К чему приводят родительские ошибки

В статье уделяется внимание основным ошибкам родителей и взрослых, несущих ответственность за воспитание детей. Рассматриваются основные причины возникновения детских неврозов, связанных с неправильным воспитанием и предлагаются рекомендации по предупреждению возникновения данных неврозов.

Ключевые слова:



воспитание, ребенок, родитель, личность.

Правильный подход к воспитанию ребенка с рождения гарантирует его успешную самостоятельную и счастливую жизнь в будущем. Но даже благонамеренный родитель может влиять на своего ребенка как положительным, так и отрицательным способом. С каждым годом возрастает количество детей, которым поставлен диагноз какого-либо нервного заболевания. [2] Большинство родителей либо не обращают внимания, либо поверхностно относятся к проблемам детей. Подростковые неврозы, как правило, лишь следствие тех проблем, тянущихся из раннего детства. [3] Также доказан факт того, что детская травма влияет на физическое здоровье человека в зрелом возрасте. [1] Родителям важно знать, каким образом они формируют личность ребенка и понимать, какие ошибки совершают в воспитании.

Понятийный аппарат:

Воспитание — целенаправленное формирование личности в целях подготовки её к участию в общественной и культурной жизни в соответствии с социокультурными нормативными моделями. [23]

Личность

— понятие, выработанное для отображения социальной природы человека, рассмотрения его как субъекта социокультурной жизни, определения его как носителя индивидуального начала, самораскрывающегося в контексте социальных отношений, общения и предметной деятельности. [24]

Невроз

— название группы нервно-психических расстройств, возникающих по причине острых и хронических психологических травм и характеризующихся отсутствием качественных изменений психической деятельности. [25]

Самооценка

— представление человека о важности своей личности и деятельности среди других людей. [26]

Родители

— ближайшие родственники человека, составляющие основу его семьи (отец и мать). [27]

Ребёнок —

человек в период детства. [28]

Гипоопека —

тип воспитания в семье, характеризующийся тем, что дети лишаются необходимых им заботы и внимания. [29]

Гиперопека

— это отношения между родителями и детьми, для которых характерно повышенное внимание, чрезмерная забота, тотальный контроль поступков и действий ребенка. [30]

Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)

— тяжёлое психическое состояние, возникающее в результате единичного или повторяющихся событий, оказывающих сверхмощное негативное воздействие на психику индивида. [31]

Психика

— совокупность мыслительных процессов и явлений; специфический аспект жизнедеятельности животных и человека в их взаимодействии с окружающей средой. [32]

Окружение ребенка в раннем детстве определяет успешность формирования его личности. Важнейшими жизненными ориентирами для малыша становятся мать и отец. Домашнее воспитание характеризуется сугубо индивидуальным и персонализированным воздействием, посредством которого и происходит формирование личности ребенка. Чем в более младшем возрастном периоде находится ребенок, тем органичнее сочетается обучение и воспитание, присмотр и забота. Также существенную роль в становлении и развитии играет общение. Правильный образ себя самого у ребёнка появится лишь тогда, когда окружающие его люди в этом искренне заинтересованы.

Социум, безусловно, накладывает на формирование личности ребенка отпечаток, но основа, поведенческая модель и манера коммуникативного взаимодействия закладывается семьей. Организуя процесс воспитания следует учитывать возрастные особенности ребенка. Малышу важно не испытывать ограничений при взаимодействии с родителями. Положительная, эмоционально окрашенная оценка со стороны родителей поступков и личностных качеств ребёнка порождает у него уверенность в себе, веру в свои способности и возможности. Вследствие ограниченности знаний и оценки своих возможностей, малыш целиком ориентируется на мнение воспитывающих его людей, что формирует его самооценку.

При переходе от года ко второму году жизни многие дети начинают проявлять непослушание. [4] У ребенка возникает потребность в познавании окружающего мира, потому он повторяет раннюю деятельность. либо совершает новую, проявляя настойчивость и любознательность, получая новый опыт. В это время ребенок наталкивается на сопротивление взрослых. Если взрослый не может объяснить причину запрета, то сталкивается с упорным повторением малышом своих действий. Это есть форма протеста ребёнка против неадекватного поведения взрослого в отношении его. Очень важно обсуждать с ребенком ситуации, которые вызывают у него несогласие, разбираться в причинах этого несогласия, слушать, что стоит за протестом или нежеланием ребенка. [5]

Становление личности ребенка школьного возраста происходит вследствие формирования новых отношений с ровесниками и взрослыми. В межличностном взаимодействии подростки воссоздают или противопоставляют отношения, существовавшие в семейном кругу. Через личностное общение у подростков формируются нормы взаимоотношений и собственное мировоззрение. Происходят изменения в самооценке, когда успехи или неудачи связываются субъектом деятельности с наличием или отсутствием у него необходимых способностей. Самооценка является причиной регуляции поведения и деятельности человека.

Таблица 1

Типы воспитания, отрицательно влияющие на психику ребенка [7;20;21;22]

Формирование личности ребенка зависит так же и от личностных качеств родителей, их поведения, отношений, манер и мировоззрения. Выделяются четыре основных пассивных типа воздействия личности родителя на личность ребенка. [6]

1. Имитация

Дети подражают своим родителям, неосознанно усваивают отношения и эмоции своих родителей. Так как другие нормы поведения в социуме для него пока не доступны, эталоном для малыша будут родители и другие участники семейных отношений.

1. Идентификация

Разделение взглядов, отношений и чувств родителей, отождествление собственного мировоззрения и поведения с мировоззрением и поведением родителей.

1. Реакция

Поведение, прямо противоположное поведению родителей. Реакцию чаще можно наблюдать у подростков, хотя она может наблюдаться и в течение всей жизни.

1. Проекция

Собственные субъективные мысли, а также чувства, эмоции, намерения и опыт переносятся на других, приписываются другим людям. Человек ошибочно рассматривает все то, что происходит внутри себя, как приходящее вовне.

Рассматривая обращения родителей к профессионалам, можно выделить основные советы и замечания психологов [18;19]:

– Раздражение малыша чаще всего вызвано нарастающим чувством неприязни, а не простым непослушанием. Причина в родителе и стоит поразмыслить над тем, когда чувство неприязни возникло впервые. [8]

– Родитель должен помнить, что не нужно сравнивать своего малыша с другим. Двух одинаковых детей не бывает. [9]

– Нельзя ругать ребенка, когда он плохо себя чувствует или очень устал. [10]

– Родитель всегда должен найти время поговорить с ребенком, уметь слышать то, что он боится сказать; [11]

– Ребенку полезно давать действовать самостоятельно, тем самым раскрывая его личность. [12]

– Не опускаться до крика, угроз, телесных наказаний и унижений; [13]

– Не ограничивать личное пространство малыша, доверять ему; [14]

– Любить его без условностей и критериев [15]

– Родителям стоит обращать внимание на свои поступки, прежде чем отчитывать ребенка и считать его проблемным [16]

– Не навязывайте свое мнение и позицию — просто делитесь своими ценностями. [17]

Пример родителей, коммуникация с окружающими, забота и внимание — основные условия, обеспечивающие успешное формирование личности ребенка. Даже незначительные ошибки в воспитании в детстве могут пагубно сказаться на жизни ребенка в будущем. Только родитель в силах развить у ребенка верное восприятие мира и вырастить сильную и здоровую личность. Но воспитание детей следует начать с собственного воспитания.

Литература:

1. Светлана Дурбой. Гид по психотравмам: как неприятные события из детства портят взрослую жизнь // афишаDaily — 2018г. // URL: https://daily.afisha.ru/relationship/10430-gid-po-psihotravmam-kak-nepriyatnye-sobytiya-iz-detstva-portyat-vzrosluyu-zhizn/
2. Основы семейного воспитания. Дети с нервно-психическими отклонениями. Особенности воспитания нервных детей в семье. // URL: https://studwood.ru/2139606/psihologiya/deti_nervno_psihicheskimi_otkloneniyami_osobennosti_vospitaniya_nervnyh_detey_seme/
3. Детская психология. Неврозы у детей. // Детство — 2005г. // URL: https://detstvo.ru/psychology/ps_nevroz/
4. Р. С. Немов. Общие основы Психологии. //Раздел III. Формирование личности ребенка. // URL: https://www.booksite.ru/localtxt/ne/mov/cha/sti/dva/7.htm
5. Карамян К. Р. Причины детской агрессии или как воспитать неагрессивного ребенка // 2015г. // URL: https://www.b17.ru/article/34837/
6. Влияние родителей на формирование детей. // 2016г. // URL: https://childdevelop.ru/articles/psychology/791/
7. 13 типов воспитания, которые искалечат психику ребенка. // URL: http://evrikak.ru/info/tipy-vospitaniya-kotoryie-iskalechat-psihiku-rebenka/
8. Влияние неправильного воспитания на ребенка. // URL: https://vospitannie.ru/rebenka/durnoe-vospitanie.html
9. Валентина Зайцева. Одинаковых детей не бывает // 2007г. // URL: https://zdd.1sept.ru/article.php?ID=200701903
10. 10 типичных ошибок родителей в воспитании детей. // URL: https://tepping-test.ru/interesno-znat/nepravilnoe-vospitanie-detej-2.html
11. Правильное общение детей и родителей. // 2015г. // URL: https://childdevelop.ru/articles/psychology/175/
12. Проявление самостоятельности у ребенка и ее развитие. // 2017г. // URL: https://www.omsk.kp.ru/daily/26684.5/3707880/
13. Как воспитать ребенка без криков, наказания и угроз. // URL: https://kreativlife.ru/kak-vospitat-rebyonka-bez-krikov-nakazaniya-i-ugroz/
14. Разговоры о личном: зачем ребенку личное пространство. // 2017г. // URL: http://nii-evrika.ru/razgovory-o-lichnom-zachem-rebyonku-lichnoe-prostranstvo/
15. Александра Янчишен. Любовь без условностей. // 2019г. // URL: https://www.b17.ru/article/134626/
16. Александра Желудова. 5 детских поступков, на которые родители реагируют неправильно. // 2020г. // URL: https://letidor.ru/psihologiya/5-detskikh-postupkov-na-kotorye-roditeli-reagiruyut-nepravilno.htm?utm_referrer=mirtesen.ru
17. Не навязывайте ребенку авторитетное мнение. // URL: https://www.baby.ru/journal/rebenok-samostoyatelnost-fraza/
18. М. Н. Ларионова. Причины обращения родителей младших школьников к психологу-консультанту. // URL: http://profilaktika.tomsk.ru/?p=20134
19. Причины для обращения с ребенком к детскому психологу. // URL: https://www.b17.ru/blog/41956/
20. Анастасия Антонова. Типы воспитания детей. // URL: http://psychologiclub.com/tipy-vospitaniya-detej/
21. Типы дисгармоничного воспитания. // 2013г. // URL: https://klubkom.net/posts/4511
22. Типы воспитания. // 2018г. // URL: https://emberint.ru/articles/tipy_vospitaniya/
23. Понятие воспитания. // 2014г. // URL: https://studopedia.ru/3_190603_ponyatie-vospitaniya.html
24. Личность. // URL: https://ru.wikipedia.org/wiki/Личность
25. Невроз. // URL: https://ru.wikipedia.org/wiki/Невроз
26. Самооценка. // URL: https://ru.wikipedia.org/wiki/Самооценка
27. Родители. // URL: https://ru.wikipedia.org/wiki/Родители
28. Ребенок. // URL: https://ru.wikipedia.org/wiki/Ребёнок
29. Гипоопека. // URL: https://psyholic.ru/deti/gipoopeka.html
30. Гиперопека. // URL: https://www.krasotaimedicina.ru/diseases/children/hyper-guardianship
31. Посттравматическое стрессовое расстройство. // URL: https://ru.wikipedia.org/wiki/Посттравматическое_стрессовое_расстройство
32. Психика. // URL: https://ru.wikipedia.org/wiki/Психика

Несмотря на то, что история о конфликте отцов и детей стара как мир, в обществе все равно бытует мнение, что детство априори счастливый и безмятежный период в жизни каждого человека. В идеальном мире родители — лучшие друзья ребенка, окружающие его безусловной любовью, заботой и поддержкой. В реальной жизни все обстоит иначе. Идеальных родителей просто не существует, а детство большинства людей нельзя назвать безоблачным. Так, в книге «Осколки детских травм. Почему мы болеем и как это остановить» приводятся вполне предсказуемые результаты исследования. Более 60% взрослых американцев не понаслышке знают, что такое «негативный детский опыт». По данным исследования, они хотя бы раз сталкивались с эмоциональным, физическим или сексуальным насилием, со словесным унижением, игнорированием, депрессией, заболеваниями психики у родителей либо потерей одного из них. При этом Всемирная организация здравоохранения провела исследование среди 40 000 человек из 22 стран, у которых в детстве были какие-либо психологические травмы, и выяснила, что таким людям гораздо труднее сделать карьеру, чем тем, кто в раннем возрасте не столкнулся с сильными эмоциональными потрясениями. 

Так и напрашивается цитата Алены Долецкой из книги «Не жизнь, а сказка»: «Если у вас были родители, обязательно откладывайте деньги на психотерапевта». И действительно, все мы родом из детства. Как и наши травмы. Психологи, работающие в совершенно разных направлениях, сходятся в том, что все наши проблемы берут начало именно в детстве, том самом периоде, который принято считать безмятежным и счастливым. Иллюзорные представления неизбежно заставляют большинство из нас сравнивать себя с другими и думать, что с нами что-то не так, раз у всех детство было сплошной радостью, а мы вышли из него с грузом комплексов и токсичных установок. 

Мудрость, прозвучавшая в одном из эпизодов сериала «Рик и Морти», гласит: «Знаешь, родители — это просто дети, у которых есть дети». Негативные сценарии, усвоенные нами в детском возрасте, так или иначе повлияют на то, как мы будем вести себя с нашими собственными детьми. Получается, чтобы прервать бесконечный цикл ошибок, продолжающихся из поколения в поколение, родителям надо разобраться с собственными внутренними конфликтами при помощи психологов и не впутывать в них своих детей.

«Каждые 20 лет происходит эволюция социального сознания, — считает специалист онлайн-сервиса психологической помощи и консультирования Beseda.Life Анастасия Гучек. — У каждого поколения есть свои ориентиры, сложности, ценности и вызовы, поэтому нам бывает тяжело понимать друг друга. Например, у современных подростков есть сложности в ощущении собственного тела, им трудно воспринимать себя в отношениях, в том числе и сексуальных. В 70–90-х годах у молодых людей были совсем другие испытания – они чувствовали сильное давление со стороны своих преуспевающих родителей, которые их никак не поддерживали. Из-за этого было много неудовлетворенности и неспособности сепарироваться от успеха родителей. Они объединялись в группы, чтобы создавать свою «имитацию рая». Этим поколениям сложно друг друга понять, потому что они мыслят совершенно по-разному». По словам Анастасии, зачастую проблемы в отношениях возникают из-за того, что родители видят в ребенке качества, которые не принимают в самих себе, вследствие чего возникают сложности и нежелание мириться с поведением ребенка. Впоследствии это может привести как минимум к дискоммуникации, а нередко и к психопатическим девиациям, которые берут начало из детства.

При этом бытует и мнение, что роль детских травм в современной культуре сильно преувеличена. Для некоторых людей родительские промахи становятся вечным оправданием нежелания брать на себя ответственность за свою жизнь и ее благополучие. Но для большинства детские травмы все же остаются неким внутренним якорем, который ежедневно тянет вниз и мешает строить гармоничную счастливую жизнь.  

Чтобы понять, что чувствуют взрослые дети и как детские конфликты с родителями отражаются на их жизни, мы попросили двух девушек поделиться своими историями.

Героиня предпочла сохранить анонимность:

«Я не помню в детстве свою мать. Когда я выросла, я задала ей прямой вопрос: зачем ты меня родила? Она запнулась и сказала, что всегда очень хотела меня, но я только сейчас начинаю ей верить. 

Сколько я себя помню, мама очень много работала. Она врач. В детстве я могла не видеть ее неделю. Как-то она дежурила два дня подряд, а я заболела и сидела дома с бабушкой. Когда она вернулась, у меня уже была интоксикация: по тому, как я дышала, было ясно, что это воспаление легких. Хорошо, что в нашем доме жили врачи и у соседа нашлись антибиотики в ампулах. Иначе я бы умерла. 

Потом мы переехали. В итоге я была одна, в новом городе, в новой школе, без друзей и с родителями, которые всегда на работе. Никому особо не было дела до меня и моих переживаний. 

Тяжелая работа, переезд, бедность — все было очень тяжело для мамы. Надо ли говорить, что возвращалась с работы она очень уставшей. Она часто кричала, обзывалась, на пике злости могла ударить меня, хотя причиной ссоры могла стать немытая посуда. Чем больше она злилась и оскорбляла меня, тем меньше мне хотелось ей помогать. Замкнутый круг. 

Моя мама не пришла ни на один мой праздник или выпускной. Я не помню, чтобы она поддерживала меня в трудные периоды. Когда я закончила университет, был экономический кризис, найти работу выпускнику было трудно. Мама повторяла: «Я же говорила, что ты выбрала бестолковый факультет, что ты не найдешь работу». Было ужасно: я могла лежать в кровати целый день не вставая. 

Плюсы? Она всегда старалась купить мне больше дорогих вещей: одежда, телефоны, вот это все. Надо ли говорить, что ребенку на самом деле все это не так уж и нужно. 

Очень, очень хорошо, что я уже не ребенок. Сейчас я вспоминаю маму и ее жизнь, и мне, конечно, жаль ее. Хочется скорее обнять и ободрить. В то же время я понимаю, что она не должна была вести себя так со мной в детстве».

Александра Кубрина, внештатный автор Umagazine.ru:

«У меня не сложилось теплых доверительных отношений с мамой. До 8 лет я была единственной дочкой и любимой внучкой. Когда родился брат, я не понимала, зачем нужен еще один ребенок. Не пыталась его узнать и полюбить, вместо этого старалась доказать, что я лучше, что само его появление было ошибкой.

Ваня был способным, но гиперактивным и вспыльчивым. Ему было трудно подчиняться системе: сначала учиться, потом работать. Он начинал и бросал, я же доводила все до конца. На фоне брата я выглядела надежной и многообещающей. В итоге мама сосредоточилась на нем, а со мной отпустила вожжи. Меня это устраивало. Пошли друзья, первые влюбленности, мне не хотелось, чтобы родители лезли с неловкими разговорами о любви и сексе. Мама это чувствовала и не навязывалась. 

В старших классах Ваня начал крепко куролесить. Поначалу мама делилась со мной, спрашивала совета, но вместо того, чтобы поддержать, я говорила, что ничего путного из него не выйдет, подводила к тому, что она сама виновата: так воспитала, родила в конце концов. Меня раздражало, что ей приходилось постоянно решать его проблемы. Мама стала избегать разговоров о нем и о том, что чувствует. В какой-то момент мне захотелось узнать, что творится у нее на душе, но мама молчала. Казалось, у нее все под контролем, она во мне не нуждается. В наказание за стойкость я отправила ее в зону отчуждения и не рассказывала о своих переживаниях. 

Между нами установился дипломатический союз, со всеми обязательствами, но без трепета. И только недавно, года два или три назад, в наших отношениях появилась настоящая искренность. Я начала говорить о своих чувствах, настроениях, делиться планами, проявлять интерес к жизни мамы, чего раньше не делала, и она стала открываться мне. 

Возможно, повлияло мое материнство, а может, я поняла, что все это однажды закончится, и я не хочу, чтобы между нами осталась недосказанность и «невыплаканные» эмоции. Когда тебе двадцать, кажется, что отношения с родителями подождут, как-нибудь потом разберешься. А потом видишь, как они устают, начинают болеть, и уже не думаешь, кто кого тогда обидел. Причина не так уж и важна. Важно, насколько сейчас тебя устраивают отношения и готов ли ты стараться, чтобы их изменить. Я решила больше не ждать, не требовать от мамы откровений, а делиться своими. Это сработало как зеркало. Я не могу назвать нас подругами, но мы стали гораздо ближе».

«Будучи детьми, мы запоминаем очень многие слова, сказанные нам родителями, — говорит психолог Галина Дьяченко. — И очень хорошо, если это будут поддерживающие фразы: «Ты молодец», «У тебя все получится». Но бывает и наоборот, когда мама или папа в сердцах говорят фразы, которые в будущем могут играть роль самореализующихся пророчеств: «Ты бестолочь», «Ты ничтожество», «Тебя никто замуж не возьмет», «Да кто тебя вообще спрашивает» или еще страшнее: «Лучше бы я аборт сделала».

Что делать этим выросшим мальчикам и девочкам, если мама, самый главный человек в жизни, не осознавая последствий своих действий, когда-то била наотмашь злыми словами? Если до сих пор внутри звучит мамин голос, а жестокие слова снова ранят душу? И теперь человек уже сам себя обзывает неудачником или ничтожеством и верит в это? Если человек осознал последствия вербальной и невербальной агрессии, ему нужно признать факт случившегося и обратиться за помощью к специалистам и на психологических сеансах бережно, ниточка за ниточкой, распутать страшный клубок негативных установок. Снять с себя этот тяжелый груз. Поработать с телом и найти орган-мишень, где остался след от ядовитых слов. Найти и отреагировать спрятанные, «запрещенные» эмоции: нарисовать страх, выплакать слезы, позволить выплеснуться обиде и выйти гневу. На каждое «пророчество» придумать антипророчество.

А когда боль утихнет, понять и простить родного человека. Осознать, что мама не пророк, она просто очень несчастная женщина. Ведь только женщина, которая сама была лишена любви, может говорить ядовитые слова своему ребенку, лишая его счастья».

Зачастую, когда мы общаемся с родителями, мы снова и снова возвращаемся назад в детство, к точке конфликта, который случился когда-то, и заходим в тот же тупик. Социальный психолог и профессор Колумбийского университета Светлана Комиссарук в интервью каналу RTVI отметила: «Чтобы перестать быть ребенком перед взрослым родителем и возвращаться в негативный опыт детства, важно перестать вести себя на автопилоте и прекратить считать, что мамино слово может сильно ранить, а папина оценка так важна». Так или иначе детство кончилось, правила игры изменились, и теперь именно вы тот взрослый, который отвечает за мир как в этих отношениях, так и внутри себя.

«Не воспитывай детей, они все равно будут похожи на тебя. Воспитывай себя» — гласит мудрая английская пословица. И действительно, прежде чем сердиться на ребенка за то, что он не слушается, грубит или обманывает, — некоторым мамам и папам стоит обратить внимание на свое собственное поведение. А вдруг именно в нем причина всех бед? Вот 9 популярных ошибок, которые допускают родители, и те последствия, к которым они могут привести.

Наказывать или отчитывать ребенка прилюдно

Выставлять напоказ ошибки своего ребенка недопустимо. Причем не только перед взрослыми, но и перед сверстниками, даже перед родными братьями и сестрами.

Во-первых, малыш надолго может стать объектом насмешек. А, во-вторых, будет неуверенно чувствовать себя в любой сложной ситуации.

Поэтому, если карапуз набедокурил в общественном месте, самой удачной будет фраза: мы с тобой поговорим об этом дома.

Строго наказывать за малейшую провинность

Получив по попе за пролитый сок или отстояв полчаса в углу за разбитую чашку, малыш четко уяснит, что даже за самую незначительную провинность будет наказан по полной программе. Думаете, он после этого не будет шалить? Как бы не так. Еще как будет! Просто в следующий раз ваш карапуз свалит вину на младшего братишку или на кота.

Так что излишняя строгость и чрезмерные наказания — отличный способ вырастить лгунишку.

Пытаться навязывать ребенку поведение, не считаясь с его чувствами и желаниями

Ситуация, когда ребенка ставят на стульчик перед гостями и просят рассказать стишок знакома многим. Конечно, похвастаться своим чадом-вундеркиндом приятно всем родителям. Но только далеко не все интересуются, а хочет ли этого сам малыш.

Заставляя ребенка делать что-то, не считаясь с его желаниями (а особенно чувствами) мамы и папы воспитывают в нем неуважение к окружающим. Поэтому не удивляйтесь, что, прочитав стишок, малыш покажет вашим гостям язык.

Игнорировать ребенка, оказывать ему мало внимания

Ребенок, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, вряд ли вырастет ласковым и добродушным. Скорее наоборот: безразличие мамы и папы сделает его раздражительным и агрессивным. Просто таким (пусть и не самым лучшим, зато надежным) способом малыш пытается заставить родителей обратить на себя внимание.

Употреблять при ребенке грубые выражения

Мама и папа — самые главные люди в жизни ребенка. Поэтому нет ничего удивительного, что кроха старается подражать им во всем, в том числе и в манере разговаривать.

Конечно, пару-тройку ругательств карапуз вполне может принести с улицы или из детского сада. Но только при нормальных отношениях дома, ему очень легко можно объяснить, что такие слова говорить нельзя. А вот, если в семье крепкие выражения — не редкость, нечего удивляться, что малыш растет грубияном.

Сравнивать своего ребенка с другими детьми

«Ну как ты себя ведешь? Вон посмотри, какой Сашенька (Машенька) послушный ребенок» — знакомая фраза, не правда ли? Вот только говорить ее ни в коем случае нельзя.

Постоянное сравнение с другими детьми вырабатывает в ребенке комплекс неудачника, который он пронесет через всю свою жизнь. Кроме того, бесконечное сравнение воспитывает в ребенке ревность, зависть и агрессию.

Решать все за малыша, лишать его права выбора

«Ну что за несносный ребенок. У самого машинок чуть ли не сто штук, а он отбирает у другого ребенка» — можно услышать зачастую от мам.

А дело в том, что все сто машинок родители купили сами, не спрашивая нравятся ли они или нет малышу. А ему, оказывается, нужна одна, но та, которую выбрал сам.

Чрезмерно опекать ребенка

Придя за ребенком в садик и наблюдая, как он медленно переодевается, многие мамы не выдерживают. Вначале просто торопят: «Ну что ты копаешься! Давай быстрее!». А потом и вовсе бросаются натягивать на малыша колготки и зашнуровывать ему ботинки.

А еще лет через 5-8 эти же мамы жалуются: «Мой ребенок такой нерешительный (робкий, медлительный, неумелый)». И даже не догадываются, что сами сделали его таким.

Не вникать в дела ребенка

Ребенок, придя из школы или садика, пытается взахлеб рассказать о том, в какую интересную игру они играли. А мама, занятая своими делами, отмахивается: «Ты что не видишь, что мне некогда! Иди папе расскажи». Но папе тоже недосуг слушать — по телевизору как раз начался футбол. И кроха, понурив голову, уходит к себе в комнату.

Конечно, вникать во все малышовые дела или отвечать на бесчисленные «почему» не всегда хочется. Но, тогда не удивляйтесь, что, повзрослев, ребенок станет скрытным и никогда не поделится с вами своими секретами.

Существуют родительские ошибки, которые приводят к плачевным результатам.

Бывают ситуации, когда процесс воспитания выходит из-под контроля, а ребенок из доброго и послушного малыша превращается в раздражительного и агрессивного.

Мы редко думаем о том, что сами можем быть тому причиной.

В этом материале называем 10 родительских ошибок, которые могут негативно повлиять на поведение, характер и будущее ребенка.

10 родительских ошибок, которые приводят к печальным последствиям

1. Если вы видите, что ваш малыш стал очень скрытным и недоверчивым, то причина может быть в вас самих. В частности, психологи считают, что причина может быть в чрезмерной раздражительности родителей.

2. Если ребенок слишком нерешительный и робкий, то, вполне возможно, что вы стараетесь ему чрезмерно помогать в решении тех задач, с которыми он бы мог справиться самостоятельно.

3. Если родители покупают ребенку все, что он захочет и не скупятся на подарки, а он все-равно забирает у детей чужие игрушки, то вероятнее всего при покупке вы не даете ему право выбора.

4. Если ваш ребенок стал часто проявлять ревность или зависть, то похоже, что вы часто его с кем-то сравниваете.

5. Если ребенок стал часто проявлять агрессию и грубость, то, скорее всего, в семье он часто сталкивается с этим и берет пример со взрослых.

6. Если ребенок стал слишком раздражительным, то с вероятностью 99 процентов ему просто не хватает родительского внимания. Недостаток внимания приводит к тому, что ребенок всячески пытается добиться реакции родителей и он просто не знает другого способа, чтобы его, наконец, заметили.

7. Если ребенок стал вам часто врать, это значит, что в прошлый раз вы слишком остро или агрессивно отреагировали на его поступок.

8. Если малыш не проявляет уважения к окружающим, то, возможно, вы часто указываете ему, что делать и не считаетесь с его чувствами.

9. Если ребенок не может постоять за себя в сложных или конфликтных ситуациях, то, вероятнее всего, вы ругали его при чужих людях. Отчитывать малыша нельзя даже при родных братьях и сестрах, не говоря уже о посторонних людях и детях.

10. Не хотите, чтобы ваш ребенок вырос безынициативным, безработным, нереализованным человеком? Тогда начинайте видеть в ребенке личность и считаться с его желаниями. Не навязывайте ему свои желания и не говорите: «Будешь играть на скрипке, мама знает лучше, что тебе нужно!». Возможно, ваш ребенок любит рисовать и имеет талант, который впоследствии будет не только приносить ему доход, но и удовольствие от жизни и работы.

Понравилась статья? Оцените:

Загрузка…