Как ошибки делают нас сильнее

Поделиться:

Фото: Pexels.com/CC

02.02.2022

Многие предпочли бы убрать из паспорта год рождения. Официальный возраст часто не соответствует цифре‚ записанной в душе‚ — психологическому возрасту. Он может быть больше или меньше реальных лет‚ и именно этому показателю мы стремимся соответствовать и во внешности‚ и в стиле‚ и в поведении‚ и в выборе партнера. Так сколько лет той‚ что смотрит на нас из зеркала?

О самовосприятии: взрослые и дети

Взрослые так или иначе транслируют свое отношение к этапам жизни, противопоставляя детство и взрослость на определенный манер. Например, мама запрещает есть сладости со словами: «Я лучше знаю, что полезно или вредно. Вот вырастешь, тогда будешь делать что хочешь!» А папа, собираясь зимним утром на работу, с завистью говорит играющей дочке-дошкольнице: «Да-а, вот вырастешь — уже не сможешь делать что хочешь!»

Родительские проблемы и комментарии подталкивают ребенка быстрее расти или, наоборот, никогда не взрослеть. Спустя годы старшая, вечно ответственная сестра становится «мамочкой» для своих беспечных коллег и друзей, присматривает за ними, помогает или поучает. Серьезная отличница, которой доброе слово доставалось исключительно за оценки, прячется в футляр бесполого делового костюма и презирает все женственное — наряды, разговоры, сексуальность. А другая «девочка», даже достигнув пенсионного возраста, наивно хлопает глазками, носит мини-юбочки, отказывается замечать возрастные перемены в теле и не желает ни за что отвечать.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Анастасия Кондаурова, психолог: «Человек стремится жить в том психологическом возрасте, который ему наиболее комфортен. Дядя Федор из мульт­фильма уехал в Простоквашино потому, что чувствовал себя взрослее своих родителей, а Сальвадор Дали и в старости мог скакать верхом на стуле, как маленький мальчик. Формирование внутреннего возраста зависит от многих причин. От характера и темперамента: медленные, спокойные люди кажутся более степенными и взрослыми, чем быстрые и подвижные, и окружающие обращаются с ними соответственно, подчеркивая этот выбранный возраст. От внеш­нос­ти: мы мысленно накинем высокому полному человеку несколько лет. От отношений с родителями в детстве: дети, у которых они были очень хорошими, часто хотят оставаться маленькими, а те, которым жилось трудно, конфликтно, могут стремиться поскорее повзрослеть и устраивать жизнь самостоятельно.

Вечная девушка

Не всегда психологические факторы настолько затрагивают развитие, хотя задержка роста у детей из-за нарушенных отношений — явление распространенное. Многие женщины, находясь в нормально растущем, развитом, зреющем и даже стареющем теле, сохраняют имидж девочки, малютки. Самоощущение заставляет вести себя по-детски, а там и вторичная выгода появляется — например, получать желаемое без усилий, избегать ответственности, за счет имиджа безобидной малышки побеждать в интригах.

Однако одно дело, когда мы играем ту или иную роль и прекрасно осознаем свое кокетство. Другое — когда внутренняя девочка берет верх, выходит из-под контроля и занимает все пространство души. Она трогательно непрактична, придумывает спонтанные оригинальные идеи, излучает энтузиазм и заражает им окружающих — это так вдохновляет! А с другой стороны, она как будто бы все время чего-то ждет: вот пройдет немного времени — и наступит настоящая жизнь. Это фактически мысли подростка, застрявшего в преддверии взрослости, и образ Пуэллы (от лат. Puella — девушка), вечной девственницы, психологически соответствующий 14–17 годам. Может быть, это приятно — в 45 чувствовать себя такой незрелой ягодкой. Однако вместе с оригинальностью и живостью Пуэлла отягощает личность совсем другими дарами — невозможностью контакта с настоящими переживаниями, нуждами и проблемами. Почти наркотической потребностью в новых ярких эмоциях — и их зачастую ищут не в мирных путешествиях и развлечениях, а в ссорах, изменах, мучительной зависти к взрослеющим детям. Ощущением того, что это все временно, и бесконечным неудовлетворенным ожиданием чего-то истинного. В итоге временная жизнь оказывается единственной и заканчивается, не начавшись.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Анастасия Кондаурова, психолог: «Вечная Пуэлла — женщина, которой легко жить в молодые годы и сложно достичь гармонии с собой по мере взросления. Взросление приходит с принятием ответственности за свою жизнь. Пуэлла стремится скорее к обилию чувств и ярких красок. Этот захватывающий образ формируется в отношениях с отцом, и такая женщина будет воплощать их деформацию в дальнейшем. Если папы не было или он появлялся крайне редко, она создаст на его месте романтический образ, прекрасный, но нереальный. Она будет проживать отношения с ним, как Ассоль из «Алых парусов», терпеливо ожидая его сказочного появления и не очень обращая внимание на происходящее в реальности. Ей будет сложно строить отношения с реальными мужчинами, которые не владеют парусами из шелка и вполне физиологично присутствуют в жизни. Если папа видел в дочке воплощение своей мечты об идеальной женщине (мягкой, податливой, хорошенькой, всегда веселой), женщина будет воплощать его мечту, невзирая на свои потребности и особенности и не получая настоящей помощи. Если отношения с папой были внешне красивыми и романтическими, но при этом он не обращал внимания на настоящие чувства и личность дочери и не оказывал ей поддержки, Пуэлле будет сложно заниматься карьерой и доводить задуманное до конца. Она будет как бы не вполне реализована в пространстве, останется прекрасным эскизом, наброском, фантазией. Если же отец был маргинальным персонажем или, напротив, крайне успешным, дочь может бунтовать против него, воплощая идею и энергию противостояния, но не идеологического, а протестного: не за идею, а против лично ее носителя».

Здравствуй, старение

Книги из серии «Возраст счастья» Владимира Яковлева уводят от пессимизма в духе «Мне скоро столько-то лет, и значит, все кончено». Однако и неестественным оптимизмом не отравляют. За каждой историей о том, как человек на склоне лет стал про­фес­сионально танцевать, создал семью или успешный бизнес, стоят конкретные обстоятельства, багаж возможностей и условий. Кому-то с детства достались любящие родители, свобода мысли, мирное небо над головой, полноценное питание, возможности для образования и про­фес­сиональной самореализации. А кому-то — нездоровая атмосфера в семье, болезни или дискриминация. Исходя из того, что каждому было дано — как в задачке по арифметике, — в усилиях и пройденном пути и должен оцениваться успех. Не абсолютные, а относительные, индивидуальные результаты, трудолюбие и опыт. Печаль признается, но не затмевает и не обесценивает радости за удавшееся. Это не просто утешает, а подчеркивает ценность прожитого и удовольствие зрелости.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Анастасия Кондаурова, психолог: «В нашей культуре женщину поощряют быть юной как можно дольше. Обычно мысли о возрасте приходят после 30, когда появляются или подрастают дети, и у женщины может впервые возникнуть вопрос, как она выглядит на фоне молоденьких девушек. Это своего рода перекресток: налево пойти — возраста бояться, направо пойти — чужого мнения бояться, прямо пойти — себя найти. Старушка в хипповом прикиде будет выглядеть странно, если только, заговорив, не окажется вдруг в гармонии с этим самым прикидом.

Актер, ставший политиком, хранил этот секрет на протяжении 13 лет, однако дальше продолжать скрывать правду было уже невозможно.

Арнольд Шварценеггер всегда пользовался успехом у противоположного пола, поэтому ему ничего не мешало заводить романы один за другим и даже встречаться с несколькими женщинами одновременно. Так было и в 1977 году, когда актер, будучи в отношениях с парикмахершей Сью Морэй, встретил тележурналистку Марию Шрайвер. Остановиться на кандидатуре второй он смог только спустя год такой «двойной игры», а в 1986-м Шварценеггер и Шрайвер наконец поженились.

В этом браке у супругов родились четверо детей: ныне 33-летняя Кэтрин, 31-летняя Кристина, 29-летний Патрик и 25-летний Кристофер. Несмотря на то, что со стороны эта семья выглядела счастливой и чуть ли не образцовой, ее глава отказываться от своей привычки заводить романы сразу с несколькими женщинами не стал и на протяжении нескольких лет изменял Марии с их замужней домработницей Милдред Баеной.

Арнольд Шварценеггер с Марией Шрайвер и их детьми

В результате любовница забеременела и родила в 1997 году сына Джозефа. Вот только о том, что отцом ребенка является Арнольд, а не ее законный супруг, Милдред начала догадываться, только когда мальчик подрос и отрицать его сходство со звездой было уже невозможно. Так как Баена продолжала работать на семью Шварценеггера, нечто неладное начала подозревать и Шрайвер, которая узнавала в чертах лица юного Джозефа своего супруга. Тогда-то она и решилась задать волнующий ее вопрос во время сеанса у семейного психолога.

«Мы с Марией ходили на семейные консультации раз в неделю, и на одной из сессий психолог сказал: «Мария хочет знать, являетесь ли вы отцом Джозефа». Тогда я подумал, что мое сердце остановилось, а потом просто сказал правду: «Да, Мария, Джозеф — мой сын». Она была просто раздавлена этим… Как мне удавалось держать это в секрете?» — разоткровенничался экс-губернатор Калифорнии в трейлере своего документального сериала от Netflix «Арнольд».

Внебрачный сын Арнольда Джозеф со своей матерью и любовницей Шварценеггера Милдред Баеной 

Случилось это в 2011 году, спустя 13 лет после измены Шварценеггера. Тогда же о его внебрачном сыне узнал и весь мир, в том числе и сам Джозеф. Продолжать держать это в тайне уже не было смысла, поэтому актер не только признался в измене, но и начал принимать еще более активное участие в жизни младшего наследника. За год до этого он купил Милдред и сыну дом с четырьмя спальнями и бассейном в Калифорнии, а позже оплатил учебу парня в колледже и поддержал его актерские и спортивные начинания.

«Джозеф — фантастический человек, которым я горжусь. То, что я сделал, было неправильно. Но я не хочу, чтобы Джозеф чувствовал, будто ему не рады в этом мире — потому что ему очень рады в этом мире. Я люблю его, и он оказался необыкновенным молодым человеком», — признавался в своей картине 75-летний актер, чьи дети, к слову, так и не смогли принять в семью сводного брата.

Арнольд Шварценеггер с Джозефом 

Современное человечество явно не испытывает недостатка в видах эмоционального насилия, особенно когда отдельные из них начинают скрещиваться, порождая новое эффективное зло.

Слово «абьюз» в последние годы настолько укоренилось в русском языке, что воспринимается уже как родное. То же самое можно сказать и про газлайтинг – термин, все реже нуждающийся в переводе и толковании. Кажется, даже дети уже знают, что это вид эмоционального насилия, при котором манипулятор отрицает им же содеянное, убеждает жертву, что ей показалось и вообще все было не так. Конечная цель – заставить в итоге усомниться в собственной адекватности.

В то же время есть еще и гостинг – явление весьма распространенное и на первый взгляд вроде бы более невинное. Под этим англоязычным термином, произошедшим от слова ghost, то есть в переводе на русский язык «призрак», скрывается резкое исчезновение объекта интереса из жизни человека без особых на то причин и даже объяснений.

Широкое распространение в жизни современных людей гостинг получил в связи с ростом популярности сервисов для онлайн-знакомств. Искать родственную душу с каждым днем становится все проще – как и исчезать из жизни нового знакомого без лишних слов, не давая даже в общих чертах понять, что же пошло не так. Вроде бы пустяк, а все равно неприятно.

Новые сценарии коммуникации постепенно укореняются в жизни, перестают удивлять (но не перестают ранить), но главное, что отмечают специалисты по отношениям, накладываются один на другой, тем самым создавая очередного монстра.

Встречайте гостлайтинг – симбиоз гостинга и газлайтинга. Как будто бы всем нам легко жилось без него…

Что это такое

Просто представьте ситуацию: человек, на общение с которым возлагались надежды, внезапно и без объяснений исчезает из жизни другого человека. Гостинг, да. Проходит некоторое время, и он внезапно, как все тот же призрак, возвращается как ни в чем не бывало. На вопросы, куда же он пропадал, почему не отвечал на сообщения и звонки, «привидение» реагирует удивленно и даже в некотором роде оскорбленно.

Он не пропадал, а был занят. Как вообще кому-то могло показаться, что он способен на такую подлость, как взять и пропасть без предупреждений?! Узнаете старый добрый газлайтинг?

Что самое печальное, такие истории все чаще случаются в жизни, наверное, каждого ищущего личное счастье человека, а значит, можно говорить о явлении глобальном, только набирающем обороты.

Что заставляет так себя вести

Как утверждают психологи, газлайтером можно как родиться и вырасти, так и стать самостоятельно. Иногда эту тактику с детства принимают от своих родителей и окружающих близких. Но бывает и так, что ее осваивают в зрелом возрасте самостоятельно, понимая, что это вполне рабочий инструмент, чтобы добиться контроля над другим человеком, особенно если он слаб, раним и подвержен манипуляциям.

Главное, что объединяет как прирожденных, так и новоявленных газлайтеров, – неспособность открывать собственную душу, говорить правду и брать ответственность за свои действия.

Газлайтер всегда строит диалог, переводя фокус полностью на противоположную сторону. Это вы вели себя с ним не так. Это вы всегда жалуетесь и всем вечно недовольны. Это вы не способны оценить широту его души и глубину чувств. Это вы его оттолкнули и пытаетесь проделать то же самое, когда просите дать объяснение сбившему вас с толку исчезновению.

В то же время те, для кого второй натурой стал именно гостинг, весьма пассивны и избегают конфронтации как огня. Если судьба дала вам второй раз на встречу, не ждите, что они раскроют все карты и расскажут, где были и почему перестали отвечать на ваши сообщения и призывы расставить точки над «i».

Не встречаемся, а переписываемся: кто такие бредкрамберы и как они обманывают женщин в Сети

Если мы говорим о тех, кто практикует гостинг в сочетании с последующим газлайтингом, несложно понять, что речь идет о гораздо более опасном и токсичном типе, который ни за что не скажет правды о себе, зато сообщит вам массу неприятных вещей о вас. Которые к правде также не имеют никакого отношения, и это крайне важно понимать, чтобы не стать жертвой очередной разрушительной манипуляции.

Что делать

Держаться и еще раз держаться. Общение с искусным манипулятором – это всегда сложно, и здесь вся надежда, как ни странно, не на логику, а на инстинкты. Ученые-психологи советуют полагаться именно на собственное чутье. Если гложет червь сомнения, какими бы честными и полными слез глазами ни смотрел на вас гостлайтер, какими бы искусными и медоточивыми ни были его речи, слушайте не его, а червя.

Как правило, если манипулятор чувствует, что добыча соскальзывает с крючка, он прибегает к убойным, по его мнению, аргументам и может даже признаться в чувствах, тут же вскользь отметив, что в его жизни не все в данный момент просто. Не покупайтесь на это.

Такое поведение – внезапное исчезновение, а потом и попытка возложить всю вину на вас и покопаться в ваших якобы недостатках – само по себе один огромный красный флаг. Если в сценарии общения есть такой эпизод, поверьте счастливый конец невозможен по определению.

Даже если есть искушение принять все претензии гостлайтера на свой счет и дать отношениям второй шанс, не делайте этого. Просто подумайте о том, что в здоровых отношениях обе стороны проявляют заботу друг о друге и умеют общаться, там не пропадают, чтобы через месяц или год снова возникнуть в вашей жизни и на голубом глазу рассказать о том, что все дело в вас, а «призрак-гайзлайтер» был просто занят. Не забывайте об этом, как и о том, что, общаясь с гостлайтером, вы не оставляете в своей жизни места для человека, для которого, как и для вас, эмоциональное насилие неприемлемо.

Путь к счастливым длительным отношениям сложен и тернист, ведь строить их нужно не только с любимым человеком, но и с его близкими.

Как только вам показалось, что вы нашли своего человека, с которым смотрите в одном направлении и говорите на одном языке, судьба может подкинуть очередное испытание – его семьей и родственниками. С ними тоже придется находить общий язык. А он при этом может категорически не находиться…

Если ваш партнер начал замечать, что вы систематически избегаете совместных встреч с его близкими, под угрозой оказываются и ваши собственные отношения, которые сами по себе могут быть какими угодно безоблачными и гармоничными.

Если вы понимаете, что рискуете собственным личным счастьем, предлагаем ознакомиться с несколькими стратегиями поведения с родственниками любимого человека, с которыми в любой другой ситуации вы бы предпочли никак не пересекаться. На самом деле поладить с ними и суметь к некоторым из них искренне проникнуться, не ломая себя, можно. И вот, какие для этого стоит предпринять шаги.

Рассказать о своих переживаниях партнеру и установить правила

Честность – лучшая политика даже в таком деликатном деле. Другое дело, что заявлять о своих переживаниях и дискомфорте от общения с дорогими вашему спутнику людьми нужно максимально тактично и в мягкой форме. Лучше обойтись без претензий и обвинений, перечислив причины, по которым вам не легко поддерживать общение в том объеме или формате, в котором вам это делать предлагают.

Именно это поможет совместно выработать регламент будущих встреч.

Возможно, вы установите временные рамки – например, проводить в компании родственников не больше 2 часов, после чего уже без ссор и трений вы будете уезжать домой. Или договоритесь о поддержке любимого человека в разговорах с его родней на чувствительные для вас темы, в которых он может выступить своего рода буфером.

Можно также договориться, что отдельные праздники вы все-таки будете проводить с вашей семьей или вдвоем с любимым человеком.

В любом случае, правила лучше установить, что называется, на берегу, чтобы не пришлось выяснять отношения в неподходящих для этого условиях, когда ваш спутник уже настроился на совсем другую программу.

Рассказывая мужу о сложностях отношений с его семьей, Меган Маркл своего так или иначе добилась

Не ждать, что кто-то изменится

Не надо быть маститым психологом, чтобы с течением жизни понять, что каждые наши взаимоотношения – это тренажер для нашего терпения, навыков общения, а главное, принятия. Иногда оттачивать мастерство легко, но порой бывает, что каждый «подход к снаряду» – как наказание. Самое наивное здесь – предполагать, что однажды все будет по-другому и люди, с которыми вам так тяжело, изменятся (разумеется, в нужную вам сторону).

Надо принять раз и навсегда, что никто не меняется – трансформировать мы можем только собственное отношение к людям или явлениям.

И если вдруг, несмотря на все усилия, дискомфорт от вынужденных встреч с родней партнера никуда не уходит, не тратьте энергию на переживания по этому поводу. Используйте ее с большим толком – тратя на себя и на отношения с любимым человеком. Это даст свои плоды и, кто знает, возможно, поможет сгладить острые углы с его близкими.

Жаловаться мужу и просить о помощи: 8 советов, как выстроить экологичные отношения со свекровью

Найти общие интересы и избегать чувствительных тем

Если у вас возникло устойчивое ощущение, что вы как будто под микроскопом у родни вашего возлюбленного и исследуют вас не просто с энтузиазмом, а с одержимостью, постарайтесь взять и перевернуть игру. Все, что для этого нужно, – начать задавать вопросы им, переводя фокус внимания с себя. Поверьте, хуже от этого не будет никому. Для вас – так и вовсе сплошные плюсы, ведь вы сможете узнать близких своей половины гораздо лучше.

И кто знает, что из этого выйдет. Возможно, из людей не самых приятных они превратятся для вас, если не в лучших друзей, то в тех, чье общество вы перестанете считать нестерпимым.

Конечно, пытаться проникнуться теми, кто ведет себя по отношению к вам откровенно неуважительно и грубо, точно не стоит. Однако, если речь о таком поведении не идет, стараться идти на сближение можно и нужно. Особенно понимая, что делаете вы это из любви к партнеру и он это наверняка оценит.

Канье Уэст и Крис Дженнер как яркий пример зятя и тещи, которые требовали перемен друг от друга, но без толку

Радоваться даже маленьким подвижкам и победам

Продолжая тему тренажеров и психо-фитнеса, отметим, что фиксировать даже небольшие изменения стоит как в спорте, так и в общении с другими людьми. Так, шаг за шагом, можно приблизиться к намеченными результатам, которые когда-то казались недостижимыми. Непринужденная беседа за семейным столом, неожиданно дельный совет от матери вашего мужчины, забавный диалог с его сестрой, которая, как вам всегда казалось, относилась к вам с предубеждением… Все это важные вехи на пути к нормальному общению, которые нужно отмечать и которые дают силы двигаться дальше.

Фиксируйте для себя каждый, на первый взгляд, незначительный эпизод со знаком плюс, и кто знает, к чему это все приведет, когда такие опыты будут копиться. Также психологи и специалисты по семейным взаимоотношениям рекомендуют воспринимать родственников партнера в первую очередь как людей, без которых любимого человека не появилось бы ни в вашей жизни, ни в жизни вообще. Это помогает хотя бы на время переключаться с негатива на позитив. Если же на вас снова нахлынули мрачные думы, вспомните хотя бы о том, что вместе с родней вы не живете и совсем скоро снова окажетесь у себя дома в блаженном уединении.

Психологические исследования подтверждают: красивым людям легче живется на свете, их реже наказывают, им проще устроиться на работу и найти пару. Однако что такое феномен привлекательности? 

У Жоффрея де Пейрака‚ мужа красавицы Анжелики, героини французских романов‚ через всю щеку тянулся огромный шрам. Возлюбленный Джейн Эйр мистер Рочестер после пожара тоже выглядел не особенно привлекательно. Настеньке, любительнице алых цветочков, вообще досталось настоящее чудовище. И все эти женщины любили своих избранников совершенно искренне. 

Немного научных исследований

Феномен привлекательности 

«Когда я только познакомилась с Лешей, то сразу вспомнила банальную фразу, что мужчина должен быть немного красивее обезьяны, — рассказывает Ольга. — Но со временем как-то перестала обращать внимание на его внешность. У нас был очень красивый роман, а сейчас мы дружим — и я с большим удовольствием знакомлю с ним своих приятельниц, хотя и предупреждаю, что к нему нужно привыкнуть».

О странностях любви