его поведение за столом – конечно, вы замечали это и когда просто встречались, но сейчас он так противно вгрызается в еду, и это просто бесит, – или как криво он кладет посуду в посудомойку, или что угодно другое.

Те же вещи начинают раздражать и в жене, чью настойчивость вы находили очаровательной или смех милым, а теперь это вас просто сводит с ума.

Презрение не дает вам вспомнить, почему вы однажды влюбились в этого человека, это действительно разрушает отношения, обычно в виде вербальной агрессии.

5. Скрытая и не очень скрытая вербальная агрессия становится привычкой.

Вербальная агрессия идет рука об руку с чувством презрения и отвращения по отношению к партнеру, а также с «цепляться за все, что попадается под руку». Проблема в том, что, как только вы позволяете презрению выйти на сцену, цивилизованность и границы тут же растворяются.
Многие взрослые, особенно те, кто сами вышли из семей, где практиковалось вербальное насилие по отношению к детям, чтобы унижать и контролировать их, часто не способны разглядеть вербальное насилие, потому что они привыкли считать его нормой; культурная установка, что «слова по лбу не бьют», и идея о том, что «слова — это просто слова» также нормализуют такой вид внутрисемейного насилия.

6. Ваш партнер – не тот человек, к которому вы обращаетесь за поддержкой, когда переживаете стресс.

Это происходит постепенно, так, что вы даже не замечаете, особенно если вы женщина и у вас привычка делиться наболевшим с близкими друзьями; однако это яркий показатель растущей между вами стены и также градусник, показывающий, что вы на самом деле испытываете к партнеру.

Вы не обращаетесь к нему (к ней) за поддержкой, потому что больше не доверяете? Считаете, что он или она в глубине души не на вашей стороне? Боитесь, что получите критику вместо поддержки?

Причины, по которым вы не доверяете партнеру так же важны, как и сам этот факт недоверия.

7. Значительную часть времени вы ведете себя как человек, который не находится в отношениях.

Насколько вы отстранились от супруга, может продемонстрировать и то, что вы думаете о будущем и как его планируете; под будущим я подразумеваю как ближнюю, так и дальнюю перспективу. Принимаете ли вы финансовые или иные решения, полагаясь лишь на себя? Задумываетесь ли иногда (если вообще задумываетесь) над тем, что когда-то было вашими общими целями или лишь над своими планам и желаниями?

Фантазируете ли вы на тему, какой была бы ваша жизнь, если бы не брак?

Это тесно связано с нежеланием быть откровенным с человеком, который, по идее, должен был бы быть самым близким, и очень о многом говорит, даже если сейчас вы еще не решили продолжать или закончить отношения.

8. Между вами нет визуального или физического контакта.

Да, частично речь идет о сексе, но также и о чувстве связи с партнером вообще. Помните ли вы, когда последний раз держались за руки или обнимали друг друга? Нравится ли вам быть в его/её присутствии в пространстве? Избегаете ли вы друг друга?

Или вы используете секс, чтобы поддерживать мир в отношениях?

9. Вы перестали быть собой.

Вы стали замечать, что все ваши прекрасные качества скрылись за постоянной тревогой и беспокойствами. Или вы встаете в позицию защиты во всех своих отношениях с людьми, становясь все более одиноким и несчастным человеком?

Ощущение себя в ловушке или застрявшим, несомненно, сеет хаос в самоощущении, и внимательный взгляд вглубь себя и на изменения, произошедшие с вами, может быть ещё одним признаком того, что брак уже не спасти.

Иногда мы тратим слишком много времени на торги и попытки удержаться на плаву, когда, на самом деле, нужно просто выйти из воды.

Ищите психологической помощи, если ощущаете себя ничтожным и запутавшимся. Проговорить всё это с профессионалом – может в корне поменять ситуацию.

Источник

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram Facebook VK
Telegram

Не бейте копилочку!
Оплачивайте покупки частями без первого взноса с Minipay

«Расставание — это тоже позитивный результат»

— С какими запросами чаще всего пары обращаются к семейным психологам?

Таша: Семьи приходят к нам обычно в остром кризисе, когда не могут сами пройти какой-то сложный период и договориться. Как правило, это люди 30—35 лет, которые уже пожили вместе лет 7—10.

Когда период влюбленности проходит, партнеры выходят из так называемого психологического слияния и начинают смотреть друг на друга реальными глазами. Замечают, что они любят разные фильмы, что у каждого из них есть свои друзья и увлечения. Партнеры отдаляются друг от друга, каждый ставит себя на первое место.

Для каждой пары важно пройти этот этап, но это сложно, ведь один из партнеров либо оба могут захотеть находиться в слиянии и дальше. Партнеры начинают ругаться, не принимают разность друг друга, возникает много чувств: и разочарование, и ощущение, что любовь прошла. Тогда они задаются закономерным вопросом: а есть ли у нас шанс наладить отношения?

Сергей: По факту причина, с которой обращаются пары, — это лишь следствие того, что близким людям стало сложно взаимодействовать, они не понимают и не слышат друг друга. Много пар приходят с изменами, причем в последнее время почему-то женскими.

Но измена — это результат целого комплекса проблем в отношениях. Это говорит о том, что какие-то важные потребности одного из партнеров хронически не удовлетворяются.

Иногда супруги обращаются за помощью из-за невозможности ужиться с детьми от первых браков. Порой муж и жена не могут договориться по поводу стратегии воспитания детей. Не так давно один клиент на консультации заявил жене: «Лучше я разведусь, но не позволю обижать сына». К нам приходят пары, когда один партнер хочет более близкого взаимодействия со своими родителями, а второй против этого, и здесь нужно простраивать удобную для обоих дистанцию.

Еще один важный показатель проблем в паре — незрелость партнеров. Приходят вроде бы взрослые мужчина и женщина, но ощущается, что у них есть трудности в плане принятия решений, иногда они не понимают сами себя. К примеру, они не могут решить, покупать дом или квартиру, жить в этой стране или в другой, заводить детей или нет и так далее.

А еще часто бывает ситуация, когда один или оба партнера в отношениях терпят. Живут с установкой, к примеру, что хорошая жена никогда не перечит мужу и на все соглашается, создает уют и тепло. Вот она год, два, десять создавала уют и тепло, а в итоге не получала в отношениях чего-то важного для себя.

Рано или поздно происходит взрыв: «Я так больше жить не хочу». А второй партнер в шоке: «Как так? А вроде бы хорошая жена была…»

Таша: Иногда обращаются пары, которые поставили отношения на паузу, разъехались, но хотят сохранить союз. Некоторые приходят, чтобы красиво и осознанно расстаться, с благодарностью. То есть терапия может привести как к сохранению отношений, так и к обоюдному расставанию, что тоже считается позитивным результатом. Но если брать общемировую статистику, около 50% находящихся в терапии пар сохраняют отношения.

«Она выносит мне мозг»: что бесит партнеров друг в друге

— Какие претензии чаще всего звучат на консультациях от мужчин к женщинам и наоборот?

Сергей: Мы часто слышим банальные фразы: «Она меня не понимает», «Она неправильно видит ситуацию», «Она выносит мне мозг». Будто опять должна быть одна правда на двоих, и это снова про слияние.

Таша: Я часто слышу претензию от женщин, что их мужчины ничем не увлекаются и не развиваются. Будто увлеченного мужчину легче любить, есть чем очаровываться, это важный компонент чувств, в противном же случае быстро теряется интерес. Часто и мужчины, и женщины говорят, что им недостаточно секса в отношениях. И это тоже ведет к обоюдным претензиям.

Сергей: Еще бывают ревнивые мужчины, которые не пускают партнершу погулять с подругами или не дают ей возможности иметь свои интересы. Это проблема.

— Как часто сейчас рушатся отношения из-за патриархальных устоев, когда традиционно мужчина зарабатывает, а женщина у плиты?

Сергей: Думаю, многим парам такая модель нравится все меньше, но если оба партнера с ней согласны, то это прекрасно. Да, сейчас большинство женщин хотят зарабатывать сами. К нам обращались пары, в которых девушки работали и зарабатывали больше мужчин, а мужчин это скорее пугало. Кто-то в итоге расставался, а где-то партнер начинал зарабатывать больше или переключался на какую-то другую деятельность в семье, и отношения налаживались. Важно проговаривать все эти моменты с партнером.

На консультациях половина пар поднимает вопрос финансов, но, как правило, только из-за денег семьи не разваливаются.

Таша: Вообще, нет идеальной модели, которая подошла бы всем. Надо уметь быть гибкими, экспериментировать, внедрять какие-то общие правила, договариваться. Либо менять партнера, что тоже имеет место. К нам приходила пара, в которой у мужчины было четкое представление, какую он хочет женщину, и со временем партнерша перестала вписываться в это видение. Они приняли решение расстаться.

Сергей: Иногда взгляды партнеров отличаются настолько, что мы шутя спрашиваем: «А вы точно в одной семье живете?» В идеале каждой паре надо разговаривать, делиться друг с другом тем, что на душе. Это самый эффективный инструмент, с помощью которого можно сформировать любую модель семьи.

У каждого человека есть представление о том, какие отношения он хочет. Часто люди просто не рассказывают друг другу об этом. Вместо того чтобы бросать намеки и догадываться, хорошо бы сразу поделиться: я хочу такую семью, а я — вот такую — какую мы можем построить вместе? Если важные вещи не проговариваются, то высока вероятность разочарования.

— Как можно описать здоровые отношения и по каким признакам понять, что в паре что-то не так?

Сергей: В здоровых отношениях партнеры с удовольствием возвращаются домой. Вспоминая друг про друга, они испытывают приятные эмоции, чувствуется сексуальное возбуждение. С партнером хочется видеться, делиться новостями и переживаниями. Рядом друг с другом им спокойно, партнеры могут развиваться, проявлять инициативу, конфликтовать. И это не воспринимается как что-то страшное.

«Звоночки», что что-то идет не так: лишний раз не хочется делиться, при мысли о партнере возникают страх, тревога, вина или стыд.

Кстати, если ребенок младшего возраста ведет себя неожиданно или начинает болеть, это тоже может говорить о проблемах во взаимоотношениях родителей.

Таша: В нормальных отношениях можно прийти домой и расслабиться. Там можно быть разным, открыто показывать себя настоящим, не бояться что-то не то сказать или сделать. В здоровых отношениях рядом с партнером безопасно.

В деструктивных отношениях чувствуется постоянное напряжение. Здесь нет пространства для искреннего общения. С партнером не хочется лишний раз делиться, перед ним не хочется раскрываться, есть страх, что информация может быть использована против тебя. А еще в таких отношениях партнеры не могут говорить друг другу «нет» и четко обозначать свои границы.

«Отношения — это некая рутина»

— В Беларуси плохая статистика по разводам. Как думаете, с чем это связано?

Таша: В фильмах образ семьи преподносится как нечто очень красивое и романтичное. Смотришь, а на практике получается не совсем то, чего хотелось. Надо развеивать мифы. Если уйти от иллюзий, то отношения — это некая рутина, постоянная работа, поиск подходящей формы взаимодействия друг с другом, внимание к себе и своим потребностям, попытки договориться.

Сергей: Люди вступают в отношения незрелыми, они не знают и не понимают себя. К примеру, вчера на вечерней группе женщина, мама четверых детей, призналась, что ее супруг впервые за 20 лет брака предложил посидеть с детьми. Все началось с того, что она пошла в терапию, начала меняться сама, а за ней потянулся и муж. То есть начинать надо с себя.

— Есть ли подходящий возраст для вступления в брак?

Сергей: Брак — это не про возраст, а про внутреннее состояние. Мне сложно представить девушку или парня 18—20 лет, которые четко понимают, чего они хотят от жизни. А тем более осознанно хотят жениться или выйти замуж. Если усреднить, к 25—30 годам люди готовы к принятию осознанного решения.

Таша: Есть пары, которые женятся в 18 и счастливы всю жизнь. Есть пары, которые и в 40 лет не могут наладить отношения. Семья — это не только про возраст, но и про навыки общения, осознанность, понимание себя и окружающих.

А еще важно знать мотивацию вступления в брак. Здоровая мотивация — это когда хочется создать свое гнездышко, хочется связать жизнь именно с этим мужчиной или женщиной, хочется строить совместный быт. К сожалению, у нас многие выходят замуж, чтобы переехать от родителей, и женятся, чтобы дали комнату в общежитии.

— Нужно ли пожить до свадьбы?

Таша: Мне кажется, это хорошая практика, но важно оговорить время. Года вполне достаточно. Это период, когда чувства еще сохраняются, не успело наступить разочарование, понятно, как живется рядом с человеком, как взаимодействовать с ним в быту. А вдруг он не опускает стульчак унитаза, а вы не сможете с этим мириться — и все.

Сергей: В гражданском браке есть одна опасность: многие женщины считают себя замужем, а мужчины просто присматриваются. Пожить стоит, попробовать, как вести общее хозяйство, как распоряжаться финансами, но затягивать с этим не надо. Я вижу много историй, когда люди живут вместе без росписи по пять лет, потом женятся и быстро разводятся.

— Чем сейчас отличаются молодые пары от возрастных?

Таша: Молодежь сейчас очень осознанная. Они знают, что такое абьюзивные отношения, умеют разговаривать друг с другом, открыто делятся переживаниями, в отличие от людей старших поколений. У нас были пары 18—20 лет, которые почувствовали сложности в отношениях и сразу же пришли в терапию. Они изначально хотят строить отношения нормально, а не так, как это было у их родителей.

Сергей: Плюс у молодой пары это первые серьезные отношения. У них нет шлейфа обид друг на друга и на бывших партнеров, им легче увидеть друг друга настоящими, отпустить негативные эмоции.

Вообще, я считаю, что изучать психологию отношений надо начинать со школьной скамьи: как слышать себя и понимать свои чувства, как отстаивать границы, правила конструктивного общения, способы планирования бюджета, как распределять домашние обязанности, договариваться и так далее.

«Даже измена не является крайней точкой»

— В острых конфликтах, как правило, женщина плачет, а мужчина играет в молчанку. Как выходить из подобных ситуаций?

Таша: На эмоциях, когда много злости и слез, решать проблемы очень сложно. Можно договориться о том, что сначала мы успокаиваемся, а потом садимся и обсуждаем конфликт. Можно ввести какие-то стоп-слова, когда уже нет сил ругаться и хочется остановиться. Либо заранее договориться, как поддерживать друг друга, успокаивать. К примеру, Сергей знает, что, если я плачу, меня нужно обнять и ничего не говорить. Или, когда он злится, я просто замолкаю и не накаляю атмосферу еще больше.

Сергей: В остром конфликте важно не принести друг другу еще больше боли. Часто партнеры могут переходить на личности, наговорить друг другу гадостей. В идеале в этот горячий момент отойти в сторону, успокоиться собственными методами, а потом возвращаться в пару и разговаривать.

— Это нормальная ситуация, когда партнеры никогда не ссорятся?

Сергей: Рано или поздно конфликты все равно возникают. Конфликт — это встреча двух разных точек зрения на одну и ту же проблему, которую часто пары замалчивают. Одному или обоим партнерам не нравится, что у них происходит, и они молчат. У них вроде и нет ссор, но неудовлетворенность накапливается. Это может привести к охлаждению чувств, к полному безразличию либо чрезмерной злости и ненависти.

Такие пары не ссорятся, а в один момент решают и расходятся, у них проходит любовь.

Таша: Кстати, большой миф, что семейные психологи не ругаются. Пока мы обо всем не договорились, в меня и яблоко летело, и велосипед падал со всей силы на асфальт. Сейчас мне периодами не хватает инициативы от Сергея. Хотелось бы, чтобы он чаще выбирался со мной в кафе или свозил меня на отдых. И здесь возникает справедливый вопрос: а возможно ли все потребности удовлетворить в паре с партнером? Скорее всего, нет. И это тоже надо принять, это нормально.

— В каких случаях отношения уже не спасти?

Сергей: Даже если есть большая разница в возрасте, или дети от предыдущих браков, или много лет совместной жизни — со всеми этими нюансами можно справиться. А вот когда нет чувств к партнеру — даже злости, когда остается одно безразличие, там уже зацепиться не за что.

Таша: Даже влюбленность одного из партнеров в кого-то на стороне — это не показатель того, что нужно расходиться. Если человек решает, что хочет прожить эту влюбленность и остаться в паре, в отношениях есть над чем работать. То есть даже измена не является крайней точкой.

Да, пережить измену непросто, много эмоций, подорвано доверие. Но игра стоит свеч, ведь отношения могут выйти на совершенно новый уровень.

Ничего не сделать, если один из партнеров не хочет оставаться в отношениях. А еще сложно работать с парами, где люди убеждены в своей правоте и не готовы договариваться. Это тупик, здесь не на чем строить коммуникацию. Важно уметь признаваться, что в отношениях косячат оба. Взаимодействие и строится на том, чтобы обоим найти подходящую для отношений форму.

«Сексуальное желание можно сохранить даже после 30 лет брака»

— Как наладить секс в паре после 10—15 лет брака, если интим полностью пропал или не хочет один из партнеров?

Таша: Отсутствие секса в отношениях может говорить о психологических проблемах и сложностях между партнерами, это может быть следствием стресса на работе, изменений в гормональном фоне или переживания личностного кризиса.

У партнеров может быть разная половая конституция, и это не так заметно на старте отношений. Если в начале на взаимной страсти и влечении удается договориться, то потом сделать это будет сложнее. К примеру, если в паре у мужчины сильная половая конституция и ему надо несколько раз в день, а у женщины — слабая и ей достаточно раз в две недели, то найти баланс очень непросто. Иногда даже невозможно, и таким парам лучше расставаться и не мучить друг друга.

Вообще, парам непросто обсуждать свою сексуальность и пытаться с ней что-то сделать. Чтобы разбираться с интимной жизнью, необходим высокий уровень доверия между партнерами. Но сексуальное влечение и желание возможно сохранять даже после 30 лет брака, главное — желание обоих.

Хорошо, если партнеры могут понять, на какой стадии их сексуальные потребности не удовлетворяются. Ведь наше либидо состоит из трех частей: платонической, эротической и сексуальной фазы. Я говорю мужу: «Мой секс начинается с похода в кафе». То есть важно понимать, что запускает вашу сексуальность, где она начинается, какие слова и действия могут помочь в ее раскрытии. Изучать и говорить об этом партнеру.

В долгосрочных отношениях секс лучше планировать. Звучит абсолютно неромантично, но при нашей безумной жизни так лучше, чем вообще никак.

А еще в сексуальной рутине может помочь фантазирование. Делитесь с партнерами фантазиями и потом реализовывайте их. Иногда в секс можно добавлять элемент неожиданности. Ведь когда все доступно, страсти мало.

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Есть о чем рассказать? Пишите в наш телеграм-бот. Это анонимно и быстро

Перепечатка текста и фотографий Onlíner без разрешения редакции запрещена. ng@onliner.by

К сожалению, далеко не у всех получается встретить свою любовь с первого раза. Иногда перед тем, как найти свою вторую половинку, приходится пережить парочку неудачных отношений, разочароваться в людях, осознать свои ошибки и побыть в одиночестве.

Но понимание того, что отношения — досадная ошибка, увы, далеко не всегда приходит до брака. Иногда этот факт становится ясным только тогда, когда вы проведете в «окольцованном» состоянии пару-тройку лет.

Признать, что брак — не более чем ошибка, под силу не каждому. Дамы боятся «позорного» статуса «разведенки», и потому часто принимают признаки «ошибочного» брака за временные трудности, которым необходимо противостоять, чтобы сохранить семью. Это неверный подход: обманывать себя не нужно. В этой статье мы расскажем, почему стоит понять и принять тот факт, что ваш брак — ошибка, как можно скорее. Надеемся, эти две причины убедят вас.

Причина первая: чтобы не терять время на неудавшиеся отношения

Едва ли преувеличением будет утверждение, что время — самый ценный ресурс, которым мы обладаем, и ресурс, к сожалению, невосполнимый: еще никому не удавалось получить времени больше, чем отпущено. Учитывая это, было бы глупо тратить такую драгоценность на отношения, которые вас не устраивают, не удовлетворяют и в общем-то являются банальной ошибкой.

Вместо того, чтобы тратить свои лучшие годы на неудачные отношения, стоит честно признаться себе: этот брак — ошибка. А ошибки нужно исправлять.

Причина вторая: чтобы не мучить партнера

Не стоит полагать, что от «ошибочного» брака страдаете только вы. Ваш партнер наверняка тоже мучается из-за того, что вы не подходите друг другу. Если партнер хоть что-нибудь значит для вас, это еще одна причина не обманывать себя, а признать, что брак — ошибка: вовремя приняв это, вы избавите от мучений как себя, так и мужа.

Такое поведение покажет вас как человека ответственного и не зацикленного исключительно на себе любимом, и потому многих неприятностей, с которыми пары часто сталкиваются при разводе, вам удастся избежать. Может статься, что с бывшим мужем вы расстанетесь добрыми друзьями.

Как видите, причины, по которым вам не стоит спасать явно ошибочный брак, достаточно веские. Вы ничего не выиграете, если будете цепляться за неудавшиеся, бесперспективные отношения. Исправить такую ошибку можно, как правило, лишь разводом: не подходящего вам человека переделать не получится.

Если вы не можете решиться на развод и сомневаетесь, действительно ли ваш брак — ошибка, наша статься, которую мы подготовили специально, может помочь вам принять правильное решение. Ранее мы уже рассказывали о том, как понять, что вам достался «бракованный» брак: надеемся, наши советы помогут вам определиться.

Расскажите, что по этому поводу думаете вы: почему еще, по-вашему, нужно не бояться признать, что брак — ошибка, и расставаться? Доводилось ли вам принимать такое решение?

На нашем канале в Яндекс.Дзен
всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно
подпишитесь!

25.12.2018 04:00

Проходит время после свадьбы, и вы вдруг обнаруживаете, что вышли замуж не за того парня. Вы все равно стараетесь строить отношения, но ничего не получается, накатывает раздражение, вечная усталость, не хочется идти домой, что-то говорить, притворяться, что все хорошо. Да, это так и есть! Это было ошибкой, ваш брак был ошибкой, вернее, какой-то получился спустя время неправильный брак.

Неправильный брак — почему случается эта ошибка

Это ошибка может дорого нам стоить в итоге, иногда обернуться болезнью, иногда несчастливыми отношениями на всю оставшуюся жизнь, а например, в случае с принцессой Дианой, даже может стоить жизни. Трагичная история любви, оставшиеся дети, и боль незаживающая от этой раны у ее сыновей. А всего-то неправильный выбор человека, спутника жизни. И в итоге, неправильный брак. Начните с первого свидания задавать правильные вопросы.

А на первом свидании стоит спрашивать у партнера: «Что может вывести тебя из себя?». Не молчать, не оставлять этот вопрос на потом, а спрашивать.

Почему случается этот брак по ошибке – выбор неправильного для нас человека, который совсем нам не подходит?

Женщина в любви – это очень непредсказуемое создание, утром она счастлива, вечером может плакать, днем угрюмо молчать и ни с кем не разговаривать. Вот она встретила человека, что-то там в ее очаровательной голове «щелкнуло», и она решила: «ВСЕ, это ОН». Она начинает строить отношения с ним в своей голове, ходить с ним куда-то, представлять в каком доме она с ним будет жить, какого цвета волосы на голове будут у ее детей.

И совсем не пытается узнать про него ничего. Может у него и цели другие, он всего лишь познакомиться хотел! Вот с этой необдуманности, спонтанности, эмоциональности все и начинается в этих ошибочных отношениях, которые приводят к неправильному браку.

Основные причины брака по ошибке

В интервью со многими известными людьми это очень часто прослеживается. Мало пар, которые могут этим похвастаться. Например, актеры А. Лазарев и С. Немоляева образец правильно выбранного партнерства. И их сын также очень ценит свои отношения в браке, и даже спустя время венчался на своей супруге. Дети тоже пойдут по их стопам. У них есть понимание как нужно строить отношения в семье, чтобы не было брака по ошибке.

Рекомендуем по теме: Почему у женщины должен быть штамп в паспорте о браке

На вот в действительной нашей жизни на 2018 год статистика разводов в России остановилась на цифре 68%, но есть тенденция к росту. И все это имеет под собой множество причин.

✔️ Мы совсем не понимаем себя и не знаем, что мы хотим от брака

Очень часто мы просто хотим быть счастливыми. А вот что мы вкладываем в понятие счастья? Хотим, чтобы муж любил нас, баловал, приносил нам деньги, причем, много и помогал в домашних делах. Вот уже есть противоречие. Хотим много денег и хотим, чтобы свободное время у него было для домашних дел.

А так не бывает, чтобы было много денег, то и времени на их зарабатывание может уйти много, не до домашних дел будет вашему мужу, а возможно и не до вас, уставать он просто будет, как все обычные люди.

Женщина – это существо очень романтичное, сентиментальное, с фантазией. Вот поэтому и получается, что «хочу то, не знаю что».

Проживание совместное двух абсолютно разных людей должно строиться на понимании, что «он такой» и нужно договариваться! А у нас этого нет, женщины пытаются «переделать» мужчину под себя, под свои бытовые привычки, под свои запросы, что становится частой причиной неправильного брака.

А мужчина же жил до этого как-то без вас, и может, между прочим, совсем неплохо жил. И ломать себя ему тоже не хочется. Вот это женщины не учитывают.

Вот последнее время замечается, что многие говорят вокруг про еду и ДНК по телевизору, что мало кто читает книги, что в кино практически не ходит никто. Каждый старается жить в каком-то своем мире, вернее, кусочке своего мира, в уголке.

А при возникновении конфликтов именно в браке, а не с друзьями, можно понять в чем вы «нетерпимы и невротичны». Мы с этим партнером чаще всего взаимодействуем и поэтому в отношениях с ним мы получаем свой реальный портрет, которому удивляемся и всегда склонны винить своего партнера в проявлении наших негативных качеств, нежели себя. Партнер нам дан для исследования себя и это нужно принять и понять.

Поэтому женщина должна вначале сама определиться, без иллюзий, как она хочет и может жить. Что в партнере она может принять, а что не примет ни при каких обстоятельствах. Какие качества приемлемы, а какие нет. Это поможет ей, как минимум, избежать разочарований и не тратить ни время, ни нервы на «разбор полетов», кто и почему так поступает, и делает. Только так можно избежать ошибок в браке.

✔️ Мы не понимаем других людей и не пытаемся понять, что они хотят от брака

Еще одно большое наше заблуждение, особенно в первоначальный период отношений, когда мы находимся в состоянии страсти и просто закрываем глаза на то, что нужно видеть. «Розовые очки» мешают нам услышать и увидеть, что партнер хочет от брака.

Он может и говорит что-то, но мы в этот момент глухи. Так может продолжаться в периоде от 3-6 месяцев до трех лет, когда гормональный фон еще очень высок и есть потребность больше к сближению, чем к расставанию. Все происходит позже.

Конечно, брак предполагает решение каких-то обоюдных проблем. Но стоит эти проблемы знать, обсуждать и ни в коем случае не замалчивать, и не терпеть то, что вам совсем не нравится. По крайней мере на начальном этапе отношений можно понять умеете и можете ли вы договариваться, или это безнадежно.

Тестирование другого человека у психолога на предмет совместимости, это полезное занятие, нужно знать человека, с которым вы хотите построить жизнь и воспитать детей.

Опыт многих семей показывает, что мы вначале выходим замуж, а потом узнаем человека, а это совсем неправильно. Когда-то моя бабушка говорила, что «мужчина не должен быть красивее обезьяны», что «стоит смотреть как у него инструменты сложены».

Наверное, стоит смотреть все, как говорит, как ест, как живет, какие у него родители, традиции, как проводит отпуск, что любит в конце концов, как бюджет ведет. Узнавать нужно самого человека, форма глаз и носа не расскажут вам о человеке. Узнав про человека многое тоже можно избежать ошибки в браке.

✔️ Требования социума «быть в паре», одному быть неприлично

Женщина должна быть замужем, воспитывать детей в семье – это всегда считалось правильным, а если женщина одна и никогда не была замужем, то про нее говорили, что она «синий чулок» и «старая дева». И никто не принимал во внимание, что может просто не хочет с кем-то быть.

Сейчас социум не так строг к одиночкам. Можно пойти в кино одному, в ресторан, в магазин за покупками, в отпуск. Но все же есть такая тенденция, что женщина в одиночестве может создать угрозу «парным отношениям» и поэтому ее реже куда-то приглашают на тусовки, где все приходят парами.

Сейчас женщины самодостаточны, и поэтому реже обращают внимание на требования в социуме быть в паре, но замуж все-таки хотят, с белым платьем, медовым месяцем и рождением детей в семье, а не в одиночестве.

Судить об этом можно по свадебным фотографиям в соцсетях, где подружки невесты разглядывают твое платье и кольцо, и жених им кажется красивым, главное, что он есть.

✔️ Брак по любви или по расчету

Когда-то брак по расчету считался самым надежным, потому что его действительно просчитывали. Смотрели что у кого есть, сословия сравнивали, наверное, в чем-то и есть рациональное зерно. Сейчас также стоит подходить к этому вопросу.

Все нужно оговаривать, считать, смотреть. Мы ведь не покупаем платье с первого раза, смотрим, подходит ли оно нам, с чем мы его будем носить, смотрим стиль и цвет, учитываем материал для зимы и для лета.

Так и в браке стоит все просмотреть, проговорить, а не бежать «сломя голову» замуж, практически ничего не зная о партнере. И нам кажется, что, если мы сядем и разберемся сами что нам хочется от брака, а что нет, включая только разум, а не только чувства, то разводов было бы в будущем гораздо меньше.

✔️ «Замороженное счастье» без развития и желание быть особенным

Самый распространенный вариант со стороны женщин. Они хотят, чтобы мужчина относился к ним, как в период «медового месяца», есть, конечно, исключения. Но в основном, наступают будни, начинаются ссоры, выяснение отношений просто по бытовым вопросам.

А женщина, считающая себя особенной, требует и особенного отношения к себе. Она не хочет серых будней. Вспоминается чей-то рассказ из старого поколения, что в 60-70 годы не было доступности цветочной продукции, как сейчас. И мужчина ездил в оранжерею на такси, чтобы купить жене цветы и не заморозить их к 8 марта. А потом семья сидела без денег оставшуюся часть месяца, потому что это было дорогое удовольствие.

Рекомендуем по теме: Так ли важен возраст в отношениях пары?

Стоит учитывать этот факт и сейчас, не может быть праздник каждый день. Вы же не ездите в отпуск на Мальдивы каждый день. Счастье нельзя заморозить, его только можно создавать какими-то приятностями самим друг для друга. И вот в этом вы можете быть особенными и неповторимыми. Фантазируйте и создавайте счастье сами. Тогда и ошибок в браке будет в разы меньше!

✔️ Не понимаем счастья в браке

Что такое счастье в браке мы совсем не понимаем, так как слишком мало вокруг семей у кого можно было бы этому счастью поучиться.

Самая большая ошибка всех, это неумение просто быть любимыми. Мы несем это чувство из далекого детства, что не могут нас любить просто так. Не за то, что мы хорошо готовим, или гладим, не за то, что мы умные, умеем логически рассуждать. А что любят нас просто так, любят и все!

Нам кажется, что любовь нужно заслужить, потому что так делали наши родители, говоря нам, что «будут любить нас, если мы будем хорошими девочками».

Мы даже не понимаем, что любовь – это очень хорошее, спокойное чувство, так происходит в здоровых, осознанных отношениях. Но нам этого мало, нам необходимо, чтобы партнер по нескольку раз в день истерично признавался нам в любви и закидывал нас цветами, иначе не верим мы, что нас можно любить… это вот об этом!

Сложные периоды жизни в браке

В браке, при исследовании большого количества пар, ученые пришли к цифрам, которые показывают самые сложные периоды жизни в браке:

• Третий год

Пара принимает недостатки и особенности друг друга. В третий год проживания пара начинает как-то планировать свои финансы и бюджет. Появляются общие цели.

• Пятый год

К пятому году проживания появляется усталость, привычка и раздражение. Многие приходят в этот период к адвокатам и психологам. Период кризиса длится около полугода. И его стоит пройти и жить дальше с этим партнером, если все же желание есть.

• Седьмой год

Это высокий барьер, который многие не преодолевают, разводятся и опять пускаются на поиски, потому что признают, что брак был совершен по ошибке, что это неправильный брак. И начинают все сначала. Но вот вывод ученых вызывает ошеломление, что если пройти этот семилетний рубеж, то можно прожить с партнером долгую и счастливую жизнь.

Нужно пробовать сохранять отношения, и помнить, что все меняется, что за зимой придет весна, что есть прилив и отлив, что день всегда сменяет ночь. Это факт!

Круг вопросов, которые у вас должны быть при поиске пары, помимо физических данных:

• Кто родители
• Насколько они культурно близки
• Можете ли вы долго общаться с партнером
• Есть ли желание близости физической, является ли для вас партнер сексуально привлекательным и желанным
• Нравитесь ли вы внешне друг другу
• Что не нравится и даже отталкивает друг от друга
• Какие есть «фишки» у партнера
• Темы воспитания детей
• Можете ли вы быть близкими друзьями, сможете ли вы доверять друг другу
• Готовность развиваться самостоятельно и в паре

И другое.

Советы от счастливых пар по сохранению счастья в браке

• Ваш партнер – это целый мир, и этот мир имеет к вам самое прямое отношение, помните, что этот человек очень важен для вас
• При ссорах нужно задавать себе всего лишь один вопрос: «Я хочу быть правой или счастливой?»
• При любых ссорах нужно ложиться спать и просыпаться рядом со своим партнером
• Благодарите своего партнера чаще
• Следите за своей внешностью
• Дарите друг другу приятные впечатления и подарки
• Не ограничивайте личную свободу каждого, должно быть личное пространство и свобода
• Выделяйте время для романтики в отношениях, назначайте встречи друг другу и уделяйте внимание
• Делитесь мыслями и чувствами со своим партнером, доверяйте ему, советуйтесь, будьте близки духовно
• Не должно быть тотального контроля
• Развивайте отношения, стройте их постоянно, не должно быть скуки
• Разделите ответственность и обязанности

Говорите партнеру, что вы его по-прежнему любите также, и даже больше, чем много-много лет назад и что он самый лучший.

Рекомендуем посмотреть фильмы по этой теме в компании своего партнера:

Одиночество и надежда

Но вот есть и одинокие люди, которые боятся брака, и привыкли к спокойствию в своей жизни, и они не спешат связывать себя узами брака.

Много женщин и мужчин в настоящее время пришли к тому, что они готовы жить в одиночестве, уединенно, иногда прерываясь на какие-то «романтические встряски», так легче и надежнее. И, главное, так можно избежать ошибок в браке.

Надоело жить в состоянии турбулентности, пытаться быть вместе с людьми, которые совсем нам не подходят, и мы им тоже не подходим, познавать разочарования и взлеты/падения от новых отношений, и искать недостатки в себе и других. Они не отрицают любви, просто перестают ее искать. Они боятся создать неправильный брак.

Стоит все же все принять тот факт, что любой брак — это и сомнения, и надежды, и страхи как отверженности, так и предательства, он может быть как скучным, так и полным приятных неожиданностей.

Вот только человека для брака стоит искать осознанно, потому что будущее в браке зависит от того, сможете ли вы духовно быть близки друг с другом!

Культура

Большинство книг по психологии, а также большое количество различных тренингов направлены на то, как сохранить ваш брак. В то время, как исцеление больных отношений – это именно то, чего многие из нас так сильно хотят, но полезно понимать, когда пришло время, чтобы отпустить отношения. Каждый брак, безусловно, отличается от другого, однако, существуют некоторые универсальные истины. К примеру, если только один из партнеров хочет сохранить отношения, то такой брак обречен.

Более того, обратный отсчет начинается тогда, когда один из супругов все время откладывает решение важного вопроса и не обсуждает его в открытую со своим партнером. При этом, чем больше времени проходит без прикладывания особых усилий, тем меньше шансов остается на дальнейшую совместную жизнь. Ниже представлены девять признаков, говорящих о том, что ваш брак, вероятнее всего, уже не подлежит ремонту.

1. Между вами больше нет эмоциональной связи

Пары, чей брак умер, или почти умер, обычно не чувствуют наличия между ними связи. Если вы больше не проводите время вместе, если один из вас или оба проводит все свое время на работе, с друзьями или в интернете, и не чувствует потребности находится рядом с супругом, то это явный признак того, что эмоционально вы уже «вне» брака.

2. Один из супругов отказывается пробовать

Существует очень много проблем, с которыми сталкиваются современные браки, это и измена, и потеря близкого родственника, и длительные сексуальные перерывы. Однако, если только один из супругов постоянно поднимает волнующие его вопросы, просит о помощи и говорит о том, что все проблемы должны решаться обоюдно, иначе брак не спасти, то такой брак на самом деле в беде. Одному все очень сложно делать, поэтому есть хорошее эмпирическое правило: если за год не было никакого прогресса, то это знак, чтобы уходить.

3. В отношениях нет уважения

Одним из наиболее важных аспектов здорового брака является взаимное уважение. Когда оно уходит, и один из партнеров начинает себя чувствовать подавленным и отвергнутым, а другой при этом не желает ничего обсуждать, ситуация плачевная. Такие браки становятся токсичными для личности, человек либо постоянно атакует, либо постоянно защищается.

4. Вы больше не одна команда

В здоровых браках, партнеры во всем являются командой, начиная от ведения домашнего хозяйства, и заканчивая поддержкой друг друга в карьере и в личных амбициях. Если вы оба начинаете двигаться в разных направлениях, если вы вместе не работаете над ежедневными вопросами, то это признак наличия серьезных проблем.

5. Неверный супруг дружит с бывшим любовником

Неверность – это тяжелейшее испытание для брака, поэтому простое прекращение связей на стороне недостаточно. Крайне глупо, пытаясь сохранить семью, поддерживать даже приятельские отношения с бывшим любовником. Независимо от того, что он или она говорит о невинности такого общения, ничего хорошо из этого не выйдет.

6. Нет компромисса в желаниях и потребностях

В большинстве браков человек пытается удовлетворить потребности своего партнера, при этом, не забывая и о своих собственных. Это игра длиною в жизнь, «отдавать – брать», и это требует постоянного общения. Но если ваш партнер постоянно отказывается слушать о ваших потребностях (во времени, в сексе, в его помощи и т.д.), либо не говорит о своих потребностях, то вам не хорошо вместе.

7. Один из супругов серийный изменщик

Некоторые мужчины, как правило, это именно мужчины, просто не созданы для брака, они не в состоянии сохранять моногамные отношения, даже если говорят о том, что хотят жениться. Еще хуже, когда такие мужчины вину за свой разврат и ненадежность перекладывают на партнера, говоря о том, что жена слишком ревнивая и много его контролирует. После единичной измены, сохранение брака еще возможно, естественно после кропотливой работы в обеих сторон. Однако, в случае с серийным изменщиком, данная проблема никогда не решится, что, естественно, подразумевает конец брака.

8. Ваши точки зрения относительно необходимости наличия детей в семье не совпадают

Есть много вопросов, по которым можно найти компромисс в браке, будь то финансовая сторона жизни, или вопросы о том, где провести отпуск или праздники, но если один из вас хочет ребенка, а другой категорически отказывается от этого, вы в беде. Если один из партнеров все же сомневается, хочет ли он ребенка, то в таком случае есть смысл «поработать» с ним, если же его ответ однозначно отрицательный, а ваша жизненная цель – это рождение ребенка, то вашему союзу пришел конец.

9. Вы больше не общаетесь друг с другом

Ни одна из проблем в браке не может быть решена без открытого и честного общения. Если вы пришли к тому, что все ваши разговоры сводятся к тому, где купить молока, то брак в беде. Отсутствие личного и интимного общения в браке – это крайне негативный знак, особенно если вам есть с кем говорить на такие темы.