Обратите внимание на дату публикации материала: информация могла устареть из-за изменений в законодательстве или правоприменительной практике.
Вы точно найдете среди них свои. Адвокаты на примерах показали, о чем нужно подумать супругам, чтобы не втянуть себя в долгие судебные разбирательства
Недавно мы попросили адвокатов рассказать, о чем надо позаботиться жениху и невесте перед свадьбой, чтобы минимизировать юридические риски. Их ответы были собраны в материале «5 ошибок будущих супругов». Только вот молодожены продолжают ошибаться и после регистрации брака. Даже супруги со стажем оступаются. Перед вами предостережения адвокатов – для тех, кто уже в браке.
Адвокат, управляющий партнер адвокатского бюро «РИ-консалтинг» Елена Гладышева
Ошибка № 1: будущая мама не подумала о своем финансовом положении
Эту ошибку женщины совершают до и во время брака – не думают о грядущем декретном отпуске. Молодые мамы получают пособия по беременности и родам, по уходу за ребенком и социальные пособия. Но за счет одних только социальных пособий не получится содержать себя и ребенка. А для получения «декретных», например, нужно поработать.
Нередко женщина вынуждена содержать новорожденного ребенка одна – ее спутник клонит к расставанию или не дает денег. Обычно это приводит к взысканию алиментов с нерадивого отца. При этом не все знают, что алименты можно взыскать на содержание не только ребенка, но и женщины в период беременности и до достижения ребенком трехлетнего возраста.
Пример из нашей практики. Женщина вышла замуж, родила ребенка. Забеременела во второй раз и почти сразу узнала, что муж ей изменяет. Он прямо сказал, что детей не хотел и содержать никого не будет: «Твои дети – твои проблемы». Что делать в таком случае? Только если договариваться с мужем или идти в суд.
А ведь женщина может заранее подумать о защите своих интересов. Достаточно заключить брачный договор, пускай даже без условия о разделе имущества, с одним только обязательством мужа – выплачивать жене алименты в период беременности и до достижения ребенком трех лет. Условие о содержании супруги может быть включено в брачный договор до рождения ребенка. И кстати, закон не запрещает продлевать период выплаты алиментов в том случае, когда на это согласны обе стороны.
Независимо от того, состоят ли мужчина и женщина в браке, после рождения ребенка стоит подумать о заключении соглашения об уплате алиментов. В нем можно прописать условия содержания ребенка и его мамы. Соглашение удостоверяется у нотариуса. Оно будет иметь силу исполнительного листа. Это значит, что документ можно будет передать судебным приставам для взыскания алиментов без обращения в суд.
В соглашении важно предусмотреть размер и порядок выплаты алиментов на содержание ребенка и его матери, а также возможные дополнительные траты отца – на обучение, лечение, отдых и др. В соглашение можно включить даже право на инвестирование в низкорисковые финансовые инструменты в интересах ребенка. Главное, чтобы такие инвестиции были исключительно прибыльными – традиционно это банковские вклады.
Адвокат Международной коллегии адвокатов «Санкт-Петербург» Светлана Гарсиа
Ошибка № 2: родители не договорились, с кем будет жить ребенок после развода
Обычно родители не обсуждают, с кем останется ребенок в случае расторжения брака. А зря, особенно если супруги – граждане разных государств.
Представим такую ситуацию: россиянка вступила в брак с европейцем и переехала в страну его гражданства на постоянное место жительства. Вскоре у супругов родился ребенок. Но спустя некоторое время отношения между ними разладились. Женщина решила вернуться в Россию и взять с собой ребенка. Нередко в таких случаях оставленный отец обращается в суд, обвиняет супругу в похищении ребенка и требует его возвращения в государство постоянного проживания. Он может обратиться и в правоохранительные органы своей страны с заявлением о возбуждении в отношении супруги уголовного дела о похищении ребенка. А бывает наоборот: отец пытается договориться с женой, но она отказывается слушать и скрывает ребенка, лишая его общения с папой.
Такие конфликты в семье и судебные разбирательства травмируют детей. Поэтому супругам следует заблаговременно договориться о том, с кем и в какой стране будет жить ребенок при их раздельном проживании. Волеизъявление супругов лучше зафиксировать в нотариально удостоверенном соглашении.
Кроме того, я бы рекомендовала гражданам РФ перед вступлением в брак с иностранным гражданином и переездом в страну супруга ознакомиться с основными положениями семейного законодательства этой страны и с судебной практикой по семейным спорам. Иначе можно столкнуться с тем, что по решению иностранного суда ребенок будет проживать с отцом, а мать-россиянка сможет претендовать лишь на встречи с ним. При этом ребенку может быть ограничен выезд в Российскую Федерацию в связи с риском невозврата в страну его обычного проживания.
Разумеется, договариваться нужно и супругам – гражданам РФ, постоянно проживающим на территории России. Желательно также обратиться к нотариусу и заключить соответствующее соглашение.
(Если несовершеннолетний покидает страну с одним родителем, со вторым придется согласовать релокацию и договориться о порядке их общения. Иначе ребенка могут не выпустить из России. Или вернут на родину в случае переезда, а проживающего с ним родителя признают международным похитителем. Читайте об этом в статье «Переезд с ребенком за границу на ПМЖ».)
Руководитель семейной практики Коллегии адвокатов г. Москвы № 5 Татьяна Сустина
Ошибка № 3: супруги оформили фиктивное соглашение по уплате алиментов
Часто супруги оформляют фиктивные соглашения по уплате алиментов на содержание ребенка. Может быть даже получен судебный приказ. Целью оказывается что угодно, только не реальное содержание детей, – например, влияние на процедуру банкротства или уменьшение размера выплат по реальному алиментному спору.
Тут все просто: чтобы уменьшить размер алиментов на содержание ребенка от первого брака, отец заключает с новой супругой соглашение по уплате алиментов на содержание совместных детей и продолжает спокойно жить, не задумываясь о возможных юридических последствиях. Какими эти последствия могут быть? В одном из моих дел жена все же потребовала выплатить алименты за 15 лет с момента вынесения «фиктивного» судебного приказа – всего около 18 млн руб.
Ошибка № 4: супруг даже не подумал проверить, на кого оформляется имущество
Проблемы могут возникнуть в случае приобретения имущества в браке и оформления его не на супруга, а на близкого родственника.
Представьте, что супруги решили купить земельный участок и построить дом. История длиною в годы: они экономят и откладывают средства – долго выбирают участок и наконец его покупают – закупают стройматериалы и строят дом – наконец въезжают, долго и счастливо там живут. А потом они разводятся. Один из супругов решает поделить участок и дом. И тут выясняется, что земля и дом оформлены на сестру мужа. В быту жена и не думала проверить документы – ведь любовь и доверие. Но супруг решил юридический вопрос сухо и технично. Причем в подобных ситуациях оказываются и мужья.
Случай из моей практики: муж всю жизнь работал, и вникать в юридические тонкости семейных сделок ему было некогда. Этим занималась любимая жена. Только вот спустя много лет выяснилось, что у него нет прав ни на один из 10 объектов недвижимости, купленных на его деньги. Имущество оформлено на кого угодно, только не на него и не на жену. Супруга-домохозяйка прожила с ним 30 лет, родила ему троих детей. При этом она не работала ни дня. Имущество она приобретала на выделяемые мужем деньги и оформляла его на своих родственников.
Совет: присутствуйте при заключении сделок лично и обязательно читайте документы.
(Как не остаться без квартиры: простые советы для тех, кто не хочет попасть в сложную ситуацию, – в статье «Родственники помогут… лишиться жилья».)
Председатель президиума Московской коллегии адвокатов «Демидов, Мусаева и партнеры» Эдуард Демидов
Ошибка № 5: муж и жена не поинтересовались, как делится общее имущество
В редакцию «АГ» поступил вопрос: «Семейная пара разводится. В браке куплены квартира и машина (оформлена на жену). По настоянию мужа жена не работала. Счета в банке у нее не было. Имеет ли она право на раздел имущества?»
Прежде всего супругам обязательно нужно прочитать ст. 34 Семейного кодекса РФ. Там сказано, что имущество, нажитое супругами во время брака, является их совместной собственностью. К такому имуществу относятся доходы каждого из супругов от трудовой, предпринимательской деятельности и результатов интеллектуальной деятельности, полученные ими пенсии, пособия и иные денежные выплаты, не имеющие специального целевого назначения (например, суммы материальной помощи и суммы, выплаченные в возмещение ущерба в связи с утратой трудоспособности вследствие повреждения здоровья). Общим имуществом являются приобретенные за счет общих доходов супругов движимые и недвижимые вещи, ценные бумаги, паи, вклады, доли в капитале, внесенные в кредитные учреждения или иные коммерческие организации, и любое другое нажитое супругами в период брака имущество независимо от того, на имя кого из супругов оно приобретено либо на имя кого или кем из них внесены денежные средства.
Право на общее имущество принадлежит также супругу, который в период брака осуществлял ведение домашнего хозяйства, уход за детьми или по другим уважительным причинам не имел самостоятельного дохода. Поэтому если жена не работала, но при этом вела домашнее хозяйство или заботилась о детях, она может рассчитывать на раздел имущества, нажитого в период брака, в равных долях.
(Также вам могут пригодиться статьи «Как делятся “наследственные” метры при разводе?», «Оценочная экспертиза при разделе совместно нажитого имущества» и «Судьба совместно нажитого имущества при банкротстве супруга».)
Юрист, профессиональный медиатор Татьяна Рябцева
В своей практике я столкнулась с интересной ситуацией: в браке супруги приобрели дом. Оформлен он был на мужа и двоих детей. Спустя три года супруги развелись. Пришло время делить совместно нажитое имущество. И тут женщина осознала, что ей дом не принадлежит. Она обратилась в суд с иском о разделе совместно нажитого имущества, точнее доли бывшего мужа в доме.
Суд отказал в удовлетворении исковых требований. Апелляционная инстанция поддержала суд первой инстанции. Обосновали свои решения суды так: оформив дом на мужа и детей, супруги разделили совместно нажитое имущество с учетом интересов несовершеннолетних детей. Точку в споре поставил Верховный Суд РФ: он решения нижестоящих судов отменил и направил дело на новое рассмотрение.
Помните: имущество, приобретенное супругами в браке, – их совместная собственность. Изменение режима совместной собственности возможно исключительно на основании брачного договора или соглашения супругов.
Недавно Верховный Суд РФ представил первый обзор судебной практики за 2022 г. В него включены два определения, которые посвящены разрешению споров о разделе общего имущества супругов. В этих определениях содержатся два важных вывода:
- зарплата, полученная супругом во время брака, но перечисленная ему работодателем уже после прекращения брака, относится к общему имуществу супругов;
- течение срока исковой давности по требованиям о разделе общего имущества супругов начинается с момента, когда бывший супруг узнал или должен был узнать о нарушении своего права на общее имущество, но не ранее времени расторжения брака. Если этот вывод понять сложно, почитайте статью «Раздел общего имущества супругов: успеть за 3 года» – там все доступно объясняется.
Адвокат, партнер, руководитель практики семейного права BGP Litigation Виктория Дергунова
Ошибка № 6: супруги беспечно одаривали друг друга в браке
Подарки от других людей в период брака не становятся совместно нажитым имуществом супругов. Они признаются личной собственностью того из них, кому были преподнесены. А вот о вручении подарков супругами друг другу поговорить стоит.
На день рождения женщина получила от мужа в подарок ключи от новой квартиры. Затем супруги зарегистрировали квартиру на ее имя. Женщина была уверена, что квартира – ее личная собственность. Но во время развода супруг стал претендовать на половину стоимости квартиры. Он утверждал, что недвижимость куплена в браке за счет общих средств. Брачный договор или соглашение о разделе имущества они с супругой не заключали. Жена, напротив, настаивала на исключении квартиры из состава совместно нажитого имущества. Кто, по-вашему, прав? Разберемся.
Совместной собственностью супругов является любое нажитое ими в период брака движимое и недвижимое имущество. Причем неважно, на имя кого из супругов оно приобретено, зарегистрировано или кем были внесены денежные средства. Регистрация имущества на имя одного из супругов не означает, что оно находится в его личной собственности.
Имущество, полученное по безвозмездной сделке, является личной собственностью супруга. Но факт дарения нужно будет подтвердить доказательствами – договором дарения, перепиской сторон, свидетельскими показаниями и проч. Показания свидетелей помогут, если спор возник из-за движимого имущества, которое можно подарить конклюдентно (это когда достаточно действий, например вручения ключей от машины).
В спорах о подарках в браке имеет значение то, как была оформлена их передача супругу. А еще важен источник происхождения денежных средств, за счет которых эти подарки были приобретены – будь то кольцо с драгоценным камнем, автомобиль или квартира.
Первая ситуация. Квартира приобретена на личные деньги мужа – скажем, он получил их от продажи унаследованного или добрачного имущества. Передача квартиры жене была оформлена договором дарения. Как вариант – по договору была передана не квартира, а деньги на ее покупку. В этом случае недвижимость поступит в личную собственность жены.
Вторая ситуация. Квартира была приобретена на личные деньги мужа. Договор дарения не был оформлен. Не заключили супруги и брачный договор. Тогда муж может претендовать на признание квартиры его личной собственностью – даже в случае регистрации права собственности на имя супруги.
Разделить имущество в браке и изменить его режим с общего на личный супруги могут лишь путем заключения брачного договора или соглашения о разделе имущества. При их отсутствии придется доказывать, что имущество было подарено супругом. Это особенно сложно, если спорным оказалось недвижимое имущество, потому что договоры дарения недвижимости должны быть заключены в письменной форме и подлежат государственной регистрации.
(Статья «Брачный договор: чего в нем быть не должно?» поможет разобраться, какие условия об имуществе, правах и обязанностях супругов в договор можно включить, а какие – нет.)
Ошибка № 7: супруги заранее не разобрались, кто будет погашать кредит
Чаще при разводе супруги делят лишь нажитые вместе активы. Многие думают, что обязанность по погашению кредита, взятого в браке, возлагается на того, с кем заключен договор. Но это не всегда так.
Во время брака женщина купила машину с использованием кредитных средств. К моменту распада семьи она выплатила лишь пятую часть задолженности. При разделе совместно нажитого имущества машина была признана общей собственностью супругов. Мужу была присуждена денежная компенсация в размере стоимости его доли. Впоследствии женщина обратилась в суд с иском о взыскании с мужа половины денежных средств, выплаченных ею по кредитному договору после расставания. Супруг возражал. Он полагал, что если машина перешла жене, то и погашать кредит должна она. Но это было бы так, только если бы при расчете размера причитающейся мужу компенсации была учтена кредитная задолженность. Если же машина была оценена без учета долгового обязательства жены, то она имеет право требовать участия супруга в возврате кредитных средств.
Семейный долг признается общим, если он соответствует нескольким критериям. Он образовался: 1) в период брака; 2) с согласия другого супруга или по инициативе их обоих; 3) в интересах семьи – все полученное было использовано на ее нужды. Суд признает долг личным обязательством супруга, только если второй супруг докажет, что кредит взят без его ведома и согласия, а деньги потрачены не на семейные нужды (подробнее об этом рассказано в материале «При разводе можно делить не только имущество, но и долги»).
Обязанность по погашению кредита возложена на обоих супругов. Потому супруг имеет право взыскать половину денежных средств, выплаченных им после фактического распада семьи или официального развода, в порядке регрессного требования к другому супругу.
То же касается кредитных карт, которые супруги оформляют в период брака и используют для покупки продуктов, мебели или путевок. Потраченные на нужды семьи деньги придется возвращать вместе даже после развода.
(Как будут делиться долги по кредитам и общее имущество супругов в случае развода – можно предусмотреть в брачном договоре. Только он не должен ставить одного из них в крайне неблагоприятное положение. Читайте об этом в статье «Жене – недвижимость, мужу – долги?»)
Адвокат Адвокатской палаты Ленинградской области Евгений Тарасов
Ошибка № 8: жена получила долг за мужа
Начнем с примера: муж передал деньги в долг, а должник вернул их не ему, а его жене. Но такой возврат денег не является надлежащим исполнением обязательства. А потому впоследствии с жены может быть взыскано неосновательное обогащение.
В такой ситуации оказалась вдова одного бизнесмена. Она неосмотрительно получила вместо него ранее переданные им в долг деньги. Но после смерти ее супруга должник потребовал денежные средства вернуть.
Суды толкуют право требования долга не как общее, а как самостоятельное право каждого супруга. Поэтому рекомендуется избегать ситуаций, когда деньги в долг дал один супруг, а получил их обратно другой.
Фотобанк Freepik/@pch.vector
Говорят, что «хорошее дело браком не назовут», но то, каким будет союз двух любящих людей, зависит только от них самих, их желания работать над отношениями. Счастливыми и крепкими их делает не везение, а ежедневный и кропотливый труд, и здесь не обойтись без оплошностей и ошибок. Какие из них проще не делать, чем потом исправлять?
Надеяться, что догадается сам
Помните анекдот про «сама придумала — сама обиделась»? Это одна из самых распространённых женских ошибок в браке — «играть в молчанку» в надежде, что партнёр сам все поймёт и исправит ситуацию. Но даже если бы он захотел, у него ничего бы не получилось. Мозг мужчины так устроен, что намёков и полунамёков он не понимает. Ему нужно говорить прямо, чётко и по делу. Зачастую все женские капризы — это лишь способ привлечь внимание, получить порцию ласки и тепла, о чем должны помнить все мужчины, чьи женщины ни с того ни с сего превращаются в злобных фурий.
Собственно, об этом же предупреждают и учёные, когда говорят о важности честности и искреннего выражения чувств. Обсуждение между мужем и женой возникающих проблем способствует гармонии и стабильности в браке, — считают учёные, опубликовавшие данные своего исследования в журнале Procedia — Social and Behavioral Sciences.
Неудовлетворённые ожидания
Судя по данным исследования, результаты которого были опубликованы в Journal of Interpersonal Violence, супружеские ролевые ожидания друг от друга могут способствовать конфликтам в браке. В каждой стране и обществе действуют свои культурные и социальные нормы. Обычно от мужчин ждут, что они будут добытчиками и защитниками своей семьи, а на женщину смотрят, как на хранительницу домашнего очага. Если эти ожидания не удовлетворяются, то возможно развитие конфликта, вплоть до рукоприкладства.
Но счастье не зависит от соблюдения правил. В конце концов, вы сами можете выработать свои правила, которые будут удобны именно вашей семье. Если женщина зарабатывает больше мужчины, она вполне может стать добытчиком, а он будет сидеть с детьми. И совершенно неважно, что думают по этому поводу ваши родственники и друзья. Если вас это устраивает, значит это правильно.
Требовать, а не просить
Эта ошибка некоторым образом вытекает из предыдущей. Даже в случае, если мужчина готов быть добытчиком и защитником своей семьи, он никогда не будет готов выполнять эту обязанность по грубому требованию. Недопустимо говорить что-то типа: «Ты должен приносить 100 тысяч рублей в месяц», «Ты должен возить меня на отдых два раза в год», «Ты должен следить за исправностью бытовой техники в доме».
Да, в браке у нас есть свои права и обязанности, но не будем забывать, что первое, что его скрепляет — это взаимная любовь.
Мы привыкли недооценивать силу невербальных сигналов, прикосновений, объятий. Ведь простым поцелуем в щеку можно добиться гораздо больше, чем если бы женщина топала ногами и махала руками. Наша сила — в нашей слабости.
Злая ирония
Когда женщина недовольна отношениями с партнёром, когда она злится или раздражается, то часто прибегает к колкостям и сарказму, стремясь как можно больнее «ужалить» мужчину. Такая враждебность, замаскированная под юмор, подавляет доброжелательность и в конце концов убивает отношения. Попытки оправдаться, что это просто шутка, ни к чему хорошему не приводят, а лишь ещё больше отталкивают партнёра.
Сарказм можно сравнить с психологическим закидыванием друг друга камнями. Помните об этом, когда у вас возникнет желание отпустить какую-то колкость в его адрес.
Борьба за место под солнцем
Если вы будете действовать как члены одной команды, а не как конкуренты, то ваша семья будет обречена на успех, и наоборот. К чему соперничать и соревноваться? Пожалуй, это уместно на рабочем месте и в спорте, но никак не в браке. Ведь пара объединяется не для того, чтобы продемонстрировать свои достоинства, а чтобы стать единым целым.
Если в вас так силён дух соперничества, попробуйте восполнить пробелы там, где это необходимо, и снизьте градус активности там, где уже перебор. Ваш супруг не любит готовить? Возьмите на себя часть его обязанностей. Он, в свою очередь, подхватит в другом месте, например, закроет вопрос с доставкой детей в школу и на кружки.
Почему портятся отношения в браке? Потому что жены сравнивают свои достижения с достижениями мужа. На самом деле совершенно неважно, кто и сколько делает для семьи. В конце концов, если у вас болит одна рука, разве не старается другая восполнить её нехватку? А если болит одна нога? Разве не принимает на себя всю тяжесть тела другая? Такое сравнение даёт возможность понять, что недостатки одного компенсируются достоинствами другого.
Быть правой, но не счастливой
Можно долго смеяться над привычкой мужчин разбрасывать носки по дому на манер, как самцы метят территорию, но на некоторых женщин это действует, как красная тряпка на быка. Есть даже песня под названием «Тюбик», в которой раскрывается проблема уживания людей под одной крышей.
Когда женщина предъявляет мужу претензию, что он опять не закрыл тюбик с зубной пастой или не убрал носки в корзину с грязным бельём, её можно понять. Она в этом случае права, но станет ли она счастливее от очередного скандала? Не проще ли исправить оплошность супруга самой, ничего ему не говоря? Ведь лучше сохранить мир в семье, чем доказывать свою правоту. К тому же мы склонны не замечать собственные оплошности, а ведь быть может, супруг также собирает по дому наши заколки для волос и бюстгальтеры.
Самопожертвование
Самая частая ошибка женщин, которая приводит к разводу, заключается в том, что она живёт не своей жизнью, а жизнью супруга. Речь вовсе не идёт о самопожертвовании, без которого в браке не обойтись. Когда супруги заключают союз, когда у них появляются дети, то многие желания и «хотелки», идущие в разрез с интересами семьи, проходят сами собой. Муж отменяет поездку на рыбалку с друзьями, если жена плохо себя чувствует и не может ухаживать за детьми. Жена в свою очередь отказывается от встречи с подругами в кафе, если надо отвезти ужин к лежащей в больнице свекрови.
Речь о другом — о том, что некоторые женщины полностью растворяются в супруге, теряя своё «Я». Вспомните, что его привлекало в вас на заре конфетно-букетных отношений? Быть может, он влюбился в активную волонтёрку, а может быть был сражён наповал вашим видом в горах с рюкзаком на плечах? Очень важно поддерживать интерес друг к другу, а это невозможно сделать, если ничего из себя не представлять и быть лишь тенью другого.
Комментарий эксперта
Анна Павлова, психолог
Любые ошибки могут стать не ошибками, а просто ступенькой на пути развития отношений, если в целом отношения в паре и семье здоровые. Но есть, так скажем, «темная триада» усугубляющих обстоятельств, которые из простого житейского вопроса могут вырастить проблему:
Игнорирование/отторжение. Обычно вопрос не решается, потому что его не решают. Или осознанно решают его не решать. Но лучше не прятать голову в песок, а начать что-то исправлять. Имеет смысл обратить внимание на всё, что вы не хотите делать или то, что вызывает у вас отторжение. Многое может не нравиться, но следует сесть и подумать, почему это не нравится, и есть ли в том, что не нравится, что-то значимое? Не нравится отражение в зеркале, сплетни вокруг вашего мужа, жалость со стороны его родственников, нехватка времени на маникюр/корпоратив/встречи с друзьями? Обратите внимание, как часто вы задаёте себе эти вопросы, и как вы на них отвечаете? Как вы объясняете себе, что проблема — не проблема. Лучше проговорить ответ вслух, голос часто выдаёт фальшь.
Включение в проблему тех, к кому она не относится. Часто сама по себе ошибка — не проблема. Споткнулся — поднялся — отряхнулся — пошёл дальше. Но обычно неуверенность в себе заставляет искать внешние опоры. Поэтому хочется поделиться и получить вдохновляющую обратную связь, типа «Молодец, как ты лихо со всем справляешься». И вместо быстрого признания и исправления, мы включаем в ситуацию тех, кто, как нам кажется, может нас поддержать или временно дать те эмоции, в которых мы нуждаемся в данный конкретный момент.
Можно представить, насколько сильно увеличивается масштаб на примерах. Потратила большую сумму денег на ненужные БАДы — небольшая беда. А вранье, что одолжила эти деньги подружке — беда намного больше. Потому что это говорит о том, что вы теряете доверительные отношения с мужем, а ещё потому, что об этом отсутствии доверия будет знать подружка. А вы будете знать, что она знает. А ещё она может проговориться. И вот уже снежный ком из нескольких проблем, которых можно было избежать.
Преувеличение и форсирование. Случается, и с женщинами намного чаще, что от нетерпения мы склонны приумножать обстоятельства, возможные последствия, участие каких-то людей в проблеме, говоря: «Я уверена, что это твоя сестра тебя подговорила». Приписываем вовлеченность авторитетных лиц там, где они и рядом не стояли: «Твоя мама меня поддерживает!» Устанавливаем дедлайны там, где они не нужны: «Или мы сейчас это решим, или…»
Это накручивание связано с нежеланием «нести тревогу» только на своих плечах, с намерением «всё, везде и сразу» быстро решить, избавиться от проблемы. Но в жизни (в среднем) в решении вопроса от нас (даже при условии наших сверхусилий) зависит всего 33,33%, ещё одна треть — от других людей, и ещё одна треть — от обстоятельств. И стоит подождать, чтобы все были готовы в равной степени к необходимости заниматься вопросом, в котором у вас есть заинтересованность. Хочется прямо сейчас свой дом и влезть в ипотеку: можно поднажать, прибегнуть к манипуляции, и результат вы получите быстрее. Но вместе с этим результатом также придут и нежелательные последствия в виде неуверенности мужа в себе, делегировании вам ответственности за решение (возможно, формирование привычки передавать вам ответственность) и т.д.
Ошибок не избежать. Но самый простой подход — это быть предельно точной и честной в решении проблем. Тогда каждая сложная ситуация будет просто рабочим вопросом, на который можно ответить вместе с близкими людьми и с лёгкой душой вычеркнуть его из списка дел.
Использованы фотоматериалы Unsplash
Spousal Role Expectations and Marital Conflict: Perspectives of Men and Women / Ali PA, McGarry J, Maqsood A // Journal of Interpersonal Violence – 2022
Obstacles and Suggested Solutions to Effective Communication in Marriage as Expressed by Married Adults in Kogi State, Nigeria / Esere MO, Yeyeodu A, Oladun C // Procedia — Social and Behavioral Sciences – 2014
Самые читаемые блогеры ЖЖ и авторитетные колумнисты в новой еженедельной рубрике SUNMAG.
Екатерина Серова,
колумнист, блогер Sam Lady
Я с детства знала, что брак – это место, где муж и жена ненавидят друг друга, но вынуждены жить под одной крышей, потому что у них общее хозяйство и дети. Они вечно недовольны, обмениваются упреками, что-то бурчат, а улыбаются только тогда, когда кто-то приходит к ним в гости. Так жили мои родственники, родственники моих друзей… Подумать только, я не видела ни одной семьи, которую можно было бы назвать счастливой в моем наивном представлении! Везде грызня или поджатые губы.
Я знала, что именно это и есть настоящая взрослая жизнь, с которой мне рано или поздно придется столкнуться, оставив в прошлом все радости, приятные волнения и искренний смех.
В 22 года я вышла замуж. И очень скоро моя семья стала эталонной. Все атрибуты присутствовали с избытком: и недовольство, и упреки, и безысходность. Почему же получается так, что муж и жена утрачивают интерес друг к другу и начинают воспринимать друг друга как врагов?
Когда же происходит тот сбой системы? Мне нужно было прожить десять лет «в этом сбое» и три года в разводе, чтобы найти несколько системных ошибок. Где же я себя так подставила и как не подставлять себя в следующих отношениях?
Подстава № 1: «Лишь бы человек был хороший»
Конечно же, я, представляя своего будущего мужа, думала о том, что это должен быть в первую очередь хороший человек. Надежный. Умный. Высокий. Без вредных привычек. За него должно быть не стыдно перед родителями. В общем, когда я составила список требований к своему потенциальному мужу, вот тогда я и заложила первую бомбу в свои будущие отношения.
За этим красивым бизнес-планом я совершенно упустила одну важную вещь: самое главное требование и иногда даже единственное – я должна любить этого человека. Не его красивое сочетание плюсов в характеристике, а именно его. Настолько, что жизнь без него была бы не мила. Возможно, даже вопреки всем моим представлениям о настоящем мужчине. Я же, встретив человека, полностью соответствующего образу идеального мужчины, решила, что вот оно, мое счастье.
Говорят, что от продолжительной совместной жизни чувства теряют остроту. Это неправда. Сила эмоций только нарастает, но только это эмоции не страсти, а раздражения. И если у него было 20 положительных качеств против одного отрицательного, то со временем это отрицательное станет невыносимым и затмит собой все. Если меня поначалу слегка раздражала его манера щелкать языком, например, то через несколько лет я его уже просто ненавидела за это. Только безумная любовь к мужчине может примирить с его раздражающими привычками. Только любовь, а не его заслуги и характеристики.
Подстава № 2: несовпадение способов получения удовольствия
В браке обязательно должно быть место удовольствиям. Не зря говорят, что лучшая проверка на совместимость – это совместный отпуск. В отпуске люди расслабляются, и сразу видно, как расслабляется твой потенциальный муж. Если его тянет в бар и на пляж, а мне не терпится посетить все католические соборы, то в браке мы быстро начнем друг друга раздражать. Да, в отпуск можно ездить и по отдельности, а как быть, если не совпадают представления о прекрасном в сексе? Этот досуг, как ни крути, придется проводить вместе. Я совершенно недооценивала важность секса в браке. Думала, что это не так важно, все свои безумные фантазии можно оставить в молодости и совершенно не нужно тащить их с собой во взрослую жизнь, в которой так много забот и более важных вещей.
А между тем, если в интимной жизни нет места фантазиям, если не горят глаза и крыша не едет, то секс превращается в супружеский долг, а жизнь постепенно становится все более пресной. Да, оказалось, что хороший секс – это крайне важно для счастья
Подстава № 3: «Он обязательно изменится!»
Почему-то мы думаем, что в ЗАГС с нами идет некий полуфабрикат. В принципе хорош, но вот тут подкрасить, там закрасить, слегка разогреть – и будет вообще супер. Пока я мечтаю о том, как он изменится и станет удобным, он уверен в том, что меняться буду я. Нет, он, конечно, поменяется. Все люди меняются на протяжении жизни. Только с чего я взяла, что именно в ту сторону, которая нужна мне? Совсем не факт.
Бесконечное ожидание изменений, безрезультатное, оно с каждым днем раздражает все больше и больше. Он постоянно говорил о том, что чувствует себя обманутым, разочарованным. А я чувствовала, что он ломился мне в мозг, требуя перестроить там все по-своему, и всячески сопротивлялась. И все ждала, когда же он изменится и перестанет мне говорить, чтобы я изменилась. Да, я изменилась: стала более устойчивой к его попыткам меня изменить, а в конце концов просто ушла. «Ты готова на все, лишь бы не меняться!» – предъявил он. А я с радостью признавала, что это так и есть.
Сейчас я готова меняться, хотя и знаю, как это сложно. И вот парадокс: я готова меняться только ради того мужчины, который любит и принимает меня такой, как я есть.
Подстава № 4: мелкое вранье
Все мы врем. Врем, чтобы казаться лучше. Особенно мы врем тому, кому хотим понравиться. Мы носим утягивающее белье, чтобы выглядеть стройнее, приукрашиваем свои достижения, приуменьшаем количество своих бывших партнеров, врем о планах и о любимых занятиях. Короче, делаем все, чтобы не казаться самим собой.
Нужно было знать, что если для того, чтобы понравиться этому мужчине, я пошла против себя, то придется это делать всегда, чтобы не нарваться на разочарование. И еще знать, что когда идешь против себя, сильно изнашиваешься.
Со временем оба супруга хорошо узнают друг друга и начинают врать активнее. Муж знает болевые точки жены и отрицает, например, что весь вечер протанцевал с новенькой бухгалтершей на корпоративе (хотя танцевал и даже один раз поцеловался). Жена же уверяет, что туфли стоили всего ничего, а куда подевались деньги из заначки – она понятия не имеет
Люди понимают, какую именно правду опасно говорить этому человеку, и врут из хороших побуждений. Но одна ложь обязательно потянет за собой следующую, и снежный ком будет все нарастать и нарастать. Через некоторое время будет уже совсем непонятно, с кем ты живешь: с человеком или с его тщательно сконструированной системой защит.
Я вижу, как живут люди, которые живут вместе, скрывая от партнера часть себя. Он выдает себя за того, кем не является, она делает вид, что ей нравятся те вещи, которые не нравятся, и так они живут всю жизнь, не снимая масок.
Со временем вы перестаете видеть себя. Закрывается последнее окошко, свет перестает поступать, вы перестаете излучать свет вообще и перестаете жить. Начинаете доживать. Какая уж тут радость!..
Я делала все эти ошибки и поняла это только через несколько лет после расставания. И я очень надеюсь, что те ошибки, которые я сделаю в своей нынешней семье, мне не придется осознавать после расставания.
Порой мы провоцируем разрыв отношений, которыми дорожим. Каких ошибок стоит избегать, чтобы сохранить любовь?
Состоим мы с кем-то в близких отношениях или нет, счастье не зависит от этого обстоятельства целиком и полностью. Но если отношения все-таки есть, мы определенно чувствуем себя более счастливыми, утверждает Илона Бонивелл в книге «Ключи к благополучию».
Отношения, которые развиваются не совсем так, как нам хотелось бы, подкорректировать не очень сложно, особенно если пара вместе не так давно. Обобщив свои наблюдения, психолог Паула Пьетромонако и ее коллеги из Массачусетского университета выделили самые распространенные ошибки в отношениях партнеров. И пока последствия наших промахов не достигли разрушительных масштабов, у нас есть шанс их исправить. Каких ошибок избегать, если хотим сохранить отношения?
1. Думать, что партнер никуда не денется
По мере развития отношений мы все чаще воспринимаем присутствие партнера в нашей жизни как само собой разумеющееся. Знаки внимания, оказываемые друг другу в самом начале, сюрпризы и другие приятные мелочи постепенно исчезают.
Часто мы перестаем замечать и ценить своих близких лишь потому, что привыкли к ним
С одной стороны, это говорит о том, что отношения становятся более зрелыми. Но с другой стороны, тоска по красивому романтическому периоду может затмевать то ценное, что, собственно, и скрепляет союз. В такие моменты полезно пофантазировать, как наша жизнь выглядела бы при другом раскладе. Например, без партнера.
Вообразите, как вы будете жить, если действительно расстанетесь? Чем будете заниматься? Скажется ли это на вашем самочувствии и ваших представлениях о счастливом будущем?
Эти фантазии помогут сохранить отношения, острее ощутить те чувства, которые вас связывают и которые, вероятно, притупились из-за того, что вы давно вместе: привязанность, интерес к партнеру, беспокойство за него и еще целый спектр ваших личных переживаний! Очень важно к ним прислушаться — они могут стать для вас верным ориентиром.
Часто мы перестаем замечать и ценить своих близких лишь потому, что привыкли к ним и думаем, что они никуда от нас не денутся. Но если мы (пусть невольно) транслируем партнеру свое равнодушие, он рано или поздно начнет искать недополученные заботу и внимание вне наших отношений.
2. Думать, что партнер вас бросит
Быть невнимательным к партнеру — плохая идея, но столь же непродуктивна для отношений и другая крайность — когда мы слишком сильно к нему привязаны и думаем лишь об одном: любит ли он нас? Дорожит ли нашими отношениями? Люди, которые слишком зависимы от внимания другого человека, могут отпугнуть тех, кто с ними рядом, своей чрезмерной потребностью в любви и ее подтверждении. После того как границы отношений очерчены и определены взаимные обязательства, не нужно постоянно интересоваться, точно ли вы небезразличны партнеру.
Обращая внимание лишь на то, что не нравится, вы рискуете не заметить в близком человеке что-либо хорошее
И даже если отношения только развиваются и еще рано говорить об обязательствах, вы в состоянии сами определить, насколько искренен c вами другой человек. Интересуется ли вашей жизнью, насколько он приветлив и внимателен к вашему настроению, учитывает ли ваши вкусы и желания — эти и другие знаки помогут развеять тревогу относительно чувств и намерений партнера.
3. Игнорировать границы личного пространства пары
В сложившихся парах всегда есть свои тайны, которые объединяют двоих, и очень важно, чтобы партнеры уважительно относились к этому интимному пространству. Посвящая других людей в некоторые подробности своей частной жизни, мы рискуем задеть чувства близкого человека и подорвать его доверие к нам.
Если вы раскроете посторонним какой-то секрет своего партнера и информация дойдет до него (мир тесен!), возможно, он даже не узнает, что источником этой сплетни стали вы, но его чувство обиды и унижения не станет от того менее болезненным. Вы начнете ему сопереживать (особенно если партнер все-таки вам дорог) и будете страдать от угрызений совести за то, что однажды слишком разоткровенничались на темы, которые не стоило бы затрагивать. Эти переживания могут быть долгими и мучительными, но, увы, никак не решат возникшую проблему.
4. Жаловаться на партнера
Те из нас, кто состоит в долгих отношениях, как правило, имеют четкое представление о том, что они хотели бы «подправить» в своем партнере. И это не удивительно, поскольку идеальных людей не существует. Проблема возникает в том случае, если мы решаем обсудить свой список претензий не с партнером, а с кем-то сторонним, кто готов нам посочувствовать. Помимо того что это будет разглашением личной тайны (см. пункт 3), подобная стратегия сама по себе деструктивна. Ведь партнер элементарно может не догадываться о сути наших претензий.
Так может, для начала поделиться с ним своими идеями? Кстати, постоянно обращая внимание на то, что вам не нравится, вы рискуете не заметить в близком человеке что-либо хорошее. Нежеланные черты, качества или привычки, на которых вы сфокусированы, как правило, не исчезают. Так что если вы слишком сосредоточены на том, что вас раздражает, то и найдете в конце концов одни лишь поводы для раздражения.
5. Подавлять недовольство
Увидеть повод для взаимного раздражения в длительных отношениях несложно, вопрос — как мы решаем с ним обойтись. Пожалуй, один из самых опасных способов справиться с раздражением — копить его, делая вид, что ничего не происходит. Может казаться, что скрывать свое недовольство или несогласие с тем, что говорит и/или делает партнер, гораздо безопаснее, но это не так. Не сказав ему (ей) о том, что мы на самом деле чувствуем, мы рискуем потерять доверие и отдалить возможность откровенного разговора.
Более того, невысказанное раздражение переходит в область бессознательного. И тогда мы будто случайно забываем позвонить партнеру или выполнить его важную просьбу… Эти действия не отвечают нашим намерениям, но за ними могут стоять вытесненные из сознания эмоции. Поэтому, если вы вдруг замечаете, что подобные казусы начинают происходить с вами, человеком в принципе внимательным и организованным, стоит задуматься об их скрытых причинах. И найти силы честно обсудить их со своим партнером.
6. Постоянно сомневаться
Вы часто с тревогой думаете о перспективе ваших отношений? Боитесь их сглазить, сказать или сделать что-то не так? Видите в усталости партнера знаки невнимания, пренебрежения к себе, нежелания сохранять отношения? Если подобное беспокойство одолевает нас слишком часто, вы рискуете сразу двумя вещами. Во-первых, комфортом и потерей уверенности.
Партнер может почувствовать сомнения и трактовать их как нежелание идти дальше
А во-вторых, когда мы постоянно продумываем различные варианты развития событий и составляем план действий на случай разрыва, мы невольно заряжаем своей тревогой и сами отношения. Партнер может почувствовать наши сомнения и нерешительность и трактовать их не как страх его потерять, а как нежелание идти в этих отношениях дальше, и в таком случае скорое расставание может стать весьма вероятной перспективой.
7. Не относиться к партнеру достаточно серьезно
Какое место вы отводите партнеру в системе своих приоритетов? Ваши дети на первом месте? И работа, конечно, там же? Безусловно, всегда можно найти логичное и понятное объяснение: дети быстро растут, и вам хочется уделить им больше времени, да и на работе вы как раз на пике востребованности, чего вряд ли стоит ожидать в недалеком будущем.
Но время идет, дети вырастают, деловые люди выходят на пенсию, а партнеры, не ощущающие ценности и значимости в отношениях, из них уходят, потому что быть на последнем месте никто не любит.
8. Перестать верить в партнера
Потеря работы, проблемы со здоровьем или смерть друзей или родственников — на долю каждого из нас время от времени выпадают и горести. Когда с трудностями сталкивается один из двоих, это становится испытанием и для другого. Казалось бы, то, что требуется, очевидно: оказать поддержку и подбодрить любимого. Но если вы привыкли к тому, что ваш спутник для вас опора, совладать с тревогой и проявить настоящий, а не поддельный оптимизм становится трудно.
Убежденность, что партнер справится, не только поможет облегчить его боль, но и станет импульсом найти в себе силы
Когда же черная полоса затягивается и партнер продолжает пребывать в унынии и бездействии, вы уже начинаете сомневаться в том, что он в принципе способен выбраться из сложной ситуации. И все-таки важно все время искренне верить в то, что беды кончатся. Ваша поддержка и твердая убежденность в том, что партнер обязательно справится, не только помогут облегчить его боль, но и станут для него необходимым импульсом, чтобы найти в себе силы и преодолеть испытания.
9. Перестать верить в ваши отношения
Помимо проблем, с которыми сталкивается каждый из партнеров, трудности могут коснуться и пары в целом. Список возможных причин, из-за которых мы можем потерять надежду на будущее наших отношений, значителен — от банального недопонимания и разности характеров до чьей-то измены. Но если вы позволите себе опустить руки, вне зависимости от того, что именно произошло, вы закроете себе возможность наладить эмоциональную связь с человеком, который был вам дорог на протяжении длительного времени. Вы много вкладывали в эти отношения, не позволяйте же отчаянию перечеркнуть все это в один момент.
Чувство безнадежности — часто следствие целого набора иррациональных убеждений, таких как: «если сейчас плохо, то всегда будет плохо», «жизнь должна быть радостной и приятной», «постоянные незначительные разногласия говорят о глубинных проблемах». Останавливайте себя каждый раз, как только подобные убеждения пытаются завладеть вашими мыслями, и пресекайте их — тогда будет легче сосредоточиться на положительных аспектах ваших отношений, а не на негативных.
Источник фотографий:Getty Images
По статистике, самые большие ошибки в браке совершаются в первые три года жизни. И часто они приводят к разводу. Стабильность, как это не парадоксально, становится всё более редким явлением в современных отношениях между мужчиной и женщиной, особенно в семье.
И что самое интересное – оба совершенно твердо уверены, что стремятся к ней, к стабильности, к гармонии, спокойствию в семье. Но как много пар решают жить вместе, не будучи уверенными в том, как сложатся их отношения дальше.
Главное, что сейчас, а утро, как известно вечера мудренее – по такому принципу у нас часто создаются браки. И это, пожалуй, основная ошибка.
Как гражданский брак, так и официальный имеют свои плюсы и минусы. Но одно у них общее – если люди не могут терпеть друг друга и не умеют договариваться, взаимодействовать, то никакой штамп в паспорте и данное когда-то в загсе слово «Согласен», не сможет сохранить эту семью.
В гражданском браке разрыв проходит, конечно, гораздо проще – нет никакой бумажной волокиты, дележки имущества и несчастных свидетелей происходящего — детей.
Но если люди когда-то встретились и даже полюбили друг друга, «значит это кому-нибудь нужно». Просто, наверное, не каждый имеет талант к совместной жизни.
Ведь брак, официальный или гражданский, это не только права, но и обязанности. И чтобы не совершать ошибок в браке, нужно знать, как создавать крепкую семью.
Зачастую, многие из нас сами, совершая серьезные ошибки, не желают признать собственный промах. А когда может быть и созреем для принятия своих ошибок, попытаться все наладить, порой бывает слишком поздно.
Психологи выделяют как минимум 5 самых плачевных ошибок в браке, которые чреваты распадом семьи, ознакомимся с ними.
Содержание статьи
- 1 Ошибка первая – неумение вовремя обсуждать и решать проблемы
- 2 Ошибка вторая – неумение обсуждать и планировать семейный бюджет
- 3 Ошибка третья – излишняя самонадеянность
- 4 Ошибка четвертая – неумение разговаривать и слышать друг друга
- 5 Ошибка пятая – нежелание уступать и идти на компромисс
Ошибка первая – неумение вовремя обсуждать и решать проблемы
Поначалу вам очень хорошо вдвоем, в абсолютно своем мире, принадлежащему только ему и тебе. Но рано или поздно, приходит чувство усталости от «замкнутого» пространства. И та жизнь, по ту сторону ограды, вашего, пусть и уютного мирка, так манит, открывает новые соблазны и горизонты.
Человек не может открыто признаться партнеру, что тот ему надоел, что он устал от однообразия и перенасытился его компанией. Он подавливает то чувство, но напряжение внутри только растет. Повышается раздражительность, нервозность.
И вот, в один прекрасный день какая-то мелочь выводит из себя, провоцируя вспышку гнева. И человек срывается на своей «второй половинке».
В семье происходит разлад. Бьется посуда. Ни он, ни она не знают, как жить дальше. Начинаются бесконечные обвинения в предательстве и подозрения в неверности. Как правило, такая семья рушится, причем не просто так, а с причинёнными страданиями и болью обоим партнерам.
И причина такой ошибки в том, что в нужное время люди не смогли поговорить друг с другом, обсудить возникшую проблему, решить ее вдвоем, найти компромисс.
Ошибка вторая – неумение обсуждать и планировать семейный бюджет
По сути, если пара начинает жить вместе, то и планы у них должны быть общими. Но люди не всегда заранее обсуждают то, как они будут вести семейный бюджет и эти совершают ошибку.
«Финансовый кризис» в семье, чаще всего зависает дамокловым мечом в отношениях. Изначально, при создании пары, он и она не задумываются о том, что необходимо чётко определить, как и кто будет контролировать и распределять семейный бюджет.
Не пытались найти такое решение, которое будет устраивать обоих, думая, что все это сложится само собой. Немного похоже на брачный контракт, которым так брезгуют влюбленные.
Но как только начинается семейная жизнь и присущий ей быт, то взгляды существенно меняются. Один думает, что партнер совершенно не умеет планировать бюджет, а другой обвиняет в скряжничестве. Такой разлад заканчивается печально – бесконечными ссорами на почве финансов либо разводом.
Ошибка третья – излишняя самонадеянность
Очень часто пары, а в особенности молодые, уверенны, в том, что у них получится всё, причем сразу. Но как только происходит столкновение с первыми трудностями в браке, то им тут же кажется, что отношения не сложились.
И вообще идея жить вместе была большой ошибкой. На самом же деле, они даже и не пытались вместе справиться с возникшими трудностями.
Самонадеянность часто появляется в том, что один партнер уверен, будто сможет изменить другого, повлиять на его привычки или черты характера. Но живя в браке, человек убеждается, что изменить партнера просто не возможно, если тот сам не желает меняться.
Это большая ошибка в браке, думать, что проблемы можно решать манипуляциями или давлением на свою вторую половинку.
Ошибка четвертая – неумение разговаривать и слышать друг друга
Так же оказывается семья на грани расставания, если партнеры мало общаются. Они уверены, что диалог ничего не исправит в их отношениях или просто не умею вести конструктивные диалоги.
Особенно это свойственно парам со «стажем». Отсутствие диалога и вовремя неразрешенные конфликты, угасшее влечение или, вообще, полное отсутствие близости – всё это создает вереницу из обид, злости, отчаяния и раздражения. Причем он и она уверены, что слишком поздно что-либо сохранять, изменять, восстанавливать.
Ошибка пятая – нежелание уступать и идти на компромисс
Еще одна серьезная ошибка в браке –нежелание идти на компромисс и неумение принимать близкого человека таким, какой он есть, с его манерами, образом жизни, увлечениями. Но стоит человеку открыть глаза, и он поймет – ведь все эти черты были и раньше, а не появились сразу после брака.
Просто влюбленность создавала пелену, или, как еще говорят – «розовые очки».
Конфликты возникают на фоне того, что один партнер не может принять, тот факт, что даже близкий человек никогда не станет нашей точной копией и вполне свободен в своем восприятии окружающего мира.
Мы отметили лишь самые распространенные и довольно опасные ошибки в браке и в отношениях. Но ошибки на то они и ошибки, чтобы их исправлять. А лучше, вообще, постараться не допускать. Но для этого нужна определенная мудрость и осознанность.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter. Спасибо за вашу внимательность и помощь!