Как не повторить ошибки мамы

Советские комплексы наших мам, от которых мы обязаны избавиться, чтобы не заразить детей

Внимание, открываем страшную тайну — идеальных мам не существует. Можно хоть каждый день записываться на новый курс о воспитании, параллельно читая книги от великих педагогов — все предусмотреть невозможно. Всегда будут моменты, к которым подготовиться не получится.

Основная ошибка родителей — несознательно перенести на жизнь детей ошибки своих родителей. Но есть аспект, который зависит только от нас, например, поработать над тем, чтобы ошибки наших родителей не коснулись наших детей.

Нас воспитывали мамы, рожденные в СССР, где уровень жизни, мягко говоря, оставлял желать лучшего. Их мировоззрение перенеслось на нас, и мы часто поступаем так, как поступали бы они. Но время СССР уже давно позади и за окном 21 век.

Проблема в том, что “раз меня так воспитали, значит, и я буду так же относиться к своему ребенку”. Как известно, за ошибки родителей расплачиваются дети, но вы можете прервать этот замкнутый круг — оставить советские устои в далеком прошлом.

Читайте также: Психология здорового питания: как научить ребенка правильно питаться. Руководство для родителей

Например, не вырабатывать в девочке комплекс отличницы, не сравнивать ее с другими, не напоминать, сколько денег в нее вложено. Ошибки родителей стоят дорого – дети платят за них проблемами с личной жизнью, карьерой и отношениями.

Воспитание детей: типичные ошибки родителей

Для начала — в своей родительской роли вы даже можете не понимать, какие ошибки совершаете.

Может оказаться, что вы реализуете мамину программу и не замечаете это. Что вашу дочь воспитываете не вы, а ваша мама. В прямом смысле.

Вот фразы, которые лучше никогда не допускать в свой лексикон. Давайте разбираться в деталях…

Комплекс отличницы или «не будешь учиться — ничего не достигнешь»!

Включите любой голливудский фильм про подростков — спортсмен-отличник влюбляется в отличницу. Других сценариев режиссеры и сценаристы почему-то не делают.

Читайте также: Как говорить с ребенком о сексе? Советы для родителей детей пяти разных возрастных групп

Отсюда неизменное — ты должна быть лучше всех, иначе ничего не добьешься. И вот дочке уже 30, а она все еще не закончила свой забег к идеалу. И вряд ли закончит.

А вот Алина, дочка тети Иры, уже сама готовит себе завтрак!

Непонятно, почему и откуда это повелось — либо наши родители хотели, чтоб мы были лучшими, либо они видели только такой способ заставить нас что-то делать.

Во всяком случае — это фиаско. Сравнение даже двух взрослых людей ни к чему хорошему не приводит.

Ноль шансов сделать свой выбор

В каждом возрасте свои демоны. И не нужно пугаться, если ваша 10-летняя дочь решила стать такой, как “тетя из клипа” или отказывается учиться, чтобы выйти замуж за богатого дядю.

Вспомните сериал “Папины дочки”, где каждая из девочек была со своими тараканами, но при этом папа не запрещал им делать так, как они хотят. Это их жизнь, а не ваша.

Ты совсем несамостоятельная!

Андрей Курпатов “3 ошибки наших родителей” — отличная книга про конфликты и комплексы. Например, если все время повторять дочке “ты ничего не можешь сделать сама”, у нее появятся комплекс и она больше не придет к вам за помощью.

Читайте также: Как хвалить ребенка правильно? 3 стратегии похвалы по рекомендациям психологов

Или замкнется в себе и будет бояться делать что-то сама, ведь “мама сказала, что я ничего не могу”.

Оскорбления отца при дочери

Это одна из самых главных ошибок мам. Маленькая девочка вырастет с пониманием, что это нормально, либо же будет считать всех мужчин козлами. Ведь она видела, как мама плакала, какую боль ей принес отец и будет думать, что все поступают так же.

Она еще маленькая, не может защитить маму, поэтому тихо ненавидит папу и в дальнейшем вся эта злость транслируется на остальных мужчин в жизни.

Ах, сколько денег в тебя вложено!

Приходит дочка из университета и говорит, что вас вызывают к куратору. И началось:

—  Мы в тебя столько денег вложили. Оплачиваем контракт, обуваем, одеваем. А ты…

У девочки обостряется чувство вины. Такая ошибка родителей уже взрослых детей приведет к тому, что эта вина будет подавлять ее. И неважно, студентка она или уже зарабатывает самостоятельно.

Папа — злой, а мама — добрая!

В детских сказках всегда фигурирует добро и зло. Волк — зло, а Красная Шапочка — добро. Переносить этот мотив в реальную жизнь нельзя.

Частая ошибка родителей — делать так, чтоб в глазах девочки папа был Волком, а мама — Красной Шапочкой или наоборот.

Ничего у тебя не получается!

Педагогическая ошибка родителей — не научить и не помочь, а наоборот, только все подавить своим “у тебя ничего не выходит”.

Читайте также: Как подготовить ребенка к школе, чтобы он не возненавидел учебу на всю жизнь. Советы для родителей дошкольного возраста

И не выйдет, если ребенок будет слышать такое из уст своих родителей, от которых ждет поддержку и веру в себя.

Ну сколько можно говорить одно и то же!

Зачастую это касается маленьких детей и подростков. Они переживают, чтоб мама не забыла о чем-то важном для них.

Вместо понимания дочь получает от мамы лишь бурю негативный эмоций “сколько можно повторять мне это?”. А если вы забываете о просьбе, обиды не миновать.

У тебя это не получится. Делай, что я говорю!

—  Какой хип-хоп? Иди в музыкальную школу и учись играть на пианино! Я лучше знаю, что у тебя получится, а что — нет.

Типичная ошибка родителей — решать за детей, чтобы те потом проживали жизнь мамы или папы, но не свою, ведь “кто-то знает лучше, что им надо”.

Все мужики козлы и хотят одного!

Типичный девиз в семьях, где отец ушел или вообще не появлялся в жизни ребенка. Расплачиваясь за ошибки родителей, девочка вырастает и воспринимает любого мужчину именно так.

Слишком высокая цена. Если вы связали свою жизнь с “козлом”, не значит, что нужно вешать теперь ярлыки на всех и тем более — учить этому дочь.

Гиперопека

—  Позвони, как дойдешь

—  Доченька, ты покушала?

—  А что за мальчик у тебя в друзьях?

—  Где была сделана эта фотка?

Продолжать список вопросов можно бесконечно. Гиперопека душит ребенка и не дает ему спокойно жить. В дальнейшем, она не сможет ничего спокойно делать, пока не отчитается перед мамой.

Твоя обязанность — помогать родителям!

Ошибка родителей в воспитании детей — прививать чувство, будто они обязаны помогать при любых обстоятельствах. Бросать работу, семью и лететь на помощь к маме.

Читайте также: Как правильно говорить ребенку нет: 11 советов психолога. Психология отказа

Все это хорошо, но жизнь каждого человека подразумевает определенную занятость, личные интересы и дела – это нужно понимать.

Пока все не доешь — из-за стола не выйдешь!

Дети повторяют ошибки родителей и именно поэтому эта любовь к еде передается из поколения в поколение. Нет, это не злая сказка про бабушку, которая заставляет съесть все пирожки. Это реальность современных родителей.

Табу на сексуальное воспитание

Вопрос сексуального воспитания до сих пор остается открытым. Но ошибка молодых родителей — вместо того, чтобы нормально объяснить девочке, как нужно вести себя с мужчиной, что такое секс, какие его последствия, они преподносят это так, будто любой мужчина хочет только ее изнасиловать.

Вряд ли эта девочка сможет доверять мужчинам в будущем. Ведь воспринимать своего партнера она будет как угодно, но только не “мужчиной”.

В таких отношениях много ссор и непонимания, ведь в ее мозгах укоренилась установка, которая мешает создавать отношения.

Публичные выговоры и принуждения

Это ошибка, которую родителям в принципе нельзя совершать. Последствия очень плачевные — сверстники начинают смеяться и осуждать, у ребенка вырабатываются комплексы.

Вы вскрываете перед всеми то, что она предпочла бы оставить при себе, тем самым нарушая ее личные границы. Вместо того, чтобы в дальнейшем проявлять себя и отстаивать свое мнение, девочка будет молчать, опасаясь публичной критики.

Физические наказания

Ошибка родителей в школе — физически наказывать ребенка за плохие оценки. Принесла двойку — ремень плюс угол на коленях.

А если девочка, действительно, не может получить 5 по математике, но зато показывает успехи в письме?

Решение есть!

Не переживайте, даже если вы уже опытный родитель — всегда можно исправить ситуацию. Лучше осознать свои ошибки, чем не сделать этого вообще.

Первый шаг — разобраться со своими родителями

Какие ошибки ваших родителей в воспитании не нравились больше всего? Например:

• мама ругала за каждую неудачу;
• отец унижал мать;
• меня постоянно сравнивали с лучшей подружкой;
• после первой двойки меня хорошенько отпороли, мне 30 и я до сих пор помню это.

Разберитесь, какие вроде бы благие намерения ваших родителей, наоборот, приносили боль, закладывали основу для развития комплексов.

Второй шаг — понять, как от этого избавиться

Фактически вы просто переносите свою боль на детей. Вам нужно для начала разобраться в себе:

• Откуда взялся синдром отличницы, как мне перестать стремиться к идеалу.
• Почему я не доверяю мужчинам. Что нужно сделать, чтобы поверить “Рома действительно за мной ухаживает, а не хочет затащить в постель”.
• Из-за чего я злюсь на свою школьную подругу Леру? Да, ведь она ни в чем не виновата. Просто мама постоянно ставила ее в пример, а я злилась, потому что не могла стать, как она.

Разберитесь с ошибками своей мамы и не повторяйте их.

Как же избежать ошибок в воспитании детей?

Итак, ошибки родителей при подготовке ребенка к школе, в воспитании очень пагубно влияют на их дальнейшую жизнь. Даже сильнее, чем социальные сети, “законы улицы” и другие “страшилки” родителей.

Самые серьезные ошибки мамы:

• прививать ненависть к мужчинам;
• физически наказывать ребенка;
• вырабатывать синдром отличницы;
• сравнивать с другими;
• не давать шанса принять ребенку свое решение.

Вам нужно разобраться, какие ошибки допускала ваша мама в воспитании, к каким последствиям это привело и как от них избавиться.

Чтобы еще больше углубиться в эту тему, можно почитать замечательные книги — Андрей Курпатов “3 ошибки наших родителей”, Людмила Петрановская “Если с ребенком трудно”, или “Привязанность в жизни ребенка”.

Признавайтесь, встретили хоть одну знакомую фразочку?

P.S. Эта статья вызвала волну сообщений и комментариев от читателей, то есть тема явно затребованная. Поэтому Психо/логика попросила разобрать проблему практикующего гештальтиста, кандидата психологических наук Анну Анисимову.

Выдержки из беседы с Анной читайте в материале: Поставьте себя на их место: истинные мотивы педагогических провалов наших родителей. Мнение психолога-гештальтиста.

Обязательно прочитайте статью, Анна буквально разобрала проблему до самой сердцевины!

Понравилась статья? Сохраните в пинтерест, чтобы была под рукой!

У psiho-logika.com есть статья, которую необходимо прочитать именно вам! Выбирайте и читайте!

Про зависимость между сексуальными предпочтениями и характером мужчины

Что нравится парням в постели: любимые позы мужчин, по которым можно узнать их характер

Про психологию расстояния в отношениях

Почему мужчина держит дистанцию в отношениях? Психология личного пространства в паре

Про качества, за которые мужики любят женщин

Что мужчины любят в женщинах: 4 женских качества, которые отключают мужские мозги

Про то, на каком свидании можно заниматься сексом

На каком свидании можно спать с мужчиной? Психология секса на первом свидании

Про то, как определить жадного мужчину

Как распознать жадного мужчину? Правда о мужчинах-жлобах

Про ограничения, мешающие найти любовь

Хочу любви, что делать? 5 советов, чтобы найти любовь и 3 страха, которые мешают вам ее обрести

Про негативные последствия офисных интрижек

Влюбилась в коллегу: почему служебный роман на работе с женатым мужчиной – это плохо? Психология любви на работе

Про правила поведения мужчины с беременной женой

Как должен вести себя мужчина с беременной женой? 5 неимоверно простых правил, которые помогут папе пережить беременность

Про особенности гражданского брака для женщины

Сожительство с мужчиной: что нужно знать женщине, прежде чем согласиться на гражданский брак?

Про качества мужчин, которых притягивает женщина

Почему женщина притягивает слабых мужчин: нищебродов, неудачников и альфонсов? Психология притяжения

Про три типа холостых мужчин, которых не нужно бояться

Не женат после 40 лет – холост, но не безнадежен! 3 типажа мужчин и стратегии поведения с ними

Про внутреннюю женскую красоту

В чем истинная красота женщины? Каких женщин мужчины считают по-настоящему красивыми. Психология женской красоты

Про то, как получать в постели максимально удовольствие

Как научиться расслабляться и быть королевой в постели? 4 элементарных, но действенных способа

Про изнуряющую ревность, от которой стоит избавиться

Как перестать ревновать мужа без повода. Разбираем на примере 3 случаев ревности от подписчиц Психо/логики

Про то, как уложить ребенка спать

Как научить ребенка ложиться спать вовремя и самой не превратиться в сонную истеричку

Про то, как не потерять мужика

Почему уходят мужчины? В чем разница между «мужчина ушел» и «мужчина отдалился”. Психология мужской свободы

Про поиски самой важной точки в жизни женщины

Где находится точка G. Инструкция по поиску точки джи для женщин. Психология оргазмоведения

Про предназначение женщины

В чем заключается предназначение женщины? Психология женского счастья

Про влияние секса на здоровье женщины

Как отражается на здоровье отсутствие секса? 3 ужасно неприятных последствия недотраха

Про то, можно ли любить двоих или троих одновременно

Можно ли любить двоих одновременно? Объясняем психологию полиамурности на 5 сильных примерах из классической литературы

Про мужские фразочки, которые бесят

Это твои проблемы, не выдумывай, я устал и еще 17 фраз, которые женщина никогда не услышит от нормального мужчины

Про то, что мужчины врут, а женщины им верят

Почему мужики дрочат на одних, а трахают совсем других? Антифеминистка жестко разоблачает лживых любителей «богатого внутреннего мира»

Про отношения с разведенным мужчиной

Как строить отношения с разведенным мужчиной? Правильный ответ – как и с любым другим мужчиной

Про эмпатию детей и подростков

Как научить ребенка эмпатии? 5 способов научить ребенка сочувствовать и сопереживать. Психология эмпатии детей

Про то, как надо и не надо оформлять страницу в соцсетях

Как оформить страницу в соцсетях, чтобы привлечь мужчину? Основные правила и табу знакомств в интернете

Про то, что женщине нельзя превращаться в мужчину

Почему бабам с яйцами так сложно жить. Откровенная статья про ментальные писюны и женскую силу

Про 6 табу экономии

6 вещей, на которых экономить категорически нельзя. Психология экономии денег

Психотерапевт рассказывает, как избежать повторения жизненного сценария родителей.

Создавая собственные семьи, мы убеждены, что никогда не совершим ошибок своих родителей, не скопируем семейные отношения сестер или братьев. Однако довольно часто мы приходим к тем же жизненным неурядицам и конфликтам, с которыми сталкивались наши родственники.

Взрослые проблемы из детства

Доказано, что на поведение взрослого человека оказывает влияние не только его разум и воля, но и уже запрограммированные жизненные проекции родом из детства. Формирование этих сценариев зависит от родительского программирования и наших ответных реакций. Не осознавая влияния прошлого, человек упорно продолжает следовать программам, попадая в те же тупики и ловушки, с которыми в свое время столкнулись его предки.

В одной семье – вереница разводов, в другой – беспроглядная бедность, в третьей – инфантильные дети, которые не могут найти свое место, а в четвертой – какая-то другая проблема. Продолжение списка не имеет смысла, потому что каждая семья несчастна по своим определенным причинам.

Важность семейной истории

Возникает ощущение, что некоторые наши проблемы заложены на генетическом уровне. Но даже это не является поводом опускать руки, объясняя свои неудачи проклятием или божьим промыслом. Понимание того, что положение не безвыходно – это уже половина успеха в борьбе и победе над мешающей жить родовой программой.

И начать необходимо с переосмысления семейной истории. Чем детальнее мы познакомимся с биографиями членов нашей семьи, тем выше вероятность преодоления трудностей в собственной жизни. Важнее всего понять, с каким родственником и когда именно произошло фатальное событие, которое он не смог преодолеть. В том же возрасте абсолютно такие же проблемы могут возникнуть у ничего не ожидающего потомка. По мнению генетических психологов, наиболее опасный возраст для возникновения и повторения сложных ситуаций – до 35 лет.

Найдя «прародителя» своих проблем, необходимо провести с этим родственником откровенную беседу, если, конечно, для этого есть возможность. Важно понять мотивы поведения человека, узнать, какие шаги он предпринимал для решения своей проблемы, о чем жалеет и не жалеет.

Работа над собой

Осознание истоков своих неудач избавляет от ощущения одиночества и дает надежду на светлое будущее. Проблема приобретает первоочередное значение и четкие формы, а на первый план выходит тщательная работа над собой.

Разговоры по душам со своим внутренним миром позволят изучить себя, с учетом знаний о родственном багаже ответить на вопросы: «Почему я несчастлив?», «Почему я так поступаю?», «Что я могу сделать, чтобы всё изменить?». Шаги, которые могут помочь в решении проблемы, нельзя откладывать на потом, какими бы сложными они ни казались. Ведь человеческая жизнь весьма коротка, опыт наших родственников – верное тому подтверждение.

Системные расстановки

С решением жизненной головоломки не обязательно справляться в одиночку. Не нужно отчаиваться и в том случае, если родственники не могут придти вам на помощь. В современной психологии есть действенные инструменты для проработки различных ситуаций. Одним из них является метод системных расстановок, предложенный немецким философом и психотерапевтом Бертом Хеллингером для решения «генетически заложенных» проблем.

Психологический тренинг, основанный на данном методе, позволяет выявить элементы системы, окружающей главного героя – людей, которые могут быть причастны к существованию конкретной проблемы в его жизни. Их роли присваиваются персонажам-заместителям, которые начинают транслировать процессы, происходящие в семье героя – ссоры, приступы агрессии и т.п.

Каким бы прекрасным человеком ни была твоя мама, у нее наверняка есть некоторые черты характера или привычки, которые тебе не хотелось бы копировать. Однако иногда ты ловишь себя на мысли, что не так-то просто удержаться от повторения до боли знакомой модели поведения. Как перестать повторять чужие ошибки и начать учиться на них?

Анализируем отношения в семье

Каждая семья представляет собой сложную систему, из которой непросто выйти, даже если очень хочется обрести самостоятельность.

Дочки-матери: как выбраться из-под «маминого крыла»?

Годами наблюдая сценарии, по которым мама предпочитала действовать в тех или иных ситуациях, ты невольно стала принимать их за условную точку отсчета. Например, если маме не нравится твой мужчина, ты стараешься доказать ей, что он не так уж плох, или пытаешься переделать его (со всеми вытекающими последствиями). А при воспитании детей, даже стараясь делать все наоборот, все равно отталкиваешься от маминой модели поведения. Если тебя заставляли есть манную кашу, то твой ребенок даже не знаком с ее вкусом, тебя ругали за четверки, а ты внушаешь, что оценки — не главное. К сожалению, пока в твоей жизни существуют подобные сравнения, ты не сможешь уйти от маминой модели отношений в семье.

✔︎ Постарайся изменить точку отсчета и каждый раз пресекать собственные попытки сравнения с мамой. В твоем окружении найдется множество других моделей семьи, на которые можно ориентироваться. Понаблюдай за стратегиями воспитания детей, которые используют подруги или знакомые (чтобы избежать предвзятости). Обрати внимание на то, как общаются семейные пары «со стажем» в гипермаркете, пожилые супруги в парке, влюбленные парочки в кино. Фильмы и книги тоже могут стать прекрасными союзниками.

✔︎ Если у тебя есть какие-то обиды на маму, постарайся понять ее, простить и двигаться дальше. Не поддавайся моде обвинять родителей в тяжелом детстве, в развитии своих неприятных черт характера и нынешних неудачах. Если мама что-то делала «не так», значит у нее были основания вести себя подобным образом. Иначе придется обвинить всю родню до седьмого колена: на маму плохо повлияла бабушка, на бабушку — прабабушка и т. д. Гораздо эффективнее взять на себя ответственность за то, как складывается твоя жизнь.

Дочки-матери: как мамина жизнь влияет на твою судьбу?

✔︎ Старайся избегать крайностей в стремлении не быть похожей на маму. Если она в детстве запрещала тебе играть в ванне, это не значит, что твоему ребенку стоит позволять сооружать из тазов модель Ниагарского водопада, затапливая соседей снизу. Помня о том, как тебе нравилось плескаться, можно научить малыша некоторым простым и безопасным играм в воде.

✔︎ Подумай, кто из родственников и подруг меньше всего конфликтует с твоей мамой и как им это удается. Их опыт может стать примером для подражания в том случае, если эти люди смогли найти баланс между собственными интересами и манипуляциями твоей матери. Посмотри, как они реагируют на ее замечания и критику, как уходят от неудобных вопросов, в каких ситуациях используют юмор, логику, идут на компромиссы.

Основные жизненные убеждения, перенятые от матери

Отношение к работе и деньгам, постановке и достижению целей закладывается мамой — начиная с того момента, когда она отказывается покупать игрушку, ссылаясь на ее дороговизну, или, наоборот, скупает половину ассортимента, чтобы «у ребенка было все самое лучшее». Казалось бы, в последнем случае маму не в чем упрекнуть, но если платой за сто пятидесятую куклу является постоянное пребывание с няней или с бабушкой, пока мать зарабатывает деньги, поводов для обиды будет предостаточно. Какие установки меньше всего хочется перенимать повзрослевшим детям, и почему их очень сложно преодолеть?

✔︎ «Копейка рубль бережет». Если мама всегда на всем экономила, у тебя не было возможности научиться выбирать товары и планировать покупки. Зато ты прекрасно умеешь во всем себе отказывать или, наоборот, склонна к приступам шопоголизма, во время которых не отдаешь себе отчет в том, что и зачем покупаешь. Изменить стратегию поведения можно только в том случае, если ты начнешь отталкиваться от своих желаний и научишься расставлять приоритеты: что ты хотела бы купить, для какой цели, сколько денег для этого потребуется и когда можно будет осуществить покупку.

Почему у эгоистичных матерей самые счастливые дети?

✔︎ «Если муж даст деньги…» Зависимое положение матери-домохозяйки способствует развитию у дочерей стремления оценивать мужчин по размеру кошелька. Даже пытаясь стать самостоятельной, получить образование и сделать карьеру, девушка просто немного изменяет установку матери: поступает в вуз, где учится много мальчиков, идет работать в крупную компанию, рассчитывая удачно выйти замуж. Чтобы полностью поменять представления о работе и деньгах, нужно ориентироваться на содержание своей профессиональной деятельности, выбирая ее без оглядки на мужчин и их финансовые возможности.

✔︎ «Три по цене одной». Мамы, относящиеся к этой категории, скупают все товары по акции, а их дом напоминает дупло белочки, где в каждом углу находится «кладка» с запасом носков, упаковками стирального порошка и подсолнечного масла. Если ты привыкла к такому стилю ведения хозяйства, у тебя сформировалось мышление «оптовика». Ты чувствуешь себя неуютно, когда в шкафчике на кухне остается лишь начатая пачка чая, а в ванной находится всего один флакон шампуня.

Чтобы избавиться от этой неуверенности, научись получать положительные эмоции от простора в доме и отсутствия лишних вещей. Не забывай о том, что маме довелось жить в эпоху дефицита и различных экономических потрясений, и тогда эта стратегия поведения была эффективной. Тебе нужно быть ближе к сегодняшней реальности с ее круглосуточными магазинами, интернет-торговлей и избытком товаров.

4 способа уйти из-под маминого влияния

Когда маленькая девочка надевает мамины бусы и ковыляет по дому в ее туфлях на каблуках, она считает свою мамочку самой красивой. Однако по мере взросления дочь начинает замечать, что бусы крупноваты, а туфли «упрощают» весь наряд.

1Если мама привила тебе определенный вкус, не так-то просто найти свой стиль и научиться ухаживать за собой, избегая крайностей. Считая мать чересчур консервативной, девушка начинает эпатировать окружающих радикальными мини и ярким макияжем, а дочь признанной красавицы, замученная сравнениями с матерью, выбирает стиль унисекс. Попытки найти свой образ затягиваются на годы, но каждый новый не приносит удовлетворения собой.

2Твоей главной целью должно быть не стремление избежать сходства с матерью, а поиск той цветовой гаммы, фасонов одежды и косметических средств, которые подходят к твоему цвету волос, коже и фигуре.

3Твое отношение к себе в значительной степени зависит от того, насколько мама принимала все твои особенности. Если она называла тебя не стройной, а худющей, не крепенькой, а толстой, не высокой, а дылдой, то тебе тоже сложно найти добрые слова для себя. Будь терпимее к своим «недостаткам», и тогда ты перестанешь их стесняться и скрывать, что даст тебе простор для фантазии.

4Делись удачными находками с мамой. Возможно, что-то из твоих советов ей подойдет, и тогда уже она станет походить на тебя, а не ты на нее.

Фото: ShutterStock/Fotodom.ru

Здравствуйте, Настя.

Осознать ошибки матери и то, какой матерью вы не хотите быть — это полдела. Вторая половина дела — выработать у себя иные модели поведения со своими собственными детьми. Потому что чаще всего бывает так: мы осознаем ошибки наших собственных родителей, понимаем, что таким образом мы относиться к своим детям не будем, а будем по-другому. А вот как это по-другому? тут возникают трудности. и даже если мы можем сформулировать словами — к примеру, уважать своего ребенка, любить ребенка,  договариваться с ребенком и т.д., то на практике это, увы. не получается. Потому что мы не знаем. как это практически реализовать. Потому что в нашем детстве перед глазами был другой пример матери. И иного примера мы не знаем. и вот тут. несмотря на все понимание пагубности такого воспитания, мы его повторяем — именно те модели поведения. которые видели у собственной матери. Потому что не знаем, как это делать иначе. осознанные родители, как вы, понимающие ошибки собственных родителей при этом часто начинают испытывать чувство вины, что не могут по-другому и повторяют сценарий собственных родителей несмотря на то, что понимают, что так нельзя.  Чувство вины только усиливает раздражение и применение нежелательных родительских шаблонов. Вот как-то так.

 
К чему я это все рассказываю? Потому что вы задаете правильный вопрос: как этого избежать. И полдела вами проделаны в правильном направлении. Теперь не останавливаясь на достигнутом и понимая, что не смотря на осознание пагубности той модели воспитания, она все равно рано или поздно «включится», когда вы станете матерью, вам нужно сделать вот что: или обратиться к семейному психологу или записаться на тренинги для родителей. Так вы практически отработаете те навыки грамотного воспитания, которые хотите в себе развить. так вы перезапишете ту программу, которая была заложена вам в детстве вашей матерью. Так и только так вы сможете стать другой матерью, не такой, как ваша, а такой, какой хотите стать вы.