— Мы с мужем в браке 4 года. Растет дочь. Жили хорошо, были общие интересы, потом решили, что пора родить ребенка. Тут всё и началось. Я забеременела, он начал пытаться искать подработку, но все неудачно. Подработка находилась, но от нее не было прибыли для семьи, а только дополнительные расходы.
Устроился в такси. На тот момент я была на 7−8 месяце беременности, зима оказалась суровой. В декрете, конечно, сидишь дома, то есть обед и ужин всегда готов, теплый и вкусный. Муж все чаще начал задерживаться. Я нашла переписку с женщиной. Когда ждала его домой на обед и он говорил, что занят, он писал ей и предлагал свозить на обед, делал комплименты. Я ему закатила истерику, он клялся, становясь на колени, что просто знакомая хорошая. Я поверила…
Родилась дочь. Муж мне практически не помогал. Да я в этом сама виновата: хотела сделать как лучше для него. Если он пытается заработать, значит, по моему мнению, должен быть освобождён от домашних забот. Мне помогала моя мама, к которой он относился не очень. То не нравилось, как посмотрит на него, то еще что.
Чаще стал задерживаться с друзьями, которым надо было помочь. В семье была машина, а к врачу с ребёнком я ездила на автобусе, так как ему надо было помогать друзьям. Начались ссоры из-за этого. Он чаще начал выпивать. Дома никакой помощи. Всё, что надо было сделать по мужской части, я просила братьев, знакомых своих. То у него времени нет, то он устал, то «и так нормально».
Ребёнок рос. Дочка очень любила папу, хотела его внимания. Вот в один вечер, когда его не было дома, она начала вредничать и просить, чтоб пришел папа. Я звоню, спрашиваю «где ты?», в ответ слышу: «Играю у друга с его ребёнком»… Друг живет через два дома, и меня понесло — я накричала на него. Он сказал, что скоро придет. Параллельно у меня прорвало кран в ванной. Полная ванная воды! Звоню ему, он не поднимает. Я как-то справилась. Но это было последней каплей. Я собрала вещи и выставила возле двери.
(Квартира — моей мамы, перед браком мы оговаривали, прописывать его или нет, он отказался.)
Мы с дочкой легли спать. Он пришёл, поел, прочитал записку, переночевал в другой комнате, на следующий день пошёл на сутки на работу. Несколько дней не показывался, не звонил. Когда моя мама позвонила ему, он сказал, что любит меня, но я должна перебеситься и успокоиться… Я перебесилась и через 3 дня позвонила ему, позвала домой… Он пришёл…
Следующий месяц прошел как обычно, он задерживался на стройке у друга, приходил, когда мы спали, выпивший или пьяный.
В один день мне надо было быть в церкви, так как была годовщина смерти моего отца. Я попросила, чтобы он пришёл пораньше, посидел с ребёнком — погода была плохая, чтобы идти всем вместе. Он пришел выпивший… Я еще переспросила, может ли он посмотреть за ребёнком. Он убедил меня, что всё нормально. Я пошла. Вернулась домой через час. В квартиру не смогла попасть, дверь была закрыта на ночник. Я звонила в дверь, на мобильный… Не было реакции, хотя свет горел в окне. Дозвонилась, открыл дверь, оказалась, он заснул, а ребенок в возрасте 2,5 лет был предоставлен сам себе. Я, конечно, устроила скандал. Он ушёл жить к своим родителям.
Первое время он даже не приходил к ребенку… В разговорах слышала, что «не может определиться в себе». Сейчас уже прошло полгода. Живёт у родителей, появилась девушка, с которой встречал Новый год. Их совместное фото стоит на заставке в телефоне, этот же снимок носит в кошельке. Сейчас раз в неделю приходит к ребёнку и ко мне. У нас даже был секс до того, как я узнала, что у него есть любовница.
Такое положение дел меня не устраивает. Он же разводиться не хочет. И в семью возвращаться тоже. Что делать?
Ответ психолога:
— Здравствуйте! Мне кажется, ответ на свой вопрос вы, скорее, можете получить на консультации юриста, который специализируется на разводах. Насколько я знаю, на развод может подавать любой из супругов, и даже если второй не является в суд, через какое-то время вас всё равно разведут. При этом судом будут назначены алименты, а также регламентирован график общения отца с ребёнком: сколько дней в неделю, сколько недель летом, и так далее. Таким образом, интересы дочери и её потребность в отцовском присутствии будете защищать не только вы, а ещё и система государства. Часто это очень помогает урегулировать конфликты между бывшими супругами. А вам это поможет развести у себя в сознании роли этого человека как отца вашего ребёнка (которым он продолжает оставаться) и как партнёра (каковым он больше не является).
На данный момент вы испытываете трудности при завершении отношений, которые уже себя изжили. Это связано с тем, что в то время, когда вы взрослели, у вас не сформировалось ощущения личных границ и понятия прав личности, то есть ограничений, которые должны быть поставлены для других людей при общении с вами.
Мужчина ушёл от вас жить обратно к своим родителям, и это можно расценивать как окончание ваших отношений. Тем не менее вы в течение полугода продолжаете принимать его у себя и заниматься с ним сексом. Возможно, вы считаете, что не можете отказать ему, потому что девочке нужен отец, и когда он приходит к ребёнку, то в вашем понимании он приходит также и к жене. При том, что официально вы и есть его жена. Однако, реально, ваших супружеских отношений уже не существует. Тем не менее какая-то часть вашей психики отказывается принять реальность и хочет держаться за надежду, что всё ещё поправимо. Возможно, это помогает вам не чувствовать страх одиночества, или стыд за неудачный брак, или ещё какие-то неприятные чувства, с которыми вы не хотите встречаться.
А реальность состоит в том, что бывший супруг — это уже, по сути, чужой человек со своей жизнью, и вы этому человеку ничего не должны. И вам не нужно ждать официального развода, чтобы прекратить давать ему внимание, любовь и заботу. Всё, что нужно для совместного воспитания дочери, — это соблюдение договорённостей, а также взаимное уважение друг к другу, чтобы не очернить в её глазах образ другого родителя. Практика показывает, что когда график посещений установлен судом, мужчина более охотно соблюдает его, чем когда бывшая жена просто взывает к его порядочности.
У вашего мужа, судя по вашему рассказу, создалось впечатление, что он может иметь вас как вторую женщину на «раз в неделю». И что он имеет на вас права. Причём с его стороны для этого совершенно ничего не надо делать, поскольку когда-то он принял участие в зачатии ребёнка. Из описания истории ваших отношений видно, каким образом у него сформировалось такое к вам отношение.
Неумение проводить личные границы и отстаивать право на уважительное обращение сопровождало вас всё время, пока вы были в отношениях. Это распространённая среди женщин проблема.
Проявляется она как непоследовательность в действиях, в результате которой у мужчины формируется ощущение вседозволенности. Например, когда вы узнали, что вместо своего ребёнка муж проводит время с ребёнком друга, вы почувствовали протест против такого поведения. Вы выразили своё негодование, выставив за дверь его вещи. Наверняка, вы думали, что, увидев вещи, он почувствует страх потерять семью, поймёт, что играть с чужим ребёнком было неправильно, извинится и станет больше играть со своим. Однако этого не произошло. Мужчина продолжал вести себя как ни в чём не бывало. В итоге это вы вместе с вашей мамой не выдерживаете напряжения и идёте на попятную. Снова принимаете его дома, не требуя ни извинений, ни разбора ситуации, ни обещаний, что больше такого не повторится. И получается, что вся сцена с выставлением вещей за дверь — это ваше собственное же «бешенство», а он тут ни при чём. У мужчины создается впечатление, что он может вести себя с вами как угодно, потому что вы всё равно никуда не денетесь. Ему всё сойдет с рук. Можно изменять, можно игнорировать, можно пьянствовать — нет никаких ограничений в неуважительном обращении с вами. Когда такого рода ситуации происходят регулярно, через несколько лет мужчина вообще перестаёт видеть женщину как личность, как человека. И женщина сама своими собственными действиями создает такое к себе отношение.
Ещё одна распространённая ошибка, которую совершает практически каждая женщина, — это вера словам мужчины, будь это радужные перспективы будущего или обещания измениться, как это было в ситуации с другой женщиной, когда он становился на колени. Такое театральное поведение эффективно непосредственно в момент разговора, но говорить слова — это легко. А что трудно — так это делать. Доверие можно вернуть только после того, как мужчина стал по-другому себя вести — приходить обедать домой, проводить время с семьей, ходить на прогулки, помогать ухаживать за здоровьем. Для того чтобы добиться уважения, очень важно не бояться потерять мужчину, быть готовой отстраниться и ждать изменений с его стороны. Страх остаться одинокой всегда заставляет женщину поступаться собственным достоинством. Как правило, этот страх безоснователен.
В глобальном смысле причиной, по которой ваша семья оказалась нежизнеспособной, является то, что ни у вас, ни у вашего мужа не было понимания, в чём состоит суть супружеских функций, и у вас не произошло создания семьи в её истинном смысле.
Наличие общих интересов у мужчины и женщины — это важно, но одно только это не означает, что у них есть сформированные отношения. Люди могут проживать совместно, но при этом каждый живёт своей жизнью. Они сходятся вместе для взаимного комфорта или просто для удобства. Однако этого недостаточно, чтобы вырастить ребёнка. Для этого нужен союз, то есть люди создают одно целое, единый организм. И в этой системе у них происходит разделение ответственности. Люди договариваются о разделении обязанностей, чтобы удовлетворить потребности нового человека до тех пор, пока он сможет сделать это для себя сам. Взять ответственность означает принять на себя обязательства обеспечивать определенные результаты, выполнять определённые функции. Как правило, для этого необходимо сдерживать какие-то собственные желания, преодолевать преграды, решать проблемы, не поддаваться унынию и страхам. На языке психологии это значит быть зрелой, взрослой, сильной личностью.
В вашем случае, как только случилась беременность, муж перестал проводить время с семьей под разными предлогами. Такое поведение — это избегание встречи с ответственностью, поскольку с появлением ребёнка человек уже не может жить, думая только о себе. Когда пришло время взять на себя роль мужа, ваш муж успешно стал находить всевозможные поводы и способы, чтобы ни в коем случае в этой роли не оказаться. Из ваших описаний он делал всё с точностью до наоборот, ставя собственные желания или же проблемы других людей на первое место, а потребности своей семьи — на последнее. Он никогда не был главой семьи в истинном смысле. Не содержал семью, не защищал от невзгод, не вкладывал время и внимание в своего ребёнка, не относился уважительно к жене, не соблюдал верность, не решал бытовых проблем.
Вы упомянули, что позволяли мужу не помогать дома с ребёнком, раз он «пытается заработать» (слово «пытается» говорит само за себя). Таким образом, для него дом стал просто местом, где он отдыхает, а не пространством, где нужно выполнять определённые функции. Опять же, это показывает потребительское отношение, и оно формируется оттого, что супруга всё терпит и ничего не требует от мужчины. Если вы считаете, что функции жены именно в том и состоят, чтобы вести хозяйство и во всём потакать мужу, то такое понимание превратно. Главная функция супруги — это поддерживать мужа, понимать его, помогать, подпитывать его веру в себя. Когда что-то нужно — выражать свои потребности, а потом хвалить и благодарить мужчину, ценить то, что он делает для неё и для семьи. Жена поддерживает порядок, уют, и комфорт пространства, но главное — она поддерживает союз между мужчиной и женщиной, психологическую атмосферу между ними.
Научиться более эффективно взаимодействовать с мужчинами вы можете на различных психологических тренингах, в группах. В глубине души вы, конечно, понимаете, что нельзя позволять мужчине делать всё, что он захочет, что у женщины должны быть ограничения и требования. Однако заявить о них вам не хватает уверенности в себе и внутренней зрелости. Приобрести эти качества вам поможет прохождение индивидуальной психотерапии. Работая с психологом, вы сможете осознать свои ошибки и лучше понять причины, по которым вы действовали именно так. И тогда в следующих своих серьёзных отношениях у вас будет намного больше шансов создать с мужчиной крепкий семейный союз, в котором роль жены и матери принесет вам намного больше счастья и удовлетворения, чем проблем и разочарований.
Надежда Гришина
психолог в Центре успешных отношений с 2011 по 2016 год
Онлайн курс Личные границы. Я на первом месте с психологом Викторией Сацевич
- Поставите себя на первое место в собственной жизни и осознаете собственную ценность
- Проработаете свою личную историю и познакомитесь со своим внутренним Я
- Освоите практические навыки по экологичным способам защиты своих границ
- Станете более свободными в общении и научитесь противостоять манипуляциям
- Сможете строить отношения с позиции уважения к себе и партнеру
- Научитесь отстаивать свои права и интересы в самых разных сферах жизни, таких как семья, работа, друзья
Подробности ТУТ
-
Небольшие технические трудности. В ближайшее время мы появимся в сети и сайт станет чуточку лучше
В кабинете психолога мужчины — более редкие гости, чем женщины. Возможно, для них область личностного роста — это курсы по бизнесу, коучингу и достижению успеха. Однако сердечные раны случаются у обоих полов, и переживания по поводу несложившихся отношений у мужчин могут быть такими же сильными, как и у женщин.
Если женская наивность состоит в том, что женщине кажется: мужчина думает так же, как и она, то мужчине, наоборот, кажется, что женщины — они какие-то совсем не такие, как мужчины.
Принцип зрелого, осознанного подхода к вопросу отношений состоит в том, что человек перестаёт ожидать, что отношения сложатся в его жизни сами по себе, «естественным способом», просто так. Как женщины, так и мужчины начинают видеть: для того чтобы построить качественные, устойчивые отношения, нужно сначала научиться понимать противоположный пол (а предварительно — научиться понимать самого себя). Метафорически выражаясь, мужчинам нужно изучить «инструкцию по эксплуатации»: кто они такие, эти женщины, и как с ними нужно обращаться. Кому повезло — получают такое понимание, наблюдая за тем, как папа обращается с мамой. Однако если родители имели конфликтные отношения, были разведены или кто-то из них пил — человеку приходится нарабатывать знание об отношениях на собственном опыте, через «набивание шишек».
Этот путь обычно начинается для мужчины с непонимания собственных чувств, нереалистичных представлений о женщинах либо отсутствия личностной психологической зрелости. Когда же эти факторы приводят к краху в отношениях, некоторые мужчины начинают жалеть себя или же разочаровываться в представительницах женского пола. Однако боль потери также может мотивировать мужчину обратиться к психологическим и духовным знаниям. В таком случае он может осознать что-то и вырасти, измениться как личность.
Итак, несколько распространённых мыслительных ошибок, свойственных мужчинам и приводящих к отношениям, которые в итоге их же и травмируют. Я надеюсь, что развеивание некоторых иллюзий о женщинах поможет мужчинам посмотреть на них и на себя по-другому и избежать душевных травм.
Иллюзия 1. «Я люблю её»
Принято считать, что любовь — это когда мужчина теряет голову, горит страстью, готов на всё ради любимой женщины. Это, конечно, замечательное состояние, только сначала нужно удостовериться, что «на том конце» находится человек, достойный ваших подвигов. Часто мужчина приходит к выводу, что он совместим для серьезных отношений с женщиной на основании приятного времяпрепровождения с ней в местах развлечений, в компаниях друзей, на отдыхе. Он восхищается красотой женщины, её остроумием, сексуальностью. Но, к сожалению, истинная природа отношений не проявится для вас до ситуации первого серьёзного конфликта, где становится видно наличие уважения к вам как к личности, учёт вашей точки зрения, ваших чувств, готовность беречь их, если вам неприятно. Как бы прекрасна она ни была, не стоит делать «своей» женщину, которая жестко обвиняет, упрекает, критикует вас за то, то вы ведёте себя не так, как она ожидает. Со словом «люблю» нужно быть очень осторожным, поскольку один раз решив для себя это, порядочный мужчина часто начинает сам себя обязывать ко многим вещам, и порой в ущерб собственному достоинству.
Иллюзия 2. «Она так меня вдохновляет»
Часто общество женщины заставляет мужчину совершать такие вещи, которых в одиночестве он сам для себя не стал бы ни делать, ни хотеть. Есть даже такая шутка: без женщины всё, что мужчине нужно, - это диван, пиво и футбол по телевизору. И многие холостяки подтверждают, что большая доля этой шутки — правда. Если мужчина какое-то время был один, а затем общество какой-то женщины начало воздействовать на него вдохновляюще, это создает очень приятное, приподнятое состояние, в котором активизируется воображение, ощущение собственного потенциала, желание одаривать других своей щедростью и другие замечательные качества. Естественный порыв — это рассказывать о своих фантазиях, мечтах и желаниях другим людям, и в первую очередь — этой же самой женщине. Однако весь подвох в том, что это состояние достаточно быстро рассеивается, и одной энергии вдохновения не хватает для воплощения мечты в реальность.
Для этого нужна зрелость, сила, способность фокусироваться, справляться с трудностями. А этого ни одна женщина для своего мужчины создать не может (хотя обычно очень сильно этого хочет, надеясь «вылечить»). Только через индивидуальную проработку собственной инфантильности может мужчина обрести способность достигать поставленных целей.
Иллюзия 3. «Она всё равно никуда от меня не денется»
Женщины имеют свойство «пилить» своих мужчин, то есть эмоционально выражать своё недовольство слезами, обидными словами, а потом «отходить» и возвращаться к привычному состоянию. Такие эмоциональные выбросы, не имеющие никаких реальных последствий, приводят к тому, что у мужчины вырабатывается привычное ожидание: она «перебесится и успокоится». То есть можно не воспринимать слова женщины всерьёз. Тем не менее женщина может долгое время вынашивать в себе идею уйти из отношений и однажды окрепнуть достаточно для того, чтобы сделать это. При этом мужчина был предупреждён много раз о том, что это скоро произойдёт, но всё равно ничего не предпринимал, чтобы поменять своё поведение. Когда же разрыв всё-таки происходит, он оказывается для мужчины неожиданно очень болезненным. К сожалению, обычно женщина уходит не на время, давая мужчине возможность всё-таки измениться, а навсегда. И тогда мужчине остаётся только искать новые отношения, чтобы уже с новой женщиной учиться слышать просьбы и уважать чувства любимой до того, как потерять её.
Иллюзия 4. «Женщины созданы для комфорта и развлечения мужчин»
Эта иллюзия имеет глубокие исторические и культурные предпосылки, идущие из тех времён, когда женщины были бесправны и зависимы. Сегодня женщины в большинстве своем имеют и образование, и карьеру, и свою собственную социальную значимость. Тем не менее внутри дома патриархальный расклад по большей части продолжает оставаться нормой. От женщины многое ожидается как само собой разумеющееся: ведение хозяйства, воспитание детей, поддержание уюта, возделывание земли и так далее. Иными словами, домашняя обстановка так и не начала восприниматься мужчинами как среда, где нужно не только отдыхать и наслаждаться, а куда нужно ещё и вкладывать, и не только деньги, а время, внимание и силы. Яркий пример области, где процветает потребительское отношение к женщине, — это порнография. А ведь многие молодые люди, сами того не осознавая, получают через этот канал информации обучение в области сексуальности.
Иллюзия о женщине как об объекте для наслаждения связана с деперсонализацией женщины. То есть предполагается, что у неё нет внутреннего содержания — мнений, чувств, желаний, потребностей, импульсов. Иначе их придётся учитывать, а это требует усилий, времени, энергии на общение и поиск договорённостей. Это дискомфортно. К сожалению, и сегодня многие женщины с детства воспитаны так, чтобы быть удобными и беспроблемными для своих мужчин, и находят себе партнёров, разделяющих эту иллюзию. Возможно, на материально-бытовом уровне это вполне рабочая модель, позволяющая выживать. Однако в таких парах нет внутреннего, психологического удовлетворения. Женщина просто живёт в подавленном состоянии, а мужчина начинает тосковать, скучать по чему-то, чего сам не понимает — по подруге, партнёрше, равной себе, которую сам же предварительно уничтожил. Обычно эта проблема «решается» через привлечение в семейную систему любовницы, которая тоже по своему определению предназначена для развлечения и наслаждения мужчины.
Иллюзия 5. «Мы с ней просто друзья»
Дружба между мужчиной и женщиной — настоящий философский спор, поскольку многие авторитеты приходят к выводу, что её попросту не существует.
Наличие дружбы между людьми противоположного пола обычно означает, что они предпочитают не признаваться самим себе в том, что в действительности происходит. Женщины часто держат в друзьях мужчин, которых считают «запасным аэродромом», от которых можно получать тепло и поддержку, не давая при этом статус партнёра. А мужчины имеют тенденцию называть «другом» женщину, которая по существу является любовницей или на сексуальном, или же на эмоциональном уровне. Статус «друзья» позволяет отрицать значимость этого человека в своей жизни и обесценивать привязанность, которая формируется в таком интимном общении. Одновременно с этим происходит отрицание наличия дефицита в других отношениях. В любом случае, то, что после свадьбы люди начинают дружить семьями, — это не случайно. Дружба как повод для совместного проведения досуга, оказания взаимной материальной поддержки — это, безусловно, ресурс, но если у мужчины завязались дружеские отношения с кем-то из женщин, кроме жены, — есть смысл исследовать, что же на самом деле у него происходит с женой.
«Записка на холодильнике»
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» —
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару кил…
|
Уж не знаю самое ли частое, но я лично с таким заблуждением сталкивалась. Непостижимое для меня мышление’ но почему то у мужчин присутствует. Так верят в женскую любовь что начинают вести себя посвински. А когда женщина исчезает, очень удивлены и разочарованы. Пытаются чтото исправить, но так неуклюже., что неудивительно. Ведь не от большого ума такое заблуждение. автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
Чёрная Умка 2 недели назад Начну с того, что один из ответов меня очень сильно насмешил. Спасибо его автору ! Я никогда в жизни не делала макияж, маникюр, не говоря уже о педикюре )), эпиляцию, не красила волосы, чаще всего коротко и даже ультракоротко стриглась и срезала ,,на нет,, ногти. Просто не считала всё это нужным — и для себя, и вообще. Особенно жаль было тратить драгоценное время. Однако какой-то приниженной и неполноценной как женщина почему-то совсем себя не считала. И от первого мужа я только так ,,делась,, — удрала, сверкая пятками, ,,на 3 метра впереди собственного визга,,. Формально брак длился около полутора лет, но фактически я сбежала уже через полгода. И муж прекрасно осознавал, что я ,,денусь,,. Не дурак всё же был. Дело — имхо — совсем не во внешности. Потому что — помимо внешности — у женщин могут быть : образование, отличные специальности, ум, воля, характеры ,,со стальным стержнем,, , способности и даже таланты. И зацикливаться только на внешности… (Для простого примера — погуглите, как выглядят некоторые суперпопулярные в наше время писательницы. Хотя бы автор потрясающих, пронзительных детективных триллеров Дот Хатчисон. Им просто нет никакой необходимости внешне что-то там из себя ,,изображать,, — они известны далеко за пределами родных стран, читатели просто ,,фанатеют,, от них, а вот тупенькими ,,красотками-стройняшками,, могут восхищаться разве что в их ближайшем (и тоже тупеньком) окружении. Больше ничем они не примечательны и никому не интересны. Только как сексуальные объекты — не больше.) Материальная зависимость от мужа, конечно, бывает. Но чаще всего от самой женщины зависит — терпеть или уйти. Выход есть всегда — просто часто он очень неприятный. Поэтому терпят. А если ,,терпелка лопнула,, , некоторые решительные женщины могут пойти на такое — не просто вернуться к родителям (или ,,к маме в глушь,,), но и переехать туда, где ещё дают работу с общежитием, и даже устроиться по частному найму сиделками с проживанием. Лично знаю такие случаи. Первый муж знал, что он мне не ровня уже по социальному положению и по воспитанию. Он был из рабочей семьи и с образованием 8 классов, я — из интеллигентной, на то время со средним специальным и чистой офисной работой. Плюс прекрасно окончившей лучшую школу города и очень начитанной. Одно только сравнение — в моей семье была огромная прекрасная библиотека, родители как раз на подписные издания и самые ,,дефицитные,, книги денег не жалели. Даже обе мои бабушки читали буквально ,,запоем,,. В квартире, где жила семья мужа, не было вообще ни одной книги. Предпочитали тратить свободное время и деньги на выпивку — закуска у них была своя (сад, огород, куры, поросёнок — хотя жили они в черте Калининграда). Зная всё это, хитренький муж решил привязать меня ребёнком. Но вот ничего у него не получилось — сама Судьба в этом плане оказалась ,,за,, меня. Правда, до этого — в самом начале 1984 года — произошёл крайне неприятный инцидент. Тогда уже появились оральные контрацептивы — я лично видела их в запертой на ключ витрине женской консультации. До сих пор даже 2 названия помню — Ригевидон и Нон-Овлон. Но продавались они не в аптеках свободно, как в благословенные (лично для меня) 90-е, а только в женских консультациях и по рецепту гинеколога. За выпиской такого рецепта я и пришла. Была уверена, что раз я законно замужем, разговаривать со мной будут нормально, и рецепт дадут. Но не тут-то было. Гинеколог буквально ,,спустила собак,,. Разговаривала, как со шлюхой. Заявила — дословно — следующее : ,,Молодая, здоровая, замужем — рожай ! Родишь — внутриматочную спираль поставят.,, То есть как бы решила, как мне строить свою жизнь, вместо меня. Мужа я не обманывала. Говорила ему, что детей иметь не хочу в принципе. И до росписи он на словах со мной соглашался. Ещё и золотые горы мне обещал. А после — ,,переиграл,,. Отказался от всех своих слов, причём ему даже ни капельки и стыдно не было. ,,Слово пацана,, , ,,пацан сказал — пацан сделал,, — даже это было не про него. Хотя именно так говорили его друзья-приятели. Сделал такие невинные глаза — типа чего тебе надо, я же на тебе законно женился. И категорически отказывался предохраняться, даже заявлял, что хочет ,,кучу сынов и дочек,,. Это — имхо — гораздо страшнее ,,святой,, убеждённости несколько туповатых, извините, мужчин, что ,,никуда она теперь не денется,,. Когда — наоборот — знают, что денется, и пытаются всеми силами удержать. Даже не так — не всеми силами, а весьма подлыми методами. Вплоть до того, чтобы сломать совсем молодой женщине жизнь и подорвать её здоровье. И это происходит очень часто. Так много моих единомышленниц писали про свои разводы — картина ну просто один в один с моим. До свадьбы мужья с ними соглашались — насчёт того, что в браке детей не будет — а потом начиналось : ,,А я думал, у тебя это пройдёт,,. То есть слова будущей жены вообще серьёзно не воспринимались. Мы считали и считаем это репродуктивным насилием. Ни в одном законе не прописано, что брак заключается именно с целью деторождения. Ведь браки заключают в любом возрасте, а не до какого-то определённого. Теоретически могут расписать 78-летнюю с 92-летним — вот какие у них могут быть дети ? Смириться с подобным диктатом мужа могут — имхо — только мазохистки. Или полностью жилищно и материально зависимые от мужей и их семей. Остальные ,,деваются,,. То есть сбегают.
Ирина 29 8 лет назад Я думаю такое заблуждение и женщинам присуще, сильно меняются многие женщины став женами. Перестают следить за собой, поправляются, становятся раздражительными, придирчивыми. Думают, что мужчина уже в кармане, если есть штамп.
ЕленаЗ 8 лет назад Такое заблуждение присуще как мужчинам, так и женщинам. И это самая большая ошибка. Зачастую у человека складывается это убеждение в голове только от того, что партнер любит больше и терпит многое во избежании расставания.
Anna1156 2 недели назад Хотела задать такой же вопрос и в поиске выдал ваш. Да, есть такое. Я была в браке и муж в день регистрации брака снял кольцо и сказал, что миссию свою он выполнил и добавил, что я никуда не денусь. Я подумала, шутит… Но нет. Да, я неудачница, мне не повезло с работой, никогда хорошего дохода не имела, отец пил и в родительскую квартиру возвращаться не хотелось и муж об этом знал. На свою квартиру стала копить, но пока ещё не заработала. После 30 лет и в статуе «замужем» никто не брал. Квартиры не достались ни от бабушек, ни от родителей. Сейчас остались с братом, тот живёт в 3-ке и не хочет делиться. И многие женщины в «заложницах» у мужчин. Прежде всего не работают. не могут себя обеспечить. Не хотят возвращаться в родительский дом, потому что кто-то пьёт, а также все уже взрослые и не хочется слышать советы и нотации от родных. И вечные звонки со словами «когда ты будешь». Мужчина чаще всего таких и выбирает. Нет, они конечно засматриваются на красоток с параметрами 90-60-90, только они им ничего предложить не могут. Порой и в том самом процессе беда. Поэтому мужчины ищут простых, те кто не ухаживает за собой, могут не бриться, ходят без маникюра… Они знают, что такие домашние и никуда не уйдут. Залог семейного счастья — это правильный выбор мужчины. Спасибо за внимание!
reagent34 8 лет назад По моему самый частый вопрос: Куда она делась?;- и самый ужасный.На самом деле многие мужчины боятся потерять хороших жен и думают, как их не потерять.А если говорит никуда не денется, значит пытается удержать этим самым. Знаете ответ? |
Ответы
Галина
Главная ошибка моего бывшего была уверенность, что я никуда не денусь и постоянные попытки меня изменить)))))
Наталия
Я бы сказала наоборот:да ладно он не такой,он изменится.Да куда она от меня денется,да еще и с детьми.
Наталия
Я бы сказала наоборот:да ладно он не такой,он изменится.Да куда она от меня денется,да еще и с детьми.
Marina Davidivskiy
Главная ошибка мужчин это бросать своих детей. А женщины жить с дураком который ее не ценит
Alla Lala
самый жуткий страх мужчин, что она изменится!! а альфонс действительно никуда не денется )))
Alla Lala
ааа..))))) завидовать альфонсу с дырявым задом? )))))
Танѩ
Я бы сказала ,как раз, наоборот:женщин:он изменится,мужчин:да,куда она денется)
Алла
Главная ошибка женщин — он изменится, мужчин — она никуда не денется…………
Ди Филосыч
а если их не делать, то можно сказать, что в браке почти не будет проблем?
Ника
куча надежд на изменения друг друга ведут к краху
Ника
каким это образом я регулирую?
Anna
А те всё-таки меняются, а другие назад просятся. (
Юлия Пак
Наоборот: он изменится, а она никуда не денется.
Fy
Fyntolog
Мужчина старается сделать женщину под себя, если ему это не удается уходит к другой
Та Еще
и наоборот, «она никуда не денется»)))
О Как
Не, в конце застрял. где этого хуя нужно остановить))
Fy
Fyntolog
Это последний босс! После него игра кончается