Как исправить ошибку перед родителями

Из-за болезненных воспоминаний, связанных с воспитанием, многие родители живут с постоянным чувством вины. Бывает, ребёнок уже вырастает, а маму в течение долгих лет преследуют угрызения совести и перед сном в слезах вспоминается всё «плохое», что сделано по отношению к малышу.

Если вы устали от таких переживаний, считаете себя «плохими родителями» и хотите исправить ошибки воспитания, допущенные в прошлом – эта статья вам обязательно поможет.

Часто мы забываем, что живем в настоящем моменте, а прошлого и будущего по сути не существует. У нас есть только «сейчас», в котором мы можем менять себя и окружающих людей посредством общения и контакта с ними.

Мы можем постараться воздействовать на настоящий момент и даже изменить его, но не в силах изменить прошлое или со 100% вероятностью предсказать будущее. Однако не стоит забывать, что между прошлым, настоящим и будущим существует связующее звено – момент сейчас.

Процесс исцеления вины и исправления ошибок воспитания заключается в том, чтобы сначала задать себе эти вопросы:

– Что я могу сделать СЕГОДНЯ, чтобы исправить ситуацию, которая произошла раньше?
– Как я могу исправить то, из-за чего виню себя?
– Что в моих силах сделать СЕЙЧАС: извиниться, поговорить?
– Как я могу реагировать, отвечать и действовать по-другому?

И потом найти на них ответы.

Найдите авторитетную информацию

Это информация о том, как лучше и правильнее вести себя в подобных непростых обстоятельствах и как научиться себя прощать. Обратитесь к психологу для поиска наилучшего вариантавыхода из сложившейся ситуации.

Извинитесь перед ребёнком

Признайте свою неправоту. Скажите себе: «Да, я поступила неверно, но поступила именно так потому, что не знала, как иначе. Я действовала исходя из наилучших побуждений».

Защитная функция нашей психики заключается в том, чтобы забыть неприятные моменты, которые произошли за день. В период сна негатив уходит глубоко в подсознание и болезненные моменты забываются. Поэтому важно как можно быстрее проработать с ребёнком ситуацию физического и психологического насилия.

Извиняясь, не переносите чувство вины на ребёнка

Мы должны быть в ответе за свои негативные чувства. Зачастую у ребёнка нет задачи специально нас разозлить, поэтому не делайте его ответственным за собственные чувства.

На любое поведение могут возникать разные реакции: сочувствие, сопереживание, раздражение, злость и т.п. Но можно ведь и посмеяться над ситуацией, присоединиться к ребёнку и помочь ему преодолеть возникшие обстоятельства. Не говорите: «Ты разозлил меня», а скажите из позиции Я: «Я разозлилась на тебя».

Когда извиняетесь перед ребенком, скажите: «Прости, что я разозлилась. Знаю, что тебе это было неприятно».

Задача состоит не в том, чтобы объяснить ребёнку в чем он был неправ, а извиниться перед ним за ту форму, за те слова и за тот тон, с которым мы говорили. Не забывайте – дети любят подражать. Ребенок учится у вас и, в случае, если почувствует себя неправым, он также сможет подойти с извинениями.

Если ситуация произошла давно

Стоит отметить, что, если неприятное событие произошло давно, а вы никак не можете её забыть – действуйте в соответствии с возрастом ребёнка и его возможным отношением к этому.

Если он довольно взрослый, чтобы поучаствовать в серьёзном диалоге (8-10 лет), спокойно напомните ему о ситуации, о которой сожалеете. Расскажите о том, что произошло и как вы отреагировали, насколько вы понимаете, как ему это было неприятно. Не обесценивайте его чувства.

Но помните, что, если сама ситуация для ребёнка была унизительна и болезненна, то он до сих пор может испытывать сильное чувство стыда, поэтому, возможно, не надо напоминать ему о неприятных чувствах и эмоциях.

Помните , что не ребёнок должен стараться понять взрослого, а, наоборот, взрослый должен понять ребёнка.

Выстраивайте общение

В первую очередь чувство вины возникает в тот момент, когда мы начинаем эмоционально отдаляться от ребёнка. Важно выстроить общение с ним как с другом, без нотаций и не с позиции «я взрослый».

Порой, испытывая сильное неприятное чувство перед ребёнком, мы начинаем задабривать его. В качестве компенсации за наше неправильное поведение покупаем ему что-то или разрешаем то, что обычно запрещаем.

В итоге получаются «качели»: то мама «суперзлая», то мама «супердобрая». Мы оказываем «медвежью услугу», задабривая ребенка, поскольку мешаем ему усвоить установленные правила – он начинает понимать, что чувство вины родителей можно использовать в своих целях.

Важно быть последовательными в ограничениях и правилах, не смотря на то, какое настроение и какие обстоятельства возникли в настоящий момент.

Наладить отношения можно на любом этапе и, по мере возникновения дружеской связи, чувство вины будет уменьшаться.

Стремитесь к личностному росту

Мы сталкиваемся с неприятными ситуациями для того, чтобы учиться и становиться лучше.

Важно сказать себе: «Я прощаю себя за те ошибки, которые допустила в прошлом. Я люблю своего ребёнка и желаю ему самого лучшего. Я сделала то, за что сейчас переживаю, из благих побуждений. В тот момент я просто не знала, как поступить лучше или по-другому. Сейчас я работаю над собой и нахожу возможные способы меняться».

Движение – это жизнь! Для человека важно ощущение того, что он предпринимает действия для разрешения возникшей проблемной ситуации и меняется к лучшему в ходе ее решения.

Не бойтесь быть неидеальными родителями и признавать ошибки

Часто родители думают, что, если извиниться перед ребёнком, то он увидит, что они были неправы и тогда они потеряют авторитет.

Не бойтесь показать своё несовершенство! На самом деле ребёнку не нужны идеальные мама и папа – ему нужны родители, которые умеют признавать ошибки и объяснять причины их возникновения. Важно сказать ребёнку: «Я не справился, я не нашел правильные слова, я был неправ».

Что такое «достаточно хорошая мама»

В психологии есть такое понятие как «достаточно хорошая мама». Его впервые ввёл в обиход детский психоаналитик и британский педиатр Дональд Вудс Винникотт. Он говорил о том, что достаточно быть «достаточно хорошей мамой»: не идеальной, не безупречной, а именно «достаточно хорошей».

Такая мама делает все, что в ее силах, но при этом оставляет за собой право на ошибку. Она верит в то, что нет раз и навсегда установленного свода правил, согласно которому можно правильно воспитывать ребёнка.

Мама учится быть внимательной к себе, слушать свою интуицию, задумываться о том, что чувствует, а также учитывать нужды и потребности своего ребёнка. Она всегда находит на это время и дорожит отношениями с ним больше, чем чьим бы то ни было мнением. Точка зрения советчиков для нее второстепенна. Важно слушать себя и свою интуицию.

В течение первых лет жизни ребёнка «достаточно хорошая мама» обеспечивает поддержку и защиту, благодаря чему ребёнок осознает, что мир вокруг безопасен и ему можно доверять.

В дальнейшем «достаточно хорошая мама» постепенно начинает отпускать его от себя, давая возможность самому, шаг за шагом, обретать самостоятельность и автономность. Таким образом, ребёнок учится брать ответственность за те или иные поступки.

В отличие от «достаточно хорошей мамы» существуют также «плохая мама» и «идеальная мама».

«Плохая мама» – это мама, которая совершенно не слушает и не пытается себя понять, не прислушивается к ребёнку и не находит время на то, чтобы попытаться его лучше узнать.

В противовес этому понятию «идеальная мама» – это мама, которая, как курица-наседка, постоянно рядом с ребёнком, подстраховывает и гиперопекает, не давая ему научиться быть самостоятельным.

Часто родственники и близкие люди усугубляют наше чувство вины. Они начинают говорить: «У тебя ничего не получается», «Ты все делаешь не так». Старайтесь пресекать такие разговоры и не забывайте напоминать себе, что вы – «достаточно хорошая мама» и умеете слышать своего ребёнка.

Помните – вы заслуживаете того, чтобы быть «достаточно хорошей мамой» и жить без постоянной самокритики и сожалений. Вкладывайте силы и время в отношения с вашим ребёнком. Укрепляйте и делайте их более близкими, тёплыми, доверительными.

Разрешите себе быть «достаточно хорошей мамой»!

Лао-Цзы: «Путь в тысячу миль начинается с одного шага»

Мы часто ищем в себе недочеты и занимаемся самокритикой и самоедством. Однако нужно научиться видеть не только на свои минусы, но и отмечать свои плюсы и шаги навстречу ребёнку.

Не ждите быстрых результатов – дайте себе время. Отнеситесь к себе с терпением и разрешите ошибаться. Помните, что в какой-то момент обязательно случатся откаты. Не забывайте, что должно пройти время для того, чтобы укоренились новые привычки и вы смогли бы естественно вести себя в другой реальности.

Наша цель заключается не в том, чтобы все делать правильно и никогда не ошибаться, а в том, чтобы быть осознанными. Продвигайтесь к этой цели маленькими шажками. Ведь находясь постоянно в прошлом, вы лишаете себя источника энергии и вдохновения в настоящем.

Возьмите в привычку вспоминать перед сном положительные моменты, произошедшие за день: как вы с ребенком гуляли, в какие игры играли, чему научили, что ласкового сказали. Фокусируйте внимание на том, что было сделано правильно.

Если почувствуете, что уделили недостаточно внимания ребенку, то вместо того, чтобы «смаковать» чувство вины, запланируйте новый день с «чистого листа» и поставьте себе конкретные цели.

Например, скажите себе: «Сегодня в течение дня я буду стараться не кричать на ребенка» или «Сегодня я проведу с ребенком как минимум 20 минут, не отвлекаясь на другие дела и делая то, что ему нравится и интересно».

Ну и напоследок: не забывайте, что взрослые – это большие дети и сказанное выше может быть применимо и к ним.

P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.

Каждый взрослый может вспомнить множество случаев из детства, когда кто-то из родителей напрасно поругал его, незаслуженно назвал непослушным ребенком. Картинки, вызвавшие особое наше негодование, несогласие, возмущение остаются в памяти на долгие годы.

Став родителями, мы склонны повторять ошибки наших мам и пап. Стоит проанализировать несколько конфликтных ситуаций, произошедших между нами и нашим ребенком, чтобы увидеть момент истины: где мы действительно поступили правильно, а где мотивом нашего поведения были слабости (нежелание лишний раз утруждать себя, раздражение из-за усталости, непонимание ситуации и т.п.) и от этого пострадало наше дитя, наши отношения с ним.

Не существует идеальных родителей, потому что каждый из нас допускает ошибки. Можно лишь стремиться исправить их или оставить все как есть и в дальнейшем пожинать плоды. Чтобы что-то поменять в своей жизни, необходимо это «что-то» назвать по имени, дать определение тому или иному явлению. Какие проявления несправедливости по отношению к детям наиболее часто встречаются в наших семьях?

Завышенное требование ответственности

Как Алену наказала мама, когда ей было пять лет, она помнит до сих пор во всех подробностях, хотя ей уже тридцать семь. Запомнился этот конфликт ей, прежде всего, своей несправедливостью.

Известно, что обещания следует выполнять. Но стоит ли их давать, если они противоречат здравому смыслу? Стоит ли выполнять их, если дали сгоряча и поняли, что они несправедливы?

В случае с Аленой неверным был сам подход к детям: слишком завышенные требования к пятилетнему ребенку и халатность мамы по отношению к младшей дочери (кто знает, откуда еще могла упасть она, находясь под присмотром сестры-ребенка).

Хорошо, когда родители хотя бы через время могут поговорить о своих ошибках со своими детьми. Так сделала мама Алены. Она раскаялась в своем поведении и признала, что была неправа, восстановив с дочерью добрые отношения.

Завышенные требования могут проявиться в совершенно разных моментах: в походе в магазин за покупками (не то купил, неправильно дали сдачу), в ситуациях, не встречавшихся ранее (должен был сделать то-то и то-то и по незнанию не сделал) и т.п. Родителям важно постараться объективно подойти к вопросу ответственности, и трезво рассудить: какие их ожидания справедливы, а какие – нет, за что нельзя ругать и наказывать, и где необходима строгость. Во многих случаях ребенка нужно подготовить, постепенно приучить его выполнять то или другое дело, а потом уже ждать полноценного исполнения родительского поручения.

Несогласованность родителей

Иногда мама и папа, активно участвуя в воспитании ребенка, допускают ошибки из-за несогласованности между собой, или отсутствия определенной позиций в какой-то ситуации.

Восьмилетнему Ване мама позволила после выполненных уроков посмотреть мультфильм. Через полчаса с работы вернулся папа и, увидев беспорядок в комнате сына, строго потребовал поставить мультфильм на паузу и сложить все игрушки. Сын растерялся и расстроился: мама разрешила ему посмотреть весь мультфильм, папа же изменил договор.

Родители незаметно для мальчика ушли в другую комнату для разговора. Поскольку в их семье всегда было принято находить пути, служащие миру в семье, они быстро договорились, как им следует поступить по отношению к сыну.

Первым вошел в комнату расстроенного сына папа, и, положив руку на плечо, сказал, что ошибся в своем требовании оставить мультфильм и убирать игрушки. Он разрешил ребенку досмотреть видео, как и было изначально позволено мамой, а затем попросил выполнить его просьбу о наведении порядка в комнате.

Мир в семье – вещь хрупкая и нежная. Очень легко его сделать редким гостем в наших отношениях. Иногда, глядя на некоторые семьи, складывается впечатление, что общение в них состоит лишь из требований, придирок и недовольств друг другом. Причем каждый считает мнение и ожидание своего ближнего несправедливым. В таких семьях родители постоянно кричат на детей, бранят их за что-то, считают их поведение несносным, дети, в свою очередь, раздражаются и не хотят подчиняться родителям, выражая протест постоянному давлению.

^{Фото — фотобанк Лори}

Непонятая ситуация

Случалось ли вам в детстве выслушивать обвинения в свой адрес в поступке, который вы не совершали?

Группу пятилетних воспитанников детского сада «Буратино» вывезли на занятие в парк. У детей было свободное время и им разрешили погулять. Недалеко от забора росла бузина, ягоды которой не употребляют в пищу. Дети резвились на природе, и вдруг к одной из девочек, Ане, подошла воспитательница и начала ее ругать. Вначале девочка не могла понять агрессивно настроенной воспитательницы, а затем услышала обвинение в том, что она, якобы, ест ягоды бузины.

Ане было очень странно слышать такое в свой адрес, так как она прекрасно знала это растение и даже не трогала его. Но дети есть дети – девочка так и не смогла доказать воспитательнице свою невиновность. Уже выросши, Аня до сих пор может только догадываться, с чего и зачем кому-то пришло в голову, что она делала то, чего на самом деле не было.

Если хорошо подумать, каждый родитель может вспомнить, как когда-нибудь сгоряча начинал упрекать в чем-то своего ребенка, а потом узнавал, что делает это зря. Наша усталость, напряжение, расшатанные на работе нервы – все это сказывается на отношении к детям.

Порой мы заранее программируем себя на что-то отрицательное: «Ты так и не вымыл посуду?», — слышит наш грозный возглас ребенок. «Вымыл и уже давно», — буркнет в ответ нам сын. Конфликт не разгорелся, но наш тон и ответная реакция ребенка уже конфликтны. Если не разрешить это нечаянно созданное напряжение, оно может пустить крепкие корни в нашей семье.

Непоследовательность

Наша непоследовательность может стать причиной несправедливого отношения к ребенку. Вчера, например, когда нам хотелось подольше пообщаться с подругой, мы позволили дочери смотреть взрослый фильм, а сегодня мы ругаем ее за то, что она увлеклась нехорошим видео.

Толику четыре года. Он часто общается с друзьями старшего брата и слышит от них различные «крепкие» выражения. Когда он был младше, повторяя разные глупости, услышанные от старших, он веселил своих родителей, бабушку и дедушку. Взрослых умиляло, что их трехлетний карапуз выражается «как большой».

Однажды в гости к родителям Толика пришла учительница старшего брата. Пока все пили чай, она наблюдала за малышом и хвалила его за смышленость, а мама и папа довольно улыбались.

В процессе игры, находясь в одной комнате с родителями, Толик «обронил» слово, подхваченное на улице от друзей брата. Услышав это, мама мальчика на мгновение растерялась, а затем резко схватила мальчика за руку и поставила в угол. Этой женщине было неловко перед учительницей за своего младшего сына и ее действия были мотивированы не воспитательными соображениями, а нежеланием «ударить лицом в грязь» перед гостьей. Можно представить себе, что чувствовал маленький Толик, получив наказание за поведение, которое в его семье раньше поощрялось веселым смехом.

Из-за родительской непоследовательности в голове у ребенка не откладывается четкое «что такое хорошо и что такое плохо». Когда мы устали, мы делаем вид, что не замечаем, как сын мучит котенка, а когда необходимо создать впечатление, мы требуем от него противоположных действий. Если ребенок видит, что за какой-то проступок родители его не ругают, не говорят, что это плохо, не объясняют, как нужно вести себя по-другому, он понимает, что его действия вполне нормальны, это «хорошо». Но когда вдруг за то, что в его глазах «хорошо», родители начинают ругать и унижать его при посторонних людях, в его душе происходит конфликт. И ругать по справедливости здесь нужно вовсе не ребенка, а его главных воспитателей — маму и папу.

Нарушение родительского комфорта

Порой наши дети просят у нас совершенно нормальные вещи, но слышат в ответ грубое и необоснованное: «Нет!» Справедливо ли это по отношению к нашим чадам?

Настя вышла с мамой на детскую площадку и взяла с собой куклу. На улице она увидела, что все ее друзья вынесли самокаты и вместе весело катаются по асфальтированным дорожкам.

Первой естественной реакцией девочки было желание быть в кругу друзей, и она попросила маму вынести ей самокат. Мама, чувствуя, что сейчас ее комфорт будет нарушен, а общение с другими родительницами придется прервать, избрала строгий, не терпящий возражений тон: «Ты прекрасно знаешь, что второй раз домой я не хожу: вынесла куклу, вот и играй с ней!» «Но, мама, мне ведь скучно тут быть одной, пожалуйста!» — умоляла девочка.

Просите прощения за ошибки

Если вы видите свои ошибки, просите за них прощения у своих детей. Это не зазорно, напротив, это будет учить ваших малышей признавать свою вину там, где необходимо.

Есть еще много вещей, которые можно назвать несправедливостью по отношению к нашим чадам: невыполненные обещания, грубое отношение, разрешение посторонним при родителях ругать ребенка и прочее.

По статистике 70% подростков считают наказание от родителей несправедливым. Подумайте, возможно, не все эти дети неправы. Нет ли в числе их вашего ребенка, который растет с осознанием того, что его родители ведут себя несправедливо по отношению к нему?

Только признанием своей неправоты и открытостью перед детьми мы сможем исправить то, что уже сделано нами. Беседуйте, объясняйте своим сыновьям и дочерям, где и почему вы ошиблись. Возможно, будут и такие ситуации, когда ребенок поймет, что он не правильно понял вас и на самом деле его родители поступили совершенно верно по отношению к нему.

Не делают ошибок в воспитании только мамы из реклам детского питания. Мы все люди, мы все делаем ошибки и паршиво чувствуем себя, если понимаем, что ошиблись или обидели кого-то, особенно, если это близкий нам человек. Однако, когда речь заходит о детях, особенно о малышах, родители сомневаются, стоит ли показывать, что ты можешь быть не прав: воспримет ли малыш извинение, или это только подорвёт ваш авторитет в глазах ребенка? Детский центр «Созвездие» уверен, что искренние извинения перед любым членом семьи вне зависимости от возраста позволяют укрепить отношения и демонстрируют детям эффективную модель поведения в конфликте, развивая их коммуникативные навыки и способность к эмоциональной регуляции.

Почему извиняться так сложно?

Никто не любит просить прощения: появляется зудящее чувство внутри, мысли о том, что тебе придётся признать свою неправоту, буквально сводят с ума. У нашего мозга есть много причин заставлять нас покрываться испариной от одной мысли о подобных разговорах.

Во-первых, нам кажется, что извинения делают нас слабее в глазах человека, которому они предназначены. Мы будто становимся более уязвимыми, в такой момент нам очень легко сделать больно. Прося прощения мы как бы передаём этому человеку право решить, как дальше будет развиваться диалог, а это делать страшно и неприятно.

Во-вторых, в момент извинения мы признаем свои ошибки, а значит подтверждаем, что были неидеальны. Наша культура сделала многое для того, чтобы эта мысль сразу же породила следующую: «Я неидеальна, а значит меня могут разлюбить и отвергнуть». Быть отвергнутым и непонятым страшно, поэтому и делать первый шаг тоже не хочется. К тому же нет извинения, нет и признания неправоты, а значит можно делать вид, что вы поступили верно.

В-третьих, многие люди воспринимают конфликт как противоборство добра и зла, а значит если кто-то должен просить прощения, то он на 100% неправ и проиграет, а выиграет тот, кто прав. Согласитесь, подобная логика подходит только для сказок и мультфильмов. Если вы, например, подняли голос на ребенка или мужа, потому что уже 5 раз попросили что-то сделать, то в этой ситуации виноваты не только вы. Извиняться за эту ситуацию целиком не хочется, потому что «они сами довели». Но ведь никто и не говорит, что извинение означает признание их правоты, это признание, что вы сделали что-то не лучшим образом, и хорошее начало для более глубокой и доверительной беседы.

Извиняться сложно всем вне зависимости от возраста. Никто не любит осознавать, что поступил неправильно и, тем более, начинать некомфортный разговор.

Такие разные «Извини»

Следует отметить, что фразу «Прости меня» мы используем не всегда в том смысле, о котором идёт речь в этой статье. Мы можем использовать его для смягчения неприятного известия: «Ты меня, конечно, извини, но тебе уже давно пора убраться в комнате», «Извини, но папа не сможет приехать на твоё выступление». Такие «Извини, но» ничего общего не имеют с принесением извинений.

Важно понимать, что, когда вы приносите извинения, вы отвечаете именно за свой совершенный поступок или принятое решение и понимаете, что он был несправедливым или высказан в некорректной форме. Вы признаете, что были неправы, и сожалеете об этом, объясняете, что пошло не так и почему, просите прощения и вместе придумываете, как предотвратить появления подобных ситуаций.

Так, например, вы собирались гулять, а малыш капризничал и требовал остаться дома, вас это разозлило, и вы крикнули, что дома старшие решают, кто и где будет гулять. В этой ситуации несправедлива была форма подачи требования, а не факт того, что вы не стали нарушать режим без видимой причины. Поэтому извиниться за крик всё же придётся, а уже потом объяснить ребенку, что у вас есть распорядок дня и его нельзя просто так менять и вместе попробовать найти способы избежать этого в будущем.

Почему важно извиняться перед детьми?

Искренние извинения идут на пользу детям в любом возрасте. Они учат ребенка продуктивно решать конфликты, принимать ответственность за свои поступки и просто делают его добрее. Как же родительские извинения способствуют развитию детей?

Извинения формируют предпочитаемую модель поведения

Нам всем хочется, чтобы наши дети выросли добрыми и справедливыми людьми. У нас у всех есть множество примеров того, как дети копируют любые действия взрослых: нарушенные обещания, привычки решать вопрос с помощью ругани, упорная уверенность в собственной правоте. Хорошая новость в том, что малыши копируют и наши позитивные черты, поэтому привычка вовремя признавать свою неправоту тоже может закрепиться путём повторения за родителями.

Извинения учат малышей брать ответственность за свои поступки и слова

Родитель, извиняющийся перед своим ребенком, показывает, что мы ответственны за свои слова и поступки. Готовность встречаться с последствиями своих ошибок – это качество, которое не раз поможет маленькому человеку в жизни. В конце концов, мерилом нашей личности становятся не ошибки, а то, как мы их исправляем.

Извинения учат ребенка быть честным

Вранье и попытки замять проступок зачастую становятся даже большим проступком, чем то, что пытались скрыть. Когда вы приносите ребенку извинения, вы показываете ему, как важно говорить правду, пусть даже и не всегда приятную. Взаимоотношения с ребенком, построенные на честности, не только улучшают отношения в семье, но служат безопасности малыша, ведь, если что-то случится, вы скорее всего узнаете это от него самого.

Извинения учат принятию других

Когда родители извиняются перед ребенком, они показывают ему, что никто не идеален, но важно то, как человек исправляет свои ошибки. Такой подход позволяет ребенку понять, что ни дети, ни взрослые не бывают только хорошими и только плохими, и каждый имеет право на ошибку и прощение.

Равноправные отношения формируют взаимоуважение

Извиняться перед ребенком – это значит принимать его на равных и признавать его самостоятельной личностью. Подобный подход положительно влияет на детско-родительские отношения, а малыш усваивает один из важнейших уроков, что между извинением и подчинением нет ничего общего, и прав не всегда тот, кто сильнее.

Извинения дают почву для улучшений

Привычка использовать конфликты и ошибки как жизненные уроки помогает человеку постоянно расти и становиться лучше. Когда мы извиняемся перед детьми, мы признаем, что были не правы, а значит в следующий раз найдём более подходящие способы донести свою мысль.

Как научить самого ребенка извиняться?

Следующим возникает вопрос, как научить и самого ребенка извиняться за свои ошибки, ведь часто дети ведут себя эгоистично и добиться от них извинений бывает очень непросто, даже если в семье принято извиняться друг перед другом.

Можно ли заставлять извиняться?

Многие родители, понимая необходимость ребенка нести ответственность за свои поступки и признавать ошибки, начинают заставлять детей извиняться: «Иди и извинись перед Олей!», «Бабушка ждёт твоего извинения!» и т.д. Подобный подход совершенно неэффективен, так как малыш зачастую искренне не понимает, что именно сделал не так, и воспринимает ситуацию как наказание.

Маленькие дети могут наотрез отказываться извиняться не из-за «скверного» характера или отсутствия воспитания, а просто потому, что в силу возраста не поняли, что сделали что-то не так.

Когда мы заставляем малыша извиниться, мы хотим, чтобы он почувствовал себя на месте обиженного им человека и понял, что именно сделал не так. Только вот в момент, когда мы на виду у всей площадки буквально требуем его произнести нужные слова, происходит обратный процесс: ребенок извиняется без реального сожаления о том, что он сделал, не понимает, почему он должен это делать, и чувствует гнев и страх.

Как правильно научить ребенка извиняться?

Восприятие мира у маленьких детей эгоцентрично в силу возраста, поэтому задача самостоятельно представить, что чувствует сейчас другой человек, практически нереальная. В первую очередь, важно убедиться, что ребенок понял, в чём была его ошибка. Если малыш сильно расстроен, дождитесь, пока он успокоится, и обсудите вместе, что произошло. Проговорите, что чувствовал он сам и, что мог чувствовать другой участник конфликта, что произошло, и как по-другому можно было решить проблему. Только когда ребенок полностью разобрался в ситуации и готов попросить прощения, можно задуматься, как лучше всего это сделать.

Не стоит заставлять ребенка извиняться, если он ещё не готов. Лучше возьмите перерыв и обсудите случившееся наедине. Подобная пауза не только поможет ребенку успокоиться и понять свою ошибку, но и поспособствует эмоциональному и коммуникативному развитию малыша, ведь так он сможет обсудить с вами свои чувства и придумать, как решить конфликт.

Выводы

Извиняться перед детьми важно и нужно, ведь этим вы не только подаёте хороший пример ребенку, но и помогаете ему приобретать навыки решения конфликтов и способствуете развитию его эмоционального интеллекта. Миф о том, что с извинениями может пошатнуться ваш родительский авторитет, не выдерживает никакой критики. Наоборот, в семьях, где принято извиняться, чаще царит атмосфера принятия и любви, а дети гораздо больше доверяют родителям.

Извинения являются настоящими только в том случае, если человек понимает, что он сделал не так и почему, поэтому бессмысленно заставлять ребенка извиняться, если он не готов к этому. Гораздо лучше обсудить конфликт в спокойной обстановке и предложить варианты решения проблемы, когда цепочка событий будет восстановлена.

Заключение

Детский Монтессори центр «Созвездие» тщательно следит за взаимодействием детей друг с другом и со взрослыми. Педагоги нашего Монтессори клуба не используют директивных методов разрешения конфликтов, а рассматривают ссоры как часть процесса развития детей, поэтому уделяют внимание обсуждению конфликта и способов его разрешения, внимательно отслеживая эмоциональное состояние детей и помогая им справиться с обидами и злостью.

Внимание к воспитанникам и использование любых возникающих проблем на благо когнитивного, эмоционального и коммуникативного развития ребенка является основой нашей работы. Мы предлагаем множество программ разной продолжительности и направленности от Монтессори групп детского сада полного дня до отдельных творческих и развивающих занятий в группах и индивидуально. В помощь родителям в наших детских центрах организованы консультации с детскими психологами, которые всегда готовы помочь вам разобраться с проблемами развития ребенка и взаимодействия с ним.

В Монтессоре клубе «Созвездие» дети приобретают ценные жизненные навыки, а на занятия всегда приходят с улыбкой. Запишитесь на бесплатное пробное занятие, чтобы познакомиться с нами поближе. Мы ждём вас!

Статью подготовила Монтессори-педагог
Шутова Анастасия

Все без исключения родители стараются воспитывать своих детей в любви и заботе. Однако даже в этом случае они часто сталкиваются с такой ситуацией, когда дети обижаются на родителей, и в последующем это становится для них непереносимой травмой. Возникает недопонимание и конфликты между мамами, папами и их детьми. Реально ли исправить такие ошибки в воспитании, и что можно сделать с уже взрослым человеком.

Типичные педагогические ошибки родителей

Если говорить о типичных педагогических ошибках родителей, то в подобном случае можно отметить следующее:

• унижение;
• демонстративная холодность;
• физическое воздействие;
• многочисленные запреты;
• непостоянство воспитания;
• избалованность ребенка.

У маленького ребенка могут быть различные желания, через которые он познает мир. Многочисленные запреты грозят тем, что, в конечном счете, человек вырастает неуверенным в себе и будет мучатся от повышенной тревожности. Конечно, какие-либо ограничения все же должны быть, но они выбираются индивидуально и обязательно оговариваются с ребенком.

Страшной ошибкой взрослых в отношении детей является их постоянное унижение. Как результат, вырастает неуверенный в себе человек, который подвержен постоянным перепадам настроения.

Также часто отмечается непостоянство родителей, которые сегодня, казалось бы, разрешают ребенку все, а завтра он и шагу не может ступить без запретов. В подобном случае ребенок живет в растерянности, а в последующем такой человек не уверен в себе и не может взять ответственность за свою жизнь.

Ошибки воспитания детей в разном возрасте

С детьми дошкольного возраста чаще всего отмечается непостоянство родителей, а также их многочисленные запреты. В итоге, вырастает неуверенный ребенок, которому в последующем крайне сложно правильно себя вести, когда он пойдет в школу.

Во взаимоотношениях с ребенком школьного возраста родители часто совершают типичные ошибки, которые, идут от желания сделать лучше своему малышу. В первую очередь такому ребенку могут начать помогать без нужды, когда он об этом даже не просит. Также типичная ошибка — это освобождение школьника от любых домашних дел, что приводит к лени и эгоистичности.

В подростковом возрасте дети вступают в фазу интенсивного роста. У них могут отмечаться перепады настроения и изменяется гормональный фон. Родителям сложно не наделать серьезных ошибок при воспитании подростка. Следует быть в первую очередь примером для ребенка, что позволит вырастить успешного человека.

Гиперопека детей

Одной из самых распространенных ошибок при воспитании детей является их гиперопека. Многие любящие мамы и папы стараются защитить своих детей от различных сложностей, в том числе от окружающего мира. В итоге, из такого ребенка вырастает взрослый человек, который практически не подготовлен к реальной жизни. Он хочет, чтобы все проблемы решали за него, при этом не может принять какое-либо важное решение самостоятельно. Это своеобразный инфантилизм, причина которого именно такая гиперопека.

Справиться с последствиями такой гиперопеки крайне сложно. Чаще всего требуется обращаться к психологу и с ним искать выход из ситуации. В первую очередь человек должен понять, что он, а не кто-либо другой, ответственен за его жизнь. Нужно учиться принимать правильные решения, не советуясь при этом с родителями или супругами, а используя лишь свой опыт в жизни. Шаг за шагом можно обрести свою самостоятельность, что улучшает жизнь человека, который наконец-то может добиться успеха. При этом нужно устанавливать реалистичные ожидания, чтобы результат своих трудов был виден как можно быстрее.

Идеальная мама и ошибки воспитания ребенка

Каждая мама хотела бы быть по-настоящему идеальной и стать настоящим другом для своего ребенка. В итоге, она потакает во всем своему сыну или дочке, прощает им любые провинности, при этом отмечается выраженная гиперопека. Стоит ли говорить, что такие ошибки в воспитании сказываются в последующем на жизни уже взрослого человека. Он вырастает неуверенным в себе, часто страдая от нарциссизма и эгоизма. Такой человек будет иметь плохие отношения с родителями и близкими, а жить с ним в семье часто бывает попросту невыносимо. При этом он не считает, что ведет себя неправильно, полагая, что все вокруг должны подстраиваться под его видение окружающего мира.

К чему приводят такие ошибки в воспитании

Ошибки в воспитании сказываются уже на взрослых людях, которые часто бывают несамостоятельными и отличаются инфантильным поведением. Подобное характерно для тех случаев, когда родители чрезмерно опекали детей, защищая их от окружающего мира и решая за них все сложности.

Если ребенок жил в условиях постоянных запретов, то такой человек просто не умеет наслаждаться своей жизнью. Это пессимист, который не уверен в себе и своих силах, он не может добиться успеха в работе, ему сложно завести отношения, а в семье такие люди редко когда бывают счастливыми.

Если родители практиковали неустойчивый стиль воспитания, когда строгость сменялась либеральностью, то такой человек вырастает настоящим тираном и деспотом, который к тому же имеет проблемы с психикой. У него будут часто отмечаться перепады в настроении, когда гнев сменяется апатией и неуверенностью в себе.

Можно ли исправить ошибки воспитания

Единого мнения у психологов по этому вопросу на сегодняшний день нет. Отдельные черты характера, которые закладываются еще в детстве и на которые влияют ошибки в воспитании, на них действительно можно повлиять и полностью избавиться от них. Однако от эгоизма, инфантильного подхода к жизни и невозможности взять ответственность за свои решения избавиться зачастую бывает невозможно.

Исправить такие ошибки в воспитании можно лишь долгой совместной работой, как взрослого человека, так и его родителей. Необходимо будет обращаться к психологу и длительное время прорабатывать те или иные проблемы в жизни человека. В подобном случае не стоит ждать сиюминутного результата, не редкость, когда на исправление ошибок уходят годы, но это позволяет существенно улучшить жизнь, избавившись от имеющихся проблем.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Идеальных родителей не бывает, и каждый имеет право на ошибку. Детский психолог с 20-летним опытом Екатерина Кес на простом примере объясняет, как не корить себя за прошлое и двигаться дальше