Как научить детей признавать свои ошибки

Как учить детей признавать и исправлять ошибки

…Деньги потерял, а прощения не просит. Сервиз грохнул – и хоть бы хны. Смотрит и молчит. Должен же он в конце концов признать свою вину —  извиниться, по крайней мере! Легко и приятно отвечать за успехи  и достижения, тяжело и в любом возрасте грустно признавать свою ответственность  за неудачу. Признавать ошибки взрослые не любят не меньше детей.

Дети, как правило, неохотно просят прощения, с трудом соглашаются со своей – даже для всех очевидной – виной. Такие простые вроде бы слова: «Прости меня, я виноват», их можно произнести скороговоркой, а вот поди ж ты: молчит. Или еще хуже – агрессивно огрызается.

…Привычнее думать, что эта демонстративная «презумпция невиновности» и упорная «игра в непонимание» не серьезная психологическая проблема, а невоспитанность, незнание правил этикета. Но со временем приходится признать: умение ребенка легко и просто извиняться за проступки, как серьезные, так и легковесные, может быть просто заученным ритуалом и формальностью в отличие от действительной (пусть даже невнятно проговоренной) способности признавать свои ошибки. Ибо последнее выходит далеко за рамки хорошего или дурного тона в семейной системе ценностей.

Умение признать собственную ошибку   формируется в раннем детстве. И главным тут является отношение взрослых к ошибке ребенка. В авторитарной педагогике, требующей от ребенка безупречного функционирования в заданном положительном образе, любая ошибка как бы выделяется красным карандашом и рассматривается как преступление домашнего (в лучшем случае) масштаба. Ошибка недопустима – она должна, по мнению взрослых, вызывать у ребенка острое, болезненное чувство вины и стыда.

В этой парадигме всякий промах ребенка – осложнение жизни для взрослых («Что же Я теперь буду делать!» или даже «Что же ты со МНОЙ делаешь?!»), а не мотив последующих самостоятельных действий. У здорового полуторагодовалого малыша существует рефлекс: что-то разлив на столе, он, как котенок лапками, убирает за собой – тут же размазывает это, вытирает, то есть пытается исправить разруху. Но мама, как правило, обнаружив пролитое на столе молоко, тут же хватается за полотенце: «Ой, что же ты натворил! Убери руки, я сама вытру». Дитя же слышит: «Замри и испугайся, пока мама. расхлебывает последствия моего неосторожного движения. Бедная мама, она исправляет мою ошибку». Так формируется неконструктивный способ разрешения ситуации: ты сотворил – ты виноват – сиди и смотри, как другие убирают за тобой.

Тот же стиль реагирования на ошибки ребенок переживает и в более позднем возрасте: мама, папа, бабушка, учительница – все начинают сердиться, когда он ошибается. Проблема большинства родителей, демонстрирующих такое поведение в том, что они не дают ему права на ошибку, а ведь это право есть у любого человека, который только учится что-то делать. Если ребенок пролил молоко – он всего лишь пролил молоко, но родители с каким-то упоением начинают называть его растяпой, или неряхой, или слоном в посудной лавке и т.д., тем самым отождествляя жест и личность, промах и характер.. Однако «что проку в пролитом стакане молока? – спрашивал Жан-Жак Руссо в своем знаменитом романе-трактате «Эмиль, или О воспитании». – Молоко должно быть вытерто, а санкция возможна только одна – человек остается без молока».

В гуманистической педагогике – совсем другой подход. Не наказание, но санкция (воспользуемся определением Руссо) – вот базовое понятие для формирования навыка признавать свои ошибки. Известно, что наказание разрушает личность и вовсе не способствует здоровому мировосприятию. Санкции (то есть самостоятельно осмысленные последствия собственных действий), напротив, проясняют и структурируют всю картину происшедшего, ибо соответствуют поступку, а не нашей реакции на него. Процесс санкционированного осознания события состоит из трех стадий. Первая – стадия принятия: « Да, я совершил ошибку. Это факт. С этим фактом надо что-то делать». Вторая стадия – понимание того, что можно сделать, чтобы ошибка была каким-то образом компенсирована. Третья – стадия исполнения (вытираю пресловутое молоко, исправляю двойку, извиняюсь перед тем, кого обидел, и т.д. )

Первое отличие санкции от наказания – ее логическое соответствие событию. Не надо запрещать ученице качаться на стуле, даже если стул вот-вот сломается, – достаточно сказать: «Пожалуйста, постой немного, тогда, может быть, стул не сломается так быстро». Если ребенок набросал шелуху от семечек под партой, он должен всего лишь убрать мусор, но вовсе не выходить из класса в коридор. Если нагрубил учительнице, он должен извиниться перед ней, но это не повод отказывать ему в экскурсии.

Второе отличие – соразмерность санкции поступку (в то время как наказания обычно превышают его). Если та же шелуха валяется под твоей партой, ты должен убрать только под своей партой. И незачем убирать в таком случае весь класс – потому что ребенку захочется тут же уравнять масштабы «наказания и преступления» и следующая партия подсолнечной шелухи будет разбросана уже по всему классу.

И наконец, третье отличие – созидательный характер санкций: они касаются только конкретного поступка и никогда – личности ребенка. Они безоценочны и безэмоциональны. Вместо того чтобы испытывать чувство вины, ребенку достаточно просто исправить то, что он сделал.

Почему так трудно признавать свою ошибку? Почему механизмы психологической защиты ребенка так быстро включаются даже в самых незначительных ситуациях? Потому что признание своей неправоты действительно требует мужества – ты при всех обнажаешь свою «неправильную сущность», ты открываешься и ждешь удара, который обычно за этим следует. К чувству вины добавляется обида. Это противоестественно.

ЧП происходят везде, где есть дети. Но среди этих ЧП , как ни странно, мало таких, которые можно было бы назвать чем-то эксклюзивным. Как правило, ассортимент событий бывает не таким уж большим (хотя и неослабевающе-драматическим): акты детского вандализма, воровство, оскорбления, драки, издевательства…  И все это может стать объектом своего рода общественного договора о допустимых в семье или в школе санкциях. Если что-то разрушено – оно должно быть восстановлено разрушителем (независимо от его умысла, мотивации, эмоций и прочих факторов). Если ты испортил с кем-то отношения – то иди и возобнови контакт, найди общий язык… (Как – сам придумай. Чтобы исправить отношения, иногда достаточно одного извинения, а иногда нужно много душевных и интеллектуальных усилий.) На самом деле логика восстановления гармоничных отношений, то есть назначение себе адекватных санкций, – это вполне доступная каждому культура справедливости.

…Инспектор Морс из английского детективного сериала назначил себе такую санкцию: подарил несправедливо задержанному владельцу автошколы антикварный руль от автомобиля, победившего в «Формуле-1» 1929 года. Подарил в момент освобождения из камеры. Извинился за свою ошибку и ушел. Подозреваемый был омерзительнейшим типом, мерзавцем, негодяем, но маньяком и серийным убийцей, как предполагал на протяжении всей серии инспектор Морс, он все-таки не был. Потому Морс и отдал ему бесценный раритет – это было формой его признания своей ошибки.

Но есть и другая традиция, отлично смоделированная в культовом отечественном сериале. «Ты не хочешь извиниться перед ним?» – спрашивает Шарапов у Жеглова, когда из-под стражи выпускают оговоренного Груздева. И получает классический ответ: «Сюда просто так никого не сажают. Пусть сначала разберется со своими женщинами»… Два мира: Жеглов живет не просто в другой стране – он живет в другой философии. Он делает личный экзистенциальный выбор: не исправлять свою очевидную ошибку, не предотвращать грядущие муки совести. Если таковые, конечно, вообще возникнут…

У нас всегда есть шансы повлиять на будущий экзистенциальный выбор наших детей. Выбор этот не в последнюю очередь зависит от того, как мы поведем себя в тот момент, когда ребенок рассыпает сахар по столу, таскает кошку за хвост, приносит двойку, врет, дерется, сквернословит или совершает другие деяния, требующие реальных, конструктивных и, что главное, неоскорбительных санкций. Что делать, если вы не хотите наказывать ребенка?

• Говорить только о конкретном событии, а не о личности ребенка. Не «ты тупица в точных науках», а «ты получил двойку по математике». Не «у меня растет шпана!», а «ты сегодня подрался» и т.д.
• Советоваться с ребенком по поводу необходимых санкций: «Как ты думаешь, что с этим делать?» или «Как мы можем исправить эту ситуацию?»
• Проявлять терпение, когда ребенок исполняет вашу санкцию. Подбадривать его: «Ну вот, почти все…», «Молодец, у тебя замечательно получается».

Искренне выразить теплые чувства, поддержку, соразмерную количеству приложенных им усилий. “Знаешь, я горжусь сегодня своим сыном: он ошибся, но повел себя как взрослый мужчина”.

Автор — Кривцова Светлана

В интервью Forbes Life психолог и автор научных статей об эмоциональном интеллекте Дэвид Карузо рассказал, как научить детей переживать свои поражения и признавать ошибки и почему отцы совершают ошибку, скрывая свои эмоции

К сожалению, многие взрослые не считают нужным извиняться перед детьми или боятся это делать, чтобы не потерять свой авторитет. На деле это может привести к довольно плачевным последствиям, которые негативно скажутся как на развитии ребенка, так и на отношениях внутри семьи. Смотрите, что происходит, если вы не просите у ребенка прощения за свои ошибки.

• Ребенок начинает думать, что ошибки делают человека плохим. Все ошибаются. Детям важно понять, что ошибки — это нормальная часть жизни, и даже самые лучшие люди на свете их совершают. Главное здесь — не быть идеальным (это невозможно), а своевременно признавать свои ошибки, просить прощения и находить способы исправить ситуацию. Дети должны знать, что плохие поступки не делают их плохими.

• Ребенок боится рассказывать о своих ошибках. Чем старше становятся ваши дети, тем серьезнее становятся их провинности. Если вы никогда не признавали своих ошибок перед детьми, они будут бояться признавать свои ошибки перед вами. Они будут бояться, что их не поймут. Однако если вы с детства начнете обсуждать со своим ребенком, что вы сделали не так, и почему, он будет чувствовать себя увереннее, приходя к вам со своими признаниями.

• Ребенок начинает просить прощения только когда его заставляют. Детей часто заставляют говорить «Прости» против их воли. Это нормальная и знакомая всем ситуация: родитель говорит ребенку, что тот должен срочно извиниться за свое поведение, а ребенок отказывается. В итоге его все равно заставляют, он извиняется, при этом не чувствуя раскаяния и даже не всегда понимая, за что он извиняется. А потом это входит в привычку: дети просто начинают говорить «прости» каждый раз, когда делают что-то не так, при этом не задумываясь над этим (у нас, кстати, вот тут есть отличный текст о том, как научить детей извиняться искренне, и чем можно заменить вымученные «прости»).

Когда рядом с ребенком находятся взрослые, которые не боятся признавать свои ошибки и открыто говорить о том, что они были неправы, он не только учится на их примере, но и приобретает полезные социальные навыки. Вот, смотрите сами.

• Ребенок видит пример здоровых отношений. Умение признавать ошибки и просить прощения — это важный навык, который помогает выстраивать близкие и доверительные отношения с другими людьми, поддерживать дружбу и эффективно взаимодействовать с коллегами по работе. Глядя на родителей, дети учатся решать конфликты и выходить из проблемных ситуаций, а также начинают воспринимать признание собственных ошибок как естественную составляющую здоровых отношений.

• Ребенок понимает, что все могут ошибаться. Когда ребенок еще маленький, он боготворит своих родителей. Родители — это те, кому он полностью доверяет, с кого берет пример, и на кого хочет быть похожим. Именно поэтому очень важно показать ребенку, что родители (какими бы идеальными они ему ни казались) тоже совершают ошибки, ведут себя неправильно, говорят не то, что хотят сказать, и это нормально. Миф о том, что взрослые никогда не ошибаются и всегда правы, крайне вредоносен, а потому важно, чтобы ребенок знал, что идеальных людей не существует, и что родители ошибаются — так же, как и он.

• Ребенок развивает эмоциональный интеллект. Говоря о том, что родителям важно просить у ребенка прощения, мы имеем в виду не просто дежурную фразу «Ой, прости». Речь идет скорее о комплексном анализе эмоций другого человека, объяснении своих эмоции и причин, по которым произошла ошибка. Так ребенок постепенно прокачивает свой эмоциональный интеллект, учится анализировать поведение других людей и доносить до них свои эмоции и переживания.

В общем, не стоит бояться признавать свои ошибки. Все мы иногда неправильно собираем конструктор, кричим или случайно выкидываем в мусор Очень Важный Камень, и нет ничего страшного, чтобы присесть на корточки и от души сказать: «Прости, малыш, я была неправа, я не знала, что этот камень так для тебя важен, давай пойдем на улицу и найдем новый».

26.02.2019

Покажите мне человека, который не ошибся ни разу в жизни, и я покажу вам человека, который ничего не достиг.

Джоан Коллинз

Каждый родитель мечтает о том, чтобы ребенок был счастлив и избежал неприятностей, негативного влияния и опасных связей в среде сверстников, учился только на пятерки и хорошо ладил с людьми.

Но может ли ребенок по-настоящему стать самостоятельным и осознанным, если не вынесет из своих ошибок жизненные уроки и опыт, который поможет справиться с любыми трудностями в будущем.

Каждый день в службу ДТД обращаются подростки и их родители, которым нужна помощь психологов не только в том, чтобы найти выход из трудной жизненной ситуации, но прежде всего, чтобы найти силы и ресурсы справляться с ней, превращать испытания в обучающий опыт и уметь держать удар, как бы тяжело ни было.

В этом лайфхаке мы расскажем о том, как каждый родитель может помочь ребенку превращать любую трудность, ошибки в обучающее событие и ценный опыт.

Готовы ли вы дать право ребенку на ошибку?

Часто для многих родителей заставить и наказать ребенка проще, чем обсудить возникшую проблему, привычнее сказать, что нужно делать и чего не следует, чем допустить возможность самому «набить шишки» и сделать выводы.

Отказывая подростку в праве на ошибку, мы лишаем их бесценного опыта и возможности развить навыки анализа ситуации и своего поведения.

Право и готовность рассказать вам о любой неприятности и ошибке – главный признак доверительных и крепких отношений между вами и ребенком.

Как этого добиться?

• Важно не только слушать его рассказ о ситуации, но и слышать чувство и переживания которые за этим стоят. Важно, чтобы ребенок мог спокойно вам все рассказывать и не бояться, что у вас случится истерика, если у него неприятности. Для него большим показателем того, что вам как родителю можно доверять будет то, что вы в состоянии учитывать его интересы и если он случайно или не по своей вине оказался в этой ситуации, то для него не будет опасных последствий.
• Разговаривать с разгневанными, огорченными или враждебными подростками непросто, но старайтесь всегда слушать и пытайтесь понять. Всем детям нужно чувствовать, что их любят. Выслушайте ребенка и не перебивайте, если он расстроен или разгневан. Позвольте ему уйти в спальню, если он не настроен на беседу. Скажите, что вы готовы выслушать, когда ему станет легче и немного успокоится.
• Признавайте чувства подростков словами: “Вижу, что ты расстроена”, — или: «Кажется, тебя задела какая-то ситуация, когда будешь готова, давай обсудим это», «Я вижу, что ты взволнован, обычно, если меня что-то беспокоит, когда я рассказываю об этом, мне становится легче. Так что если захочешь, я буду рад(а) выслушать».

 Ошибка ошибке рознь!

Ошибки не всегда возникают в результате осознанных действий. Иногда можно ошибиться даже тогда, когда ребенок ничего не делает или избегает принятия решений.

Важно помогать осознать подростку ошибки обоих видов и брать на себя ответственность.

Как этого добиться?

• Определение причины совершения ошибки и оправдание себя – это разные вещи. Нас учат не оправдываться за ошибки, но оправдание отличается от определения причин таковых ошибок. Помогайте подростку анализировать каждую ситуацию и вместо трансляции своего мнения по поводу причин ситуации и тем более ее последствий, задавайте ему вопросы. Как ты думаешь, почему ситуация сложилась таким образом? Как ее можно было избежать? Что лично ты мог(ла) сделать, чтобы ее избежать? Как думаешь, можно ее исправить или что-то сделать, чтобы хотя бы частично ее исправить?
• Различайте ошибки и неверные решения. Ошибка – это погрешность вроде неправильного ответа на уроке или действий по незнанию, когда подросток только пробует жизнь на прочность. Неверные решения имеют умысел: например, договорившись о чем-то с вами или учителем, ребенок нарушает договоренность, обманывает друга. Ошибки понятны и могут требовать меньше внимания для исправления, достаточно тренировки и дополнительных усилий.

Неверные решения нужно признавать, как и ошибки, но для исправления они требуют осознания вины и нарушения тех ценностей в отношениях, которые были испорчены ситуацией. Подросток в отличие от взрослых, чтобы понять этого, должен прожить это на эмоциональном уровне и ценностном уровне, сам сделать выводы и понять, что был не прав. Поэтому важно, прежде всего, говорить о ваших родительских чувствах, об отношениях и подорванном доверии, а не давать жесткие оценки его поведению и тем более личности. Подросток услышит скорее, если вы скажете: «Мне очень обидно, что ты обманул меня и не сдержал обещание, ведь я думала, что могу доверять тебе. «Я растеряна и не знаю, что и думать», вместо «ты обманул меня, раз ты так себя ведешь – неделю без интернета и карманных денег, может, хоть так ты поймешь, что был не прав».

Научиться признавать свои ошибки и исправлять их он может только от вас!

Признание своих ошибок также тренирует осознанность — способность замечать свои действия и понимать, когда они приводят к неудачам.

Как этого добиться?

• Подростки делают не то, что мы им говорим, а то, что они видят с малых лет. Часто они неосознанно копируют нашу модель поведения и мышления в разных ситуациях. Если подросток видит, что взрослые сожалеют, когда были неправы, например, повысили голос, не смогли выполнить обещание, случайно обидели кого-то грубым словом или скрыли что-то, но они умеют признать свою вину и извиниться, тогда для подростка это является нормой поведения, и он последует вашему примеру легко и без принуждения.
• Расскажите ему несколько ярких и близких к его жизни ситуаций из своего подросткового возраста о том, как прогуляли школу, скрывали что-то от родителей или попали в неприятность, что чувствовали тогда, как было сложно признаться и что помогло вам в тот момент, чтобы наладить ситуацию и испорченные отношения. Подросток должен понимать, что признать вину и ошибку – тоже серьезное решение и поступок, что именно так он выглядит взрослым и вызывает уважение с вашей стороны. Ребенку важно видеть, что неудачу взрослый человек переживает мудро, конструктивно. Так вы покажете вашим детям, что абсолютно все ошибаются или могут потерпеть поражение.
• Здесь также важен баланс, ведь подростки легко приспосабливаются и манипулируют взрослыми, обратите внимание на то, чтобы фраза «извини, я был неправ, больше такое не повторится» не стало привычной для него ритуальной фразой и формальностью (что на их языке «отмазкой»).

Справляться с трудностями как навык! Как ошибаться продуктивно?

В книге «Дар ошибки: Как хорошим родителям научиться отпускать детей для их же блага» («The Gift of Failure: How The Best Parents Let Go So Their Children Can Suceed») Джессика Лэхи утверждает, что детям нужно позволять учиться на собственных ошибках, а значит, позволять им испытывать разочарование, фрустрацию и неудачи, потому что только так они смогут развить уверенность в себе в будущем.

«Способность воспринимать конструктивную критику или отзывы — ключевое качество для того, чтобы развиваться и быть стойким».

Как этого добиться?

• Исследования подтверждают – люди, которые верят в свою способность учиться на ошибках, действительно учатся на них. Осознание своих возможностей – первый шаг к использованию таких возможностей. Например, если у вас украли деньги из незакрытой сумки в метро или толпе, то скажите себе: «Это будет для меня уроком. Теперь я знаю, что нельзя держать сумку открытой и разговаривать по телефону в общественном месте в час пик».
• Введите в качестве постоянных семейных практик анализ не только ошибок и неприятностей ребенка, но и всех в семье. Пусть для каждого из вас любая трудная ситуация будет восприниматься как задача, которую нужно решить и сделать выводы.
• Вы можете попросить подростка по шаблону записать условия задачи – т.е. обстоятельства ситуации, решение – план действий и шагов: как воспринимать эту ситуацию, что нужно сделать и чего не нужно делать, как это сделать и как убедиться в положительном исходе. Как и в математике, иногда есть несколько вариантов решения задачи.
• Предложите ребенку вести творческий журнал ошибок и успехов. Иногда полезно записывать когда, где и как он совершил ошибку. Также и он, и вы получите бесценную информацию о шаблонах его своего поведения, которое сложно разглядеть в напряженный момент. Позднее перечитывайте эти записи и рассматривайте варианты альтернативного развития событий, хвалите и поддерживайте ребенка, отмечайте его прогресс и развитие его личных качеств, благодаря которым он случился.

Ошибка как возможность!

Рассматривайте ошибки как возможности. В головном мозге имеются механизмы, помогающие понять, когда мы что-то делаем не так. Мозг сигнализирует об ошибке. Совершение ошибок помогает нам более пристально сконцентрироваться на выполняемом действии и показать наилучший результат.

Как этого добиться?

• Одним из самых эффективных приемов в обучении детей и подростков — обучение на ошибках, когда ребятам дается возможность разобрать кейс и найти неверный ответ и допущенные ошибки, исправить их и таким образом хорошо запомнить, как правильно. Применяйте этот же подход в обсуждении ситуации и научите ребенка смотреть на трудные ситуации как уроки и задачи, решение которой нужно
• Расскажите ребенку об ошибках и неудачах известных и всеми уважаемых людей, которые привели их в итоге к успеху и великим достижениям. Приведите конкретные примеры и факты, покажите ссылки в Интернете или посмотрите фильм о них, основанный на реальных событиях из их жизни. Обсудите после просмотра вместе с ребенком их стратегию мышления и поведения, что им помогло «поднять и идти дальше».
• Помогите ребенку поставить измеряемую и достижимую цель «стать лучше» в чем-то конкретно, а не «быть умницеймолодцом». Например, подтянуть оценки по русскому языку на 4 (в ближайшие 2 месяца), научиться говорить «нет» ребятам в школе, кто часто принуждает делать то, что не хочется (в ближайший месяц) и т.д. Цель «быть умницей» порождает для ребенка нереальные ожидания и стресс. Выбрав вариант «быть умницей», ребенок убеждает себя, что нужно преуспеть, чтобы быть хорошим человеком и оправдать ожидания родителей, не потерять их любовь и быть нужным им. Цель «стать лучше» позволяет сосредоточиться на работе над собой и совершенствоваться постепенно и без стресса, а погоня за совершенством чревата «комплексом отличника».
• Тренируйте критическое мышление подростка через анализ ситуаций в кино, в книгах, в жизни ваших знакомых. Задавайте ему вопросы: «Как тебе кажется, какие ошибки совершил герой, что в его поведении было неэффективным?», «Что можно сделать лучше?», «Как следует поступить?», «Если бы ты был на его месте, чтобы сделал ты, чтобы не допустить этого».

Дети с высокой самооценкой гораздо лучше справляются со своими ошибками и после психологического падения встают, отряхивают колени и говорят: «Да, я потерпел поражение. И что мне теперь нужно сделать в следующий раз? Что конкретно мне нужно изменить?». Они осознают, что допустили ошибку, и признают ее как факт. Но самое главное — такие дети разрабатывают стратегию, чтобы исправить свою ошибку и не повторять ее снова.

Дети с низкой самооценкой чаще всего они используют этот опыт для того, чтобы девальвировать свою ценность: «Видите, я говорил вам, что не могу ничего сделать правильно!», – так они реагируют на итог своей неудавшейся попытки. Вместо того, чтобы рассматривать ошибки как возможность учиться, такие дети интерпретируют свой опыт как причину все бросить и «никогда не делать это снова». Конечно, такой подход не способствует повышению самооценки, он способствует лишь самообесцениванию и тем самым образуется порочный круг.

По какому из этих двух сценариев будет жить ваш ребенок, во многом зависит от вас. Но есть ошибки и обстоятельства, которые нас серьезно психологически ломают, и их трудно пережить без профессиональной помощи психологов и есть риски, что ребенок только при поддержке родителей и друзей с этим не справится. Ведь отпечаток на душе может быть настолько сильным и острым, что это навсегда отразиться на самооценке ребенка и уровне его открытости и доверия к миру и людям.

Поэтому в помощь вам и вашей семье всегда готов прийти детский телефон доверия 8 800 2000 122.

Мы помогаем вашему ребенку справиться с проблемами и стать сильнее. А вам оставаться спокойным в трудную минуту.

Вернуться к списку статей

«Немедленно извинись!» — требует мама у ребёнка. Он только что отобрал чужую игрушку и смотрит непонимающе. «Извини», — говорит он, и… раз за разом продолжает отбирать игрушки у других детей. Или делать что-то еще, что совсем не вписывается в принятые в обществе правила. Как прийти к настоящему извинению?

Извиниться и забыть

Пока ребенок учится с помощью родителей уважать права других людей на материальные вещи и неприкосновенность их тел — он неизбежно будет совершать промахи. Но довольно скоро может усвоить, что «извини» — это такое волшебное слово, которое аннулирует твои плохие поступки, и поэтому можно делать всё, что хочется, если потом извинишься. «А что такого? Я же извинился!» К сожалению, у некоторых людей такое непонимание смысла извинений остаётся на всю жизнь: вы наверняка с такими встречались, и вряд ли хотели бы иметь с ними дело дальше. Даже в публичном пространстве мы видим, что люди, которые проявляли насилие или сексуальные домогательства, могут просто сказать «Ну, извините» без осознания того, что произошло, и продолжать дальше делать то, что делали. Или сместить свои извинения на обвинение жертвы: «Извините, но они сами виноваты!», «Извините, что вы обиделись».

Возможны и формальные извинения, переносящие вину на кого-то другого или включающие в себя бессмысленные оправдания: «Извините, мои сотрудники ошиблись, но просто они не знали, что…» Это говорится обычно, чтобы получить выгоду от извинений — прощение, разрешение ситуации, снятие напряжения, но не из-за искреннего раскаяния или понимания происходящего, осознания причинённого другим ущерба и изменения своего поведения в последующих ситуациях.

Что чувствует другой?

Когда мы учим ребёнка извиняться, мы, конечно, хотим не просто услышать определенный набор слов. Мы бы хотели, чтобы он усвоил принятые правила поведения в обществе и мог соотносить своё поведение с этими правилами, то есть пытаемся задать понимание морали и нравственности. Как это может быть усвоено? На основании понимания ребенком своих чувств и возможности поставить себя на место другого человека. Для совсем маленьких это пока невозможно, но учить этому, конечно, все равно нужно.

Настоящее извинение содержит осознание факта: я сделал что-то не так, я постараюсь это исправить и изменить своё поведение в похожих ситуациях. Почему же это так сложно? Признавать свои ошибки многим очень трудно, мы сталкиваемся с неприятными чувствами: стыдом, страхом от последствий. Такие чувства непросто выдержать и очень хочется избежать, снять напряжение.

Особенно сложно бывает детям. Они верят, что они хорошие, но если признаться, что сделано что-то плохое, как будто мгновенно превращаются в плохих людей. Понимание, что не ты плохой, а твой поступок неправильный, не приходит само по себе. Особенно, если родители подчеркивают: «Что ты натворил?! Ужасный ребёнок! Я не хочу тебя видеть и с тобой разговаривать!»

Регулярно можно услышать от родителей или учителей: «Извинись, тебе же будет легче!» Но извинения нужны не для того, чтобы снять напряжение, легче обычно от них не становится. Даже исследования проводились на эту тему: точно не становится. Бывают и такие поступки, когда просьбы о прощении недостаточно, тебя всё равно не прощают и не простят. Но извинения нужны — чтобы исправить ситуацию и не допустить подобного впоследствии.

Как же научить детей осмысленно извиняться?

• Не стоит учить чему-то человека, когда он переполнен сильными эмоциями, или переполнены эмоциями вы сами. Поэтому первый шаг — подождать, пока все успокоятся.
• Спросите о чувствах: «Что ты чувствовал, когда отбирал у друга игрушку?» Помогите ребенку назвать эти чувства, обсудите их. Возможно, это были злость или зависть. Какие бы ни были эмоции, ребёнок имеет на них право, нельзя запрещать ощущать их или подавлять.
• Теперь опишите действия в ситуации: «Расскажи, как это произошло?» Важно именно «Как», а не «Почему» — для второго варианта ребенку придется объяснить (или придумать) мотив своего поведения. Но даже взрослые часто не отдают себе отчета, почему сделали так, а не иначе!
• Поговорите о чувствах другого. «Как ты думаешь, что чувствовал твой друг, когда ты отобрал у него его игрушку?» Возможно, вы вместе сможете вспомнить похожие ситуации, в которых оказывался сам ребёнок. Важно: сложно поставить себя на место другого человека, то есть проявить эмпатию, если ты не понимаешь своих собственных чувств. Именно поэтому сначала мы обсуждаем чувства самого ребёнка, а потом чувства пострадавшего.
• Как можно сейчас исправить ситуацию? Обсудите, что можно сделать, нужна ли ребёнку в чём-то помощь взрослого или он справится сам.
• Спросите, что ребенок сделал бы по-другому в такой ситуации в следующий раз? Можно даже проиграть эту ситуацию с помощью игрушек.
• Вот теперь ребёнок готов принести извинения по-настоящему.

Конечно, главный способ, которым учатся дети, это наблюдение за близкими. Они смотрят, как вы признаете свои ошибки, как вы извиняетесь за совершенные оплошности, и делают точно так же. Если ребёнок слишком мал и не умеет так хорошо говорить, чтобы с ним можно было вести серьезные беседы, вы можете извиниться за его поступок вместо него, но в его присутствии. И пусть это будет не формальное «Простите, он ещё маленький», снимающее ответственность, а настоящее, помогающее освоить правила, без которых мы бы все не выжили в обществе.

Читайте также:

Как прививать ребенку хорошие манеры

Как правильно извиняться перед ребёнком

Мифы о воспитании, в которые не стоит верить

Фото: Roman Samborskyi, Dmitro Zinkevych, STUDIO GRAND WEB, fizkes/Shutterstock.com