Давать или не давать право на ошибку

Иногда слышу от некоторых учителей в адрес детей предупреждения:
ошибаться нельзя,
ошибки исправлять – плохо, надо всё делать сразу правильно, внимательно…

Порой то же самое говорят и воспитатели в детском саду.

Это требование стало настолько привычным в нашем обществе, что воспринимается нормой.

Такое отношение к ошибке противоречит естественному стремлению человека к развитию!

Поскольку ошибка – это плохо, некоторые дети принимают роковое решение: делать ничего не буду, чтобы не ругали…

Обычно это те дети, которые с детства находятся в атмосфере повышенных требований. Родители, сами того не желая, своими восторгами и похвалами заставляют ребёнка считать себя во всём «самым умным», значит, не имеющим права на ошибку!

В результате часто в школе ребёнок отказывается рисовать, писать, лепить — я не умею, я не хочу. Ему легче отказаться от работы, чем в очередной раз выслушивать критику в свой адрес, порицание его работе. Взрослым рядом с таким ребёнком надо понимать его страх, делать ему замечание в очень деликатной форме: получилось, мол, неплохо, но я знаю, что можешь гораздо лучше. Давай попробуем!

Некоторые дети из-за страха ошибиться начинают действовать очень медленно –оглядываются каждую секунду на учителя, на одноклассников, боятся принять решение. За урок успевают сделать гораздо меньше и постепенно всё больше отстают от одноклассников.

Ну, а то, что страх ошибки является одной из лидирующих причин прокрастинации / откладывания, и говорить не приходится. Некоторые потом всю жизнь предпочитают лежать на диване и «ждать подходящего часа», «подходящих условий», чтобы всё получалось!

Или другой вариант.
Поскольку ребёнок не может сделать всё сразу хорошо, а за неидеальную работу получает критику или порицание – он решает делать всё небрежно «каля-маля»! Какая разница, стараешься – ругают, так хоть не буду стараться, вроде тогда и не обидно, заслужил критику! Немного позднее ребёнок настолько привыкает к негативной оценке, что это его уже и не трогает.

Тем более, что в современном обществе, с позиции ребёнка, плохая работа и небрежность мало на чем отражаются. Родители всё равно покупают планшет/телефон/компьютер, это и самим взрослым удобнее – ребёнок не пристаёт, можно заниматься своими делами… В системе детсадов и школ дети тоже не имеют никакого реального ответа на их плохую работу. Лишить сладкого нельзя — финансовые нарушения. Замечания и критика либо не воспринимаются ребёнком, привыкшим к подобным отношениям, либо встречают жесткий отпор со стороны родителей, к которым ребёнок бежит за «защитой» и «поддержкой».

Как правило, в возрасте 12+ акценты смещаются, и уже родители приходят в школу в поисках поддержки, а некоторые обвиняют школу в бездействии. «Мы вам доверили своих детей, а вы их не научили!».

Ещё и ещё раз приходится напоминать о совместной ответственности за судьбу детей, за своё будущее!

Посмотрим на значение ошибки в жизни людей, добившихся выдающихся результатов.

• Посмотрите на фотографии черновиков того же Пушкина – сплошные исправления и варианты слов. Благодаря этому найдены такие фразы, которые прошли через века и являются образцом!
• По свидетельству современников, много раз переписывал свои басни Крылов, благодаря чему весь мир знает героев его басен и поражается меткости его метафор/сравнений…
• В науке вообще было много ученных и экспериментаторов, которые, не испытывая страха перед ошибкой, делали великие открытия. Эдисон изобрёл свою лампочку после тысяч неудачных вариантов. Так и говорил своим помощникам – мы с вами теперь знаем тысячу вариантов, как не работает… и нашёл-таки работающую комбинацию! Благодаря чему в наших домах уже больше 100 лет светит «маленькое солнце».

Впрочем, страх ошибки мешает не только в учебе-науке… В повседневной жизни это тоже источник страданий. Выше уже упоминалось про прокрастинацию, оглянитесь вокруг себя – скольких людей она лишает радости победы и свершений. И даже просто достойного заработка, интересной реализации, полноценной жизни…

На одном замечательном тренинге по психологии я услышала такие интересные цифры – 60% всех женщин и 40% всех мужчин чувствуют себя в жизни самыми умными. Они всё всегда знают лучше других. Лучше соседа, коллеги, родителей, президента…

Ох уж это сильное, всепоглощающее чувство собственной правоты… Я не могу ошибиться!!! Я всё знаю лучше всех!!! И у таких людей далеко не блестяще обстоят дела. Или отношения не такие, как хотели бы, или денег мало, или здоровье подкачало. Им бы признать свою неправоту, свои ошибки! Глядишь, и исправить могли бы… ан нет!

А всё начинается с «безобидного» родительского посыла – ты у меня самый хороший, всё делаешь лучше всех! И ребёнок принимает решение – для того, чтобы мама меня любила всегда, я должен всё всегда делать лучше всех, знать больше всех, я никогда не буду ошибаться!

Ошибку можно исправить, если не отрицать её вероятность, научиться видеть её. Благодаря допущенной ошибке учебный материал лучше усваивается. Это знают учителя. Удивительный человек – учитель от бога – Шалва Александрович Амонашвили на своих уроках специально допускает ошибки. Это и тренировка на внимание и посыл ученикам – не бойтесь ошибиться, даже ваш учитель может это сделать. В этом нет ничего страшного.

Право на ошибку — одно из важных условий развития человека, тем более ребёнка. Не запрещайте ребёнку ошибаться, помогите ему научиться замечать, признавать и исправлять свои ошибки!

Напоследок о том, что нужно применить в работе с отношением к ошибке.

Во-первых, очевидное – самим посмотреть на это явление с другой стороны. Поговорить с близкими, с ребёнком, постараться выработать единое отношение к вопросам развития ребёнка со всеми людьми, влияющими на процесс воспитания. Мамы, папы, бабушки и дедушки, опекуны – не должны подходить к ребёнку с различными требованиями. Это дезорганизует ребёнка, заставляет его подстраиваться под бесконечно меняющиеся условия, выбирать между вариантами требований, хитрить.

Поговорите с воспитателем/учителем прежде, чем доверить своего ребёнка. Убедитесь, что ваши представления соответствуют взглядам и требованиям воспитателя.

Обязательно доверительно и уважительно разговаривайте с ребёнком, объясняйте ему все стороны событий. Не бывает однозначно плохих или хороших людей, событий, поступков. Учитесь находить разные аспекты в явлениях окружающего мира.

Придерживайтесь правил – понятных и адекватных, в том числе режима дня. Разболтанность и стихийность помешает вашему ребёнку учиться, а потом и работать в условиях требований со стороны руководителей (учителей, начальников, производственных процессов).

Физические упражнения, приёмы саморегуляции, зарядка, кинезиологические приёмы помогут вам и вашим детям быть в тонусе, привести  свой организм в рабочее  состояние.

Помогут упражнения на развитие внимания — раскраска антистрессовых мандал, которых сейчас много в Интернете, рисование/письмо двумя руками одновременно, лепка из пластилина, занятия музыкой… Много существует творческих направлений, которые вносят в мир человека гармонию, упорядоченность, помогают видеть красоту и находить ошибки.

И, конечно, работа с психологом в детсаду или в школе поможет вам и вашему ребёнку сделать жизнь интересным и ярким событием с открытиями и радостью постижений!

26.02.2019

Покажите мне человека, который не ошибся ни разу в жизни, и я покажу вам человека, который ничего не достиг.

Джоан Коллинз

Каждый родитель мечтает о том, чтобы ребенок был счастлив и избежал неприятностей, негативного влияния и опасных связей в среде сверстников, учился только на пятерки и хорошо ладил с людьми.

Но может ли ребенок по-настоящему стать самостоятельным и осознанным, если не вынесет из своих ошибок жизненные уроки и опыт, который поможет справиться с любыми трудностями в будущем.

Каждый день в службу ДТД обращаются подростки и их родители, которым нужна помощь психологов не только в том, чтобы найти выход из трудной жизненной ситуации, но прежде всего, чтобы найти силы и ресурсы справляться с ней, превращать испытания в обучающий опыт и уметь держать удар, как бы тяжело ни было.

В этом лайфхаке мы расскажем о том, как каждый родитель может помочь ребенку превращать любую трудность, ошибки в обучающее событие и ценный опыт.

Готовы ли вы дать право ребенку на ошибку?

Часто для многих родителей заставить и наказать ребенка проще, чем обсудить возникшую проблему, привычнее сказать, что нужно делать и чего не следует, чем допустить возможность самому «набить шишки» и сделать выводы.

Отказывая подростку в праве на ошибку, мы лишаем их бесценного опыта и возможности развить навыки анализа ситуации и своего поведения.

Право и готовность рассказать вам о любой неприятности и ошибке – главный признак доверительных и крепких отношений между вами и ребенком.

Как этого добиться?

• Важно не только слушать его рассказ о ситуации, но и слышать чувство и переживания которые за этим стоят. Важно, чтобы ребенок мог спокойно вам все рассказывать и не бояться, что у вас случится истерика, если у него неприятности. Для него большим показателем того, что вам как родителю можно доверять будет то, что вы в состоянии учитывать его интересы и если он случайно или не по своей вине оказался в этой ситуации, то для него не будет опасных последствий.
• Разговаривать с разгневанными, огорченными или враждебными подростками непросто, но старайтесь всегда слушать и пытайтесь понять. Всем детям нужно чувствовать, что их любят. Выслушайте ребенка и не перебивайте, если он расстроен или разгневан. Позвольте ему уйти в спальню, если он не настроен на беседу. Скажите, что вы готовы выслушать, когда ему станет легче и немного успокоится.
• Признавайте чувства подростков словами: “Вижу, что ты расстроена”, — или: «Кажется, тебя задела какая-то ситуация, когда будешь готова, давай обсудим это», «Я вижу, что ты взволнован, обычно, если меня что-то беспокоит, когда я рассказываю об этом, мне становится легче. Так что если захочешь, я буду рад(а) выслушать».

 Ошибка ошибке рознь!

Ошибки не всегда возникают в результате осознанных действий. Иногда можно ошибиться даже тогда, когда ребенок ничего не делает или избегает принятия решений.

Важно помогать осознать подростку ошибки обоих видов и брать на себя ответственность.

Как этого добиться?

• Определение причины совершения ошибки и оправдание себя – это разные вещи. Нас учат не оправдываться за ошибки, но оправдание отличается от определения причин таковых ошибок. Помогайте подростку анализировать каждую ситуацию и вместо трансляции своего мнения по поводу причин ситуации и тем более ее последствий, задавайте ему вопросы. Как ты думаешь, почему ситуация сложилась таким образом? Как ее можно было избежать? Что лично ты мог(ла) сделать, чтобы ее избежать? Как думаешь, можно ее исправить или что-то сделать, чтобы хотя бы частично ее исправить?
• Различайте ошибки и неверные решения. Ошибка – это погрешность вроде неправильного ответа на уроке или действий по незнанию, когда подросток только пробует жизнь на прочность. Неверные решения имеют умысел: например, договорившись о чем-то с вами или учителем, ребенок нарушает договоренность, обманывает друга. Ошибки понятны и могут требовать меньше внимания для исправления, достаточно тренировки и дополнительных усилий.

Неверные решения нужно признавать, как и ошибки, но для исправления они требуют осознания вины и нарушения тех ценностей в отношениях, которые были испорчены ситуацией. Подросток в отличие от взрослых, чтобы понять этого, должен прожить это на эмоциональном уровне и ценностном уровне, сам сделать выводы и понять, что был не прав. Поэтому важно, прежде всего, говорить о ваших родительских чувствах, об отношениях и подорванном доверии, а не давать жесткие оценки его поведению и тем более личности. Подросток услышит скорее, если вы скажете: «Мне очень обидно, что ты обманул меня и не сдержал обещание, ведь я думала, что могу доверять тебе. «Я растеряна и не знаю, что и думать», вместо «ты обманул меня, раз ты так себя ведешь – неделю без интернета и карманных денег, может, хоть так ты поймешь, что был не прав».

Научиться признавать свои ошибки и исправлять их он может только от вас!

Признание своих ошибок также тренирует осознанность — способность замечать свои действия и понимать, когда они приводят к неудачам.

Как этого добиться?

• Подростки делают не то, что мы им говорим, а то, что они видят с малых лет. Часто они неосознанно копируют нашу модель поведения и мышления в разных ситуациях. Если подросток видит, что взрослые сожалеют, когда были неправы, например, повысили голос, не смогли выполнить обещание, случайно обидели кого-то грубым словом или скрыли что-то, но они умеют признать свою вину и извиниться, тогда для подростка это является нормой поведения, и он последует вашему примеру легко и без принуждения.
• Расскажите ему несколько ярких и близких к его жизни ситуаций из своего подросткового возраста о том, как прогуляли школу, скрывали что-то от родителей или попали в неприятность, что чувствовали тогда, как было сложно признаться и что помогло вам в тот момент, чтобы наладить ситуацию и испорченные отношения. Подросток должен понимать, что признать вину и ошибку – тоже серьезное решение и поступок, что именно так он выглядит взрослым и вызывает уважение с вашей стороны. Ребенку важно видеть, что неудачу взрослый человек переживает мудро, конструктивно. Так вы покажете вашим детям, что абсолютно все ошибаются или могут потерпеть поражение.
• Здесь также важен баланс, ведь подростки легко приспосабливаются и манипулируют взрослыми, обратите внимание на то, чтобы фраза «извини, я был неправ, больше такое не повторится» не стало привычной для него ритуальной фразой и формальностью (что на их языке «отмазкой»).

Справляться с трудностями как навык! Как ошибаться продуктивно?

В книге «Дар ошибки: Как хорошим родителям научиться отпускать детей для их же блага» («The Gift of Failure: How The Best Parents Let Go So Their Children Can Suceed») Джессика Лэхи утверждает, что детям нужно позволять учиться на собственных ошибках, а значит, позволять им испытывать разочарование, фрустрацию и неудачи, потому что только так они смогут развить уверенность в себе в будущем.

«Способность воспринимать конструктивную критику или отзывы — ключевое качество для того, чтобы развиваться и быть стойким».

Как этого добиться?

• Исследования подтверждают – люди, которые верят в свою способность учиться на ошибках, действительно учатся на них. Осознание своих возможностей – первый шаг к использованию таких возможностей. Например, если у вас украли деньги из незакрытой сумки в метро или толпе, то скажите себе: «Это будет для меня уроком. Теперь я знаю, что нельзя держать сумку открытой и разговаривать по телефону в общественном месте в час пик».
• Введите в качестве постоянных семейных практик анализ не только ошибок и неприятностей ребенка, но и всех в семье. Пусть для каждого из вас любая трудная ситуация будет восприниматься как задача, которую нужно решить и сделать выводы.
• Вы можете попросить подростка по шаблону записать условия задачи – т.е. обстоятельства ситуации, решение – план действий и шагов: как воспринимать эту ситуацию, что нужно сделать и чего не нужно делать, как это сделать и как убедиться в положительном исходе. Как и в математике, иногда есть несколько вариантов решения задачи.
• Предложите ребенку вести творческий журнал ошибок и успехов. Иногда полезно записывать когда, где и как он совершил ошибку. Также и он, и вы получите бесценную информацию о шаблонах его своего поведения, которое сложно разглядеть в напряженный момент. Позднее перечитывайте эти записи и рассматривайте варианты альтернативного развития событий, хвалите и поддерживайте ребенка, отмечайте его прогресс и развитие его личных качеств, благодаря которым он случился.

Ошибка как возможность!

Рассматривайте ошибки как возможности. В головном мозге имеются механизмы, помогающие понять, когда мы что-то делаем не так. Мозг сигнализирует об ошибке. Совершение ошибок помогает нам более пристально сконцентрироваться на выполняемом действии и показать наилучший результат.

Как этого добиться?

• Одним из самых эффективных приемов в обучении детей и подростков — обучение на ошибках, когда ребятам дается возможность разобрать кейс и найти неверный ответ и допущенные ошибки, исправить их и таким образом хорошо запомнить, как правильно. Применяйте этот же подход в обсуждении ситуации и научите ребенка смотреть на трудные ситуации как уроки и задачи, решение которой нужно
• Расскажите ребенку об ошибках и неудачах известных и всеми уважаемых людей, которые привели их в итоге к успеху и великим достижениям. Приведите конкретные примеры и факты, покажите ссылки в Интернете или посмотрите фильм о них, основанный на реальных событиях из их жизни. Обсудите после просмотра вместе с ребенком их стратегию мышления и поведения, что им помогло «поднять и идти дальше».
• Помогите ребенку поставить измеряемую и достижимую цель «стать лучше» в чем-то конкретно, а не «быть умницеймолодцом». Например, подтянуть оценки по русскому языку на 4 (в ближайшие 2 месяца), научиться говорить «нет» ребятам в школе, кто часто принуждает делать то, что не хочется (в ближайший месяц) и т.д. Цель «быть умницей» порождает для ребенка нереальные ожидания и стресс. Выбрав вариант «быть умницей», ребенок убеждает себя, что нужно преуспеть, чтобы быть хорошим человеком и оправдать ожидания родителей, не потерять их любовь и быть нужным им. Цель «стать лучше» позволяет сосредоточиться на работе над собой и совершенствоваться постепенно и без стресса, а погоня за совершенством чревата «комплексом отличника».
• Тренируйте критическое мышление подростка через анализ ситуаций в кино, в книгах, в жизни ваших знакомых. Задавайте ему вопросы: «Как тебе кажется, какие ошибки совершил герой, что в его поведении было неэффективным?», «Что можно сделать лучше?», «Как следует поступить?», «Если бы ты был на его месте, чтобы сделал ты, чтобы не допустить этого».

Дети с высокой самооценкой гораздо лучше справляются со своими ошибками и после психологического падения встают, отряхивают колени и говорят: «Да, я потерпел поражение. И что мне теперь нужно сделать в следующий раз? Что конкретно мне нужно изменить?». Они осознают, что допустили ошибку, и признают ее как факт. Но самое главное — такие дети разрабатывают стратегию, чтобы исправить свою ошибку и не повторять ее снова.

Дети с низкой самооценкой чаще всего они используют этот опыт для того, чтобы девальвировать свою ценность: «Видите, я говорил вам, что не могу ничего сделать правильно!», – так они реагируют на итог своей неудавшейся попытки. Вместо того, чтобы рассматривать ошибки как возможность учиться, такие дети интерпретируют свой опыт как причину все бросить и «никогда не делать это снова». Конечно, такой подход не способствует повышению самооценки, он способствует лишь самообесцениванию и тем самым образуется порочный круг.

По какому из этих двух сценариев будет жить ваш ребенок, во многом зависит от вас. Но есть ошибки и обстоятельства, которые нас серьезно психологически ломают, и их трудно пережить без профессиональной помощи психологов и есть риски, что ребенок только при поддержке родителей и друзей с этим не справится. Ведь отпечаток на душе может быть настолько сильным и острым, что это навсегда отразиться на самооценке ребенка и уровне его открытости и доверия к миру и людям.

Поэтому в помощь вам и вашей семье всегда готов прийти детский телефон доверия 8 800 2000 122.

Мы помогаем вашему ребенку справиться с проблемами и стать сильнее. А вам оставаться спокойным в трудную минуту.

Вернуться к списку статей

«Меня зовут Миша, потому что я всем мешаю. Это дру­гие дети хоро­шие, а я неудач­ник – без­на­деж­ный при­ду­рок с дыря­вой памя­тью и косыми руками. Так гово­рит мама, когда я роняю посуду или забы­ваю что-то в школе». Зача­стую мы хотим научить ребенка само­сто­я­тель­но­сти, а при­учаем к нездо­ро­вому само­би­че­ва­нию. Вос­пи­ты­ваем здо­ро­вую само­кри­тику, а полу­чаем болез­нен­ное само­ед­ство. Что не так и кого здесь надо воспитывать?

От него одни проблемы…

«Адам, где ты?», – вопро­шал Бог в Раю после гре­хо­па­де­ния, но пер­вый чело­век спря­тался за дере­вьями. И это при­том, что пра­о­тец услы­шал не жест­кий окрик и не уни­зи­тель­ное обли­че­ние, а неж­ный Оте­че­ский зов, в кото­ром зву­чало бес­по­кой­ство.

Пре­ступ­ле­ние Адама было серьез­ным – оно изме­нило к худ­шему весь мир. Так ли нежно и бережно мы обра­ща­емся к детям, нашко­див­шим по мелочам?

Есть много анек­до­тов про еврей­ские семьи, вроде этого: «Сара, ваш бан­дит опять хули­га­нит. Или Вы дадите ему вос­пи­та­ние, или я ему – под­за­тыль­ник». Вот такой педа­го­ги­че­ский посыл – ребе­нок бес­ко­нечно любим и лично не осуж­даем.

Отчего-то у нас, пра­во­слав­ных хри­стиан, такое отно­ше­ние к своим детям счи­та­ется ненор­маль­ным и попустительским.

Имея самое поверх­ност­ное пред­став­ле­ние о насто­я­щем содер­жа­нии и исто­ри­че­ском кон­тек­сте «Домо­строя», мы берем все в ежо­вые рука­вицы и воору­жа­емся соб­ствен­ным «Домо­строем» – ста­ра­ясь «вос­пи­тать чело­века» из сво­его чада, зача­стую мы ста­но­вимся к нему жест­кими и без­жа­лост­ными, кри­ти­куя с утра до вечера. И это вовсе не делает ребенка силь­нее и уве­рен­нее, напро­тив – усво­ен­ный им нега­тив­ный опыт пере­жи­ва­ния ситу­а­ции остав­ляет болез­нен­ный след на всю жизнь. 

Как часто в обще­ствен­ном месте можно наблю­дать такие сцены: мама в яро­сти отчи­ты­вает свое дитя, не стес­ня­ясь в выра­же­ниях и под­би­рая самые жест­кие и уни­жа­ю­щие досто­ин­ство слова. Про­ходя мимо, мы вскользь слы­шим, что от этого вих­ра­стого сим­па­тяги у матери одни про­блемы, руки у него рас­тут не оттуда, голова пустая, а то, что он нена­ро­ком раз­бил стек­лян­ную бутылку с соком в зале тор­го­вого цен­тра – непро­сти­тель­ное преступление.

И про­хо­дим мимо, видя краску и заме­ша­тель­ство на его лице и мамин аффект, в кото­ром она не пони­мает, что морально и физи­че­ски кале­чит ребенка – закла­ды­вает сыну болез­нен­ный опыт эмо­ци­о­наль­ного реа­ги­ро­ва­ния.

Вме­ша­емся в момент кон­фликта – и вряд ли будем услы­шаны. Поэтому обра­тимся к роди­те­лям в спо­кой­ном состо­я­нии, ведь мно­гим из нас подоб­ные ситу­а­ции знакомы.

Впитали с молоком

Дет­ство – очень важ­ный период, где так мно­гое закла­ды­ва­ется, чтобы затем неза­метно при­сут­ство­вать и вли­ять на нашу жизнь. Тогда и про­ис­хо­дит фор­ми­ро­ва­ние лич­но­сти. При­чем именно в семье – в том есте­ствен­ном аре­але оби­та­ния ребенка с пер­вых его дней, где для него все зна­чимо и неслучайно.

Здесь он учится у взрос­лых ходить и гово­рить, играть и помо­гать – закреп­ляет свои уме­ния на всех уров­нях памяти, пере­плав­ляя опыт близ­ких людей в соб­ствен­ный. Точно так же он осва­и­вает в семье непро­стой опыт эмо­ци­о­наль­ного обще­ния с миром и близ­кими. И эти навыки, в том числе нега­тив­ный опыт, закреп­ля­ются очень быстро.

Выра­же­ние «мой дом – моя кре­пость» очень верно в пси­хо­ло­ги­че­ском плане, ведь именно «под кры­шей дома сво­его» ребе­нок учится тому, чтобы быть внут­ренне силь­ным и про­ти­во­сто­ять всем житей­ским вет­рам.

И очень горько, если вме­сто кре­по­сти духа он при­об­ре­тает рас­те­рян­ность и неуве­рен­ность в своих силах. Так бывает, если к нему обра­щены не про­яв­ле­ния любви и заботы, а одни роди­тель­ские угрозы и упреки по пустя­кам. А это, будем назы­вать вещи сво­ими име­нами – еже­днев­ное эмо­ци­о­наль­ное наси­лие. А отве­тить на него малое дитя не может – внут­ренне не готово. Как ребенку пога­сить внут­ренне напря­же­ние, снять стресс? Только согла­ситься, что он пло­хой, неверно поняв, что любить его можно только идеальным.

Гадкий я

Эмо­ци­о­наль­ная память очень устой­чива, она удер­жи­вает самые ран­ние вос­по­ми­на­ния, в том числе трав­ми­ру­ю­щие. Вспом­ним клас­си­ков, про­но­ся­щих через всю жизнь и вопло­ща­ю­щих в своих кни­гах горь­кий дет­ский опыт.

И по себе знаем – забыть мно­гие болез­нен­ные ситу­а­ции, слу­чив­ши­еся в дет­ском саду, в школе, на улице и тем более дома долго не получается.

Что имеет в виду вот эта мама, кри­ча­щая посреди улицы, что ее дочка-под­ро­сток «уродка, чума­зая бом­жиха и нико­гда не научится за собой сле­дить» – опять забыла надеть чистую куртку и почи­стить перед выхо­дом сапоги? Видимо, что в дан­ный момент она рас­стро­ена и оза­бо­чена ее внеш­ним видом.

Что запи­сы­вает на своей «под­корке» ребе­нок? Что права на ошибку у него нет. Надо быть иде­аль­ным все­гда и во всем – тогда и полю­бят, и похва­лят. Но в дан­ный момент – что он ненор­маль­ный, урод­ли­вый, обще­ственно осуж­да­е­мый и похож на бомжа, поэтому среди нор­маль­ных людей ему не место. А глав­ное, что мама в таком виде его тер­петь не может и, похоже, сты­дится идти рядом.

Поло­жи­тель­ный образ самого себя (то есть разумно завы­шен­ная само­оценка) – силь­ный пси­хо­ло­ги­че­ский щит, эта­кий «ремень без­опас­но­сти» для взрос­лого. В зре­лом воз­расте он помо­гает нам не отча­яться в слож­ных ситу­а­циях, хотя и создает неко­то­рые «помехи», когда мы гото­вимся к Таин­ству Исповеди.

И у ребенка суще­ствует убеж­де­ние – я хоро­ший, но его защит­ная функ­ция довольно сла­бая, потому что малень­кому чело­веку не хва­тает кри­тич­но­сти в вос­при­я­тии себя и дру­гих людей, он не отде­ляет себя от дома, семьи, роди­те­лей. Именно поэтому ситу­а­ция «гад­кий я» – самая непе­ре­но­си­мая для него внут­рен­няя драма, кото­рая зани­жает самооценку.

Пра­во­слав­ный пси­хо­лог Алек­сандр Тка­ченко кон­ста­ти­рует: «Бывает так, что само­оценка… начи­нает сильно «зашка­ли­вать» в сто­рону нега­тива. Мыс­лен­ное осуж­де­ние себя ста­но­вится посто­ян­ным фоном, любой пустяк вроде нена­ро­ком раз­ли­того на столе чая вызы­вает гнев­ные обли­чи­тель­ные тирады в свой же адрес.

А уж если какое-то досад­ное недо­ра­зу­ме­ние про­изо­шло на гла­зах у дру­гих людей, тогда вообще хочется про­ва­литься сквозь землю, даже если твоей ошибки никто не заме­тил. Внут­рен­ний голос тут же начи­нает объ­яс­нять тебе, кто ты есть, уже не выби­рая выра­же­ний и инто­на­ций, порой пере­ходя в откро­вен­ную брань. Такие само­об­ли­че­ния, даже при всей их фор­маль­ной правоте, испод­воль отни­мают уве­рен­ность в своих воз­мож­но­стях, лишают сил и радо­сти».

Сло­вом, даже для взрос­лого глу­бо­кое пере­жи­ва­ние стресса «себя пло­хого» вряд ли ста­нет нача­лом лич­ност­ного роста. Тем более постра­дает от него хруп­кая и рани­мая душа ребенка.

Ско­рее всего, в сле­ду­ю­щий раз та самая «девочка-бомж» будет выгля­деть иде­ально ухо­жен­ной, но в ушах у нее еще долго будет зве­неть мамин крик, от кото­рого она будет внут­ренне съе­жи­ваться. И, воз­можно, её само­оценке уже нане­сена неза­жи­ва­ю­щая рана.

Выйдя замуж, родив детей, не исклю­чено, что она при всем внеш­нем совер­шен­стве про­дол­жит ощу­щать себя «урод­кой» и «бом­жи­хой», про­дол­жая твер­дить себе на каж­дом шагу, какие недо­пу­сти­мые и непро­сти­тель­ные ошибки совер­шает, ска­жем, забыв купить молока или хлеба. Как бы она не ста­ра­лась, стать иде­аль­ной невозможно…

Мамы не будет рядом, но ее место легко зай­мет свой внут­рен­ний мучи­тель и кри­ти­кан. Неза­метно он ста­нет частью лич­но­сти и про­дол­жит зудеть над ухом – твер­дить о том, что она не доста­точно хороша во всем и поэтому ничего хоро­шего не достойна.

Все это может ска­заться на отно­ше­ниях в ее новой семье. А уродке, соот­вет­ственно, урод­ская жизнь, наи­бо­лее веро­ят­ный про­гноз кото­рой – болез­нен­ные соза­ви­си­мые отно­ше­ния, в кото­рых она – все­гда стра­да­ю­щая сторона.

Маэстро критикан

Итак, вырос­ший вме­сте с ребен­ком внут­рен­ний кри­тик, оче­видно, будет неот­вяз­ным, если с ним не бороться. В даль­ней­шем он искусно и иску­си­тельно ста­нет играть свою роль – под­стра­и­ваться под голос сове­сти, в резуль­тате чего взрос­лый чело­век может начать стра­дать нев­ро­ти­че­ским рас­строй­ством от бес­ко­неч­ного само­уко­ре­ния и самоуничижения.

Что такое само­ед­ство? Тол­ко­вый сло­варь Оже­гова опре­де­ляет его как «излиш­нюю само­кри­тич­ность, недо­воль­ство сво­ими поступ­ками, пове­де­нием». И в основе его – не обя­за­тельно уязв­лен­ная гор­дыня, ско­рее, именно ранен­ное в дет­стве само­лю­бие и достоинство.

Носи­тель «внут­рен­него кри­ти­кана» вряд ли сам изба­вится от лож­ных уста­но­вок, а будучи воцер­ко­в­лен­ным, может еще и усу­гу­бить своё страдание

Есть такая псев­до­пра­во­слав­ная мысль: быть «пло­хим» в соб­ствен­ных гла­зах с духов­ной точки зре­ния… хорошо. Мысль очень опас­ная и невер­ная.

Видеть без­дну своих гре­хов – для хри­сти­а­нина нор­мально и пра­вильно. Но это – совсем не то, что зары­ваться с голо­вой в мелочи (кото­рые, соб­ственно, и гре­хами не являются).

Сто­рон­ники пра­во­слав­ного само­кри­ти­кан­ства любят на людях пого­во­рить о своих мел­ких «пре­гре­ше­ниях» и «иску­ше­ниях», что для неко­то­рых ста­но­вится сво­его рода хобби ради про­цесса или спор­том со сво­ими «план­ками дости­же­ний», где на финише можно, залю­бо­вав­шись собой, гордо ска­зать: «Я греш­нее всех».

Такие само­кри­тики любят при­во­дить в при­мер свя­тых отцов и цити­ро­вать молитвы и

при каж­дом удоб­ном слу­чае биче­вать себя по мело­чам, про­ходя мимо глав­ных гре­хов и про­блем. Будем бди­тельны – эти угры­зе­ния рас­ша­тан­ной пси­хики не свя­заны с истин­ным пока­ян­ным чувством.

Поды­то­жим сло­вами упо­мя­ну­того нами пси­хо­лога Алек­сандра Тка­ченко – «Аске­ти­че­ская прак­тика само­уко­ре­ния не имеет ничего общего с про­яв­ле­ни­ями трав­ма­тич­ного эмо­ци­о­наль­ного опыта, застав­ля­ю­щего чело­века ругать себя за любую мелочь. «Кано­ни­зи­ро­вать» сво­его «внут­рен­него кри­тика» – дело заве­домо бес­смыс­лен­ное и вред­ное для душев­ного здоровья».

«Не вина, но оплошность…»

Близ­кие – самые зна­чи­мые люди для детей, поэтому так веско зву­чит каж­дое их слово, и так важно, как именно оно про­из­не­сено. Тембр, инто­на­ция, высота голоса – все имеет смысл. Помня об этом, как делать про­стые быто­вые заме­ча­ния, если твер­дим-твер­дим, а детям всё как об стенку горох?

Ска­жем, раз­бился кра­си­вый сер­виз, и вы при всех награж­да­ете своё чадо и его руки самыми силь­ными эпи­те­тами (кри­вые, косые, дыря­вые, дур­ные…). Окру­жа­ю­щие, оче­видно, ваш посыл услы­шат (что, конечно уси­лит эффект воз­дей­ствия на ребенка – а пред­ставьте себя на его месте – каково быть при­людно морально выпо­ро­тым). Но мы, кажется, уже нашли ответ на вопрос – возы­меет ли успех такое роди­тель­ское настав­ле­ние? И ответ – кате­го­ри­че­ское «нет».

Рас­ста­вим при­о­ри­теты. Что дороже – вот этот ста­рый фар­фор, что давно из моды вышел, или дет­ская душа, на кото­рой оста­ются неиз­гла­ди­мые трещины?

Да, бывают про­вин­но­сти и посе­рьез­ней. И наши нервы тоже не бесконечны.

Дру­зья рас­ска­зали реаль­ную исто­рию – их дочка подо­шла к куль­ману, уви­дела чер­теж и рас­кра­сила папе его полу­го­до­вую диплом­ную работу в домики и цве­точки. Понятно, что защита не состо­я­лась. Но ведь малышка рисо­вала с самыми доб­рыми чув­ствами, видимо, в бук­валь­ном смысле слова желая скра­сить папе рутин­ную серость его работы. Пер­вая реак­ция папы, увы, оче­видна… Но, учи­ты­вая такую тро­га­тель­ную дет­скую моти­ва­цию, как не найти для девочки муд­рые и не очень стро­гие слова, когда дар речи, нако­нец, к вам вернется?

Никто не утвер­ждает, что нельзя кри­ти­ко­вать ребенка, но кри­тика должна быть разум­ной и осно­ван­ной на любви. Прин­цип про­стой – кри­ти­куем не чело­века, а его поступки. Не Машу, Васю, Мишу как тако­вых, а их про­вин­но­сти, про­махи, говоря хри­сти­ан­ским язы­ком – грехи. Осуж­даем ложь (Вася чашку раз­бил и не ска­зал или солгал, что не он – плохо), а не Васю – мол, «неук­лю­жий остолоп».

На память при­хо­дят уди­ви­тель­ные стихи Брод­ского, кото­рые напи­саны о взрос­лом, но уместны и в обсуж­да­е­мой нами дет­ской ситуации:

«Не вина, но оплошность

Раз­би­вает стекло.

Что скор­беть, расколовшись,

Что вино утекло?»

Так давайте не поз­во­лим малень­кому сердцу рас­ко­лоться от суро­вого чув­ства вины за всего-то малень­кую оплошность. 

Тон искрен­но­сти очень тонок, поэтому будем вести себя кате­го­рично, но мягко. Ска­жем по воз­мож­но­сти спо­койно – сосчи­тав мыс­ленно до десяти, не поз­во­лив себе внут­ренне рас­пус­каться, взве­сив все аргу­менты и пред­ста­вив все последствия.

Помо­гите ребенку почув­ство­вать и понять глав­ное: кри­ти­куя поступки, его не отвер­гают, не пере­стают любить, жалеть и заботиться.

Про­ви­нился, не сде­лал как надо – это еще не ката­строфа. Малыш, бояться нечего – ты по-преж­нему среди своих.

Поэтому ска­зан­ные слова должны быть не злыми, колю­чими и раня­щими, а именно сло­вами любви и под­держки – искрен­ними и по воз­мож­но­сти доб­рыми.

Ведь вме­сто гру­бого окрика «Вася, идиот, не тро­гай, ты сей­час разо­бьешь наше сва­деб­ное блюдо» может бережно про­зву­чать и такое: «Доро­гой, пра­вильно оце­ни­вай свои силы. Надо бы тебе быть поосторожнее».

Кстати, в этом слу­чае не только у дет­ской души (да и нерв­ной системы), но и у сва­деб­ного блюда появится гораздо больше шан­сов остаться целым…

Мария Солунь

Фото из откры­тых источников

  Вся информация взята из открытых источников.

Если вы считаете, что ваши авторские права нарушены, пожалуйста,
напишите в чате на этом сайте, приложив скан документа подтверждающего ваше право.
Мы убедимся в этом и сразу снимем публикацию.