Интернет полон людей которые готовы исправлять твои грамматические ошибки

---

Похожие цитаты

---

Статистика голосований по странам

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

ШУТКА Интернет полон людей, готовых исправить твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу. Похожие: Протесты в Америке продолжаются, потому что местные власти никак не могут найти и закрыть посольство США, обычно разжигающее беспорядки. Указывать на грамматические ошибки — к привкусу крови во рту Во время споров в Интернете, не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил. Моя жизнь — поле жестокой битвы между потребностью исправлять грамматические ошибки и желанием иметь друзей. —Я пессимист и мой стакан всегда на половину полон. —Полон? Может пуст? —Нет, полон. Полон виски. Певец Николай Носков никак не может найти себе пару. Хочу научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого я обманываю, какие у меня могут быть ошибки? 69% людей могут найти пошлость в любой фразе. Я как носок — никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой. В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути всё время встречаются магазины. Если хотите исправить все свои ошибки, начните с орфографических. Если ты можешь исправить последствия своей ошибки — ты еще не ошибся. В молодости желательно совершать лишь те ошибки, которые можно исправить в зрелости. Сегодняшнее утро навеяло эту мысль: Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару. Одна невезучая девушка никак не могла выйти замуж, потому что не нашла себе подругу страшнее, чем сама. Отношусь к числу людей, которые не могут уснуть по ночам, потому что думают об отчестве дочери Сосо Павлиашвили. Пора смириться, что мне никогда найти работу по душе, потому что мне по душе не работать. В холодную погоду я всегда завидую айфонам, потому что они могут себе позволить забить на всех, отключиться и перестать работать, а я — нет. Я ненавижу идущих и уткнувшихся в телефон людей, потому что они могут врезаться в уткнувшегося в телефон меня. А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей! Раньше я переживал, что меня могут бросить и забыть. Теперь я опасаюсь, что меня могут запомнить и найти. Не старайтесь исправить людей. Ищите тех, кто еще не испорчен. Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить. Когда-то я любила людей, но они всячески старались это исправить. Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки. На хы-хы.ру можно найти работу за 24 часа. А про..ать еще быстрее, если начальник увидит, что вы ищете работу. Выбери себе работу по душе и тебе не придется работать ни одного дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут. Может, космос полон вампиров, а мы их не видим, потому что все большие телескопы — зеркальные. Если вы что-то потеряли и никак не можете найти, посмотрите под котом! — Ты знаешь, я вот ищу смысл жизни и никак не могу его найти. — Мы его вчера допили. Петросян и Степаненко никак не могут поделить при разводе закадровый смех. Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим. Стоит ли заводить новых знакомых, если старые еще заведены и никак не могут успокоиться? А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться…

Средство от импотенции «Три Богатыря». Три — это глагол. — А чего у вас так от компьютера воняет? — Корзина переполнена. ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ СВЕЖИЕ ПОСТЫ Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у комментариев: 2 Видео:Hhbfxw6PN5U комментариев: 0

— Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?

— Если ждать, то долго

***

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь издаю, просто вставая с дивана

***

— дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова…

— Солнышко, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно, придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу

***

Одесский дворик:

— ты знаешь, Соня, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу!

— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?

— нет, туда ходит мой Абрам, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме

***

Wikipedia: — Я знаю всё!

Google: — Я найду всё!

ВКонтакте: — Я знаю всех!

Internet: — Без меня вы ничто!

Электричество: — Молчать, уроды!

***

— Лена, сделайте мне кофе, пожалуйста.

— кофе делают в Африке. Я его готовлю

— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах

***

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. По ходу, не очень понял вопрос

***

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж

***

То, что вначале 90-х грубо называлось «разведением лохов», теперь носит красивое название «АКЦИЯ»

***

— Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?

— ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны

***

— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли – лысый, ушастый, хромой

— зато приметы какие!

***

— девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!

— ой, ну что вы! Я стесняюсь!

— да? Ну извините! – поворачивается и уходит. Девушка кричит ему в след:

— ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

***

— да что ж у вас огурцы-то такие страшные?!

— женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда

***

— Господи, ну 10 – это очень много. Давай парочку уберём? Ну хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй».

— Моисей! Не торгуйся!

— и шо? Где здесь написано «Не торгуйся»?

***

— запрещённое что-нибудь везёте?

— собственное мнение

***

Парень вешает полочку. Он:

— полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!

— если сделано две дырки — надо использовать обе!

— ладно… Я сегодня перед сном об этом напомню

***

Когда мне говорят фразу: «Наутро ты об этом пожалеешь», я сплю до обеда

***

Интернет полон людей, которые готовы исправлять твои грамматические ошибки, потому, что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу

***

Я не хотел Вас обидеть. Просто случайно повезло

***

Всё когда-нибудь заканчивается. Терпение, нервы, патроны

***

— как я тебя узнаю?

— на мне будет груз прожитых лет и сандалики

***

— скажите, Сергей, как вы поняли, что в вашей квартире находится кто-то чужой?

— у нас в семье как-то не принято хреначить меня сзади табуреткой по голове

***

Кто губы накачивает, кто грудь вставляет, кто попу увеличивает. Поймите уже, наконец, сколько Жигули не тюнингуй, Мерседес не получится

***

Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговых сетей. Теперь рядом с ценой указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену, которая будет завтра

***

— ты шапку надел?

— ну, мам!

— не мамкай!

— ну, родительница!

— кошмар какой! Лучше мамкай

***

— вы любите Кафку?

— да, грефневую!

***

Циля диктует соседке рецепт пирога:

— Так, пиши: взять 4 яйца…

— Ага, значит, пишу 2…

— Софа! Пиши 4! В рецепте было 8!

***

— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?

— Да, Мойша, но только в пределах моего участка

***

У одессита спрашивают:

— У вас есть 6 яблок. Если вы отдадите половину брату, сколько останется?

— Таки 5 с половиной

***

— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

***

Одесский дворик:

— Аркаша, домой!

— Я что, замерз?

— Нет, ты хочешь кушать!

***

— Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?

— Никто меня не берет.

— А шо, ты уже у всех спрашивала?

***

— Моня, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса, и совсем денег нет!

— Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд кошелёк или бруки?

***

— Поцелуй меня, Моня!

— Что за оргии на пятом году семейной жизни?

***

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!

— Да-да, и губу

***

-Фима, ви знаете, шо такое этикет?

— шо?

— этикет – это когда думаешь: «Шоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

***

— Роза! Выходи за меня замуж!

— а шо за тебя ещё сделать?

***

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.

— Это как?

— Да это все папа! Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным.

— Ну, и?

— Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

***

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. «Зашибись, блин!» — сказал четвёртый сын.