Ошибка 1. «Что я значу в его жизни?»
Разговор подружек за столиком кафе:
— Залезть бы к нему в голову и понять, что он там обо мне думает!
— И что тогда?
— Я бы поняла, как мне действовать. Я вообще не знаю, как он ко мне относится… То приедет, и не выгнать, то «абонент недоступен»…
— А спросить не пробовала?
— Спросила… Молчит. Лучше бы не спрашивала. Теперь пропал, на звонки не отвечает. Может, с сестрой его поговорить? В качестве женской солидарности… пусть спросит…
Когда женщина пытается понять, что она значит в жизни любимого человека, она готова прибегнуть к любым способам исследования этого вопроса. Она может подсылать к нему общих знакомых, шпионить в соцсетях, устраивать слежку — в прямом и переносном смысле… Ей нужна информация, которая поможет понять, что он чувствует, о чем думает, чем живет. Она ищет пути, как завоевать его внимание и любовь. Вместе с этим она хочет знать, чего ей ждать от этих отношений и есть ли у них будущее.
Есть такой вид отношений, в которых мужчина появляется на горизонте «любимой», только когда ему удобно. Нередко на вопрос, почему так долго его не было, он отвечает: «Ну я ведь пришел! Чего ты еще хочешь? Ты же знаешь, у меня много работы…» Что тут скажешь? Женщина счастлива и редкими встречами. Она охотно посвящает себя этому мужчине в надежде, что когда-нибудь он оценит ее по достоинству, полюбит, и все изменится. Она думает о том, как лучше провести время вместе, как его развлечь, как повлиять на его чувства.
Почему ошибка?
Почему женская попытка узнать что-то о чувствах мужчины обычно ни к чему хорошему не приводит?
Дело в том, что вопрос «что я значу в его жизни?» не будет волновать женщину в тех отношениях, где все в порядке. Если он возникает — значит, есть проблема, и женщина это чувствует. Чаще всего ситуация такая: нельзя сказать, что любит, и нельзя сказать, что не заинтересован, все вроде как 50 на 50. Желание женщины быть значимой для мужчины слишком велико, чтобы видеть, что не очень-то сильно он в ней заинтересован. «Ну как такое может быть?.. — думает она. — Он ведь так ухаживал за мной, так добивался!» Ум говорит ей одно, а сердце — другое. И к чему прислушаться — она не знает. Увы, но женщина забывает, что для мужчины ухаживание и любовь — это разные вещи!
Есть несколько самых распространенных способов, с помощью которых женщина пытается выяснить отношение мужчины к ней. Рассмотрим некоторые из них.
Способы выяснения отношений
1. Поговорить с ним напрямую. Женщина задает ряд вопросов, которые в итоге убийственны для отношений: «Что ты думаешь о нас? Как ты ко мне относишься? Что я значу в твоей жизни? Я устала от неопределенности, скажи что-нибудь…»
Важно понимать: мужчины не переносят таких разговоров. Как они обычно реагируют на эти допросы? Молчат, мычат, сначала уходят от ответа, потом уходят из дома. Как правило, последний женский вопрос в этой череде: «Ты меня любишь?» — окончательно все портит. Почему женщина думает, что если мужчина не говорил ей о своих чувствах и не показывал своей заинтересованности, то он сделает это сейчас, под прессингом прямолинейных, как шпала, вопросов?
Наивно считать, что мужчина признается в том, чего нет. И даже если он скажет: «Да, люблю!» — наутро она может его больше не увидеть. Такие разговоры могут быть просто несвоевременными, потому что чувства мужчины еще не сформированы. Мужская любовь, как правило, проявляется через особое отношение и привязанность, через поведение и поступки, в которых мужчина стремится доказать свою значимость в жизни любимой женщины. Если он этого не делает, то возникает вопрос, насколько она любима.
Как понять, заинтересован ли мужчина в отношениях? Это можно сделать из наблюдений.
Например, если она заболела, пожертвует ли он своим деловым временем, чтобы ее навестить? Заботится ли он о том, чтобы на свиданиях ей было хорошо и комфортно? Старается ли узнать ее интересы и желания, чтобы порадовать чем-то? Если через поведение и поступки женщина не видит активного участия мужчины в ее жизни, то что он может ответить ей на вопрос о любви? Да, ему хорошо рядом с ней, но, видимо, не до такой степени, чтобы что-то для нее сделать. Это, скорее, потребительская любовь. Такая любовь, как правило, и пробуждает в женщине недоумение и вопросы.
Интересно, кстати, как эти женские вопрошания воспринимает мужчина? Слышит он примерно следующее: «Почему ты не хочешь быть со мной? Ты думаешь, что я тебя не достойна? Что я еще должна для тебя сделать, чтобы ты оценил меня и воспринял всерьез?..» Очевидно, что через эти вопросы женщина только подчеркивает неуверенность в себе и окончательно снижает собственную значимость в его глазах. Она как женщина, как личность ставит себя в зависимое положение. Какой мужчина на это скажет: «Да, ты меня не достойна, но я буду с тобой!»? Вы видели таких?
2. Подключить третье лицо, чтобы выудить планы любимого на будущее и подтолкнуть его к решению остаться вместе навсегда.
Это могут быть его друг, его мама, отец, брат, тот, кто считается в его жизни значимым. Безусловно, с подачи женщины это третье лицо сделает попытку повлиять на планы мужчины. Но какой это даст результат?
Пока у него не сформировались чувства и не проявилась искренняя заинтересованность в этой женщине, он по-прежнему не будет уверен, любит он ее или нет. И «разведчик» в этом случае ничем не поможет. Чувства формируются через отношения двоих, а не через участие третьего.
Очевидно, что ни выяснение отношений, ни чье-то вмешательство не помогут прояснить ситуацию. Есть еще один вариант…
3. Игнорировать свое любопытство и делать вид, что ничего не происходит. При этом внутреннее напряжение будет нарастать. Результатом станет эмоциональная зависимость, а вместе с этим — нервные срывы, которые будут приводить к постоянным конфликтам. К тому же так можно прождать годы и ничего не дождаться. Так что и этот вариант лучше оставить в стороне.
Что делать?
Что делать, когда отношение мужчины к вам остается непонятным?
Не стоит пытаться выуживать из него его мысли, чувства и признания. Нужно стремиться выстраивать отношения так, что он сам скажет, как он к вам относится. Когда женщина ему нужна, он найдет слова сказать ей об этом.
А для того чтобы разобраться и сравнить ваши и его вложения, необходимо провести диагностику отношений. Продиагностировать их можно с помощью теста, предложенного ниже. После этого вам будет легче откорректировать ваши отношения.
Для диагностики отношений вам нужно ответить на ряд вопросов.
Дайте себе возможность исследовать ваши отношения в течение недели или двух, а если понадобится — то месяца и более.
Заведите блокнот, в котором вы будете фиксировать свои чувства, оценивая их по 100-балльной шкале. Разделите страницу на две части. В первой колонке напишите: «что в отношениях делаю я», во второй — «что в отношениях делает он». Отмечайте процентное соотношение ваших чувств, возникающих при описании поведения каждого из вас. Ставьте такое соотношение, которое в сумме в двух колонках получится 100%. Например, если в колонке партнера стоит 40%, то ваши будут 60%. Дело в том, что, когда мы в паре, мы в психологическом смысле как два сообщающихся сосуда, где 100% — это общий потенциал, и каждый из партнеров проявляет себя в меру своей вовлеченности в отношения. Выставляя баллы каждому из партнеров, ответьте на ряд следующих вопросов:
— Кому принадлежит инициатива в отношениях? Например, себе вы ставите 70%, ему, соответственно, 30% и так далее.
— Кто чаще идет на компромисс в моменты конфликтов?
— Кто выражает больше радости от встречи?
— Кто чаще готов проявить пожертвование ради партнера (сделать приятное, сделать сюрприз, наперед подумать о реакции партнера)?
— Кто чаще готов уступить в споре?
— У кого больше готовности к материальным затратам?
— Кто не скрывает страх потери отношений?
— В ком больше желания угодить партнеру?
— Кто чаще ведет разговоры о будущем?
— Кто чаще сетует о ссорах?
— Кто чаще говорит не «я», а «мы»?
Суммируйте результаты в колонке «я» и в колонке «он». Сравните полученные числа. Какое число получилось у вас, а какое у вашего партнера? У кого больше баллов? Если у вас, значит, вы более, чем он, заинтересованы в отношениях. А когда инициатива в любви принадлежит женщине — это значит, что отношения неправильно выстроены. Возникает вопрос: кто в вашей паре исполняет роль рыцаря, совершающего подвиги, а кто роль прекрасной дамы, ради которой эти подвиги совершаются? Если женская инициатива превалирует над мужской, то получается, что именно женщина «вызывается» сделать мужчину счастливым, а не наоборот. А это нарушение гендерного альянса.
В гармоничных отношениях роли должны быть распределены иначе: мужчина добивается женщины. Она, в свою очередь, реагирует на эти действия — отвечает мужчине на его инициативу нежностью, вниманием, взаимностью. Это не значит, что женщина меньше любит. Просто ее чувства проявляются иначе. Если мужская любовь выражается через инициативу и действие, то женская — через взаимность и благодарность. Так формируется взаимная любовь.
Если у мужчины число баллов больше, это будет говорить о его заинтересованности в ваших отношениях. И в период ухаживания завышенный процент, показывающий его заинтересованность, это нормально.
Рассмотрим конкретный пример. Мужчина пишет смс: «Я сегодня раньше заканчиваю работу, давай встретимся». Это естественная мужская инициатива в отношениях. Но если подобную фразу пишет женщина, то это пример излишней инициативы, которая в глазах мужчины выглядит как проявление ухаживания. Разве может настоящий мужчина позволить кому-то ухаживать за ним? Конечно, на встречу он придет, но к женщине он будет скорее настороженно присматриваться, вместо того чтобы с романтическим интересом рассматривать ее.
Как женщина может выразить свое желание встретиться, чтобы это выглядело естественно? Например, так: «Я сегодня раньше заканчиваю работу… Что скажешь?» Это пример скрытой инициативы и ненавязчивого поведения.
Если вы чувствуете, что ваши отношения держатся только на вашей инициативе, то задумайтесь, насколько они вам в таком виде нужны?
Многие мужчины остаются в отношениях с женщиной не из любви к ней, а из-за комфорта, который она ему обеспечивает. Это позиция потребителя! Вроде того как, если «будешь хорошей девочкой, так и быть — буду с тобой!». Приемлемы ли для вас такие правила игры? Или все же лучше что-то изменить? Если вас не устраивает потребительский подход, то либо ставьте точку, либо меняйте свои привычки в инициативе. Предоставьте мужчине возможность действовать!
Рекомендации в построении отношений
1. Начните вести «дневник любви» и записывать, как вы чувствуете себя в ваших отношениях. Наблюдайте его поступки и фиксируйте ваши чувства. В период до свадьбы это особенно важно, потому что именно в это время закладываются основы отношений: обязательства, традиции, взаимопонимание, ответственность и так далее — все то, что в будущем повлияет на формирование взаимной любви.
2. Помните о том, что женщинам свойственно быстро забывать обиды и не замечать отчужденности, отстраненности, холодности мужчины. Обращайте внимание на эти определения, они важны для объективной картины ваших отношений. Применяйте метод отзеркаливания: он холоден к вам — значит, и вам не следует ярко выражать свои чувства.
3. Если вы понимаете, что в ваших отношениях было проявлено много вашей инициативы, сделайте шаг назад, охладите сердце, включите разум. Используйте тот же метод отзеркаливания. Если действия мужчины говорят: «Извини, мне сейчас не до тебя», — не кидайтесь к нему на шею, не пытайтесь выяснить, что происходит. Поспешите закончить разговор и пожелайте ему хорошего вечера. Он должен чувствовать вашу способность держать эмоциональную дистанцию.
4. Мягко и корректно напоминайте мужчине о ваших предпочтениях, если он забывает вас чем-то порадовать. Это поможет ему освоить привычку делать вам приятное и выражать свою любовь через действие. Например: «Милый, ты же знаешь, как я люблю цветы…» Дождитесь, чтобы он уточнил, какие именно. Если не спрашивает, а уходит от разговора, не настаивайте. Но поставьте галочку в своем дневнике. Помните о том, что мужчина должен стремиться вас порадовать пусть даже ромашками!
5. Заведите какие-то теплые традиции — например, особым образом ужинать. Пускай это будет каждый раз по-новому: то на балконе, то на природе, на даче… Пишите друг другу записки от руки и складывайте их в самолетики. Готовьте друг другу интересные блюда, пусть даже самые простые: например, яичницу со смайликом. Экспериментируйте, ищите! Помните, что маленькими теплыми традициями формируется история большой любви. Это то, что делает вас одним целым, а именно — влюбленной парой с общими интересами и ценностями.
6. Не бойтесь выражать свое мнение о ваших отношениях. Это поможет вам обоим сохранять понимание, что хорошо, а что плохо, и вовремя скорректировать поведение.
Как лучше выразить свое мнение? Поощрение — один из эффективных методов поддержания интереса друг к другу. Например, вы можете периодически напоминать, что вам нравится в ваших отношениях:
— Мне нравится, что ты всегда звонишь и интересуешься моими делами.
— Мне приятна твоя забота обо мне.
— Мне нравится, когда ты меня приглашаешь в кино, в театр.
— Мне нравится, когда ты дурачишься, как мальчишка.
— Мне нравится, когда ты стремишься чем-то порадовать меня.
Хвалите, поощряйте, но не переусердствуйте! Помните: лучшее — враг хорошего! Иногда мужчина начинает зазнаваться от того, как вы его оцениваете, и перестает проявлять любовь. А если что-то и делает, то только для повышения чувства собственной значимости. Не бойтесь «поставить мужчину» на землю, чтобы не забывал о любимой.
Также в отношениях очень важно проговаривать, что вам не нравится. Например:
— Мне неприятно, когда ты в последний момент ставишь меня перед фактом, что планы на вечер изменились и мы никуда не идем, хотя неделю назад было принято решение навестить друзей.
— Мне не нравится, что мы редко куда-то выходим. Хотелось бы чаще ходить в кино (театр, выставки, встречи с друзьями). Давай мы с тобой договоримся, что будем искать компромисс: сегодня остаемся дома, а завтра куда-то выбираемся.
Когда вы озвучиваете свои желания или проблемы, связанные с отношениями, вы демонстрируете открытость и честность. Избегайте формулировок, где вы подчеркиваете свою особую привязанность к мужчине, например: «Ты не можешь меня понять, потому что ты не любишь меня так, как я тебя» или «Как скажешь, я приму любое твое решение».
Мужчины не влюбляются в женщин, которые испытывают эмоциональную зависимость от них. Не позволяйте себе жаловаться на его нелюбовь и невнимательность к вам. Удерживайте свое достоинство тем, что вы отвечаете мужчине на его чувства, а не зависите от них.
7. Не бойтесь говорить о своих желаниях. Например: «Я сегодня устала и хочу пойти домой, извини. Завтра сложный день… Давай перенесем встречу!» Часто женщины думают, что если они выразят свои пожелания, которые могут не понравиться мужчине, то это его испугает или оттолкнет. Мужчина, в свою очередь, может этим пользоваться и манипулировать: «Ну раз ты во мне не заинтересована, то я, пожалуй, пойду!» Или: «Стоит ли мне тогда вообще тебе звонить?»
Если он так отвечает, значит, он заинтересован не лично в вас, а в том, чтобы рядом с ним просто кто-то был, все равно кто. В этом случае делайте выводы. А если же он готов подстроиться под ваши пожелания, значит, вы действительно ему дороги. Так вы можете лишний раз проверить истинные намерения мужчины в ваших отношениях.
8. Женщинам свойственно задавать вопрос: «Что ты думаешь о наших отношениях?» В ответ они, как правило, ждут, что мужчина признается в любви. Но далеко не всегда это происходит. И женщина в результате чувствует себя как нищий на паперти с протянутой рукой.
Вместо того, чтобы подчеркивать вашу зависимость от мужчины, лучше задайте вопрос в другой форме, например: «Знаешь… я настроена на серьезные отношения. То, что между нами сейчас, мне не совсем понятно. Ты извини за откровенность, но я хочу, чтобы ты знал, я не могу себе позволить оставаться в отношениях, в которых нет ясности…» Так вы подводите мужчину к встречному вопросу: «Что ты имеешь в виду?» На это вы вправе обозначить свою позицию: «Меня интересуют отношения, в которых есть взаимная любовь и в перспективе — создание семьи. Если ты готов продолжать встречаться, то лучше, чтобы мы с тобой вышли на новый уровень доверия. Если мы решим быть вместе — то у нас в отношениях общая цель. Если цель у каждого своя, то нам не по пути. Давай решать! Если нужно время подумать, мы можем взять тайм-аут, и пусть каждый из нас наедине с собой разберется, чего хочет. Не будем друг другу мешать, не будем встречаться какое-то время… посмотрим, что из этого выйдет».
Такой разговор может состояться уже через несколько месяцев встреч.
Сколько может продлиться такая пауза — зависит от конкретной пары. В среднем — до двух недель. Если после этого оба партнера ищут встречи друг с другом, то это значит, что у отношений есть потенциал. Если же мужчина уходит на несколько месяцев, то это может означать, что для него нет проблемы долго не видеть эту женщину, а значит, его чувства под вопросом.
9. Говорите мужчине о том, что вы хотите видеть его заинтересованность вашими делами. Часто женщины мучаются, но стесняются сказать мужчине, что хотели бы видеть большую заинтересованность их жизнью. Но это необходимо делать! Бывает и по-другому, например, влюбленный мужчина не спрашивает женщину о ее делах не потому, что ему неинтересно, а потому что не знает, как спросить. Он и в других ситуациях может вести себя не так, как она от него ожидает, но это не значит, что он равнодушен к ней. Учите партнера проявлять заинтересованность!
Мужчины любят, когда женщина держится с достоинством, не пытается выпрашивать внимание и любовь, но при этом обозначает свои желания. Однако некоторым женщинам трудно удерживать эту позицию. Им мешает страх разрыва отношений. Поэтому они боятся проявить открытость и независимость. А зря! Именно эти шаги помогают женщине избежать иллюзий в отношениях и подвести мужчину к тому, чтобы он проявил ответственность в построении их общего будущего, если он так же, как и она, в этом заинтересован.
Поэтому, с одной стороны, декларируйте свою позицию и серьезные намерения в отношениях.
Однако с другой стороны — избегайте манипуляций, попыток вынудить мужчину сделать вам предложение. Это большая ошибка. Если его чувства до конца ему не ясны, и ответственность за отношения он на себя взять не готов, то не стоит форсировать события. Ведь если вынудить его жениться, то отношения рано или поздно начнут пробуксовывать. Так что, если на ваше предложение взять тайм-аут он скажет: «Что ты от меня хочешь?!» — а после исчезнет, значит, его любовь к вам была слабой. Если после такого разговора он пропадет, но через короткое время вернется и обозначит свое желание остаться с вами, то это хороший признак. Но и в этом случае не стесняйтесь уточнить, к какому решению он пришел.
Если женщина анализирует отношения, изучает, строит их, умеет сдерживать себя в своих чувствах и наблюдать поступки мужчины, то для нее вопрос «любит или не любит?» не возникает. Она сама все понимает. Она позволяет мужчине проявлять инициативу в отношениях. И наблюдает: либо он остается пассивным («любите меня любимого!»), либо уходит из отношений, либо берет на себя ответственность за их общее будущее.
В начале жизни наш мозг одурманен романтической любовью из книг, фильмов, сериалов, мультиков. Мы идеализируем любовь, нашу вторую половинку и отношения, но потом сталкиваемся с реальностью, которая совсем иная. Если постоянно не везет в отношениях, то причина кроется в том, что делаешь ошибки, которые не дают найти настоящую любовь.
Когда наступают наши брачные времена, то мы начинаем искать себе вторую половинку и любовь. Сколько будет сделано ошибок, сколько потрачено нервов, сколько пролито слез и сколько будет переживаний – это только Богу известно. Обычно проблемы в отношениях бывают из-за того, что у нас мало опыта и знаний, а поэтому в любви не везет. Мы плохо разбираемся в людях, не умеем себя правильно вести или действуем под эмоциями. Используй опыт других людей, которые уже проходили это тысячи раз. Ты же не первый, кто влюблялся, разбивал сердце и завоевывал себе вторых половинок. Что следует знать про любовь и отношения? Какие ошибки в любви лучше избежать?
1. Отношения к себе и отношения в любви
Любовь – это зеркало наших отношений с самими собой. Если у нас низкая самооценка, психологические проблемы, сложности с самоопределением, то все эти выливается в нездоровые отношения. В любви следует начинать с любви к самому себе. Когда мы начинаем себя уважать, любить и заботиться, то мы сразу меняем подход ко всему в отношениях. Вначале полюби себя, а только затем пускайся на поиски любви.
2. Красота тела и красота личности
Очень легко влюбиться во внешность, красивую обертку, яркую приманку, на чем обычно попадаются мужчины. Но самое удивительное, что мы понимаем с годами, что красота внешняя и красота внутренняя часто не пересекаются, а даже скорее наоборот. Так самые красивые люди оказываются не такими же внутри, а самые обычные люди оказываются прекрасными личностями. С возрастом мы начинаем лучше разбираться в людях и меньше реагировать на только внешность, ведь это не самое главное. Учись видеть красоту души и личности человека, ведь только с такими людьми можно завязать длительные отношения.
3. Разбитое сердце – это часть поиска любви
Расставания и разлуки всегда будут частью поиска своей настоящей любви. Каждый из нас побывает в 2-8 отношениях, разбив затем сердце в дребезги. Но ты не один, кто сталкивается с таким горем, которое выбивает нас из колеи на месяцы или даже годы. Но разбитое сердце – это часть взросления, когда мы лучше понимаем себя и отношения. Мы получаем опыт, чтобы потом более со взрослым отношением подойти к новой любви. Ошибки в любви – это нормально, ведь ты просто учишься. Не стоит закрываться, уходить в депрессию или прекращать искать любовь. Всегда новые отношения и любовь будут лучше, если ты продолжишь свои поиски. Не теряй надежды, у тебя еще все впереди. Твоя любовь где-то рядом!
4. Неверный выбор второй половинки
Почему мы часто расстаемся? Основные ошибки в любви в том, что мы делаем промах на первом этапе выбора. Мы заводим отношения не с теми, кто того стоит. Так токсичные люди, негативные, депрессивные, плохие или незрелые не способны полноценно строить отношения. Ищи себе в половинку сильную и состоявшуюся личность, а не людей, которые сами не знают, чего хотят. Ищи людей с верными принципами и здоровыми ориентирами жизни. Это будут не плохие девочки и плохие парни, а действительно хорошие люди. С дрянными ничего хорошего не построить. Обращай внимание на красные флаги в отношениях, чтобы не тратить время, силы и ресурсы на неправильного человека.
5. Взаимность шагов в любви
Все то, что показывали в голливудских фильмах, где один человек завоевывает сердце другого – это полная ерунда. В любви всегда делают шаги навстречу друг другу, а не один идет вперед, когда другой убегает. Если нет взаимности, требуют доказательств чувств, ищут выгоду, ждут завоевания, то это наработает. Ты нужен человеку без всяких доказательств любви или не нужен даже со всеми доказательствами. Если тебя мурыжат, держат на крючке, заставляют бегать, требуют доказательств, заставляют конкурировать с другими, то это гиблые отношения. Тебя не любят и нечего здесь придумывать. Иди искать настоящую любовь, а не довольствуйся жалкой подделкой.
6. Любовь как сознательный выбор
Вначале отношений мы всегда зависим от эмоций и инстинктов, когда в организм выбрасываются гормоны, дофамин, окситоцин. Мы действуем на эмоциях, когда влюбленность толкает нас в объятия другого человека. Но если влюбленность может быть случайностью, то дальнейшая любовь уже будет осознанным выбором. Мы выбираем кого любить, ведь влюбленность – это только первый инстинктивный этап, а любовь – это уже явный выбор души и сердца.
7. Манипуляция в отношениях
Стоит ли говорить о том, что некоторые люди недостаточно хороши? Они любят не тебя, а кого-то другого, кого придумали в своем воображении. Так тебя начинают переделывать в кого-то другого, кем не являешься. Тобой манипулируют и гнут в разные стороны, указывая на твои ошибки в любви, действиях, поступках. Но тебе не кажется, что кто-то придирается по пустякам для каких-то целей? Ты становишься человеком на побегушках, когда тебя не только переделывают, но и используют. Сделай то или это, а иначе мы расстанемся. Вся эта манипуляция говорит о том, что тебя не любят, а любят исключительно себя. Уходи из этих неудачных отношений с эгоистичным человеком.
8. Любите без остатка
Порой люди начинают разбираться в том, что кого больше любит и кому что дал. Но в любви так не работает. Вы либо любите друг друга без всяких мер, либо любви нет. Любите, проявляйся заботу и берегите друг друга. Мужчина и женщина способы сделать друг друга счастливым, когда их любовь не имеет границ.
9. Демоверсия отношений
В любви часто мы попадаемся в ловушку, когда начинаем встречаться с одним человеком, а потом видим настоящего. Вначале отношений люди часто показывают свою красивую сторону или «демоверсию». Но через некоторое время мы видим иного человека. Здесь главное понять хочешь ли ты с этим человеком вести отношения дальше.
10. Любовь стоит всех усилий
Основные ошибки в любви в том, что мы считаем это данностью, а не подарком судьбы. Всегда отношения требуют работы и усилий с обеих сторон, ведь в какой-то момент влюбленность уходит, а начинается другой этап. Вам придется научиться находить компромиссы, прилагать усилия, укрощать гордость и учитывать чужие желания. Следует помнить о том, что любовь требует компромисса, но никак не жертвы от кого-либо. Любовь и отношения тяжелы, особенно на первой этапе, но это того стоит. Со временем вы притретесь, а отношения станут более гармоничные, приятные и счастливые.
11. Общность целей в отношениях
По юности мы часто влюбляемся в тех людей, с кем у нас мало общего. В результате у вас разный взгляд на жизнь, противоположные цели и несовпадающая точка зрения по большинству вопросов. Но нельзя плыть в одной лодке с человеком, с кем вы совсем не похожи. Ваша разность мнений и целей в жизни разведет в очень быстро. Ищи людей, которые разделают твои ценности, цели и мечты, чтобы опять не разочароваться в любви.
12. Цените чувства и любовь
Во времена приложений для знакомств легко подумать о том, что ты просто можешь «налайкать» себе еще миллион вторых половинок. Безусловно найти другую любовь можно, но вот только сколько ты еще собираешься потратить времени и сил на это? Жизнь коротка, а поэтому не стоит тратить ее на бесконечный перебор вторых половиной. Цените любовь и друг друга.
Жизнь такова, что даже имея большой опыт, мы делаем ошибки в любви и отношениях. Но никогда не поздно учиться на ошибках чужих или даже своих. Ищи любовь, ведь это одна из самых прекрасных вещей в нашем мире.
Порой мы провоцируем разрыв отношений, которыми дорожим. Каких ошибок стоит избегать, чтобы сохранить любовь?
Состоим мы с кем-то в близких отношениях или нет, счастье не зависит от этого обстоятельства целиком и полностью. Но если отношения все-таки есть, мы определенно чувствуем себя более счастливыми, утверждает Илона Бонивелл в книге «Ключи к благополучию».
Отношения, которые развиваются не совсем так, как нам хотелось бы, подкорректировать не очень сложно, особенно если пара вместе не так давно. Обобщив свои наблюдения, психолог Паула Пьетромонако и ее коллеги из Массачусетского университета выделили самые распространенные ошибки в отношениях партнеров. И пока последствия наших промахов не достигли разрушительных масштабов, у нас есть шанс их исправить. Каких ошибок избегать, если хотим сохранить отношения?
1. Думать, что партнер никуда не денется
По мере развития отношений мы все чаще воспринимаем присутствие партнера в нашей жизни как само собой разумеющееся. Знаки внимания, оказываемые друг другу в самом начале, сюрпризы и другие приятные мелочи постепенно исчезают.
Часто мы перестаем замечать и ценить своих близких лишь потому, что привыкли к ним
С одной стороны, это говорит о том, что отношения становятся более зрелыми. Но с другой стороны, тоска по красивому романтическому периоду может затмевать то ценное, что, собственно, и скрепляет союз. В такие моменты полезно пофантазировать, как наша жизнь выглядела бы при другом раскладе. Например, без партнера.
Вообразите, как вы будете жить, если действительно расстанетесь? Чем будете заниматься? Скажется ли это на вашем самочувствии и ваших представлениях о счастливом будущем?
Эти фантазии помогут сохранить отношения, острее ощутить те чувства, которые вас связывают и которые, вероятно, притупились из-за того, что вы давно вместе: привязанность, интерес к партнеру, беспокойство за него и еще целый спектр ваших личных переживаний! Очень важно к ним прислушаться — они могут стать для вас верным ориентиром.
Часто мы перестаем замечать и ценить своих близких лишь потому, что привыкли к ним и думаем, что они никуда от нас не денутся. Но если мы (пусть невольно) транслируем партнеру свое равнодушие, он рано или поздно начнет искать недополученные заботу и внимание вне наших отношений.
2. Думать, что партнер вас бросит
Быть невнимательным к партнеру — плохая идея, но столь же непродуктивна для отношений и другая крайность — когда мы слишком сильно к нему привязаны и думаем лишь об одном: любит ли он нас? Дорожит ли нашими отношениями? Люди, которые слишком зависимы от внимания другого человека, могут отпугнуть тех, кто с ними рядом, своей чрезмерной потребностью в любви и ее подтверждении. После того как границы отношений очерчены и определены взаимные обязательства, не нужно постоянно интересоваться, точно ли вы небезразличны партнеру.
Обращая внимание лишь на то, что не нравится, вы рискуете не заметить в близком человеке что-либо хорошее
И даже если отношения только развиваются и еще рано говорить об обязательствах, вы в состоянии сами определить, насколько искренен c вами другой человек. Интересуется ли вашей жизнью, насколько он приветлив и внимателен к вашему настроению, учитывает ли ваши вкусы и желания — эти и другие знаки помогут развеять тревогу относительно чувств и намерений партнера.
3. Игнорировать границы личного пространства пары
В сложившихся парах всегда есть свои тайны, которые объединяют двоих, и очень важно, чтобы партнеры уважительно относились к этому интимному пространству. Посвящая других людей в некоторые подробности своей частной жизни, мы рискуем задеть чувства близкого человека и подорвать его доверие к нам.
Если вы раскроете посторонним какой-то секрет своего партнера и информация дойдет до него (мир тесен!), возможно, он даже не узнает, что источником этой сплетни стали вы, но его чувство обиды и унижения не станет от того менее болезненным. Вы начнете ему сопереживать (особенно если партнер все-таки вам дорог) и будете страдать от угрызений совести за то, что однажды слишком разоткровенничались на темы, которые не стоило бы затрагивать. Эти переживания могут быть долгими и мучительными, но, увы, никак не решат возникшую проблему.
4. Жаловаться на партнера
Те из нас, кто состоит в долгих отношениях, как правило, имеют четкое представление о том, что они хотели бы «подправить» в своем партнере. И это не удивительно, поскольку идеальных людей не существует. Проблема возникает в том случае, если мы решаем обсудить свой список претензий не с партнером, а с кем-то сторонним, кто готов нам посочувствовать. Помимо того что это будет разглашением личной тайны (см. пункт 3), подобная стратегия сама по себе деструктивна. Ведь партнер элементарно может не догадываться о сути наших претензий.
Так может, для начала поделиться с ним своими идеями? Кстати, постоянно обращая внимание на то, что вам не нравится, вы рискуете не заметить в близком человеке что-либо хорошее. Нежеланные черты, качества или привычки, на которых вы сфокусированы, как правило, не исчезают. Так что если вы слишком сосредоточены на том, что вас раздражает, то и найдете в конце концов одни лишь поводы для раздражения.
5. Подавлять недовольство
Увидеть повод для взаимного раздражения в длительных отношениях несложно, вопрос — как мы решаем с ним обойтись. Пожалуй, один из самых опасных способов справиться с раздражением — копить его, делая вид, что ничего не происходит. Может казаться, что скрывать свое недовольство или несогласие с тем, что говорит и/или делает партнер, гораздо безопаснее, но это не так. Не сказав ему (ей) о том, что мы на самом деле чувствуем, мы рискуем потерять доверие и отдалить возможность откровенного разговора.
Более того, невысказанное раздражение переходит в область бессознательного. И тогда мы будто случайно забываем позвонить партнеру или выполнить его важную просьбу… Эти действия не отвечают нашим намерениям, но за ними могут стоять вытесненные из сознания эмоции. Поэтому, если вы вдруг замечаете, что подобные казусы начинают происходить с вами, человеком в принципе внимательным и организованным, стоит задуматься об их скрытых причинах. И найти силы честно обсудить их со своим партнером.
6. Постоянно сомневаться
Вы часто с тревогой думаете о перспективе ваших отношений? Боитесь их сглазить, сказать или сделать что-то не так? Видите в усталости партнера знаки невнимания, пренебрежения к себе, нежелания сохранять отношения? Если подобное беспокойство одолевает нас слишком часто, вы рискуете сразу двумя вещами. Во-первых, комфортом и потерей уверенности.
Партнер может почувствовать сомнения и трактовать их как нежелание идти дальше
А во-вторых, когда мы постоянно продумываем различные варианты развития событий и составляем план действий на случай разрыва, мы невольно заряжаем своей тревогой и сами отношения. Партнер может почувствовать наши сомнения и нерешительность и трактовать их не как страх его потерять, а как нежелание идти в этих отношениях дальше, и в таком случае скорое расставание может стать весьма вероятной перспективой.
7. Не относиться к партнеру достаточно серьезно
Какое место вы отводите партнеру в системе своих приоритетов? Ваши дети на первом месте? И работа, конечно, там же? Безусловно, всегда можно найти логичное и понятное объяснение: дети быстро растут, и вам хочется уделить им больше времени, да и на работе вы как раз на пике востребованности, чего вряд ли стоит ожидать в недалеком будущем.
Но время идет, дети вырастают, деловые люди выходят на пенсию, а партнеры, не ощущающие ценности и значимости в отношениях, из них уходят, потому что быть на последнем месте никто не любит.
8. Перестать верить в партнера
Потеря работы, проблемы со здоровьем или смерть друзей или родственников — на долю каждого из нас время от времени выпадают и горести. Когда с трудностями сталкивается один из двоих, это становится испытанием и для другого. Казалось бы, то, что требуется, очевидно: оказать поддержку и подбодрить любимого. Но если вы привыкли к тому, что ваш спутник для вас опора, совладать с тревогой и проявить настоящий, а не поддельный оптимизм становится трудно.
Убежденность, что партнер справится, не только поможет облегчить его боль, но и станет импульсом найти в себе силы
Когда же черная полоса затягивается и партнер продолжает пребывать в унынии и бездействии, вы уже начинаете сомневаться в том, что он в принципе способен выбраться из сложной ситуации. И все-таки важно все время искренне верить в то, что беды кончатся. Ваша поддержка и твердая убежденность в том, что партнер обязательно справится, не только помогут облегчить его боль, но и станут для него необходимым импульсом, чтобы найти в себе силы и преодолеть испытания.
9. Перестать верить в ваши отношения
Помимо проблем, с которыми сталкивается каждый из партнеров, трудности могут коснуться и пары в целом. Список возможных причин, из-за которых мы можем потерять надежду на будущее наших отношений, значителен — от банального недопонимания и разности характеров до чьей-то измены. Но если вы позволите себе опустить руки, вне зависимости от того, что именно произошло, вы закроете себе возможность наладить эмоциональную связь с человеком, который был вам дорог на протяжении длительного времени. Вы много вкладывали в эти отношения, не позволяйте же отчаянию перечеркнуть все это в один момент.
Чувство безнадежности — часто следствие целого набора иррациональных убеждений, таких как: «если сейчас плохо, то всегда будет плохо», «жизнь должна быть радостной и приятной», «постоянные незначительные разногласия говорят о глубинных проблемах». Останавливайте себя каждый раз, как только подобные убеждения пытаются завладеть вашими мыслями, и пресекайте их — тогда будет легче сосредоточиться на положительных аспектах ваших отношений, а не на негативных.
Источник фотографий:Getty Images
Порой любовь настолько ослепляет, что трудно совладать с эмоциями: велик риск допустить много ошибок, которые будут стоить отношений. Рассказываем, как этого избежать.
86 253
Порой влюбленность и желание создать отношения настолько велико, что женщина начинает совершать ошибки, которые в последующем стоят ей этих же отношений. Вроде старалась, делала как лучше, а получилось, как всегда. Чего не стоит делать в начале отношений, разбираем вместе с психологом Еленой Яриковой.
Чрезмерная навязчивость
Обоюдность в зарождающемся романе очень важна. Когда и вы и ваш партнер уверенно идете на встречу друг другу, а не один отстает, а второй наступает. Чрезмерная навязчивость и желание быть больше и чаще в поле зрения второй половины имеет обратный эффект, нежели думает «наступающая» сторона. Обычно это пугает. И вместо того, чтобы сближаться, хочется бежать. Не стоит излишне держаться поодаль, но и заполнять все пространство другого человека тоже не стоит. Старайтесь соблюдать золотую середину.
Поступаться собой и своими принципами
Это одна из наиболее частых проблем в начале отношений. Партнеры показывают свою лучшую демо-версию, которая в большинстве случаев имеет идеальную картинку, и лишь позже партнер раскрывается в полной и истинной красе. Не смешно — не смейтесь, не хотите делать — не делайте, не любите то, что любит он — имеете на это право. Ваши действия не должны быть продиктованы желанием угодить второй половине. Будьте собой, потому что так или иначе вы станете собой, только нет гарантии, что к этому времени у вас останется желание притворяться, а ему понравится истинная картина.
Преданность и служение
Женщины часто рисуют в своей голове идеальную картину семейной жизни и каждого потенциального партнера рассматривают в качестве мужа. Это гонка за кольцом и семьей часто рождает желание показать мужчине, какая вы хозяйственная, любящая, заботливая, преданная и просто суперженщина. Эти качества, безусловно, хорошие, однако не стоит слишком давить своей примерностью. Это утяжеляет отношения и лишают их легкости, чего мужчины очень не любят.
Излишняя ревность и подозрительность
Важным пунктом крепких отношений является доверие. Когда оба партнера уважают своих партнеров и верят им. Однако женщины не всегда могут совладать со своими эмоциями и чувством ревности, начиная контролировать, проверять, отслеживать действия партнера. Короткий поводок всегда хочется сорвать. Такие действия со стороны женщины всегда будут рождать обман, а также чувство постоянного напряжения.
Необъективность
Влюбленность не всегда позволяет мыслить разумно. Иногда это чувство настолько затмевает разум, что очевидные вещи воспринимаются необъективно и искаженно. Женщины в ввиду идеализации партнера начинают оправдывать его странные поступки, жалеть, ссылаться на природу или погоду, не замечать вещей, которые понятны всем вокруг, только не ей. У вас должно быть понимание, с какими качествами и поведением, вы никогда не будете мириться, и, если что-то идет не так, не стоит оправдывать это разными факторами. Это убережет вас от будущих проблем.
Кандидат психологических наук, психолог.
Вы не одна такая
Рассказываем об ошибках, которые разрушают любовь, и о том, что делать, чтобы их не повторять.
«Все сложно» — это не статус в соцсети и не название ромкома, а, возможно, точная характеристика тому, что прямо сейчас происходит в вашей личной жизни. Романтическое знакомство с перспективой на долгие отношения — то, чего мы (все) страстно желаем, но при этом далеко не всегда предпринимаем верные шаги для укрепления желанной связи.
Если все складывается не очень, не расстраивайтесь, а напомните себе, что любая ошибка несет в себе опыт, исходя из которого можно сделать полезные выводы и постараться не допускать те же промахи снова. Впрочем, легко сказать, а на деле большинству из нас свойственно повторять ошибки раз за разом, выбирая заведомо неподходящих партнеров и следуя привычному паттерну в развитии отношений. Чтобы вырваться из замкнутого круга и достичь наконец искомого счастья, изучите список популярных ошибок, которые неизбежно приводят к осложнениям, ссорам и даже расставаниям. Бонус — правильные альтернативы поведения, которые рекомендует освоить психолог и семейный консультант Евгения Смоленская.
1. Недоверие своим желаниям
Начало отношений похоже на испытательный срок: то, что вы говорили на собеседовании, уже не в счет — наедине с рабочими задачами вы раскрываете свои слабые и сильные стороны. Во время интервью важно не преувеличивать (и не преуменьшать) свои достоинства — в первую очередь, чтобы, приступив к работе, чувствовать себя в своей тарелке, а не мучиться синдромом самозванца. Вступая в отношения, соблюдайте тот же принцип: хотите быть счастливой — не изменяйте мечтам и запросам, не врите себе и ему и не мимикрируйте под интересы партнера.
Что делать вместо этого: признайтесь себе честно и искренне, чего вы хотите от отношений, и установите соответствующие границы («пропускной балл» для кандидатов). Чтобы не сбиться с толку, увлекшись очередным бесперспективным симпатягой, запишите список качеств того, кто достоин стать вашим спутником, и повесьте этот лист на стенку. Не идите на поводу у беспочвенных страхов и маминых нравоучений. Не сомневайтесь: если у вас есть конкретные запросы, то непременно найдется человек, который их удовлетворит (и чьи запросы, в свою очередь, совпадут с вашим характером). Не соглашайтесь на меньшее, не приспосабливайтесь к тому, кто вам не мил, и не стремитесь копировать чью-то жизнь.
2. Пренебрежение интересами
Помните фильм «Сбежавшая невеста» с Ричардом Гиром и Джулией Робертс? А то, как Мегги Карпентер, героиня картины, призналась, что ее вкус к приготовлению яиц на завтрак менялся с каждым партнером? С одним ей нравились яйца-пашот, с другим — яичница-болтунья, а с третьим — омлет из белков. Отбрасывая кулинарные метафоры, можно сделать вывод, что Мегги так часто жертвовала ради отношений тем, что ей нравится, что уже не помнила, чего хочет на самом деле. Наверняка такая стратегия знакома вам не понаслышке и вам доводилось притворяться, приспосабливая свой вкус к приоритетам любимого.
Что делать вместо этого: прежде всего определите, как вы предпочитаете готовить яйца. Да, это тоже метафора, но вы меня поняли. Как упоминалось в пункте #1, не подстраивайтесь под вкусы партнера и не предавайте свои интересы. Помните, что вам нравится, что не нравится и чего вы хотите от жизни. В отношениях вам не раз придется идти на компромисс по разным вопросам: в том, как проводить время, какие обои выбрать в гостиную или с кем из родственников проводить праздники. Тот, кто вас по-настоящему любит, примет и поймет все ваши увлечения, будет поощрять вас поддерживать отношения с друзьями/родственниками и непременно захочет попробовать глазунью в том виде, в каком нравится вам.
3. Преследование в соцсетях
Соблазн велик, особенно для тех, кто обзавелся новым знакомством. Из соцсетей можно узнать, к примеру, три последних места его работы или как выглядела его бывшая. Но, как бы ни было заманчиво, развернутый шпионаж может навредить потенциальным отношениям. Во-первых, вы неизбежно сделаете выводы и навешаете на него ярлыков, основываясь на том, как он выглядит в Сети, а не узнав лично. Во-вторых, если вы уже в курсе, как он провел прошлый отпуск, у вас остается меньше тем для вопросов из искреннего любопытства. В-третьих, увлекшись скроллингом его лент, вы рискуете подцепить неуверенность, сравнивая себя с экс-подружками или сожалея, что ваша жизнь не так крута, как у него (мы все через это проходили).
Что делать вместо этого: ОК, погуглите его, чтобы убедиться, что он не преступник и не серийный убийца. Безопасность превыше всего. Если любопытство неумолимо тянет вас в его соцсети, не забывайте напоминать себе, что жизнь, публикуемая в Интернете, отличается от реальной. Возможно, вы видите в Сети лишь одну из сторон его личности, и его онлайн-версия сильно отличается от человека, с которым вы общаетесь (но если он выкладывает топлес-селфи из спортзала, бегите прочь, это не лечится).
4. Ложь в словах и чувствах
Сколько раз вы отговаривали себя от признаний из-за страха быть отвергнутой? Или были не полностью честны в своих чувствах, потому что не хотели его расстроить? Говорили «я тоже тебя люблю», когда не были уверены в этом, но знали, что он ждет такого ответа? А как насчет случаев, когда вы говорили «да», но на самом деле имели в виду «нет»?
Что делать вместо этого: клише, но факт: честность — лучшая политика в начале и в развитии отношений. Не давайте волю своим страхам и не выстраивайте хитроумных стратегий — в итоге они выйдут боком именно вам. Будьте откровенны, когда вам что-то нравится и когда нет, выкладывайте без стеснения, что у вас на душе — с тем, кто вам нужен, вы можете всегда быть собой, и это главный аспект настоящей любви.
5. Стремление победить в споре
Подумайте, нет ли у вас привычки до хрипоты отстаивать правоту в разногласиях, при этом свято веря, что вы правы, а он нет. Имейте в виду: словесные перепалки с целью переубедить (перевоспитать) партнера нагнетают токсичность и отнюдь не способствуют развитию здоровых отношений. По большому счету, победа в споре ничего не значит в грандиозной схеме вашей любовной жизни — кроме того, что партнер в итоге почувствует себя непонятым и обиженным.
Что делать вместо этого: цель любых разногласий — понять точку зрения любимого человека, а не выиграть спор. Вместо того чтобы с пеной у рта убеждать партнера в своей правоте, задавайте вопросы, чтобы лучше его понять. Не воспринимайте разногласия не в формате «он против меня», а «вы вдвоем против проблемы». И вне зависимости от того, что хотите сказать, говорите спокойно и уважительно.
6. Растворение в партнере
Пусть эта установка сформировалась в вашей голове в результате детских психологических травм, но от нее надо избавляться. Нет смысла надеяться, что любимый станет для вас всем на свете и будет удовлетворять длинный список ваших потребностей. Ожидание, что один-единственный человек на Земле будет вам лучшим другом, спонсором, «плечом», отцом, братом, соседом, помощником и горячим любовником, далеко от реальности так же, как и существование таких мультизадачных личностей.
Что делать вместо этого: будьте верны сообществу, которое всегда на вашей стороне и разделяет ваши интересы, вместо того, чтобы полагаться на одного, пусть и самого близкого, человека. Убедитесь, что ваша система поддержки не ограничивается любимым — в конце концов, у вас есть мама и лучшая подруга. Растворение в милом — шаг в направлении созависимых отношений, из которых сложно выбраться без психологической помощи. И если ваша вторая половинка не в восторге от визита на новую выставку, найдите того, кто хочет пойти, и дайте партнеру выходной.
7. Жалобы друзьям и близким
Сериал «Секс в большом городе» приучил нас к мысли, что главная тема в общении с подругами — анализ половых контактов во всем их разнообразии. Однако в реальности соблазн делиться интимными подробностями не только разрушает доверие в ваших отношениях, но и вынуждает вас концентрироваться на негативе.
Что делать вместо этого: обращайтесь напрямую к партнеру, когда вас что-то не устраивает, и решайте проблему внутри вашей пары, прежде чем выкладывать всю подноготную подружкам. Используйте реальный шанс улучшить отношения вместо того, чтобы перетирать обиды на стороне, расписывая вашу связь в критических красках. И вообще, у вас наверняка есть что обсудить с друзьями, кроме интимной тематики.
8. Ожидание совершенства
Слово «любовь» из разряда существительных, но на самом деле это не цель, не финал и не результат, а действие в развитии, то есть, скорее, глагол. Если вы любите, вы делаете это каждую секунду своего времени, а не расслабляетесь, вступив в отношения и отметив галочкой, что ура-ура, вы больше не одиноки. Ожидать, что с момента, когда вы признаете себя парой, все будет идеально, а потом злиться или сбегать, если что-то пошло не так, — это не практика любви. Чем больше вы ожидаете совершенства, тем меньше чувствуете любовь — от партнера и внутри себя.
Что делать вместо этого: вовлекайтесь в процесс вместо ожидания совершенства. Работайте над тем, чтобы узнать, понять того, кого любите, и стать ближе друг к другу. Вы никогда не достигнете совершенства в ваших отношениях, но это не имеет значения, потому что любовь — это не конечный результат. Любовь — это смятение чувств, смех, слезы и те моменты каждого дня, которые делают вас счастливее, а жизнь лучше, несмотря на ошибки в отношениях и прочие непредсказуемые случайности.