Как не повторять ошибки отца

Психотерапевт рассказывает, как избежать повторения жизненного сценария родителей.

Создавая собственные семьи, мы убеждены, что никогда не совершим ошибок своих родителей, не скопируем семейные отношения сестер или братьев. Однако довольно часто мы приходим к тем же жизненным неурядицам и конфликтам, с которыми сталкивались наши родственники.

Взрослые проблемы из детства

Доказано, что на поведение взрослого человека оказывает влияние не только его разум и воля, но и уже запрограммированные жизненные проекции родом из детства. Формирование этих сценариев зависит от родительского программирования и наших ответных реакций. Не осознавая влияния прошлого, человек упорно продолжает следовать программам, попадая в те же тупики и ловушки, с которыми в свое время столкнулись его предки.

В одной семье – вереница разводов, в другой – беспроглядная бедность, в третьей – инфантильные дети, которые не могут найти свое место, а в четвертой – какая-то другая проблема. Продолжение списка не имеет смысла, потому что каждая семья несчастна по своим определенным причинам.

Важность семейной истории

Возникает ощущение, что некоторые наши проблемы заложены на генетическом уровне. Но даже это не является поводом опускать руки, объясняя свои неудачи проклятием или божьим промыслом. Понимание того, что положение не безвыходно – это уже половина успеха в борьбе и победе над мешающей жить родовой программой.

И начать необходимо с переосмысления семейной истории. Чем детальнее мы познакомимся с биографиями членов нашей семьи, тем выше вероятность преодоления трудностей в собственной жизни. Важнее всего понять, с каким родственником и когда именно произошло фатальное событие, которое он не смог преодолеть. В том же возрасте абсолютно такие же проблемы могут возникнуть у ничего не ожидающего потомка. По мнению генетических психологов, наиболее опасный возраст для возникновения и повторения сложных ситуаций – до 35 лет.

Найдя «прародителя» своих проблем, необходимо провести с этим родственником откровенную беседу, если, конечно, для этого есть возможность. Важно понять мотивы поведения человека, узнать, какие шаги он предпринимал для решения своей проблемы, о чем жалеет и не жалеет.

Работа над собой

Осознание истоков своих неудач избавляет от ощущения одиночества и дает надежду на светлое будущее. Проблема приобретает первоочередное значение и четкие формы, а на первый план выходит тщательная работа над собой.

Разговоры по душам со своим внутренним миром позволят изучить себя, с учетом знаний о родственном багаже ответить на вопросы: «Почему я несчастлив?», «Почему я так поступаю?», «Что я могу сделать, чтобы всё изменить?». Шаги, которые могут помочь в решении проблемы, нельзя откладывать на потом, какими бы сложными они ни казались. Ведь человеческая жизнь весьма коротка, опыт наших родственников – верное тому подтверждение.

Системные расстановки

С решением жизненной головоломки не обязательно справляться в одиночку. Не нужно отчаиваться и в том случае, если родственники не могут придти вам на помощь. В современной психологии есть действенные инструменты для проработки различных ситуаций. Одним из них является метод системных расстановок, предложенный немецким философом и психотерапевтом Бертом Хеллингером для решения «генетически заложенных» проблем.

Психологический тренинг, основанный на данном методе, позволяет выявить элементы системы, окружающей главного героя – людей, которые могут быть причастны к существованию конкретной проблемы в его жизни. Их роли присваиваются персонажам-заместителям, которые начинают транслировать процессы, происходящие в семье героя – ссоры, приступы агрессии и т.п.

Проанализировать стиль жизни родителей и сделать выводы для себя. Может, то, что человеку не нравилось в отношениях и стиле жизни родителей, не было ошибкой как таковой, просто вам не подходит. Я еще подростком понял, что что — то в поведении родителей мне подходит, а чего — то я не буду придерживаться однозначно. Например, интенсивная банкетная жизнь. Нет, отец и мать не были ни алкоголиками, ни бытовыми пьяницами, знаю это как психиатр (и сертификат нарколога у меня был, но наркологом не работал), но здоровье, может, и было, но тратить столько времени на такое времяпровождение мне было не нужно. Причем я отнюдь не трезвенник, когда нужно было — шел на мероприятие, но инициативы никогда не проявлял. Другое. Моя мать была очень красивая, но с необузданным характером. Несколько раз в год — дикие вопли на пустом месте. Отец не был подкаблучником, он просто обычно не реагировал. Я понимал, что с таким характером жена мне не подойдет, женился на такой, у которой характер был, как у моей бабки по матери — строга, но справедлива. Если чем недовольна — скажет ясно и четко, без воплей. Третье. Отец не был против дачи, как у приятеля — академика. Но до академика не дорос и этот вопрос отпал. Дачу же в качестве подсобного хозяйства родители не рассматривали. В этом я с ними был полностью солидарен. В юности держался полальше от любительниц дач. Причем, если бы я жил в сельской местности — другое дело. Но тащиться пару часов по выходным, знал, что будет лень. Экономия — мимо, при минимальном трудолюбии в большом городе можно заработать и все купить. И тут я отделался легким испугом. В конце перестройки, когда многие хватали все, что удавалось, будущий тесть как ветеран построил дачу, взяв весьма льготный кредит. Жить там и ездить на работу в город было далековато, тесть умер сразу после постройки, теща там жить и копать не собиралась и отдала дачу дочери, моей жене. Жена продала в «тучные годы» выгодно, приплюсовала к тому, что у меня было, купили таунхаус рядом с городом, полчаса на автобусе до метро. Концептуальных разногласий с женой у меня нет, но она чуть более склонна к сбереганию, я — к мотовству, но умеренному, в основном для коллекционирования изданий конкретного профиля. Жена не возражает, потому, что собственность нажита в браке, не фантики, надоест — можно и продать, в букинистический дешевле, на сайтах коллекционеров — дороже. И пропить — прогулять можно больше. система выбрала этот ответ лучшим Agron­omisc­he [1.9K] 5 месяцев назад  Это сложно. Как правило, люди копируют поведение родителей. Это называется когнитивное научение. Или «смотришь и копируешь». Самое главное — это саморазвитие. Для того, чтобы не копировать поведение своих родителей, Вы должны стать более развитым человеком, чем они. Нужно понять, почему люди (не только родители) поступают так, а не иначе. Понять психологию их поступков. Подсознательные мотивы. Читайте литературу по психологии. Не Фрейда, лучше что-то более популярное и современное. Первое, что приходит в голову — «Искусство любить» Эриха Фромма, «Человек-манипулятор» Эверетта Шострома и множество книг по НЛП Дианы Балыко) Если Вас это заинтересует, найдете и другие. Мне нравится это все слушать в аудиоформате где-нить в спортзале. Когда Вы сможете посмотреть на мир со стороны, понимая скрытые мотивы поведения людей, считайте, у Вас получилось) Viole­tta M [3.7K] 5 месяцев назад  Не всегда сразу, но понимаешь, что ведёшь себя именно так,как вели себя родители, это происходит как то неосознанно. Нужно стараться проанализировать, четко понять что происходит. Вспомнить что так и родители себя вели, все открывается как на ладони, цепочка событий. От этого становится легче понять и не делать те или иные действия. Понять, что они исходят не от нас самих, а идёт копирование поведения. В следующий раз в ситуации уже контролировать себя, проживать это время осознанно, понимать зачем и почему говоришь и делаешь определенные вещи и не повторять. Решить какая модель поведение подходит тебе, какие жизненные ценности важны, какие ошибки совершили родители и к чему они привели. Не быть такими же. Постоянный контроль за собой, тем что говоришь и делаешь. Алекс­ей Цемах­ович [224K] 5 месяцев назад  Первое, что нужно сделать — осознать и принять в себе свои чувства по отношению к родителям: обиды, вину, злость, ненависть, стыд, любовь… Осознав и отпустив на волю чувства легче принять родителей такими, какие они есть. А потом ответить на вопросы самим себе: «А с чего вдруг мы решили, что это были ошибки, а не целенаправленное поведение?» Чего позволило достичь поведение, которое мы считали ошибками? Можно ли достичь этого через другое поведение? Чего мы боимся, пытаясь избежать ошибок? Взглянуть в лицо и пережить этот страх до состояния: не так страшен черт, как его молюют. И когда у человека нет страха совершить ошибку, то он приобретает осознанную силу ее не совершать. Морож­енко [21.3K] 5 месяцев назад  Если эти ошибки ясно видишь и способен проанализировать, то есть шанс их не повторить, конечно. Станешь руководствоваться не чувствами, а разумом, когда понимаешь, что стоишь на грани совершения ошибки — значит, сумеешь ее избежать. Но правильно ли мы понимаем суть чужих ошибок? И все ли ошибки мы замечаем? Да и вообще, без ошибок жизнь не прожить. Вот даже если сумеешь избежать тех промахов, которые совершили родители, все равно сам наделаешь новых, каких-то других. Ну, а так-то, конечно, на чужих ошибках стоит поучиться. Хотя мне кажется, подросшие дети чаще сначала успевают сами наделать таких же ошибок, как родители, и только потом это осознать. iren [154K] 5 месяцев назад  Нет ничего проще- поступать иным образом, а не как родители себя вели. Могу привести пример: моя кузина с шести лет жила без участия родного отца, у нее был отчим. Когда сама вышла замуж, с мужем вела себя максимально тактично, не допускала разногласий по глобальным вопросам и никогда не опускалась до скандалов, говорила, что не хочет повторить судьбу матери. Идара [19.6K] 5 месяцев назад  Наверное поступать по-другому, а не так как делали родители. Но как показывает жизнь, дети все-таки наступают на те же грабли. А порой детям хочеться исправить оишибки родителей и они на подсознательном уровне попадают в такие же ситуации и ведут себя также, редко бывает разрешение ситуации по-другому, чаще по прошедшему сценарию. Увы((( Кориц­а [445K] 5 месяцев назад  Брать ровню. «Ты никогда не опустишься» говорила моя бабушка. «И тебе этого не простят». «Подняться женщина может, опуститься не должна». Мне не простили заносчивости и непоколебимости в свое время. Проработала ошибки. Знаете ответ?

Я – Зоя мастер телесных практик, приглашаю разных людей для того, чтобы разобраться как быть счастливым человеком, родителем, ребенком, любимым. Откуда найти ресурс на всё, что хочешь, и понимание, чего не хочешь. Как ощутить тело своим и найти в нём союзника. Присоединяйтесь, будет тепло, информативно и по делу. Моё кредо «Реальность растёт изнутри наружу.» Задавайте вопросы и следите за новостями проекта в телеграмм канале «Детствонавсегда» ссылка на телеграмм канал: https://t.me/ZoLotoeS Ведущая подкаста: Зоя @ ZoyaLoskutnikova Звукорежиссер: Кристина @ kristinworld 

СамосовершенствованиеФилософияВоспитание детей

Психотерапевт рассказывает, как избежать повторения жизненного сценария родителей.

Создавая собственные семьи, мы убеждены, что никогда не совершим ошибок своих родителей, не скопируем семейные отношения сестер или братьев. Однако довольно часто мы приходим к тем же жизненным неурядицам и конфликтам, с которыми сталкивались наши родственники.

Взрослые проблемы из детства

Доказано, что на поведение взрослого человека оказывает влияние не только его разум и воля, но и уже запрограммированные жизненные проекции родом из детства. Формирование этих сценариев зависит от родительского программирования и наших ответных реакций. Не осознавая влияния прошлого, человек упорно продолжает следовать программам, попадая в те же тупики и ловушки, с которыми в свое время столкнулись его предки.

В одной семье – вереница разводов, в другой – беспроглядная бедность, в третьей – инфантильные дети, которые не могут найти свое место, а в четвертой – какая-то другая проблема. Продолжение списка не имеет смысла, потому что каждая семья несчастна по своим определенным причинам.

Важность семейной истории

Возникает ощущение, что некоторые наши проблемы заложены на генетическом уровне. Но даже это не является поводом опускать руки, объясняя свои неудачи проклятием или божьим промыслом. Понимание того, что положение не безвыходно – это уже половина успеха в борьбе и победе над мешающей жить родовой программой.

И начать необходимо с переосмысления семейной истории. Чем детальнее мы познакомимся с биографиями членов нашей семьи, тем выше вероятность преодоления трудностей в собственной жизни. Важнее всего понять, с каким родственником и когда именно произошло фатальное событие, которое он не смог преодолеть. В том же возрасте абсолютно такие же проблемы могут возникнуть у ничего не ожидающего потомка. По мнению генетических психологов, наиболее опасный возраст для возникновения и повторения сложных ситуаций – до 35 лет.

Найдя «прародителя» своих проблем, необходимо провести с этим родственником откровенную беседу, если, конечно, для этого есть возможность. Важно понять мотивы поведения человека, узнать, какие шаги он предпринимал для решения своей проблемы, о чем жалеет и не жалеет.

Работа над собой

Осознание истоков своих неудач избавляет от ощущения одиночества и дает надежду на светлое будущее. Проблема приобретает первоочередное значение и четкие формы, а на первый план выходит тщательная работа над собой.

Разговоры по душам со своим внутренним миром позволят изучить себя, с учетом знаний о родственном багаже ответить на вопросы: «Почему я несчастлив?», «Почему я так поступаю?», «Что я могу сделать, чтобы всё изменить?». Шаги, которые могут помочь в решении проблемы, нельзя откладывать на потом, какими бы сложными они ни казались. Ведь человеческая жизнь весьма коротка, опыт наших родственников – верное тому подтверждение.

Системные расстановки

С решением жизненной головоломки не обязательно справляться в одиночку. Не нужно отчаиваться и в том случае, если родственники не могут придти вам на помощь. В современной психологии есть действенные инструменты для проработки различных ситуаций. Одним из них является метод системных расстановок, предложенный немецким философом и психотерапевтом Бертом Хеллингером для решения «генетически заложенных» проблем.

Психологический тренинг, основанный на данном методе, позволяет выявить элементы системы, окружающей главного героя – людей, которые могут быть причастны к существованию конкретной проблемы в его жизни. Их роли присваиваются персонажам-заместителям, которые начинают транслировать процессы, происходящие в семье героя – ссоры, приступы агрессии и т.п.

Советские комплексы наших мам, от которых мы обязаны избавиться, чтобы не заразить детей

Внимание, открываем страшную тайну — идеальных мам не существует. Можно хоть каждый день записываться на новый курс о воспитании, параллельно читая книги от великих педагогов — все предусмотреть невозможно. Всегда будут моменты, к которым подготовиться не получится.

Основная ошибка родителей — несознательно перенести на жизнь детей ошибки своих родителей. Но есть аспект, который зависит только от нас, например, поработать над тем, чтобы ошибки наших родителей не коснулись наших детей.

Нас воспитывали мамы, рожденные в СССР, где уровень жизни, мягко говоря, оставлял желать лучшего. Их мировоззрение перенеслось на нас, и мы часто поступаем так, как поступали бы они. Но время СССР уже давно позади и за окном 21 век.

Проблема в том, что “раз меня так воспитали, значит, и я буду так же относиться к своему ребенку”. Как известно, за ошибки родителей расплачиваются дети, но вы можете прервать этот замкнутый круг — оставить советские устои в далеком прошлом.

Читайте также: Психология здорового питания: как научить ребенка правильно питаться. Руководство для родителей

Например, не вырабатывать в девочке комплекс отличницы, не сравнивать ее с другими, не напоминать, сколько денег в нее вложено. Ошибки родителей стоят дорого – дети платят за них проблемами с личной жизнью, карьерой и отношениями.

Воспитание детей: типичные ошибки родителей

Для начала — в своей родительской роли вы даже можете не понимать, какие ошибки совершаете.

Может оказаться, что вы реализуете мамину программу и не замечаете это. Что вашу дочь воспитываете не вы, а ваша мама. В прямом смысле.

Вот фразы, которые лучше никогда не допускать в свой лексикон. Давайте разбираться в деталях…

Комплекс отличницы или «не будешь учиться — ничего не достигнешь»!

Включите любой голливудский фильм про подростков — спортсмен-отличник влюбляется в отличницу. Других сценариев режиссеры и сценаристы почему-то не делают.

Читайте также: Как говорить с ребенком о сексе? Советы для родителей детей пяти разных возрастных групп

Отсюда неизменное — ты должна быть лучше всех, иначе ничего не добьешься. И вот дочке уже 30, а она все еще не закончила свой забег к идеалу. И вряд ли закончит.

А вот Алина, дочка тети Иры, уже сама готовит себе завтрак!

Непонятно, почему и откуда это повелось — либо наши родители хотели, чтоб мы были лучшими, либо они видели только такой способ заставить нас что-то делать.

Во всяком случае — это фиаско. Сравнение даже двух взрослых людей ни к чему хорошему не приводит.

Ноль шансов сделать свой выбор

В каждом возрасте свои демоны. И не нужно пугаться, если ваша 10-летняя дочь решила стать такой, как “тетя из клипа” или отказывается учиться, чтобы выйти замуж за богатого дядю.

Вспомните сериал “Папины дочки”, где каждая из девочек была со своими тараканами, но при этом папа не запрещал им делать так, как они хотят. Это их жизнь, а не ваша.

Ты совсем несамостоятельная!

Андрей Курпатов “3 ошибки наших родителей” — отличная книга про конфликты и комплексы. Например, если все время повторять дочке “ты ничего не можешь сделать сама”, у нее появятся комплекс и она больше не придет к вам за помощью.

Читайте также: Как хвалить ребенка правильно? 3 стратегии похвалы по рекомендациям психологов

Или замкнется в себе и будет бояться делать что-то сама, ведь “мама сказала, что я ничего не могу”.

Оскорбления отца при дочери

Это одна из самых главных ошибок мам. Маленькая девочка вырастет с пониманием, что это нормально, либо же будет считать всех мужчин козлами. Ведь она видела, как мама плакала, какую боль ей принес отец и будет думать, что все поступают так же.

Она еще маленькая, не может защитить маму, поэтому тихо ненавидит папу и в дальнейшем вся эта злость транслируется на остальных мужчин в жизни.

Ах, сколько денег в тебя вложено!

Приходит дочка из университета и говорит, что вас вызывают к куратору. И началось:

—  Мы в тебя столько денег вложили. Оплачиваем контракт, обуваем, одеваем. А ты…

У девочки обостряется чувство вины. Такая ошибка родителей уже взрослых детей приведет к тому, что эта вина будет подавлять ее. И неважно, студентка она или уже зарабатывает самостоятельно.

Папа — злой, а мама — добрая!

В детских сказках всегда фигурирует добро и зло. Волк — зло, а Красная Шапочка — добро. Переносить этот мотив в реальную жизнь нельзя.

Частая ошибка родителей — делать так, чтоб в глазах девочки папа был Волком, а мама — Красной Шапочкой или наоборот.

Ничего у тебя не получается!

Педагогическая ошибка родителей — не научить и не помочь, а наоборот, только все подавить своим “у тебя ничего не выходит”.

Читайте также: Как подготовить ребенка к школе, чтобы он не возненавидел учебу на всю жизнь. Советы для родителей дошкольного возраста

И не выйдет, если ребенок будет слышать такое из уст своих родителей, от которых ждет поддержку и веру в себя.

Ну сколько можно говорить одно и то же!

Зачастую это касается маленьких детей и подростков. Они переживают, чтоб мама не забыла о чем-то важном для них.

Вместо понимания дочь получает от мамы лишь бурю негативный эмоций “сколько можно повторять мне это?”. А если вы забываете о просьбе, обиды не миновать.

У тебя это не получится. Делай, что я говорю!

—  Какой хип-хоп? Иди в музыкальную школу и учись играть на пианино! Я лучше знаю, что у тебя получится, а что — нет.

Типичная ошибка родителей — решать за детей, чтобы те потом проживали жизнь мамы или папы, но не свою, ведь “кто-то знает лучше, что им надо”.

Все мужики козлы и хотят одного!

Типичный девиз в семьях, где отец ушел или вообще не появлялся в жизни ребенка. Расплачиваясь за ошибки родителей, девочка вырастает и воспринимает любого мужчину именно так.

Слишком высокая цена. Если вы связали свою жизнь с “козлом”, не значит, что нужно вешать теперь ярлыки на всех и тем более — учить этому дочь.

Гиперопека

—  Позвони, как дойдешь

—  Доченька, ты покушала?

—  А что за мальчик у тебя в друзьях?

—  Где была сделана эта фотка?

Продолжать список вопросов можно бесконечно. Гиперопека душит ребенка и не дает ему спокойно жить. В дальнейшем, она не сможет ничего спокойно делать, пока не отчитается перед мамой.

Твоя обязанность — помогать родителям!

Ошибка родителей в воспитании детей — прививать чувство, будто они обязаны помогать при любых обстоятельствах. Бросать работу, семью и лететь на помощь к маме.

Читайте также: Как правильно говорить ребенку нет: 11 советов психолога. Психология отказа

Все это хорошо, но жизнь каждого человека подразумевает определенную занятость, личные интересы и дела – это нужно понимать.

Пока все не доешь — из-за стола не выйдешь!

Дети повторяют ошибки родителей и именно поэтому эта любовь к еде передается из поколения в поколение. Нет, это не злая сказка про бабушку, которая заставляет съесть все пирожки. Это реальность современных родителей.

Табу на сексуальное воспитание

Вопрос сексуального воспитания до сих пор остается открытым. Но ошибка молодых родителей — вместо того, чтобы нормально объяснить девочке, как нужно вести себя с мужчиной, что такое секс, какие его последствия, они преподносят это так, будто любой мужчина хочет только ее изнасиловать.

Вряд ли эта девочка сможет доверять мужчинам в будущем. Ведь воспринимать своего партнера она будет как угодно, но только не “мужчиной”.

В таких отношениях много ссор и непонимания, ведь в ее мозгах укоренилась установка, которая мешает создавать отношения.

Публичные выговоры и принуждения

Это ошибка, которую родителям в принципе нельзя совершать. Последствия очень плачевные — сверстники начинают смеяться и осуждать, у ребенка вырабатываются комплексы.

Вы вскрываете перед всеми то, что она предпочла бы оставить при себе, тем самым нарушая ее личные границы. Вместо того, чтобы в дальнейшем проявлять себя и отстаивать свое мнение, девочка будет молчать, опасаясь публичной критики.

Физические наказания

Ошибка родителей в школе — физически наказывать ребенка за плохие оценки. Принесла двойку — ремень плюс угол на коленях.

А если девочка, действительно, не может получить 5 по математике, но зато показывает успехи в письме?

Решение есть!

Не переживайте, даже если вы уже опытный родитель — всегда можно исправить ситуацию. Лучше осознать свои ошибки, чем не сделать этого вообще.

Первый шаг — разобраться со своими родителями

Какие ошибки ваших родителей в воспитании не нравились больше всего? Например:

• мама ругала за каждую неудачу;
• отец унижал мать;
• меня постоянно сравнивали с лучшей подружкой;
• после первой двойки меня хорошенько отпороли, мне 30 и я до сих пор помню это.

Разберитесь, какие вроде бы благие намерения ваших родителей, наоборот, приносили боль, закладывали основу для развития комплексов.

Второй шаг — понять, как от этого избавиться

Фактически вы просто переносите свою боль на детей. Вам нужно для начала разобраться в себе:

• Откуда взялся синдром отличницы, как мне перестать стремиться к идеалу.
• Почему я не доверяю мужчинам. Что нужно сделать, чтобы поверить “Рома действительно за мной ухаживает, а не хочет затащить в постель”.
• Из-за чего я злюсь на свою школьную подругу Леру? Да, ведь она ни в чем не виновата. Просто мама постоянно ставила ее в пример, а я злилась, потому что не могла стать, как она.

Разберитесь с ошибками своей мамы и не повторяйте их.

Как же избежать ошибок в воспитании детей?

Итак, ошибки родителей при подготовке ребенка к школе, в воспитании очень пагубно влияют на их дальнейшую жизнь. Даже сильнее, чем социальные сети, “законы улицы” и другие “страшилки” родителей.

Самые серьезные ошибки мамы:

• прививать ненависть к мужчинам;
• физически наказывать ребенка;
• вырабатывать синдром отличницы;
• сравнивать с другими;
• не давать шанса принять ребенку свое решение.

Вам нужно разобраться, какие ошибки допускала ваша мама в воспитании, к каким последствиям это привело и как от них избавиться.

Чтобы еще больше углубиться в эту тему, можно почитать замечательные книги — Андрей Курпатов “3 ошибки наших родителей”, Людмила Петрановская “Если с ребенком трудно”, или “Привязанность в жизни ребенка”.

Признавайтесь, встретили хоть одну знакомую фразочку?

P.S. Эта статья вызвала волну сообщений и комментариев от читателей, то есть тема явно затребованная. Поэтому Психо/логика попросила разобрать проблему практикующего гештальтиста, кандидата психологических наук Анну Анисимову.

Выдержки из беседы с Анной читайте в материале: Поставьте себя на их место: истинные мотивы педагогических провалов наших родителей. Мнение психолога-гештальтиста.

Обязательно прочитайте статью, Анна буквально разобрала проблему до самой сердцевины!

Понравилась статья? Сохраните в пинтерест, чтобы была под рукой!

У psiho-logika.com есть статья, которую необходимо прочитать именно вам! Выбирайте и читайте!

Про зависимость между сексуальными предпочтениями и характером мужчины

Что нравится парням в постели: любимые позы мужчин, по которым можно узнать их характер

Про психологию расстояния в отношениях

Почему мужчина держит дистанцию в отношениях? Психология личного пространства в паре

Про качества, за которые мужики любят женщин

Что мужчины любят в женщинах: 4 женских качества, которые отключают мужские мозги

Про то, на каком свидании можно заниматься сексом

На каком свидании можно спать с мужчиной? Психология секса на первом свидании

Про то, как определить жадного мужчину

Как распознать жадного мужчину? Правда о мужчинах-жлобах

Про ограничения, мешающие найти любовь

Хочу любви, что делать? 5 советов, чтобы найти любовь и 3 страха, которые мешают вам ее обрести

Про негативные последствия офисных интрижек

Влюбилась в коллегу: почему служебный роман на работе с женатым мужчиной – это плохо? Психология любви на работе

Про правила поведения мужчины с беременной женой

Как должен вести себя мужчина с беременной женой? 5 неимоверно простых правил, которые помогут папе пережить беременность

Про особенности гражданского брака для женщины

Сожительство с мужчиной: что нужно знать женщине, прежде чем согласиться на гражданский брак?

Про качества мужчин, которых притягивает женщина

Почему женщина притягивает слабых мужчин: нищебродов, неудачников и альфонсов? Психология притяжения

Про три типа холостых мужчин, которых не нужно бояться

Не женат после 40 лет – холост, но не безнадежен! 3 типажа мужчин и стратегии поведения с ними

Про внутреннюю женскую красоту

В чем истинная красота женщины? Каких женщин мужчины считают по-настоящему красивыми. Психология женской красоты

Про то, как получать в постели максимально удовольствие

Как научиться расслабляться и быть королевой в постели? 4 элементарных, но действенных способа

Про изнуряющую ревность, от которой стоит избавиться

Как перестать ревновать мужа без повода. Разбираем на примере 3 случаев ревности от подписчиц Психо/логики

Про то, как уложить ребенка спать

Как научить ребенка ложиться спать вовремя и самой не превратиться в сонную истеричку

Про то, как не потерять мужика

Почему уходят мужчины? В чем разница между «мужчина ушел» и «мужчина отдалился”. Психология мужской свободы

Про поиски самой важной точки в жизни женщины

Где находится точка G. Инструкция по поиску точки джи для женщин. Психология оргазмоведения

Про предназначение женщины

В чем заключается предназначение женщины? Психология женского счастья

Про влияние секса на здоровье женщины

Как отражается на здоровье отсутствие секса? 3 ужасно неприятных последствия недотраха

Про то, можно ли любить двоих или троих одновременно

Можно ли любить двоих одновременно? Объясняем психологию полиамурности на 5 сильных примерах из классической литературы

Про мужские фразочки, которые бесят

Это твои проблемы, не выдумывай, я устал и еще 17 фраз, которые женщина никогда не услышит от нормального мужчины

Про то, что мужчины врут, а женщины им верят

Почему мужики дрочат на одних, а трахают совсем других? Антифеминистка жестко разоблачает лживых любителей «богатого внутреннего мира»

Про отношения с разведенным мужчиной

Как строить отношения с разведенным мужчиной? Правильный ответ – как и с любым другим мужчиной

Про эмпатию детей и подростков

Как научить ребенка эмпатии? 5 способов научить ребенка сочувствовать и сопереживать. Психология эмпатии детей

Про то, как надо и не надо оформлять страницу в соцсетях

Как оформить страницу в соцсетях, чтобы привлечь мужчину? Основные правила и табу знакомств в интернете

Про то, что женщине нельзя превращаться в мужчину

Почему бабам с яйцами так сложно жить. Откровенная статья про ментальные писюны и женскую силу

Про 6 табу экономии

6 вещей, на которых экономить категорически нельзя. Психология экономии денег

Предлагаем вашему вниманию 5 часть интервью, которое Гордон Ньюфелд дал студии Botafilms при участии Ольги Писарик у себя дома в Ванкувере в канун Нового Года (2016).

Другие видео из этого же интервью смотрите на нашем канале Youtube

Если у нас было несчастливое детство, мы можем опасаться, что не сможем выйти за границы того же сценария. Но мы не хотим переносить этот опыт на своих детей. Многие люди считают, что мы усваиваем стиль родительства еще в детстве — то есть вы будете поступать со своими детьми так же, как поступали ваши родители с вами.

Но на самом деле это не так. Если вы будете видеть и понимать потребности вашего ребенка, это побудит вас к совершенно иным действиям, нежели те, которые совершали ваши родители по отношению к вам. И в этом ваше преимущество. Если у вас мягкое сердце, если вы открыты и восприимчивы, вы становитесь тем родителем, в котором нуждается ваш ребенок. Потому что для вас теперь очевидно, что ему нужно.

То, о чем вы говорите, чаще случается, когда вы не находитесь в контакте со своими эмоциями или своей интуицией, когда не слышите собственное сердце, — вот тогда история повторяется. Если же ваше сердце открыто, это не так уж и сложно. Когда вы работаете с лошадьми, со временем вы начинаете понимать, каковы их потребности. То же самое с собаками, с другими животными.

Так же и с детьми — вы можете отталкиваться от потребностей ребенка, от того, что ему нужно, чтобы почувствовать себя спокойно, расслабиться. Если вы на самом деле хотите этого для него, если хотите напитать его своей любовью, то в вас рождается новое отношение к нему. И это замечательно. Потому что это означает, что любой из нас может начать с чистого листа. Это значит, что нам не обязательно вначале самим повзрослеть. И нам не обязательно иметь собственный положительный опыт в детстве. Это хорошая новость.

Что от нас требуется, так это быть чуткими к голосу собственного сердца, быть способными чувствовать. А если мы способны чувствовать, то вместе с этим мы будем ощущать и некоторую боль, проходить через некоторые непростые эмоциональные переживания. Но от этих переживаний мы будем переходить к мыслям о том, что нужно нашему ребенку, и становиться тем родителем, который ему необходим. Поэтому не стоит бояться своего прошлого.

Возможно, опыт воспитания ребенка может исцелить травмы из своего собственного детства?

Безусловно, так и есть. Это ответ на вопрос, в чем ключ к нашему собственному взрослению. Речь здесь не о том, чтобы прилагать какие-то усилия, чтобы повзрослеть. Речь о том, чтобы любить ребенка и становиться тем родителем, который ему нужен с точки зрения отношений привязанности. Вот как мы растем. Вот как мы исцеляемся. Вот как восстанавливаемся.

Раньше я много консультировал родителей и часто замечал, что, когда я призывал их начать по-другому относиться к своему ребенку, например, давать больше запроса, чтобы ребенок смог расслабиться в отношениях, глаза родителей нередко наполнялись слезами и они вдруг понимали, чего сами были лишены в детстве. Тогда у них появлялась возможность оплакать это и выйти за рамки этого сценария.

Гордон Ньюфелд

Запись интервью студии Botafilms

Перевод Алены Федоренчик

Редакция перевода Юлии Твердохлебовой

Русскую версию озвучил Виталий Зорин

Монтаж и сведение звука русской версии Евы Фарбер

Неужели никому не удается избежать повторения ошибок своих родителей? Есть ли те, кто становится совершенно другим родителем…

«Я ни за что не поступлю со своими детьми так, как поступали со мной мои родители!».

Эта жизнеутверждающая фраза — одна из самых больших иллюзий начинающих родителей.

Неужели никому не удается избежать повторения ошибок своих родителей?

Есть ли те, кто становится совершенно другим родителем, отличным от его собственного отца или матери?

Или каждый обречен повторять неработающие образцы поведения тех, кто нас вырастил?

Не стать таким родителем, от которого страдал взрослый ребенок в детстве, — задача непростая. Часто выросшие дети в попытке не повторять ошибок собственных родителей прибегают к противоположной крайности.

Например, дочь, страдавшая от авторитарности своей матери, помня собственную детскую травму, может прибегнуть к излишней мягкости и попустительству, ситуации, когда ей будет крайне сложно запрещать что-либо своему ребенку.

К сожалению, такой подход не является выходом из ситуации, ведь отказываясь от одной неработающей модели, человек выбирает другую, не более эффективную.

Иногда может показаться, что человек обречен вести себя тем или иным образом. Вполне возможно, это правда, ведь наш мозг склонен воспринимать реальность определенным образом.

Тем не менее, изменение родительских образцов – важнейшая составляющая эволюции человека.

Образцы поведения родителей изменялись на протяжении веков, в современном мире отцы и матери не ведут себя со своими детьми так, как вели себя родители пять или десять веков назад.

Что же необходимо сделать человеку, желающему изменить негативные образцы поведения, заложенные его родителями? Прежде всего, необходимо осознать, какие именно механизмы, унаследованные от родителей, он хотел бы изменить.

Осознанный выбор поведения – главный ключ к изменению негативных автоматических реакций.

Это значит, что, когда человеку захочется автоматически, по привычке повысить голос или ударить своего ребенка в ответ на его проступок, ему будет необходимо сделать над собой усилие, сдержаться, успокоиться, а затем подумать, откуда у него такая реакция.

Является ли она тем способом действия, который был унаследован от собственного родителя?

Контролировать свои импульсы в стрессовом состоянии – крайне нелегко, здесь необходима высокая мотивация и потребность в изменениях.

Дети, пережившие травму в семье, убеждены, что никогда ни при каких обстоятельствах не поступят таким же образом с собственными детьми. И это может быть правдой, но, к сожалению, как правило, лишь до определенного момента.

Так, обычно спокойный отец, который в детстве подвергался физическому насилию со стороны своего отца, не контролируя себя в стрессовой ситуации (например, разозлившись на ребенка), сам не понимая, что он делает, хватается за ремень.

До этого эпизода ему казалось, что он прекратил порочный круг насилия в семье. Но вспышка ярости сделала его очень похожим на того человека, от которого он сам страдал в детстве.

Разумеется, есть и те, кому удается сдерживаться в самых сильных негативных проявлениях образцов, унаследованных у родителей. Однако, есть другие паттерны и привычки, которые остаются тогда, когда остальные преодолены.

Например, ребенок критикующего родителя, который прибегал к физическому насилию, отказывается от физических «мер воспитания», но наследует привычку критиковать.

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

Как правило, такие вещи не замечаются и в полной мере не осознаются, поэтому первым шагом на пути избавления от негативных паттернов поведения является осознание проблемы.

7 основных неработающих образцов поведения,

свойственных родителям

Излишняя забота.

Излишняя забота родителей «сообщает» детям, что они несамостоятельные и не смогут справиться с собственной жизнью без помощи родителей.

Задача родителя – подготовить ребенка к самостоятельной жизни, помочь ему выработать уверенность в себе и здоровую самооценку; качества, которые способствуют успеху во взрослой жизни.

Отдаление. 

Травмированные дети склонны отдаляться от родителей, которые заставляют их страдать. К сожалению, неспособность строить близкие отношения может отразиться и на отношениях с собственным ребенком.

В такой ситуации родителю сложно наслаждаться жизнью, быть здесь и сейчас, быть в контакте со своим ребенком.

Невозможность устанавливать границы. 

Дети способны «пробивать» даже самые прочные границы. Родители, которые сами были травмированными детьми, иногда избегают устанавливать границы, считая это проявлением «жестокости» по отношению к своим детям.

Часто бурная реакция детей, открытое выражение агрессии пугает родителей.

Но как бы не вели себя дети, родители не должны капитулировать под их нажимом.

Любому ребенку нужны границы, чтобы чувствовать себя в безопасности. Задача родителей – устоять и настоять на разумных правилах.

Недоверие. 

Взрослый ребенок травмированных родителей нередко имеет проблемы с доверием, ведь из своей родительской семьи он вынес прямо противоположный урок: «Не доверяй!».

Такие родители склонны не доверять и своим детям, часто они видят скрытые мотивы своих детей даже там, где их нет.

Родители, не умеющие доверять, склонны чрезмерно реагировать на ложь ребенка, не понимая, что своим поведением они сами толкают своих детей на вранье.

Научившись доверять, родитель демонстрирует своему ребенку, что доверять может быть безопасно. Важно показать ребенку, что ему доверяют, а значит, принимают его.

Потеря контроля.

Родитель не хочет кричать, но кричит. Он не хочет быть в ярости, но он просто вне себя. Человек перестает контролировать себя, когда его внутренний ребенок оказывается в опасной для себя ситуации.

Вернуть себе контроль над собственными эмоциями – сложная, но необходимая задача.

К сожалению, к тому моменту, когда родитель приходит в себя, он уже успел совершить ошибку.

Извинения – безусловно полезная вещь, но лучшее средство все-таки предотвращение подобных ситуаций.

Внутренний диалог с собой, понимание собственных чувств помогают сдержаться и уберечь себя от ошибок.

Передача негативного опыта. 

Даже отказавшись от модели поведения собственных родителей, не проработав травматический опыт, родитель может передать свои негативные подсознательные установки и действия своим детям.

Дети травмированных родителей могут копировать поведение жертвы, потому что родители передали им установку, что они не в силах ничего изменить, что выражать эмоции – небезопасно, что контроль – лучший способ защиты.

Показателем, что дети унаследовали негативные установки от своих родителей, является, например, тревожность.

Чрезмерное чувство вины.

Правда в том, что далеко не все чувствуют себя уверенно в роли родителя. Не все знают, правильно ли они ведут себя со своим ребенком или нет.

Но родители, пережившие травму в детстве, склонны думать, что они самые худшие родители в мире.

Они постоянно испытывают чувство вины перед своим ребенком, возможно, это прямое следствие того, что их собственные родители убедили их, что все, что происходит «не так», — это их вина.

Часто, пытаясь заглушить в себе чувство вины, мать или отец «подкупает» ребенка подарками с целью быть хорошим родителем в глазах сына или дочери.

Нет никакой «волшебной таблетки». Нет простых решений.

В каждом человеке заложены позитивные или негативные образцы поведения, вынесенные из его родительской семьи.

Изменение негативных установок – процесс медленный. Он требует высокого уровня осознанности, ведь первый шаг к любым изменениям – это осознание проблемы.

Если дети уже переняли от родителей некоторые негативные паттерны, им предстоит меняться вместе со своими родителями, которые решили изменить свои негативные установки. Для детей данный процесс, как правило, проходит легче, чем для взрослых.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

©Elisabeth Corey, перевод Елисеева Маргарита

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet