Изменила мужу это была ошибка

Изменила мужу, поняла, что ошиблась. Жить не хочется.

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

2021-01-15

Измена — это ошибка?

Или это выбор?

Большинство людей могут согласиться с тем, что измена — это неправильно. Многие люди страдают, и не в последнюю очередь тот, кому изменяют.

Некоторые говорят, что измена — это всегда выбор. Что люди знают лучше и могут принимать лучшие решения, чтобы не навредить тем, кого, как они утверждают, любят и о ком заботятся.

Но бывает ли когда-нибудь сценарий, когда измена — это просто ошибка? В конце концов, разве ошибка не является просто плохим решением?

Можно ли когда-либо называть измену ошибкой по той самой причине, что кто-то не знал, как справиться с чувствами, которые он испытывал, или с ситуацией, в которой он находился, и в итоге оказался неверным из-за этого?

Это не значит, что измена когда-либо простительна. Измена всегда будет неправильной из-за отсутствия уважения, которое она демонстрирует, и боли, которую она причиняет другим. Но это не значит, что шаги, ведущие к ней, всегда так ясны, как нам нравится думать.

Стираются ли когда-нибудь границы между ошибкой и осознанным выбором, когда дело доходит до измены?

Сегодня мы играем в адвоката дьявола и обращаем ваше внимание на то, является ли измена ошибкой или выбором.

Продолжайте читать, чтобы узнать, согласны ли вы.

Может ли кто-то просто потерять контроль?

Это все еще сознательный выбор, если вы не помните, как это происходило? Сложно отличить выбор измены от ошибочного действия, когда вы на самом деле не можете вспомнить, как вы достигли этой точки.

Многие люди переживали моменты, когда они выпивали слишком много и не могли вспомнить, что происходило ночью. Для некоторых это может доходить до крайности и превращаться в провалы в памяти, когда они вообще ничего не помнят.

Итак, если вы обманываете во время подобного случая, можно ли вас обвинить в том, что вы сделали сознательный выбор?

Принятие решения предполагает взвешивание различных вариантов и выбор одного из них, но если вы не помните этот процесс, скорее всего, у вас были когнитивные нарушения до такой степени, что взвешивание вещей было просто невозможно.

Вы можете возразить, что если человек изменяет, находясь в состоянии алкогольного опьянения, то внутри него должно было быть что-то, что изначально побуждало его к неверности, и поэтому это все равно по-своему выбор.

Но можете ли вы вспомнить время, когда вы делали что-то, что было совершенно не в вашем характере, что вы никогда бы не сделали обычно и не можете объяснить?

Грань между подлинной ошибкой и неправильным выбором становится размытой, когда сами мошенники не могут вспомнить, что это произошло. Это была серьезная ошибка, и при таком раскладе может ли когда-нибудь быть именно так?

Что, если изменяющие искали утешения?

Временами отношения могут быть одинокими. Как бы странно это ни звучало, если отношения не складываются, вы можете упустить комфорт от того, что с кем-то можно разделить моменты близости, если вы не можете сделать это со своим партнером.

Если кто-то неожиданно появляется, чтобы уделить внимание и утешить человека, которого ему не хватало, вы можете видеть, как это может быстро перерасти в более серьезную ситуацию без первоначального намерения кого-либо изменить.

Вы можете возразить, что мошенник знает, что то, что он делает, неправильно, и поэтому делает выбор не останавливаться, когда они знают, что должны. Но если вы нашли утешение в ком-то другом и никогда не собирались изменять, но каким-то образом оказались втянутыми в возникшую у вас связь, тогда это выбор обмануть или обманщик совершил ошибку, наивно думая о том, что произойдет?

Наслаждение вниманием со стороны кого-то другого может поначалу не походить на измену, и может быть трудно отказаться, когда дистанция с партнером кажется слишком большой, чтобы ее можно было исправить.

Правильнее было бы работать над преодолением разрыва в ваших отношениях, а не искать утешения где-то еще. Но выбор наслаждаться чьей-то компанией, особенно если он начинается достаточно невинно, делает грань между сознательным выбором и досадной ошибкой немного сложнее различить.

Что, если вы не знаете, как общаться?

Измена может произойти, когда в отношениях не хватает общения. Обсуждать свои проблемы и работать над тем, чтобы лучше понимать друг друга, для некоторых может быть намного сложнее, чем хоронить свои проблемы в кратковременном удовольствии с кем-то другим.

Трудная задача сообщить о своих чувствах и выслушать своего партнера может быть слишком неудобной и слишком сложной для некоторых. Незнание, с чего начать, может означать, что этого вообще никогда не произойдет.

Некоторые люди никогда не овладевали навыками, позволяющими идентифицировать и сообщать о своих чувствах. Это не всегда происходит естественно, и если вы никогда не были в ситуации, когда вам приходилось быть уязвимым таким образом, это может показаться невозможным.

Отказ от общения может показаться кому-то не выбором. Измена может стать неизбежным результатом, поскольку пара отдаляется все дальше и дальше друг от друга.

Безусловно, заканчивать отношения таким образом — ошибка, и это не всегда означает, что одна половина пары сознательно выбирает измену. Они совершают ошибку, пряча голову в песок вместо того, чтобы прилагать усилия для поддержания здоровых, прочных отношений.

Давление может заставить вас совершать безумные поступки.

Стресс и давление могут заставить людей совершать иррациональные поступки.

Выбор, который они никогда бы не сделали в обычной ситуации, каким-то образом кажется разумным, когда эмоции затуманивают ваше суждение.

Если один из партнеров чувствует себя в ловушке ожиданий от своих отношений, они могут обнаружить, что делают противоположное тому, что, по их мнению, они должны делать, чтобы восстать. В эмоциональном состоянии это может показаться не выбором, а огромной ошибкой.

Они знают, что то, что они делают, неправильно, но, действуя в соответствии со своими импульсами, кажется, что это единственный способ получить контроль над ситуацией, в которой они чувствуют себя не в своей тарелке.

Вы можете возразить, что они делают выбор действовать нерационально, но когда кажется, что это единственный вариант, и ваше суждение омрачено беспокойством, только когда этот стресс спадает, становится ясно, что решения, принятые в то время, на самом деле были ошибками, которые вы никогда не повторите.

Это может не улучшить ситуацию или не оправдать то, что произошло, но разве плохой выбор и ошибка не могут быть одним и тем же?

Может ли человек просто быть слишком эгоистичным?

Обман эгоистичен. Это потакание своим собственным потребностям, не думая о том, какое влияние это оказывает на кого-либо еще.

Это выбор действовать эгоистично, но может ли это быть ошибкой в то же время? Да, обманывающий партнер решил действовать в своих собственных интересах, но, возможно, он не до конца продумал, как его действия повлияют на кого-либо еще. Они могут не принимать активного решения прекратить свои отношения или причинить кому-либо боль, но, ставя свои собственные потребности выше чьих-либо еще, они в конечном итоге причиняют боль всем.

Принятие решения о мошенничестве предполагает, что оно было преднамеренным, но если кто-то действительно полностью погружен в себя, он, возможно, не осознавал, какое влияние он оказывает на окружающих, пока не стало слишком поздно. Возможно, только оглядываясь назад, они осознают ошибку, которую совершили, не приняв во внимание чувства других людей в первую очередь.

Что, если кто-то попадется в ловушку в данный момент?

Я уверен, что есть люди, которым изменили, и они слышали от своего партнера, что они “не хотели этого делать”, и что это просто произошло до того, как они поняли, что делают.

Правдоподобно ли, что кто-то может так увлечься моментом, что в конечном итоге обманывает, прежде чем поймет, что происходит?

Эмоционально напряженный разговор или напряженное прощание могут внезапно привести к поцелую, который никогда не предназначался. Встреча с бывшим, чтобы прояснить ситуацию, внезапно превращается в прискорбную связь на одну ночь. Одно ведет к другому, и, прежде чем вы это осознаете, происходит то, чего вы никогда не ожидали.

Вы можете поверить, что изменяющий партнер никогда не собирался прекращать ваши отношения или что одноразовый поступок может быть выдан за ошибку, а не за сознательный выбор.

Но только потому, что вы можете поверить, что они не хотели причинять боль, которую они причинили, это не значит, что вы сможете доверять тому, что они сделают лучший выбор, а не больше ошибок в будущем.

Может ли измена когда-нибудь быть одноразовым поступком?

Если обманщик говорит, что то, что он сделал, было всего лишь одноразовым и он никогда не сделает этого снова, можете ли вы поверить, что он этого не сделает? Имеет ли для вас значение, верите ли вы им, когда они говорят, что их действия были ошибкой?

Повторяющееся поведение предполагает, что человек осознает путь, по которому он идет. Они знают, что не должны обманывать, и все же они все равно продолжают. Предполагает ли обман чувство планирования, в то время как ошибка — это скорее спонтанное решение?

Если ваш партнер обманывает только один раз и имеет в виду это, когда говорит, что больше никогда не хочет этого делать, можете ли вы утверждать, что они имели в виду то, что сказали, когда сказали вам, что это ошибка и ничего больше?

Если человек, обманывающий, не хотел, чтобы ситуация обострилась так, как они сделали, и с тех пор он сожалеет о своих действиях и никогда больше не делал того же самого, считаете ли вы это ошибкой из-за сожаления, которое они испытывают?

Вы всегда можете возразить, что должен был быть какой-то уровень сознательного выбора, который привел бы кого-то к мошенничеству. Но если ошибки — это ситуации, о которых мы сожалеем, то о чем можно сожалеть больше, чем о непреднамеренной неверности?

Что, если кто-то не осознает, что он делает?

У разных людей разные границы, когда дело доходит до обмана.

Для некоторых просто флирт с кем-то другим может считаться изменой, в то время как для других это может быть секс с кем-то, что они считают определением фактического обмана партнера.

Решение о том, делал ли кто-то выбор в пользу обмана, будет зависеть от того, что он классифицирует как обман. Для кого-то поцелуй может зайти слишком далеко, но другие могут возразить, что поцелуй мог быть случайным и недостаточно серьезным, чтобы считаться изменой.

Точно так же, возможно, было ошибкой попасть в ситуацию, когда кто-то предложил вам свой номер, когда вы уже состоите в отношениях, но без намерения продолжить это, считается ли это изменой?

Если у пары нет одинаковых границ, когда дело доходит до неверности, то «измена’ для одного из них может означать нечто совершенно иное для другого. В этих сценариях, если один партнер считает, что брать чей-то номер или целовать другого человека — это обман, а другой партнер — нет, то делает ли это ситуацию ошибкой, заключающейся в том, что они не общаются друг с другом, а не в выборе обмана?

Вы должны быть на одной волне с партнером, чтобы знать, где проходят границы между сближением с кем-то и активным принятием неверных решений.

Может ли химия переопределить выбор?

Большинству людей знакомо чувство, когда их так захватывает в одно мгновение, что все остальное, кажется, уходит на задний план.

Если у вас есть это чувство возбуждения и сексуального влечения к кому-то, кроме вашего собственного партнера, химия может быть слишком сильной, чтобы сопротивляться, но это не значит, что вы сознательно делаете выбор: прекратить ваши отношения или быть с кем-то другим.

Только после того, как кто-то осознает, что он обманул, становится до боли очевидным полное влияние того, что он сделал, чтобы поставить под угрозу их отношения.

Можете ли вы простить кого-то за то, что он не смог устоять перед импульсом? Считается ли ошибкой, если человек осознает серьезность ситуации только после того, как он переспал с кем-то другим?

Оказавшись захваченным моментом и волнением от того, что тебя так сексуально привлекает другой человек, физическая и эмоциональная потребность затуманивает здравый смысл и размышления о том, как эти действия могут повлиять на общую картину.

Вы могли бы сказать, что это выбор, который обусловлен чувством, а не мыслью, и вскоре становится очевидным для того, кто его совершил, какой ошибкой он был.

Что, если отношения все равно должны были закончиться?

Конец отношений мог быть неизбежным, но измена могла быть досадной ошибкой, которая стала частью процесса.

Хотя неверность, возможно, никогда не была преднамеренной, разрыв отношений может разлучить пары и заставить их искать утешения в другом месте.

Преследование чего-то с кем-то, кроме вашего партнера, может быть выбором, но когда один или оба из пары уже мысленно отказались от своих отношений, чувство лояльности, которое должно держать нас в узде, может быть проигнорировано.

Измена сама по себе может быть выбором, но причинение вреда своему партнеру в процессе — досадная ошибка. Психическое и физическое разделение может привести к тому, что человек начнет вести себя так, как будто он одинок, без официального прекращения своих отношений. Они действовали не по порядку и пропустили один важный шаг, и это завершение конца отношений, прежде чем они начнут искать новые.

Возможно, они никогда не намеревались причинить боль своему партнеру, сделав окончание отношений более запутанным, чем это было необходимо, и именно во всем этом заключается их ошибка.

Может ли человек не обращать внимания на то, что он неверен?

Обман может быть самых разных форм и размеров, и может случиться так, что вы даже не заметите, как это произойдет, и это застает вас врасплох. И партнер, которому изменяют, и тот, кто совершает обман, возможно, никогда не ожидали, что это могло произойти.

Измена может быть вызвана не бурным романом, а связью, которая развивалась медленно и незаметно с течением времени. Связь может начаться без вреда, прежде чем внезапно перейти черту физического или эмоционального обмана.

Они не предвидели этого и никогда не собирались изменять своему партнеру, когда впервые начали сближаться с кем-то другим. Что, если это последний шаг от сомнительного, но простительного флирта к действительному импульсивному действию и обману, который требуется, чтобы представить происходящее в перспективе?

В этот момент партнер, совершающий обман, может слишком поздно осознать, что то, что у них есть с кем-то другим, — это другие отношения, и что-то, что может привести к потере отношений, которые у них уже есть.

Да, это был их выбор — проводить время и сближаться с кем-то, кроме своего партнера, но может ли быть ошибкой не видеть, насколько далеко и насколько глубокими становились отношения, пока не стало слишком поздно?

Что, если кто-то не знает, что эмоциональный обман все равно остается обманом?
Точно так же, как у людей разные границы того, что для них значит обман, некоторые люди могут придавать большее значение физическому обману, чем эмоциональным отношениям.

Если кто-то никогда не слышал об эмоциональном обмане или не считает это неверностью, то остается ли его выбор неверным, когда он этого не осознавал?

Вы можете возразить, что знаете, становитесь ли вы слишком близки с кем-то, кроме вашего партнера, и вам не следует попадать в это положение в первую очередь, если вы были счастливы в своих отношениях.

Но отношения и дружба могут быть сложными, и если кто-то не знает, где находятся эти границы или с чем их партнеру будет неудобно, тогда он может просто совершить ужасную ошибку.

Вкратце…

Измена — это неправильно, и будь то ошибка или выбор, это не оправдывает того факта, что этого не должно было произойти.

Ошибка предполагает, что с самого начала не было намерения — что каким-то образом тот, кто совершил обман, никогда не предполагал, что это зайдет так далеко. Но некоторые могут возразить, что вы никогда не окажетесь в положении, когда обман может произойти, если уровень выбора не позволит вам дойти до этой точки.

По сути, ошибка — это то, о чем вы сожалеете или что имеет плохие последствия. Это то, чего вы не хотели, что происходит из-за череды неудачных решений. Можно ли рассматривать ошибку и выбор как две стороны одной медали, просто рассматриваемые под разными углами?

В любом случае, мы можем согласиться с тем, что обман в любой форме не оказывает положительного влияния на многих людей. Лучше контролировать выбор, который вы делаете, и всегда сознательно проявлять уважение к своему партнеру и к себе, избегая попадать в ситуации, когда могут произойти ошибки и быть приняты неправильные решения.

Но жизнь не всегда такова. Это запутанно и сложно. Если бы было так легко не обманывать, никто бы этого не сделал.

Если вы тот, кто был неверен, возможность рассматривать это как ошибку может помочь вам преодолеть чувство вины за измену. Хотя, если бы вы были тем, кому изменили, поступая подобным образом, вы можете простить неверность.

И если вы никогда не обманывали и не были обмануты, надеюсь, эта статья поможет прояснить ваши взгляды на этот вопрос. Вы можете подумать, что это аморально и неэтично. Это, безусловно, вредно и разрушительно. За ним также часто следуют раскаяние и раскаяние. Это многогранная и бесконечно дискуссионная тема. С этим мы можем согласиться.

Просмотры: 361

Здравствуйте! Мне 24 года. Очень стыдно, плохо, я 5 лет съедаю себя, ненавижу, стала грубая, мнительная, накручиваю себя, почти сошла с ума. Но вина только моя! Я с 16 лет встречалась с парнем Р. Всё было хорошо, но однажды, на третий Новый год, он мне изменил. Я долго плакала, но легко простила, хоть и друзья надо мной подсмеивались. Дальше не знаю, что произошло в моей голове, отношения стали ничем. Мне стало всё равно и на свои чувства, и на чувства парня Р. – раз ты решился изменить, значит, и мне дорога открыта. Так мы и стали жить, он простил одну измену, но я его больше не любила.

Однажды мне встретился парень Л., который мне очень понравился: умный, красивый, добрый, у него замечательные родители. Но это всё я узнала о нём позднее. Мы с ним начали как бы встречаться, потом я бросила своего парня Р. Так прошло 2 недели, и их вместе забрали в один призыв в армию. Я осталась одна. И начала всё копать в своей голове. Всё-таки с бывшим Р. прожили 3 года, чувства так быстро не уходят, всё плохое забыла, а хорошее так и стояло перед глазами, он был мне родной человек. Подумала вернуться к нему, что он простит. И когда он приехал в увольнение, мы встретились, дело дошло до постели, ничего практически не получилось. Он был очень зол на меня и в обиде. Я посмотрела на него и поняла, что не мой это больше человек, и отпустила. Но я предала парня Л., который думал, что я его жду. Так Р. побоялся что-то рассказать Л.

Время шло, я ждала Л. Он забрал меня к себе жить, познакомил с родителями, я в него влюбилась, он был просто замечательный. Я не хотела его терять и не стала ничего говорить. Мы прожили 5 лет, у нас сыну 2 года, мы счастливы, он меня на руках носил, любил сильно. Но это предательство съедало меня каждый день, год за годом я смотрела ему в глаза и боялась, что когда-то он узнает, и это убьёт его. Но я не могла больше молчать, я сходила с ума. И три дня назад всё рассказала. Мы теперь почти не разговариваем. Сказал, что сына любит и не бросит, и тем более родители его этого не переживут, они в своё время тоже сохранили семью ради детей.

Но разве можно так жить счастливо? Я хожу и чувствую ненависть к себе, он говорит, что у него пусто, ничего ко мне не осталось, я всё убила. Но все эти 5 лет я любила только его, смотрела только на него, других не существует для меня, я всегда старалась для семьи, ни одного промаха у меня не было, КЛЯНУСЬ жизнью своей. Хотя она уже ничего не стоит, жить ради ребёнка с мужчиной, который тебя теперь ненавидит, невозможно. Очень больно, плачу постоянно. Уехать я не могу, сына никогда не брошу, он тоже не отпускает его, не хочет, чтоб чужой дядя его воспитал.

Что мне делать, я не знаю. Домой приезжает только поспать, и то спит отдельно, сказал, что даже ложиться со мной противно, не говоря уже о сексе. Я его понимаю и не настаиваю, прошу прощения постоянно, он только ухмыляется. Вот такая ошибка молодости.

Помогите! Что же нам теперь делать? Сможет ли он простить меня или я всю жизнь буду платить за свой грех? Об меня будут вытирать ноги, ни во что не ставить. Стоит ли это терпеть ради сына? Моё раскаяние дало ему право не участвовать в семейной жизни: ни в магазин, ни с сыном гулять, теперь всё на мне. Смысла не вижу так жить, хочу уехать к родителям, там мне хоть помогут и не будут ненавидеть всю оставшуюся жизнь. Но с сыном не пускает, говорит: «Вали сама».

Повторюсь, что за все годы, что мы прожили вместе, я была верна, старалась для него, семьи, любила и люблю. Но такое отношение невыносимо, и такое чувство, что это будет всегда. И что проживём мы 20 лет, пока сына не вырастим, в злобе, неврозе, обиде, равнодушии, а дальше что? Без сына не уеду, чувствую огромную вину перед любимым мужем, как избавить его от себя? Вижу один выход – смерть. Это мой большой грех, и мне за него платить, а не мужу и сыну…

У нас с супругом прекрасная семья. Хоть мы рано очень и поженились, но семейная жизнь у нас и сейчас ладится. Сильно мы никогда не ссорились, поэтому отношения сохранены на первоначальном уровне.

Однако была у нас одна история в самом начале. Когда мы поженились, у мужа объявилась его бывшая девушка, которая перед этим его бросила. Муж целый год страдал, пока смог её забыть. Я очень боялась их встреч, потому что рана мужа еще не зажила полностью.

Как бы глупо это звучало, но мои опасения оказались не напрасны. Они всё же встретились. Поначалу встречи проходили в людных местах, в этом случае мне было спокойно. Но, со временем, встречи стали продолжительнее, а у меня закралось подозрение, что бывшие влюбленные стали уединяться. Эта мысль не давала мне покоя ни днем, ни ночью. Не могу сказать, что отношение супруга в мою сторону изменилось, но и этот факт не давал мне гарантию того, что между ними ничего не происходит.

Явных доказательств у меня не было. Однако предчувствие было нехорошим. В таком режиме мы прожили около месяца. Между мной и мужем все было прекрасно, но он продолжал встречаться с ней. Я пыталась его расспросить об этих встречах, но он сразу уходил от ответа, стараясь не вдаваться в подробности.

Так бы продолжалось и дальше, но в один вечер муж не вернулся вовремя домой. Это была самая ужасная ночь в моей жизни. В голове постоянно возникали образы того, как они вместе проводят эту ночь. Время казалось бесконечным. Встретив рассвет за столом на кухне, я наконец-то услышала заветный звук открывающейся двери. Супруг выглядел очень уставшим и не выспавшимся. Мне не нужны были слова, чтобы сделать выводы о случившемся. Он разделся и отправился в спальню. Не раздеваясь, уснул на кровати через минуту после того, как голова коснулась подушки.

Я поняла, что эта суббота будет для меня самой тяжелой. Приведя себя в порядок, я собралась и пошла в любимый ресторанчик, предварительно позвонив давнему ухажеру, чье внимание я старательно игнорировала всё это время.

День прошел как в тумане. Сначала мы провели несколько часов в ресторане, а после поехали к моему собеседнику домой. В тот момент я ясно осознавала, что собираюсь сделать. Но моя обида была настолько сильна, что разум отключился и поддался эмоциям.

Домой я вернулась поздно вечером. Муж проснулся только через час после моего прихода. Мы поужинали, и он рассказал мне о том, что происходило в его жизни за последнее время. Как оказалось, бывшая очень больна. Ее отношения с родными и близкими нельзя назвать родственными. Поэтому, она попросила бывшего парня побыть с ней в больнице, пока будет проведена операция. Прошлой ночью её прооперировали. Всё прошло успешно, и она идёт теперь на поправку. После выздоровления она снова собирается уехать из города, а значит, нашей семье ничего не угрожает.

Поняв, какую ошибку я совершила, мне стало невыносимо сложно признаться супругу в ней. И тогда я приняла решение, что не буду никогда вспоминать и говорить об этом. Со временем забуду, и всё пройдет.

Неделю назад мы отпраздновали 22 годовщину нашей семьи. Муж с прежним обожанием смотрит на меня. У меня в ответ всё внутри сжимается от его любви ко мне. Но я вновь вспомнила о том случае. Совесть просто заедает меня. Я понимаю, что ложь разрушительна сама по себе, но и эта правда принесёт только несчастье. Не могу принять решения. Стоит ли всё рассказать и жить спокойно?!