Ошибка 1. «Что я значу в его жизни?»
Разговор подружек за столиком кафе:
— Залезть бы к нему в голову и понять, что он там обо мне думает!
— И что тогда?
— Я бы поняла, как мне действовать. Я вообще не знаю, как он ко мне относится… То приедет, и не выгнать, то «абонент недоступен»…
— А спросить не пробовала?
— Спросила… Молчит. Лучше бы не спрашивала. Теперь пропал, на звонки не отвечает. Может, с сестрой его поговорить? В качестве женской солидарности… пусть спросит…
Когда женщина пытается понять, что она значит в жизни любимого человека, она готова прибегнуть к любым способам исследования этого вопроса. Она может подсылать к нему общих знакомых, шпионить в соцсетях, устраивать слежку — в прямом и переносном смысле… Ей нужна информация, которая поможет понять, что он чувствует, о чем думает, чем живет. Она ищет пути, как завоевать его внимание и любовь. Вместе с этим она хочет знать, чего ей ждать от этих отношений и есть ли у них будущее.
Есть такой вид отношений, в которых мужчина появляется на горизонте «любимой», только когда ему удобно. Нередко на вопрос, почему так долго его не было, он отвечает: «Ну я ведь пришел! Чего ты еще хочешь? Ты же знаешь, у меня много работы…» Что тут скажешь? Женщина счастлива и редкими встречами. Она охотно посвящает себя этому мужчине в надежде, что когда-нибудь он оценит ее по достоинству, полюбит, и все изменится. Она думает о том, как лучше провести время вместе, как его развлечь, как повлиять на его чувства.
Почему ошибка?
Почему женская попытка узнать что-то о чувствах мужчины обычно ни к чему хорошему не приводит?
Дело в том, что вопрос «что я значу в его жизни?» не будет волновать женщину в тех отношениях, где все в порядке. Если он возникает — значит, есть проблема, и женщина это чувствует. Чаще всего ситуация такая: нельзя сказать, что любит, и нельзя сказать, что не заинтересован, все вроде как 50 на 50. Желание женщины быть значимой для мужчины слишком велико, чтобы видеть, что не очень-то сильно он в ней заинтересован. «Ну как такое может быть?.. — думает она. — Он ведь так ухаживал за мной, так добивался!» Ум говорит ей одно, а сердце — другое. И к чему прислушаться — она не знает. Увы, но женщина забывает, что для мужчины ухаживание и любовь — это разные вещи!
Есть несколько самых распространенных способов, с помощью которых женщина пытается выяснить отношение мужчины к ней. Рассмотрим некоторые из них.
Способы выяснения отношений
1. Поговорить с ним напрямую. Женщина задает ряд вопросов, которые в итоге убийственны для отношений: «Что ты думаешь о нас? Как ты ко мне относишься? Что я значу в твоей жизни? Я устала от неопределенности, скажи что-нибудь…»
Важно понимать: мужчины не переносят таких разговоров. Как они обычно реагируют на эти допросы? Молчат, мычат, сначала уходят от ответа, потом уходят из дома. Как правило, последний женский вопрос в этой череде: «Ты меня любишь?» — окончательно все портит. Почему женщина думает, что если мужчина не говорил ей о своих чувствах и не показывал своей заинтересованности, то он сделает это сейчас, под прессингом прямолинейных, как шпала, вопросов?
Наивно считать, что мужчина признается в том, чего нет. И даже если он скажет: «Да, люблю!» — наутро она может его больше не увидеть. Такие разговоры могут быть просто несвоевременными, потому что чувства мужчины еще не сформированы. Мужская любовь, как правило, проявляется через особое отношение и привязанность, через поведение и поступки, в которых мужчина стремится доказать свою значимость в жизни любимой женщины. Если он этого не делает, то возникает вопрос, насколько она любима.
Как понять, заинтересован ли мужчина в отношениях? Это можно сделать из наблюдений.
Например, если она заболела, пожертвует ли он своим деловым временем, чтобы ее навестить? Заботится ли он о том, чтобы на свиданиях ей было хорошо и комфортно? Старается ли узнать ее интересы и желания, чтобы порадовать чем-то? Если через поведение и поступки женщина не видит активного участия мужчины в ее жизни, то что он может ответить ей на вопрос о любви? Да, ему хорошо рядом с ней, но, видимо, не до такой степени, чтобы что-то для нее сделать. Это, скорее, потребительская любовь. Такая любовь, как правило, и пробуждает в женщине недоумение и вопросы.
Интересно, кстати, как эти женские вопрошания воспринимает мужчина? Слышит он примерно следующее: «Почему ты не хочешь быть со мной? Ты думаешь, что я тебя не достойна? Что я еще должна для тебя сделать, чтобы ты оценил меня и воспринял всерьез?..» Очевидно, что через эти вопросы женщина только подчеркивает неуверенность в себе и окончательно снижает собственную значимость в его глазах. Она как женщина, как личность ставит себя в зависимое положение. Какой мужчина на это скажет: «Да, ты меня не достойна, но я буду с тобой!»? Вы видели таких?
2. Подключить третье лицо, чтобы выудить планы любимого на будущее и подтолкнуть его к решению остаться вместе навсегда.
Это могут быть его друг, его мама, отец, брат, тот, кто считается в его жизни значимым. Безусловно, с подачи женщины это третье лицо сделает попытку повлиять на планы мужчины. Но какой это даст результат?
Пока у него не сформировались чувства и не проявилась искренняя заинтересованность в этой женщине, он по-прежнему не будет уверен, любит он ее или нет. И «разведчик» в этом случае ничем не поможет. Чувства формируются через отношения двоих, а не через участие третьего.
Очевидно, что ни выяснение отношений, ни чье-то вмешательство не помогут прояснить ситуацию. Есть еще один вариант…
3. Игнорировать свое любопытство и делать вид, что ничего не происходит. При этом внутреннее напряжение будет нарастать. Результатом станет эмоциональная зависимость, а вместе с этим — нервные срывы, которые будут приводить к постоянным конфликтам. К тому же так можно прождать годы и ничего не дождаться. Так что и этот вариант лучше оставить в стороне.
Что делать?
Что делать, когда отношение мужчины к вам остается непонятным?
Не стоит пытаться выуживать из него его мысли, чувства и признания. Нужно стремиться выстраивать отношения так, что он сам скажет, как он к вам относится. Когда женщина ему нужна, он найдет слова сказать ей об этом.
А для того чтобы разобраться и сравнить ваши и его вложения, необходимо провести диагностику отношений. Продиагностировать их можно с помощью теста, предложенного ниже. После этого вам будет легче откорректировать ваши отношения.
Для диагностики отношений вам нужно ответить на ряд вопросов.
Дайте себе возможность исследовать ваши отношения в течение недели или двух, а если понадобится — то месяца и более.
Заведите блокнот, в котором вы будете фиксировать свои чувства, оценивая их по 100-балльной шкале. Разделите страницу на две части. В первой колонке напишите: «что в отношениях делаю я», во второй — «что в отношениях делает он». Отмечайте процентное соотношение ваших чувств, возникающих при описании поведения каждого из вас. Ставьте такое соотношение, которое в сумме в двух колонках получится 100%. Например, если в колонке партнера стоит 40%, то ваши будут 60%. Дело в том, что, когда мы в паре, мы в психологическом смысле как два сообщающихся сосуда, где 100% — это общий потенциал, и каждый из партнеров проявляет себя в меру своей вовлеченности в отношения. Выставляя баллы каждому из партнеров, ответьте на ряд следующих вопросов:
— Кому принадлежит инициатива в отношениях? Например, себе вы ставите 70%, ему, соответственно, 30% и так далее.
— Кто чаще идет на компромисс в моменты конфликтов?
— Кто выражает больше радости от встречи?
— Кто чаще готов проявить пожертвование ради партнера (сделать приятное, сделать сюрприз, наперед подумать о реакции партнера)?
— Кто чаще готов уступить в споре?
— У кого больше готовности к материальным затратам?
— Кто не скрывает страх потери отношений?
— В ком больше желания угодить партнеру?
— Кто чаще ведет разговоры о будущем?
— Кто чаще сетует о ссорах?
— Кто чаще говорит не «я», а «мы»?
Суммируйте результаты в колонке «я» и в колонке «он». Сравните полученные числа. Какое число получилось у вас, а какое у вашего партнера? У кого больше баллов? Если у вас, значит, вы более, чем он, заинтересованы в отношениях. А когда инициатива в любви принадлежит женщине — это значит, что отношения неправильно выстроены. Возникает вопрос: кто в вашей паре исполняет роль рыцаря, совершающего подвиги, а кто роль прекрасной дамы, ради которой эти подвиги совершаются? Если женская инициатива превалирует над мужской, то получается, что именно женщина «вызывается» сделать мужчину счастливым, а не наоборот. А это нарушение гендерного альянса.
В гармоничных отношениях роли должны быть распределены иначе: мужчина добивается женщины. Она, в свою очередь, реагирует на эти действия — отвечает мужчине на его инициативу нежностью, вниманием, взаимностью. Это не значит, что женщина меньше любит. Просто ее чувства проявляются иначе. Если мужская любовь выражается через инициативу и действие, то женская — через взаимность и благодарность. Так формируется взаимная любовь.
Если у мужчины число баллов больше, это будет говорить о его заинтересованности в ваших отношениях. И в период ухаживания завышенный процент, показывающий его заинтересованность, это нормально.
Рассмотрим конкретный пример. Мужчина пишет смс: «Я сегодня раньше заканчиваю работу, давай встретимся». Это естественная мужская инициатива в отношениях. Но если подобную фразу пишет женщина, то это пример излишней инициативы, которая в глазах мужчины выглядит как проявление ухаживания. Разве может настоящий мужчина позволить кому-то ухаживать за ним? Конечно, на встречу он придет, но к женщине он будет скорее настороженно присматриваться, вместо того чтобы с романтическим интересом рассматривать ее.
Как женщина может выразить свое желание встретиться, чтобы это выглядело естественно? Например, так: «Я сегодня раньше заканчиваю работу… Что скажешь?» Это пример скрытой инициативы и ненавязчивого поведения.
Если вы чувствуете, что ваши отношения держатся только на вашей инициативе, то задумайтесь, насколько они вам в таком виде нужны?
Многие мужчины остаются в отношениях с женщиной не из любви к ней, а из-за комфорта, который она ему обеспечивает. Это позиция потребителя! Вроде того как, если «будешь хорошей девочкой, так и быть — буду с тобой!». Приемлемы ли для вас такие правила игры? Или все же лучше что-то изменить? Если вас не устраивает потребительский подход, то либо ставьте точку, либо меняйте свои привычки в инициативе. Предоставьте мужчине возможность действовать!
Рекомендации в построении отношений
1. Начните вести «дневник любви» и записывать, как вы чувствуете себя в ваших отношениях. Наблюдайте его поступки и фиксируйте ваши чувства. В период до свадьбы это особенно важно, потому что именно в это время закладываются основы отношений: обязательства, традиции, взаимопонимание, ответственность и так далее — все то, что в будущем повлияет на формирование взаимной любви.
2. Помните о том, что женщинам свойственно быстро забывать обиды и не замечать отчужденности, отстраненности, холодности мужчины. Обращайте внимание на эти определения, они важны для объективной картины ваших отношений. Применяйте метод отзеркаливания: он холоден к вам — значит, и вам не следует ярко выражать свои чувства.
3. Если вы понимаете, что в ваших отношениях было проявлено много вашей инициативы, сделайте шаг назад, охладите сердце, включите разум. Используйте тот же метод отзеркаливания. Если действия мужчины говорят: «Извини, мне сейчас не до тебя», — не кидайтесь к нему на шею, не пытайтесь выяснить, что происходит. Поспешите закончить разговор и пожелайте ему хорошего вечера. Он должен чувствовать вашу способность держать эмоциональную дистанцию.
4. Мягко и корректно напоминайте мужчине о ваших предпочтениях, если он забывает вас чем-то порадовать. Это поможет ему освоить привычку делать вам приятное и выражать свою любовь через действие. Например: «Милый, ты же знаешь, как я люблю цветы…» Дождитесь, чтобы он уточнил, какие именно. Если не спрашивает, а уходит от разговора, не настаивайте. Но поставьте галочку в своем дневнике. Помните о том, что мужчина должен стремиться вас порадовать пусть даже ромашками!
5. Заведите какие-то теплые традиции — например, особым образом ужинать. Пускай это будет каждый раз по-новому: то на балконе, то на природе, на даче… Пишите друг другу записки от руки и складывайте их в самолетики. Готовьте друг другу интересные блюда, пусть даже самые простые: например, яичницу со смайликом. Экспериментируйте, ищите! Помните, что маленькими теплыми традициями формируется история большой любви. Это то, что делает вас одним целым, а именно — влюбленной парой с общими интересами и ценностями.
6. Не бойтесь выражать свое мнение о ваших отношениях. Это поможет вам обоим сохранять понимание, что хорошо, а что плохо, и вовремя скорректировать поведение.
Как лучше выразить свое мнение? Поощрение — один из эффективных методов поддержания интереса друг к другу. Например, вы можете периодически напоминать, что вам нравится в ваших отношениях:
— Мне нравится, что ты всегда звонишь и интересуешься моими делами.
— Мне приятна твоя забота обо мне.
— Мне нравится, когда ты меня приглашаешь в кино, в театр.
— Мне нравится, когда ты дурачишься, как мальчишка.
— Мне нравится, когда ты стремишься чем-то порадовать меня.
Хвалите, поощряйте, но не переусердствуйте! Помните: лучшее — враг хорошего! Иногда мужчина начинает зазнаваться от того, как вы его оцениваете, и перестает проявлять любовь. А если что-то и делает, то только для повышения чувства собственной значимости. Не бойтесь «поставить мужчину» на землю, чтобы не забывал о любимой.
Также в отношениях очень важно проговаривать, что вам не нравится. Например:
— Мне неприятно, когда ты в последний момент ставишь меня перед фактом, что планы на вечер изменились и мы никуда не идем, хотя неделю назад было принято решение навестить друзей.
— Мне не нравится, что мы редко куда-то выходим. Хотелось бы чаще ходить в кино (театр, выставки, встречи с друзьями). Давай мы с тобой договоримся, что будем искать компромисс: сегодня остаемся дома, а завтра куда-то выбираемся.
Когда вы озвучиваете свои желания или проблемы, связанные с отношениями, вы демонстрируете открытость и честность. Избегайте формулировок, где вы подчеркиваете свою особую привязанность к мужчине, например: «Ты не можешь меня понять, потому что ты не любишь меня так, как я тебя» или «Как скажешь, я приму любое твое решение».
Мужчины не влюбляются в женщин, которые испытывают эмоциональную зависимость от них. Не позволяйте себе жаловаться на его нелюбовь и невнимательность к вам. Удерживайте свое достоинство тем, что вы отвечаете мужчине на его чувства, а не зависите от них.
7. Не бойтесь говорить о своих желаниях. Например: «Я сегодня устала и хочу пойти домой, извини. Завтра сложный день… Давай перенесем встречу!» Часто женщины думают, что если они выразят свои пожелания, которые могут не понравиться мужчине, то это его испугает или оттолкнет. Мужчина, в свою очередь, может этим пользоваться и манипулировать: «Ну раз ты во мне не заинтересована, то я, пожалуй, пойду!» Или: «Стоит ли мне тогда вообще тебе звонить?»
Если он так отвечает, значит, он заинтересован не лично в вас, а в том, чтобы рядом с ним просто кто-то был, все равно кто. В этом случае делайте выводы. А если же он готов подстроиться под ваши пожелания, значит, вы действительно ему дороги. Так вы можете лишний раз проверить истинные намерения мужчины в ваших отношениях.
8. Женщинам свойственно задавать вопрос: «Что ты думаешь о наших отношениях?» В ответ они, как правило, ждут, что мужчина признается в любви. Но далеко не всегда это происходит. И женщина в результате чувствует себя как нищий на паперти с протянутой рукой.
Вместо того, чтобы подчеркивать вашу зависимость от мужчины, лучше задайте вопрос в другой форме, например: «Знаешь… я настроена на серьезные отношения. То, что между нами сейчас, мне не совсем понятно. Ты извини за откровенность, но я хочу, чтобы ты знал, я не могу себе позволить оставаться в отношениях, в которых нет ясности…» Так вы подводите мужчину к встречному вопросу: «Что ты имеешь в виду?» На это вы вправе обозначить свою позицию: «Меня интересуют отношения, в которых есть взаимная любовь и в перспективе — создание семьи. Если ты готов продолжать встречаться, то лучше, чтобы мы с тобой вышли на новый уровень доверия. Если мы решим быть вместе — то у нас в отношениях общая цель. Если цель у каждого своя, то нам не по пути. Давай решать! Если нужно время подумать, мы можем взять тайм-аут, и пусть каждый из нас наедине с собой разберется, чего хочет. Не будем друг другу мешать, не будем встречаться какое-то время… посмотрим, что из этого выйдет».
Такой разговор может состояться уже через несколько месяцев встреч.
Сколько может продлиться такая пауза — зависит от конкретной пары. В среднем — до двух недель. Если после этого оба партнера ищут встречи друг с другом, то это значит, что у отношений есть потенциал. Если же мужчина уходит на несколько месяцев, то это может означать, что для него нет проблемы долго не видеть эту женщину, а значит, его чувства под вопросом.
9. Говорите мужчине о том, что вы хотите видеть его заинтересованность вашими делами. Часто женщины мучаются, но стесняются сказать мужчине, что хотели бы видеть большую заинтересованность их жизнью. Но это необходимо делать! Бывает и по-другому, например, влюбленный мужчина не спрашивает женщину о ее делах не потому, что ему неинтересно, а потому что не знает, как спросить. Он и в других ситуациях может вести себя не так, как она от него ожидает, но это не значит, что он равнодушен к ней. Учите партнера проявлять заинтересованность!
Мужчины любят, когда женщина держится с достоинством, не пытается выпрашивать внимание и любовь, но при этом обозначает свои желания. Однако некоторым женщинам трудно удерживать эту позицию. Им мешает страх разрыва отношений. Поэтому они боятся проявить открытость и независимость. А зря! Именно эти шаги помогают женщине избежать иллюзий в отношениях и подвести мужчину к тому, чтобы он проявил ответственность в построении их общего будущего, если он так же, как и она, в этом заинтересован.
Поэтому, с одной стороны, декларируйте свою позицию и серьезные намерения в отношениях.
Однако с другой стороны — избегайте манипуляций, попыток вынудить мужчину сделать вам предложение. Это большая ошибка. Если его чувства до конца ему не ясны, и ответственность за отношения он на себя взять не готов, то не стоит форсировать события. Ведь если вынудить его жениться, то отношения рано или поздно начнут пробуксовывать. Так что, если на ваше предложение взять тайм-аут он скажет: «Что ты от меня хочешь?!» — а после исчезнет, значит, его любовь к вам была слабой. Если после такого разговора он пропадет, но через короткое время вернется и обозначит свое желание остаться с вами, то это хороший признак. Но и в этом случае не стесняйтесь уточнить, к какому решению он пришел.
Если женщина анализирует отношения, изучает, строит их, умеет сдерживать себя в своих чувствах и наблюдать поступки мужчины, то для нее вопрос «любит или не любит?» не возникает. Она сама все понимает. Она позволяет мужчине проявлять инициативу в отношениях. И наблюдает: либо он остается пассивным («любите меня любимого!»), либо уходит из отношений, либо берет на себя ответственность за их общее будущее.
В начале жизни наш мозг одурманен романтической любовью из книг, фильмов, сериалов, мультиков. Мы идеализируем любовь, нашу вторую половинку и отношения, но потом сталкиваемся с реальностью, которая совсем иная. Если постоянно не везет в отношениях, то причина кроется в том, что делаешь ошибки, которые не дают найти настоящую любовь.
Когда наступают наши брачные времена, то мы начинаем искать себе вторую половинку и любовь. Сколько будет сделано ошибок, сколько потрачено нервов, сколько пролито слез и сколько будет переживаний – это только Богу известно. Обычно проблемы в отношениях бывают из-за того, что у нас мало опыта и знаний, а поэтому в любви не везет. Мы плохо разбираемся в людях, не умеем себя правильно вести или действуем под эмоциями. Используй опыт других людей, которые уже проходили это тысячи раз. Ты же не первый, кто влюблялся, разбивал сердце и завоевывал себе вторых половинок. Что следует знать про любовь и отношения? Какие ошибки в любви лучше избежать?
1. Отношения к себе и отношения в любви
Любовь – это зеркало наших отношений с самими собой. Если у нас низкая самооценка, психологические проблемы, сложности с самоопределением, то все эти выливается в нездоровые отношения. В любви следует начинать с любви к самому себе. Когда мы начинаем себя уважать, любить и заботиться, то мы сразу меняем подход ко всему в отношениях. Вначале полюби себя, а только затем пускайся на поиски любви.
2. Красота тела и красота личности
Очень легко влюбиться во внешность, красивую обертку, яркую приманку, на чем обычно попадаются мужчины. Но самое удивительное, что мы понимаем с годами, что красота внешняя и красота внутренняя часто не пересекаются, а даже скорее наоборот. Так самые красивые люди оказываются не такими же внутри, а самые обычные люди оказываются прекрасными личностями. С возрастом мы начинаем лучше разбираться в людях и меньше реагировать на только внешность, ведь это не самое главное. Учись видеть красоту души и личности человека, ведь только с такими людьми можно завязать длительные отношения.
3. Разбитое сердце – это часть поиска любви
Расставания и разлуки всегда будут частью поиска своей настоящей любви. Каждый из нас побывает в 2-8 отношениях, разбив затем сердце в дребезги. Но ты не один, кто сталкивается с таким горем, которое выбивает нас из колеи на месяцы или даже годы. Но разбитое сердце – это часть взросления, когда мы лучше понимаем себя и отношения. Мы получаем опыт, чтобы потом более со взрослым отношением подойти к новой любви. Ошибки в любви – это нормально, ведь ты просто учишься. Не стоит закрываться, уходить в депрессию или прекращать искать любовь. Всегда новые отношения и любовь будут лучше, если ты продолжишь свои поиски. Не теряй надежды, у тебя еще все впереди. Твоя любовь где-то рядом!
4. Неверный выбор второй половинки
Почему мы часто расстаемся? Основные ошибки в любви в том, что мы делаем промах на первом этапе выбора. Мы заводим отношения не с теми, кто того стоит. Так токсичные люди, негативные, депрессивные, плохие или незрелые не способны полноценно строить отношения. Ищи себе в половинку сильную и состоявшуюся личность, а не людей, которые сами не знают, чего хотят. Ищи людей с верными принципами и здоровыми ориентирами жизни. Это будут не плохие девочки и плохие парни, а действительно хорошие люди. С дрянными ничего хорошего не построить. Обращай внимание на красные флаги в отношениях, чтобы не тратить время, силы и ресурсы на неправильного человека.
5. Взаимность шагов в любви
Все то, что показывали в голливудских фильмах, где один человек завоевывает сердце другого – это полная ерунда. В любви всегда делают шаги навстречу друг другу, а не один идет вперед, когда другой убегает. Если нет взаимности, требуют доказательств чувств, ищут выгоду, ждут завоевания, то это наработает. Ты нужен человеку без всяких доказательств любви или не нужен даже со всеми доказательствами. Если тебя мурыжат, держат на крючке, заставляют бегать, требуют доказательств, заставляют конкурировать с другими, то это гиблые отношения. Тебя не любят и нечего здесь придумывать. Иди искать настоящую любовь, а не довольствуйся жалкой подделкой.
6. Любовь как сознательный выбор
Вначале отношений мы всегда зависим от эмоций и инстинктов, когда в организм выбрасываются гормоны, дофамин, окситоцин. Мы действуем на эмоциях, когда влюбленность толкает нас в объятия другого человека. Но если влюбленность может быть случайностью, то дальнейшая любовь уже будет осознанным выбором. Мы выбираем кого любить, ведь влюбленность – это только первый инстинктивный этап, а любовь – это уже явный выбор души и сердца.
7. Манипуляция в отношениях
Стоит ли говорить о том, что некоторые люди недостаточно хороши? Они любят не тебя, а кого-то другого, кого придумали в своем воображении. Так тебя начинают переделывать в кого-то другого, кем не являешься. Тобой манипулируют и гнут в разные стороны, указывая на твои ошибки в любви, действиях, поступках. Но тебе не кажется, что кто-то придирается по пустякам для каких-то целей? Ты становишься человеком на побегушках, когда тебя не только переделывают, но и используют. Сделай то или это, а иначе мы расстанемся. Вся эта манипуляция говорит о том, что тебя не любят, а любят исключительно себя. Уходи из этих неудачных отношений с эгоистичным человеком.
8. Любите без остатка
Порой люди начинают разбираться в том, что кого больше любит и кому что дал. Но в любви так не работает. Вы либо любите друг друга без всяких мер, либо любви нет. Любите, проявляйся заботу и берегите друг друга. Мужчина и женщина способы сделать друг друга счастливым, когда их любовь не имеет границ.
9. Демоверсия отношений
В любви часто мы попадаемся в ловушку, когда начинаем встречаться с одним человеком, а потом видим настоящего. Вначале отношений люди часто показывают свою красивую сторону или «демоверсию». Но через некоторое время мы видим иного человека. Здесь главное понять хочешь ли ты с этим человеком вести отношения дальше.
10. Любовь стоит всех усилий
Основные ошибки в любви в том, что мы считаем это данностью, а не подарком судьбы. Всегда отношения требуют работы и усилий с обеих сторон, ведь в какой-то момент влюбленность уходит, а начинается другой этап. Вам придется научиться находить компромиссы, прилагать усилия, укрощать гордость и учитывать чужие желания. Следует помнить о том, что любовь требует компромисса, но никак не жертвы от кого-либо. Любовь и отношения тяжелы, особенно на первой этапе, но это того стоит. Со временем вы притретесь, а отношения станут более гармоничные, приятные и счастливые.
11. Общность целей в отношениях
По юности мы часто влюбляемся в тех людей, с кем у нас мало общего. В результате у вас разный взгляд на жизнь, противоположные цели и несовпадающая точка зрения по большинству вопросов. Но нельзя плыть в одной лодке с человеком, с кем вы совсем не похожи. Ваша разность мнений и целей в жизни разведет в очень быстро. Ищи людей, которые разделают твои ценности, цели и мечты, чтобы опять не разочароваться в любви.
12. Цените чувства и любовь
Во времена приложений для знакомств легко подумать о том, что ты просто можешь «налайкать» себе еще миллион вторых половинок. Безусловно найти другую любовь можно, но вот только сколько ты еще собираешься потратить времени и сил на это? Жизнь коротка, а поэтому не стоит тратить ее на бесконечный перебор вторых половиной. Цените любовь и друг друга.
Жизнь такова, что даже имея большой опыт, мы делаем ошибки в любви и отношениях. Но никогда не поздно учиться на ошибках чужих или даже своих. Ищи любовь, ведь это одна из самых прекрасных вещей в нашем мире.
Начало любовных отношений — самый сложный, хотя и очень приятный период. Почему сложный? Потому что именно в начале романа отношения между мужчиной и женщиной настолько хрупки, что искра, из которой ещё не разгорелось пламя, легко может погаснуть из-за любого пустяка. О том, как не испортить отношения с самого их начала, рассказал психолог Максим Раздобреев.
Психология отношений мужчины и женщины, как и любой процесс, происходящий на Земле, имеет определённые стадии. Их много, но сегодня мы поговорим только об одной – начальной.
Несложно догадаться, что любые отношения начинаются с влечения. Мужчина, пленённый женскими чарами, начинает оказывать женщине знаки внимания. Он чувствует её расположенность к нему, так как она реагирует на эти знаки.
Сначала робко, а затем всё более уверенно он продолжает ухаживания за самой особенной для него женщиной в мире. Восхищаясь её внешней красотой, мужчина постепенно старается узнать женщину ближе. На этой стадии начинается так называемый конфетно-букетный период.
Женщина же устроена так, что она увлекается мужчиной исходя не только из его внешних данных и физической формы. Он привлекает её своим интеллектом, ответственностью и уверенностью в себе. Встречая такого мужчину, женщина с удовольствием принимает его знаки внимания. Со своей стороны она делает всё возможное, чтобы поддержать интерес мужчины к своей персоне.
Именно на этом этапе в процессе познания друг друга обе стороны склонны допускать ошибки, которые могут привести к разрыву.
В целом, по словам Максима Раздобреева, отношения не следует начинать с неискренности и манипуляций. Это касается обоих партнёров.
Но если говорить более конкретно, то все совершаемые ошибки можно разделить на мужские и женские.
Когда мужчина действительно нравится женщине, она всегда волнуется. Вот только чрезмерные эмоции и опасения сделать что-то не так, как раз и приводят их к массе ошибок, способствующих разрыву.
Ошибка 1: «искусственность». Ранее мы уже упоминали этот фактор как «неискренность», здесь речь идёт именно об этом. Если женщина, желая произвести наилучшее впечатление, начинает вести себя не свойственно себе настоящей, то либо мужчина это заметит и разочаруется в ней, либо отношения превратятся в театр. Но всем известно, что представления в театре имеют свойство заканчиваться после второго или третьего акта.
Ошибка 2: «Я все решила за нас двоих». Типичная ситуация. Только встретив мужчину, женщина уже распланировала серьёзные отношения, свадьбу, детей и счастливую старость. Вот только мужчина об этом даже не догадывается. Вдруг ему просто нравится женщина, и он не прочь заняться с ней сексом, но никак не идти под венец.
Ошибка 3: когда женщина провоцирует своего партнёра ревностью. Этот фактор называется «ревность как манипуляция». На этом этапе отношений мужчина адекватно расценит такое поведение и к женщине будет относиться соответствующе.
Известный факт, что таким видом манипуляции часто пользуются неуверенные в себе женщины, чтобы поднять себе цену в глазах понравившегося мужчины.
Ошибка 4: нарушение личного пространства. Сам по себе этот фактор может испортить любые отношения, не только романтические. Личное пространство должно быть у каждого из партнёров. Эта ошибка относится не только к женщинам.
Может показаться странным, но ошибки у женщин и мужчин схожи, только проявляются они по-разному.
Познакомившись с девушкой, сумевшей привлечь внимание, мужчины стараются тоже понравится, показать свои чувства и, часто, сами того не осознавая, совершают ошибки, которых могут быстро привести к обратному эффекту и разрыву отношений.
Ошибка 1: неуверенность в себе. Женщины предпочитают уверенных в себе мужчин. Если он постоянно сомневается и подстраивается только под желания женщины, она быстро теряет интерес к нему. Мужчина, уверенный в себе, умеющий принимать решения и брать на себя ответственность, имеет гораздо больше шансов на ответное чувство, чем тот, кто, постоянно сомневаясь, ищет одобрения у женщины.
Ошибка 2: грубость. Любые проявления невоспитанности мешают людям понимать друг друга. Если мужчина позволяет себе грубость, можно предположить, что он не уважает свою спутницу, не стремится к тому, чтобы произвести на неё благоприятное впечатление. Ведь чем более серьёзные намерения у мужчины имеются, тем он становится внимательнее и ласковее к своей избраннице.
Ошибка 3: Одной из самых грубых ошибок мужчин в отношениях с женщинами является настаивание на физической близости. Как правило, такой тип мужчин не склонен думать о чувствах других людей. Им важно утвердиться самим, получить желаемый результат. В большинстве случаев при таком подходе с девушкой вообще не планируются серьёзные отношения. Она является лишь средством для собственной самореализации. Хотя, в целом, тема интима в отношениях имеет немаловажное значение.
Ошибка 4: боязнь показать женщине свою слабость. Мужчин с детства воспитывают в строгости, прививая им строго «мужские» качества.
Вырастая, мужчина панически боится проявить какие-то простые человеческие чувства и эмоции. Он не позволяет признаться в какой-то слабости, считая, что это не по-мужски. Однако всем людям свойственны эмоции. Женщине будет гораздо приятнее видеть рядом живого человека, который не боится показать свои чувства, доверяющего ей свои переживания.
Таким образом, в начале отношений мужчины и женщины нередко допускают ошибки. Мудрость заключается в том, чтобы уметь их вовремя признавать, делать выводы и менять своё поведение.
«Самый простой и действенный способ – разговаривать. Общаться, задавать друг другу вопросы. Обсуждать всё, что тревожит и волнует», — посоветовал психолог.
Честность и прямота в отношениях — это лучший путь к взаимопониманию и лучше применять его с самого начала отношений.
Очень важно не замыкаться в своих страхах и сомнениях. На начальном этапе отношений они возникают почти исключительно из-за недостатка информации. Поэтому просто необходимо делиться с партнёром тем, что у вас на душе. Выяснять, прояснять. Практика показывает, что в большинстве случаев любые сомнения можно развеять, просто поговорив на эту тему с партнёром. Прямо спросив у него, что он думает насчёт этого, какие у него намерения на это, какие взгляды насчёт этого.
В противном случае человек начинает себя накручивать, может поддаться загонам и разрушить отношения. Но есть ещё одна опасность. Дело в том, что тревоги выглядят со стороны как отчуждение, безразличие, холодность, отсутствие любви.
Помимо разговоров по душам есть ещё один фактор, благоприятно влияющий на отношения – секс. Он может быть полезен даже в начале отношений, вы не ослышались.
Дело в том, что когда мы прикасаемся к кому-то, целуемся или занимаемся сексом, наше тело реагирует выпуском гормонов, которые ассоциируются со сближением. Считается, что эти гормоны способствуют любви и привязанности, увеличивают вероятность того, что люди останутся вместе.
Какой же вывод можно сделать из всего прочитанного? Хорошие и крепкие отношения это плод совместной работы мужчины и женщины, но именно от того, как всё сложится в самом начале, будет зависеть их дальнейшее существование. Помните, главное в отношениях – настоящая и взаимная любовь. А ошибки – не помеха, если знать, как их правильно решить.
Не так сложно найти человека, согласного строить долговременные отношения, как сложно удержать мужчину и не совершать роковые ошибки в отношениях, приводящие к ссорам или разрывам. В большей половине пар мужчина и женщина не знают толком, что можно ждать от партнера, как относятся к отношениям мужчины и женщины и какие промахи чаще совершает каждый из них. Об этом и о способах избежать ошибок в паре далее в статье.
Содержание статьи
- 1 Почему мы такие разные?
- 2 Что парень ищет в девушках?
- 3 Что девушка ищет в парнях?
- 4 Главные ошибки в отношениях, которые совершает он
- 5 Какие ошибки в отношениях совершает она
- 6 Возможно ли строить отношения без ошибок?
Почему мы такие разные?
Задавая один и тот же вопрос мужчине и женщине часто можно услышать абсолютно противоположные ответы. Различия в ответах основаны на разном понимании мира, его законов и поиск решения проблемы каждым. Мужчина всегда руководствуется логикой, а женщина живет в мире эмоций и тонких чувств. Причины разного мировосприятия формируются природой, так было в процессе эволюции выгодно и правильно, чтобы сохранить род человеческий.
Различия в оценке отношений и партнера для жизни берется на основе семейных отношений. Не секрет, что родители формируют у ребенка картину мира и от их поведения зависит успех его отношений в будущем, желание их строить. Неправильное восприятие модели или получение травмы дает негативный результат.
Затем ребенок вырастает и вместо того, чтобы стремиться строить свою семью обзаводится кучей комплексов и совершает раз за разом новые и новые ошибки в отношениях, которые мешают развивать их и совершенствоваться самостоятельно. Мужчины всегда основываются на проверенных решениях, тяжело перенимают новый опыт, а женщины наоборот не подвластны логике и поступают по велению эмоций.
Столкновение разных темпераментов и моделей поведения приводит или к постоянным конфликтам, или к дополнению друг друга и гармонии. Чаще встречается первый вариант. Как строить отношения с мужчиной расскажем вам в нашей подборке по ссылке.
Что парень ищет в девушках?
Парень в половозрелом возрасте всегда работает как по схеме, определяя, подходит ли ему девушка на длительную перспективу или нет. Критерии могут несколько отличаться в зависимости от приоритетов, но логика действий в целом одинакова.
- В первую очередь внимание привлекает внешняя красота. Если девушка удовлетворяет все запросы, то мозг автоматически дает команду, что она прошла на второй этап.
- Затем идет этап знакомства и первое прощупывание почвы на предмет ее готовности выйти на контакт. Если все хорошо идет, девушка веселая, живая, интересуется его жизнью, с удовольствием рассказывает о себе, тогда начинается этап ухаживаний и близкое общение.
- После удовлетворенности эмоциональной составляющей не лишним будет оценить ее в интиме. Сексуальное влечение играет первоочередную роль в оценке ее как партнерши для длительных отношений. Относительно хороший секс ведет к формированию устойчивых связей, дополнению их эмоциями и влюбленностью. Если секс не удовлетворил его, тогда дальше отношений не будет.
- Следующий пункт — осознание того, насколько приятно проводить время после секса. Есть большое количество свободного времени вне кровати, которое требуется проводить с парой. Если нет комфорта, уюта и тепла, девушка постоянно на своей волне, не слышит просьб, требует внимания, тогда несмотря на отличный интим отношения не получают продолжения.
- Финальным аккордом становится оценка на готовность провести с ней всю жизнь, растить детей. Мужчина хочет видеть в партнерше друга, советчика, любовницу, жену и мать общих детей, а не просто красивую куклу, которая хлопает глазами и мило лепечет о любви.
Вся самая правдивая информация про девушек и отношения собрана в статье по ссылке.
Что девушка ищет в парнях?
Девушки не склонны проявлять чудеса логики и прагматизма, наоборот, излишняя склонность к логическому обоснованию поступков часто приводит к одиночеству. Градация отношений зависит от предназначения парня в ее жизни, а вот поиски нужного партнера, который будет рядом длительное время, требуют особенного подхода, во главе которого эмоции.
- Трепетное отношение к внешности не позволяет девушкам обращать внимание на неухоженного, неопрятного или плохо пахнущего мужчину.
- Второй этап оценки идет на эмоциональном уровне и зависит от насыщенности встречи и ее наполненности. Позитивные эмоции, которыми подкрепляются воспоминания, дают мощный толчок для дальнейшего продолжения. Если не было особенной эмоциональной связи, то ждать ничего не нужно. Практически все девушки делят парней, с которыми знакомились на две категории: «зацепил» и« не зацепил».
- Дальше идет этап общения и от комфорта зависит будущее пары. Понимание, общие темы, интересы, взгляды на жизнь сплочают и дарят ощущение нужного человека. В это время также идет активное сравнение с бывшими и общая оценка на их уровне. Если все устраивает, то пора переходить к физической близости.
- Оценка в сексе должна быть максимально высокой или не ниже средней, чтобы компенсировать прошлый опыт. Когда парень подходит по общению, но немного не дотягивает в сексе, девушка не станет рвать связь, в отличие от мужчин. Нет у прекрасной половины человечества пункта про отцовство и детей. Интимная близость подразумевает сама по себе согласие стать матерью ребенка этого парня.
- Последний этап внешнего поиска идеального партнера связан с впечатлениями от него через определенный этап отношений. Это может происходить через месяц, полгода, год. Если нынешний парень победил в сравнении со всеми бывшими, получил позитивную оценку от окружающих и людей из близкого круга, тогда можно говорить о совместной жизни.
Сам подход к выбору партнера и подразумевает, что между мужчинами и женщинами не может быть все гладко. Ошибки в отношениях совершаются порой на почве разных взглядов и различного понимания того, что может обидеть.
Мужчину больше обижают действия, женщина тоньше реагирует на эмоционально окрашенные выражения. Кстати, именно этот аспект часто становится причиной, что партнеры начинают избегать отношений после расставания. Разбирать, какие распространенные ошибки делают в отношениях пары тоже лучше со стороны каждого из партнеров.
Главные ошибки в отношениях, которые совершает он
Отношения строятся двумя людьми и скидывать всю вину на женскую невнимательность, эмоциональность или истеричность не стоит. Мужчина не понимает и половины поводов, по которым вторая половинка ходит и обижается. Чем скорее станет понятна причина, тем легче будут последствия конфликта.
- Отсутствие комплиментов по поводу внешности
Для прекрасных женщин внешность своего рода визитная карточка, по которой определяют статус, карточка, которую видят другие люди и оценивают ее и ее парня. Забота о внешнем облике занимает большую часть свободного времени. Хоть мужчины и не видят смысл в очередной баночке, бутылочке, тюбике косметики или шампуня, паре туфель или платью, для девушки это стратегические шаги по завоеванию мира своей красотой.
В это непременно вкладывается желание нравиться мужчине и покорять его одного внешностью, подтверждая, его отличный вкус в выборе женщин. Не заметить красивую укладку или стильный образ обидно до слез, потому что за каждой мелочью стоит время, потраченное на выбор и долгие раздумья на тему« понравится это партнеру или нет».
7000
- Отсутствие цели и планов
Если она сама активная деятельная и привыкла все расписывать в тетрадь пошагово, то надеяться, что простит мужчине отсутствие планов на будущее не стоит. Это ключевой вопрос, на который должен быть ответ, чтобы не потерять в образе надежного и стойкого партнера с которым не страшно думать о завтрашнем дне.
- Нежелание ухаживать за внешностью
Пункт, который вызывает бурную реакцию у каждой девушки, которая минимум раз была в отношениях. Гигиена мужчин ничем не сложнее, чем девушек, но половина из них не стремится выполнять минимальные усилия для поддержания опрятного вида.
Во время соблазнения красивая внешность, ухоженность для парней понятна и аргументирована, а потом наступает момент расслабления. Появляется щетина, легкая несвежесть, длинные ногти, ароматные подарки в виде носков и прочие прелести совместного проживания. Следить за собой нужно в любом возрасте и если не приучили родители, то девушка активно возьмется за перевоспитание.
- Он — хозяин, она — послушная раба
Если это не сюжет ролевой игры, которая устраивает обоих, то не стоит обольщаться, девушка не ждет, пока её сделают подчиненной. Распространенная ошибка в отношениях, которую совершает каждый второй. Оспаривать право о главенстве мужчины в семье не стоит, так сложилось исторически.
Но стараться довлеть над любимой женщиной, ломать ее и подчинять своей воле — непростительная ошибка. За пределами квартиры можно рассказывать и делать все, что угодно, но дом — это территория женщины и за посягательство на ее авторитет и роль хозяйки дома будет жестокое наказание.
- Поучения и нотации
Хочется утроить скандал за пару секунд? Достаточно сказать женщине пару поучающих реплик, которые намекнут, что она профан и не умеет делать элементарного. Взрыв атомной мини бомбы в домашних условиях обеспечен. Перед тем, как давать советы нужно обратить внимание на поступки и показать собственным примером, как нужно делать. Девушек бесит роль диванного эксперта, раздающего советы по поводу всех вещей, которые его не касаются.
- Жадность
Скупой мужчина, жалеющий немного денег на поддержание внешнего облика любимой, не может заслужить уважение и поддержку. Отсутствие элементарного понимания, что тратить некоторую сумму придется на любую девушку, помогло бы решить вопрос в отношениях с деньгами.
Есть девушки, требующие регулярные походы в элитные салоны, а есть те, кто не может без боя выпросить даже сотню на маникюр. Причина всему скупость и патологическая жадность!
- Отсутствие ориентиров
Мужчина выполняет роль проводника, ведущего за собой вторую половинку. Отсутствие минимального понимания, что будет дальше, и куда движутся отношения, бесит женщин больше, чем равнодушие и жадность. Мягкотелые, слабые, инфантильные парни вызывают желание обогреть, пожалеть и вернуть маме, а не идти за ними сквозь все бури и грозы.
9000
- Скрытность
Большая ошибка во всех парах, когда он начинает отдаляться, перестает просить советов, обсуждать планы, а если еще и поставит пароль на телефон и ноутбук — конфликта не избежать. Это плодотворная почва для домыслов и раскручивания сцены в голове у женщины, а это самое страшное, что только может быть. Она может придумать историю, в которую сама поверит, выскажет претензии, обидится или даже уйдет.
Все факты будут умело подогнаны под ситуацию, а ее рассказ будет звучать настолько правдоподобно, что любой сценарист позавидует. Мнительность и неуверенность в партнере, немного неправильное понимание свободы личного пространства часто приводит к серьезным скандалам.
Какие ошибки в отношениях совершает она
Девушки совершают не менее фееричные ошибки из раза в раз, при этом деликатно уходят от ответа или стараются все свалить на партнера. Список роковых ошибок приводящих к разрыву отношений или к серьезным ссорам нужно начать с наиболее тяжелой в эмоциональном плане ошибки — безверии.
- Отсутствие поддержки и веры в любимого
Первое место, лидер среди женских ошибок в отношениях, которую повторяют все. Если процесс еще подкрепляется сарказмом и постоянными подшучиваниями, то удар по мужскому эго крайне болезнен. Сюда можно добавить критику, насмешки, упреки в том, что у него ничего не получится и не стоит браться за новое дело, чтобы не было все как обычно.
- Потеря мотивации к соблазнению
Девушки после брака, лет этак через 5, теряют мотивацию соблазнять. Кого соблазнять, если он мой муж? А потом удивляются, почему от женщины необъятной формы он ушел к стройной любовнице, которая выглядит потрясающе. Мужчины любят глазами, а если картинка его не заводит на животном уровне, то и неудивительно, когда в дом придет соперница и заявит права на партнера.
- Потеря интереса к отношениям
Она не разлюбила, нет, просто все настолько идет по накатанной, что становится скучно, пресно, не празднично. И мужчина идет туда, где весело интересно, легко. Мужчина нуждается в празднике, неожиданных сюрпризах, романтических встречах, долгих разговорах о личном, а не только о детях и планах на лето.
- Тотальный контроль
Хуже ревности со стороны мужчины. Желание контролировать каждый шаг приводит партнера в состояние паники, а ощущение потери личного пространства гнете и оскорбляет. Возможно, он не выскажет по этому поводу ничего, но и оставить ситуацию не сможет. Два взрослых человека априори не могут сидеть всю жизнь за ручку на диване и стареть вместе. У него должен быть простор для маневров, свобода личная.
- Отсутствие комфортного плана
Пока он гоняется за зарплатой и благосостояние для семьи, женщина должна создавать уют для него и детей, планировать поездки, расходы. Самостоятельное решение ключевых вопросов без согласования с главой семьи оскорбляет его и дарит чувство ненужности, подчеркивая эгоистичные черты. Всегда должны быть коллегиальные решения, которые устроят двоих.
- Повышенное требование во внимании
Говоря про это, даже у суровых мужчин на глаза навернутся слезы. Поговори со мной, напиши мне, расскажи, обними, погладь, купи и прочие слова в лексиконе девушек и женщин, которые употребляя ежедневно, помогут довести партнера до качественного нервного срыва. Заставлять мужчину проявлять чувства везде и всегда, требовать внимания и заботы это также нелепо, как вынуть рыбу из аквариума и сказать ” пошли со мной”.
Это противоречит натуре! Девушке нужно определиться, кого она хочет видеть: нежного романтика, который будет доставать с признаниями и всю жизнь будет прятаться за ее спиной, или брутального мужчину, который возьмет за руку и уведет в счастливую даль.
- Отсутствие понимания семьи
Замужество не всегда приносит четкое понятие нового статуса, и девушка продолжает жаловаться на мужа родственникам, бегать к ним при первых конфликтах. Непонимание того, что она теперь замужем и ее дети и муж — настоящая новая семья приводит не редко к конфликтам.
Возможно ли строить отношения без ошибок?
С одной стороны нет, потому, что момент притирки и поиска общих взглядов на многие вещи будет занимать большую часть времени. С другой стороны, если вовремя придет понимание, что без доверия, помощи, понимания, личного пространства не могут существовать две личности, то успех возможет.
Поддержка и умение любить, прощать — то, чего ждут мужчина и женщина, но не всегда умеют отдавать обратно. Важно научиться принимать вторую половинку, уметь разговаривать и обсуждать ошибки в отношениях, что важно, чтобы не сидеть и молча смотреть друг на друга искоса.
Главное правило — помнить, что в любом возрасте, на любом этапе развития отношений всем хочется чувствовать себя нужным и важным, жить в комфорте и любви, наполняться новыми силами, а не вязнуть в упреках и бесконечных укорах.
И не забывайте, что интимная жизнь также требует разнообразия. Не знаете, как это сделать? Рекомендуем попробовать сплошинг, что точно будет по душе обои партнерам!
Героиня кинокомедии «Как избавиться от парня за 10 дней» составила список ошибок, которые совершают люди в отношениях, и планомерно воплощала их в жизнь, выбрав в качестве объекта «случайного» парня из бара. И если она делала это специально — по заданию главного редактора ей нужно было написать такую статью — то некоторые из нас иногда, сами того не замечая, делают подобные досадные промахи, а в результате это приводит к расставанию пары. Мы составили перечень распространенных ошибок, которых следует избегать, если вы хотите прожить вместе долго и счастливо.
1. Неумение хранить секреты друг друга
Совершенно нормально, что, будучи в отношениях, мы делимся друг с другом самым сокровенным. Но делая это, каждый рассчитывает на то, что за пределы пары такая информация не выйдет. Это вопрос доверия — если один из партнеров узнает, что его секрет теперь знает кто-то посторонний, он, скорее всего, почувствует себя преданным или униженным, а в итоге это может привести к краху отношений.
Кстати!
То же самое происходит, когда у партнеров есть секреты друг от друга. Никто не призывает вас ежеминутно рассказывать другому человеку о своей жизни, но нельзя намеренно скрывать от него что-то важное. Тот из спутников, кто делает это, может начать испытывать чувство вины, беспокойство, страх быть обнаруженным и другие отрицательные эмоции — все это также способно вызвать напряжение в отношениях и, в конце концов, поставить их под угрозу.
2. Неправильно расставленные приоритеты
Как только вы заметили, что проводите гораздо больше времени на работе или с друзьями — это тревожный сигнал. Есть вероятность, что вы можете недооценивать не только своего партнера, но и ваши отношения с ним в целом. Конечно, хорошо, когда каждый в паре имеет свои интересы вне романтических отношений, но существует некий тонкий баланс, который необходимо поддерживать.
Личный опыт
Аноним
Когда я только вышла замуж, меня всегда обижало, что на каких-то мероприятиях, куда мы приходили вместе, муж оставлял меня одну и больше времени проводил с родственниками или коллегами. Самый яркий случай связан с нашим совместным походом на корпоративное мероприятие — муж надолго выпал из поля моего зрения, а потом я обнаружила его с другой девушкой. На все мои вопросы он, конечно, нашел, казалось бы, разумные объяснения — по его словам, это была его коллега, которая недавно рассталась со своим молодым человеком, и ей необходима была поддержка друга. Но, несмотря на все это, у меня остался неприятный осадок от происходящего. Я чувствовала себя отвергнутой, менее важной для супруга, чем та, другая. Конечно, присутствовало и чувство ревности.
Сейчас, спустя годы, я понимаю, что если бы он хотя бы тогда сказал, куда пошел, и мне не пришлось бы самой разыскивать его, мне было бы немного легче воспринимать случившееся. Правильно расставленные приоритеты показывают партнерам их ценность друг для друга — каждый должен научиться встраивать другого гармонично в свою жизнь — тогда отношения имеют все шансы на успех.
3. Жалобы на партнера окружающим вместо разговора по душам с ним самим
Некоторые предпочитают говорить о проблемах в отношениях с кем угодно — с друзьями, членами семьи, коллегами и многими другими, — но только не с партнером. Однако у таких бесед есть очевидные минусы. Во-первых, те, кому вы жалуетесь, не решат проблему за вас. Во-вторых, вы сами, постоянно делая акцент на плохом, становитесь слепы к тому хорошему, что все еще есть в ваших отношениях. И, наконец, если не обсуждать напрямую с партнером то, что вас волнует, как он узнает о том, что беспокоит вас либо и вовсе не устраивает в отношениях с ним.
4. Вас слишком много в жизни друг друга
Есть еще одна крайность — влюбляясь, один из партнеров начинает душить другого своей привязанностью. Например, кто-то из них вдруг решает, что каждую свободную минуту они должны проводить только вместе. Тогда такой человек становится зависимым от своего спутника, а иногда даже теряет себя, как личность, полностью растворяясь в своем избраннике. Намного лучше, когда каждая сторона имеет свои хобби и интересы, свой круг общения — в итоге от этого выигрывают оба, и жизнь пары становится более богатой и насыщенной событиями.
Совет!
Однако нет ничего более важного, чем ваши отношения. Не правы те, кто ставят во главу угла ребёнка или родителей, например, отодвигая партнера на второй план. Создавайте ритуалы только для вас двоих. Вечерняя прогулка перед сном, поход в кино, совместно принятая ванна, ужин в ресторане — вариантов много. Совсем не обязательно делать это ежедневно, вполне понятно, что на это может банально не хватать времени. Попробуйте качественно проводить время вместе еженедельно или хотя бы один раз в месяц.
5. Все повторяется снова и снова
Вы заметили, что новые отношения часто напоминают вам кадры из фильмов про временные петли и ловушки? Так работает привычка «наступать на грабли». Ученые из канадского университета Альберты доказали, что люди, как правило, воссоздают с новым партнером те же самые проблемы, что и с прежним. Так устроен наш мозг — он выбирает знакомый сюжет — другое развитие событий требует более осознанных усилий. Но, к счастью, немного усердия и желание учиться на собственном опыте могут сделать в результате человека одним из тех «счастливчиков», которые наслаждаются полностью удовлетворяющими их отношениями.
Личный опыт
Аноним
Раньше в мужчине мне важна была внешность — высокий, красивый, голубоглазый и прочие приметы всплывают в памяти. А подходили ко мне все не те — ниже меня ростом и какие-то неказистые — таких персонажей и слушать-то не хотелось, не то чтобы давать им шанс.
А недавно я поняла, что именно за таким внешним видом может прятаться то, что я так усиленно теперь ищу в спутнике — интеллект. Со мной вышел забавный случай. Я пришла на прием к врачу. Когда я только увидела этого мужчину, у меня почему-то в голове мелькнула мысль, что встреть я его в другом месте, точно прошла бы мимо. Но чем больше он говорил позже, тем сильнее мне хотелось спросить, женат он или свободен. Конечно, я не сделала это, но все это запустило какой-то процесс.
Сейчас я решила, что попробую изменить свое поведение, например, дам шанс тому, кто не вызовет во мне мгновенной реакции из-за отсутствия внешней привлекательности. Если при взгляде на мужчину, через мое тело снова пройдет волна, значит, нейроны опять пошли по знакомому пути. Но все это, скорее всего, приведет к повторению моего сценария, а мне этого не нужно. Я не знаю, что из этого выйдет, но нужно же с чего-то начинать.
Комментарий эксперта
Лесли Беккер-Фелпс, психотерапевт, писательница, оратор, преподаватель
Чтобы проработать ошибки в прошлых отношениях и лучше понять себя, я предлагаю попробовать освоить метод, суть которого заключается в соединении самоосознания и сострадания к самому себе.
Представьте, как бы вы помогали кому-то другому. Вы бы не ругали его, а именно помогали. Вы бы его не критиковали, а подчеркивали его достижения и сильные черты. Вот точно так же нужно поступать с самим собой. Осознать свои трудности и начать решать их с сочувствием к самому себе. Это сделает вас менее защищенным и более открытым для того, чтобы познать свою роль в проблемах взаимоотношений, и найти путь для их решения.
Вы можете лучше понять себя, направив свое внимание на 5 основных областей самосознания (STEAM).
S — sensation (ощущения)
Что я ощущаю (чувствую) в моем теле?
Вы можете сканировать тело от пальцев ног до головы. Делайте упражнение в спокойной обстановке. Обратите внимание на любые ощущения в теле, такие как напряжение мышц в груди или стеснение в горле.
T — thoughts (мысли)
О чем я думаю?
Посмотрите на ваши мысли со стороны как наблюдатель. Обратите внимание на то, как вы разговариваете сами с собой, отмечая любые ваши убеждения, которые направляют ваше мышление.
E — emotions (эмоции)
Что я чувствую?
Необходимо определить и осознать ваши чувства.
A — actions (действия)
Как я действовал впервые? / Что было при повторном действии?
Обратите внимание на вашу реакцию на свои отрицательные и положительные действия, включая то, что они говорят о вас, и как они влияют на вас. Например, вы можете заметить, как себя унижаете, когда кто-то делает вам комплимент. Это может стимулировать более негативное самовосприятие, и это может побудить других видеть вас также негативно.
M — mentalizing (осознание)
Действительно ли я понял мотивы своих действий?
Действительно ли я понял мотивы действий другого человека?
Как вы понимаете свои или чужие действия, основанные на мыслях, чувствах или других внутренних переживаниях.
Наблюдая за первыми четырьмя областями осведомленности (STEA), вы можете увидеть, как эти аспекты вашего опыта влияют на вас в ваших отношениях. Например, одна моя клиентка заметила, что ее тело напряглось (ощущение) после того, как ее партнер провел время с друзьями. Она волновалась, что он ей изменял (мысль), что заставляло ее испытывать ревность (эмоция). Продолжая размышлять, она заметила, что старалась избегать конфронтаций (действий), потому что боялась, что партнер оставит ее. Она также поняла, что повторила эту модель в предыдущих отношениях.
Самоосознание помогает людям сопереживать самому себе. В ситуации с моей клиенткой ее повышенное сострадательное самосознание позволило ей понять себя и эффективно поговорить с партнером о том, как они могли бы работать вместе, чтобы помочь ей преодолеть ее неуверенность в себе.
6. «В богатстве и в бедности, в горе и в радости…»
В долгосрочных отношениях один из спутников может столкнуться с трудностями, проблемами и другими препятствиями. Именно в такие времена ему как никогда необходима поддержка. Когда вам кажется, что весь мир против вашего партнера, очень важно, чтобы вы верили в него и поддерживали его, чтобы он смог преодолеть все трудности. Хотя, возможно, у вас и будет соблазн убежать, оставив его наедине с его проблемами, но именно эта поддержка укрепит вашу связь и поможет вам расти как паре.
7. Игра в одни ворота
Многие неправильно понимают слово «компромисс». Когда уступает всегда только один из партнеров, это неправильно. Нет смысла делать то, что причиняет боль или другие негативные переживания. Счастье каждого в паре имеет такое же значение, как и само партнерство. В то же время здоровые отношения создаются на прочной основе компромисса. Могут быть некоторые вещи, которые важнее для вашего партнера, чем для вас, и есть другие вещи, которые важнее для вас, чем для вашего партнера. Поэтому когда спутники жизни приходят к компромиссу вместе — это нормально.
Это интересно!
Существует много книг и романтических комедий, которые превозносят важность для отношений умения прощать. Однако исследование, опубликованное в журнале Journal of Health Psychology, доказывает, что те, кто постоянно прощают другого человека в ущерб себе и своим интересам, в конечном итоге, могут подорвать свое психическое здоровье, так как часто живут в состоянии стресса.
8. Замалчивание проблем
Агрессивное поведение одного из партнеров токсично для любых отношений. Но есть также такое понятие, как пассивная агрессивность. Это тип косвенного враждебного поведения, которое может включать, помимо прочего, подразумеваемые оскорбления, обиды, упрямство или намеренное невыполнение своих обязанностей. Вы можете подумать, что лучше избегать прямого конфликта с партнером, но, тем самым, вы закрываетесь от общения с ним и, вероятнее всего, подготавливаете благодатную почву для недоразумений в будущем.
Факт!
Длительное переживание своих проблем делает человека похожим на бомбу замедленного действия — никто не знает, когда она рванет и кто окажется в зоне поражения — пострадают, в конечном счете, все, включая того, кто предпочитает молчать о своих проблемах.
9. Притяжения больше нет
Можно прочитать целую лекцию о магнитах: две энергии, которые являются полярными противоположностями, взаимно притягиваются и без усилий соединяются, в то время как две одинаковые энергии отталкивают друг друга.
Понятно, что речь о мужской и женской энергиях. Первая из них характеризуется такими чертами, как сила, стойкость, логика и стремлением защищать. Вторая — текучестью, гибкостью, эмоциями и желанием развивать.
Когда партнеры живут в своей основной энергии, они естественным образом привлекают друг друга. Когда полярность исчезла, приобретаются противоположные качества — мужчины рассматриваются как слабые, нерешительные, слишком эмоциональные партнеры, а женщины становятся жесткими, негибкими, бесчувственными и безразличными. Другими словами, оба партнера находят друг друга одинаково отталкивающими. Решение здесь только одно: найти в себе силы и решимость вернуться к истокам.
10. Перемены неизбежны
Стары как мир шутки, что все женщины, выходя замуж, верят — в их силах изменить мужа, в то время как все мужчины женятся и думают, что их избранница навсегда останется прежней. Это утопия.
Правда жизни в том, что мужчина и женщина либо принимают друг друга, такими, как есть, а по мере того, как на протяжении совместной жизни в них происходят изменения, они продолжают изучать друг друга и понимают, что нужно передоговариваться. Каждый из партнеров познает новые интересы и ценности своей половинки, и считает это путешествие самым интересным событием. Либо в результате все же кто-то в паре совершает ошибки, которые приводят к разводу, и люди расстаются в силу неразрешимых противоречий, или по той причине, что ничего общего больше нет.
Факт!
Нас часто притягивают противоположности, и через некоторое время может возникнуть соблазн попытаться изменить их, чтобы они стали такими же, как мы. Сделайте шаг назад и вспомните, почему вы впервые полюбили этого человека. Каждый человек может измениться, но только если он сам этого захочет. Никто не желает, чтобы его изменяли насильно, вынуждая подчиняться. Если вы не хотите, чтобы это случилось с вами, не делайте этого с вашим партнером.
Комментарий эксперта
Евгений Ирисов, психолог, гештальт-терапевт, когнитивно-поведенческий терапевт
Если ваши отношения складываются не так, как вам хотелось бы, возможно, вы совершаете одну из распространенных ошибок в отношениях.
Ошибка долженствования
Почему-то мы считаем, что люди, мир вокруг нас что-то нам должны. Ухажер, потому что ухаживает, родители, потому что они нас родили, дети — потому что мы их кормили и воспитывали, муж или жена — по факту штампа в паспорте. Проблема заключается в том, что долженствование это всегда требование 100%-ного результата. Но наш мир случаен и вероятностен, люди ошибаются, на дорогах возникают пробки, и даже Яндекс Погода не всегда дает точный прогноз. И когда наши ожидания не оправдываются, возникает масса негативных эмоций: «Как так? Он же должен!».
И даже к самим себе мы предъявляем жесткие требования-долженствования. «Я должен быть лучшим, и чтобы не допустить иного результата я обязан все контролировать» — говорит перфекционист. Это его защитная стратегия компенсации, правило, которому он обязательно должен следовать, чтобы не встретиться со страхом проигрыша, ведь это покажет всему миру, что он слаб и беспомощен (смотрите дальше про ошибку обобщения).
К сожалению, эти правила-долженствования ограничивают нас. Мы стереотипно действуем исходя из них, не замечая, что мир вокруг нас намного шире, случайнее и вариативнее.
Как избежать ошибки:
- Отслеживайте свои мысли и суждения на наличие слов-маркеров «должен», «обязан», «всегда», «никогда».
- Долженствования переформулируйте в пожелания.
- Исследуйте и оспаривайте свои страхи и убеждения, прячущиеся за этими долженствованиями. Это проще и эффективнее сделать с психологом, но можно и попробовать и самостоятельно. В несколько итераций задайте себе вопросы: «Что это значит про меня, людей, мир вокруг меня?».
Приведу пример из реальной практики. Клиентка: «Муж должен всегда выполнять мои желания».
- Что про тебя значит, что муж не выполняет всегда твои желания?
- Что он меня недостаточно ценит и не любит.
- Что значит про тебя, что он тебя не любит и не ценит?
- Что я недостаточно хороша для него.
- Что про тебя значит, что ты недостаточно хороша?
- Он от меня уйдет, и я останусь одна.
- Что тогда с тобой случится?
- Я не справлюсь сама, окажусь беспомощной.
Обратите внимание, что долженствование защищало клиентку от встречи с представлением о себе как беспомощной, и любая ситуация невнимания со стороны мужа воспринималась ею как угроза одиночества и страха встречи с собственным бессилием.
После разбора с клиенткой, действительно ли она так бессильна и нахождения доказательств ее успешности, мы переформулировали изначальное требование в пожелание: «Было бы приятно, если бы муж в принятии решений учитывал мои желания, но если этого не произойдет, конечно, будет обидно и неприятно, но ничего ужасного не случится».
Ошибка обобщения
Мы склонны по части судить о целом, выбирая подтверждающие свою точку зрения факты и отвергая опровергающие ее. Почему это происходит? Хочу отметить три момента.
Первый аспект — принципиальная ограниченность нашего восприятия окружающего мира. Вы не задумывались, что на самом деле мы в своих действиях, принимаемых решениях, опираемся не на реальный мир, а на наши представления о нем? Мы постоянно строим в сознании модель окружающего мира и самих себя в нем, причем наша модель никогда не будет полностью соответствовать реальности. Мир сложнее.
Второй момент связан со спецификой нашего восприятия — то, что нам уже известно и на что у нас раньше были сильные эмоциональные реакции, замечается значительно проще, и, следовательно, предопределяет, на какую информацию, события мы в первую очередь обратим свое внимание.
И третий факт — наш мозг ленив, а постоянное достраивание наших представлений об окружающей реальности — весьма энергозатратный процесс. Поэтому мы начинаем «экономить», стараясь делать выводы на основе минимума информации, а ее не всегда достаточно для принятия адекватного решения.
Например, нас укусила собака. Больно, неприятно, и это факт. Но как из него следует, что следующая встреченная собака нас обязательно укусит? (ключевое слово при данной ошибке — «обязательно»).
Из области отношений (реальный пример из моей практики) — клиента бросила девушка. Обидно, грустно, но это лишь ситуация на долгом жизненном пути. Хотя она стала источником двух ошибок обобщения:
- меня бросила девушка, следовательно, девушки всегда будут меня бросать (обобщение «все девушки бросают»);
- меня бросила девушка, значит, я недостаточно хорош, для того, чтобы кто-то был со мной (обобщение «я плохой»).
В обоих случаях по части (отдельной ситуации) выносится суждение о целом (о девушках вообще, о себе как плохом человеке).
Как избежать ошибки:
- Отслеживайте в своих мыслях слова-маркеры, носящие абсолютный и обобщающий характер: «всегда», «никогда», «вообще», «все». Это повод приостановиться и задуматься, действительно ли вы рассматриваете ситуацию объективно.
- Замедляйтесь! Даниель Канеман в своей известной книге «Думай медленно… решай быстро» говорит о двух системах принятия решений — быстрой, основанной на стереотипах мышления, и медленной, основывающейся на рациональной, вдумчивой обработке информации. Настоятельно рекомендую ознакомиться и принять на вооружение.
- Используйте для перепроверки логический вопрос: «Как из «А» следует «Б» Оспаривайте, сравнивайте с реальностью. Как из того, что вас бросила девушка следует, что это обязательно повторится в будущем? Действительно ли все девушки одинаковые, с одинаковым опытом, представлениями, желаниями и предпочтениями? Как из единичного факта расставания следует, что именно вы являетесь единственной причиной?
- Весьма полезен еще один тип вопроса, я называю его «100 спартанцев»: «Представьте 100 случайных людей, оказавшихся на вашем месте. На что они обращали бы внимание в этой ситуации? Что думали, чувствовали? Как бы реагировали?». Этот вопрос помогает увидеть иной, альтернативный взгляд на ситуацию. И возможно, изменить ее.
Ошибка «Другой важнее»
Это про слияние, про отсутствие четких границ. Зачастую, когда принимается решение, будь то о выборе блюда на ужин, дате и месте проведения отпуска или куда пойти в кино, возникает излишнее желание подстроиться под партнера, сделать ему или ей приятное. Казалось бы, что в этом плохого? В излишестве. Возникает как минимум две ловушки.
Во-первых, не удовлетворяется ваша потребность. Фильм не тот, в Турции слишком жарко, а если бы была рыба, а не запрошенная партнером курица, было бы чудесно. А значит, это место для раздражения, которое в той или иной форме остается внутри вас. Изначальный страх прямо сказать «я не хочу вот это, а хочу вот то» приводит к накоплению недовольства. И со временем, этот паровой котел закипает и взрывается обвинениями в полном соответствии с вышеописанной ошибкой обобщения. «Ты никогда не учитывала моих желаний!» (А они высказывались?). «Я все делала ради тебя!» (А тебя просили идти на эту жертву?).
Во-вторых, ваш партнер теряет возможность узнать вас, ваши вкусы, пристрастия, предпочтения. Ваш образ становится размытым, нечетким. «Давай вечером посмотрим какой-нибудь фильм! Ну, выбери, ты же знаешь!»
Какой? В каком жанре? Это фильм или сериал? А может быть это мультфильм? Сказка со счастливым концом или жесткая антиутопия? Драма? Комедия? И если выбор не попадает под ваш вкус или мимолетное настроение, что остается после просмотра? Неудовлетворенность у вас, чувство вины и совершенной ошибки у вашей второй половины. Оно вам надо?
Как избежать ошибки: постарайтесь максимально четко выразить то, что вы хотите сами. Если находитесь в сомнениях, или не можете принять решение, напрямую скажите об этом партнеру. Хорошим шагом будет сказать о ваших критериях выбора и вариантах, к которым вы склоняетесь. «Мне не хотелось бы наедаться на ночь, не могу выбрать между овощным салатом и десертом». Возможно, тогда ваш партнер поможет вам с выбором, приведя свои доводы.
Комментарий эксперта
Ольга Юрковская,психолог, преподаватель
Любые ошибки в отношениях сводятся к эгоцентризму и вытекающему из него отсутствию эмпатии и самоуважения. Все остальное, на мой взгляд, это следствие основополагающего ошибочного отношения к другим людям. Поясню свою точку зрения.
Эгоцентрик — это человек, который твердо уверен, что другие люди созданы для того, чтобы обслуживать его интересы. В глубине души он верит, что партнер должен стать ему идеальной мамочкой или идеальным папочкой, любить его безусловно. А он будет вести себя, как их любимый ребёнок, получая полное эмоциональное, материальное или бытовое обслуживание. Но, что вполне естественно, другой взрослый человек имеет собственные интересы и готов делать что-то для других людей в обмен на то, что они делают для него. Для эгоцентрика же идея честного обмена, баланса взаимной заботы и прочие взрослые отношения совершенно недоступны. Он фантазирует о своей ценности, ждет обслуживания и тем самым отталкивает потенциального партнера или раздражает человека, который с ним живет.
Что касается отсутствия эмпатии, эгоцентрик не видит реального отношения к себе, не осознает, какую реакцию вызывают его действия или слова, и вместо отношений с равным партнером представляет себе, что этот партнер должен его сильно любить, полностью заботиться о нем, делать для него все, забыв о своих собственных интересах. Естественно, такое потребительское отношение разрушает любовь.
Поясню также про отсутствие самоуважения. Человек, который сам себя уважает, не позволит себе ехать на чужой шее, паразитировать на ком-то, ничего не давая в ответ, не будет вытягивать внимание или признание — другими словами, он будет относиться с уважением и к себе, и к интересам другого человека. Эгоцентрик не способен ни к самоуважению, ни к уважению по отношению к другим людям. Как уже говорилось выше, такой человек желает, чтобы его обслуживали и давали ему все, а он взамен ничего нужного партнеру давать не хочет. Часто эгоцентрик поучает недовольного партнера, высказывает нелепые претензии, навязывается и портит своей второй половинке настроение.
Подобного рода отношения возможны, только если человек находит спутника с похожими психологическими проблемами, тогда они могут друг друга долго мучать и воевать за то, кто из них более эгоцентричен. Если же речь идет о психологически взрослых людях, то подобные эгоцентричные и никого не уважающие партнеры им, конечно, не нужны.
Is There Something Unique about Marriage? The Relative Impact of Marital Status, Relationship Quality, and Network Social Support on Ambulatory Blood Pressure and Mental Health / Holt-Lunstad J., Birmingham W., Jones B. Q. // Annals of Behavioral Medicine – 2008, March
Relationship Maintenance: A Review of Research on Romantic Relationships / Ogolsky B. G., Monk J. K., Rice T. M., et all. // Journal of Family Theory and Review – 2017, September
Effects of lifetime stress exposure on mental and physical health in young adulthood: How stress degrades and forgiveness protects health / Toussaint L., Shields G. S., Dorn G., et all. // Journal of Health Psychology – 2014, August