|
бонус за лучший ответ (выдан): 5 кредитов
Ошибки — зыбки. Жизнь так распорядилась, что мы не роботы. Наши мысли часто не мудры, слова — не искренни, дела — не святы. Ежедневно мы совершаем десятки и сотни ошибок, которые вольны и невольны, пустячны и трагичны. Бывает так, что ошибка, совершённая двадцать лет назад, не имеет больших последствий, но все эти годы упорно разъедает наш мозг ржавчиной воспоминаний. Мы тысячи раз возвращаемся к ней, пытаясь упрекнуть себя или обстоятельства в неверном поступке. Чтобы не терзаться всю жизнь, мы должны научиться прямо смотреть в открытые глаза реальности и понимать, что невозможно избежать неизбежного. Да, ошибка — не гостинец, но и без неё никак. К тому же она невечна и зыбка, как мираж. Поэтому к ней нужно относиться, как к отличному бесплатному уроку, преподнесённому нам во имя нашего же счастья. автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
Dmitry50 9 лет назад Закрывать глаза нужно на чужие ошибки и не обращать на них внимания. А вот свои ошибки нужно замечать и исправлять, как только они возникают. Наши ошибки нас учат. Совершая их, жизнь старается нас научить, говоря нам, что этого делать не стоило бы. Если мы учимся на своих ошибках, то приобретаем ценный опыт и становимся умнее и мудрее. Но к сожалению большинство людей не замечает своих ошибок. А наоборот замечает чужие ошибки и провалы. И дают советы другим, как им жить и поступать. А на себя и свои проблемы не обращают внимания. Вот поэтому так все и происходит. Один начинает советовать и учить другого, хотя не имеет никакого представления о его проблеме. И в результате дает не те советы. Советы, которые не помогают, а наоборот могут ухудшить положение другого. Поэтому нужно учиться только на своих собственных ошибках. Учитесь на своих ошибках и тогда по жизни у вас будет все хорошо. И дела будут складываться тоже удачно и благоприятно.
elena-kh 9 лет назад Нужно воспринимать ошибки как необходимые шаги в процессе нашего развития. Человек не может не делать ошибок, потому что он развивается. Одна его ошибка стоит многих безошибочных мгновений. Если бы не было ошибок, Вы были бы совершенно другими. Но нужно ценить себя таким, какие Вы есть сейчас. Стоит, напротив, благодарить свои ошибки за то, что они помогали Вам перестроиться, перевоспитываться, развиваться дальше, идти выше, становиться сильнее. Нужно всегда относиться позитивно к любому событию жизни, ведь у мудрых и разумных людей всегда все делается правильно, жизнь развивается по самому правильному сценарию, верьте в это!
serebro21 9 лет назад Закрывать глаза на чужие ошибки- НУЖНО, а вот на свои нужно, как можно шире открыть глаза и смотреть смотреть..чтобы потом неповадно было повторять их снова))) Чужие ошибки, они чужие, вот пусть тот, кто их совершил с ними и разбирается. Это его ошибки, его жизнь и только он САМ, может и должен их исправить или не исправить. Это его жизненные уроки. Человек, который лезет в чужую жизнь со своими советами, может в конце концов перетянуть на себя все проблемы и жизненные ситуации другого человека. Логика проста- ты хочешь решить и указать человеку, что он что то сделал неправильно- на! Скучно? На- получай такую же ситуацию. И следуй САМ своим советам)) НУЖНО обращать внимание на чужие ошибки, только в случае принятия их сведению и осмыслению в отношении своей собственной жизни. Это значит учиться на чужих ошибках. На самом деле это очень сложно. А вот на свои собственные ( если они произошли) нужно обращать внимания..даже не так. Их нужно просто ЗАМЕЧАТЬ! Так как часто, мы ничего не видим в отношении себя, потому что нам просто лень что либо делать, зато дать совет другому- всегда пожалуйста)) Но так не бывает, придется когда нибудь ( и лучше раньше) исправлять и свои ошибки.
amanecer 9 лет назад Для чего закрывать глаза? Нужно с пониманием относится. Например, если совсем маленький ребенок испачкал одежду, Вы же не будете над ним издеваться и т. д. Приучать да, объяснять да, но все остальное нет — потому что Вы понимаете, что ребенок маленький и он просто НЕ может по другому. Точно так же во всем остальном. Если Вы будете просто закрывать глаза, не понимая причин и постоянно в Вас накопится обида и ярость за такое поведение. К себе надо тоже относится снисходительно, есть разница между желанием максимально сделать хорошо и боязнью проиграть, не разрешать себе ошибаться. Вообще умение проигрывать не менее серьезное искусство, как и умение выигрывать.
el flor 9 лет назад Просто нужно понять, что каждый из нас всего лишь ЧЕЛОВЕК. Обыкновенный человек, которому присущи свои недостатки и заблуждения, который слаб и зачастую не хочет и не может противостоять своим страстям, который редко принимает ответственность за свои действия. Очень мало сейчас зрелых личностей. Большинство допускают ошибки и не то что не исправляют, а редко за них извиняются, да что там, и признаются в них даже самим себе не всегда. Разве нужно на чьи-то ошибки (и даже на свои) смотреть «широко открытыми глазами»? Это бессмысленно. Если можешь исправляй, и впредь не допускай! А носить груз осознания чьей-то ошибки ни к чему.
Для начала спросите у себя: а вы действительно тот человек, который всегда конкретно знает, где, кем, когда и в чем именно была совершена ошибка? Или вы только считаете, что ошибка была совершена? И именно вы знаете как оно должно было происходить, и знаете, как исправить? Нет? тогда зачем судите, ошибка это или нет? Другое дело, если вы считаете, что совершили ошибку сами, не казните себя за нее, просто постарайтесь ее проанализировать и не совершать подобных в дальнейшем. А если все же вы считаете что другой человек совершил ошибку по отношению к вам, то только вам решать, стоит ли продолжать общение с ним.
Ирина Бар 9 лет назад Ну,на свои ошибки нельзя закрывать глаза,или это потом превращается в отвратительные привычки.Есть такая,мудрая мысль:»На ошибках учаться»,то есть мы должны учиться как не повторить следующий раз ошибки. Ну,а о чужих надо,думать,что они такие же люди как и мы,и тоже ошибаются.В Библии есть такой совет:»Будьте ,терпимы друг к другк и великодушно прощайте друг друга…»(Колоссянам 3:13)Великодушно-это когда терпение заканчивается,включаешь долготерпение.
Про чужие ошибки я согласен (и то не каждую можно простить), но на свои ни в коем случае нельзя закрывать глаза. Надо быть умнее и учиться, как раз, на своих ошибках. Долго упрекать себя за них и заниматься «самоедством» точно не стоит. Но научиться нужно, прежде всего, анализировать свои ошибки и докопаться до их причин, чтобы в последствии их больше не делать. Это одно из составляющих человеческого опыта и мудрости. Удачи.
Marinusha 9 лет назад Жизнь — это школа для души. Мы учимся, и чаще всего на своих, а не на чужих, ошибках. Не раз наступаем на одни и те же грабли, пока, наконец, не понимаем, что надо менять мысли и поступки. Это главное, и ради этого итога приходится пройти нелегкий путь. Мы должны позволить себе ошибаться, и должны позволить ошибаться другим. Результат того стоит.
Лунный Драйв 9 лет назад Просто «не закрывайте глаза». Это не нужно. Мы не можем превратиться в равнодушных ( а это тоже подразумевает это)людей. Если у Вас не получается «закрывать глаза» значит Вы живете реальной жизнью, а не той которую пытаетесь окружить иллюзией.
roma-347 9 лет назад ошибка ошибке рознь.., грань должна быть, на это закрываю глаза, а это непростительно, а вот где грань пролегает.. с этим много сложнее.. у меня непростительного намного меньше чем того с чем я смиряюсь.. Знаете ответ? |
Давайте честно признаемся себе: мы все подвержены когнитивным искажениям сильнее, чем отдаем себе в этом отчет! А можно ли их контролировать? Чтобы ответить на этот вопрос, давайте обратимся к трудам Даниэля Канемана. В книге «Думай медленно… решай быстро» Канеман разделяет мышление на два режима: Систему 1 и Систему 2.
Первый режим срабатывает быстро, без усилий и контроля, автоматически. Основная часть того, что мы думаем и делаем, порождается Системой 1. Второй режим отвечает за нашу концентрацию и умственные усилия, например, за сложные вычисления. В случае трудностей Система 2 перехватывает управление, и последнее слово остается за ней. Такое «разделение труда» работает очень эффективно и дает наилучшую производительность при минимуме усилий.
Несложно догадаться, что все когнитивные искажения — это прерогатива Системы 1. Безусловно, ее невозможно отключить по собственному желанию. Однако Систему 2 можно научить распознавать ситуации, в которых в Системе 1 могут закрадываться такие ошибки, замечать их, учитывать и делать на них поправку.
Простой пример. Посмотрите рисунок:
При первом взгляде Система 1 видит, что размеры у этих отрезков разные: второй явно больше первого. Но если включить Систему 2, взять линейку и измерить длину отрезков, станет понятно, что они абсолютно одинаковые. Однако, даже проделав это, вы все равно будете видеть, что вторая линия длиннее. Мы не можем остановить Систему 1. Единственное, что вы можете сделать, — понять, что столкнулись с визуальной иллюзией, и не доверять своим впечатлениям.
Получается, чтобы контролировать наши когнитивные искажения, нужно знать о них как можно больше. Когда наша Система 2 знает об искажениях, мы всегда начеку. Осведомленность даст возможность понять, где и в каких ситуациях мы можем ошибиться.
Многие когнитивные ловушки исчезают, когда мы их просто выявляем. А некоторые сидят в нас настолько прочно, что над ними приходится работать очень долго. Но все в наших руках. А точнее, в ведении Системы 2, которая контролирует наши мысли и поведение. Только она может вооружить нас всеми знаниями о подводных камнях Системы 1.
Дам еще несколько советов, которые помогут вам держать
под контролем свои искажения.
Будьте в первую очередь скептичны по отношению к себе, а лишь потом — к другим.
Вы уже поняли, насколько нам сложно трезво оценивать
себя. Всегда проще замечать чужие ошибки, чем свои,
и вообще анализировать других, а не себя. Но стоит
почаще критично думать о себе, иначе контролировать
когнитивные искажения Система 2 никогда не сможет.
Признание ошибки — это всегда самый первый и важный шаг.
Оглянитесь назад и проанализируйте свое прошлое.
Какое из когнитивных искажений свойственно вашей Системе 1? Инвестируйте время в себя.
Прямо сейчас возьмите ручку и бумагу и выпишите те
ловушки мозга, которые не дают вам правильно оценивать себя и других, принимать решения и ориентироваться в информационном потоке. Постарайтесь даже
проранжировать свои когнитивные искажения по частоте
возникновения. Подумайте, что больше всего мешает вашей жизни.
Поразмышляйте о том, как вы обычно спонтанно принимаете решения.
Какие ошибочные или контрпродуктивные решения
под действием Системы 1 были приняты в последнее время? Вспомните хотя бы пять таких случаев. Проанализируйте их. Что их объединяет (нехватка времени / давление других людей / боязнь показаться некомпетентным / отсутствие информации и т.д.)? Что
вами руководило? Что вы думали в эти моменты?
Никогда не принимайте скоропалительных решений, всегда
берите тайм-аут для обдумывания.
Большинство ошибочных решений принимаются Системой 1. Чтобы работала Система 2, приучите себя
всегда брать время для четкого взвешивания всех
за и против. Всегда требуйте дополнительной информации, если вам не хватает данных. Постоянно задавайте себе вопросы: «Почему необходимо поступить
именно так?», «Есть ли альтернативные решения и чем
они обоснованы?», «Есть ли кто-то, кто влияет на наши
убеждения?», «Что вы можете потерять, если примете
такое решение? А что приобрести?».
Спросите у близкого человека, какие когнитивные искажения, на его взгляд, вам
присущи.
Раз у нас лучше получается анализировать других, найдите человека, который вас хорошо знает и которому
вы доверяете, и попросите проанализировать, в какие
когнитивные ловушки вы попадаетесь. Конечно, вы
не со всем будете согласны. Но помните, что в эти моменты в вас будет говорить Система 1. Включайте Систему 2 и прислушивайтесь. Помните: все это на ваше
благо.
Окружайте себя людьми, которые имеют отличное от вашего мнение и готовы поспорить с вами.
Конечно, здорово и легко, когда тебя окружают люди,
которые тебе никогда не перечат и во всем соглашаются. Но в этом есть и большая опасность. Любые альтернативные и даже противоположные точки зрения
на самом деле полезны. Они позволяют посмотреть
на события и явления с разных сторон, не зашоренно,
не односторонне, а в некоторых случаях увидеть, что
мы сильно заблуждаемся. Будьте гибкими, смотрите
на вещи широко,
не бойтесь менять свои убеждения, если они оказались
некорректными. Только так можно стать по-настоящему критически мыслящим человеком.
Изображение с сайта brodude.ru
Что такое чувство такта, тактичность простыми словами
Чтобы лучше разобраться в вопросе и понять, что такое чувство такта (тактичность) простыми словами, постараюсь дать несколько определений явлению. И классические, представленные в словарях и Википедии, и более широкие толкования, которые помогут раскрыть значение слова.
Чувство такта (происходит от латинского слова tactus, которое переводится как «прикосновение», «чувство», «осязание») – это способность вести себя в соответствии с принятыми в определенном социуме этическими нормами и правилами этикета. Людей, обладающих чувством такта, называют тактичными, а тех, у кого его нет – бестактными (или нетактичными).
«Я бы рассматривала ТАКТИЧНОСТЬ в двух аспектах – как следование общепринятым правилам этикета и нормам этики, с одной стороны, и как набор определенных внутренних качеств, с другой»
Причем, тактичность предполагает обязательное наличие обоих условий, так как в противном случае даже при большом желании и определенных усилиях вести себя тактично вряд ли удастся.
Постараюсь объяснить простыми словами, что я имею ввиду. Первая ситуация: человек хорошо знает правила этикета и нормы этики, его манеры и речь безупречны. Но если он совсем не чувствует своего собеседника и намеренно либо непроизвольно игнорирует его эмоции, в разных ситуациях его поведение может оказаться нетактичным.
Например, он будет долго и с удовольствием рассказывать об успехах и талантах своих детей (что не запрещает этикет), не замечая, что этот разговор приносит страдание оппоненту (потерявшему недавно ребенка или в силу обстоятельств не сумевшему обзавестись потомством, что отзывается болью внутри до сих пор). Понимать и уважать эмоции собеседника и не начинать (или не продолжать) неприятный для него разговор – это тоже о чувстве такта.
Ситуация вторая: человек добрый и тактичный внутри, но не знает принятых в обществе правил этикета. Он искренне хочет помочь пожилой леди на приеме и обращается к ней как-то типа «Бабуль, давайте я вам наложу салата» и этим может обидеть аристократку, привыкшую к уважительному отношению и соблюдению дистанции. Такое поведение (хоть и продиктовано благими намерениями) также будет нетактичным.
Таким образом, тактичность предполагает не только слепое следование общепринятым правилам поведения, но и способность понимать чувства и эмоции своего собеседника, уважать его, не создавать неприятные ситуации и стараться вести себя так, чтобы всем окружающим было комфортно.
«ЧУВСТВО ТАКТА – это не столько о словах и действиях, сколько часто о молчании и бездействии»
Вы не должны думать о том, как «сделать хорошо» другому, но обязаны задумываться о том, как «НЕ сделать ему плохо». Ведь в ваши задачи не входит обеспечение душевного комфорта собеседника. Тут, скорее, речь о том, чтобы не говорить и не делать лишнего – того, что может обидеть, расстроить другого человека, вызвать в нем негативные эмоции.
Если пытаться разобраться, что значит понятие такта, тактичности в более широком смысле, проще будет привести несколько различных толкований слова. Я не стану выделять какие-то из них, ведь, на мой взгляд, все формулировки верно, и с разных аспектов раскрывают суть явления, дополняя и уточняя друг друга.
Что такое чувство такта и как оно проявляется в общении с людьми:
-
Следование установленным правилам этикета и нормам этики.
-
Способность понимать собеседника, замечать его эмоции и чувства, проявлять к ним бережное и чуткое внимание, уважение в общении. -
Умение соизмерять свои слова, интонации, чувства, поступки с аналогичными у других людей, строить коммуникацию гармонично. -
Чувство такта можно определить как умение предупреждать неприятные ситуации и не допускать их, поддерживать легкое и приятное общение, атмосферу, в которой другой человек будет чувствовать себя комфортно и к месту, не ощутит неловкости. -
Чувство меры в общении, которое позволяет не нарушать чужие личные границы, не задавать неприличных или неприятных вопросов, поддерживать разговор в легком и ненавязчивом русле. -
В плане поведения чувство такта проявляется как умение вести себя достойно и уважительно, подобающим образом. -
Способность предупреждать появление чувства обиды у собеседника и не нажимать на «больные мозоли», а обходить опасные темы. -
В отношении замечаний, критики такт/тактичность – это способность промолчать вообще или указать человеку на ошибку аккуратно, уважительно, без перехода на личности, чтобы не обидеть и не задеть чувство собственного достоинства. -
Набор определенных внутренних качеств, которые помогают уважительно относиться к людям, не ставить их в неудобное положение, не выпячивать своих достоинств и не унижать других. -
Такт может проявляться и как способность человека перенимать манеру общения, принятую в обществе или группе людей (в соответствии с возрастом, уровнем благосостояния, образованием, социальным положением и т.д.), не акцентировать внимание на различиях и каких-то недостатках другого человека («Ой, да что вы смыслите в науке, с вашими-то девятью классами, а я академик, между прочим!»). -
Стремление понять и принять собеседника, даже если есть существенные отличия в мировоззрении, ценностях, приоритетах. А если сделать это невозможно, тактичный человек не станет выражать неприязнь, а просто промолчит. -
Тактичный человек умеет слушать и слышать, строить диалог (а не монолог), воспринимать мысли и мнение других людей, вести спор по правилам (без оскорблений и перехода на личности, отсылок к авторитету и других неконструктивных тактик спора). -
Умение ощущать уместность слов, действий, поведения, в разговоре избегать многозначных выражений, плоских шуток, обидного сарказма и иронии (в ситуациях, когда это может обидеть оппонента). -
Чувство такта предполагает способность быть неназойливым, не настаивать и не давить, не давать ненужных советов и не предлагать помощь, когда об этом не просят. Важно чувствовать и не переходить черту, за которой собеседнику будет некомфортно.
Чувство такта простыми словами еще можно объяснить как совокупность хорошего воспитания, знаний правил этикета и норм этики, природной интуиции и добропорядочности, искреннего желания не обижать людей и готовности априори относиться уважительно ко всем.
Немецкий философ Ганс-Георг Гадамер пишет, что такт – это определенная восприимчивость, способность видеть ситуацию изнутри, в которой не помогут знания общих принципов. Понятие такта, таким образом, трудно выразить и обозначить. Мыслитель отмечает интересное свойство тактичности – определяет ее как обход острых углов. Не игнорирование, а именно плавное маневрирование, которое позволяет избегать нарушения личных границ, столкновений, неловкости, обид, уязвлений, травмирования.
Как проявляется чувство такта в повседневном общении с людьми: в уважительном отношении к окружающим, достойном поведении, отсутствии высокомерия и желания унизить других людей, безупречной вежливости и хорошем воспитании, знании правил этикета и норм этики, умении слушать и слышать, бережном внимании к людям, доброжелательном отношении и способности считывать чувства/эмоции собеседника, не допускать неприятных ситуаций, неловкости, конфузов.
А еще тактичность часто выражается в умении промолчать там, где нужно, и не заострять внимания на чужих ошибках, неудачах, неприятных моментах. Такт кроется в способности сглаживать острые углы и даже не очень приятные высказывания облекать в уважительную доброжелательную форму, не обижая и проявляя почтение к чувствам того, кто рядом.
Чувство такта невозможно представить также без умения управлять собственными эмоциями, определенной доли сдержанности, самоконтроля. Недопустимы хамство, оскорбления, слишком бурные и негативные реакции, обсуждение запрещенных этикетом тем, сознательное провоцирование собеседника на проявление эмоций и чувство обиды, манипуляции и нарушение личных границ.
Бестактность, искренность и прямота, деликатность и тактичность – как связаны и чем отличаются все эти понятия?
Прежде, чем рассматривать различные понятия, хотелось бы определить, что такое бестактность. Если говорить простыми словами, то это – отсутствие такта. Да, вот так просто. Но если вы внимательно прочли предыдущий пункт, посвященный тактичности, то примерно представляете, о чем идет речь.
Синонимами бестактности являются некорректность, нескромность, нахальность, вульгарность, невежливость, неучтивость, невоспитанность, нечуткость, грубость, несдержанность, черствость, некультурность и т.д. Они тоже в той или иной мере раскрывают явление.
Проявления бестактности могут быть самыми разными: вмешательство в чужие дела, излишняя навязчивость и заинтересованность (любопытство), нарушение личных границ, некультурное поведение, отсутствие самоконтроля в словах/поведении и выражении эмоций, критика и переход на личности, уличение в ошибках, прилюдные замечания и т.д.
Изредка бестактность формируется исключительно из-за незнания правил этикета, норм этики, принятых в обществе. Как правило, даже те, кто не бывает «в высшем свете» и вырос в обстановке, где не очень ценились учтивость и такт, но обладает определенными внутренними качествами, редко ведут себя откровенно бестактно. Внутренний компас, если им управляет добрая и светлая душа, позволяет интуитивно находить верную линию поведения и говорить правильные слова.
Часто бестактность как качество личности можно наблюдать у тех, кто и в других аспектах не демонстрирует особого уважения к людям, не беспокоится о чувствах и переживаниях окружающих. Как правило, бесцеремонные люди судят других людей по себе, проецируя на них свои отрицательные черты и качества. И право окружающих быть другими и непохожими на них не признают.
Нередко бестактность выступает как способ самоутвердиться за счет другого, поставив его в неловкое положение и вызвав бурю неприятных эмоций. Или становится методом достижения определенных целей – стремления быть в центре внимания, показать свое превосходство, дестабилизировать оппонента, добиться своего с помощью манипуляций и продавить посредством нарушения личных границ.
Как проявляется бестактность в поведении – как ведут себя нетактичные люди:
-
Излишняя назойливость, любопытство, желание во что бы то ни стало узнать что-то, даже если собеседник не горит желанием делиться – яркое проявление бестактности.
-
Навязывание своего общества, когда это неуместно и по человеку видно, что не очень ему приятно – приход в гости без звонка, подсаживание за столик в кафе, сопровождение на прогулке и т.д. Если есть запрос словами («А не хотите ли ко мне присоединиться?») – совсем другое дело. -
Прилюдные замечания и критика – о совершенной кем-то ошибке, о внешнем виде, о неуместном поведении. Тактично сделать это тихонько и тет-а-тет, в мягкой форме и без оскорблений. -
Выбор в разговоре тем, которые заведомо ставят собеседника в неудобное положение, задевают за живое, обижают или просто заставляют чувствовать себя плохо. -
Неуместные и несмешные шутки тоже являются свидетельством бестактности – которые больше похожи на завуалированное обидное замечание и доставляют лишь неприятные эмоции присутствующим. -
Откровенно агрессивное поведение, даже если замаскировано под заботу и добродетель – колкие замечания, неприятные вопросы («А что, Паша тебя так замуж и не позвал, да? Сколько вы уже вместе, 10 лет? Бедная, и не позовет, видимо»). -
Маркером бестактного поведения может стать выражение своего мнения и раздача советов, когда об этом не просят. Даже если с лучшими намерениями – если запроса нет, лучше промолчать. -
Прилюдное выяснение отношений – бестактно касательно других людей, которые оказываются в неловкой ситуации и не знают, как себя вести (вспомните свои чувства, когда семейная пара ссорится при вас, рассказывая друг о друге гадости, еще и прося вас занять чью-то сторону – хочется провалиться сквозь землю или спрятаться от них, пока не придут в себя). -
Сплетни, пересуды о чужих отношениях, обсуждение вещей, находящихся в тайне, интимных подробностей и всего того, что составляет частную жизнь людей. -
Подслушивание чужого разговора, встревание в беседу, в которую не приглашали.
Искренность, прямота, прямолинейность VS бестактность – чем отличаются и как определить грань между ними
1. Наличие запроса – важный аспект, отделяющий прямолинейность и от бестактности. Если выражение вашего мнения уместно и оправдано, если вас спросили напрямую и готовы выслушать все, что вы думаете по этому поводу, в разговоре это актуально и важно, это одно.
Когда же вы к месту и не очень говорите то, что думаете, даете непрошеные советы, обижаете людей и нарушаете правила этикета – это совершенно другое. Важно научиться чувствовать ту грань, за которой прямота и искренность переходят в грубость и бестактность.
2. Форма – выразить свое мнение можно по-разному. Даже критиковать и делать замечания можно красиво, если облечь мысль в красивую форму и тщательно выверенные формулировки. Прежде, чем что-то говорить, постарайтесь подобрать слова и сделать так, чтобы ваша прямота не принесла собеседнику неприятные эмоции.
И чем больше негатива в том, что вы хотите донести, тем более тщательно нужно выбирать слова. А в некоторых случаях вообще лучше промолчать. Ведь форма выражения мысли не может скрыть сути сказанного (а если может – то это уже не о прямоте и искренности, увы), из-за чего прямолинейность часто воспринимается как бестактность.
3. Результат – тактичность всегда несет в себе положительный заряд и предполагает, что даже если вы говорите что-то неприятное собеседнику, то делаете это максимально сдержанно и преследуете благую цель. Сделать замечание барышне по поводу платья, которое ей совершенно не идет и громко проехаться во всеуслышанье по поводу недостатков ее фигуры – показатель отсутствия чувства такта.
(И ваши искренность и прямота будут лишними, так как, кроме обиды и неуверенности, ничего не принесут. Девушка вряд ли носит с собой десяток вечерних платьев, чтобы сейчас же побежать и переодеться. И фигуру не улучшит за минуту).
А вот тихо на ушко указать даме, что на ее платье стоит некрасивое пятно и предложить свою помощь в исправлении ситуации с помощью салфеток и воды в дамской комнате – тактично. И цель благая – помочь человеку выйти из неловкой ситуации и спасти вечер.
4. Сдержанность – желание общаться прямо и честно не отменяет необходимости уметь слушать собеседника, давать ему возможность высказаться, не перебивать и не заставлять слушать бесконечные потоки собственного «бесценного мнения», высказанного по любому поводу, вовремя прекращать разговор, верно формулировать мысль, избегать обидных и оскорбительных выражений, и т.д.
Искренность и прямота касаются способа выражения мыслей (вы говорите все так, как есть, не врете и не манипулируете), но не отменяют необходимости соблюдения правил этикета и норм этики, важности уважительного и доброжелательного отношения к собеседнику и т.д. Если вы хотите сказать какую-то гадость, например, стремление быть честным вас не оправдывает.
Прямота и искренность часто становятся лишь прикрытием для хамства, навязчивости, безапелляционности, эгоцентризма, высокомерия и других не очень приятных вещей, которые идут рука об руку с бестактностью. Хотите всегда говорить лишь правду и то, что думаете? Да пожалуйста.
Но не обязательно при этом идти напролом, забывать про чувство меры и правила приличия, «совать» свое мнение к месту и не очень, обижать людей и относиться к ним неуважительно, бравируя своей прямолинейностью.
5. Личность собеседника – тоже играет серьезную роль в выборе форм и способов высказываний, формата общения, подборе слов и формулировок. То, что сильный духом человек воспримет как искренность и прямоту, оценив честность и смелость собеседника, другого ранит и обидит, превратившись в бестактность.
Поэтому способность оценить конкретную ситуацию и увидеть/услышать своего оппонента, предугадать степень его ранимости тоже разграничивает прямолинейность и бестактность. В общении с обидчивыми, легковозбудимыми, неуверенными в себе, находящимися в сложных обстоятельствах или переживающими травму, например, людьми нужны особый такт и мягкость.
Понятно, что вы не можете знать все болевые точки собеседника и аккуратно обойти все триггеры, но хотя бы попытаться вести себя тактично в ваших силах. Приложив минимум усилий в попытках понять его чувства и эмоции, оценить состояние и уровень чувствительности, вы сможете избежать бестактного поведения.
Ввиду всего вышесказанного, я бы отметила, что искренность, честность, прямота (даже прямолинейность) – положительные свойства личности, но только в сочетании со всеми качествами, присущими тактичности. Без умения соблюдать правила этикета и нормы этики, сдержанности и чуткости, уважения и доброжелательности, способности вовремя остановиться или вовсе промолчать, чувствовать эмоции собеседника и т.д. «карета превращается в тыкву», а искренность и прямота – в бестактное поведение.
Деликатность и тактичность – есть ли разница и в чем она заключается
Что касается деликатности и тактичности, тут все немного сложнее. И деликатность, как мне кажется – это больше о внутреннем, о том, что никак напрямую и сиюминутно не проявляется в словах, действиях, поведении, но влияет на все это в перспективе, являясь «базовой настройкой».
Деликатность – это этическое свойство личности, которое влияет на принятие решений, отношение к каким-то ситуациям или людям, изначально основанное на глубоком уважении к окружающим, на готовности принимать их отличия и непохожесть, на фундаментальных доброте и доброжелательности.
Тактичность мне видится как повседневное проявление деликатности – лишь одно из. Так, если тактичность – это больше о мгновенной внешней реакции на определенные раздражители (ситуации, слова, действия других людей и т.д.), то деликатность – это о стратегической позиции поведения касательно чего-либо, о мировоззренческих аспектах, о состоянии души.
Деликатность актуальна в решении щепетильных и интимных вопросов. Помогает выстраивать взаимоотношения с людьми так, чтобы избежать неловкости, неудобства, обид и максимально тонко, мудро выйти из сложных обстоятельств. Деликатность проявляется в решении проблемных ситуаций как мировоззренческая позиция, а тактичность нужна для повседневного общения.
Философский словарь Андре Конт-Спонвиля определяет деликатность как сочетание тонкости и мягкости, проявленных в отношении к другим людям из страха ранить их. Это добродетель и особый дар. В качестве противоположности деликатности словарь приводит грубость. И подчеркивает, что слабое место деликатности – в риске лишить человека способности проявить твердость в нужный момент. Тогда добродетель превращается в малодушие.
О чем не стоит спрашивать: список нетактичных вопросов
Вопросы о личной жизни, семье – с кем встречаетесь, когда выйдете замуж, родите ребенка (первого/второго/третьего/десятого), почему не регистрируете отношения, из-за чего разошлись с бойфрендом, какую фамилию носят дети, какие бывают ссоры внутри отношений, интимная жизнь и все, что для вас неприемлемо обсуждать.
Финансы и активы – кто сколько получает, за сколько продали квартиру, какая недвижимость есть во владении, за сколько сдаете. Это в общих чертах, но нетактичными также считаются любые замечания касательно трат и доходов («Ого, вы столько на еду тратите – неужели нельзя адекватно планировать бюджет?», «А почему брату не помогаете с вашими-то зарплатами?») и т.д.
Вес, возраст, процедуры, пластические операции – все это личное дело каждого и обсуждению посторонними без запроса не подлежит. Понятно, что когда вы с подружками делитесь мнением и опытом выбора новой диеты, нормально говорить обо всем, что запрещает обсуждать этикет. Мы же говорим о намеренном и неуместном выражении людьми своего мнения о том, что их не касается вовсе.
Внешность и одежда – каждый имеет право выглядеть так, как ему нравится (если другое не прописано в правилах компании или ночного клуба, где есть дресс-код, если отдельно не указано в приглашении на свадьбу и т.д.). В обычной жизни вы имеете право самостоятельно решать, идет вам больше красный цвет или синий, короткая стрижка или длинные волосы. И не слушать тех, кто срочно хочет поделиться с вами своим мнением о вашем внешнем виде, стиле в одежде, прическе, макияже и т.д.
О хобби, увлечениях, спорте – нетактичными могут быть вопросы в контексте выражения чужими людьми их бесценного мнения и обсуждения, а надо ли оно вам. Зачем ходите на йогу («Ты и так худая, оно тебе надо?»), тратите деньги на коллекционирование («Лучше бы детдому помогла»), получаете высшее образование после 40 («О, придумала тоже на старости лет – а когда ж карьеру будешь делать?»).
Только вы решаете, на что тратить ваши время, деньги, энергию и максимум, что могут сделать другие люди – проявить интерес, расспросить о деталях, порадоваться за вас. Близкие могут аккуратно расспросить, почему вы приняли такое решение, что-то подсказать, дать совет по запросу, обсудить то, как это повлияет на их жизнь (если вы планируете, например, потратить львиную долю бюджета на новое увлечение, вы обязаны обсудить это с мужем). Но и все.
Питание – диеты, рацион, предпочтения и т.д. Об этом тоже неуместно спрашивать – как и говорить, кстати. Если вы за столом и что-то не едите – просто обойдите стороной, но не пускайтесь в длинные объяснения о том, почему вы исключили продукт из рациона («А вы знаете, сколько сахара в этом пирожном? Фу!» — и у всех сразу исчезает аппетит, а хозяйка в слезах сбегает на кухню выбрасывать опасный десерт). Когда видите чьи-то странные предпочтения – уважайте их (желательно молча, без этого «Ох, вы болеете, поэтому не пьете алкоголь, да?»).
Здоровье – спрашивать в лоб о каких-то физических недостатках, заболеваниях бестактно. Ну, кроме случаев, когда речь идет об опытном враче и его случайные вопросы/рекомендации реально могут спасти жизнь чужому человеку. Но и то, как показывает практика, такие советы вызывают внутренний протест и гнев того, кому адресованы.
Все, что противоречит здравому смыслу, общепринятым правилам этикета и этическим нормам – бестактным может быть практически любой вопрос, если предполагает нарушение личных границ и риск обидеть или поставить в неловкое положение собеседника. От «Зачем ты читаешь Донцову? Это же чтение для тупых!» до «А что это ваш муж так широко улыбается – принимает что-то?».
Как отвечать на нетактичные вопросы
Вариантов может быть множество и каждый выбирает подходящий для себя. Единственное, что хочу отметить – не считайте себя обязанным отвечать не бестактные вопросы и не рассказывайте о том, о чем потом можете пожалеть. Помните, что вы никому ничего не должны, и если чувствуете себя неловко из-за нежелания отвечать на нетактичные вопросы – проблема в том, кто их задает, а не в вас.
Часто воспитанные люди идут на поводу у того, что проявляет излишнее любопытство и бесцеремонность, а потом страдают от этого. Помните это чувство, когда рассказали кому-то то, что не предназначено для чужих ушей? И вроде бы не тайну раскрыли, но будто позволили потоптаться в вашей жизни в грязных ботинках и ощущаете себя полностью разбитым.
…Ругаете за болтливость и наивность, не можете избавиться от чувства вины и какой-то тревоги. Так вот еще раз подчеркну, что все эти переживания – не ваша вина, а того, кто вынудил вас быть откровенным (если это действительно так). Ну, и ваша задача на будущее – научиться противостоять бестактности, защищать свои личные границы, не позволять другим лезть в вашу частную жизнь.
И список методов, которые помогут правильно отвечать на нетактичные вопросы – лишь помощь тем, кто хочет реагировать сдержанно, тактично, вежливо, не конфликтуя и не вызывая неловкости у собеседника. Но, кроме того, у вас есть полное право просто сказать, что не хотите об этом говорить.
И при дальнейших расспросах указать, что вы не будете поддерживать эту тему. А в ответ на манипуляции («Что, трудно рассказать, что ли? Такая уже прямо тайна?») просто послать.
Чужая бестактность – не ваша проблема, вот и не парьтесь. Но, если есть силы и желание, лучше научитесь корректно выходить из неловких ситуаций – вежливость, хорошее воспитание, сдержанность и дипломатичность еще никому не мешали в жизни.
И следите за интонацией – даже достаточно хлесткая фраза, сказанная с улыбкой и доброжелательно, не обидит, а будет воспринята как шутка и намекнет на неуместность вопроса. Умный человек сообразит и отстанет. А вот если проявите едкое остроумие, точно вызовете массу негативных эмоций у оппонента и можете спровоцировать конфликт.
Также ответ во многом зависит от человека, который задает бестактный вопрос – возможно, он любопытствует или говорит лишнее без злого умысла, а в попытке поддержать разговор, проявить интерес. Может, просто не очень хорошо воспитан и не умеет соблюдать правила этикета и этические нормы (пожилые родственницы, например, порой могут быть нетактичными, но чаще всего реально из лучших побуждений лезут в жизнь). В таких случаях лучше, все-таки, проявлять мягкость и сдержанность.
А вот если человек специально ведет себя нетактично, стремится унизить и обидеть, самоутвердиться и продемонстрировать превосходство, прощупать личные границы, отвечать желательно резко и лаконично. Чтобы сразу отбить охоту тянуть из вас энергию и пользоваться вашей доброжелательностью, обращая ваши же вежливость и хорошее воспитание против вас.
Прежде, чем отвечать на бестактный вопрос, нужно постараться справиться с эмоциями, сделать глубокий вдох и попробовать понять мотивы собеседника. А дальше уже выбирать подходящий способ отражения атаки по своему желанию.
Как правильно отвечать на нетактичные вопросы и противостоять бестактности:
Говорить о своих чувствах прямо – что не хотите поддерживать разговор на эту тему, что вам неприятно поднимать этот вопрос, что не обсуждаете личные темы с чужими людьми, что это закрытая информация и т.д. Вот как есть – так и говорите. Есть шанс нарваться на претензию или манипуляцию, но это уже не ваши проблемы.
Использовать юмор – уместно пошутить, перевести разговор в шутку, рассказать курьезную историю, связанную с вопросом и т.д.
Оценить вопрос – отметить, что он очень оригинальный/необычный/неожиданный для вас и волнует многих («Да-да, моя бабушка тоже постоянно спрашивает о наследнике»), улыбнуться и дать понять, что обсуждение исчерпано.
Ответить размыто и уклончиво, в общих чертах – на основной вопрос и все последующие («Какая у вас зарплата?» — «Хорошая, мне хватает на все, что нужно для комфортной жизни»).
В какой-то момент собеседник поймет, что ничего от вас не добьется и переключится на новую «жертву» или переведет разговор в другое русло.
Перевести разговор на другую тему – вроде бы самый простой, но, тем не менее, работающий метод. Тема может быть любой – как связанной с бестактным вопросом, так и отвлеченной («Ах, смотрите, баронесса вошла – как она хорошо выглядит!»).
Задать встречный вопрос – какой-нибудь такой, чтобы поставить в тупик нетактичного собеседника: «А зачем вам знать сумму моего дохода?», «А почему вам так важно знать, что творится в моей семье?» (можно совсем уж перейти грань и продолжить нападением «Почему вас так интересует наш развод? Вы имеете виды на моего мужа?»). Обычно такой отпор отбивает охоту у чересчур любопытных спрашивать что-то дальше.
Ответить честно – такой метод актуален, когда собеседник пытается заставить вас почувствовать вину или стыд и уверен, что вы начнете юлить и краснеть. Но если речь идет о ваших делах, скрывать и стесняться вам нечего – можете смело сказать, что «Да, эта сумка стоит тысячу евро и я сознательно потратила на нее всю свою годовую премию. И нет, мне не стыдно», «Мой правый глаз действительно косит, это последствия врожденной патологии. Вам это приносит дискомфорт?».
Промолчать – улыбнуться и проигнорировать бестактный вопрос вместо того, чтобы отвечать на него. А потом, как ни в чем не бывало, продолжить разговор.
Говорить кратко – на любой вопрос отвечать лишь «да/нет», «не хочу/не буду» и ждать, пока у любопытствующего иссякнет терпение.
Поблагодарить за интерес – тоже вариант поставить нетактичного человека на место и прекратить дальнейшие расспросы. Когда замуж? «Ах, спасибо, что вы проявляете такое искренне участие в моей жизни, приятно, что кому-то есть до меня дело».
Как развить чувство такта
Кому-то повезло получить тактичность в виде «базовой настройки», которая сформировалась благодаря правильному воспитанию и примеру уважительных доброжелательных отношений, принятых в семье. А еще тактичность можно развить, как и любое другое качество, главное – захотеть. Ниже расскажу о нескольких эффективных методах.
1. Выучите правила этикета и нормы этики – они станут базой, на которой можно формировать тактичное поведение. Конечно же, каждая ситуация будет уникальна, как и люди, но какой-то фундамент, помогающий строить уважительные отношения и проявлять чувство меры, уже появится.
Можно копнуть глубже и изучить основы психологии межличностных отношений, чтобы лучше понять себя, людей, правила построения коммуникации и т.д.
2. Исследуйте мир – не только тот, что вокруг вас, но и вымышленный. Хорошие примеры тактичного и нетактичного поведения можно увидеть в кино, литературных произведениях, сериалах и даже стенд-апах комиков.
Наблюдайте за тем, как строят отношения люди в вашем окружении, анализируйте чужие ошибки и удачные примеры сдержанности и уважения, рассматривайте неловкие ситуации как задачки («А как бы я поступила в такой ситуации?», «Как бы я ответила, чтобы не обидеть собеседника?»).
3. Практикуйте навык – только в общении вы сможете понять, что такое тактичность и как она проявляется в реальной жизни. Лишь увидев реакцию собеседника на какие-то ваши вопросы или слова, побывав в роли того, кого «допытывают» любопытные, вы сможете ощутить то самое чувство меры и научиться уважительно, доброжелательно относиться к другим людям, проявлять сдержанность и не переходить черту.
4. Учитесь уважению – да-да, прямо отрабатывайте этот навык в себе. Уважайте тех, кто похож на вас и кто сильно отличается, кто поддерживает ваши взгляды и кто совсем не разделяет вашего мировоззрения, кто выглядит странно, непонятно, выступает вашим оппонентом в каких-то вопросах и т.д.
Я делаю больше акцент на тех, кто выбивается из привычных представлений «нормы» не случайно. Понятных, приятно выглядящих, со всем соглашающихся людей уважать легко. А вы попробуйте относиться доброжелательно к тем, кто выражает сомнение в фундаментальных для вас истинах, кто выбивается из общего ряда по каким-то признакам.
В идеальном мире уважения заслуживают абсолютно все люди, независимо от взглядов, пола, возраста, веры исповедания, цвета кожи и т.д. Научитесь не поднимать бровь в удивлении и не обижать, а искренне уважать и слышать тех, кто на вас совсем не похож – и это уже будет большой шаг на пути к тактичности.
5. Старайтесь видеть в людях лучшее – и акцентировать на этом внимание вместо того, чтобы выпячивать их недостатки и демонстрировать свои достижения. Вообще, тактичность – это же и о человеколюбии тоже. Это о том, как вы относитесь к кому-то и насколько своими сдержанностью и доброжелательностью можете создать для него комфортное пространство.
Поэтому если ваша задача – «себя показать» и достичь каких-то целей, тактичным ваше поведение вряд ли сможет быть. В такте много заботы о других и мало места для эго.
6. Следите за жестами, мимикой, позой – все это может дать собеседнику намного больше информации, чем слова. И то, что вы не говорите вслух, часто можно прочесть по вашему лицу, напряженному телу, махающим рукам.
Хотя, тут вопрос двоякий – если вы искренне уважаете людей и стараетесь вести себя тактично, то невербальные способы коммуникации будут транслировать то же, что и вербальные. Поэтому я бы посоветовала просто не лицемерить, а мимику, жесты, позу откорректировать перед зеркалом лишь, если хотите научиться вести себя чуть более сдержанно и культурно.
7. Не нарушайте личных границ – у разных людей они могут очень сильно отличаться. И то, что нормально обсудить для одного, может обидеть и заставить сконфузиться другого. Именно поэтому общие правила этикета и нормы этики – лишь основа, сверху на которой нужно формировать способность чувствовать людей, проявлять сдержанность, не переступать грань и не вызывать неловкости.
8. Практикуйте чувство меры в общении – в выражении эмоций, обсуждении каких-то вопросов, использовании эпитетов и метафор. Вести себя уравновешенно – тоже нужно научиться тем, кто хочет развить чувство такта.
Почему это важно в данном контексте? Да потому, что ваши бурные проявления сильных эмоций могут смутить собеседника, неадекватная реакция – напугать или обидеть, публичные выяснения отношений с другими людьми – вызвать неловкость и т.д. Чем более ровно и доброжелательно вы сможете себя вести – тем лучше.
Обращайте внимание на то, как ведут себя воспитанные люди: четкая неспешная речь, отсутствие бранных слов и оскорблений, ненавязчивость, приятный смех (а не хохот бегемота) и идеальные манеры. Старайтесь выработать привычку так общаться и учитесь даже в конфликтных ситуациях сохранять достоинство – в первую очередь, ради себя, а уже во вторую – ради всех окружающих.
9. Не сплетничайте и не обсуждайте других людей в их отсутствие – это тоже плохой тон. Не передавайте одним людям то, что вам сказали другие, не поддерживайте разговоры о чужой личной жизни, внешнем виде, предпочтениях и т.д.
Максимум, что можно сделать для поддержания разговора – обойтись общими фразами («Да, у Смирновых действительно очень красивая и способная девочка» вместо «Ой, сколько они денег тратят на ее наряды, а знаете, к каким репетиторам возят? И пятерки ей в школе ставят за подарки родителей и т.д.»).
10. Будьте осторожны с шутками – юмор очень часто цепляет разные триггеры, ведь практически все анекдоты замешаны на сарказме и иронии над важными вещами. Неуместная шутка может задеть чьи-то чувства, а пошлый анекдот – и вовсе заставить в компании всех замолчать и ощутить неловкость.
Старайтесь поменьше шутить и лучше если это будут курьезные истории из вашей жизни. Умение добродушно смеяться над собой вообще считается хорошей чертой. А шутки, основанные на реальных событиях, имеют меньше шансов кого-то обидеть.
Почему чувство такта – это важно в общении с людьми
Даже если может показаться, что тактичность – это о том, как сделать лучше жизнь других людей, в первую очередь, это качество приносит пользу тому, кто им обладает. Все мы – существа социальные, и живем, проявляем себя, чувствуем и развиваемся исключительно во взаимодействии с другими людьми. И в наших интересах сделать так, чтобы коммуникация была комфортной для всех сторон и приносила лишь положительные эмоции.
Тактичность обязательно предполагает доброжелательное и уважительное отношение к другим людям, что всегда чувствуется. С тактичными людьми приятно и хочется общаться, им чаще идут навстречу, обычно они обладают широким кругом связей.
Стараясь не обижать других людей и с уважением относясь к их чувствам и эмоциям, вы с большой долей вероятности в ответ будете видеть такое же бережное отношение к себе. Ну, или постепенно сможете сформировать окружение, в котором здоровая тактичная коммуникация будет не пустым звуком, а одной из основных ценностей.
«Человек, который обладает хорошо развитым ЧУВСТВОМ ТАКТА, легко адаптируется к любым условиям и ситуациям, всегда чувствует себя свободно и легко»
Ему не нужно ничего из себя представлять и выбирать стратегию поведения или роль, в которой хочется выступить – достаточно тактичности, которая уже предполагает наличие набора качеств, благодаря которому удастся влиться в коллектив. Человек, обладающий чувством такта, легко располагает к себе окружающих, быстро зарабатывает репутацию легкого в общении, хорошо воспитанного и образованного, доброжелательного.
Тактичный человек всегда может оставаться собой и быть уверенным в том, что в любом обществе сможет найти общий язык с людьми. Ведь в нем нет фамильярности или надменности, не стоит задача продемонстрировать свои достоинства и унизить собеседника.
Он ровно и уважительно относится к людям, с ним приятно общаться и это делает его желанным гостем повсюду – в личном общении и профессиональном сообществе, клубе любителей детективов и соседском комитете.
Как бы мы ни старались все продумать и учесть, исключить вероятность попадания в неловкие ситуации и бестактного поведения вряд ли удастся. Вы никогда не сможете принять во внимание абсолютно все – как минимум потому, что «чужая душа – потемки» и каждый человек несет внутри свои триггеры, комплексы, травмы и т.д., о которых вы можете не знать.
Но стремиться проявлять чувство такта и уважение к чувствам окружающих – важно и нужно. Именно таким образом мы можем делать свой вклад в создание здорового общества, где будет комфортно каждому человеку. По крайней мере, я в это верю. L
YOU MIGHT ALSO LIKE
-
IF YOU DON’T WANT – Психология позитивных изменений: за что НЕ НУЖНО извиняться
-
DO SOMETHING – Как победить прокрастинацию -
KEEP CALM AND RELAX – Стресс: как распознать и справиться с ним самостоятельно
«Ну, подумаешь, ошибся», — говорит один мой коллега, из-за механической описки занизив стоимость товара в десять раз. Другой отказывается браться за интересные проекты из страха сделать что-то неправильно. Эти две крайности — яркий пример того, как по-разному мы реагируем на эту неприятную, но необходимую часть жизни — ошибки.
Какими бывают ошибки? Каждый случай уникален, и привести единую классификацию достаточно сложно. Но некоторые типы ошибок все же хочется выделить:
1. Грамматические — большинство участников опроса в Интернете считают, что именно эти ошибки достойны снисхождения. Среди молодежи популярен своеобразный сленг, т.н. «албанский», где слова даже специально коверкаются. Но если вы работаете в солидной организации, неграмотность в письме и устной речи может сослужить вам плохую службу. Поэтому за речью лучше все-таки следить.
2. Ошибки по невнимательности. Отвлекся, не проверил единственную мелочь — и конечный результат может быть совсем не тем, который ожидался. В пример могу привести подписание нашим партнером контракта, где вместо 30 календарных дней стояло 30 банковских. Юрист не заметил этого нюанса, и график платежей фирмы был сорван.
3. Ошибки по незнанию. Именно на этих ошибках учатся. Сколько раз мы поправляем малыша, когда он коверкает слова, сколько раз приходится замазывать йодом синяки, шишки и порезы, пока ребенок познает опасности мира! Хорошо, когда рядом есть человек, который может подсказать, не допустить неверного шага. Но иногда помощи ждать неоткуда, и мы действуем на свой страх и риск, неизбежно ошибаясь. Это источник бесценного опыта, если, конечно, человек делает из ошибки соответствующие выводы, и не наступает дважды на одни и те же грабли.
4. Ошибки, которые приводят к серьезным последствиям. Именно они — наиболее болезненны, так как связаны с существенными потерями и стрессом. Стоит поучиться реакции на ошибки у людей, деятельность которых связана с риском. Врачи, биржевые маклеры, бизнесмены, пожарники, каскадеры — в работе каждого из этих людей малейший промах может кардинально изменить судьбу. И если риск неизбежен, то и ошибки неизбежны тоже.
5. Ошибки во взаимоотношениях. Мы недооцениваем человека или, наоборот, возлагаем на него слишком большие надежды. Одно неосторожное слово может принести боль и навсегда разрушить любовь и доверие. Именно эти ошибки люди склонны запоминать на всю жизнь, их прощают с огромным трудом. «Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее», — призывает Габриэль Гарсиа Маркес.
Ученые установили, что реакции мозга человека на свои и чужие ошибки идентичны. А вот психологически мы по-разному на них реагируем. Себе мы склонны прощать многое, к другим зачастую более критичны. Не спешите злорадствовать, заметив ошибки другого. Помните: и вы от них не застрахованы.
Мудрые советы по поводу отношения к ошибкам предлагает Дейл Карнеги. Попробуйте установить «ограничитель беспокойства», заранее примиряясь с возможными неудачами. К примеру, вместо того, чтобы переживать о потере 10 тысяч долларов в бизнесе, можно решить для себя прекратить инвестирование при убытке в 2 тысячи и так далее. «Существует лишь один способ в этом мире извлекать пользу из прошлого — он заключается в спокойном анализе наших прошлых ошибок, чтобы никогда не повторять их в будущем, а затем следует полностью забыть о них», — говорит этот знаменитый специалист в области человеческих взаимоотношений.
Не бойтесь совершать ошибки! На них строится наш опыт, из них состоит жизнь. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Примиритесь со своими промахами, тогда будет легче их исправить.
Пусть ваша жизнь, несмотря на любые ошибки, будет радостной и легкой!
“Специалист – это человек который совершил все возможные ошибки в какой-то узкой области.”
Почему люди, имея мечты и цели, зачастую не решаются даже начать двигаться в сторону их реализации? Причин несколько, но одна из них неуверенность, что, по сути, есть боязнь совершить ошибку. Боязнь выглядеть глупо, смешно или непрофессионально. Боязнь того, что о них подумают другие. Страх критики и реакции.
В нашем обществе сложилось очень неправильное отношение по отношению к так называемым “ошибкам”.
Посмотрите на ребенка, который учиться ходить. Он падает, поднимается, пробует опять, и опять падает. И так десятки раз. Или вспомните музыканта, который попадает пальцами по неправильным струнам или клавишам десятки раз прежде чем его пальцы смогут быстро и чисто сыграть новую последовательность аккордов. Совершение ошибок – это единственный способ научиться чему-то новому в любой области.
В нашем обществе принято считать, что если человек сделал ошибку, то он неудачник. Это настолько неправильное отношение. Неудачник не тот, кто ошибается, а тот, кто придает своим ошибкам излишнюю значимость – помнит о них, и боится идти дальше.
Не надо себя отождествлять со своими ошибками, они всего лишь подстройка наших действий по направлению к достижению цели по принципу обратной связи. Как у самонаводящейся торпеды. Конечное достижение цели – единственная реально значимая вещь. Вы сейчас не тот, у кого в первом классе не получалось вывести ровненькую букву “А” от линии до линии, Вы тот, кто умеет быстро и красиво писать сейчас!
Друзья! Когда вы делаeте очередную “ошибку”, вместо мысленного вопля в свой адрес: “Идиотка!”, скажите себе спокойно: “Хм. Интересно получилось… А, что я могу изменить чтоб следующий раз сделать это лучше?” Заметьте: не правильно, и уж точно не идеально, а только лучше! Возможно, до правильно у нас будет еще 5 проб и подходов. Дайте себе это право на освоение. Право на совершение стольких ошибок, сколько нам потребуется, чтоб достигнуть цели.
Это не значит делать халявно. Нет, делать стоит лучшее. Всегда. Возможное лучшее в данный момент. То есть Ваше текущее лучшее. Кстати, оно будет разным в зависимости от вашего состояния. В воскресенье утром Ваше “лучшее” — это с утра приготовить семье блинчики, всех обнять, поцеловать, поиграть в машинки с сыном, повырезать снежинки с дочкой и душевно выслушать мужа. А в четверг вечером Ваше “лучшее” это всунуть всем по разогретой вчерашней пицце, не наорать на сына и сказать мужу: “Извини, но я сейчас настолько уставшая, что слушать о твоих проблемах просто не в состоянии.”
Важны оба момента: не только делать лучшее, но и с пониманием и любовью принимать самого себя и результаты своих действий: понимая себя, веря в себя и поощряя себя становиться лучше. И если то, что получилось не было удовлетворительным, то, не сжирая себя изнутри, сказать себе: ”Это было лучшее из того, что я мог сделать в той ситуации находясь в том состоянии. Но теперь, когда я знаю результат, что я смогу улучшить в подобной ситуации в будущем?” Вообще, есть только одна достойная причина чтоб доставать из архива памяти негативные моменты – это чтоб извлечь урок.
И, еще, я желаю вам постараться не передавать этого жуткого внутреннего критика своим детям. Потому что, первые семь лет они слышат критику от нас, а дальше они уже даже не нуждаются в нашей “помощи” на этот счет, так как их, уже сформировавшийся ум начинает прекрасно справляться с этой задачей и критиковать себя своими собственными силами.
Тут любители критики, наверное, не согласятся: ”Как это, не критиковать? А как же человек узнает, что он сделал плохо?” Отвечаю. Критиковать конструктивно! Что, по сути, есть помощь. Такая помощь дается из понимания и уважения человека с истинным намерением помочь. А не из раздражения и подспудного желания использовать ситуацию и уязвить человека, чтоб почувствовать себя на его фоне лучше. И тогда, поверьте и проверьте, человек и выслушает, и сделает все возможное, чтоб улучшить свои действия. А став взрослым, он сможет вежливо разговаривать со своими близкими и мысленно с самим собой, не боясь делать ошибки и идя вперед к своим целям.
Как же реагировать на ошибки других?
Схема конструктивной помощи:
Увидеть позитивное намерение человека.
Показать какая часть получилась хорошо.
Показать какой конкретно момент не удался, и объяснить почему.
Предложить конкретно, как можно это сделать лучше (показать).
Предложить помощь/ресурс.
Поблагодарить за то, что был выслушан.
Пример: Ваш ребенок использовал дорогущий брендовый шампунь для мытья кота.
Точно неправильно: ”Ну-ка, иди сюда! Ты что наделал? Ты, вообще, думаешь своей головой? Ты понимаешь, что ты сейчас спустил в унитаз 100 $? Нет, ты спустил в унитаз не 100 баксов, а новый велосипед, который мы собирались тебе купить! Сколько можно говорить, не смей брать без спросу чужие вещи! Марш в свою комнату! А потом выйти в кухню и продолжить эту песню мужу: “Нет, ну, ты представляешь, что он наделал! Просто слов не хватает!”
Вариант как можно: “Антон, можно тебя на минутку. Я вижу ты искупал кота. Слушай, здорово, что проявил заботу о коте и самостоятельность! Только, я вижу ты мой шампунь использовал. Знаешь, стоимость разных шампуней сильно отличается и этот стоил аж 100 $, так как я искала специальный для своих волос и заказывала его по интернету. А теперь, к сожалению, мне придется опять платить 100$ и две недели ждать. Я понимаю, что ты мог не знать. Как нам лучше поступить: купить тебе специальный для кота или просто будешь меня спрашивать какой лучше взять? Хорошо, так и сделаем. Знаешь, мне очень приятно, что с тобой можно нормально поговорить и ты все понимаешь. Спасибо!”
Делайте, учитесь, ошибайтесь, принимайте себя, извлекайте урок, меняйте подход и ВСЕГДА двигайтесь дальше!
P.S. Пожалуйста, используйте комментарии ниже, чтоб поделиться Вашим мнением, дополнить статью или задать вопрос.
Искренне Ваша,
Ирина