Как исправить ошибки в общении с детьми

Все без исключения родители стараются воспитывать своих детей в любви и заботе. Однако даже в этом случае они часто сталкиваются с такой ситуацией, когда дети обижаются на родителей, и в последующем это становится для них непереносимой травмой. Возникает недопонимание и конфликты между мамами, папами и их детьми. Реально ли исправить такие ошибки в воспитании, и что можно сделать с уже взрослым человеком.

Типичные педагогические ошибки родителей

Если говорить о типичных педагогических ошибках родителей, то в подобном случае можно отметить следующее:

• унижение;
• демонстративная холодность;
• физическое воздействие;
• многочисленные запреты;
• непостоянство воспитания;
• избалованность ребенка.

У маленького ребенка могут быть различные желания, через которые он познает мир. Многочисленные запреты грозят тем, что, в конечном счете, человек вырастает неуверенным в себе и будет мучатся от повышенной тревожности. Конечно, какие-либо ограничения все же должны быть, но они выбираются индивидуально и обязательно оговариваются с ребенком.

Страшной ошибкой взрослых в отношении детей является их постоянное унижение. Как результат, вырастает неуверенный в себе человек, который подвержен постоянным перепадам настроения.

Также часто отмечается непостоянство родителей, которые сегодня, казалось бы, разрешают ребенку все, а завтра он и шагу не может ступить без запретов. В подобном случае ребенок живет в растерянности, а в последующем такой человек не уверен в себе и не может взять ответственность за свою жизнь.

Ошибки воспитания детей в разном возрасте

С детьми дошкольного возраста чаще всего отмечается непостоянство родителей, а также их многочисленные запреты. В итоге, вырастает неуверенный ребенок, которому в последующем крайне сложно правильно себя вести, когда он пойдет в школу.

Во взаимоотношениях с ребенком школьного возраста родители часто совершают типичные ошибки, которые, идут от желания сделать лучше своему малышу. В первую очередь такому ребенку могут начать помогать без нужды, когда он об этом даже не просит. Также типичная ошибка — это освобождение школьника от любых домашних дел, что приводит к лени и эгоистичности.

В подростковом возрасте дети вступают в фазу интенсивного роста. У них могут отмечаться перепады настроения и изменяется гормональный фон. Родителям сложно не наделать серьезных ошибок при воспитании подростка. Следует быть в первую очередь примером для ребенка, что позволит вырастить успешного человека.

Гиперопека детей

Одной из самых распространенных ошибок при воспитании детей является их гиперопека. Многие любящие мамы и папы стараются защитить своих детей от различных сложностей, в том числе от окружающего мира. В итоге, из такого ребенка вырастает взрослый человек, который практически не подготовлен к реальной жизни. Он хочет, чтобы все проблемы решали за него, при этом не может принять какое-либо важное решение самостоятельно. Это своеобразный инфантилизм, причина которого именно такая гиперопека.

Справиться с последствиями такой гиперопеки крайне сложно. Чаще всего требуется обращаться к психологу и с ним искать выход из ситуации. В первую очередь человек должен понять, что он, а не кто-либо другой, ответственен за его жизнь. Нужно учиться принимать правильные решения, не советуясь при этом с родителями или супругами, а используя лишь свой опыт в жизни. Шаг за шагом можно обрести свою самостоятельность, что улучшает жизнь человека, который наконец-то может добиться успеха. При этом нужно устанавливать реалистичные ожидания, чтобы результат своих трудов был виден как можно быстрее.

Идеальная мама и ошибки воспитания ребенка

Каждая мама хотела бы быть по-настоящему идеальной и стать настоящим другом для своего ребенка. В итоге, она потакает во всем своему сыну или дочке, прощает им любые провинности, при этом отмечается выраженная гиперопека. Стоит ли говорить, что такие ошибки в воспитании сказываются в последующем на жизни уже взрослого человека. Он вырастает неуверенным в себе, часто страдая от нарциссизма и эгоизма. Такой человек будет иметь плохие отношения с родителями и близкими, а жить с ним в семье часто бывает попросту невыносимо. При этом он не считает, что ведет себя неправильно, полагая, что все вокруг должны подстраиваться под его видение окружающего мира.

К чему приводят такие ошибки в воспитании

Ошибки в воспитании сказываются уже на взрослых людях, которые часто бывают несамостоятельными и отличаются инфантильным поведением. Подобное характерно для тех случаев, когда родители чрезмерно опекали детей, защищая их от окружающего мира и решая за них все сложности.

Если ребенок жил в условиях постоянных запретов, то такой человек просто не умеет наслаждаться своей жизнью. Это пессимист, который не уверен в себе и своих силах, он не может добиться успеха в работе, ему сложно завести отношения, а в семье такие люди редко когда бывают счастливыми.

Если родители практиковали неустойчивый стиль воспитания, когда строгость сменялась либеральностью, то такой человек вырастает настоящим тираном и деспотом, который к тому же имеет проблемы с психикой. У него будут часто отмечаться перепады в настроении, когда гнев сменяется апатией и неуверенностью в себе.

Можно ли исправить ошибки воспитания

Единого мнения у психологов по этому вопросу на сегодняшний день нет. Отдельные черты характера, которые закладываются еще в детстве и на которые влияют ошибки в воспитании, на них действительно можно повлиять и полностью избавиться от них. Однако от эгоизма, инфантильного подхода к жизни и невозможности взять ответственность за свои решения избавиться зачастую бывает невозможно.

Исправить такие ошибки в воспитании можно лишь долгой совместной работой, как взрослого человека, так и его родителей. Необходимо будет обращаться к психологу и длительное время прорабатывать те или иные проблемы в жизни человека. В подобном случае не стоит ждать сиюминутного результата, не редкость, когда на исправление ошибок уходят годы, но это позволяет существенно улучшить жизнь, избавившись от имеющихся проблем.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Из-за болезненных воспоминаний, связанных с воспитанием, многие родители живут с постоянным чувством вины. Бывает, ребёнок уже вырастает, а маму в течение долгих лет преследуют угрызения совести и перед сном в слезах вспоминается всё «плохое», что сделано по отношению к малышу.

Если вы устали от таких переживаний, считаете себя «плохими родителями» и хотите исправить ошибки воспитания, допущенные в прошлом – эта статья вам обязательно поможет.

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.

Чувство вины и его влияние на нас и нашего ребёнка

Что такое чувство вины, и как часто мы его испытываем? Почему оно порой отравляет нам жизнь и не позволяет двигаться дальше? А иногда происходит самое страшное: это чувство лишает нас надежды на перемены к лучшему, истончает ресурсы организма и погружает в депрессивное состояние.

Давайте постараемся разобраться в том, что же такое чувство вины и какова его связь с ошибками прошлого, а также обсудим как мы можем уменьшить влияние этого чувства на нашу жизнь и на взаимоотношения с детьми.

Часто мы забываем, что живем в настоящем моменте, а прошлого и будущего по сути не существует. У нас есть только «сейчас», в котором мы можем менять себя и отношения с окружающими посредством общения с ними. Мы можем постараться воздействовать на настоящий момент и даже изменить его, но не в силах изменить прошлое или со 100% вероятностью предсказать будущее.

Однако не стоит забывать, что между прошлым, настоящим и будущим существует связующее звено – чувство вины. Когда мы начинаем его испытывать — это показатель того, что мы не совсем правильно поступили в прошлом, были несправедливы и, возможно, причинили другому человеку боль и страдание. Мы совершили неверный поступок согласно нашему внутреннему пониманию того, что такое хорошо и что такое плохо.

Насколько полезно чувство вины?

С этой точки зрения чувство вины – не бесполезное чувство. Оно имеет позитивную сторону и помогает нам понять и осознать прошлые ошибки.

Именно наличие этого чувства говорит о ваших высоких ценностях, как родителя и, о том, что вы очень хорошая мама, для которой важно оставаться любящей, доброй и справедливой к своему ребенку.

Основной плюс чувства вины заключаются в том, что с его помощью мы можем задуматься о своем поведении, оценить себя со стороны и осознать, что в чем-то были неправы. Оно носит в себе функцию компаса: помогает определить, в каком направлении мы идем и правильное ли это направление.

В то же время очень важно понимать, что у чувства вины есть и обратная сторона: оно может быть токсичным в случае, если мы слишком глубоко в него погружаемся и зацикливаемся на нём. Если мы будем снова и снова прокручивать неприятные, досадные, болезненные ситуации и повторно испытывать негативные чувства и эмоции, то не сможем изменить их и повернуть ход событий в другую сторону.

Да, мы сознательно отправим себя из настоящего в прошлое, сознательно воссоздадим неприятное событие, вновь всё переживем вплоть до возникновения сердцебиения или слез, но ничего изменить не сможем.

Как исцелить чувство вины?

Не стоит казнить себя и культивировать чувство вины, если вы кого-то обидели. Саму ситуацию уже не изменить, но у вас есть настоящий момент, в котором вы можете постараться исправить ошибки прошлого. Вы можете встретиться лично, позвонить или написать этому человеку, извиниться и сказать, что были неправы, объяснить свои мотивы и попросить прощения.

Если же у вас нет доступа к этому человеку или он уже ушел из жизни, а чувство вины очень сильное и не покидает вас, можно написать письмо и мысленно попросить прощения. Всегда пытайтесь выстроить отношения именно сегодня – это в ваших руках.

Процесс исцеления вины и исправления ошибок воспитания заключается в том, чтобы начать задавать себе вопросы:

– Что я могу сделать СЕГОДНЯ, чтобы исправить ситуацию, которая произошла раньше?
– Как я могу исправить то, из-за чего виню себя?
– Что в моих силах сделать СЕЙЧАС: извиниться, поговорить?
– Как я могу реагировать, отвечать и действовать по-другому?

Чтобы ответить на эти вопросы, нужно:

1. Найти грамотную и квалифицированную информацию;
2. Извиниться перед ребенком;
3. Не бояться быть не идеальными родителями и признавать свои ошибки.

Давайте разберем все их по-порядку.

Найдите авторитетную информацию

Это информация о том, как лучше и правильнее вести себя в подобных непростых обстоятельствах и как научиться себя прощать. Обратитесь к психологу для поиска наилучшего варианта выхода из сложившейся ситуации.

Извинитесь перед ребёнком

Признайте свою неправоту. Скажите себе: «Да, я поступила неверно, но поступила именно так потому, что не знала, как иначе. Я действовала исходя из наилучших побуждений. Сегодня я бы уже так не поступила».

Защитная функция нашей психики заключается в том, чтобы забыть неприятные моменты, которые произошли за день. В период когда мы спим, негатив уходит глубоко в подсознание, и болезненные для нас моменты забываются. Именно поэтому важно как можно быстрее проработать с ребёнком ситуацию психологического и физического насилия и научиться себя прощать.

Не бойтесь быть не идеальными родителями и признавать ошибки

Родители часто думают, что, если извиниться перед ребёнком, то он увидит, что они были неправы и тогда они потеряют авторитет.

Часто родственники и близкие люди усугубляют наше чувство вины. Они начинают говорить: «У тебя ничего не получается», «Ты все делаешь не так». Старайтесь пресекать такие разговоры и не забывайте напоминать себе, что вы – «достаточно хорошая мама».

Не бойтесь показать своё несовершенство! На самом деле ребёнку не нужны идеальные мама и папа – ему нужны родители, которые умеют признавать ошибки и объяснять причины их возникновения. Важно сказать ребёнку: «Я не справился, я не нашел правильные слова, я был неправ».

Извиняясь, не переносите чувство вины на ребёнка

Мы, как родители, должны быть способны брать ответственность за свои негативные чувства. Зачастую у ребёнка нет задачи специально нас рассердить или разозлить, поэтому не нужно делать его ответственным за наши чувства.

На любое поведение ребенка могут возникать разные реакции: сочувствие, сопереживание, раздражение, злость и т.п. Но можно ведь и посмеяться над ситуацией, присоединиться к ребёнку и помочь ему преодолеть возникшие обстоятельства.

Не говорите: «Ты разозлил меня», а скажите из Я-позиции: «Я разозлилась на тебя». Когда извиняетесь перед ребенком, скажите: «Прости, что я разозлилась. Знаю, что тебе это было неприятно».

Задача состоит не в том, чтобы объяснить ребёнку в чем он был неправ, а извиниться перед ним за ту форму, за те слова и за тот тон, с которым мы говорили. Не забывайте – дети любят подражать. Ребенок учится у вас и, в случае, если почувствует себя неправым, он также сможет подойти с извинениями.

Если ситуация произошла давно

Стоит отметить, что, если неприятное событие произошло давно, а вы никак не можете её забыть – действуйте в соответствии с возрастом ребёнка и его возможным отношением к этому. На любом этапе можно наладить отношения и, по мере возникновения теплой связи между вами, чувство вины будет уменьшаться.

Если ребенок довольно взрослый (8-10 лет), чтобы поучаствовать в серьёзном диалоге с вами, спокойно напомните ему о ситуации, о которой сожалеете. Расскажите о том, что произошло и как вы отреагировали, насколько вы понимаете, как ему это было неприятно. Не обесценивайте его чувства.

Но помните, что, если сама ситуация для ребёнка была унизительна и болезненна, то он до сих пор может испытывать сильное чувство стыда, поэтому, возможно, не надо напоминать ему о неприятных чувствах и эмоциях.

Помните , что не ребёнок должен стараться понять взрослого, а, наоборот, взрослый должен понять ребёнка.

Выстраивайте общение с ребёнком

В первую очередь, чувство вины возникает в тот момент, когда мы начинаем эмоционально отдаляться от ребёнка. Поэтому важно выстроить общение с ним как с другом – без нотаций.

Порой, испытывая сильное неприятное чувство вины перед ребёнком, мы начинаем задабривать его. В качестве компенсации за наше «неправильное поведение», покупаем ему что-то или разрешаем то, что обычно запрещаем.

В итоге получаются «качели»: то мама «супер-злая», то мама «супер-добрая». Но так задабривая ребенка, мы оказываем ему «медвежью услугу», поскольку мешаем ему усвоить установленные правила – он начинает понимать, что чувство вины родителей можно использовать в своих целях.

Важно быть последовательными в ограничениях и правилах, не смотря на то, какое настроение и какие обстоятельства возникли в настоящий момент.

Стремитесь к личностному росту

Мы сталкиваемся с неприятными ситуациями для того, чтобы учиться и становиться лучше.

Важно сказать себе: «Я прощаю себя за те ошибки, которые допустила в прошлом. Я люблю своего ребёнка и желаю ему самого лучшего. Я сделала то, за что сейчас переживаю, из благих побуждений. В тот момент я просто не знала, как поступить лучше или по-другому. Сейчас я работаю над собой и нахожу возможные способы меняться».

Для любого человека важно ощущение того, что он предпринимает действия для разрешения возникшей проблемной ситуации и меняется к лучшему в ходе ее решения. Не бойтесь и не зацикливайтесь на чувстве вины – действуйте. Движение – это жизнь!

Что такое «достаточно хорошая мама»?

В психологии есть такое понятие как «достаточно хорошая мама». Его впервые ввёл в обиход детский психоаналитик и британский педиатр Дональд Вудс Винникотт. Он говорил о том, что достаточно быть «достаточно хорошей мамой»: не идеальной, не безупречной, а именно «достаточно хорошей».

Такая мама делает все, что в ее силах, но при этом оставляет за собой право на ошибку. Она верит в то, что нет раз и навсегда установленного свода правил, согласно которому можно правильно воспитывать ребёнка.

Мама учится быть внимательной к себе, слушать свою интуицию, задумываться о том, что чувствует, а также учитывать нужды и потребности своего ребёнка. Она всегда находит на это время и дорожит отношениями с ним больше, чем чьим бы то ни было мнением. Точка зрения советчиков для нее второстепенна. Важно слушать себя и свою интуицию.

В течение первых лет жизни ребёнка «достаточно хорошая мама» обеспечивает поддержку и защиту, благодаря чему ребёнок осознает, что мир вокруг безопасен и ему можно доверять.

В дальнейшем «достаточно хорошая мама» постепенно начинает отпускать его от себя, давая возможность самому, шаг за шагом, обретать самостоятельность и автономность. Таким образом, ребёнок учится брать ответственность за те или иные поступки.

Что такое «плохая мама» и «идеальная мама»?

В отличие от «достаточно хорошей мамы» существуют также «плохая мама» и «идеальная мама».

«Плохая мама» – это мама, которая совершенно не слушает и не пытается себя понять, не прислушивается к ребёнку и не находит время на то, чтобы попытаться его лучше узнать.

В противовес этому понятию «идеальная мама» – это мама, которая, как курица-наседка, постоянно рядом с ребёнком, подстраховывает и гиперопекает, не давая ему научиться быть самостоятельным.

Помните – вы заслуживаете того, чтобы быть «достаточно хорошей мамой» и жить без постоянной самокритики и сожалений. Вкладывайте силы и время в отношения с вашим ребёнком. Укрепляйте и делайте их более близкими, тёплыми, доверительными. Разрешите себе быть «достаточно хорошей мамой»!

Лао-Цзы: «Путь в тысячу миль начинается с одного шага»

Мы часто ищем в себе недочеты и занимаемся самокритикой и самоедством. Однако нужно научиться видеть не только на свои минусы, но и отмечать свои плюсы и шаги навстречу ребёнку.

Наша цель заключается не в том, чтобы всё и всегда делать правильно и никогда не ошибаться, а в том, чтобы быть осознанными. Ведь находясь постоянно в прошлом, вы лишаете себя источника энергии и вдохновения в настоящем.

Поэтому возьмите в привычку вспоминать перед сном положительные моменты, произошедшие за день: как вы с ребенком гуляли, в какие игры играли, чему научили, что ласкового сказали. Фокусируйте внимание на том, что было сделано правильно. Вам должно быть легко и спокойно на душе от достигнутых результатов.

Если почувствуете, что уделили недостаточно внимания ребенку, то вместо того, чтобы усиливать и «смаковать» чувство вины, запланируйте новый день с «чистого листа» и поставьте себе конкретные цели.

Например, скажите себе: «Завтра в течение дня я буду стараться не кричать на ребенка» или «Сегодня я проведу с ребенком как минимум 20 минут, не отвлекаясь на другие дела и делая то, что ему нравится и интересно».

Не ждите мгновенных результатов – дайте себе время. Отнеситесь к себе с заботой, терпением и разрешите ошибаться. Продвигайтесь к этой цели маленькими шажками и помните, что в какой-то момент обязательно случатся откаты. Не забывайте, что должно пройти время для того, чтобы укоренились новые привычки и вы смогли бы естественно вести себя в другой реальности.

Ну и напоследок, не забывайте, что взрослые – это большие дети и сказанное выше может быть применимо и к ним.

Желаем вам взаимопонимания с вашим ребёнком и счастливого родительства!

P.S. Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – в нём вы узнаете секреты, как построить тёплые отношения в семье, сделать материнство лёгким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребёнком.

Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.

Большинство родителей переживают, правильно ли они воспитывают своих детей, и какие, возможно, допускают ошибки в процессе воспитания. Давайте рассмотрим основные категории типичных, наиболее распространенных ошибок, которые были проанализированы и составлены специалистами педагогами и психологами.

Гиперпротекция

• избыток внимания;
• вседозволенность;
• оберегание от всего.

Родители в таком случае часто оправдывают себя тем, что всё, что они делают – для ребёнка, другим заниматься не хотят или не могут (чаще всего в эту роль вступает мама), считают своего ребёнка слишком особенным и, тем самым, приносят ему вред.

Как правило, в процессе такого воспитания ребёнок становится инфантильным (пассивным, безответственным), становится беспомощным, так как в процессе воспитания постоянно подавлялась его воля.

Совет: дайте возможность ребёнку сделать что-то самостоятельно (если вы считаете это дело опасным, то хотя бы под вашим присмотром). Дайте ему время в день (сколько он того хочет) побыть одному. Это может быть игра рядом с Вами, но без вашего вмешательства в неё. Покажите ему пример собственной занятости чем-то другим, кроме как его воспитанием.

Гипопротекция

• у родителей нет времени на общение с ребёнком;
• внимание уделяется время от времени, когда случается что-то серьёзное.

Равнодушное отношение к ребёнку проявляется в этом случае, что вызывает у него отчуждённость, потерянность в этом мире. Такой ребёнок чувствует себя одиноким, никому не нужным от недостатка любви и приобретает большое количество комплексов. Если в процессе его воспитания ничего не изменится, то будучи уже взрослым, он будет притягивать к себе неприятности.

Совет: уделяйте ребёнку побольше внимания, задумайтесь, что для вас важнее в этой жизни: ваш ребёнок или ваши дела, деньги? Пусть вы будете меньше зарабатывать, но ребёнок вырастет здоровой личностью в любви и понимании.

Потворствование

• некритичное удовлетворение любых потребностей.

Также помните, что удовлетворяя любые требования ребёнка, вы лишь воспитываете в нём эгоизм, что будет очень мешать ему в будущем. Человек – эгоист, он как чёрная дыра – всё поглощает и ничего не отдаёт взамен. В результате страдает и он, и люди, находящиеся рядом с ним.

Совет: старайтесь критичнее относиться к потребностям ребёнка, проанализируйте – без чего он может обойтись, где вы его чрезмерно балуете или незаслуженно поощряете.

Игнорирование потребностей

• не удовлетворение эмоциональных и материальных потребностей.

Любой взрослый человек, а тем более ребенок страдает от того, что не удовлетворен материально, а тем более эмоционально. Но разница между взрослым и ребенком в том, что у ребенка меньше возможностей, нежели у взрослых.

К примеру, работать он в силу возраста и не достаточного количества навыков еще не может, а значит и не может удовлетворить свои материальные потребности. Конечно, каждый малыш должен понимать, что расточительство – это плохо, но если родители ему никогда не покупают сладостей и игрушек, зато приобретают что-то для себя, состояние ребенка может дойти до того, что он будет считать себя не нужным, что вам жаль потратить на него свои средства.

История с эмоциональными потребностями еще серьезнее. Одно дело, когда родители или папа валится с ног от тяжелой работы, но зарплата у него мала, и ваша семья не может себе позволить покупку какой-то определенной игрушки или еще чего-то.

А другое, когда мама и папа в свободное время болтают по телефону, а то и еще хуже – играют в компьютерные игры вместо того, чтобы поиграть или пообщаться с ребенком, у него постепенно развивается душевная травма, которая может привести к непоправимым последствиям. Скорее всего, он станет равнодушен к родителям и найдет любовь на стороне. А какое сейчас непростое время, и в какие неблагополучные компании можно попасть, вы и так понимаете.

Чрезмерное требование

• нарушение психологии возраста.

Эту ошибку воспитания родители допускают очень часто, не задумываясь, что ребёнок по возрасту ещё не может выполнить их требование. Это может привести к психотравматизации ребёнка: апатии ребёнка в любом предлагаемом ему деле, к озлобленности, к обману, а также к развитию комплекса неполноценности.

Совет: изучите психологию возраста или хотя бы ставьте себя на место вашего ребёнка, чтобы чётче осознавать, что он может, а что ещё нет.

Отсутствие обязанностей

Каждый ребёнок должен чувствовать себя значимым в семье. Если он может подметать – пусть подметает, если может мыть посуду – пусть моет. Он должен ощущать себя членом семьи, членом этого малого сообщества.

Совет: чем раньше вы определите для своего ребенка его собственные обязанности, тем лучше. Помните лишь о том, что обязанности должны быть посильными, и по мере возможности не ненавистными для него.

Перебор в запретах

• большое количество того, что нельзя, малое количество того, что можно или даже его отсутствие.

Инициативность, исходящая от вашего чада угнетается, и он в результате делает дело так, лишь бы побыстрее закончить его или у него вообще пропадает желание что-то делать.

Совет: акцентируйте внимание на том, что можно делать, что нужно делать, чтобы у ребёнка сложилась схема правильных нужных действий, которые будут им осмыслены.

Недостаточность требований и запретов

• отсутствие рамок поведения или минимальное их количество;
• отсутствие спроса с ребёнка за тот или иной поступок.

Ребёнок в результате такого ошибочного воспитания сам выбирает время и длительность определённого действия (обеда, прогулки и т.п. вещей) Таким образом, родители постепенно теряют свой авторитет.

Совет: ставьте ограничения и запреты хотя бы в самых необходимых вещах и безоговорочно.

Неустойчивость стиля воспитания

• перемена строгости либеральностью;
• перемена любви равнодушием.

Такая педагогическая ошибка чаще всего встречается в семьях, в которых один из родителей страдает алкогольной или наркотической зависимостью (чаще муж), и он выступает в роли большого ребёнка, а на плечи жены (мужа) полностью ложатся все семейные обязанности.

Совет: постарайтесь выбрать один, более или менее, постоянный стиль воспитания.

*****

Конечно, родительские ошибки воспитания ребенка на этом не исчерпываются, сколько семей, почти столько же и индивидуальных ситуаций. Но, чем больше родители будут анализировать свое поведение с детьми, тем меньше потом им придется страдать от неадекватности подросшего ребенка, подростка.

Нам, взрослым, обычно кажется, что общение с детьми — это нечто элементарное, ясность чего сама собою разумеется. И что мы, разговаривая с ними — будь то собственные наши детки, воспитанники или ученики — все делаем верно, находясь на своих позициях. Ну, а как иначе может быть? Мы же взрослые, жизнь повидали, знания и опыт имеем! Однако это не совсем так, о чем говорят многочисленные ошибки, которые мы допускаем в общении с детьми и подростками, часто даже не осознавая это. Некоторые из этих ошибок можно легко исправить, а некоторые способны больно ранить душу ребенка.

Перечислю основные, наиболее распространенные ошибки коммуникаций и отношений.

Общая проекция

Взрослые обычно переносят своё видение мира на ребенка. Они думают, будто он точно также понимает и воспринимает мир, как взрослый. А это совсем не так: ребенок видит и чувствует по-другому. В его сознании эмоции доминируют над рациональным интеллектом, он постигает мир преимущественно через свои чувства, через образы, а не через цифры, у него гораздо меньше приобретенных ограничений восприятия, нежели у взрослого. Приобретение одних ментально-психических установок восприятия и мышления, как и избавление от других — это один из процессов социализации и духовного развития личности. Ребенок на этот путь только вступил и начал по нему двигаться. Взрослый же человек уже прошел значительную часть этого пути.

Персональная проекция

Многие родители проецируют свою личность на ребенка. Казалось бы, из самых добрых побуждений, они желают, чтобы их чадо выросло «лучшей версией» их самих. Добилось того, что не удалось им: построить успешную карьеру, достичь материального благополучия, получить щедрое общественное одобрение, создать гармоничную семью. Иногда такие заботливые родители настолько рьяно стараются сделать своего ребенка счастливым по собственному сценарию, что скатываются до манипуляций. Такое недопустимо, потому что ребенок — это уже отдельная личность, которая хочет сама конструировать себя. И мешать в этом не стоит, а помощь нужно предлагать корректно и, чем старше становится ребенок, тем деликатнее.

Навязывание

Многие взрослые склонны навязывать ребенку собственные или «общепринятые» стереотипы, оценки, реакции. Это про «хорошо» и «плохо», «свой — чужой», «правильно — неправильно», «красиво — безобразно» и т.п. Необходимость морально-нравственного воспитания никто не отменял, но в его вопросах нужно быть сдержаннее. И не забывать, что суть взросления ребенка заключается не только в физических и физиологических изменениях, но и в том, что он начинает формировать собственные взгляды на темы общества, отношений, морали, нравственности, религии. И хочет быть независим в своих представлениях и убеждений.

Диктат

Взрослые, склонные к авторитарной модели поведения и лидерства в семье, подавляют волю ребенка и лишают его собственного выбора. «Я права и будет только по-моему, будет только так, как я сказала! Я же, в конце концов, твоя мать! Вот и слушайся, вот и не рассуждай!». Злоупотребление подобной аргументацией, равно как и постоянное педалирование главенствующей позиции, часто отбивают в ребенке инициативность на всю оставшуюся жизнь и делают его зависимым от сильного. В его будущей взрослой жизни это могут быть муж, жена, теща, свекровь, начальник на работе и т.д. Но нередко бывает и такое, что в ответ на давление в ребенке и, особенно, в подростке просыпается протест и он начинает бунтовать. А практика рецидивных бунтов может привести к поведенческим девиациям.

Перфекционизм

Многие родители, опять же, исходя из благих намерений, неистово жаждут, чтобы их сыночек или доченька стали лучшими во всем, чтобы стали самим совершенством. И чуть ли не колыбельки начинается муштра: «Просыпайся, чего валяешься?! Тяни носок! Учись! Учись, как следует, я же тебе добра желаю! Четверка — это не наша оценка, не наш уровень!». Гимназия с углубленным изучением суахили, сольфеджио, хор Капеллы, секция по боксу, бальные танцы, кружок оригами, церковно-приходская школа… Ребенка легко перегрузить, он не двужильный. У него можно, даже не заметив этого, отнять детство, превратив в «ботаника», расшатав нервную систему и истощив физически. Безусловно, развивать ребёнка нужно, помогая раскрываться его способностям и талантам. Но, как и во всем, что касается воспитания, тут необходимы мера и экологичность.

Так как же избежать этих и еще многих других «взрослых» ошибок в общении с ребенком, в отношениях с ним? Или же как, по крайней мере, свести свои ошибки к минимуму? Вот ряд простых и полезных рекомендаций:

• перестаньте думать, что ребенок воспринимает мир так же, как вы, дайте ему известную долю свободы в этом;
• ставя ограничения для ребенка, помните, что они должны быть разумными и не должны быть травматичными; 
• старайтесь без особой необходимости не торопить ребенка («ну, что ты уже битый час возишься с этой задачкой?!», «я же пять раз тебя просила!», «мы же это неделю долбим!»): в ряде случаев спешка способна вызвать страх, который, часто возникая, может привести ребенка к неуверенности в себе;
• не ждите мгновенных результатов от ваших воспитательных усилий и мер;
• не навязывайте и не давите: в большинстве случаев обо всем можно договориться на паритетной основе;
• не злоупотребляйте позицией силы;
• больше и внимательнее слушайте ребенка;
• искренне интересуйтесь тем, что происходит в его жизни;
• принимайте его как личность, а не как «полуфабрикат» человека;
• не всегда детский отказ сделать что-то стоит воспринимать как нечто обдуманное им, негативное и направленное против вас и вашей стратегии воспитания или обучения;
• замечайте положительные качества и находите слова и дела, чтобы подчеркнуть и поддержать их: одобрение, а не наказание — гораздо лучшая мотивация для его хорошего поведения и развития;
• помните, что разные дети умственно созревают тоже по-разному.

Таких рекомендаций можно дать еще больше. Каждый из нас, наверняка, может поделиться своими собственными. Важно другое. Мы, взрослые — родители, педагоги, наставники — все равно будем ошибаться в общении с нашими детьми: это, увы, неизбежно. Но ошибок можно делать меньше, как можно и нужно снижать уровень негативных последствий от них. Главное, не забывайте чаще хвалить и поддерживать своих детей, обнимать их и заглядывать им в глаза со всей мудростью и теплотой, на которую вы способны.

От редакции

Когда у человека достаточно внутренних сил и возможностей, ему проще достигать в своей жизни успеха. Как воспитать своего ребенка сильной личностью, рассказывает психолог Николай Бройтман: https://psy.systems/post/kak-vospitat-rebenka-silnoi-lichnostju

Нужно ли баловать ребёнка и решать всё за него или, наоборот, надо держать его «в чёрном теле» и приучать к самостоятельности во всём с детства? Своим мнением делится Татьяна Цветкова, психолог, ментор и мама 3-х непоседливых детей: https://psy.systems/post/kak-dolgo-nuzhno-zabotitsya-o-rebenke

Большинство родителей догадываются, что растить лидеров из мальчика и из девочки следует по-разному. Но часто даже взрослым непонятно, в чем именно должно быть отличие. Разобраться поможет статья психолога и многодетной мамы Ольги Юрковской: https://psy.systems/post/rastim-lidera-malchika-i-lidera-devochku