Как исправить ошибку в семье

Оглавление

  • Обращение к читателям
  • Любовь – это талант, который мы должны приумножать
  • Часть 1
  • Пути не бывает без цели и ориентиров
  • Глава первая
  • На перекрестке двух дорог, или каждый новый шаг выводит к перекрестку
  • Никак не повзрослеют
  • Что значит «созреть для семейных отношений»?
  • О радости крестоношения
  • Ставим вопросы – ищем решения!

Обращение к читателям

Любовь – это талант, который мы должны приумножать

Вас привела друг к другу большая любовь. Вы засвидетельствовали ее перед Богом и людьми – заключили брак. Ваши друзья и родственники пожелали вам столько всего доброго, что даже если бы половина этих пожеланий осуществилась, вы бы стали безмерно счастливой парой. Наверняка вам казалось, что те проблемы, которые возникают в других семьях, никогда не коснутся лично вас – ведь вы так любите друг друга!

Бесспорно, любовь – это дар Божий, но и ежедневный труд по созданию и сохранению семейного мира, семейного дома, а этот труд требует и терпения, и тактичности, и гибкости, и мудрости. Вы же хотите любить по-настоящему, а без труда, без глубокого познания другого человека, без достижения гармоничной близости семья не сможет стать настоящей. Только помня об этом, вы не растеряете бесценного дара любви, а еще и приумножите его – в своих детях, а потом и внуках. В семье удивительным образом сосуществуют разные поколения, и мудрость взрослых дополняется непосредственностью и искренностью детей.

У детей понимание любви гораздо шире, чем у взрослых. Как-то младших школьников спросили, к кому они испытывают чувство любви. Варианты детских ответов были самые разные: к маме, к папе, к собаке, к попугайчику. Что же объединяло их ощущение любви? Дети были разные, но испытывали одно и то же – тепло. Поверим детям, что главный признак любви – это тепло в сердце, тепло в душе.

Между влюбленными тоже возникает тепло, симпатия. Что-то влечет нас именно к этому человеку, появляются какие-то маленькие сигналы. Но хочется проверить качество этого чувства, понять, любовь это или нет. Ведь далеко не всякое влечение – любовь, ведь любовь – это еще и благодать. Любовь – божественная категория. Бог есть любовь. В чем мы подобны Богу? Бог – это Творец. В человеке тоже есть искра Божия – талант любить. Нам предложено его развивать и тем самым уподобляться Богу.

В нас есть творческий задел. Любовь – тоже творчество. Каждый человек имеет какой-то талант и может развить его в себе. Приятно чувствовать творческий порыв. Когда человек завершает такую работу, – например, художник создает картину, – он восхищается своим произведением, доволен результатом и ждет от других признания его успеха. И, наоборот, он будет огорчен, если плоды его творчества не будут радовать других. Любовь схожа с творчеством. Когда мы вместе проходим через непростые жизненные испытания, мы приобретаем самоуважение. Мы сталкиваемся с различными сложностями, препятствиями, барьерами и, преодолевая их, помним о любви как конечном результате. Мы справились с этим – как хорошо! Мы глубже познаем себя. Мы так или иначе исполняем заповедь, данную нам Богом: Возлюби ближнего твоего, как самого себя (Мф. 22:39). Мы узнаем себя и уважаем. А уважать себя можно только за хорошие поступки. Вот цель всей жизни.

В рассказе «Дары волхвов» О’Генри показал трогательное проявление супружеской любви. В одной небогатой семье муж и жена готовились встретить Рождество. В этот день люди, повторяя поступок древних волхвов, пришедших с дарами к младенцу Иисусу, вручают друг другу подарки. Муж хотел подарить жене черепаховые гребни, чтобы она расчесывала и украшала свои роскошные волосы, а жена мечтала подарить мужу цепочку для часов, которые он так ценил. Она остригла и продала свои волосы, чтобы выручить деньги для подарка, а он заложил в ломбарде часы, чтобы купить жене гребни. Потрясающий по силе и простоте гимн беззаветной любви!

Семья – это школа любви. Мы учимся любить себя через других людей. Когда ты раскрываешь глубину другого человека, ты лучше узнаешь себя. А еще семью можно сравнить с прииском, на котором золотоискатели старательно ищут жилу, отсеивая пустую породу. Какую тяжелую работу им приходится проделать, но зато какую великую радость испытывают, обнаружив сокровище! Мы тоже отбрасываем «пустую породу» – наши недостатки, придирки, обиды. Золото – это любовь, которую супруги должны открыть в себе и своей второй половинке. Труд по созиданию семейных отношений приносит не меньше удовлетворения и становится залогом успеха совместного предприятия под названием «семья».

Настоящая любовь – это всегда состояние мира, покоя, внутреннего комфорта и доверия. Если тебе спокойно, если ты чувствуешь себя в безопасности с этим человеком, если не возникает мыслей оставить, расстаться, то это признаки любви. Пройдет немало времени, пока два разных, но любящих друг друга человека по-настоящему притрутся друг к другу, но результат того стоит!

Часть 1

Пути не бывает без цели и ориентиров

Глава первая

На перекрестке двух дорог, или каждый новый шаг выводит к перекрестку

Никак не повзрослеют

Счастливые семьи кажутся сегодня редким исключением. Их завистники думают, что таким семьям просто повезло, словно они выиграли свое благополучие в лотерею. Мы не всегда понимаем, что счастье на дороге не лежит. И только так кажется, что за ним не стоит никакого труда. Вряд ли люди вступают в брак, чтобы сделать друг друга несчастными, скорее наоборот – чтобы сделать счастливыми. Но проходят годы, а счастья все нет. Почему-то к некоторым не идет в руки этот дар Божий. Кто-то даже забыл уже, что поначалу этот дар был: разве что вспоминает о нем, разглядывая свадебные фотографии и удивляясь выражению своего невероятно счастливого лица. Значит, не смог (не смогла), вернее, не смогли сохранить его, уберечь свою семью от разрушения.

Вот простой пример: два участка земли рядом. На одном все растет, цветет, колосится, на другом – кое-как посаженное пробивается сквозь бурьян. Понятно, что в уход за первым полем был вложен большой труд, отсюда и обильный урожай, а вторым пренебрегали и не заботились о нем. Те семьи, которые чувствуют себя счастливыми, старательно возделывают свое «семейное поле» и получают богатый урожай. Это их выбор, их терпение, их труд.

Современное общество часто называют инфантильным (от фр. enfant – «ребенок»). Можно быть вполне взрослым по паспорту, но не повзрослеть внутренне даже до седин. Это совсем не то, что мы имеем в виду, когда говорим о «детскости»: иметь чистый, детский взгляд на мир – редкое и очень ценное качество. Здесь речь идет об ином – о внутренней незрелости человека. Инфантильность проявляется в неумении выражать свои чувства друг к другу, в неспособности принимать серьезные решения, а значит, делать правильный жизненный выбор. Нередко на вопросы психолога уже достаточно взрослые люди отвечают, как первоклашки, односложно: «Не знаю», даже не понимая, что это выглядит странно. Они не могут ответить, чего они ждали от своего брака, сколько детей хотели бы иметь, как лучше, на их взгляд, распределить семейные обязанности или тратить деньги. Вместо ответа – только пожимают плечами: «А кто его знает!»

«Бездумие» стало дурной привычкой, признаком нашего времени. Если есть проблема, всегда есть и соблазн отказаться от ее решения или переложить на плечи другого. Так проще! Не задумывайся, «не грузи» себя – живи легко! Незрелому человеку кажется, что все само как-то образуется, поэтому ему трудно подумать над тем, как выйти из сложной семейной ситуации. Тут хочешь не хочешь, а надо задать себе и своему спутнику (спутнице) какие-то вопросы и обдумать, как быть дальше.

Как ни странно, но причина обычно кроется в непонимании друг друга и непонимании того, что такое на самом деле семья. Скорее всего, оно связано с тем, что человек, хотя и вступил в брак, но по-настоящему не повзрослел, а как бы остался в подростковом возрасте. В нем все еще живет вчерашний ребенок, который остро страдает от непонимания со стороны других людей. Подростки часто конфликтуют с родителями и обвиняют их: «Вы меня не слышите!» Но вот уже у человека своя семья, а проблема все та же, и он говорит теперь жене: «Ты меня не понимаешь!» А ведь этим двоим когда-то казалось, что они одинаково чувствуют и настроены на одну волну, раз они создали семью. Что случилось? Да просто многих вещей они не замечали или не хотели замечать. До свадьбы жених и невеста думали: ну, ничего, поженимся, а там разберемся. Им так хотелось поскорее выйти из-под контроля родителей, ощутить себя взрослыми! Получилось, что только вступив в брак, они по-настоящему познакомились друг с другом.

Какой они видят свою будущую семейную жизнь, жених и невеста до свадьбы не обсуждали, а вопросы эти встают один за другим: «Что мы оба понимаем под семьей? Чего мы ждем от семейной жизни? Как семья должна строиться? Какие этапы развития она проходит?» Создавая семью, молодые супруги должны осознавать, что дальше по жизни они пойдут вместе. Но невозможно идти, если не знаешь, куда движешься, на что ориентируешься, – обязательно собьешься с пути.

Вот на консультацию приходит семья, супруги вместе уже лет пятнадцать. Каждые три года они собираются расходиться, но возникает какая-то проблема с детьми или с родителями, которая заставляет их возвращаться друг к другу. Они то сходятся, то расходятся. На вопросы, как они собираются жить дальше, для чего им оставаться вместе, что такое семья, как она строится, жена и муж ответить не могут. В этой семье нет конкретной цели, поэтому супруги все время решают какие-то мелкие, частные вопросы: надо как бы сгруппироваться, чтобы преодолеть очередную жизненную коллизию.

Кстати, это типичная история. Если семейная система не работает нормально, тогда в ней случается какое-то происшествие, сплачивающее или разрушающее семью, либо появляется симптоматичный член, который как бы сигнализирует о том, что происходит сбой. Один психотерапевт рассказывал, что в его практике был такой случай: девочка заболела бронхиальной астмой в тяжелой форме, и он посоветовал укрепить ее нервную систему, чтобы сделать приступы более редкими. На поверку оказалось, что приступы начались, когда родители девочки собрались развестись. Отец понял, что не сможет оставить тяжелобольную дочку, и вернулся в семью, так что болезнь стала поводом для воссоединения родителей. Девочка таким парадоксальным способом, на бессознательном уровне, пыталась спасти семью. Примеров такого рода полным-полно.

Семья может быть сосредоточена не на любви друг к другу, а на решении второстепенных задач. И наоборот, если оба супруга понимают, почему они остаются вместе, то тогда и другие задачи решаются проще. Получается гармоничное целое. Верная цель семьи только одна – это любовь обоих супругов. Хорошо, когда муж и жена могут сохранить свои чувства до конца жизни. Для этого им предстоит все время искать близость, доверие, понимание, стремиться к любви, жить этим чувством, укреплять его, то есть «возделывать свое поле», постоянно культивировать любовь.

Что значит «созреть для семейных отношений»?

Инфантильный тип поведения губителен для отношений. Чтобы по-настоящему полюбить и создать семью, нужно стать взрослым. Вопрос в том, как понять, в чем проявляется эта взрослость? Как понять, что человек достаточно повзрослел для семейного статуса? Конечно, дело не в том, что он достиг восемнадцати лет и у него есть паспорт. Один из надежных признаков – это ответственность за себя и своих близких. Человек любит по-взрослому, если он не только ищет наслаждения любовью, но и готов отвечать за свои поступки, принять на себя определенные обязательства. Часто бывает иначе. Инфантильным молодоженам кажется, что общая постель – это и есть брак. Старших тревожит, когда в брак вступают совсем еще дети, как это случилось в семье писателя Корнея Чуковского.

Его 20-летний сын Николай, тоже в будущем писатель, решил жениться на 19-летней Марине Рейнке, юной переводчице. Корней Иванович написал сыну очень откровенное и строгое письмо, в котором напомнил молодым, что, кроме любви, создание семьи предполагает огромную ответственность: «Она для тебя – все, она душа твоей души, – это дает ей огромные права, но налагает на нее и страшные обязанности. Чувствует ли она эти обязанности? Понимает ли она, что в ее руках вся твоя судьба как поэта?» Но за благополучие семьи отвечает прежде всего мужчина: «…теперь ты уходишь от нас и, конечно, ты сам понимаешь, что при всем желании я, даже на первых порах, не могу снабдить тебя деньгами. Вот и все. Я не говорю «нет», но в моем «да» есть несколько сомнений и боязней, которые я счел своим долгом не скрыть от тебя. А ты поступай так, как ты чувствуешь. Я верю и в тебя, и в твои чувства».

Зрелость – это сила духа, умение ставить и решать задачи, которые так щедро изо дня в день подбрасывает нам жизнь. Для каждого человека наступает свой срок, когда приходит понимание отношений с миром, с родными, с Богом, когда наступает внутренняя зрелость. В какой-то момент человек, который жил сам по себе, вдруг начинает понимать, что значит жить для другого. Можно назвать это «эффектом Константина Левина» – одного из героев романа Льва Толстого «Анна Каренина». Накануне своей свадьбы с княжной Кити Щербацкой Левин вдруг почувствовал, что в его душе нет искренней веры в Бога и понимания смысла жизни, а ему предстояло исповедоваться, чтобы затем причаститься и с чистым сердцем венчаться. Он не испытывал радости в ожидании свадьбы, а скорее тревогу и беспокойство. Священник, который должен был венчать молодых, недоумевал, зачем человеку с такими мыслями создавать семью. Начало новой жизни не сделало Левина счастливее, не прогнало его сомнений и тревог. Но вот однажды все неожиданным образом переменилось. Когда Левин услышал крики жены во время ее первых родов, душа его «поднялась на такую высоту, которой она никогда не понимала прежде и куда рассудок уже не поспевал за нею. „Господи, прости и помоги“, – не переставая твердил он себе, несмотря на столь долгое и казавшееся полным отчуждение, чувствуя, что он обращается к Богу точно так же доверчиво и просто, как во времена детства и первой молодости». На самом деле это были другие отношения с Богом, чем в детстве, но они напоминали их по силе и искренности переживания. Теперь Левин как будто забыл себя: он не только хотел разделить с женой ее страдания, но и жить для нее и ребенка. Так внезапно для Константина Левина наступила пора его духовной зрелости.

О радости крестоношения

Общаясь с разными людьми во время семейных консультаций, я поняла одну вещь: невозможно создать счастливую семью, не будучи готовыми к браку. Семья – дело тонкое: прожить всю жизнь с одним человеком вряд ли можно, если он не стал для тебя единственным на всем белом свете. Ты видишь его со всеми плюсами и минусами и принимаешь таким, какой он (она) есть. Иначе придется бесконечно переделывать его под себя, что превратит совместную жизнь в кошмар. Измениться самому при желании еще возможно, а вот изменить другого – нет. Сломать, испортить жизнь – да, но вряд ли кому-то могут понравиться такие цели семейной жизни.

Следующий момент – в круге значимых лиц (родители, дети, муж, жена) определиться с тем, что именно муж и жена стоят на первом месте. Они в семье главные. Корабль идет правильным курсом, когда на нем есть капитан. Так и наше семейное судно не будет болтаться из стороны в сторону от перетягивания канатов в борьбе за власть и поплывет под всеми парусами, если курс будут определять «два капитана» – муж и жена.

Можно представить семью и по-другому: не в виде корабля, а как крест: вертикаль креста – наше устремление к Богу, которое включает в себя и нашу любовь друг к другу. И горизонталь – все, чем занята семья: на что существует, как супруги распределяют обязанности, как помогают друг другу, отдыхают и развиваются духовно.

Иногда о ком-то говорят, что он или она «несет свой крест». По словам поэта Петра Вяземского, приятеля Александра Пушкина:

Иному жизнь – одна игрушка,
Другому жизнь – тяжелый крест.

Скорее всего, когда в семье все хорошо, никому из супругов и в голову не придет сказать о другом, что он, она или вся их семья – тяжкий крест. Так обычно говорят о трудной судьбе, о чьих-то невыносимых страданиях, когда человек еле держится и не в силах изменить положение вещей. Услышав эту формулировку, понимаешь, что в семье что-то неладно, что на нее навалилась тяжелая ноша неправильных отношений. Вообще-то семья – это радостное «крестоношение», потому что там, где один человек согнулся бы или упал с ног под тяжестью «креста», двое, подставив свои плечи, смогут выдержать его вес. Главное – относиться к жизни позитивно.

В любом доме есть свои трудности, но если в нем живет любовь, то крест становится легким. Не стоит бояться трудностей, потому что они все равно будут, как ни крути. Но чаще люди либо боятся трудностей и даже откладывают из-за них создание семьи, либо вообще не задумываются о них в надежде, что все как-нибудь само собой образуется. Лучше, конечно, выбрать третий путь – не бояться трудностей, а относиться к ним как к полезному жизненному испытанию. Ведь платят люди большие деньги за рискованные развлечения, как сейчас говорят – за адреналин, а тут жизнь преподносит нам встряску – так преодолеем вместе преграду, чтобы потом с радостью думать: «Мы сделали это! Ничто не смогло нас рассорить, разъединить, испугать!»

Еще очень важно все время быть в движении и не бояться перемен. Они часто бывают связаны с чем-то новым, непонятным и нарушают привычную, стабильную жизнь. Опасаясь изменений, мы заведомо как бы наделяем будущее негативными чертами или раскрашиваем в мрачные цвета, тем самым в какой-то мере программируя себя на неблагоприятный результат.

Думая позитивно, вопреки шаблонам, с веселым азартом бросая вызов трудностям, мы поднимаемся на борт нашего прекрасного корабля, занимаем вдвоем места на капитанском мостике, ждем попутного ветра, не боимся волн и качки и пускаемся в интересное, но непростое путешествие по стране «Семейное счастье».

Ставим вопросы – ищем решения!

Вспомните, как часто кто-нибудь из героев динамичных, остросюжетных фильмов восклицает: «У нас проблема!» И потом полфильма уходит на то, чтобы справиться с этой задачей, которая движет сюжет и заставляет искать небанальные пути ее решения. Зато в финале – заслуженный хеппи-энд! Так и в семье. Главное – понять, в чем, собственно, состоит проблема, а дальше – искать выход. Ведь умение задавать себе вопросы в затруднительных ситуациях – ценное и очень полезное качество. Еще древнегреческие философы учили, что успех любого трудного дела во многом зависит от правильно поставленных предварительных вопросов. Так и накануне вступления в брак жениху и невесте хорошо бы задуматься: «Какой должна быть наша семья? Что нам нужно сделать для того, чтобы семья была счастливой? Куда мы идем вместе? Каких качеств характера нам не хватает? Желаем ли мы совершенствовать себя?» Чем богаче человек интеллектуально, чем вдумчивее и серьезнее он посмотрит на проблему, тем больше возможных вариантов ее решения он найдет.

Неумение ставить перед собой задачи обычно связано с пробелами в воспитании. Часто родители, не понимая серьезности последствий, из-за собственного нетерпения все делают за ребенка сами. Им не хочется ждать, пока малыш сам найдет верное решение. Или же они не оставляют ребенку права на ошибку, «отрабатывают» таким образом на нем свои родительские страхи: а вдруг он чем-то навредит себе?

Есть тест, казалось бы незатейливый, но достаточно четко отражающий суть этой ошибки в воспитании. В комнате сидит женщина, дверь приоткрыта, и в нее хочет войти ее пятилетняя дочь. В руках у нее большой мяч, который мешает попасть в помещение, где находится мама. Вопрос: как должна повести себя мама в такой ситуации? Большая часть тестируемых женщин обычно говорит: «Я побегу на помощь ребенку». Другие, более разумные, отвечают: «Я всем видом покажу, что готова помочь, но дам возможность самой сделать несколько попыток. И только потом, если у дочери не получится, помогу». Действительно, нужно подождать, а не кидаться импульсивно «сносить горы» за своего ребенка. Он должен преодолеть препятствие сам. За это он получит похвалу, одобрение и будет гордиться своим успехом. Так незаметно, изо дня в день формируется самооценка личности человека. Правильный выбор тесно связан именно с проблемой самооценки, уважения к себе, уверенности в своих силах.

Печальный результат воспитательных «осечек» можно видеть в историях, подобных следующей. В магазине стоят парень и девушка, возможно, молодожены. Он застыл у витрины с многочисленными пачками чая. Она нетерпеливо говорит ему: «Ну, что ты завис?

Мне опять выбирать за тебя?» Делаем выводы: пока ее не особенно тревожит несоответствие статуса мужа его поведению, может быть, ей даже в некоторой степени приятна власть над ним, да и он снисходителен к ее требовательному тону, потому что так жить удобнее. Но все это до поры до времени. Роли «родителя» и «ребенка», не вызывающие поначалу видимого дискомфорта, постепенно перестанут нравиться супругам, ведь груз принятия более сложных решений тоже вскоре переляжет на хрупкие женские плечи и начнет тяготить. Это, в свою очередь, не замедлит перерасти в острый конфликт. Любовь может оказаться на грани исчезновения. Не так уж и долог путь от бытовой мелочи до большой семейной проблемы. Как в детской песенке, помните? «Враг вступает в город, пленных не щадя, потому что в кузнице не было гвоздя!»

Готовность принимать решения определяет меру ответственности человека. Любовь – это ответственность. Выбирая одно, мы должны отказаться от чего-то другого, и не всегда эта потеря будет касаться только пачек чая. Иногда, сталкиваясь с важными, насущными проблемами, мы топчемся на месте, долго откладываем принятие решения, боимся расстаться с чем-то, что давно пора бы сдать в утильсырье. У нас накопились какие-то застарелые привычки или привязанности. Зачастую то, что мешает нам жить, лишает уважения к себе. Каждое принятое решение уничтожает другие возможности. Но если мы затягиваем с принятием решения, мы свой выбор уже сделали. Правильное решение ориентировано на голос нашей совести. Выбор успешен, когда он совпадает с критериями блага, согласен с волей Божией. Ведь Она – всегда истинна. Как поется в псалме: Слово Твое – светильник ноге моей, и свет стезе моей (Пс. 118: 105). Любовь к Богу, к себе и своим ближним должна стать нашим руководством и критерием при принятии решения. Каждый мускул нашего сердца питается потребностью: хочу жить, хочу любить. Любовь – такой стимул, который никогда не подводит. Как говорится, нельзя открыть новые океаны, если не решился отплыть от берега. Наша жизнь тоже подобна бушующему океану, и в этой житейской круговерти страстей выруливает тот, кто выбирает правильный путь жизни.

Притча

Когда-то давным-давно в одном городе жил великий мудрец. Слава о нем разнеслась далеко за пределы его родного города. Люди издалека приходили к нему за советом. В том же городе жил другой мудрец, который завидовал славе первого. Для того чтобы посрамить первого мудреца, он как-то поймал бабочку, посадил ее между сомкнутых вместе ладоней и подумал: «Пойду-ка я и спрошу: „О мудрейший, скажи мне, какая бабочка у меня в руках – живая или мертвая?” Если он скажет – мертвая, я открою ладони, и бабочка улетит. Если он скажет – живая, я сомкну ладони, и бабочка умрет. Вот тогда все поймут, кто из нас мудрее». Завистник пришел пришел к мудрецу спросил у него: «Скажи, о мудрейший, бабочка у меня в руках – живая она или мертвая?» Мудрец внимательно посмотрел на него и ответил: «Все в твоих руках».

Источник

Все без исключения родители стараются воспитывать своих детей в любви и заботе. Однако даже в этом случае они часто сталкиваются с такой ситуацией, когда дети обижаются на родителей, и в последующем это становится для них непереносимой травмой. Возникает недопонимание и конфликты между мамами, папами и их детьми. Реально ли исправить такие ошибки в воспитании, и что можно сделать с уже взрослым человеком.

Типичные педагогические ошибки родителей

Если говорить о типичных педагогических ошибках родителей, то в подобном случае можно отметить следующее:

  • унижение;
  • демонстративная холодность;
  • физическое воздействие;
  • многочисленные запреты;
  • непостоянство воспитания;
  • избалованность ребенка.

У маленького ребенка могут быть различные желания, через которые он познает мир. Многочисленные запреты грозят тем, что, в конечном счете, человек вырастает неуверенным в себе и будет мучатся от повышенной тревожности. Конечно, какие-либо ограничения все же должны быть, но они выбираются индивидуально и обязательно оговариваются с ребенком.

Страшной ошибкой взрослых в отношении детей является их постоянное унижение. Как результат, вырастает неуверенный в себе человек, который подвержен постоянным перепадам настроения.

Также часто отмечается непостоянство родителей, которые сегодня, казалось бы, разрешают ребенку все, а завтра он и шагу не может ступить без запретов. В подобном случае ребенок живет в растерянности, а в последующем такой человек не уверен в себе и не может взять ответственность за свою жизнь.

Ошибки воспитания детей в разном возрасте

С детьми дошкольного возраста чаще всего отмечается непостоянство родителей, а также их многочисленные запреты. В итоге, вырастает неуверенный ребенок, которому в последующем крайне сложно правильно себя вести, когда он пойдет в школу.

Во взаимоотношениях с ребенком школьного возраста родители часто совершают типичные ошибки, которые, идут от желания сделать лучше своему малышу. В первую очередь такому ребенку могут начать помогать без нужды, когда он об этом даже не просит. Также типичная ошибка — это освобождение школьника от любых домашних дел, что приводит к лени и эгоистичности.

В подростковом возрасте дети вступают в фазу интенсивного роста. У них могут отмечаться перепады настроения и изменяется гормональный фон. Родителям сложно не наделать серьезных ошибок при воспитании подростка. Следует быть в первую очередь примером для ребенка, что позволит вырастить успешного человека.

Гиперопека детей

Одной из самых распространенных ошибок при воспитании детей является их гиперопека. Многие любящие мамы и папы стараются защитить своих детей от различных сложностей, в том числе от окружающего мира. В итоге, из такого ребенка вырастает взрослый человек, который практически не подготовлен к реальной жизни. Он хочет, чтобы все проблемы решали за него, при этом не может принять какое-либо важное решение самостоятельно. Это своеобразный инфантилизм, причина которого именно такая гиперопека.

Справиться с последствиями такой гиперопеки крайне сложно. Чаще всего требуется обращаться к психологу и с ним искать выход из ситуации. В первую очередь человек должен понять, что он, а не кто-либо другой, ответственен за его жизнь. Нужно учиться принимать правильные решения, не советуясь при этом с родителями или супругами, а используя лишь свой опыт в жизни. Шаг за шагом можно обрести свою самостоятельность, что улучшает жизнь человека, который наконец-то может добиться успеха. При этом нужно устанавливать реалистичные ожидания, чтобы результат своих трудов был виден как можно быстрее.

Идеальная мама и ошибки воспитания ребенка

Каждая мама хотела бы быть по-настоящему идеальной и стать настоящим другом для своего ребенка. В итоге, она потакает во всем своему сыну или дочке, прощает им любые провинности, при этом отмечается выраженная гиперопека. Стоит ли говорить, что такие ошибки в воспитании сказываются в последующем на жизни уже взрослого человека. Он вырастает неуверенным в себе, часто страдая от нарциссизма и эгоизма. Такой человек будет иметь плохие отношения с родителями и близкими, а жить с ним в семье часто бывает попросту невыносимо. При этом он не считает, что ведет себя неправильно, полагая, что все вокруг должны подстраиваться под его видение окружающего мира.

К чему приводят такие ошибки в воспитании

Ошибки в воспитании сказываются уже на взрослых людях, которые часто бывают несамостоятельными и отличаются инфантильным поведением. Подобное характерно для тех случаев, когда родители чрезмерно опекали детей, защищая их от окружающего мира и решая за них все сложности.

Если ребенок жил в условиях постоянных запретов, то такой человек просто не умеет наслаждаться своей жизнью. Это пессимист, который не уверен в себе и своих силах, он не может добиться успеха в работе, ему сложно завести отношения, а в семье такие люди редко когда бывают счастливыми.

Если родители практиковали неустойчивый стиль воспитания, когда строгость сменялась либеральностью, то такой человек вырастает настоящим тираном и деспотом, который к тому же имеет проблемы с психикой. У него будут часто отмечаться перепады в настроении, когда гнев сменяется апатией и неуверенностью в себе.

Можно ли исправить ошибки воспитания

Единого мнения у психологов по этому вопросу на сегодняшний день нет. Отдельные черты характера, которые закладываются еще в детстве и на которые влияют ошибки в воспитании, на них действительно можно повлиять и полностью избавиться от них. Однако от эгоизма, инфантильного подхода к жизни и невозможности взять ответственность за свои решения избавиться зачастую бывает невозможно.

Исправить такие ошибки в воспитании можно лишь долгой совместной работой, как взрослого человека, так и его родителей. Необходимо будет обращаться к психологу и длительное время прорабатывать те или иные проблемы в жизни человека. В подобном случае не стоит ждать сиюминутного результата, не редкость, когда на исправление ошибок уходят годы, но это позволяет существенно улучшить жизнь, избавившись от имеющихся проблем.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Источник

Любой из нас совершает ошибки, — и маленькие, и большие. Порой они причиняют неприятности, а порой ломают жизнь. Избежать их невозможно, так как человек не знает всего, чтобы могло помочь ему их не делать. Но это не значит, что мы не имеем право и возможности их исправить, получив при этом бесценный опыт, и став в будущем чуть осторожнее, чтобы их не повторять.

как исправить ошибки в отношениях

Фото: как исправить ошибки в отношениях

Разбираемся, как исправить ошибки в отношениях

Невозможно ни родиться, ни стать человеком, который никогда не допускает ошибок и промахов. Это данность, которая связана с тем, что люди не могут знать все и предвидеть с точностью до 100% дальнейший ход событий. В нашей власти лишь постараться совершить как можно меньше плохих поступков, а не избегать ошибок. Если бояться их, никогда не сможешь достичь поставленных целей. Нужно просто быть готовым к тому, что придется иногда исправлять ошибки, чтобы извлечь из них бесценный опыт и двигаться дальше.

Но перед тем как заняться их исправлением, необходимо понять, что не все то, что вы считаете ошибками, ими является. Не все нужно исправлять и ни за все просить прощение. Не является ошибкой то, что вы таковым не считаете, хотя вас могут убедить, что вы поступили неправильно. Нередко это делается для того, чтобы управлять человеком и манипулировать им для удовлетворения своих нужд и потребностей, а не потому, что он действительно сделал неправильный выбор и причинил окружающим неприятности.

Сказать прямо людям о том, что хочется получить от них, часто страшно и стыдно, а иногда этого даже не осознает сам манипулятор, например родители, которые пытаются с помощью своих детей реализовать то, о чем мечтали. Поэтому они будут упорно убеждать в своей правоте, говоря, что желают добра и абсолютно беспристрастны. Когда вопрос заходит о выборе будущей профессии и учебного заведения, где её можно получить, они могут настаивать поступать туда, куда советуют они и приведут массу доказательств, почему выбор их ребенка – это ошибка.

Признаться самим себе, что они грубо манипулируют ребенком ради своих интересов, а не его, они не смогут, кто же готов считать себя плохим. Все будет прикрыто шлейфом заботы о ребенке и его будущем. Точно так же заставить поверить, что вы сделали ошибку, способны и другие, которые играют какую-то важную роль в вашей жизни, и кому человек доверяет.

Конечно, часто советы бывают действительно бескорыстными и могут облегчить жизнь. Но если человек не готов ими воспользоваться по разным причинам, его право сделать так, как он считает нужным, пусть он и обожжется и пострадает, но это его выбор, и ему нести за него ответственность.

Хотя и это не повод в дальнейшем слушаться всех советов, это повод прислушиваться только к тому, кто был прав и не преследовал собственных целей. При этом важно помнить, что любой способен ошибаться, поэтому жизненно необходимо учиться самому принимать решения и нести за них ответственность, а не перекладывать на плечи других решение проблем и вопросов, встающих перед каждым в жизни.

Как исправить ошибки в отношениях: с чего начать

Исправление настоящих ошибок начните с составления списка всего, что считаете таковым. Сначала необходимо разобраться с тем, что действительно для вас является ошибками, которые нужно исправить, проанализировав, сами ли вы решили, что поступили неправильно или кто-то сказал об этом, и вы поверили их суждениям, а не себе.

Вспомните еще раз все обстоятельства произошедшего, действительно ли ошиблись. Неужели ваше решение было на тот момент самым плохим, глупым, поверхностным? Вы не обдумали все возможные варианты развития? Могли поступить по-другому, потому что знали, что все получится так, как получилось? Если на все эти вопросы вы ответите «Да», значит, действительно ошиблись.

Во всех остальных случаях произошедшее нельзя считать ошибкой. Поэтому смело вычеркиваете все, что в глубине души считаете правильным, потому что хотели поступить именно так – это главный аргумент. Главным судьей — были вы правы или нет — являетесь вы сами и больше никто. Если доверять себе, вы всегда точно будете знать, когда совершили ошибку, и не поверите, если вас попытаются убедить, что ошиблись, когда это не так.

Нередко бывает, что люди судят привычными шаблонами, не удосуживаясь проанализировать произошедшее, взглянуть на него с другой стороны. Поэтому иногда действительно люди оказываются в ситуации, когда «один против всех». Не нужно этого бояться, нужно доверять себе. Нормальные люди, без психических отклонений способны отдавать отчет своим действиям, и если совершают ошибки, несущие проблемы окружающим или боль, они понимают, что делают, поэтому хорошие люди никогда не нарушают нравственные нормы и принципы.

Так, что не нужно бояться доверять себе и постоянно полагаться на мнение других. Иначе всю жизнь можно прожить чужой жизнью, забросив себя, так, и не став счастливым, постоянно исправляя надуманные ошибки.

Как исправить ошибки в отношениях по пунктам

  • Большая часть ошибок не является ошибками, так как возникновение многих из них связано с личными отношениями. Важно понимать налицо проблемы, требующие совместного решения. Извинившись, вы не исправите их, а лишь избежите пугающего выяснения отношений и принятия решения по поводу отношений с тем, кто вам не безразличен. Ведь претензии к другому человеку, и даже плохие слова или поступки, причиняющие боль близким, вызваны какими-то внутренними проблемами, накопившимся недовольством и обидами, а не совершенными ошибками.
  • Люди нередко испытывают вину и считают ошибкой попытки отстоять свои интересы и поставить на место тех, кто злоупотребляет хорошим к себе отношением. Когда люди делают замечание незнакомцам, оскорбившим и, нарушившим их личное пространство, они никогда не считают, что были слишком резкими, а вот если выразить недовольство тем, с кем связывает родство, через некоторое время чаще всего бывает стыдно и горько, что вышли из себя и были слишком грубы.
  • Хотя каждый имеет право защищать себя, кто бы ни обижал его и не причинял боль. Но когда речь заходит об отношениях с родными, все испытывают чувство вины и верят, что сделали ошибку, обидев кого-то из родных. Из-за этого накапливается масса претензий к себе и как следствие, список ошибок, мешающих жить. Чтобы это исправить — необходимо признать, что это не ошибки, а проблемы в отношениях.

  • Трудно сказать действительно ли кто-то был неправ, поэтому лучше постараться объективно взглянуть на ситуацию и честно ответить себе, причинил ли этот человек боль. Если «да», вы имели право защищаться. Но чтобы в следующий раз вы не переживали, постарайтесь выразить свои претензии без крика и упрека, просто признавшись в своих чувствах, и попросите больше так не делать. Тот, кто достоин вашего уважения, любви и общения, обязательно услышит, и вам больше не понадобится выяснять с ним отношения.
  • Исключив все то, что не является ошибкой, так как вы поступили, как считали нужным на тот момент времени, выпишите в столбик оставшиеся промахи, которые беспокоят до сих пор. Напротив каждого укажите, к каким последствиям он привел: плюсы и минусы. Как бы ни удивительно это звучало, любая ошибка имеет и свои плюсы, просто не все привыкли искать их, полностью концентрируясь на плохом. А для счастливой жизни необходимо уметь видеть хорошее в любой ситуации, возможно, это или нет, но это главная черта характера тех, кто умеет радоваться жизни и быть счастливым.

  • Для ошибок, которые действительно требуют исправления, укажите варианты, как это можно сделать, и у кого следует попросить прощения, если кого-то обидели.
  • Когда ошибка оказала влияние только на вашу жизнь и не надо ни у кого просить прощения, извлеките из неё весь полезный опыт, запомните чего лучше больше не делать и отпустите ситуацию. Ведь знания о том, как не надо делать, тоже приносят пользу, оберегая от повторения в будущем.
  • И обязательно простите себя. Чувство вины мешает трезво мыслить, поэтому так важно это сделать, прежде чем решать, что предпринять, чтобы минимизировать последствия случившегося.

как исправить ошибки в отношениях

Фото: как исправить ошибки в отношениях

Идеальных людей не существует – это аксиома, не требующая никаких доказательств, хотя найти их очень легко, достаточно взглянуть по сторонам и внимательнее присмотреться к тому, как живут другие. Но это не значит, что можно себя вести, как хочется. За каждое слово, поступок и решение, даже когда люди решают вообще ничего не делать, они несут ответственность. И от того, насколько мы готовы исправлять совершенные ошибки и зависит, как проживем жизнь: счастливо или постоянно борясь с проблемами.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Теги: как исправить ошибки в отношениях

Вернуться в начало раздела Любовь и секс
Вернуться в начало раздела Красота и Здоровье

Информация в данной статье носит ознакомительный, а не рекомендательный характер. Пожалуйста, не занимайтесь самолечением, обязательно консультируйтесь со специалистом.

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте подписываться на наш канал в Яндекс.Дзене и ставить «Понравилось»!

Источник

1. Жалобы на мужа 

Не выносите сор из избы. Все, что происходит в вашей семье, должно решаться только между вами. Не нужно жаловаться на супруга друзьям, а тем более родителям. Все это скажется на их отношениях, а вы окажетесь на линии фронта. Вы простите его, а они, возможно, не смогут.

2. Борьба за равноправие

Навряд ли вы будете чувствовать себя незамужней, работая ради денег или независимости. Понятно, что нужно быть готовой ко всему, но именно поэтому следует оставаться женщиной!

3. Отсутствие веры в брак

Когда женщина не верит в брак, то подсознательно продолжает быть незамужней, рассматривая кандидатов на роль супруга, растрачивая энергию, предназначенную для уже существующего. Сравнение разваливает брак.

4. Ожидание, что муж станет источником счастья

Ждать от мужа счастья принципиально неверно, потому что у вас разные представления о нем. Брак – это просто увеличительное стекло, поэтому нужно научиться быть счастливой до него, независимо от отношений. Он всего-навсего увеличивает то счастье, которое у женщины уже есть.

5. Ожидание того, что муж изменится

Одна из огромнейших ошибок не только начинающих жен, но и всех женщин — это надеяться на то, что он изменится. Скажу по секрету, этого не произойдет, если он сам этого не захочет.

6. Сравнение своей семьи (мужа) с другими

Это опасно! Является большой иллюзией полагать, что в других семьях всё намного лучше. Когда женщина сравнивает своего мужчину с кем-то — она завидует, уничтожая шансы на перемены! Смотреть пункт 3.

7. Отведение мужу второстепенной роли

Муж всегда должен быть на первом плане в семье, знать о своей нужности, ценности. Ничто так не вдохновляет мужчину. Для него это то же, что женское ощущение себя избранной, единственной. Как говорится: «Жена — шея, муж — голова».

8. Возведение мужа на пъедестал

Но и не нужно делать из мужа бога. Растворяться в муже, забыв о себе и всех вокруг, не стоит. Должна быть золотая середина.

9. Постоянный контроль

Если сразу же после начала совместной жизни вы решите, что между вами не должно быть никаких секретов и тайн, не торопитесь, поскольку это может подорвать начавшиеся семейные отношения. Регулярные проверки телефона, контроль за поведением в социальных сетях обязательно вызовет неприятие со стороны супруга. Личное пространство, в пределах разумного, должно быть у каждого, и если вы с ходу попытаетесь его захватить, последствия могут быть непредсказуемыми.

10. Выполнение мужских обязанностей

Категорически запрещается выполнять мужские обязанности, если вы, конечно, не хотите занять роль мужчины в доме. Задача женщины — обозначить свои пожелания, а мужчины — воплотить их в жизнь. Бесполезно надеяться, что подарят платье по вкусу или полку на нужное место прибьют, не рассказав о предпочтениях! Важно также терпение, чтобы не третировать мужа в ожидании исполнения заказа.

Следуя этим правилам, у вас появится возможность обойти многие подводные камни семейной жизни. Ведь, как правило, именно с подачи новоиспеченной жены возникает масса осложнений, которые затем с таким трудом преодолеваются. Не хотите наломать дров, постарайтесь не совершать наиболее распространенных ошибок начинающих жен. 

Комодницы, а вам приходилось сталкиваться с такими ошибками в семейной жизни?

Семей­ное сча­стье. Так хочет­ся, что­бы оно у нас было. Это во мно­гом зави­сит от того, как супру­ги про­жи­ли жизнь до заклю­че­ния бра­ка. И вот тут люди часто совер­ша­ют ошиб­ки. Какие? Об этом рас­ска­зы­ва­ет мона­хи­ня Нина (Кры­ги­на) — насель­ни­ца Сред­не­ураль­ско­го жен­ско­го мона­сты­ря в честь ико­ны Божи­ей Мате­ри «Спо­ри­тель­ни­ца хле­бов», в про­шлом — про­фес­сор кафед­ры пси­хо­ло­гии раз­ви­тия лич­но­сти Маг­ни­то­гор­ско­го Госу­дар­ствен­но­го Уни­вер­си­те­та, кан­ди­дат пси­хо­ло­ги­че­ских наук.

Розовые очки

Ошиб­ки быва­ют раз­ные. Пер­вая из них наи­бо­лее харак­тер­на для моло­дых людей, пол­ных энер­гии и сил. Мы недав­но про­во­ди­ли опрос сре­ди стар­ше­класс­ни­ков и зада­ва­ли им такой вопрос: «Може­те ли вы назвать себя счаст­ли­вым чело­ве­ком?» И очень мно­гие отве­ча­ли: «Да, конеч­но!», «Есте­ствен­но, да!» Хотя на самом деле, воз­мож­но, это и не так, про­сто у них такая уста­нов­ка. На тот же вопрос люди пред­пен­си­он­но­го воз­рас­та очень ред­ко отве­ча­ют утвердительно.

У моло­дых людей мно­го сил, здо­ро­вья и уве­рен­но­сти, что вся жизнь впе­ре­ди, и всё выгля­дит в радуж­ном све­те. Вот здесь-то и таит­ся глав­ная опас­ность. Ведь не даром гово­рит­ся: «Если б моло­дость зна­ла, если б ста­рость мог­ла». Когда в горя­чем теле мно­го сил, а в юных голо­вах мало жиз­нен­но­го опы­та, чело­ве­ка, если мож­но так выра­зить­ся, «зано­сит». И совер­шен­ные ошиб­ки чело­ве­ку при­хо­дит­ся исправ­лять всю после­ду­ю­щую жизнь.

Итак, самая рас­про­стра­нен­ная ошиб­ка моло­дых людей заклю­ча­ет­ся в уста­нов­ке на то, что жизнь нуж­но про­жи­вать весе­ло и не заду­мы­вать­ся о про­бле­мах. И совре­мен­ная идео­ло­ги­че­ская про­па­ган­да вся­че­ски ста­ра­ет­ся вну­шить моло­дым людям, что жизнь долж­на пред­став­лять собой один сплош­ной фей­ер­верк и нет необ­хо­ди­мо­сти о чем-то переживать.

На лег­кую жизнь настра­и­ва­ет и рекла­ма. Когда я еще жила в миру, по теле­ви­зо­ру посто­ян­но пока­зы­ва­ли реклам­ный ролик: жен­щи­на едет на вело­си­пе­де, оста­нав­ли­ва­ет­ся маши­на, вело­си­пе­дист­ка пере­са­жи­ва­ет­ся в маши­ну, в кото­рой сидят моло­дые люди. При частом про­смот­ре это­го роли­ка жен­ское мыш­ле­ние рас­кре­по­ща­ет­ся. Зри­тель­ни­ца, ока­зав­шись в подоб­ной ситу­а­ции, может поду­мать: «А вдруг это принц? А вдруг мне повезет?»

Когда пси­хо­ло­ги нача­ли выяс­нять при­чи­ны изна­си­ло­ва­ний, ока­за­лось, что одной из при­чин явля­ет­ся про­во­ка­ци­он­ное пове­де­ние жен­щи­ны. Она может в соблаз­ни­тель­ной одеж­де гулять вече­ром, либо садить­ся в маши­ну к посто­рон­ним людям. Поэто­му преж­де чем ругать муж­чин, надо вспом­нить, что муж­чи­на ведет себя с жен­щи­ной так, как она ему это поз­во­ля­ет. Один и тот же муж­чи­на с раз­ны­ми жен­щи­на­ми ведет себя по-разному!

На ули­це я наблю­да­ла такую кар­ти­ну: на оста­нов­ке две девуш­ки оста­нав­ли­ва­ли маши­ну. В резуль­та­те их голо­со­ва­ния при­тор­мо­зи­ла маши­на, из окон кото­рой выгля­ды­ва­ли моло­дые люди и при­гла­ша­ли деву­шек про­ка­тить­ся. После отка­за от пар­ней сле­до­вал вопрос: «Вы что, бои­тесь нас?» На что девуш­ки отве­ча­ли хихи­ка­ньем. И в резуль­та­те всё-таки сели в машину.
Мож­но ска­зать, что в гла­зах муж­чин девуш­ки оце­ни­ли себя на грош. Сво­им пове­де­ни­ем они сооб­щи­ли, какие они рас­кре­по­щен­ные и сме­лые. А муж­чи­ны, поняв это, сде­ла­ли для себя такие выво­ды: «Зачем их заво­е­вы­вать? Зачем таких беречь? Судя по все­му, здесь нет досто­ин­ства. Они сами себя предлагают!»

Эффект скотча

Вто­рая рас­про­стра­нен­ная уста­нов­ка похо­жа на первую — взять от жиз­ни всё. Это рас­про­стра­ня­ет­ся и на интим­ные отно­ше­ния. Когда начи­на­ешь раз­го­ва­ри­вать с моло­ды­ми людь­ми и спра­ши­вать, что зна­чит в их пони­ма­нии «любовь», неред­ко слы­шишь в ответ, что любовь пред­по­ла­га­ет частую сме­ну «вто­рых поло­ви­нок». Каких толь­ко вари­ан­тов не наслу­ша­ешь­ся… «А мне нуж­но най­ти сво­е­го чело­ве­ка», — гово­рят неко­то­рые. Одна моя сту­дент­ка заяви­ла, что ей нуж­но най­ти муж­чи­ну сво­е­го типа для интим­ных отно­ше­ний. В общем, кто чего насмот­рел­ся и начи­тал­ся, тот такие идеи и выдает.

Есть такой тер­мин — про­мис­ку­и­тет. Это частая сме­на «вто­рых поло­вин». Я раз­го­ва­ри­ва­ла с одной девуш­кой, кото­рая утвер­жда­ла с болью в голо­се: «Сей­час моно­гам­ная жизнь невоз­мож­на! Сей­час все так живут! Если девуш­ка не начи­на­ет рано жить с пар­нем, к ней отно­сят­ся, как к ненор­маль­ной. Таких людей даже по-осо­бо­му назы­ва­ют». Когда я загля­ну­ла ей в гла­за, поня­ла, что она кри­чит от боли. У нее в гла­зах была надеж­да. Она про­си­ла, что­бы ей дока­за­ли, что есть дру­гие люди и дру­гие отно­ше­ния. И, самое глав­ное, что такие люди есть и их предо­ста­точ­но. Но искать их надо не там, где цар­ству­ет нынеш­няя идео­ло­гия гре­ха, живя по кото­рой, моло­дые люди не пони­ма­ют, что берут от жиз­ни всё, кро­ме хоро­ше­го. Это пре­вра­ща­ет их души в мусор­ный бак.

Когда опра­ши­ва­ли муж­чин, выяс­ни­лось, что ни один из них не хочет, что­бы его буду­щая жена до бра­ка пере­хо­ди­ла как зна­мя, от одно­го муж­чи­ны к дру­го­му. Таких деву­шек ста­ра­ют­ся не брать в жены. Одна девуш­ка-под­ро­сток очень чет­ко дала ответ в нашей анке­те на вопрос о воз­мож­но­сти интим­ных отно­ше­ний с пар­нем. «Пар­ню ниче­го не будет за этот опыт. А исполь­зо­ван­ная девуш­ка мало кому будет нуж­на». Вот эта фор­му­ли­ров­ка «исполь­зо­ван­ная девуш­ка» меня потряс­ла. Муж­чи­на дей­стви­тель­но зача­стую заин­те­ре­со­ван в том, что­бы про­сто пораз­влечь­ся. А на девуш­ке в такой ситу­а­ции ста­вит­ся клей­мо, к ней сра­зу фор­ми­ру­ет­ся спе­ци­фи­че­ское отно­ше­ние, сопро­вож­да­е­мое горь­кой ухмылкой.

Даже если сна­ча­ла муж­чи­на кон­ста­ти­ру­ет мало­важ­ность того, с каким коли­че­ством муж­чин до него была его вто­рая поло­ви­на, впо­след­ствии этот вопрос всё рав­но воз­ни­ка­ет. Ведь девуш­ка — это буду­щая мать. А мате­рин­ство — это свет­лое и чистое явле­ние. Ребе­нок, кото­рый рож­да­ет­ся от жен­щи­ны, дол­жен родить­ся здо­ро­вым во всех отно­ше­ни­ях. Если у девуш­ки было несколь­ко моло­дых людей, это не про­хо­дит бес­след­но ни для нее, ни для ребен­ка на всех уровнях.

Есть такое срав­не­ние со скот­чем: в пер­вый раз он при­кле­и­ва­ет­ся так, что его прак­ти­че­ски невоз­мож­но откле­ить, потом при­кле­и­ва­ние про­ис­хо­дит сла­бее, в пятый раз скотч при­кле­и­ва­ет­ся уже с тру­дом. То есть, после несколь­ких рома­нов у жен­щи­ны уже не воз­ни­ка­ет насто­я­щей при­вя­зан­но­сти к сво­е­му муж­чине. Это неуди­ви­тель­но. Ведь суще­ству­ет память, и осо­зна­ем мы то или нет, но про­ис­хо­дит срав­не­ние. Необ­хо­ди­мо отме­тить такой инте­рес­ный факт: жен­ский орга­низм под­стра­и­ва­ет­ся под муж­ской даже на уровне мик­ро­фло­ры. Когда она начи­на­ет отно­ше­ния с дру­гим моло­дым чело­ве­ком, про­ис­хо­дит пере­строй­ка орга­низ­ма. Этот про­цесс может повто­рять­ся несколь­ко раз, но в кон­це кон­цов обя­за­тель­но про­ис­хо­дит сбой, начи­на­ют­ся гине­ко­ло­ги­че­ские забо­ле­ва­ния. И пер­вым от это­го стра­да­ет ребенок.
Мать — это свя­тая свя­тых! Она долж­на быть чистой, а зна­чит девуш­ка долж­на жить до бра­ка цело­муд­рен­но, пото­му что внут­ри ее тела заро­дит­ся новая жизнь. Как может раз­ви­вать­ся здо­ро­вым ребе­нок в раз­вра­щен­ном чреве?

Сей­час гово­рят о том, что здо­ро­вых детей рож­да­ет­ся мало. Но ведь это резуль­тат того, что потен­ци­аль­ные отцы гуля­ют нале­во и напра­во. В наше вре­мя очень высок про­цент бес­плод­ных муж­чин. То же самое и у деву­шек. Поче­му рань­ше рожа­ли по 15 детей, при­чем здо­ро­вых? А сей­час одно­го рожа­ют с трудом.

Я слы­ша­ла выступ­ле­ние одно­го свя­щен­ни­ка, кото­рый ска­зал уди­ви­тель­ную вещь: «Тот чело­век, кото­рый до заклю­че­ния бра­ка всту­па­ет в интим­ные отно­ше­ния, пре­да­ет того, с кем ему Богом опре­де­ле­но жить семей­ной жиз­нью. Он ему фак­ти­че­ски изме­ня­ет». Не слу­чай­но у нас есть такое сло­во на Руси — «суже­ный». То есть, тот чело­век, с кото­рым суж­де­но быть вме­сте. Если девуш­ке или моло­до­му чело­ве­ку суж­де­но всту­пить в брак, зна­чит, рано или позд­но это про­изой­дет. Зачем же пре­да­вать свою буду­щую вто­рую половину?

«Пробные браки»

Каза­лось бы, что пло­хо­го в уста­нов­ке: «Я не буду менять воз­люб­лен­ных! А все­го лишь пожи­ву с одним. Если ока­жет­ся, что мы друг дру­гу под­хо­дим, тогда мы рас­пи­шем­ся». Внешне всё выгля­дит убе­ди­тель­но и пра­виль­но. Не совсем бла­го­при­стой­но, но вполне логич­но. «Мы настро­е­ны на серьез­ные отно­ше­ния. Мы про­сто при­смат­ри­ва­ем­ся друг к дру­гу. И мы в этих отно­ше­ни­ях на равных».

Здесь необ­хо­ди­мо отме­тить сле­ду­ю­щую осо­бен­ность жен­ской пси­хи­ки: как толь­ко начи­на­ют­ся близ­кие отно­ше­ния, жен­щи­на ста­но­вит­ся зави­си­мой от муж­чи­ны, она ста­но­вит­ся его частью, ее вле­чет к нему гораз­до силь­нее. Что про­ис­хо­дит с муж­чи­ной, у кото­ро­го не раз­ви­то чув­ство ответ­ствен­но­сти за дру­го­го чело­ве­ка? Он видит одно и то же каж­дый день. Для него закан­чи­ва­ет­ся роман­ти­ка, и насту­па­ют буд­ни, про­ис­хо­дит при­вы­ка­ние, чув­ства при­туп­ля­ют­ся. И вот появ­ля­ет­ся чув­ство, что цель достиг­ну­та, и ему начи­на­ет такая жизнь надо­едать. Тем более если жен­щи­на не все­гда демон­стри­ру­ет себя в луч­шем виде и раз­дра­жа­ет его сво­и­ми капри­за­ми. Здесь опре­де­лен­но равен­ства уже нет. У жен­щи­ны уси­ли­ва­ет­ся при­вя­зан­ность, а у муж­чи­ны уси­ли­ва­ет­ся чув­ство ску­ки, одно­об­ра­зия, моно­тон­но­сти. Жен­щи­на зада­ет­ся вопро­сом об оформ­ле­нии отно­ше­ний и ста­ра­ет­ся под­ве­сти сво­е­го воз­люб­лен­но­го к заклю­че­нию бра­ка, но вто­рой поло­вине, зача­стую, это быва­ет уже не нужно.

Жен­щи­на ждет, когда муж­чи­на сде­ла­ет ей пред­ло­же­ние. Если это­го не про­ис­хо­дит, она ста­ра­ет­ся изо всех сил неза­мет­но под­толк­нуть его к при­ня­тию это­го реше­ния. Сво­и­ми дей­стви­я­ми она при­зы­ва­ет его оце­нить ее спо­соб­но­сти: «Посмот­ри, какая я хозяй­ка. Как я хоро­шо выгля­жу! Как я вкус­но готов­лю!» То есть, полу­ча­ет­ся, что муж­чи­на зани­ма­ет трон, а жен­щи­на дока­зы­ва­ет ему свою состо­я­тель­ность во всех аспек­тах. Какое же здесь равен­ство? Отно­ше­ние к жен­щине пре­вра­ща­ет­ся в каль­ку­ля­ция ее досто­инств и недо­стат­ков. Это уже не любовь. Это ком­мер­ция, буху­чет, рас­чет — что угод­но, но не любовь.

Даль­ше жен­щи­на неред­ко начи­на­ет чув­ство­вать, что муж­чи­ну такая ситу­а­ция вполне устра­и­ва­ет, и он не соби­ра­ет­ся ниче­го менять. А если у него воз­ник­нет жела­ние, он уйдет к дру­гой жен­щине, моти­ви­ро­вав свой уход тем, что его сожи­тель­ни­ца ему не под­хо­дит. Неко­то­рые жен­щи­ны в такой ситу­а­ции идут на совер­шен­но неоправ­дан­ный шаг. Они реша­ют­ся забе­ре­ме­неть и родить ребен­ка. «Тогда он нику­да не денет­ся!» — дума­ют они. Если у муж­чи­ны есть неко­то­рое чув­ство ответ­ствен­но­сти, то далее может после­до­вать «сти­му­ли­ро­ван­ный» брак (брак, когда неве­ста уже бере­мен­на). Одна­ко нуж­но пони­мать, что рож­де­ние ребен­ка нико­гда не явля­ет­ся тем фак­то­ром, кото­рый заста­вит муж­чи­ну вдруг полю­бить жен­щи­ну. Неред­ки, увы, слу­чаи, когда муж­чин вос­при­ни­ма­ют ребен­ка как про­бле­му. А тут еще нава­ли­ва­ют­ся род­ствен­ни­ки и дру­зья, кото­рые начи­на­ют учить и под­тал­ки­вать его к бра­ку. В сло­жив­ших­ся обсто­я­тель­ствах муж­чи­на чув­ству­ет себя пой­ман­ным. По сути, он обма­нут. «Где же здесь равен­ство?» — спра­вед­ли­вый вопрос.

Часто после «проб­ных бра­ков» люди обра­ща­ют­ся к пси­хо­ло­гу. И когда их слу­ша­ешь, воз­ни­ка­ет ощу­ще­ние, что перед тобой про­сто меня­ют­ся лица, кото­рые выучи­ли и рас­ска­зы­ва­ют одну и ту же историю.

Так вот, «проб­ный брак» — это горь­кие жен­ские сле­зы. Гово­ря же духов­ным язы­ком, граж­дан­ский брак — это блуд. Это нару­ше­ние запо­ве­дей Божи­их, после кото­ро­го бла­го­дать отхо­дит от людей. Пото­му про­ли­ва­ют­ся сле­зы, оста­ют­ся нере­шен­ны­ми про­бле­мы. Какие здесь могут быть радо­сти? Воз­мож­ны толь­ко боль и сле­зы. Сча­стья нет и быть не может — толь­ко бег за мира­жа­ми. Ибо без Меня не може­те делать ниче­го (Ин. 15:5) — гово­рит Гос­подь, и жизнь под­твер­жда­ет Боже­ствен­ную исти­ну — без помо­щи Божи­ей вся наша жизнь чаще все­го — это сплош­ные ошиб­ки и страдания.

Мне запом­ни­лись сло­ва одно­го свя­то­го: «Нам нече­го боять­ся, кро­ме гре­ха». Ибо Бог есть Любовь. И толь­ко когда мы гре­шим, бла­го­дать отхо­дит от нас. И тогда чело­век несет­ся по жиз­ни, как сухой лист по вет­ру. Он наты­ка­ет­ся на пре­гра­ды на сво­ем пути и может в ито­ге рас­сы­пать­ся. Да, всё дело в нашем гре­хе. Толь­ко в нем! А не в жесто­ко­сти жиз­ни. Не сто­ит искать раз­вле­че­ний и удо­воль­ствий, всё это иллю­зор­но. А непре­лож­ные цен­но­сти про­дик­то­ва­ны нам Самим Созда­те­лем, нуж­но лишь учить­ся жить, не раз­ме­ни­вая их, а напро­тив, укреп­ляя и взращивая.

А где вооб­ще мож­но зна­ко­мить­ся моло­де­жи? Рань­ше на Руси гово­ри­ли: «Ищи жену не в хоро­во­де, а в ого­ро­де». Я знаю одну пре­по­да­ва­тель­ни­цу, кото­рая сво­е­му взрос­ло­му сыну, кото­рый учил­ся загра­ни­цей, гово­ри­ла: «Хоро­шую жену в ресто­ране и на дис­ко­те­ке не най­дешь. Места раз­вле­че­ния для этой цели не под­хо­дят. Ина­че на всю жизнь потом утан­цу­ешь­ся». Так вот, ее сын позна­ко­мил­ся со сво­ей женой в палом­ни­че­ской поезд­ке. У часов­ни встре­ти­лись двое — и вот вам пара, кото­рая вско­ре ста­ла креп­кой пра­во­слав­ной семьей.

Мода

Гово­ря об ошиб­ках добрач­ных отно­ше­ний, необ­хо­ди­мо упо­мя­нуть о внеш­но­сти. А имен­но — о моде. Вооб­ще мода — это фор­ма стан­дар­ти­зо­ван­но­го пове­де­ния, когда чело­век под­го­ня­ет себя под опре­де­лен­ный стан­дарт. Перед модой сто­ят раз­ные зада­чи. Одна из ее функ­ций — это пси­хо­ло­ги­че­ская раз­ряд­ка. Одна­ко мода — это так­же вер­ный спо­соб при­вле­че­ния к себе внимания.

Какую же опас­ность пред­став­ля­ет совре­мен­ная мода? Мно­гие девуш­ки ста­ра­ют­ся оде­вать­ся мод­но, пыта­ясь похо­дить на моде­лей с обло­жек жур­на­лов. И они не пони­ма­ют, поче­му на ули­це с ними начи­на­ют про­ис­хо­дить неже­ла­тель­ные и непри­ят­ные собы­тия. Прак­ти­че­ски вся совре­мен­ная жен­ская мода направ­ле­на на то, что­бы про­из­ве­сти мак­си­маль­но шоки­ру­ю­щий эффект на муж­чин, она постро­е­на на «ловуш­ках»: полу­про­зрач­ные одеж­ды, немыс­ли­мые раз­ре­зы (ино­гда непо­нят­но, есть ли юбка или это один сплош­ной раз­рез), глу­бо­кие деколь­те. Яркий маки­яж, на кото­рый невоз­мож­но не обер­нуть­ся. Наблю­дая такую реак­цию, девоч­ка начи­на­ет думать: «О, сра­бо­та­ло! Зна­чит, так и надо. Зна­чит, я насто­я­щая жен­щи­на! Мимо меня невоз­мож­но прой­ти, все обо­ра­чи­ва­ют­ся!» Она еще не пони­ма­ет, что такая внеш­ность не толь­ко при­вле­ка­ет вни­ма­ние, но и несет опре­де­лен­ную инфор­ма­цию о сво­ей обладательнице.

В пси­хо­ло­гии обще­ние под­раз­де­ля­ет­ся на два типа: вер­баль­ное (посред­ством речи) и невер­баль­ное (посред­ством внеш­но­сти, мими­ки, пан­то­ми­ми­ки, инто­на­ции). Так вот, сло­ва­ми мы можем сооб­щать о себе одну инфор­ма­цию, а внеш­но­стью — пере­да­вать совер­шен­но дру­гую. И, когда девуш­ка оде­ва­ет­ся и кра­сит­ся кри­ча­ще ярко, она пере­да­ет о себе одно­знач­ную инфор­ма­цию: «У меня есть неко­то­рые про­бле­мы! Я пред­ла­гаю интим­ные отно­ше­ния». При этом такая девуш­ка может быть рас­кра­ше­на как мат­реш­ка, но гла­за у нее испу­ган­ные, в них чита­ет­ся стес­ни­тель­ность. Она лишь пыта­ет­ся быть как все и соот­вет­ство­вать «совре­мен­ным стан­дар­там». Девуш­ки, ваши «ловуш­ки» сви­де­тель­ству­ют о том, что вы явля­е­тесь доступ­ны­ми. Раз­ве это вы хоте­ли ска­зать сво­ей внешностью?

Одно дело, когда жен­щи­на хочет быть ухо­жен­ной, опрят­ной и акку­рат­ной, это не толь­ко есте­ствен­ное, но даже необ­хо­ди­мое жен­ское каче­ство. И совсем дру­гое, когда она сво­им внеш­ним видом «ловит муж­чин». Во всем надо соблю­дать меру.

Несколь­ко лет назад уче­ные про­во­ди­ли иссле­до­ва­ния, что­бы выяс­нить: каков он — эта­лон жен­щи­ны в гла­зах муж­чин? В экс­пе­ри­мен­те при­ни­ма­ли уча­стие маль­чи­ки, юно­ши и взрос­лые муж­чи­ны, кото­рые выска­зы­ва­ли свое мне­ние об иде­аль­ной жен­щине. Ока­за­лось, что дума­ют они оди­на­ко­во. Жен­щи­на, по сло­вам муж­чин, долж­на быть при­вле­ка­тель­ной, умной (неко­то­рые гово­ри­ли о «хоро­шей собе­сед­ни­це»), жен­ствен­ной. Эти каче­ства очень вза­и­мо­свя­за­ны. Важ­на не толь­ко внеш­ность, но и духов­ное состо­я­ние. Чело­век состо­ит не толь­ко из тела, но еще из души и духа. Обра­ти­те вни­ма­ние на себя, посмот­ри­те на сво­их подруг. Когда у девуш­ки хоро­шее настро­е­ние, у нее лицо ста­но­вит­ся мяг­че, оно даже све­тит­ся. Ее внеш­ность пре­об­ра­жа­ет­ся. При пло­хом настро­е­нии лицо меня­ет­ся, и вот перед вами уже дру­гой чело­век. Воз­мож­но, сто­ит загля­нуть внутрь сво­ей души, а не бежать ско­рей к зер­ка­лу с косметичкой?

В отно­ше­нии пар­ней хочу ска­зать сле­ду­ю­щее. В свое вре­мя про­во­ди­ли иссле­до­ва­ние на тему «Мода и харак­тер муж­чин и жен­щин», в про­цес­се кото­ро­го обна­ру­жи­лась еще одна функ­ция моды — ком­пен­са­тор­ная. Боль­шин­ство муж­чин, кото­рые боль­шое зна­че­ние уде­ля­ют моде, как пра­ви­ло, несо­сто­я­тель­ны духов­но. У них про­ис­хо­дит ком­пен­са­ция внут­рен­не­го мира за счет внеш­не­го. И такая несо­сто­я­тель­ность про­явит­ся в семей­ной жиз­ни очень ско­ро. Об этом осо­бен­но сто­ит поду­мать моло­день­ким девуш­кам, кото­рые рано всту­па­ют в брак. Спро­сишь у нее: «Какой он?» А она с при­ды­ха­ни­ем отве­ча­ет: «Он такой кра­си­вый!» Зре­лая жен­щи­на так нико­гда не ска­жет. Для нее физи­че­ская кра­со­та име­ет вто­ро­сте­пен­ное значение.

А что каса­ет­ся того, как пра­виль­но себя вести в жиз­ни, я могу ска­зать сле­ду­ю­щее. Жить надо по запо­ве­дям Божи­им. Тем людям, кото­рые настро­е­ны на жизнь-сказ­ку, это кажет­ся скуч­ным и уны­лым заня­ти­ем. Они гово­рят себе: «Буду так жить в ста­ро­сти». Но надо понять, что если вы хоти­те, что­бы всю жизнь и на серд­це было радост­но, и семья была креп­кая, и дети счаст­ли­вы, вы долж­ны жить по запо­ве­дям Божи­им. Это един­ствен­ный пра­виль­ный путь.

Пра­во­слав­ный жен­ский жур­нал «Сла­вян­ка»

Ошибки мужчин и женщин при создании семьи

Грабли в семейном саду: ошибки мужчин и женщин при создании семьи и при разводе

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

  • У всех свои ошибки в семейной жизни, но есть общее
  • Ошибки мужчин и женщин в семье: какие есть грабли в семейном саду
  • Не выходите замуж, не женитесь просто так: без любви
  • Не предавайте любовь — с любимыми не расставайтесь
  • Перед тем как выйти замуж, жениться, подумай, а что тебя ожидает в этой семье
  • Не заводи детей, если не уверен, что брак прочен — развод не возможен
  • Не создавайте семью с человеком, от того, что он «хороший человек»
  • Не женитесь и не выходите замуж за тех, с кем большая разница в возрасте
  • Еще статьи по этой теме

У всех свои ошибки в семейной жизни, но есть общее

Ошибки мужчин и женщин при создании семьи бывают. Если не фатальными — судьбоносными, то всегда драматичными и печальными.

То есть, приводящему к разводу. А развод, как правило, — это ещё не окончание проблемного брака.

А события ещё более печальные. Во всяком случае, в начале разрыва отношений бывших мужа и жены.

Предлагаю вашему вниманию рассказ человека, который прошёл сложный путь семейного строительства. И смог увидеть свои ошибки при этом.

Уверен, что вы согласитесь с ним, что ошибки мужчин и женщин при создании и жизни семьи, вообщем-то, типичны.

Грабли в семейном саду для всех припасены одинаковые:

— Кто-то знает о них и не наступит. Кто не знает: ударится, и больно.

Ошибки мужчин и женщин в семье: какие есть грабли в семейном саду

Я был женат три раза. И все три раза удачно.

Шутка, конечно. Все три брака были совершенно разные, но закончились печально.

Не выходите замуж, не женитесь просто так: без любви

Первый брак: брак по глупости — потому что «так нужно».

Я бы его назвал: РЕЗУЛЬТАТ ОТЧАЯНИЯ молодого мозга философствующего юноши, жившего в пик социалистического благополучия.

В мозгу пронзительно кричала, срываясь на немое страшное видение будущего, одна мысль: И так будет всю жизнь!?

То есть, в жизни не было НИЧЕГО из того:

— о чем мечтал в детстве;

— два года в армии;

— поступая и учась в одном из престижнейших университетов Союза, на престижнейшем факультете.

Кругом ложь и обман, кругом всё серо. Серо, серо… до умопомрачения.

В общем, поуходили детские иллюзии, мечты.

Во взрослой жизни, не виделось ни каких просветов СЧАСТЬЯ:

— в возможности любви успел разочароваться;

— работа по специальности, как и обучение ей, представлялась полной тупой бессмыслицей.

Этакий Печорин, периода расцвета совка.

А раз так, то какая, в принципе, разница на ком жениться. Нет, конечно, не на первой встречной в полном смысле этого понятия. Но, почти.

Мог бы и вообще не жениться, если бы папа с мамой сказали твердо: Не женись, сынок.

В общем, результат не заставил себя долго ждать. Пройдя за год все муки жизни в семье с совершенно чужим человеком, я развёлся. (Или два, уже не помню.)

1. Ошибки мужчин и женщин при создании семьи: Не женись или не выходи замуж ПРОСТО ТАК.

Единственной причиной, этого может быть ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ. Проверенная хотя бы годом событий совместного пребывания в этом чувстве.

Не предавайте любовь — с любимыми не расставайтесь

Второй брак: брак по НАСТОЯЩЕЙ любви.

Господи, как всё было здорово. И чем больше живёшь, тем больше понимаешь это.

Нет не всё идеально, конечно, были и ссоры и скандалы. Но находилось понимание, прощение. Были недоразумения, но они разумно решались….

Была любовь, но которая обоими не ценилась. Не смог простить ей, то, что она уехала на месяц в отпуск с мамой: Я устала, мне надо отдохнуть.

— Приедешь с отпуска, пойдем подавать заявление на развод.

Сказал, и так и сделал. Несмотря на то, что она плакала у меня в коленях, и просила простить.

2. Ошибки мужчин и женщин при создании семьи: НИКОГДА НЕ РАССТАВАЙСЯ с любимой (любимым).

И ещё: ПРОЩАЙ любимым ВСЁ, что можно и нельзя, пока любишь.

Перед тем как выйти замуж, жениться, подумай, а что тебя ожидает в этой семье

Третий брак: брак по мечте.

Женился на девушке, о которой мечтал несколько лет. Обманулся, и обманули, как последнего дурачка.

То есть: гладко выстлали, но жестко пришлось, потом, спать.

Три года прожил вроде нормально, местами счастливо.

После рождения двух дочек, получив козыри на руки, семья жены, ВМЕСТЕ с ней, решили сделать из меня домашнего раба.

То есть, человека, единственная задача которого носить домой деньги. Много и часто. И ВСЁ!

3. Ошибки мужчин и женщин при создании семьи: НИКОГДА не женись (не выходи замуж) на своей мечте.

Потому что мечта — это всегда иллюзия — твоё воображение. Как правило, вовсе или значительно не соответствующее реальности.

И потому что мечта — это идеал ТВОЕГО желаемого.

А желания тех, с кем ты решил эту мечту воплотить в жизнь, не такие. Они, эти люди, и их желания, как правило, ДРУГИЕ.

Дополнительные грабли: Если всё СЛИШКОМ быстро и гладко движется к свадьбе. Почти 100% процентов, что тебе готовят семейную западню.

Не заводи детей, если не уверен, что брак прочен — развод не возможен

4. Ещё ошибки мужчин и женщин при создании семьи:

НИКОГДА НЕ ЗАВОДИ детей, если у неё (его) есть хоть малейшая реальная возможность развестись и жить без тебя.

Ну, хотя бы, должно быть так, что, в случае развода, её (его) жизнь ухудшится на порядки.

Ваши отношения: хрен с ними – жили же нормально до рождения детей. И дальше сможете, после развода.

А вот, если есть шанс хоть у одного «сорваться» из семьи. Нет никакой гарантии, что он этого не сделает.

А пострадают дети.

Не грабли, а вилы в задницу: НЕ ЗАВОДИ ДЕТЕЙ, если уже живешь плохо в семье.

Дети никогда не сохраняли, пропавшие уже хорошие отношения. И никогда их не восстанавливали и не создавали.

Не создавайте семью с человеком, от того, что он «хороший человек»

Четвертый брак (дополнительный, так как был гражданский, а значит, не «считается»).
8 лет серой, как один день, жизни с хорошим человеком и хорошей женщиной. 8 бесполезно прожитых лет, вернее, почти бесполезных.

5. Ошибки мужчин и женщин при создании семьи: Никогда не живите с человеком просто от того, что он ХОРОШИЙ и хорошо к вам относится.

Семья без любви — это существование. Разве мы рождены для того, чтобы существовать, а не жить!?

Не женитесь и не выходите замуж за тех, с кем большая разница в возрасте

Дополнительный брак: год жизни с девушкой, младшей на 20 лет.

Это сплошная страсть, секс. И ПОЛНОЕ ОТСУТСТВИЕ БУДУЩЕГО.

Плюс к тому, чтобы жить так, надо не работать. Но иметь ОЧЕНЬ много денег, которые НИКОГДА не кончатся.

Мои кончились. Когда она ушла к другим деньгам, я чуть не сдох от предательства, страдания и безысходности.

6. Ошибки мужчин и женщин при создании семьи: НИКОГДА не связывайтесь с девушкой (юношей), если сами уже не пребываете в данном возрасте.

Нынешний свой брак я построил с учетом наличия знания об этих граблях — ошибках в семейном строительстве. Живём 15 лет. Дети. Любовь.

А какие грабли стоят в вашем семейном саду? Или у вас их нет? Какие ошибки мужчин и женщин при создании и жизни семьи, вы знаете?

P.S. Прошу не считать этот рассказ автобиографичным. Хотя, кое-какие моменты в нём отражают факты жизни автора. Но, — это литературное произведение.

Еще статьи по этой теме

Семья и брак — способы отношений мужчины и женщины — виды брака

Ошибки в жизни, как исправить ошибку в жизни

Ошибки жизни — заблуждения и иллюзии о семье, браке, любви

Проблемы в семье – ошибки в отношениях мужа и жены

Ошибки в отношениях мужчины и женщины их разрушают

Сексуальные ошибки в сексуальной жизни мужчин и женщин

Ошибки в отношениях мужчины и женщины — стереотипы

О этот первый год со дня появления в вашей семьей третьего! Все происходит в первые и это должно быть так мило… Но нет! Это много ошибок, которые вы совершите прежде, чем научитесь быть родителями.

молодые родители, ошибки начинающих родителей, ребенок до года

Источник: Shutterstock

Много рассуждаем

Тысяча и одна книга о том, как стать хорошими родителями. Инструкция для каждого действия по отношению к ребенку. Постоянная напряженность и страхи. Боевая готовность номер один.

Да, со временем это пройдет. Это пройдет скорее всего именно тогда, когда у вас уже не будет сил на то, чтобы даже подумать. И вы поймете, что можно покормить ребенка грудью, и не заносить запись в дневник, что можно во время кормления грудью посмотреть с любимым еще одну серию сериала. И что дети без синяков не растут.

Да, это проходит и вы перестанете так много думать, но скорее всего это произойдет от хронической усталости. Вы просто махнете рукой на весь этот неуемный контроль и все пойдет как должно — естественным путем.

Строгость к себе

Мы чувствуем, что на нас сверх миссия и мы не достаточно хорошо ее исполняем. Так, как будто мы первые родители на Земле, а остальные дети непонятно откуда взялись. Заболела, а теперь вот могу заразить ребенка? Все, я ужасная мать, я недостойна.

Прошло две недели после родов, а у меня до сих пор нет пресса? Фу, какая я толстая противная, не смотрите на меня. У ребенка пупочная грыжа? Однозначно я как мать виновата в том, что не так обработала пупок. Ребенок упал с кровати? Все, лишите меня родительских прав!

Стесняемся нового статуса

Нет, не пойду в спортивках с ребенком в парк, пойду на каблуках. Вдруг кого из знакомых увижу, подумают, что я растворилась в своем материнстве. Так, нужно перепостить что-то актуальное, но и что, что я туда не пойду, и что у меня даже нет времени почитать то, что я перепостила? Я активная, активная, а не просто мама.

Не буду ничего говорить про ребенка друзьям, пока они сами не спросят, а то подумают, что я зануда. Хотя, мой малыш уже сел, я так горжусь этим!

Не говорим о родительстве

А зачем о нем говорить, когда вот оно? Лучше мы будем копить свой опыт, свои недопонимания друг друга и ни за что не говорить о своих проблемах с другими. Только вот, куда мы бежим, когда нам нужна помощь — сайты, блоги, форумы, рекомендации мам.

Если есть чем делиться — делитесь, этот как минимум станет вашей историей. А вообще вы можете даже помочь другим мамам, или тем, кто готовится стать мамой.

Не записываем видео

Нам все кажется, что вот наступит момент, когда я не буду занята, руки не будут в какашках, малыш не будет в прыщиках, на улице будет солнечно, а ребенок начнет декламировать первые речи.

Но вы даже не представляете насколько быстро дети растут. И потом, просматривая видео с двухмесячным ребенком вы будете настолько удивлены, даже если снимали это три месяца назад. Как он грызет ноги или агукает, как он спит или как махает ручками — снимайте все. Это большое счастье, что у современных людей есть такая возможность — запечатлеть эти сладкие моменты.

молодые родители, ошибки начинающих родителей, ребенок до года

Fotolia

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора
статьи.

Использование фото: П.4 ст.21 ЗУ «Об авторских и смежных
правах — «Воспроизведение с целью освещения текущих событий средствами фотографии или кинематографии,
публичное сообщение или сообщение произведений, увиденных или услышанных во время таких событий, в
объеме, оправданном информационной целью.»

Распространенные ошибки, которые совершают молодые семьи

Вступая в брак впервые, молодожены сталкиваются с рядом проблем, о которых они не задумывались раньше. WomanHit.ru расскажет о главных правилах в начале совместной жизни

Распространенные ошибки, которые совершают молодые семьи

Фото: pixabay.com/ru

Многие девушки, готовясь к свадьбе, представляют, какой сказочной может быть. Ведь во всех сказках принц и принцесса женятся и счастливо живут вместе до конца своих дней. Но реальная жизнь — совсем другое. Нельзя сказать, что вас ожидает полная противоположность вашим ожиданиям, скорее, вам с будущим мужем нужно будет подстраиваться друг под друга, что вполне логично для молодой семьи.

Если это первый партнер, с которым вы живете вместе, на начальном этапе вас может многое удивлять, с какими-то вещами вы будете не согласны. Если раньше финансы принадлежали всецело вам, то теперь нужно будет распределять бюджет. Кроме того, в вашем доме появится человек со своим мнением, и его тоже нужно учитывать. Все это нелегко, но только на этапе так называемой «притирки», через некоторое время вы подстроитесь друг под друга, и многие проблемы уйдут сами собой.

Самое главное — сохранить брак в первые годы, так как это самое тяжелое время, когда велик соблазн все бросить, чуть что не так. Будут возникать некоторые препятствия, но совместными усилиями их можно преодолеть. Мы расскажем о самых распространенных ошибках, которые вполне можно избежать, если знать маленькие секреты.

Если назревает большой спор, подруге точно не место за семейным столом

Не нужно ссориться с мужчиной из-за финансов

Тактичные молодые люди не обсуждают материальные вопросы до вступления в брак. А зря. Финансовая сторона совместной жизни — одна из важнейших, ведь вам предстоит строить совместный быт. Вам нужно заранее поинтересоваться, какие представления у вашего будущего мужа относительно денег. Ведь если вы привыкли тратить внушительную сумму на себя, в совместной жизни вы должны будете договариваться о распределении финансов.

Не рассказывать супругу важные вещи

Конечно, не нужно рассказывать абсолютно все свои секреты — это может мгновенно разрушить семью, но только если ваш секрет был чем-то из ряда вон выходящим. В остальных случаях, когда вы собираетесь принять важное решение: покупку мебели, планирование отпуска, и особенно планирование ребенка, — обо всем об этом нужно предупреждать мужа, ведь теперь вы — одна семья. Если же вы совершили проступок, за который вам стыдно, но ничего особенно «криминального» в нем нет, в этом случае также стоит признаться супругу. Ведь в конце концов он все равно все узнает.

Втягивать друзей в решение семейных вопросов

У вас может близкая подруга, к совету которой вы всегда прислушивались, но теперь у вас есть близкий человек, который стоит выше вашей дружбы. Если назревает большой спор, подруге точно не место за семейным столом. Во-первых, она не знает всех тонкостей ваших отношений, и ее совет никак не может быть объективным. Во-вторых, есть такие женщины, которые изо всех сил стараются разрушить чужую жизнь, внося смуту и ругань в семью подруги. Мы не призываем отказывться от дружеских отношений, они очень важны, независимо от вашего семейного положения, просто разделяйте сферы жизни так, чтобы они пересекались как иожно меньше, а то и вовсе не сходились.

Если это первый партнер, с которым вы живете вместе, на начальном этапе вас может многое удивлять

Исправлять человека

Так как вы теперь одна семья, то и потребности должны стать общим вопросом. Естественно, у каждого из вас свои интересы и увлечения, ваша половинка должна их уважать. Если вы будете пытаться исправить человека, то обрекаете свои отношения на постоянные скандалы, а там и до развода недалеко. Постарайтесь найти компромис, допустим, ваш супруг увлекается футболом, а вы его терпеть не можете, пропадая в бутиках торговых центров. Не нужно обвинять его в неправильных ориентирах, попробуйте сходить на матч вместе с ним, поверьте, он оценит этот жест и в следующий раз отправится на шопинг вместе с вами.

Чтобы сохранить хорошие отношения с близкими, не нужно ругаться

Слушать советы родственников

Еще до момента, как вы обменяетесь кольцами, родственники с обеих сторон будут навязчиво интересоваться вашими планами и пытаться внести свои коррективы. Вы наверняка услышите вопросы вроде: «Когда рожать будете?», «Куда в отпуск поедете?», «Когда квартиру купите?» И обычно это не просто советы, а давящее навязывание собственного мнения. Чтобы сохранить хорошие отношения с близкими, не нужно ругаться, просто мягко скажите, что вы услышали их мнение, но поступать будете так, как решите вместе с мужем. Какими бы благими не были намерения родственников, вы должны прожить жизнь по своему сценарию.

В книгах о тайм-менеджменте для женщин всегда есть секреты быстрой уборки, советы, как избавиться от ненужных вещей и приобрести необходимых помощников. Среди тех, кому можно делегировать мамины дела, обычно называют нянь, бабушек и других родственников, а вот о муже и отце семейства упоминают редко. Мама четверых детей и автор книги «Как все успеть» исправляет этот недочет и рассказывает, как получить необходимую помощь от мужа.

Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции''Муж''

Мы допускаем массу ошибок в самом начале семейной жизни. И хотя бывают неприятные исключения, все же бoльшая часть мужчин адекватны и хотят простого домашнего счастья. Если же они чего-то не умеют или не хотят, то во многом виновато воспитание, а часто и сами жены, которые просто балуют и портят их.

К сожалению, человек всегда идет по более простому пути и легко отказывается от всех своих обязанностей, если их у него кто-то забирает. Мужчин, которым отец своим примером привил понимание ответственности в семейной жизни, крайне мало.

Итак, какие ошибки допускают женщины, выйдя замуж и выстраивая отношения с мужем?

Ошибка первая: «Я в доме хозяин»

Не «хозяйка» — а «хозяин». Мужчины по своей природе защитники и вожаки. Даже инфантильного мужа при грамотном обращении можно превратить в настоящего отца семейства, поставив его в определенные условия.

А женщина топает ногой в тапке и говорит: «Я тут главная!» А как иначе, если перед ней всю жизнь была мать-одиночка, сама все решающая единолично, или мама-глава, когда папа пьет горькую. Воспитанная в матриархате, перенимая стиль поведения, который она видела, не зная, как иначе, она пытается подавить своего мужа, поставить на место.

А что муж? «Хочешь управлять — да пожалуйста!», так как чаще всего он рос примерно в такой же атмосфере, как и жена, и отказаться от забот для него довольно естественно. Теперь не ждите, что муж кинется решать все ваши проблемы — это вы теперь должны заботиться о его трудностях по праву главной в семье. С властью приходят обязанности. Если женщина позволяет себе быть слабой — мужчина автоматически становится сильным и берет ее под свое покровительство вместе с детьми и домом.

Ошибка вторая: «Догадайся, на что я обижаюсь»

Положим, все у вас нормально, жена хочет быть женой, муж — мужем, программа не сбита. Все идет по плану, и вдруг муж не выносит мусор. Вы напрочь забываете, что и сами не идеальны. Выносите мусор сами и начинаете дуться. Это может быть неоплаченная квитанция, несделанная покупка, неубранные носки. Неважно. Он не сделал. Этот эпизод полностью перечеркивает все остальные вынесенные ведра.

И тут женщина делает роковую ошибку — обижается. Казалось бы, какая ерунда — ведро. Ну забыл, с кем не бывает? Мы сами разве все помним? Если подумать — почему муж не вынес это злосчастное ведро? Неужели хотел целенаправленно обидеть? Какая глупость. Но нет! Жена принимает это на личный счет как показатель того, что мужу наплевать на семью и он отлынивает от своих прямых обязанностей.

Этих тараканов из головы срочно — вон! Квартиру содержим в чистоте — и так же поступаем со своими мыслями. Не надо дуться и молчать или натянуто разговаривать с выражением на лице: «Да, у нас не все в порядке, теперь спроси меня почему, а для большей интриги я с тобой не буду разговаривать».

Не спросит. Боится конфликта, выяснения отношений. Мне кажется, что для мужчины вообще нет ничего хуже разборок. Они — большинство — устроены гораздо проще. С ними не надо играть в угадайку: «Из-за чего я обижаюсь — из-за носков или из-за ведра?». Надо просто говорить, простыми понятными фразами: «Милый, эти носки посреди комнаты меня очень раздражают (вы объяснили этим, почему их надо убрать), потому что они не смотрятся на этом ковре (вы объяснили причину раздражения), пожалуйста, клади их сразу в корзину для белья (вы дали ему решение)». Просто. Эффективно.

Ошибка третья: «Принимаю за должное»

Носки на месте, ведро вынесено и даже гвоздь забит. Худшая ошибка — кивнуть про себя головой: «Все идет правильно».

Нет, не правильно. Муж — молодец! Он требует, чтобы его похвалили. Вы же хвалите своих детей за ерунду? Потому что любите. Похвала — проявление любви, того, что вы заметили, оценили. Всем нужна оценка их действий. Нам приятно, когда муж хвалит наши пироги? Или он ест с мыслью, что вкусно готовить — наша прямая обязанность?

И девочка, живущая в нас, и мальчик, живущий в них, хотят доброго слова, которое, как всем известно, и кошке приятно. Это будет дополнительным стимулом следующего подвига, и муж уже с удовольствием вобьет и второй гвоздь, и он будет не в крышке гроба семейного счастья.

Ошибка четвертая: «Папа — не мама»

Мама девять месяцев носила в себе нового человечка, ощущала внутри себя его движения, потом рожала его, теперь кормит грудью — она ясно чувствует, что младенец — ее частичка. Но как же папа, не носивший в себе эту жизнь, не видевший его рождения? Крайне важно помочь мужу осознать, что он тоже причастен к этому крошечному существу.

Обязательно ищите общее между ними и показывайте это мужу. «Смотри, у вас совершенно одинаковые глаза, и такие же мужественные губки, и хмурится он точно как ты!» «Дорогой, смотри — мне даже смешно, как же вы одинаково спите, раскинув руки!» «А вот дочка — вылитая твоя детская фотография!»

Бывают отцы от Бога. Они с первых дней любят своего ребеночка. А есть такие, что с ужасом и непониманием смотрят на этот странный комочек, и им надо помочь принять ребенка как родного человечка.

Начинать надо еще во время беременности. Слушать, как толкается малыш, и обращать внимание на то, что он вообще-то напрямую причастен к этому чуду. Пусть гордится — это действительно круто.

Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции''Муж''

Ошибка пятая: «Детей растить — не на войну ходить»

Очень часто после рождения младенца возникает взаимное непонимание. Это связано с тем, что у женщины чувство материнства рождается практически вместе с ребенком, и, кормя его, и одевая, и купая, она испытывает к нему чувство нежности.

И, конечно же, ждет того же от мужа. Отсутствие сюсюканья, аханья, а чаще всего даже и боязнь малыша воспринимается женщиной как катастрофа. «Он его не любит! Он равнодушен к ребенку!».

Но дело здесь в особенности психологии мужчин. Практически у всех моих знакомых, за исключением редких счастливиц, муж стал воспринимать своего ребенка с момента, когда тот начал показывать признаки серьезной разумности: в среднем от восьми месяцев до года. Главное — не паниковать и не отталкивать папу от малыша своими нескончаемыми претензиями.

Ну а что же тогда делать — неужели ждать год, пока инстинкт отцовства начнет просыпаться? Ну уж нет! Превращение мужа в папу начнем с того момента, как только принесли чудесного младенчика домой.

Например, у одних моих знакомых только папа купал малыша — хитрая мама категорически отказалась это делать, сославшись на то, что боится держать ребенка в воде, а на широких ладонях мужа малышу будет уютнее, что их очень сблизило. У другой пары жена утверждала, что голос отца очень успокаивает дитя, и гордый муж много разговаривал со своим месячным сыном, пока мама занималась домашними делами.

Часто мужья не занимаются с детьми, и — уж извините — в большинстве случаев это вина самих жен. Именно они дают установку «Не справится». Они готовы нас защищать на войне, так неужели вы думаете, что один-два младенца на часок для мужчины будут неразрешимой проблемой?

Они могут притворяться, что это сложно, упираться руками и ногами. Ужасаться при мысли остаться наедине с ребенком. Пристально, с великой любовью посмотрите в глаза своему мужу и проникновенно скажите: «Милый, я слабая женщина, ты не глупее меня — я уверена, что ты справишься». И все — одеваетесь и уходите. Час держите себя в руках, чтобы не звонить. Если вы остались в доме и заняты уборкой, не идете на плач и не кричите: «Возьми его на руки» — дайте мужчине самому включиться в дело. Оговорите сразу — час меня как бы нет.

Моя подруга попала сразу после родов с осложнениями в больницу на два месяца, и ее муж сидел и с первым ребенком, которому было годика три, и с новорожденной девочкой — практически один. И кто бы до этого подумал, что этот папа так хорошо справится. Мы сами ахаем, контролируем, как муж сидит с ребенком, не доверяем и памперс поменять, а после спрашиваем — что это отец с чадом как чужие люди?

Бывают и другие мужчины, которым все дано сразу. Но это талант отцовства. Увы, есть он не у всех. А если нет — можно или плакать, или помогать. И выбирать только нам, женщинам.

Любая молодая семья, с точки зрения семейной психологии – это особая ячейка общества. Семейная жизнь пары, особенно в ее начале – это прекрасная пора, когда молодые люди теряют зависимость от родителей, начинают жить душа в душу и познают все прелести любви и теплых отношений. Однако эта пора не всегда приносит юношам и девушкам только радость: они могут сталкиваться во время совместной жизни с проблемами, трудностями, между ними могут возникать конфликты.

Решение остро стоящих задач может быть затруднительным для обоих. Подробности и советы психологов в части преодоления проблем представлены в статье.

Содержание статьи

  1. Молодая семья
  2. Основные проблемы молодой семьи
  3. «Притирка» в молодом браке
  4. Низкий уровень дохода
  5. Неопытность, неготовность к семейной жизни
  6. Отсутствие собственной недвижимости
  7. Неумение решать семейные конфликты
  8. Увеличение риска бедности с рождением ребенка
  9. Что делать, чтобы брак не развалился в самом начале?
  10. Часто задаваемые вопросы
  11. Заключение

Молодая семья

Молодая семья может быть как полной, так и неполной. В данном контексте речь о молодых семьях с детьми и без детей. Обобщенная характеристика всякой молодой семьи, подготовленная с опорой на разные источники, следующая:

  • возраст супругов – до 35 лет;
  • наличие одного или нескольких детей (критерий не является обязательным для отнесения семьи к категории «молодая»);
  • пребывание в браке мужчины и женщины не менее чем 1 год.

Уже было отмечено, что молодые семьи, как и пары в других союзах вне зависимости от их типа нередко сталкиваются с проблемами и трудностями. Далее они рассмотрены подробнее.

Да, мне кажется, что все через это проходят. Вне зависимости от типа семьи и возраста членов пары.

61.54%

Нет, мои отношения – сказка. Мы живем с партнером душа в душу и никогда не сталкивались с конфликтами интересов.

15.38%

Не могу ответить, еще не приходилось состоять в отношениях.

19.23%

Не могу ответить, потому что в отношениях недавно.

3.85%

Проголосовало: 26

Основные проблемы молодой семьи

Семейная жизнь в самом ее начале обычно характеризуется только позитивными моментами. Однако это не исключает вероятности того, что будут возникать проблемы в отношениях членов молодой семьи.

Проблемы в молодой семье

Ссоры и конфликты могут возникать на разной почве и быть обусловленными особенностями адаптации партнеров друг к другу, финансовой стороной совместного проживания и не только.

Основные проблемы, с которыми сталкиваются молодые семьи, представлены далее.

«Притирка» в молодом браке

Под «притиркой» партнеров в молодой семье стоит понимать процесс или совокупность процессов, в рамках которых молодые супруги привыкают друг к другу, открываются с новых сторон, проявляя себя в решении бытовых и других задач. Отношения супругов в молодой семье могут портиться на стадии «притирки». Лучшее решение – поиск компромисса. Далее представлены реальные примеры в части преодоления трудностей, возникающих в самом начале существования молодой семьи.

Антонина, 25 лет.

В первые серьезные отношения я вступила в 20 лет. Через 3 года будущий муж сделал предложение. Я думала, что мы уже достаточно прошли вместе, но ошибалась: после свадьбы и начала совместной жизни начали возникать проблемы с распределением домашних обязанностей.
Я не привыкла постоянно убираться и стоять у плиты по 2 часа в день, свободное время отдавала рисованию (занимаюсь профессионально, продаю картины). Первое время муж не понимал, почему холодильник пустой и нет свежей глаженой рубашки. Мы несколько раз ссорились, но ни к чему не приходили.
Однажды вечером за ужином и бутылкой вина мы обсудили положение вещей и пришли к тому, что домашние обязанности можно и даже нужно делить. Это решение стало компромиссом.
С тех пор я с удовольствием варю супы, запекаю вкуснейшее мясо (так говорит муж), а любимый моет посуду. Уборку и все другие бытовые заботы мы тоже поделили: когда он пылесосит, я протираю пыль. И так во всем.

Александр, 29 лет

Живем с женой 2 года. У меня до женитьбы были проблемы с алкоголем. Ради нее принял решение меняться, стремился избавиться от привычки. Но из-за ряда бытовых проблем и разногласий с женой в том, как вести хозяйство, несколько раз срывался. И продолжал выпивать, делал это чуть ли не каждый день. Однажды встал серьезный вопрос о том, стоит ли продолжать отношения. Жена заявила, что не видит крепких отношений с пьющим человеком. Мы спокойно все обсудили, я еще раз убедился в том, что с привычкой нужно что-то делать. Она обещала поддерживать меня и не солгала.
Я и сейчас иногда выпиваю, но благодаря пониманию и поддержке любимой жены делаю это крайне редко (1-2 раза в неделю). Всем молодым семьям советую в любых ситуациях искать компромиссы. И будет счастье!

Низкий уровень дохода

Проблемы из-за денег в молодой семье

Иногда у мужчины и женщины в молодой семье нет возможности самостоятельно справиться, по крайней мере в самом начале, с несением необходимых расходов. Коммунальные платежи, продукты, одежда, досуг, что-то еще, что может быть связано с потребностями семьи требует наличия достаточного количества денежных средств. Если их мало, у пары могут возникнуть проблемы.

Да, мне кажется, что крепкие отношения без денег – это миф. Сейчас даже на совместную жизнь нужны деньги.

28%

Нет, я считаю, что любой союз основан в первую очередь на чувствах. Деньги всегда можно заработать.

68%

Не могу ответить, потому что нет достаточного опыта.

4%

Проголосовало: 25

Решение есть – работа. Вступая в брак, люди должны понимать, что за жилье нужно платить, что курица не растет в холодильнике, что совместный досуг стоит денег. Низкий уровень дохода одного из супругов не следует считать приговором для отношений: всегда, как и в случае с рассмотренной первой проблемой, можно найти компромисс. Даже если мало денег получают оба партнера (расходы пополам).

Неопытность, неготовность к семейной жизни

Большинство молодых людей, вступающих в брак, не готовы к серьезной ответственности и к тому, чтобы распределять обязанности справедливо. Без этого невозможно построить крепкие и прочные отношения. Молодые семьи нередко распадаются именно по причине того, что один из партнеров или оба банально не готовы нести ответственность друг перед другом.

Вот распространенные причины распада молодых семей в контексте неготовности к серьезным отношением:

  • инфантильность;
  • завышенные ожидания;
  • конфликт интересов;
  • искаженные представления о ролях, статусах и обязанностях партнеров в семье.

Отсутствие собственной недвижимости

Невозможность проживать отдельно от родителей – негативный фактор. Некоторые молодые семьи прекрасно уживаются с родителями одного из супругов, но не всегда. Есть множество случаев и даже трагических историй, когда жилищные проблемы приводили к распаду молодых семей.

Следует отметить, что, как считают психологи, опыт проживания отдельно от родителей в некоторых случаях является крайне важным, ценным и даже необходимым для людей. Благодаря ему личности партнера и партнерши почти окончательно оформляются, они получают представления о том, что значит самостоятельность на самом деле, вместе преодолевают трудности и проблемы. Это важный шаг на пути личностного развития.v

Однако далеко не все пары имеют возможность жить самостоятельно. По финансовым – чаще – и другим причинам даже ипотека или аренда не представляются возможными или целесообразными. Это ведет к распаду молодых семей.

Нет. Это отвратительно. У членов пары должно быть свободное пространство. Личное пространство.

43.48%

Да, считаю практику вполне нормальной. Не все люди имеют возможности для отдельного проживания.

17.39%

Да, но только сначала. Вот, например, на стадии «притирки». Нужно посмотреть друг на друга во всех условиях.

39.13%

Проголосовало: 23

Неумение решать семейные конфликты

Обсуждение конфликтов в молодой семье

Сталкиваясь с конфликтными ситуациями, один из членов молодой семьи или оба (дети не в счет) могут прийти к пониманию того, что справится с ними им не под силу. Иногда для преодоления трудностей одному приходится совершать колоссальные усилия, другой же считает, что не должен ничего делать. Эти и другие ситуации, связанные с неспособностью семьи решать конфликты, могут привести к ее распаду.

Не все молодые пары понимают важность компромисса как такового. Однако те, которые прилагают необходимые усилия совместно, обычно справляются с абсолютно любыми проблемами и строят наиболее крепкие семьи.

Да. Считаю, что из любой, даже самой сложной ситуации всегда можно найти выход.

40%

Нет, мне кажется, что я не обладаю необходимыми качествами и способностями.

26.67%

Не могу дать ответ, потому что в одних ситуациях веду себя по-взрослому, а в других меня захватывают эмоции.

33.33%

Проголосовало: 15

Увеличение риска бедности с рождением ребенка

Проблема является особенно актуальной для психологически и морально неподготовленных людей. Ко всему прочему, что важно подчеркнуть, к беременности и родам, к рождению детей принято готовиться заранее. На это не у всех пар и не всегда есть достаточные возможности: низкий уровень семейного бюджета, отсутствие собственного жилья или выплата за него ипотеки, иногда и невозможность удовлетворить минимальные потребности. Ни поодиночке, ни вместе члены семьи иногда по ряду объективных обстоятельств не могут «потянуть» ребенка.

Психологи обычно считают такую проблему субъективной, отмечая, что распад молодой семьи из-за нее не приведет к преодолению трудностей. Необходимость серьезности в подходе к рождению и воспитанию детей никто не отменял, от последнего зависит больше, чем от финансовых возможностей родителей. По данной причине указанную проблему стоит считать субъективной: важнее любви, взаимоуважения, заботы и ответственности членов молодой семьи в решении задач, касающихся рождения и воспитания детей, нет ничего.

Что делать, чтобы брак не развалился в самом начале?

Как сохранить молодой брак советы

Вот 10 рекомендаций:

  1. Стремитесь осознать серьезность семейной жизни. Это не игра или прием ванной вдвоем, или возможность просматривать любимые сериалы в обнимку со второй половинкой.
  2. Старайтесь принять тот факт, что проблемы почти точно будут. И с деньгами, и с пониманием, и с другим. Главное – умение преодолевать трудности.
  3. Ищите способы жить отдельно от родителей. Не всегда это необходимость, но часто один из партнеров может испытывать дефицит психологического комфорта, проживая с родителями другого.
  4. Заведите привычку вести общий бюджет. Не нужно бросаться в крайности, достаточно, например, в случае с арендой или ипотекой делить платежи пополам, в случае с покупкой продуктов или вещей для ребенка делать так же.
  5. Поймите, что ссор не избежать. Они могут возникать на любой почве, важнее – способность идти на компромисс тогда, когда это нужно. Наглядные примеры приведены в разделе «Притирка в молодом браке». Они работают.
  6. Распределяйте обязанности. Распределение обязанностей – это важно. Если жена готовит, муж может мыть посуду. Если муж работает слишком много, а жена – домохозяйка, она может брать на себя всю работу по дому. И наоборот. Не плохо ни то, ни другое. Хорошо – распределять обязанности.
  7. Помните, что честность – это самое главное. Только ее посредством можно добиться баланса интересов и гармонии в самом начале. Позднее честность в любом случае станет привычкой. Она – ключ к быстрому решению даже сложных проблемных задач. Пример – затаенная обида и отговорки типа «дело не в тебе». Проявив честность, поговорив с партнером о том, что вас тревожит, вы получаете понимание и избавляетесь от нагнетания ситуации, предупреждаете конфликты.
  8. Старайтесь не ревновать. Если ваш партнер честен с вами, беспочвенная ревность может привести к негативным последствиям. Любому выяснению отношений предпочитайте конструктивный диалог: «Что, когда, почему, так ли это?» – это лучше пустой ревности и нагнетания обстановки.
  9. Заводите семейные традиции. О них у нас есть отдельная статья. Рекомендуем к прочтению. Благодаря семейным традициям парам удается строить крепкие семьи и проживать жизни друг с другом в гармонии и взаимоуважении.
  10. Поймите, что в любой ситуации важен открытый диалог, честный разговор на равных. Даже в самой сложной. Конфликтам не место в семейных отношениях, хотя они и неизбежны. Стремитесь к тому, чтобы любая трудность была в первую очередь поводом для серьезного разговора, а не для тайных обид и создания внутри себя «копилки негатива».

Часто задаваемые вопросы

Далее представлены ответы на наиболее распространенные вопросы, касающиеся темы молодых семей.

Насколько важно молодой семье жить отдельно от родителей и почему?

Какие претензии недопустимы друг к другу во время так называемой «притирки»?

Какие основы важно закладывать в первые годы семейной жизни, чтобы брак был счастливым?

Когда наступает время выстраивать границы друг с другом, с родственниками, друзьями? Как это делать, чтобы никто не обижался?

Какие наиболее распространенные ошибки совершают супруги в первые годы супружества?

Если у супруга возникает желание побыть одному даже в первые годы супружества – это не повод думать, что любовь прошла, или все же стоит задуматься?

Если у супруга после свадьбы остались собственные интересы, которые могут не совпадать с интересами другого, как на это правильно реагировать?

Заключение

Правильные отношения в молодой семье

Молодая семья – это такая же ответственность, как и в случае с любым другим союзом мужчины и женщины. И этот союз не лишен вероятности недопонимания или проблем. Однако с ними можно справиться совместными усилиями.

Только любовь! Без нее ни одни отношения не будут прочными.

10%

Деньги. Я считаю, что все в наше время держится на деньгах.

10%

Крепкая дружба. Если партнеры некоторое время дружили до отношений, вместе им будет проще. Они уже будут знать друг друга достаточно хорошо.

20%

Совместные усилия. Если партнеры стараются для отношений, все будет хорошо.

60%

Проголосовало: 10

Уважайте, цените друг друга и стремитесь к взаимопониманию. Любите искренне и не идите на следование стереотипным установкам о том, какой должна быть идеальная и крепкая семья. Вы сами – ее строители. Вместе с любимым человеком.

11.06.2014

7 ошибок начинающих родителей

Не существует идеальных правил, которым должны следовать родители потому, как каждый малыш субъективен и требует индивидуального подхода. И всё же, есть несколько действий, которые ошибочно совершают неопытные родители. На эмоциях, расстроенные родители могут воспользоваться запретным приемом, часто не осознавая этого. А ведь чтобы вырастить чадо с высоким уровнем самодисциплины, надо формировать годами в детском сознании позитивный образ и ни при каких обстоятельствах его не рушить.

Переходим непосредственно к рассмотрению 7 ошибок, допускаемых молодыми родителями:

1. Во время очередной ссоры часто озвучивается фраза по отношению к ребёнку: «Ты хорошо подумал? А?». Произнося подобные фразы, родители не помышляют даже, что таким образом угнетают психику своего малыша. Ребёнок воспринимает такое поведение взрослых как своего рода унижение.

2. Излишняя опека. В этой ситуации родители недооценивают потенциал ребенка. На этой почве у него зарождается ощущение собственной ущербности.

3. Требование от своего чада ежеминутного подчинения. Ели предупредить его заблаговременно, тогда-то следует выслушать его протест. Так как если ребенок бросает свое дело на полпути и несется исполнять указание родителя — это вырабатывает черту марионетки, а не независимого человека.

7 ошибок начинающих родителей

4. Постоянное потакание ребёнку. Если взрослые нормально не могут сказать ребёнку «нет», он в результате осознает, что стоит поднажать и можно достичь любой желанной цели. Может быть, в семье его прихоти будут исполняться, но в конечном итоге он очутится за бортом корабля жизни.

5. Отсутствие последовательности в воспитании. Если взрослый ставит табу на конкретные поступки сегодня, то оно должно применяться и завтра, и послезавтра…

6. Требование от малыша того, до чего он еще не созрел. Трёхлетний ребёнок не сможет рассуждать как десятилетний подросток, поэтому не следует форсировать его развитие, ведь это только сформирует добавочный барьер и сломает самосознание крохи. Например, если вы собрались в модный бутик, то имейте в виду, что трёхлетнему малышу будет крайне дискомфортно долго ходить с вами по подобным заведениям.

7. Слишком длительные упрёки и обвинения. В случае, если ваш цветок жизни совершил проступок, вполне достаточно разъяснить ему несколькими фразами, что он именно сделал ошибочно и как. Когда разъярённый родитель обрушивает на ребёнка целую лавину нравоучительных лекций, сознание малыша значительно сужается — основное средство самозащиты. Постоянное давление на психику приводит лишь к одному результату – все замечания игнорируются как посторонние шумы.

Ну и напоследок будет приведено главное правило, при соблюдении которого начинающие родители смогут избежать многих ошибочных действий в воспитании своего любимого сына или дочки:

Что в праве ребёнок делать сам – пусть он делает сам!

Ключевые слова: ошибки родители

Источник

Всем известна нетленная фраза Льва Толстого про одинаковость счастливых семей и непохожесть несчастных. Однако современная психология опровергает афоризм классика, находя сходства, которые объединяют неудавшиеся супружеские отношения. Одни и те же проблемы, по мнению психологов, регулярно разрушают браки.

Большинство разрывов и размолвок между супругами связаны с коммуникацией (что неудивительно!). И все они, если не остановить их разрушительное действие, могут со временем уничтожить любовь.

Семейная психология предостерегает от наиболее распространенных ошибок, которые зачастую совершают люди, состоящие в браке, и дает рецепты, способные спасти супружеские отношения.

Раздражение из-за мелочей убивает любовь

Раздражение из-за мелочей убивает любовь

Суровая реальность подстерегает романтических партнеров, которые решили жить вместе. Любимый до бабочек в животе человек, без физического присутствия которого жизнь казалась абсолютно невозможной, неожиданно оказывается довольно неаккуратным типом. Он оставляет влажное полотенце на полу в ванной, упорно не закрывает тюбик с зубной пастой, возвращает пустую коробку из-под молока на полку в холодильнике и совершает массу других неблаговидных поступков в быту.

Каждый из них вызывает незначительное раздражение, но со временем это чувство может аккумулироваться и перерасти в тотальную неприязнь, заставляя пересмотреть отношения.

Исправить все довольно просто. Надо всего лишь запретить гневу разгораться из-за ерунды. «Не позволяйте мелочам отвлекать от основных вещей, таких как любовь», — рекомендует известный психолог Фрэн Вальфиш из Беверли Хиллз.

Одновременно, если забытые на расческе волосы или полное мусорное ведро раздражают партнера, постарайтесь справляться с этими небольшими задачами, чтобы сберечь дорогие сердцу отношения.

Недооценка мнения партнера разрушает отношения

Большинство людей знают, что не все время правы, но им трудно ценить мнение другого человека так же высоко, как свое собственное. Уважение мнения партнера и уверенность в том, что супруг действует из лучших побуждений, важны для здорового брака.

«Если вы считаете, что смысл жизни вашего супруга состоит в том, чтобы сделать вашу жизнь несчастной, то у вас, скорее всего, никогда не будет хороших отношений. Если вы активно стараетесь поверить в лучшее, это меняет ваш взгляд на партнера», — говорит Дэвид Симонсен, доктор философии из Ванкувера.

Семейная психология рекомендует попытаться поместить себя на место супруга. Если делать это почаще, можно радикально изменить отношения в паре.

Недооценка мнения партнера не только вызывает конфликты, но и сдерживает общий прогресс в супружеском союзе, по мнению доктора философии Джима Зиболда из Арлингтона. Он считает, что если супруги не чувствуют себя любимыми и оцененными по достоинству, они с меньшей вероятностью будут стремиться к сотрудничеству. «Мы ведем разговоры с противниками иначе, чем с партнерами, — объясняет Зиболд. — Это помогает выиграть бой с партнером с наименьшим уроном».

Подсчет прибыли и семейная психология

Большинство пар согласны с тем, что труд (как физический, так и эмоциональный) должен распределяться достаточно равномерно между обоими партнерами в семье. Но если благая идея становится слишком навязчивой и один или оба супруга больше беспокоятся о совершенном равенстве, чем о счастье, их отношения будут страдать.

Избавьтесь от привычки подсчитывать свои вклады и сравнивать их с усилиями супруга. До тех пор, пока нет ощущения выигрыша, зато есть уверенность, что приходится выполнять львиную долю работы, нет нужды думать о дивидендах. Лучший способ достичь равенства заключается в честном общении. При этом важно сообщать своей «половинке» о собственных потребностях. Это — лучший способ сделать самые личные желания известными партнеру.

«Отношения требуют участия двух заинтересованных лиц, которые понимают и соглашаются с тем, что иногда партнеру нужно больше в эмоциональном или интимном планах, — утверждает Фрэн Валфиш. — Бывают дни, когда партнеру требуется 95% отдачи от другого, и наоборот. До тех пор, пока каждый получает достаточно того, в чем нуждается, сохраняются хорошие рабочие отношения».

Неправильные установки

Неправильные установки

Даже те, кто абсолютно уверены в силе собственной любви и непоколебимости основ супружеских отношений, могут извлечь выгоду из советов экспертов и психологических стратегий. Они способны принести особенную пользу на ранних стадиях брака.

«Моя сердечная рекомендация новым парам — разглядеть важность построения надежного фундамента из доверия на переднем крае их отношений, прежде чем значительный психологический ущерб будет нанесен одному или обоим партнерам», — говорит доктор философии Гэри Браун.

Партнерам необходимо провести психологическую подготовку к супружеству заранее. Это поможет приобрести хорошие навыки общения и разрешения конфликтов. Когда пара на ранних этапах отношений верно возводит эмоциональную основу семейного союза, резко увеличиваются шансы построить удачный брак, которым будут восхищаться окружающие.

Эмоциональная деградация

Отсутствие физического совершенства партнера может быть проблемой в некоторых парах. Однако большую беду, по мнению нью-йоркского психолога Анжелы Баис, представляет эмоциональная и духовная деградация супругов. Баис рекомендует заниматься медитацией и тренировками на внимательность, которые помогают людям научиться управлять собственными эмоция. Кроме того, совместная мыслительная практика сближает супругов, улучшает общение.

Объятия помогают спасти любовь. «Даже если партнер сводит вас с ума, обнимайте его», — говорит Баис, которая сама успешно практикует собственную методику. Каждое утро, вместе со своим мужем, она занимается мысленной медитацией.

Баис рассказывает: «Мы смотрим друг другу в глаза в течение 30 секунд, обнимаем друг друга и мысленно говорим, независимо от того, что происходит в нашей жизни: «Спасибо за то, что ты есть». Это может показаться немного странным, но я призываю людей попробовать данную мыслительную практику. Она действительно меняет довольно сложные семейные ситуации к лучшему».

Неоправданные надежды (в том числе в интимной сфере)

Неоправданные надежды (в том числе в интимной сфере)

Естественно ожидать что-либо от своего супруга. Но если один партнер не выражает собственные пожелания четко, то выполнение их превращается в почти неразрешимую головоломку для другого.

Оправдывать ожидания партнеров с помощью регулярного «брачного свидания», рекомендует брачный эксперт Меган Кастон, которая управляет некоммерческой организацией, занимающейся семейными отношениями.

«Мы с мужем садимся раз в неделю рядом и говорим обо всем: о наших делах, о семейном бюджете, об интиме и т. д., — рассказывает Кастон. — Каждая деталь обговаривается во время этих свиданий. Например, когда мы планируем интим, мы обсуждаем от кого будет исходить инициатива и сколько должна длиться прелюдия. Многие пары не делают этого, в результате между супругами, которые не обсуждают собственные надежды с партнерами, растет отчуждение».

Кастон считает, что спонтанность, потерянная в результате запланированного интима, компенсируется тем фактом, что пара занимается интимом. Она говорит: «Если у пары есть спонтанный интим все время, супруги не должны планировать занятия любовью, они должны продолжать в том же духе. Но реальность такова, что большинство людей этого не делают. К тому же, если вы знаете, что будете заниматься интимом этой ночью, у вас есть целый день, чтобы подготовиться к нему».

Секреты от партнеров

Супруги не должны рассказывать друг другу абсолютно все. Маленькие тайны придают остроту и шарм отношениям. Но если один из партнеров избегает говорить другому о чем-то, потому что боится, что это его разозлит, семейный союз может дать трещину.

Это относится и к мелочам (например, к спонтанной покупке, несмотря на договор строго придерживаться определенного бюджета на месяц), а также к большим секретам (таким, как измена).

«Неверность — это самый простой способ разрушить отношения», — говорит Джеффри Хоффман, специалист по семейному праву из Нового Орлеана. Самая большая рана для пары, имеющей дело с неверностью, это — потеря доверия.

Подумайте дважды, прежде чем решиться хранить секрет, даже если откровенность может повлечь за собой какие-то неудобные моменты или неприятные разговоры. Гораздо важнее оставаться самим собой, чем казаться хорошим. Лучше сообщить партнеру правду, чем пытаться обойти острые углы в отношениях, теряя незримые нити духовной близости.

Общая психология / Маклаков А.Г. – 2008

Конгресс европейского общества семейных отношений // Вопросы психологии – 2010 – №6

Источник

Понравилась статья? Поделить с друзьями:
  • Как исправить ошибку в сзв тд при увольнении
  • Как исправить ошибку в самп 0x0040fb80
  • Как исправить ошибку в сзв тд который уже сдали
  • Как исправить ошибку в самом сайте
  • Как исправить ошибку в сзв тд дата рождения