Главная ошибка родителей в том

Семья — это важнейшая основа в жизни любого человека. Фундамент, на котором формируется личность ребенка, его характер, способности и вера в себя. Именно родители способны как навсегда вселить уверенность в свое чадо, так и заставить сомневаться в каждом шаге и ощущать себя неудачником.

Даже став взрослыми, мы продолжаем мысленно разговаривать с ними у себя в голове, спрашивать совета или доказывать, что вопреки их прогнозам, смогли достичь высот.

Главная ошибка токсичных родителей

Токсичные мамы и папы болезненно привязаны к ребенку, либо, наоборот, отвергают его, не в состоянии справиться со своей болью. Такие родители проецируют свой внутренний негатив на детей в виде угроз, манипулирования и чрезмерных переживаний.

Роковая ошибка таких родителей в том, что они не дают ребенку жить своей жизнью, постоянно вмешиваясь в нее. Они видят в нем того, кто воплотит их несбывшиеся мечты и станет тем, кем они сами хотели быть когда-то. Но у ребенка другая судьба, у него должен быть выбор. Однако токсичные мамы и папы лишают его такой возможности.

Всемирно известный психотерапевт Ирвин Ялом откровенно рассказывает, что до сих пор возвращается в детские сны и обращается к своей матери, пытаясь доказать, что оправдал ее ожидания.

В своей книге «Мамочка и смысл жизни» автор пишет о сложных отношениях с матерью и открыто говорит, что она и являлась тем самым токсичным родителем. По словам психотерапевта, эта женщина всегда была твердо уверена, что всю жизнь потратила на своего сына и работала только ради него. Поэтому все, что принадлежит ее ребенку, в равной мере принадлежит и ей. Даже книги Ирвина Ялома она считала лично своей заслугой, а сам психотерапевт до сегодняшнего дня до сих пор пытается доказать маме, что он не разрушил ее надежд.

Почему ребенку так сложно отделиться от токсичных родителей

Ялом объясняет, что похожая ситуация складывается во многих токсичных семьях. Ведь если у родителей нет собственных интересов и целей, то они живут детьми, не позволяя им построить собственную жизнь. Повзрослевшему ребенку трудно отделиться от родителей, так как он чувствует себя обязанным им и только и делает, что оправдывает чужие надежды.

«Взрослые дети токсичных родителей часто сожалеют о том, что они сделали или, наоборот, не решились сделать. Осознают, сколько времени и сил потратили, оправдывая чужие ожидания, выполняя желания других. Принимая решения в угоду окружающим, они выбрали не тот вуз, не того партнера, не тот стиль одежды. Отказывались от любви, дружбы, любимого дела. В итоге получается, что человек проживает не свою жизнь, а чужую», — поясняет психотерапевт Алексей Симонов.

В тех семьях, где дети растут в обстановке понимания и уважения личных границ, сепарация происходит гораздо быстрее. Простое правило жизни — чем больше автономия и независимость от родителей, тем более психически здоровым и полноценным становится человек.

Воспитание — сложное дело, и порой крайне трудно найти ту золотую середину, которая поможет родителям быть другом ребенку, при этом не превратив его в заложника их желаний. Иногда нам кажется, что все, что мы делаем для своих детей, продиктовано только стремлением дать им все лучшее. Но всегда нужно строго разделять свое «Я» и «Я» вашего чада, чтобы не получить взрослого человека с исковерканной жизнью, которую он проживает ради других.

Тема:  «Влияние семейного воспитания   на формирование личности ребенка»

Цель: Способствовать формированию у родителей оптимально эффективных  ролевых позиций в семье.

Задачи:

      1.Формирование у родителей активной жизненной позиции в вопросах воспитания и обучения детей.

1. Формирование представлений у родителей о стилях воспитания.
2. Способствовать развитию рефлексивных навыков в вопросах воспитания ребенка.
3. Развитие творческого потенциала.
4. Развитие групповой сплоченности родительского коллектива.

Ход собрания:

1.Введение.

Уважаемые родители, а начать наше собрание я хочу с притчи

о Путнике Вечности.  Я хочу вам ее рассказать.

                                                 Притча.

Прожили люди жизнь неразумную, и подошли к пропасти. Дальше – гибель!

— Как же нам быть, кто нас спасёт? – забеспокоились люди. Пошли к мудрецу.

— С восходом Утренней Звезды придет Путник Вечности. Он спасёт вас! – сказал им мудрец.

Люди всю ночь стояли у дороги и ждали восхода Утренней Звезды; надо было встретить Путника Вечности.

— Не он.… И этот не он.… И тот не он… — говорили люди, видя ранних спешащих. Один не был облачён в белые одежды – значит, не он. У второго не было длинной белоснежной бороды – тоже не он. Третий не держал в руках посох и не выглядел усталым – значит, и тот был не он.

Но вот взошла Утренняя Звезда.

Люди уставились на дорогу – где Путник?

Где-то запел жаворонок.

Где-то заржал жеребенок.

Где-то заплакал ребенок.

А Путника Вечности на дороге люди не увидели.

Пришли к мудрецу с жалобой:

— Где же обещанный Путник Вечности?

(- А вы, уважаемые родители, догадались, кто им был?)

— А плач ребенка вы услышали? – спросил мудрец.

— Но это плачь новорожденного! – ответили люди.

— Он и есть Путник Вечности! Он ваш спаситель!

Так люди увидели ребёнка – свою надежду.

                                   Беседа с родителями

— Ребенок – это и есть Путник Вечности! 

Именно от него зависит спасение человеческого рода. А почему?

— Ведь именно ему жить в будущем.

— Душа ребенка – это полная чаша

• (на доске чаша, вырезанная из листа ватмана ). Каким вы хотите видеть своего ребенка? 
• Какими чертами характера он должен обладать?
• Какими качествами вы бы хотели его наделить?) У каждого из Вас (и у меня) есть сердечко(сердечки вырезаны из ярких открыток),поместите его в чашу и назовите качество, которым вы хотите наделить вашего ребенка? 

(При помощи скотча родители, называя качество, “помещают” сердечко в чашу. ) Каждый родитель желает вырастить своего ребёнка счастливым, здоровым, успешным, умным. Чтобы он выбрал правильную дорогу, смог получить хорошую профессию, создал счастливую семью и достойно воспитал своих детей. Об этом думают все родители, и каждый родитель для своего ребёнка желает лучшей доли.

— Добрым, умным, щедрым, сильным, справедливым, здоровым, заботливым…

— Посмотрите, какая яркая, красивая душа у ребенка!

А чтобы эта чаша не расплескалась, не разбилась, а стала еще богаче, семья, в которой живёт Ваш ребёнок, должна быть одним из немногих мест, где ребёнок может почувствовать себя личностью,

Существует древняя педагогическая мудрость: “Все хорошее и плохое ребенок черпает в семье”. И с этим трудно не согласиться. Семья — это мир, где ребенок живет с самого рождения, с этим миром он связан всю жизнь.

Каждая семья сама решает, как воспитывать своего ребенка. Единого мнения в этом вопросе нет. Каждый взрослый может сыграть огромную роль в жизни ребенка – созидательную или разрушительную.

Именно от родителей зависит, каким станет будущий ребёнок: добрый или злой, склочный или терпеливый, любящий или равнодушный.

Обычаи жизни в семье, отношения между взрослыми, вся обстановка очень влияет на детей. Воспитание- это ежечасное и ежеминутное занятие, в котором принимают участие в основном 2 человека: отец и мать. Вместе они несут ответственность за то, каким вырастает их ребенок. Воспитывать вашего ребенка будут и ваш дом – пусть скромно обставленный, но аккуратный и чистый, ваше доброжелательное отношение к его бабушке, дедушке – Вашим родителям. Но основой любой системы воспитания должна быть любовь. Уважение к ребенку в семье, родительское тепло и доброжелательность воспитывают в нем откровенность, нежность и признательность.

2. Разогрев.

— Предлагаю вам поработать в группах.

Ваша задача:

1. Узнать  и назвать героев на иллюстрации. Назвать произведение или фильм.

2. По каким признакам вы решили, что именно этот стиль воспитания соответствует иллюстрации?

3. Найти в раздаточном  материале подходящее  описание, соответствующее иллюстрации.

4. По возможности дать определение стилю семейного воспитания.

1группа. Сказка «Золушка» западноевропейская сказка, известная под редакцией Шарля Перо.

 Авторитарный стиль воспитания. 

2 группа. Сказочная повесть английской писательницы Памелы Трэверс  «Мери Поппинс».

Демократический стиль воспитания.

3 группа. Сказка «Колобок».

Либеральный стиль воспитания.

Выступление каждой группы.

3. Практические задания.

Сейчас я попрошу выйти 3 пары родителей. Сейчас мы с вами наглядно посмотрим особенности каждого стиля воспитания.

Разделитесь, кто в паре будет ребенком, кто родителем.

Задача родителей — уложить ребенка спать, задача детей — не соглашаться.

 Первый родитель покажет нам, как бы себя повел при

 авторитарном стиле воспитания,

 второй родитель — при либеральном,

 третий — при демократическом.

После того, как родители проиграют сценки, педагог спрашивает, как чувствовали себя «дети» в каждой паре.

Как правило, в либеральной семье ребенок чувствует себя ненужным,

в авторитарной подавленным,

а в демократической ребенок чувствует себя комфортно.

 4. Теоретическая часть.

Авторитарный стиль и его характеристика.

Поведение родителей (Р.):

Родители авторитарного стиля демонстрируют высокий уровень контроля и холодные отношения. Р. имеют четкие представления о том, каким должен быть их ребенок и достигают цели любыми способами. Р. категоричны в своих требованиях, неуступчивы, любая инициатива, самостоятельность ребенка всячески подавляются. Р. диктуют правила поведения, сами определяют гардероб, круг общения, режим дня. Активно применяются методы наказания, командный тон. Р. любят оправдывать себя тем, что «Меня тоже наказывали, но я же вырос хорошим человеком», «Яйцо курицу не учит!». В то же время Р. стремятся дать своему ребенку все самое лучшее: одежду, еду, образование. Все, кроме любви, понимания и ласки. Ключевые слова авторитарного стиля: Делай, как я хочу!        

Поведение детей (Д.):

Дети испытывают дефицит родительской ласки и поддержки. Они прекрасно знают все свои недостатки, но не уверены в себе и своих достоинствах. У Д. часто возникает чувство собственной ничтожности, ощущение, что родителям нет до него дела. Формируется личность со слабым Я, неспособная на контакт с окружающим миром. Результаты излишне требовательного воспитания: либо пассивность, либо агрессивность. Одни дети спасаются бегством, замыкаясь в себе, другие отчаянно борются, выпуская колючки. Отсутствие близости с родителями вызывает враждебность, подозрительность и к окружающим. Часто Д. авторитарных родителей убегают из дома или заканчивают жизнь самоубийством, не находя другого выхода. Вовремя обнаружить в себе тирана и не сломать жизнь ребенку – первоочередная задача авторитарных родителей.

Демократический стиль и его характеристика

Поведение родителей (Р.):

Теплые отношения, высокий контроль – оптимальные условия воспитания, по мнению психологов. Родители-демократы беседуют с детьми, поощряют инициативу, прислушиваются к их мнению. Они координируют действия ребенка и устанавливают правила с учетом его потребностей и интересов. Р. признают право на свободу Д., но требуют соблюдения дисциплины, что формирует у Д. правильное социальное поведение. Р. всегда готовы прийти на помощь, культивируя, тем не менее, самостоятельность и ответственность. Р. и Д. сотрудничают, действуют на равных, авторитет, однако, остается за взрослым. Демократический стиль можно назвать «золотой серединой». Ключевые слова: Я хочу тебе помочь, Я слушаю тебя, Я тебя понимаю.

Поведение детей (Д.):

Демократический стиль формирует гармоничный тип личности, что является, как мы помним, главной целью современного воспитания. Д. растут самостоятельными, инициативными, рассудительными, уверенными в себе людьми. Это могут быть совсем не идеальные дети, но они прислушиваются к замечаниям и стараются контролировать свое поведение. Д. часто становятся отличниками, лидерами в коллективе. Воспитывая детей в стиле сотрудничества, родители делают вклад и в свое будущее. Такие Д. доставят минимум хлопот, а став взрослыми, будут опорой для семьи.

Либеральный стиль и его характеристика

Поведение родителей (Р.)        

В отличие от попустительского стиля, либеральные родители (Р.) намеренно ставят себя на одну ступень с ребенком, предоставляя ему полную свободу. Правила поведения, запреты, реальная помощь, которая так нужна маленькому человечку в большом мире, отсутствуют. Р. ошибочно полагают, что такое воспитание формирует самостоятельность, ответственность, способствует накоплению опыта. Р. не ставят целей воспитания и развития, пуская все на самотек. Уровень контроля низкий, но отношения теплые. Р. всецело доверяют ребенку, легко общаются с ним и прощают шалости. Выбор либерального стиля может быть обусловлен  слабостью темперамента Р., их природной неспособностью требовать, руководить, организовывать. Они или не умеют, или не хотят воспитывать ребенка и к тому же снимают с себя ответственность за результат. Ключевая фраза: Делай то, что считаешь нужным.        

Поведение детей (Д.):

Дети либеральных родителей тоже предоставлены сами себе. Совершая ошибки, они вынуждены сами их анализировать и исправлять. Став взрослыми, по привычке они будут стараться делать все в одиночку. У Д. вероятно развитие эмоциональной отчужденности, тревожности, замкнутости и недоверия к окружающим. По плечу ли Д. такая свобода?  Формирование личности в таком случае во многом зависит от среды вне семьи. Существует опасность вовлечения Д. в асоциальные группы, поскольку Р. неспособны контролировать их поступки. Чаще всего, в либеральных семьях вырастают либо безответственные и неуверенные в себе Д., либо наоборот неуправляемые и импульсивные. В лучшем случае Д. родителей-либералов все же становятся сильными, творческими, активными людьми.

Попустительский стиль и его характеристика

Поведение родителей (Р.)        

Родители (Р.) неосознанно демонстрируют холодное отношение к ребенку, безразличны к его потребностям и переживаниям. Р. не устанавливают для детей никаких ограничений, их интересуют исключительно собственные проблемы. Р. убеждены, что если их ребенок одет, обут и накормлен, то их родительский долг выполнен. Главный метод воспитания – кнут и пряник, причем сразу после наказания может следовать поощрение – «лишь бы не орал». Р. часто демонстрируют двуличное отношение к окружающим. На людях Р. проявляют к своему ребенку безграничную любовь и доверие, подчеркивая его достоинства и оправдывая шалости. Развивают ребенка только потому, что хотят извлечь из этого максимальную выгоду. Такие Р. любят повторять: Ну и что, я сам таким был и вырос хорошим человеком. Ключевые слова попустительского стиля: Делай, как хочешь

Поведение детей (Д.) 

(Д.) предоставлены сами себе. В одиночку они вынуждены разбираться со своими маленькими проблемами. Недоласканные в детстве, они чувствуют себя одинокими. Д. полагаются только на себя, проявляя недоверчивость к другим, имеют много тайн. Часто Д. двуличны, как и их родители, демонстрируют угодничество, лесть, подхалимаж, любят врать, ябедничать и хвастаться. Такие дети не имеют собственного мнения, не умеют дружить,  сочувствовать, сопереживать, ведь их этому не научили. Для них не существует запретов и нравственных норм. Процесс обучения для Д. неважен, важен конечный результат – отметка, которую порой они стремятся выплакать, отстоять, оспорить. Д. ленивы, не любят труд ни умственный, ни физический. Дают обещания, но не выполняют, нетребовательны к себе, но требовательны к другим. У них всегда кто-то виноват. Самоуверенность в старшем возрасте граничит с хамством. Поведение Д. безразличных Р. проблемно, что порождает постоянные конфликтные ситуации.

5.Дискуссия.

6.Обобщение.

Вероятно, после ознакомления с характеристиками стилей, у вас возник вопрос: «Как же так? В нашей семье не применяется ни один из этих стилей!» или «В нашей семье все стили имеют место быть!» или «В нашей семье индивидуальный стиль воспитания!». И вы будете правы. Стили семейного воспитания не всегда применяются родителями в чистом виде. Например, в некоторых семьях сотрудничество порой может граничить с безразличием, диктат с невмешательством, в зависимости от ситуации.

Беспорядочное чередование стилей, непоследовательные действия родителей говорят о хаотическом воспитании. И наоборот, родители могут перестараться с заботой, и тогда сотрудничество перерастает в гиперопеку. В некоторых источниках можно встретить описание рассудительного и состязательного стилей, но их, опять же, можно рассматривать как варианты основных 4 стилей.

Так как же нужно воспитывать детей? Применение одного только демократического стиля не всегда бывает эффективным, хотя в плане развития личности он, безусловно, лучший.

Выбор стиля семейного воспитания прежде зависит от личности детей и родителей, от семейных традиций и нравственных устоев. Огромный отпечаток накладывают условия воспитания самих родителей. Сколько родителей – столько и мнений. А что Вы об этом думаете?

Невольно приходят на ум слова Л. Н. Толстого: «Главная ошибка родителей в том, что они пытаются воспитывать детей, не воспитывая себя!».

Большое значение имеет согласованность родительских взглядов на воспитание. 

В полных семьях, родители иногда придерживаются различных стилей воспитания. Например, отец может быть достаточно авторитарным, а мать – заботливая и разрешающая.

Или одна бабушка говорит одно, другая другое, а родители придерживаются третьей тактики воспитания, требуя от ребенка взаимоисключающих форм поведения. Ребенок в этом случае не понимает, что на самом деле правильно, а что нет, он ни в чем не может быть уверен, а значит, не ощущает себя в безопасности. Из-за такого противоречивого воспитания, ребенок живет в состоянии психологического стресса, у него могут возникнуть неврозы или различные нарушения в поведении.

 Поэтому необходимо выработать единый стиль воспитания и придерживаться одной тактики поведения, чтобы ребенок не видел противоречий в позициях родителей. Важно, чтобы между родителями были гармоничные отношения. Тогда прийти к согласию по вопросам воспитания будет гораздо легче.

«Десять заповедей родителей».(на столе разложены лепестки волшебного цветка)

— Возьмите по одному лепестку, прочитайте написанную на нем заповедь и поделитесь своим мнением.

1. Не жди, что твой ребенок, будет таким, как ты. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что для него делаешь. Ты дал ему жизнь. Он отблагодарит тебя, подарив жизнь своему ребенку.
3. Не думай, что ребенок принадлежит только тебе, он не твоя собственность.
4. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб, ибо что посеешь, то и пожнешь.
5. Не относись к проблемам ребенка свысока.
6. Никогда не унижай ребенка.
7. Не упрекай себя, если не можешь чего-то сделать для своего ребенка; упрекай себя, если можешь, но не делаешь.
8. Помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому ребенку того, чего не хотел бы своему.
10. Люби своего ребенка любым: неталантливым, неудачливым, неторопливым, гиперактивным, капризным, упрямым. Общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок – это «праздник, который всегда с тобой».

— А теперь соедините лепестки – пусть распуститься наш «Цветок воспитания»!

7.Рефлексия.«Я – хороший родитель!»

— Уважаемые родители, предлагаю вам, передавая наш «Цветок воспитания» друг другу, продолжить фразу «Я хороший родитель, потому что…»

Иван Князев: Ну а прямо сейчас с нами на связи Светлана Колобова, нейропсихолог. У нее спросим, чем талант отличается от способностей, ну или может быть супер-способностей, как его распознать и не закопать, этот талант, в землю, как говорится в поговорке. Светлана, приветствуем вас.

Светлана Колобова: Доброе утро. Как же приятно видеть и слышать людей, которые талантливы и знают, что вокруг нас живет огромное количество людей не просто одаренных, но и талантливых. Это очень приятно.

Начнем с того, что каждый человек, маленький ребеночек рождается с задатками определенных способностей. Это лишь задатки, и как они разовьются в собственно способности, зависит уже от многих факторов.

Ну, например, не каждый человек с длинными пальцами станет гениальным пианистом, или человек с хорошей способностью различать, вот как вы сказали, оттенки цветов, станет великим художником, например. Это лишь задатки каких-то определенных способностей.

Во что это выльется, зависит от среды, в которой живет ребеночек, от его родителей, конечно же, от семьи, от среды и зависит от мотивации личной человека, насколько он хочет развивать эту свою способность. Чтобы она уже переросла в одаренность, приобретя определенные навыки, умения. Когда мы говорим, да, вот этот человек безусловно одаренный математик, потому что он умеет считать, это не просто задаток к счету или к изучению иностранных языков, это не просто задаток – это уже определенный навык, который есть у человека.

Но чтобы мы сказали о том, что этот человек талантлив, нужно еще больше факторов. И прежде всего – это мотивация к развитию и творческий подход к своим навыкам. То есть вот как человек, который прекрасно там разукрашивал свой подъезд, безусловно, это радует не только его, но и соседей. У него есть мотивация – дарить людям радость, являя им свою одаренность, способность рисовать. Так бы он рисовал у себя дома, ну кто бы это видел? Только жена Марья Ивановна и внуки. У него есть мотивация.

Анастасия Семенова: Светлана Ивановна, а скажите, пожалуйста, вот какие рекомендации вы можете дать родителям? Ну то есть, понятное дело, что талант не сразу можно распознать, узнать. Мы что должны делать? Показывать весь спектр жизни, вот все, что мы можем дать ребенку? И как вот, в каком возрасте и когда можно понять, что вот тут вот есть какие-то задатки? Как? Ну ведь не все родители талантливы, так тоже можно сказать.

Светлана Колобова: Нет, задатки есть. Они генетически в человеке заложены. Например, если у ребеночка бабушка хорошо рисовала, и это лишь одна бабушка, то не факт, что этот ребеночек будет хорошо рисовать, потому что бабушка хорошо рисовала.

Анастасия Семенова: Ну природа, бывает, отдыхает.

Светлана Колобова: Но если и бабушка, и дедушка, и мама, и папа, и прабабушка, и прадедушка в этой семье хорошо рисовали, то вполне вероятно, что этот задаток у ребенка перерастет уже в способности и дальше, дальше в одаренность. Может он скажет, а я вообще, вся семья рисует, а я не хочу. Вот та самая мотивация, которая…

Анастасия Семенова: Но давить на него при этом не нужно? Ну ты должен рисовать!

Светлана Колобова: Нет, нет. И мне кажется, что вот самый главный момент, вот в чем ошибаются родители. Мы же хотим, чтоб у нас были лучшие дети, то есть наш ребенок – лучший. То есть он не просто ребенок наш любимый, но и вот чем-то одаренный. Не просто одаренный, но талантливый.

И мы хотим в него впихнуть все, что угодно, в том числе и наши нереализованные способности и таланты. Ну у меня не получилось в балете или в языках, значит уж мой ребеночек выучит как минимум три, китайский в том числе. И шахматы!

И мы забываем о том, что ребенок прежде всего должен развиваться как биологическая единица. То есть сенсомоторное его развитие мы как бы немножко задвигаем, и с двух лет начинаем ребенка обучать усиленно – буквы, цифры, языки, шахматы, шашки, спорт, понимаете, и как бы не даем ребенку проявить его собственные задатки, его собственные способности, и главное – желание, а что он-то хочет делать на этой планете!

Иван Князев: Да, спасибо, мы поняли вас. Вот нужно правильно сопоставить все эти факторы. Светлана Колобова, нейропсихолог, была с нами на связи.

Подведем итоги нашего опроса. Спрашивали у вас: «Вы талантливый человек?» Вот интересно, какие данные, да? 58 человек сказали, что они талантливы, написали нам.

Светлана Колобова: 58%.

Иван Князев: 58%, да.

Светлана Колобова: А «нет» сказали 42. Но все равно талант все-таки победил.

Иван Князев: Я думаю, что те 42%, это просто талант этих людей – скромность.

Светлана Колобова: Скромность, да?

Иван Князев: Скромность. Анастасия Степанова… Господи!

Анастасия Семенова: Семенова! И Иван Князев! Мы прощаемся с вами.

Иван Князев: До встречи, друзья.

Анастасия Семенова: Пока, пока.

Когда ребенок приходит в этот мир, все, в первую очередь родители, хотят, чтобы он был счастлив и вырос хорошим человеком. Что же происходит потом? В какой-то момент у нас начинают происходить сбои, ведущие к противоположному эффекту. Мы обсудим десять основных заблуждений, связанных с воспитанием ребенка.

1. Я буду жить для своих детей

«Мне есть для чего жить. Я буду жить для своих детей. Их воспитание — моя основная задача».

Никто не может быть целью ни для кого — это слишком большая ответственность, которая ложится на плечи новорожденного. Если я живу для тебя, ты должен мне чем-то ответить, соответствовать моим ожиданиям. Наступает момент, когда ребенок этого сделать не может, из-за чего начинает испытывать чувство вины. Он понимает, на какие жертвы пошли ради него родители. Еще двести лет назад женщина, вошедшая в репродуктивный цикл, имела пять-шесть детей, небольшое кладбище умерших младенцев и жила для того, чтобы поставить на ноги выживших. Дети вполне спокойно это воспринимали, потому что ее самопожертвование делилось на всех. Сейчас зачастую на одного ребенка сваливается не только мать, живущая ради него, а еще бабушки и дедушки с двух сторон, которые долго-долго его ждали. Для ребенка это тяжело психологически, в связи с этим могут возникнуть проблемы. В какой-то определенный период времени человечеству удалось победить детскую смертность и практически все инфекции, которые косили целые города. Сохранилась только одна вещь — это нервно-психические заболевания, и они постоянно молодеют: юношеская депрессия, болезнь Альцгеймера, расстройства аутистического спектра и другие. Всего одной ошибки, связанной с установкой «мне есть для чего жить», хватит для обеспечения невротического развития у ребенка.

2. Игра в демократию

«Ребенок — равная мне личность. Свобода, равенство и братство».

Вы видели утку с утятами, как они ходят: впереди идет мать, а за ней детеныши. Были ли когда-нибудь утята, которые уходили в другом направлении? Конечно, были, только они отсеялись естественным отбором. Их съели. В процессе эволюции с помощью естественного отбора выбирались детеныши, способные следовать за самкой, или за двумя родителями, если у вида воспитание осуществляется совместно. И вот ребенок попадает в мир, где ему говорят: «Ты равная мне личность». В таком мире он вынужден распоряжаться взрослыми людьми, а это ему не по силам. В результате мы вновь имеем невротизацию. Зачастую «игра в демократию» уходит с корнями в детство родителей. У большинства из них были сложные отношения в семье, поэтому теперь они хотят стать «друзьями» со своими детьми. Как правило, это прихиппованная мать-одиночка с сыном, который согласен на все, лишь бы она его не трогала, а она пытается «быть хорошей матерью» и другом. Это единственный вариант демократического воспитания. В большой семье такая ситуация невозможна, потому что всегда кто-то будет выбиваться. Когда вы ведете себя как «большая утка», строите для ребенка мир, с его опасностями и «прекрасностями» — это и есть уважение и должное поведение по отношению к нему. Потому что он пришел в мир под ваше крыло, и должно пройти некоторое время, прежде чем он скажет, что уже вырос и ему самому пора становиться «взрослой уткой».

3. Существует единственно верная модель воспитания

«Есть много разных вариантов воспитания и, вероятно, где-то есть правильный, который нужно найти и воспользоваться им».

Популяции нужны дети, которые умеют тщательно выполнять инструкции, но нужны и те, кто способен их нарушать. Единственный критерий, на который стоит опираться при воспитании, — это вы сами. Что делать, если в воспитание вмешивается старшее поколение? Например, вы запрещаете дочери играть со своей косметикой, но она идет к свекрови, и та дает ей свою. Как в таком случае устанавливать границы? Надо понимать, что бабушки и дедушки — что бы они ни говорили — абсолютно правы, потому что неправильных моделей просто не бывает. Более того, по одной из таких моделей уже воспитали вас. Нужно не бояться сказать им: «Спасибо вам, дорогие, за ваше мнение, но это моя семья и мой ребенок, и он будет делать так, как принято у нас. Но вам спасибо, потому что вы правы». Будет граница: косметику свекрови брать можно, мою — нельзя. Никакого разрыва шаблона в головах у детей не произойдет. Моя старшая дочь в пять лет была абсолютно самостоятельным ребенком. На выходные я возила ее к бабушке и прабабушке. Прабабушка, которая меня вырастила, после перенесенного инсульта перестала меня узнавать. Зато мою дочь она узнавала прекрасно, и, более того, когда я ее приводила, она как будто включалась и совершенно по-другому себя вела. Это выглядело так: открывается дверь, моя самостоятельная дочь входит в коридор, ложится на спину, поднимает кверху ноги и говорит: «Ты, Галя (это моя мама), снимай с меня сапожки, а ты, буля (сокр. бабуля), неси булочки с корицей». Я начинаю смущенно намекать, что, может, если не руки помыть, то хотя бы раздеться сначала, а потом уже булочки. На что моя бабушка, шаркая тапками, с подносом булочек в руках мне отвечает: «Пусть ребеночек первую булочку съест в коридоре, что плохого?» И забрасывает туда булочку. Что я могла возразить воспитавшей меня женщине, которая меня уже не узнает? Мне оставалось только выйти за дверь и исчезнуть. Через два дня я получала своего ребенка, и, как только она перешагивала порог, по щелчку включались те границы, по которым она жила дома. Дети умеют различать границы, главное, чтобы они были ясно очерчены. Наша задача — сообщить ребенку, в какой мир он попал, и сформировать свою модель воспитания.

4. Ребенок сам справится с учебой

«Со мной уроки не делали, но я же выучился. Я вырос нормальным человеком, значит, какая-то гарантия есть».

Эта позиция логически непротиворечива, кроме одного: вы — не ваши родители, ваш ребенок — не вы, и мир, в котором вы воспитываете своего ребенка, — не тот, в котором воспитывали вас. Ребенок может отличаться по темпераменту, силе нервной системы и другим параметрам, про различия в окружающей обстановке говорить не приходится. Поэтому применять чужие модели, а тем более пускать все на самотек — не лучший вариант решения проблемы. Есть шанс, что ребенок со всем справится сам и сможет многого достичь, но, чтобы увеличить этот шанс, помогите своему ребенку.

5. Кнут и пряник

Метод «кнута и пряника»: положительного и отрицательного подкрепления.

Есть два типа людей, которые не воруют. Одни боятся, что их посадят в тюрьму, другие чувствуют, что запачкаются в этом. «Кнутом и пряником» можно воспитать ребенка только первого типа. Второй тип — это чувства, заложенные значимыми людьми с детства. Не существует внутреннего нравственного закона, есть то, что когда-то в нас заложили, хотя мы этого и не помним. С помощью отрицательного подкрепления можно только прекратить нежелательное поведение. Чтобы воспитать хорошие привычки, необходимо помнить о положительном подкреплении. Когда ваш ребенок совершает что-то хорошее — в особенности, если раньше в подобной ситуации он поступал наоборот, — говорите ему о том, как это хорошо. Ребенок хочет быть хорошим и, подмечая моменты, отмеченные похвалой, будет пытаться повторить их.
При этом проецируйте эти чувства на себя: нет смысла говорить, что ребенок поступает хорошо или плохо по отношению к другому человеку, единственный человек, чьи эмоции и чувства его волнуют, — это вы сами. Берите ответственность на себя.

6. Дети не зверушки

«Методы, которые применяют к животным, нельзя применять к детям: это безнравственно».

Это ошибка. Когда дети рождаются, они на 80% — маленькие зверушки. Очеловечивание начинается почти сразу, но происходит постепенно. Пока ребенок маленький, в нем очень много звериного. И вещи, которые применимы к воспитанию котят, щенят и других животных, к нему тоже применимы. Вспомним об условном рефлексе, вызываемом методом положительного и отрицательного подкрепления.

7. Переговоры с ребенком

«С ребенком всегда можно договориться».

Психолог Лоренц Колберг строил этапы развития ребенка на основании его нравственного развития. Детям предлагались условия задачи: есть один мальчик, которому запретили лазить в буфет за вареньем. Однажды, пока никто не видел, он решил достать варенье и случайно уронил чашку; она упала и разбилась. И есть другой мальчик, которого родители попросили отнести из кухни в столовую поднос с чашками. Когда он нес поднос, то случайно споткнулся и разбил все чашки. После чего был задан вопрос о том, какой мальчик, по их мнению, больше виноват. Дети возрастом до пяти лет отвечали, что второй, потому что он разбил больше чашек. Когда вы договариваетесь с маленьким ребенком, нужно понимать, что вы пытаетесь договориться со структурой, существенно отличающейся от вас в интеллектуальном, психофизиологическом и морально-этическом плане. Иногда нужно сказать, что будет так, потому что вы старше и опытнее. Не стоит объяснять, как работает электрический ток, потому что ребенка это не волнует, он просто хочет засунуть пальцы в розетку. Начинать договариваться надо тогда, когда у ребенка сформируются представления о причинно-следственной связи и он начнет задавать вопрос «почему», на который вы обязаны будете ответить. Такое созревание обычно происходит после трех лет.

8. То, что правильно для меня, правильно и для ребенка

«Если для меня что-то очевидно, ребенок это тоже рано или поздно поймет. Если я считаю, что образование — совершенно необходимая вещь, он тоже начнет так думать».

Ошибочно полагать, что если учительница в школе говорит, что ваш ребенок умненький и ему просто нужно немного больше стараться, или вы приводите ему примеры других детей, которые взялись за ум, или ссылаетесь на авторитетных людей, то рано или поздно ребенок поймет, что нужно взяться за учебу. То, что для вас очевидно и правильно, для него не очевидно и неправильно. И сколько бы вы ни объясняли ребенку, это мало что сможет изменить.

9. Я лучше знаю, что ему нужно

«Я взрослее и умнее своего ребенка, поэтому я лучше знаю, что ему нужно».

Логически это непротиворечиво, у ребенка действительно гораздо меньше информации, сил, способностей формировать причинно-следственные связи. Но он — не вы. То, что нужно вам, ребенку может совсем не пригодиться, потому что он другой, у него могут быть совершенно другие потребности. Можно пробовать рассказать ему о своих взглядах, но при этом показывать, что это ваше мнение: «мне кажется», «я так думаю». Не говорите, что всем очевидно, что высшее образование нужно. Это очевидно всем, кроме тех, кто и без него нашел свое место в жизни и счастлив.

10. Ребенок решит мои проблемы

«Мой ребенок пришел в этот мир для того, чтобы я смог решить какие-то свои проблемы».

Это может быть одиночество, восполнение гармонии в семье или надежды на заботу в старости. Есть феномен мамы-аниматора. Это выглядит так: «С утра у нас 15 минут занятий с кинетическим песком, потом карточки по Гленну Доману, после чего мы полчаса занимаемся по Дюшену, далее прогулка, там мы кормим уток, заодно выучиваем латинские названия, следом обед и минут пятнадцать ролевые игры, затем у нас лепка…» Такая мама не смогла реализовать какие-то собственные потребности и теперь проецирует их на ребенка, взаимодействуя на самом деле с собой. Проблема в том, что через какое-то время она вдруг обнаружит, что за всем этим есть живой человек, со своим мировосприятием и интересами. И когда он начинает не дотягивать до определенного уровня или отказывается делать то, что ему не нравится, такая мама впадает в депрессию, ведь она уже все распланировала. Из этой ситуации нет положительного выхода. Рано или поздно это отразится и на родителях, и на ребенке. Ребенок приходит в мир не для того, чтобы вы решали свои проблемы. Он приходит как новая сущность, и решать должен он, а не вы. Мир через вас создает что-то новое, и это настоящее чудо.